Witze Testbericht

Ein paar Witze zum Einlachen:




Wie alt schätzen sie mich ?


Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag
entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation
machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den
Verkäufer:
-Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde
Sie gerne etwas fragen: -Wie alt schätzen Sie mich?
Der Kioskverkäufer antwortet: -Mmm, weiß nicht...so 32.
Der Mann freut sich und sagt:
-In Wirklichkeit bin 47.

Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger
und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt.
-Na ja...ich schätze Sie so 29.
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet:
-Nein, ich bin 47.

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte
Frau.Wieder fragt der Mann:
-Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?

Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und
antwortet ihm:
-Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht
mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter
der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt
und habe jedem sein genaues Alter gesagt.

Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß,
dachte er:-Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit
ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach
einer Weile...
nach genau 10 Minuten, sagt die Frau:
- Sie sind 47 Jahre alt.
Der Mann ruft erstaunt aus:
- Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??
Und die Alte antwortet:
-Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!





Eine brünette, eine schwarzhaarige und ne blondine gehen zu einer teroristen stelle

kommt die brünette in den raum
,,guten tag... also sie wollen bei uns anfangen? Na dann erzählen sie mal ein
bissien von sich!'
Brünette: ,, ja also ich habe einen Bus entführt... man hat mir auch das
lösungsgeld gegeben aber weil ich das so lustig fand,
habe ich die leute alle getötet!'
Der kerl von der Mafia: ,, Ja das iss ja nicht schlecht.. wir derden sie telefonisch
anrufen und mitteilen ob wir sie nehmen aber noch
eine kleine IQ frage.... wieviele Buchstaben hat das ABC? '
Brünette: ,, ja 26!!!!' ,, richtig!'

Dann kommt die schwarzhaarige rein!
,,Ja guten tag... was haben sie denn gemacht?'
,, Ich habe zwei tanker aufeinander knallen lassen gab voll die
geile explosion!2
Der mafia mann: ,, Boar! sie sind ja gar nicht mal so schlecht... wir weden sie dann
nochmal anrufen! Aber noch ne kleine frage...
Wieviele Buchstaben hat das ABC???2
Schwarzhaarige: ,,ja 26!'

Kommt die Blondine rein.
,,Guten tag... was haben sie denn gemacht?'
Blondine: ,, ja ich habe ein kaufhaus in die luft gesprengt... war voll lustig! 432 Tote!
da war nähmlich gerade so ne veranstaltung drin!'
,,Super.. sie brauchen wir in unserer Gruppe sie sind ja ein Genie!
Aber noch eine kleine IQ frage... Wieviele Buchstaben hat das ABC???'

Die blondine fängt an zu rechnen und antwortet dann schließlich: ,,24!'
Der Mafia Mann :,, Was... warum das denn?'
Blondine: ,, Ja C und A Hab ich weg gesprängt."

Ich bedanke mich für die Aufmeksamkeit!

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-04 15:17:29 mit dem Titel Des is halt a richtiger Bauer

In einem entlegenen Alpental sehen zwei Bauern zu, wie ein Tourist aus der Stadt sich abplagt, seine Suppe mit
einem verstopften Salzstreuer zu würzen. Schließlich wird es dem Mann zu dumm, er nimmt einen Zahnstocher und
reinigt die Löcher. Sagt der eine Bauer zum anderen:,,Mei, ich kann zwar die Leut` aus der Stadt nicht leiden, aber
eines muß man zugeben - technisch überlegen sind sie uns schon!"


Annchen nimmt Reitunterricht. Der Schimmel setzt sich in Trab. Annchen rutscht aus dem Sattel immer weiter nach
hinten. Nun galoppiert das Pferd, und Annchen rutscht immer weiter bis zum Schweif. Da schreit sie:,, Schnell, ein anderes
Pferd, das hier ist zu Ende!"

Der Betrunkenen wirft nun bereits zum zehnten Mal ein 2Euro Stück in den Automaten und holt jedesmal ein Wurstbrot heraus.
,,Reicht das den noch nich?" fragt ein Gast. ,,Was, jetzt soll ich aufhören, wo ich gerade meine
Glückssträhne habe?"

,,Herr Lehrer, gestern habe ich im Zoo einen Affen gesehen, der war bestimmt genauso groß wie Sie!"
,,Blödsinn", sagt der Lehrer, ,, einen so großen Affen wie mich gibt es doch überhaupt nicht."

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 13:53:39 mit dem Titel Wusstest du, ... Du kannst auch lachen




Wusstest du, ...

dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?

dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?

und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf
oder Hals reissen könnte und du sterben würdest?

und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten, dass sie
heraus gedrückt werden können?

dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?

dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?

dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?

dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in
deinem Ohr um 700% erhöhen?

dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?

dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum?

dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die
darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?

dass du in deinem ganzen Leben, während des Schlafens ungefähr 70 Insekten
und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)

dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?

dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?

dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren
Ellbogen zu lecken?

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 14:33:02 mit dem Titel Hier ihr nächster Liebesbrief




Liebesbrief


...kleiner tip für den nächsten 'liebesbrief' gefällig?

Liebesbrief

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen häßlichen
Bürsten von Dir ? Weißt Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
geküßt hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
Wind über die Felder strich und reife Blüten-
samen so langsam und leise an Meinen Füssen
geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.

So, und jetzt das Ganze nochmal lesen, aber nur jede zweite Zeile.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 14:43:41 mit dem Titel Kennt ihr schon die Kloordnung, nein, dann müsst ihr sie kennen lernen


KLO-ORDNUNG:

Verehrte Herrn und Damen,
scheißt nicht auf diesen Rahmen.
Scheißt lieber in die Mitte,
das ist bei uns so Sitte.

Ist die Mitte nicht getroffen,
kann die Putzfrau es nur Hoffen,
daß diese Regel man (n) begreift
und tapfer zu der Bürste greift.

Die Bürste soll man nicht benutzen,
zum Nägel oder Zähne putzen.
Nimm die Bürste in die Hand
und bürste bis zum Brillenrand.

Verlasse dieses stille Örtchen,
und denk dabei an diese Wörtchen.
Denn dieser Ort soll sauber sein.
Das lernen Kinder schon ganz klein.

Beachte diesen kleinen Reihm.
Wer dies nicht Tut der ist ein Sch....!!!

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 14:49:14 mit dem Titel hier haben sie 100 Wege wie ich eine Pizza bestelle!

100 Wege eine Pizza zu bestellen


1.Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen.
Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2.Denke dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten
akzeptieren.
3.Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4.Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5.Beende das Gespräch mit 'Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie
stattgefunden!'
6.Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass du auf der anderen Leitung einen anderen
Bringdienst hast, und du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7.Gib nur Deine Adresse durch, sage dann 'Ach, überraschen Sie mich einfach'
und lege auf.
8.Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9.Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10.Stottere bei jedem 'p'.
11.Erkundige dich, was Dein Gegenüber trägt.
12.Sage 'Hallo!', warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen
hätten.
13.Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken
fragen, werde panisch und orientierungslos.
14.Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15.Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16.Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind,
die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17.Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage 'vom
Wetterau-Zeltlager, stimmt’s?'
18.Beginne mit 'Ich möchte gerne ...'. Etwas später ändere Deine Meinung und
sage 'Nein, lieber doch nicht'
19.Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage 'Ok, das macht
12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe'
20.Miete eine Pizza
21.Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen
Rasierapparat laufen lässt.
22.Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie 'ja' sagen, dann
stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23.Betone die letzte Silbe von 'Peperoni'. Sprich mit langem 'i'.
24.Bestelle Deine Pizza 'geschüttelt, nicht gerührt'
25.Frage nach 'Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?'. Wenn sie es
bestätigen, antworte mit 'Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!'. Wenn sie
Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage
'Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?'
26.Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27.Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28.Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29.Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal
an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30.Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31.Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32.Frage nach einem kompletten Menü.
33.Zitiere Shakespeare.
34.Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35.Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er
das gefälligst lassen soll.
36.Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37.Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38.Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe
erneut an und frage noch einmal.
39.Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage 'Ach nein, sie werden
anfangen gegeneinander zu kämpfen'.
40.Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal
aufgenommen hat.
41.Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42.Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43.Beginne das Gespräch mit 'Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe
und .. Action!'
44.Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45.Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46.Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die
Tastenfolge 1-1-0
47.Sage während der Bestellung 'Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist' und
tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48.Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen
'Dies könnte der letzte Eintrag sein'
49.Zische 'kschhhhhhhhhhhh' ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50.Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.

51.Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52.Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um
auf ihr zu spielen. Lass dich dafür feiern und loben.
53.Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54.Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen
weiteren Bestellungen.
55.Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch 'Aber bitte
ohne Pilze' und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56.Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten
Versuch sagst du 'Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?'
57.Wenn du den Preis genannt bekommst, sagst du 'Oh, das klingt kompliziert.
Ich hasse Mathematik!'
58.Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59.Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
60.Vermeide das Wort 'Pizza' um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt,
sage 'Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!'
61.Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen.
Schreie 'Auuu!' wenn geschossen wird.
62.Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an,
sage 'Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!'
und lege auf.
63.Fange an zu feilschen.
64.Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65.Auf die Frage 'Was möchten Sie bestellen?' sagst du 'Häh? Sie meinen JETZT?'

66.Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräches brüllst
du aus voller Kraft 'Tschüüüüüß!'
67.Sage, dass du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film
zurückgerufen haben.
68.Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage 'Huch... wo bin
ich? Wer sind Sie??'
69.Sage mit Deiner rauchigsten Stimme 'Hör auf, mir Mist über Ernährung zu
erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...'
70.Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
71.Kreische mit überschlagender Stimme 'Verrücktes Backofenzeug'
72.Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt
(z.B. Pizza-Hut)
73.Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag
(z.B. Sushi)
74.Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass du es schätzen würdest,
wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung
hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75.Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen
Chef gefeuert ist.
76.Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77.Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig 'Ich soll nicht durch den
süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!'
78.Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79.Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage 'Noch mal bitte, aber diesmal mit
etwas mehr 'Oooooohhhhhh'!'
80.Verkünde Deine Bestellung und sage 'Weiter werde ich in der Beziehung mit
Ihnen nicht gehen!'
81.Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck 'die Pizza versohlen' geläufig ist. Falls nicht,
erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza
geschieht.
82.Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage
einen fairen Deal vor.
83.Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung,
dass du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen
Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84.Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85.Wenn er/sie fragt 'War das alles?', kichere und sage 'Das werden wir schon
noch rausfinden, oder etwa nicht?'
86.Während du telefonierst, solltest du das Eintreten in die Pubertät mit einem
Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87.Engagiere dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88.Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum
er/sie dich dermaßen straft.
89.Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90.Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91.Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit 'der
kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.)
92.Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man
Dir da empfehlen könne
93.Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart,
halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem 'Oh, wir sind
wohl getrennt worden' kann der Spaß erneut beginnen.
94.Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und
flüstere 'Ich bin zu dick, ich bin zu dick', verlange nach einer Pizza mit unter 200
Kalorien.
95.Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit dir
telefoniert
96.Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97.Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch
diese Stimmen hört.
98.Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99.Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und
knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst du leise pfeifen.
100.Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte,
dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 20:07:06 mit dem Titel Geschäft des Lebens

Der Polizist hält einen Radfahrer an und beginnt zu notieren:,,Kein Scheinwerfer- 10 Euro, kein Rücklicht - 5 Euro
keine Klingel - 2,5 Euro. Macht zusammen 17,5 Euro!"
Da dreht sich der Radfahrer grinsend um und sagt:,,Mensch, sehen Sie mal, da kommt das
Geschäft Ihres Lebens!"
,,Wieso?"
,,Na, da kommt doch einer ohne Fahrrad!"

Im Zirkus tritt der Messerwerfer auf. Das hübsche Mädchen stellt sich an die Bretterwand.
Der Artist schleudert das erste Messer dicht über ihren Kopf, das zweite knapp links von ihrem
Kopf und das dritte knapp rechts vom Kopf.
Da erklingt eine entäuschende Stimme aus dem Publikum:,,Schon wieder daneben!"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 20:14:31 mit dem Titel Heute schon gelacht noch nicht dann wirds Zeit

Schulaufsatz. Das Thema lautet:,,Erlebnisse auf dem Schulweg". Peter Schimmelig gibt ein leeres
Blatt ab. ,,Was ist denn mit dir los?"fragt der Lehrer. ,,Ich bin der Sohn vom Hausmeister",
sagt Peter.

Susi in der Rechenstunde:,,Herr Lehrer, jetzt habe ich die Rechenaufgabe schon achtmal
kontrolliert." ,,Gut, Susi", Lobt der Lehrer, ,,was hast du denn herausbekommen?"
,,Wollen sie alle acht Ergebnisse wissen?"



Der kleine Robert muß zur Strafe 50mal schreiben: Ich soll meine Lehrerin nich duzen. Als er
die Strafarbeit abgibt, fragt die Lehrerin erstaunt:,,Warum hast du es denn 100mal geschrieben?"
Der kleine Robert strahlt:,,Weil du´s bist, Frau Lehrerin!"


Mengenlehre:
,,Also Kinder, paßt mal auf!" sagt die Lehrerin. ,,Ich mache hier auf den Tisch vier Haufen - was
gibt es denn da zu lachen? Wenn Ihr so albern seid, stetze ich auch noch einen vor die Tür!"


Als Hausaufgabe sollen die Schüler das ABC auswendig lernen. Am nächsten Tag fragt der Lehrer
die Schüler ab. Fabian wird aufgerufen. Der kann aber beim besten Willen den Anfang nicht finden
und entschuldigt sich:,,Gelernt habe ich es, un ich kann es auch, nur kann ich mich jetzt nicht
erinnern, wie das ABC anfängt!"


Der überarbeitete Lehrer ruft Achim auf. Da sagt einer:,,Der Achim ist heute nicht da."
Darauf der Lehrer:,,Ruhe. Achim soll selber antworten!"