Erfahrungsbericht von Philosophix
Tagebuch eines Microsoft-Mitarbeiters
02.04.2002, 01:10 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.
Pro:
Zum Schmunzeln und Lachen ganz gut!
Kontra:
Ich mag keine Kinder und will auch keine!!!
Empfehlung:
Nein
Liebes Tagebuch!
10. Januar:
Ja, die Zeiten sind hart. Doch fuer mich nicht mehr. Unsere
Firma hat den Auftrag ergattert, und mein Job ist wieder sicher. Ich soll
mit Klaus ein Team bilden. Ausgerechnet dieser Kindskopf! Holt sich Spiele
vom Internet, als ob wir dafuer jetzt Zeit haetten.
14. Januar:
Ich habe Klaus beim Spielen im Buero erwischt. Und was der
spielte: lief durch ein Labyrinth und schlachtete Monster und Mutanten ab -
widerlich! Das sei der Renner und habe als kostenlose Beta-Version bereits
alle kommerziellen Spielprogramme in den Hitparaden ueberholt. Wie kann man
sich mit so etwas beschaeftigen? Ich habe es mir kopiert, um den Mist mal
genauer anzusehen. Die Grafik ist ja wirklich eindrucksvoll.
16. Januar:
Anna kam dazu, wie ich das widerliche Spiel ausprobiert habe.
Sie war entsetzt. Ich habe ihr erklaert, dass ich nur wissen will, was
Klaus daran findet. Wir sind uns einig, so ein brutaler Quatsch muesste
verboten werden. Ihr fehlt jedoch das Verstaendnis fuer die tolle
Programmierleistung. Die Entwickler sollten zu IBM wechseln und die
Workplace Shell auf Trab bringen. Waehrend ich noch ein wenig nach dem
letzten Geheimnis im zweiten Level suchte, widmete sich Anna einem
blutruenstigen Thriller im Fernsehen.
31. Januar:
Klaus unterstellt, ich koenne nicht mehr aufhoeren zu spielen.
Ich habe ihm das Gegenteil bewiesen und sofort aufgehoert, als der Chef
hereinkam. Der ist der einzige in der Firma, der noch nicht spielt, noch
nicht einmal in den Pausen. Daheim uebe ich nur noch, die grossen
Schlachten finden im Buero statt. Man kann mit drei weiteren Kollegen im
Netzwerk gemeinsam oder gegeneinander spielen - Killen fuer Workgroups.
13. Februar:
Heute habe ich etwas fuers Leben gelernt: man sollte niemals
eine Rakete auf einen Gegner abfeuern, der direkt vor einem steht. Anna
haelt nichts von solchen Weisheiten; sie haette mich lieber vor dem
Einschlafen im Bett. Dabei stelle ich nachts die Sound Blaster extra leise,
damit die Kinder nicht vom Kreischen der Kettensaege aufwachen.
2. Maerz:
Der Chef tobt. Die ganze Abteilung haengt morgens lethargisch vor
den Rechnern. Er hatte das Spiel verboten. Aber dann hat Klaus die
Shareware-Version aufgetrieben. Neue Episoden halten das ganze Buero in
Atem. Obwohl noch ein paar Programmierer eingestellt wurden, liegen wir
weit hinter dem Zeitplan zurueck. Der Auftrag droht zu platzen.
17. Maerz:
Ich bin arbeitslos. Anna ist sauer. Sie hat die Rechnung fuer die
Vollversion gefunden. Sie arbeitet jetzt wieder. So koennen Klaus und ich
tagsueber ungestoert spielen. Er hat seinen Computer hier aufgebaut, weil
seine Frau droht, sich scheiden zu lassen, falls sie ihn noch einmal beim
Spielen erwischt. Keiner versteht uns. Doch wir gehoeren einer grossen
Gemeinschaft an; die Vollversion wurde bereits haeufiger verkauft als
Windows.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 18:10:19 mit dem Titel Zehn Vorschläge, um 100 Mrd. Mark auszugeben!
Zehn Vorschläge, um 100 Mrd. Mark auszugeben:
10. 100 Milliarden Penner glücklich machen.
9. Im Urlaub das Meer zu sich fahren lassen.
8. Mal ordentlich in den Puff gehen.
7. An Sylvester NASA-Raketen abfeuern.
6. Mit einer Frau in ein Schuhgeschäft gehen.
5. Zwei Stunden in der Münchner Innenstadt parken.
4. Saddam Hussein die amerikanische Nationalhymne singen lassen.
3. Einen Schneemann aus Koks bauen.
2. Tausendmarkscheine in Channel Nr. 5 tauchen und als \"Hakle Feucht\" benutzen.
1. Aus Chemnitz eine schöne Stadt machen.
Erklärung an alle, die dies hier aus der Wochenshow vermuten:
Es kann sein, dass diese 10 Vorschläge mal in der Wochenshow gesendet wurden, aber dort habe ich sie bestimmt nicht her. Ich gucke kein Fernsehen, da mich die meisten Sendungen voll ankotzen und die Werbung nicht gerade dazu beiträgt, dass mir Fernsehen besser gefällt.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-10 16:45:52 mit dem Titel Zehn Vorschläge, um 100 Mrd. Mark auszugeben!
Leute, ihr braucht da nicht Doppelpost hinzutippen, das habe ich bereits gemerkt und auch schon drangeschrieben. Spart euch am besten die Bewertung und nehmt dafür den OriginalPost!!!
!!! SORRY - Doppelposte !!!
Zehn Vorschläge, um 100 Mrd. Mark auszugeben:
10. 100 Milliarden Penner glücklich machen.
9. Im Urlaub das Meer zu sich fahren lassen.
8. Mal ordentlich in den Puff gehen.
7. An Sylvester NASA-Raketen abfeuern.
6. Mit einer Frau in ein Schuhgeschäft gehen.
5. Zwei Stunden in der Münchner Innenstadt parken.
4. Saddam Hussein die amerikanische Nationalhymne singen lassen.
3. Einen Schneemann aus Koks bauen.
2. Tausendmarkscheine in Channel Nr. 5 tauchen und als \"Hakle Feucht\" benutzen.
1. Aus Chemnitz eine schöne Stadt machen.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-10 20:52:11 mit dem Titel Klassifikation der Gattung Student
Klassifikation der Gattung Student
Der Primus:
Erscheinung läßt auf einsame sexuelle Praktiken schließen.
Breitcord-Stretch. Brille Modell Glasbaustein. Beige Kreppsohlenschuhe.
Tüftelt mit anderen Primeln in Unilabors und Bibliotheken herum.
Lieblingsbuch: "Die Sinuskurve im Wandel der Zeit." Sein ganzer Stolz: eine
Multifunktionsuhr, die zweimal stündlich fies fiepend alle Blicke auf sich
zieht. Frauenmäßig alles sehr übersichtlich: Mutti, Tante Hilde und
natürlich die nette Frau von den Zeugen Jehovas.
Das Mädel von nebenan:
Kleidung: kreuzbraver Bubikragen. Gern auch gerüschelt. Wollte früher was
mit Tieren machen. Will jetzt lieber was mit Menschen machen. Ist mit dem
Primus zusammen immer die erste im Hörsaal. Und schreibt alles in das süße
rosa Heftchen mit den witzigen Käfern vornedrauf. Mit ihren Freundinnen
kann sie echt ganz toll über ihre Probleme reden. Uns total spontane
witzige Sachen machen. Zum Beispiel shoppen, klönen und ins Cafe Kaktus
gehen.
Der DiMiDoProtzer:
Kommt Dienstag nachmittag braungebrannt im Cabriolet angezwitschert,
kopiert am Mittwoch zwischen Brunch und Mittagessen die Mitschriften seiner
Kommilitonen und fährt am Donnerstag mit Spiegelsonnenbrille und einer
langbeinigen Schnalle nach Florenz. Schafft sein Studium auf völlig
mysteriöse Weise in 7 Semestern mit der geringstmöglichen Punktzahl und
wird später mal ohne Zweifel was ganz großes.
Die Heiratsschnecke:
Heißt in der Regel Babsi und besticht durch wasserstoffgeblödete
Dauerwellen und megamäßige Oberweite. Besitzt den IQ von Schwarzbrot und
die Eloquenz eines Goldhamsters. Die 4 wichtigsten Lebensfragen: 1. Was
ziehe ich heute an? 2. Was wird Biggi sagen? 3. Was wird Sanne sagen? 4.
Was wird Biba sagen? Lackiert solange im Hörsaal Fingernägel bis der
richtige Dipl. in spe die Hochzeitsglocken bimmeln läßt.
Der Hausmeister:
So alt wie die Uni selbst. Oben Glatze, unten Hauspuschen und in der Mitte
kugelrund. Klimpert mit einem Ausbund von Schlüsseln durch die Flure, daß
Langfinger vor Neid graue Haare kriegen. Spezialität: Fernsehschlafen,
Bierfahnen spazierentragen und von nichts eine Ahnung haben. Wer ein
Fläschchen springen läßt, kriegt vielleicht einen Schlüssel. Der dann nicht
paßt. Für den Kopierer. Der dann nicht funktioniert.
Die FrauenÖkoBewegte:
Hauptberuf: AStABeauftragtIn. Kennzeichen: hennaverfärbt, mit fernöstlichem
Absonderlichkeiten behängt. Lieblingsort: Frauencafete, Frauenbuchladen,
Frauensupermarkt. Lieblingslektüre: Peruanische Töpferarbeiten von Frauen,
die zu sehr lieben. Hobbies: Fußreflxzonenmassage und
ProblemautorInnenfilme. Vorlieben: ausdrucksvoll barfuß tanzen. Besondere
Fähigkeiten: Kann "Du" sagen.
Die Intellektuelle:
Schwarzer Rolli, Marke "Existentialismus" und das Aroma von filterlosen
Zigaretten harmonieren aufs Betroffenste mit dem "Ich denk' mir meinen
Teil"-Blick, der bei ungarischen Experimentalfilmen mit französischen
Untertiteln gnadenlos zum Einsatz kommt. Hat unzählige traumatische
Beziehungen hinter sich, aus denen mindestens ein Doppelname hervorgegangen
ist. Aber leider keine bestandene UniPrüfung. Wozu auch? Das Leben ist
Prüfung genug.
Die gute MensaFee:
Vereint stolze Achselbehaarung mit der Duftnote "Stammessen 2". Sprengt
alle gängigen Kittelgrößen, wiegt mindestens doppelt soviel wie 3 hungrige
BWLStudenten zusammen und päppelt diese dafür mit einem Nachschlag auf, daß
es kracht. Die Königin der Sättigungsbeilagen kennt alle, hat für alles ein
offenes Ohr und wird nur ruppig, wenns mit dem Kleingeld hapert.
Der Traveller:
Studiert eigentlich nur wegen der Semesterferien. Hat Nepal, Goa und
Nubuzubu gemacht und weiß viel Uninteressantes darüber zu berichten.
Spricht 10 Sprachen nichtfließend. Und weiß, wo man für 2 Mark echten
Kontakt zu den Einheimischen kriegt. Trägt Thermohosen und spezialisolierte
Survivaljacken. Zieht die Sache mit dem Studium irgendwie durch. Nächstes
Ziel: Barfuß durch die Antarktis.
Der Bubb mit dem Aktenkoffer:
Ganz der Vater! Todsicheres Zeichen: Schnauzer, Klugscheißerbrille mit
Stahlbügel und ein unbedingtes Muß: Laptop mit Aufkleber. Aufschrift: "Mit
Schwung nach vorn." oder "Schwung voraus!". Organisiert gnadenlos alles,
was sich nicht schnell genug verdrückt. Politische Abende (mit viel Bier),
Vortragsreihen (mit viel Bier) und Bierabende (mit anschließendem
Gedächtnisschwund). Feuchte Träume: Hannelore.
Der ewige Student:
Fusselbart, langes Zöpfchen in der Kurzhaarfrisur, gebügelte Jeans,
Nickelbrillenmodell "Kommunarde". Hat alles mitgemacht: Die 68'er,
Griechenland, Halfzware, WG's, Sitzsäcke. Nur nicht die letzte Klausur.
Studiert die Runenschrift der 85. Wangdynastie, weil das irgendwie ganz,
ganz viel mit ihm zu tun hat. Scheidet normal nach dem 67.Semester aus,
weil die Zwischenprüfungen irgendwie gan, ganz wenig mit ihm zu tun haben.
Der Filofacker:
Der Turbo unter den Studenten. Katapultiert sich pfeilartig von der Wiege
in die Chefetage. Immer dabei: Sakko & Jacketti, rasiermessergezogener
Scheitel und ein schicker Terminplaner, der von etwas zusammengehalten
wird, daß früher eine Kuh zusammengehalten hat. Hat rein gar keine Zeit zum
Lendenschwingen in der Disco und verliebtes Turteln mit dem komischen
Geschlecht. Ist dafür der erste mit Haus, Hof und Hämorrhoiden.
Die höhere Tochter:
Tadelloser, zitronengelber Twinset mit Perlenapplikationen und die
gepflegte 3-WetterFönfrisur mit integriertem Golfplatz-Lächeln garantieren
einen Star-Auftritt, der alle umstehenden Frauen zu tumben Pomeranzen
verwelken läßt. Ist DuziDuzi mit den Professoren, BussiBussi mit der
Prominenz und PuschiPuschi mit ihrem teutonengegrillten KlausDieter, mit
dem sie mittels unbefleckter Empfängnis weitere Perlhühner zeugen wird.
Der Ottonormalstudent:
Hat man nach den Semesterferien meist vergessen. Trägt diese blauen Jeans
und ein graues SweatShirt. Oder dunkelblaue Cordhosen und ein hellgraues
Sweatshirt. Oder andersrum. Hobbies: Volleyball, Kino, Mikado spielen.
Vorlieben: gute Laune, gutes Wetter. Abneigungen: schlechte Laune,
schlechtes Wetter. Atmet anderen Leuten im Hörsaal die Luft weg, dümpelt
sein Studium in 910 Semestern durch und wird später mal
Ottonormalangestellter.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-10 21:41:46 mit dem Titel Freitag der 13te !!!
TOP TEN:
Woran erkennen Sie, dass Freitag der 13. ist?
10. Frühmorgens bekommen Sie Durchfall
9. Ihr Frau (Ihr Mann) will Sex von Ihnen
8. Sie werden entlassen
7. Sie verlieren Ihr Portemonaie auf dem Straßenstrich
6. Sie fallen nicht aus dem Bett, sondern auf Ihre Frau
5. Ihre Kollegen wollen sich mit Ihnen unterhalten
4. Anstatt positiv aufzutreten wird Ihnen in den Arsch getreten
3. Kaffee und Kippen sind alle
2. Der Weg zur Arbeit ist mit Bananenschalen und schwarzen Katzen übersäht
1. Es steht auf meinem Kalender
#######################################################
Woran erkennen Sie, dass Freitag der 13. für Sie ein Unglückstag ist?
Als Sie in Pamplona vor den Stieren herlaufen,lösen sich Ihre Schnürsenkel.
Harald Juhnke findet in seinem Haus nicht einen einzigen Tropfen Alkohol.
Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zur
Parterre in 4 Sekunden.
Sie sind der 100.000ste Besucher der großen Erotik-und Pornomesse und
bekommen dafür einen großen Blumenstrauß und einen großen Foto-Bericht in
Ihrer Lokal-Zeitung.
Sie verlieben sich in O.J. Simpsons neue Freundin.
Sie wählen die Sex-Hotline und haben Ihre Frau dran.
Nach einer halben Stunde entpuppt sich die rote Ampel, vor der Sie mit
Ihrem Auto stehen, als tiefstehende Abendsonne.
Sie bleiben mit Rudolf Scharping im Fahrstuhl stecken.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-10 21:47:14 mit dem Titel Witze!!!
Freundinnen unter sich: "... Deine Goldkette ist ja traumhaft schoen. Und
so lang! Wo hast Du die denn her?" "Die hab' ich aus meinen alten
Verlobungsringen anfertigen lassen!"
"Ich möchte meine Frau als vermißt melden" "Seit wann wird sie denn
vermißt?" "Seit 3 Jahren !"
"Und da kommen Sie heute erst ?!" "Ich habe doch in 14 Tagen Silberhochzeit
und da hätte ich sie gern dabei gehabt"
Er: "Ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt." Sie: "Aber ich werde
dich vermissen."
Die Frau liesst Gedichte. Zum Ehemann: - Du, Karl-Otto. Irgendein Goethe
hat deine Gedichte herausgegeben, die du für mich vor Jahren geschrieben
hast!
"Kein Verlaß mehr auf die Bundespost", schimpft Frau Krause. "Wieso?" "Mein
Mann ist zur Kur in Bad Homburg und die Post benutzt die Stempel von
Paris."
"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der
135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich
nehme einfach nicht ab!" "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn
der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung
bereit." Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen
Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du
mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter
ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm
über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden
Morgen einholen würde. Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand
eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt
Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."
Mrs. Flinders beschloß, sich porträtieren zu lassen. Sie sagte zum
Künstler: "Malen Sie mich mit Brillantohrringen, einer Brillantkette,
Smaragdarmbändern und einem Rubinanhänger." "Aber Sie tragen nichts davon."
"Ich weiß", erwiderte Mrs. Flinders. "Es ist für den Fall, daß ich vor
meinem Mann sterbe. Ich bin sicher, er heiratet gleich wieder, und ich
will, daß sie bei der Suche nach dem Schmuck den Verstand verliert."
Klagt der Ehemann: "Seit drei Jahren rede ich nicht mehr mit meiner Frau."
"Aber warum denn nicht?" "Weil ich sie nicht unterbrechen will!"
Ein 54 jähriger Buchhalter hinterläßt eines Freitags seiner Frau den
folgenden Brief: Hallo Gattin (so pflegte er sie zu nennen), ich bin 54 und
zu der Zeit, wenn Du diesen Brief liest, werde ich im Ritz mit meiner 18
jährigen Sekretärin sein. Als er im Hotel ankam, wartete folgender Brief
auf ihn: Hallo Gatte (so pflegte sie ihn zu nennen), ich bin auch 54 und zu
der Zeit, wo Du diesen Brief erhältst, werde ich im Hilton mit meinem 18
jährigen, gutaussehenden und potenten Liebhaber sein. Als Buchhalter sollte
Dir klar sein, daß 18 viel öfters in 54 paßt, als 54 in 18.
Adam zu Gott: Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich so
unheimlich schön gemacht?
Gott: Damit du sie lieben kannst! Adam: Aha! Und warum hast du sie so
unheimlich dumm gemacht?
Gott: Damit sie dich lieben kann!
*************************************
"Sag mal, warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?" fragt der Freund.
Kunibert: "Weil sie staendig an meiner Brieftasche herumnagt!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 17:24:05 mit dem Titel Tipps für Handybenutzer
Sprich am Handy immer besonders laut und deutlich, schließlich haben Deine Mitmenschen das Recht, das komplette Gespräch mitzuhören. Menschen wie Du führen sicher nur Gespräche auf höchstem Niveau.
Wann immer irgendwo ein Handy klingelt, greife wie selbstverständlich zu Deinem Gerät, damit jeder sieht, dass Du auch eines besitzt. Anschließend bemerke, mit filmreifer Überraschung, das es gar nicht Dein Handy war, das geklingelt hat.
Bevor Du einen Anruf entgegennimmst, warte ein paar Sekunden. Das wirkt besonders cool und außerdem registriert so garantiert jeder das Klingeln. Dann greife mit einem Spruch wie z.B.: „Können die denn keine Entscheidung ohne mich fällen?“ mit genervtem Gesichtsausdruck zu deinem Mobilfunk-Gerät.
Sollte das Handy klingeln, wenn Du allein bist, ignoriere es. Wenn keiner zusieht macht es schließlich keine Freude. Du solltest natürlich, in der Hoffnung, der Anrufer versucht es nach kurzer Pause erneut, schnell in eine Fußgängerzone laufen.
Besonders geeignet zum telefonieren mit Handy sind die folgenden Orte: Museen, Bibliotheken, Opern, Klavierkonzerte, Intensivstationen, Friedhöfe (besonders bei Beerdigungen) und Kirchen.
Beachte auf keinen Fall das Handy-Verbot in Flugzeugen. Das ist doch albern, die sind alle nur neidisch!
Autofahren und Handy-Benutzung sind überhaupt nicht wirklich gefährlich. Im Gegenteil, es trainiert dem Fahrer ganz besondere Fähigkeiten an. Oder konntest Du früher blind und freihändig zugleich fahren? Beim Wählen einer neuen Nummer oder beim Bedienen der Spezial-Funktionen (mit gleichzeitigem Nachschlagen im Handbuch) ist dies absolut unersetzlich!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 17:35:01 mit dem Titel Chase Manhattan Bank
Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der
Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine
Papiertuete in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten
erklaerte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die
darin seien, auf ein neu zu eroeffnendes Konto
einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem
Praesidenten der Bank treffen, wohl angebracht
angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.
Nachdem er einen Blick in die Tuete geworfen und Packen
von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem
Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen koennten,
rief er im Buero des Praesidenten an und arrangierte ein
Treffen zwischen dem Praesidenten und der alten Dame.
Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Buero
des Praesidenten.
Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte
schliesslich die Leute erst mal persoenlich kennenlernen,
mit denen sie Geschaefte mache. Der Praesident seinerseits
fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe Geldes
gekommen sei.
"War es eine Erbschaft?"
"Nein", antwortete sie.
Es entstand eine Minute Pause. Er dachte darueber nach,
wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte.
"Ich wette", sagte sie.
"Sie wetten?", antwortete der Praesident. "Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute".
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie
auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.
Ploetzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar,
dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der
Praesident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden
haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er
wuerde wohl auf keinen Fall verlieren koennen. Den Rest des
Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause
zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.
Schliesslich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.
Als er am Morgen aufstand und duschte, pruefte er nach, ob
alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu frueher
fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf
das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er
von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie
konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt
10 kam die kleine alte Dame in sein Buero, in Begleitung. Es
war ein junger Mann. Als der Praesident fragte, was das soll,
erzaehlte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie
ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbetraege gehe. "Also",
fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weis nicht, wie ich
es Ihnen erklaeren kann, aber ich habe keinerlei Veraenderungen
an mir feststellen koennen", sagte er, "lediglich bin ich um 25
tausend Dollar reicher".
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht,
dass sie das persoenlich ueberprufen muesse. Der Praesident
hielt diese Forderung fuer angebracht und liess seine Hosen
herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu buecken, dann griff
sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in
bester Ordnung. Der Praesident schaute auf und sah, dass ihr
Rechtsanwalt kaesebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Praesident.
"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet,
dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des
Praesidenten der Chase Manhattan Bank grabschen wuerde".
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 17:49:41 mit dem Titel Mutter und die Saucenschüssel
Das habe ich irgendwann mal von meiner Mutter bekommen, was auch immer sie mir damit sagen wollte...:
John hat seine Mutter zum Essen eingeladen. Während des Essens stellte
seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit
längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass sie eine Beziehung haben
könnten
und das machte sie nur noch mehr unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu
fragen, ob da noch mehr vorhanden war, zwischen John und seiner
Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam.
Ihre Gedanken lesend, sagte John: Ich weiss was Du denkst, aber ich
versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen.
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: Seit deine Mutter bei uns zum
Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden. John
antwortete ihr: Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber
ich
werde ihr schreiben.
So setzte er sich hin und schrieb:
Liebe Mutter,
Ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch
nicht,
Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum
Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe John
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief seiner Mutter in welchem
stand:
Lieber Sohn,
Ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass
Du
nicht mit Julie schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen
Bett
geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden.
In Liebe Mom
LEKTION DES TAGES.......
Belüge nie deine Mutter !!!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-13 23:02:54 mit dem Titel Ein kleiner Stapel Blondinenwitze aus meiner Sammlung
Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt?
Die braune gibt Kakao...
Wie sterben Hirnzellen einer Blondine?
Alleine.
Blondine ist schwanger.
F: Wer ist der Vater?
A: Halt den Arsch in eine Kreissäge und frag, welcher Zacken den Schnitt gemacht hat...
Ne Schwarzhaarige, ne Brünette und ne Blondine beim Quiz. Fragt der Quizmaster die Schwarzhaarige : Wieviel d`s sind in Bonanza?
Antwort wie aus der Pistole geschossen: "Keine." Richtig: 100 Punkte.
Fragt er die Brünette: Wieviel d`s sind in Bonanza?
Nach kurzem überlegen :"Keins." Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Blondine: Wieviel d`s sind in Bonanza?
Nach langem, nach sehr sehr langem überlegen : 22. Der Quizmaster verdutzt: Wieso 22?
Antwort : damdadadamdadadamdadadam Bonanzaaah damdadadamdadadamdadadamdamdam.
Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab:
"Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Mark."
Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh' nichts weiß.
"Sie bekommen 50 Mark, ich weiterhin nur 5 Mark für jede nichtbeantwortete Frage."
Ok, die Blondine läßt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wußte, bekommt er seine fünf Mark. Dann ist die Blondine dran:
"Was hat vier Beine wie es den Berg raufgeht und drei Beine wenn es herunterkommt?"
Der Anwalt überlegt, befragt mehrere CD-ROM's, sucht durch das Internet und gibt schließlich der Blondine 50 Mark. Sie steckt sie ein und dreht sich um.
"Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?"
Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Mark...
Warum ist die Blondine 14 mal um den Häuserblock gefahren?
Ihr Blinker war kaputt.
Weshalb friert eine Blondine einen Eimer kochendes Wasser ein?
Heißes Wasser kann man immer brauchen!
Treffen sich zwei Haie:
Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!"
Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, daß ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"
Unterhalten sich zwei Blondinen.
Fragt die eine: "An welchem Tag ist eigentlich Heilig Abend?"
Sagt die andere: "An einem Freitag!"
Darauf meint die erste: "Scheiße, hoffentlich nicht der 13."
Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne:
"Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust."
"Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner.
Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."
Unterhalten sich drei Blondinen:
Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!"
Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!"
Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein..."
In 10 Jahren gibts in Deutschland einen Aufstand! Warum?
Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man über sie macht.
Was ist die absolute Ekstase?
Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...
Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, daß ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?"
Und wie ist der Paarungsruf einer häßlichen Blondine?
[ENERGISCH] Ich sagte, ich bin betrunken!
Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert?
In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.
Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: "Sie wissen wohl nicht daß ich Pole bin?"
Darauf die Blondine: "Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?"
Vor kurzem ist eine Blondine in Brüssel ertrunken:
Sie wollte Männeken Piss einen blasen...
Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam?
Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man im Arsch!
Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt?
Einen Raumgleiter.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 00:48:57 mit dem Titel Heilige Witze...!
Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt.
"In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse, und die wollen einfach nicht verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer besonders lange läuten lasse, bleiben sie, wo sie sind."
"Bei mir ist es noch schlimmer, bei mir sind die Viecher sogar oben im Schiff. Und wenn Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkürzen, sonst stürzen sie sich auf die Gläubigen."
Kommt frohen Sinnes ein dritter Pfarrer des Wegs:
"Na Kollegen? Ihr seht ja so betreten drein, was ist denn los?"
Die beiden klagen ihm ihr Leid: Fledermäuse.
"Hach", sagt der dritte, "die hatte ich auch. Sind aber alle weg!"
"Wie weg?", fragen die zwei. "Wie hast Du denn das hingekriegt?"
"Ganz einfach. Zuerst habe ich sie getauft, dann hab' ich sie konfirmiert..."
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, daß es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und laß los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"
Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine verlassene Landstraße. Geht ihr das Benzin aus. Geht sie zu Fuß zur nächsten Tankstelle. Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den Kanister vergessen. Gibt ihr der Tankwart, der ein weiches Herz hat, schließlich einen Nachttopf voll Benzin.
Geht die Nonne mit dem Pisspott zu ihrem Auto zurück und beginnt, das Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei. Hält an. Kurbelt der Fahrer das Fenster runter und sagt:
"Schwester, ihren Glauben möchte ich haben..."
Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll.
Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage.
Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!!
Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!"
Ein altes sehr politisches aktiv gewesenes CDU-Mitglied liegt im sterben. Er läßt ein Pfarrer kommen, um sich die letzte Ölung geben zu lassen. Einen letzten Wunsch hat er auch noch.
"Herr Pfarrer, könnten Sie es für mich bewerkstelligen, daß ich noch in die SPD eintrete?"
"Aber wieso daß denn? Sie waren doch Ihr ganzes Leben Mitglied in der CDU!"
"Tja, mir ist es halt lieber, wenn einer von der SPD abnibbelt!"
Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession mit sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weißgekleideten Mädchen zu. Endlich beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt:
"Bist du aber ein liebes Kind!"
"Ich bin Engelchen, du Arschloch."
Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weißwürstchen-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wird's schon wissen, denkt er sich und marschiert los.
Dort angekommen fragt er: "Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?"
"Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!" erwidert Gott.
Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?"
Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt: "Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab's sowas, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!"
Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich's wie der heilige Geist!..."
Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.
Wirt : "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt."
Josef: "Aber siehst Du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?!"
Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafür?"
Josef: "Ja ich etwa?"
Neulich, im Himmel...
Petrus, sichtlich verärgert, zum Sensenmann:
"Ich sagte Guildo Horn, du Depp, nicht Rex Gildo!"
Und Moses stieg auf den Berg und ihm erschien ein Engel. Und der Engel sprach:
"Fürchtet euch nicht! Euch ist ein Heil... Scheiße, ich bin zu früh..."
Andere Version; ;-) Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: " Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger."
Die Nonne wird abwechselnd blaß und rot und verläßt sofort die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er - noch lachend - seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appeliert an sein Gewissen, daß man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht.
Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin.
Arzt: "Heute nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen."
Äbtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?"
Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür.
Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr Bischoff hat sich vor zwei Stunden erschossen!"
Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann,
"Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!"
Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."
Warum küßt der Papst nach jedem Flug die Erde?
Kann auch nur jemand wissen, der schon mal mit AlItalia geflogen ist...
Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten:
Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn.
Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"
Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht über's Wasser..."
Der Pfarrer:
"Die heutige Predigt hat das dritte Kapitel des Briefes des Apostels Jakobus zur Grundlage. Es geht dort um den Fleischzipfel, mit dem die greulichsten von allen Sünden getan werden..."
[leiser] "Soll ich ihn euch nennen?"
[noch leiser] "Nein, ich werde ihn euch zeigen!" [Streckt der Gemeinde die Zunge heraus]
Ein evangelischer Pfarrer kommt in den Himmel. Zur besseren Fortbewegung und für seine treuen Dienste im Namen des Herrn übergibt ihm Petrus einen VW Käfer. Hocherfreut fährt er los, den Himmel zu erkunden. Plötzlich sieht er seinen alten katholischen Kollegen -- in einem Benz!!! Sofort fährt er zurück zu Petrus und fragt, was das soll. Darauf Petrus: "Das mußt Du schon verstehen, er hatte es nicht leicht, der Zölibat und so..." "OK, OK... ich seh's ja ein..." Unser Freund begibt sich also wieder auf Erkundungsfahrt. Auf einmal begegnet ihm ein Rabbiner -- im Rolls Royce!!! Sofort fährt er wieder zurück, will sich lauthals beschweren, ein Rabbi hat schließlich keinen Zölibat und auch sonst kein allzu hartes Priesterleben. Darauf Petrus warnend: "Psssst!!! Blutsverwandter vom Chef!!!"
Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein.
"Warum ?", fragt der.
Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie seien alleine hier!"
Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft:"Scheiße, daneben!"-Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!"- Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder:"Scheiße, daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.- Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 22:55:52 mit dem Titel Ey Boah, ey...!
Fährt ein Manta durch die Innenstadt von Essen - vorne Spoiler, hinte Spoiler, Türschweller, Ralleystreifen, Lamellen an der Heckscheibe, hammerschlaglakiert, Fuchsschwanz an der Antenne, vorne sechs Halos, Breitreifen, tiefergelegt, nachträglich eingebaute Fensterheber. Hält am Straßenrand an, wo gerade ein Türke die Straße fegt.
Fenster runter: Sach mal, wo geht nach Kaastatt?
Der Türke: zu Karstadt!
Der Mantafahrer: Wattenn, schon nach halb si'em?
Der Manta wird ja nicht mehr gebaut. Eine Liebhaber-Edition soll jetzt aber neu aufgelegt werden. Allerdings ist die nur noch 60 cm breit:
Damit man Arme aus beiden Fenstern hängen lassen kann.
Warum ist er hinten noch höher?
Wegen der Standboxen.
Warum haben Mantas kein Schiebedach?
Der Mantafahrer hat keine drei Arme.
Warum haben die neuen Mantas ein Holzbrett an der Fahrertür?
Zum Armdrücken mit dem GTi-Fahrer.
Warum hat der Mantafahrer 100 Knochen mehr als der Durchschnitssmensch?
Das Gehirn geht noch mechanisch.
GTi-Fahrer an der Ampel zum Mantafahrer:
- Was ist dumm, stinkt und hat vier Beinde?
- Du und Deine Freundin.
Nächste Ampel, Manta neben Mercedes.
Mantafahrer: Was ist dumm, stinkt und hat vier Beinde? - ?
Ich und meine Freundin!
Mantafahrer trifft eine Nonne und verpaßt ihr einen Kinnhaken. Die Nonne geht zu Boden, rappelt sich auf, linke Gerade, nach drei weiteren Schlägen bleibt sie am Boden.
Mantafahrer: Eiiii, Batman, von Dir hab ich mir mehr erwartet.
Wie macht der Mantafahrer ein Familienfoto?
Er lädt die gante Familie in seine Karre und fährt mit 180 durch die Radarfalle.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 23:10:34 mit dem Titel Ja, ja, die lieben Kleinen!
Die Omi zum Enkel: "Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen."
"Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch..."
Im Deutschunterricht:
"Erstelle einen kompleten Satz nur mit den beiden Wörtern der und in!"
Antwort: "Der Inder in der Inderin..."
Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: "Tante, ich muß mal!"
"Hör mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!"
"Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "Damit geht es auch?"
Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muß eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch.
Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"
Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen."
Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"
Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."
Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:" Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."
Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, daß sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre.
"Also, paß auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 50 Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 20 Pils." Sohnemann trabt von dannen.
Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Paß auf, du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze." Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe.
Dort treffen sich die beiden.
Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei weiß er doch, daß ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann."
Meint der andere: "Mein Vater ist auch sowas von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt..."
Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen dürfe. Ein Junge sagt dem Lehrer, als er ihm den Schein gibt:
"Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt..."
Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du reingekommen bist?"
Der Junge: "Tu' ich doch!..."
Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!"
"Und was macht ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"
Dialog zwischen Mutter und Kind: Kind: "Mutti, ist Gott ein Mann oder eine Frau?"
Mutter: "Genaugenommen ist Gott beides."
Kind: "Mutti, ist Gott schwarz oder weiß?"
Mutter: "Wenn Du mich so fragst, dann würde ich sagen, Gott ist beides."
Kind: "Mutti, ist Gott eigentlich homosexuell oder heterosexuell?"
Mutter: "Mein Gott, Kind, Gott liebt alle Menschen, also ist er irgendwie beides."
Kind: "Mutti, ist Gott Michael Jackson?'
Lehrer: "Hört mal! Es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von Euch hören will. Das eine ist "affengeil" und das andere "saudoof"!
Schüler meldet sich: "Geht in Ordnung. Wie heissen die beiden Wörter?"
"Sissi, Du könntest Deine schmutzige Puppe auch mal waschen."
"Nein, Mama", wehrt die Kleine entschieden ab, "die soll es besser haben als ich..."
"Mama, warst Du früher mit einem Indianer verheiratet?"
"Nein, mein Junge wie kommst Du denn darauf?"
"Woher hast Du dann die Skalps, die auf Deinem Toilettentisch liegen?"
Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin:
"Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank.
Hochachtungsvoll, meine Mutter"
"Ich glaube, Sven mißtraut uns."
Wie kommst du denn darauf?"
"Er hat für seine fünf Mark Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt!"
Paulchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell."
Da meint der Kleine: "Muss ich rauf, oder kommt er runter?"
Lehrer: "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"
Erstes Kind: "Unser Auto."
Zweites Kind: "Ein Schnellzug."
Drittes Kind: "Eine Rakete."
Viertes Kind: "Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke."
Der Lehrer will das Kind fuer die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:
"Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern abend an der Schlafzimmertuer gehorcht habe, hoere ich ihn zu meiner Mutter sagen: 'Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe...'"
Die Personalien der Schüler werden aufgenommen.
"Ich bin halbehelich, Fräulein", sagt Moritz.
"Das gibt's nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich."
"Das gibt es doch. Bei uns ist's nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet..."
Die kleine Monika fragt Ihren Bruder:
"Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat?
"In Papas Hose natürlich..."
Lehrer: "Kennst du den den Ärmelkanal?"
Thomas: "Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!"
10. Januar:
Ja, die Zeiten sind hart. Doch fuer mich nicht mehr. Unsere
Firma hat den Auftrag ergattert, und mein Job ist wieder sicher. Ich soll
mit Klaus ein Team bilden. Ausgerechnet dieser Kindskopf! Holt sich Spiele
vom Internet, als ob wir dafuer jetzt Zeit haetten.
14. Januar:
Ich habe Klaus beim Spielen im Buero erwischt. Und was der
spielte: lief durch ein Labyrinth und schlachtete Monster und Mutanten ab -
widerlich! Das sei der Renner und habe als kostenlose Beta-Version bereits
alle kommerziellen Spielprogramme in den Hitparaden ueberholt. Wie kann man
sich mit so etwas beschaeftigen? Ich habe es mir kopiert, um den Mist mal
genauer anzusehen. Die Grafik ist ja wirklich eindrucksvoll.
16. Januar:
Anna kam dazu, wie ich das widerliche Spiel ausprobiert habe.
Sie war entsetzt. Ich habe ihr erklaert, dass ich nur wissen will, was
Klaus daran findet. Wir sind uns einig, so ein brutaler Quatsch muesste
verboten werden. Ihr fehlt jedoch das Verstaendnis fuer die tolle
Programmierleistung. Die Entwickler sollten zu IBM wechseln und die
Workplace Shell auf Trab bringen. Waehrend ich noch ein wenig nach dem
letzten Geheimnis im zweiten Level suchte, widmete sich Anna einem
blutruenstigen Thriller im Fernsehen.
31. Januar:
Klaus unterstellt, ich koenne nicht mehr aufhoeren zu spielen.
Ich habe ihm das Gegenteil bewiesen und sofort aufgehoert, als der Chef
hereinkam. Der ist der einzige in der Firma, der noch nicht spielt, noch
nicht einmal in den Pausen. Daheim uebe ich nur noch, die grossen
Schlachten finden im Buero statt. Man kann mit drei weiteren Kollegen im
Netzwerk gemeinsam oder gegeneinander spielen - Killen fuer Workgroups.
13. Februar:
Heute habe ich etwas fuers Leben gelernt: man sollte niemals
eine Rakete auf einen Gegner abfeuern, der direkt vor einem steht. Anna
haelt nichts von solchen Weisheiten; sie haette mich lieber vor dem
Einschlafen im Bett. Dabei stelle ich nachts die Sound Blaster extra leise,
damit die Kinder nicht vom Kreischen der Kettensaege aufwachen.
2. Maerz:
Der Chef tobt. Die ganze Abteilung haengt morgens lethargisch vor
den Rechnern. Er hatte das Spiel verboten. Aber dann hat Klaus die
Shareware-Version aufgetrieben. Neue Episoden halten das ganze Buero in
Atem. Obwohl noch ein paar Programmierer eingestellt wurden, liegen wir
weit hinter dem Zeitplan zurueck. Der Auftrag droht zu platzen.
17. Maerz:
Ich bin arbeitslos. Anna ist sauer. Sie hat die Rechnung fuer die
Vollversion gefunden. Sie arbeitet jetzt wieder. So koennen Klaus und ich
tagsueber ungestoert spielen. Er hat seinen Computer hier aufgebaut, weil
seine Frau droht, sich scheiden zu lassen, falls sie ihn noch einmal beim
Spielen erwischt. Keiner versteht uns. Doch wir gehoeren einer grossen
Gemeinschaft an; die Vollversion wurde bereits haeufiger verkauft als
Windows.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 18:10:19 mit dem Titel Zehn Vorschläge, um 100 Mrd. Mark auszugeben!
Zehn Vorschläge, um 100 Mrd. Mark auszugeben:
10. 100 Milliarden Penner glücklich machen.
9. Im Urlaub das Meer zu sich fahren lassen.
8. Mal ordentlich in den Puff gehen.
7. An Sylvester NASA-Raketen abfeuern.
6. Mit einer Frau in ein Schuhgeschäft gehen.
5. Zwei Stunden in der Münchner Innenstadt parken.
4. Saddam Hussein die amerikanische Nationalhymne singen lassen.
3. Einen Schneemann aus Koks bauen.
2. Tausendmarkscheine in Channel Nr. 5 tauchen und als \"Hakle Feucht\" benutzen.
1. Aus Chemnitz eine schöne Stadt machen.
Erklärung an alle, die dies hier aus der Wochenshow vermuten:
Es kann sein, dass diese 10 Vorschläge mal in der Wochenshow gesendet wurden, aber dort habe ich sie bestimmt nicht her. Ich gucke kein Fernsehen, da mich die meisten Sendungen voll ankotzen und die Werbung nicht gerade dazu beiträgt, dass mir Fernsehen besser gefällt.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-10 16:45:52 mit dem Titel Zehn Vorschläge, um 100 Mrd. Mark auszugeben!
Leute, ihr braucht da nicht Doppelpost hinzutippen, das habe ich bereits gemerkt und auch schon drangeschrieben. Spart euch am besten die Bewertung und nehmt dafür den OriginalPost!!!
!!! SORRY - Doppelposte !!!
Zehn Vorschläge, um 100 Mrd. Mark auszugeben:
10. 100 Milliarden Penner glücklich machen.
9. Im Urlaub das Meer zu sich fahren lassen.
8. Mal ordentlich in den Puff gehen.
7. An Sylvester NASA-Raketen abfeuern.
6. Mit einer Frau in ein Schuhgeschäft gehen.
5. Zwei Stunden in der Münchner Innenstadt parken.
4. Saddam Hussein die amerikanische Nationalhymne singen lassen.
3. Einen Schneemann aus Koks bauen.
2. Tausendmarkscheine in Channel Nr. 5 tauchen und als \"Hakle Feucht\" benutzen.
1. Aus Chemnitz eine schöne Stadt machen.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-10 20:52:11 mit dem Titel Klassifikation der Gattung Student
Klassifikation der Gattung Student
Der Primus:
Erscheinung läßt auf einsame sexuelle Praktiken schließen.
Breitcord-Stretch. Brille Modell Glasbaustein. Beige Kreppsohlenschuhe.
Tüftelt mit anderen Primeln in Unilabors und Bibliotheken herum.
Lieblingsbuch: "Die Sinuskurve im Wandel der Zeit." Sein ganzer Stolz: eine
Multifunktionsuhr, die zweimal stündlich fies fiepend alle Blicke auf sich
zieht. Frauenmäßig alles sehr übersichtlich: Mutti, Tante Hilde und
natürlich die nette Frau von den Zeugen Jehovas.
Das Mädel von nebenan:
Kleidung: kreuzbraver Bubikragen. Gern auch gerüschelt. Wollte früher was
mit Tieren machen. Will jetzt lieber was mit Menschen machen. Ist mit dem
Primus zusammen immer die erste im Hörsaal. Und schreibt alles in das süße
rosa Heftchen mit den witzigen Käfern vornedrauf. Mit ihren Freundinnen
kann sie echt ganz toll über ihre Probleme reden. Uns total spontane
witzige Sachen machen. Zum Beispiel shoppen, klönen und ins Cafe Kaktus
gehen.
Der DiMiDoProtzer:
Kommt Dienstag nachmittag braungebrannt im Cabriolet angezwitschert,
kopiert am Mittwoch zwischen Brunch und Mittagessen die Mitschriften seiner
Kommilitonen und fährt am Donnerstag mit Spiegelsonnenbrille und einer
langbeinigen Schnalle nach Florenz. Schafft sein Studium auf völlig
mysteriöse Weise in 7 Semestern mit der geringstmöglichen Punktzahl und
wird später mal ohne Zweifel was ganz großes.
Die Heiratsschnecke:
Heißt in der Regel Babsi und besticht durch wasserstoffgeblödete
Dauerwellen und megamäßige Oberweite. Besitzt den IQ von Schwarzbrot und
die Eloquenz eines Goldhamsters. Die 4 wichtigsten Lebensfragen: 1. Was
ziehe ich heute an? 2. Was wird Biggi sagen? 3. Was wird Sanne sagen? 4.
Was wird Biba sagen? Lackiert solange im Hörsaal Fingernägel bis der
richtige Dipl. in spe die Hochzeitsglocken bimmeln läßt.
Der Hausmeister:
So alt wie die Uni selbst. Oben Glatze, unten Hauspuschen und in der Mitte
kugelrund. Klimpert mit einem Ausbund von Schlüsseln durch die Flure, daß
Langfinger vor Neid graue Haare kriegen. Spezialität: Fernsehschlafen,
Bierfahnen spazierentragen und von nichts eine Ahnung haben. Wer ein
Fläschchen springen läßt, kriegt vielleicht einen Schlüssel. Der dann nicht
paßt. Für den Kopierer. Der dann nicht funktioniert.
Die FrauenÖkoBewegte:
Hauptberuf: AStABeauftragtIn. Kennzeichen: hennaverfärbt, mit fernöstlichem
Absonderlichkeiten behängt. Lieblingsort: Frauencafete, Frauenbuchladen,
Frauensupermarkt. Lieblingslektüre: Peruanische Töpferarbeiten von Frauen,
die zu sehr lieben. Hobbies: Fußreflxzonenmassage und
ProblemautorInnenfilme. Vorlieben: ausdrucksvoll barfuß tanzen. Besondere
Fähigkeiten: Kann "Du" sagen.
Die Intellektuelle:
Schwarzer Rolli, Marke "Existentialismus" und das Aroma von filterlosen
Zigaretten harmonieren aufs Betroffenste mit dem "Ich denk' mir meinen
Teil"-Blick, der bei ungarischen Experimentalfilmen mit französischen
Untertiteln gnadenlos zum Einsatz kommt. Hat unzählige traumatische
Beziehungen hinter sich, aus denen mindestens ein Doppelname hervorgegangen
ist. Aber leider keine bestandene UniPrüfung. Wozu auch? Das Leben ist
Prüfung genug.
Die gute MensaFee:
Vereint stolze Achselbehaarung mit der Duftnote "Stammessen 2". Sprengt
alle gängigen Kittelgrößen, wiegt mindestens doppelt soviel wie 3 hungrige
BWLStudenten zusammen und päppelt diese dafür mit einem Nachschlag auf, daß
es kracht. Die Königin der Sättigungsbeilagen kennt alle, hat für alles ein
offenes Ohr und wird nur ruppig, wenns mit dem Kleingeld hapert.
Der Traveller:
Studiert eigentlich nur wegen der Semesterferien. Hat Nepal, Goa und
Nubuzubu gemacht und weiß viel Uninteressantes darüber zu berichten.
Spricht 10 Sprachen nichtfließend. Und weiß, wo man für 2 Mark echten
Kontakt zu den Einheimischen kriegt. Trägt Thermohosen und spezialisolierte
Survivaljacken. Zieht die Sache mit dem Studium irgendwie durch. Nächstes
Ziel: Barfuß durch die Antarktis.
Der Bubb mit dem Aktenkoffer:
Ganz der Vater! Todsicheres Zeichen: Schnauzer, Klugscheißerbrille mit
Stahlbügel und ein unbedingtes Muß: Laptop mit Aufkleber. Aufschrift: "Mit
Schwung nach vorn." oder "Schwung voraus!". Organisiert gnadenlos alles,
was sich nicht schnell genug verdrückt. Politische Abende (mit viel Bier),
Vortragsreihen (mit viel Bier) und Bierabende (mit anschließendem
Gedächtnisschwund). Feuchte Träume: Hannelore.
Der ewige Student:
Fusselbart, langes Zöpfchen in der Kurzhaarfrisur, gebügelte Jeans,
Nickelbrillenmodell "Kommunarde". Hat alles mitgemacht: Die 68'er,
Griechenland, Halfzware, WG's, Sitzsäcke. Nur nicht die letzte Klausur.
Studiert die Runenschrift der 85. Wangdynastie, weil das irgendwie ganz,
ganz viel mit ihm zu tun hat. Scheidet normal nach dem 67.Semester aus,
weil die Zwischenprüfungen irgendwie gan, ganz wenig mit ihm zu tun haben.
Der Filofacker:
Der Turbo unter den Studenten. Katapultiert sich pfeilartig von der Wiege
in die Chefetage. Immer dabei: Sakko & Jacketti, rasiermessergezogener
Scheitel und ein schicker Terminplaner, der von etwas zusammengehalten
wird, daß früher eine Kuh zusammengehalten hat. Hat rein gar keine Zeit zum
Lendenschwingen in der Disco und verliebtes Turteln mit dem komischen
Geschlecht. Ist dafür der erste mit Haus, Hof und Hämorrhoiden.
Die höhere Tochter:
Tadelloser, zitronengelber Twinset mit Perlenapplikationen und die
gepflegte 3-WetterFönfrisur mit integriertem Golfplatz-Lächeln garantieren
einen Star-Auftritt, der alle umstehenden Frauen zu tumben Pomeranzen
verwelken läßt. Ist DuziDuzi mit den Professoren, BussiBussi mit der
Prominenz und PuschiPuschi mit ihrem teutonengegrillten KlausDieter, mit
dem sie mittels unbefleckter Empfängnis weitere Perlhühner zeugen wird.
Der Ottonormalstudent:
Hat man nach den Semesterferien meist vergessen. Trägt diese blauen Jeans
und ein graues SweatShirt. Oder dunkelblaue Cordhosen und ein hellgraues
Sweatshirt. Oder andersrum. Hobbies: Volleyball, Kino, Mikado spielen.
Vorlieben: gute Laune, gutes Wetter. Abneigungen: schlechte Laune,
schlechtes Wetter. Atmet anderen Leuten im Hörsaal die Luft weg, dümpelt
sein Studium in 910 Semestern durch und wird später mal
Ottonormalangestellter.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-10 21:41:46 mit dem Titel Freitag der 13te !!!
TOP TEN:
Woran erkennen Sie, dass Freitag der 13. ist?
10. Frühmorgens bekommen Sie Durchfall
9. Ihr Frau (Ihr Mann) will Sex von Ihnen
8. Sie werden entlassen
7. Sie verlieren Ihr Portemonaie auf dem Straßenstrich
6. Sie fallen nicht aus dem Bett, sondern auf Ihre Frau
5. Ihre Kollegen wollen sich mit Ihnen unterhalten
4. Anstatt positiv aufzutreten wird Ihnen in den Arsch getreten
3. Kaffee und Kippen sind alle
2. Der Weg zur Arbeit ist mit Bananenschalen und schwarzen Katzen übersäht
1. Es steht auf meinem Kalender
#######################################################
Woran erkennen Sie, dass Freitag der 13. für Sie ein Unglückstag ist?
Als Sie in Pamplona vor den Stieren herlaufen,lösen sich Ihre Schnürsenkel.
Harald Juhnke findet in seinem Haus nicht einen einzigen Tropfen Alkohol.
Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zur
Parterre in 4 Sekunden.
Sie sind der 100.000ste Besucher der großen Erotik-und Pornomesse und
bekommen dafür einen großen Blumenstrauß und einen großen Foto-Bericht in
Ihrer Lokal-Zeitung.
Sie verlieben sich in O.J. Simpsons neue Freundin.
Sie wählen die Sex-Hotline und haben Ihre Frau dran.
Nach einer halben Stunde entpuppt sich die rote Ampel, vor der Sie mit
Ihrem Auto stehen, als tiefstehende Abendsonne.
Sie bleiben mit Rudolf Scharping im Fahrstuhl stecken.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-10 21:47:14 mit dem Titel Witze!!!
Freundinnen unter sich: "... Deine Goldkette ist ja traumhaft schoen. Und
so lang! Wo hast Du die denn her?" "Die hab' ich aus meinen alten
Verlobungsringen anfertigen lassen!"
"Ich möchte meine Frau als vermißt melden" "Seit wann wird sie denn
vermißt?" "Seit 3 Jahren !"
"Und da kommen Sie heute erst ?!" "Ich habe doch in 14 Tagen Silberhochzeit
und da hätte ich sie gern dabei gehabt"
Er: "Ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt." Sie: "Aber ich werde
dich vermissen."
Die Frau liesst Gedichte. Zum Ehemann: - Du, Karl-Otto. Irgendein Goethe
hat deine Gedichte herausgegeben, die du für mich vor Jahren geschrieben
hast!
"Kein Verlaß mehr auf die Bundespost", schimpft Frau Krause. "Wieso?" "Mein
Mann ist zur Kur in Bad Homburg und die Post benutzt die Stempel von
Paris."
"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der
135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich
nehme einfach nicht ab!" "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn
der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung
bereit." Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen
Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du
mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter
ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm
über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden
Morgen einholen würde. Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand
eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt
Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."
Mrs. Flinders beschloß, sich porträtieren zu lassen. Sie sagte zum
Künstler: "Malen Sie mich mit Brillantohrringen, einer Brillantkette,
Smaragdarmbändern und einem Rubinanhänger." "Aber Sie tragen nichts davon."
"Ich weiß", erwiderte Mrs. Flinders. "Es ist für den Fall, daß ich vor
meinem Mann sterbe. Ich bin sicher, er heiratet gleich wieder, und ich
will, daß sie bei der Suche nach dem Schmuck den Verstand verliert."
Klagt der Ehemann: "Seit drei Jahren rede ich nicht mehr mit meiner Frau."
"Aber warum denn nicht?" "Weil ich sie nicht unterbrechen will!"
Ein 54 jähriger Buchhalter hinterläßt eines Freitags seiner Frau den
folgenden Brief: Hallo Gattin (so pflegte er sie zu nennen), ich bin 54 und
zu der Zeit, wenn Du diesen Brief liest, werde ich im Ritz mit meiner 18
jährigen Sekretärin sein. Als er im Hotel ankam, wartete folgender Brief
auf ihn: Hallo Gatte (so pflegte sie ihn zu nennen), ich bin auch 54 und zu
der Zeit, wo Du diesen Brief erhältst, werde ich im Hilton mit meinem 18
jährigen, gutaussehenden und potenten Liebhaber sein. Als Buchhalter sollte
Dir klar sein, daß 18 viel öfters in 54 paßt, als 54 in 18.
Adam zu Gott: Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich so
unheimlich schön gemacht?
Gott: Damit du sie lieben kannst! Adam: Aha! Und warum hast du sie so
unheimlich dumm gemacht?
Gott: Damit sie dich lieben kann!
*************************************
"Sag mal, warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?" fragt der Freund.
Kunibert: "Weil sie staendig an meiner Brieftasche herumnagt!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 17:24:05 mit dem Titel Tipps für Handybenutzer
Sprich am Handy immer besonders laut und deutlich, schließlich haben Deine Mitmenschen das Recht, das komplette Gespräch mitzuhören. Menschen wie Du führen sicher nur Gespräche auf höchstem Niveau.
Wann immer irgendwo ein Handy klingelt, greife wie selbstverständlich zu Deinem Gerät, damit jeder sieht, dass Du auch eines besitzt. Anschließend bemerke, mit filmreifer Überraschung, das es gar nicht Dein Handy war, das geklingelt hat.
Bevor Du einen Anruf entgegennimmst, warte ein paar Sekunden. Das wirkt besonders cool und außerdem registriert so garantiert jeder das Klingeln. Dann greife mit einem Spruch wie z.B.: „Können die denn keine Entscheidung ohne mich fällen?“ mit genervtem Gesichtsausdruck zu deinem Mobilfunk-Gerät.
Sollte das Handy klingeln, wenn Du allein bist, ignoriere es. Wenn keiner zusieht macht es schließlich keine Freude. Du solltest natürlich, in der Hoffnung, der Anrufer versucht es nach kurzer Pause erneut, schnell in eine Fußgängerzone laufen.
Besonders geeignet zum telefonieren mit Handy sind die folgenden Orte: Museen, Bibliotheken, Opern, Klavierkonzerte, Intensivstationen, Friedhöfe (besonders bei Beerdigungen) und Kirchen.
Beachte auf keinen Fall das Handy-Verbot in Flugzeugen. Das ist doch albern, die sind alle nur neidisch!
Autofahren und Handy-Benutzung sind überhaupt nicht wirklich gefährlich. Im Gegenteil, es trainiert dem Fahrer ganz besondere Fähigkeiten an. Oder konntest Du früher blind und freihändig zugleich fahren? Beim Wählen einer neuen Nummer oder beim Bedienen der Spezial-Funktionen (mit gleichzeitigem Nachschlagen im Handbuch) ist dies absolut unersetzlich!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 17:35:01 mit dem Titel Chase Manhattan Bank
Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der
Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine
Papiertuete in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten
erklaerte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die
darin seien, auf ein neu zu eroeffnendes Konto
einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem
Praesidenten der Bank treffen, wohl angebracht
angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.
Nachdem er einen Blick in die Tuete geworfen und Packen
von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem
Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen koennten,
rief er im Buero des Praesidenten an und arrangierte ein
Treffen zwischen dem Praesidenten und der alten Dame.
Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Buero
des Praesidenten.
Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte
schliesslich die Leute erst mal persoenlich kennenlernen,
mit denen sie Geschaefte mache. Der Praesident seinerseits
fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe Geldes
gekommen sei.
"War es eine Erbschaft?"
"Nein", antwortete sie.
Es entstand eine Minute Pause. Er dachte darueber nach,
wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte.
"Ich wette", sagte sie.
"Sie wetten?", antwortete der Praesident. "Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute".
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie
auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.
Ploetzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar,
dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der
Praesident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden
haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er
wuerde wohl auf keinen Fall verlieren koennen. Den Rest des
Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause
zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.
Schliesslich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.
Als er am Morgen aufstand und duschte, pruefte er nach, ob
alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu frueher
fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf
das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er
von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie
konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt
10 kam die kleine alte Dame in sein Buero, in Begleitung. Es
war ein junger Mann. Als der Praesident fragte, was das soll,
erzaehlte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie
ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbetraege gehe. "Also",
fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weis nicht, wie ich
es Ihnen erklaeren kann, aber ich habe keinerlei Veraenderungen
an mir feststellen koennen", sagte er, "lediglich bin ich um 25
tausend Dollar reicher".
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht,
dass sie das persoenlich ueberprufen muesse. Der Praesident
hielt diese Forderung fuer angebracht und liess seine Hosen
herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu buecken, dann griff
sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in
bester Ordnung. Der Praesident schaute auf und sah, dass ihr
Rechtsanwalt kaesebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Praesident.
"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet,
dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des
Praesidenten der Chase Manhattan Bank grabschen wuerde".
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 17:49:41 mit dem Titel Mutter und die Saucenschüssel
Das habe ich irgendwann mal von meiner Mutter bekommen, was auch immer sie mir damit sagen wollte...:
John hat seine Mutter zum Essen eingeladen. Während des Essens stellte
seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit
längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass sie eine Beziehung haben
könnten
und das machte sie nur noch mehr unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu
fragen, ob da noch mehr vorhanden war, zwischen John und seiner
Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam.
Ihre Gedanken lesend, sagte John: Ich weiss was Du denkst, aber ich
versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen.
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: Seit deine Mutter bei uns zum
Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden. John
antwortete ihr: Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber
ich
werde ihr schreiben.
So setzte er sich hin und schrieb:
Liebe Mutter,
Ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch
nicht,
Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum
Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe John
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief seiner Mutter in welchem
stand:
Lieber Sohn,
Ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass
Du
nicht mit Julie schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen
Bett
geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden.
In Liebe Mom
LEKTION DES TAGES.......
Belüge nie deine Mutter !!!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-13 23:02:54 mit dem Titel Ein kleiner Stapel Blondinenwitze aus meiner Sammlung
Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt?
Die braune gibt Kakao...
Wie sterben Hirnzellen einer Blondine?
Alleine.
Blondine ist schwanger.
F: Wer ist der Vater?
A: Halt den Arsch in eine Kreissäge und frag, welcher Zacken den Schnitt gemacht hat...
Ne Schwarzhaarige, ne Brünette und ne Blondine beim Quiz. Fragt der Quizmaster die Schwarzhaarige : Wieviel d`s sind in Bonanza?
Antwort wie aus der Pistole geschossen: "Keine." Richtig: 100 Punkte.
Fragt er die Brünette: Wieviel d`s sind in Bonanza?
Nach kurzem überlegen :"Keins." Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Blondine: Wieviel d`s sind in Bonanza?
Nach langem, nach sehr sehr langem überlegen : 22. Der Quizmaster verdutzt: Wieso 22?
Antwort : damdadadamdadadamdadadam Bonanzaaah damdadadamdadadamdadadamdamdam.
Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab:
"Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Mark."
Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh' nichts weiß.
"Sie bekommen 50 Mark, ich weiterhin nur 5 Mark für jede nichtbeantwortete Frage."
Ok, die Blondine läßt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wußte, bekommt er seine fünf Mark. Dann ist die Blondine dran:
"Was hat vier Beine wie es den Berg raufgeht und drei Beine wenn es herunterkommt?"
Der Anwalt überlegt, befragt mehrere CD-ROM's, sucht durch das Internet und gibt schließlich der Blondine 50 Mark. Sie steckt sie ein und dreht sich um.
"Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?"
Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Mark...
Warum ist die Blondine 14 mal um den Häuserblock gefahren?
Ihr Blinker war kaputt.
Weshalb friert eine Blondine einen Eimer kochendes Wasser ein?
Heißes Wasser kann man immer brauchen!
Treffen sich zwei Haie:
Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!"
Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, daß ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"
Unterhalten sich zwei Blondinen.
Fragt die eine: "An welchem Tag ist eigentlich Heilig Abend?"
Sagt die andere: "An einem Freitag!"
Darauf meint die erste: "Scheiße, hoffentlich nicht der 13."
Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne:
"Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust."
"Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner.
Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."
Unterhalten sich drei Blondinen:
Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!"
Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!"
Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein..."
In 10 Jahren gibts in Deutschland einen Aufstand! Warum?
Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man über sie macht.
Was ist die absolute Ekstase?
Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...
Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, daß ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?"
Und wie ist der Paarungsruf einer häßlichen Blondine?
[ENERGISCH] Ich sagte, ich bin betrunken!
Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert?
In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.
Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: "Sie wissen wohl nicht daß ich Pole bin?"
Darauf die Blondine: "Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?"
Vor kurzem ist eine Blondine in Brüssel ertrunken:
Sie wollte Männeken Piss einen blasen...
Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam?
Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man im Arsch!
Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt?
Einen Raumgleiter.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 00:48:57 mit dem Titel Heilige Witze...!
Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt.
"In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse, und die wollen einfach nicht verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer besonders lange läuten lasse, bleiben sie, wo sie sind."
"Bei mir ist es noch schlimmer, bei mir sind die Viecher sogar oben im Schiff. Und wenn Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkürzen, sonst stürzen sie sich auf die Gläubigen."
Kommt frohen Sinnes ein dritter Pfarrer des Wegs:
"Na Kollegen? Ihr seht ja so betreten drein, was ist denn los?"
Die beiden klagen ihm ihr Leid: Fledermäuse.
"Hach", sagt der dritte, "die hatte ich auch. Sind aber alle weg!"
"Wie weg?", fragen die zwei. "Wie hast Du denn das hingekriegt?"
"Ganz einfach. Zuerst habe ich sie getauft, dann hab' ich sie konfirmiert..."
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, daß es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und laß los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"
Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine verlassene Landstraße. Geht ihr das Benzin aus. Geht sie zu Fuß zur nächsten Tankstelle. Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den Kanister vergessen. Gibt ihr der Tankwart, der ein weiches Herz hat, schließlich einen Nachttopf voll Benzin.
Geht die Nonne mit dem Pisspott zu ihrem Auto zurück und beginnt, das Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei. Hält an. Kurbelt der Fahrer das Fenster runter und sagt:
"Schwester, ihren Glauben möchte ich haben..."
Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll.
Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage.
Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!!
Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!"
Ein altes sehr politisches aktiv gewesenes CDU-Mitglied liegt im sterben. Er läßt ein Pfarrer kommen, um sich die letzte Ölung geben zu lassen. Einen letzten Wunsch hat er auch noch.
"Herr Pfarrer, könnten Sie es für mich bewerkstelligen, daß ich noch in die SPD eintrete?"
"Aber wieso daß denn? Sie waren doch Ihr ganzes Leben Mitglied in der CDU!"
"Tja, mir ist es halt lieber, wenn einer von der SPD abnibbelt!"
Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession mit sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weißgekleideten Mädchen zu. Endlich beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt:
"Bist du aber ein liebes Kind!"
"Ich bin Engelchen, du Arschloch."
Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weißwürstchen-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wird's schon wissen, denkt er sich und marschiert los.
Dort angekommen fragt er: "Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?"
"Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!" erwidert Gott.
Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?"
Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt: "Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab's sowas, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!"
Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich's wie der heilige Geist!..."
Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.
Wirt : "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt."
Josef: "Aber siehst Du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?!"
Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafür?"
Josef: "Ja ich etwa?"
Neulich, im Himmel...
Petrus, sichtlich verärgert, zum Sensenmann:
"Ich sagte Guildo Horn, du Depp, nicht Rex Gildo!"
Und Moses stieg auf den Berg und ihm erschien ein Engel. Und der Engel sprach:
"Fürchtet euch nicht! Euch ist ein Heil... Scheiße, ich bin zu früh..."
Andere Version; ;-) Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: " Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger."
Die Nonne wird abwechselnd blaß und rot und verläßt sofort die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er - noch lachend - seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appeliert an sein Gewissen, daß man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht.
Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin.
Arzt: "Heute nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen."
Äbtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?"
Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür.
Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr Bischoff hat sich vor zwei Stunden erschossen!"
Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann,
"Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!"
Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."
Warum küßt der Papst nach jedem Flug die Erde?
Kann auch nur jemand wissen, der schon mal mit AlItalia geflogen ist...
Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten:
Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn.
Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"
Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht über's Wasser..."
Der Pfarrer:
"Die heutige Predigt hat das dritte Kapitel des Briefes des Apostels Jakobus zur Grundlage. Es geht dort um den Fleischzipfel, mit dem die greulichsten von allen Sünden getan werden..."
[leiser] "Soll ich ihn euch nennen?"
[noch leiser] "Nein, ich werde ihn euch zeigen!" [Streckt der Gemeinde die Zunge heraus]
Ein evangelischer Pfarrer kommt in den Himmel. Zur besseren Fortbewegung und für seine treuen Dienste im Namen des Herrn übergibt ihm Petrus einen VW Käfer. Hocherfreut fährt er los, den Himmel zu erkunden. Plötzlich sieht er seinen alten katholischen Kollegen -- in einem Benz!!! Sofort fährt er zurück zu Petrus und fragt, was das soll. Darauf Petrus: "Das mußt Du schon verstehen, er hatte es nicht leicht, der Zölibat und so..." "OK, OK... ich seh's ja ein..." Unser Freund begibt sich also wieder auf Erkundungsfahrt. Auf einmal begegnet ihm ein Rabbiner -- im Rolls Royce!!! Sofort fährt er wieder zurück, will sich lauthals beschweren, ein Rabbi hat schließlich keinen Zölibat und auch sonst kein allzu hartes Priesterleben. Darauf Petrus warnend: "Psssst!!! Blutsverwandter vom Chef!!!"
Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein.
"Warum ?", fragt der.
Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie seien alleine hier!"
Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft:"Scheiße, daneben!"-Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!"- Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder:"Scheiße, daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.- Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 22:55:52 mit dem Titel Ey Boah, ey...!
Fährt ein Manta durch die Innenstadt von Essen - vorne Spoiler, hinte Spoiler, Türschweller, Ralleystreifen, Lamellen an der Heckscheibe, hammerschlaglakiert, Fuchsschwanz an der Antenne, vorne sechs Halos, Breitreifen, tiefergelegt, nachträglich eingebaute Fensterheber. Hält am Straßenrand an, wo gerade ein Türke die Straße fegt.
Fenster runter: Sach mal, wo geht nach Kaastatt?
Der Türke: zu Karstadt!
Der Mantafahrer: Wattenn, schon nach halb si'em?
Der Manta wird ja nicht mehr gebaut. Eine Liebhaber-Edition soll jetzt aber neu aufgelegt werden. Allerdings ist die nur noch 60 cm breit:
Damit man Arme aus beiden Fenstern hängen lassen kann.
Warum ist er hinten noch höher?
Wegen der Standboxen.
Warum haben Mantas kein Schiebedach?
Der Mantafahrer hat keine drei Arme.
Warum haben die neuen Mantas ein Holzbrett an der Fahrertür?
Zum Armdrücken mit dem GTi-Fahrer.
Warum hat der Mantafahrer 100 Knochen mehr als der Durchschnitssmensch?
Das Gehirn geht noch mechanisch.
GTi-Fahrer an der Ampel zum Mantafahrer:
- Was ist dumm, stinkt und hat vier Beinde?
- Du und Deine Freundin.
Nächste Ampel, Manta neben Mercedes.
Mantafahrer: Was ist dumm, stinkt und hat vier Beinde? - ?
Ich und meine Freundin!
Mantafahrer trifft eine Nonne und verpaßt ihr einen Kinnhaken. Die Nonne geht zu Boden, rappelt sich auf, linke Gerade, nach drei weiteren Schlägen bleibt sie am Boden.
Mantafahrer: Eiiii, Batman, von Dir hab ich mir mehr erwartet.
Wie macht der Mantafahrer ein Familienfoto?
Er lädt die gante Familie in seine Karre und fährt mit 180 durch die Radarfalle.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 23:10:34 mit dem Titel Ja, ja, die lieben Kleinen!
Die Omi zum Enkel: "Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen."
"Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch..."
Im Deutschunterricht:
"Erstelle einen kompleten Satz nur mit den beiden Wörtern der und in!"
Antwort: "Der Inder in der Inderin..."
Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: "Tante, ich muß mal!"
"Hör mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!"
"Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "Damit geht es auch?"
Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muß eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch.
Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"
Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen."
Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"
Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."
Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:" Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."
Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, daß sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre.
"Also, paß auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 50 Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 20 Pils." Sohnemann trabt von dannen.
Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Paß auf, du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze." Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe.
Dort treffen sich die beiden.
Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei weiß er doch, daß ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann."
Meint der andere: "Mein Vater ist auch sowas von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt..."
Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen dürfe. Ein Junge sagt dem Lehrer, als er ihm den Schein gibt:
"Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt..."
Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du reingekommen bist?"
Der Junge: "Tu' ich doch!..."
Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!"
"Und was macht ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"
Dialog zwischen Mutter und Kind: Kind: "Mutti, ist Gott ein Mann oder eine Frau?"
Mutter: "Genaugenommen ist Gott beides."
Kind: "Mutti, ist Gott schwarz oder weiß?"
Mutter: "Wenn Du mich so fragst, dann würde ich sagen, Gott ist beides."
Kind: "Mutti, ist Gott eigentlich homosexuell oder heterosexuell?"
Mutter: "Mein Gott, Kind, Gott liebt alle Menschen, also ist er irgendwie beides."
Kind: "Mutti, ist Gott Michael Jackson?'
Lehrer: "Hört mal! Es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von Euch hören will. Das eine ist "affengeil" und das andere "saudoof"!
Schüler meldet sich: "Geht in Ordnung. Wie heissen die beiden Wörter?"
"Sissi, Du könntest Deine schmutzige Puppe auch mal waschen."
"Nein, Mama", wehrt die Kleine entschieden ab, "die soll es besser haben als ich..."
"Mama, warst Du früher mit einem Indianer verheiratet?"
"Nein, mein Junge wie kommst Du denn darauf?"
"Woher hast Du dann die Skalps, die auf Deinem Toilettentisch liegen?"
Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin:
"Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank.
Hochachtungsvoll, meine Mutter"
"Ich glaube, Sven mißtraut uns."
Wie kommst du denn darauf?"
"Er hat für seine fünf Mark Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt!"
Paulchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell."
Da meint der Kleine: "Muss ich rauf, oder kommt er runter?"
Lehrer: "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"
Erstes Kind: "Unser Auto."
Zweites Kind: "Ein Schnellzug."
Drittes Kind: "Eine Rakete."
Viertes Kind: "Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke."
Der Lehrer will das Kind fuer die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:
"Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern abend an der Schlafzimmertuer gehorcht habe, hoere ich ihn zu meiner Mutter sagen: 'Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe...'"
Die Personalien der Schüler werden aufgenommen.
"Ich bin halbehelich, Fräulein", sagt Moritz.
"Das gibt's nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich."
"Das gibt es doch. Bei uns ist's nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet..."
Die kleine Monika fragt Ihren Bruder:
"Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat?
"In Papas Hose natürlich..."
Lehrer: "Kennst du den den Ärmelkanal?"
Thomas: "Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!"
17 Bewertungen, 2 Kommentare
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02.04.2002, 12:48 Uhr von hermes02
Bewertung: sehr hilfreichIch schreib meine Berichte immer in Word, das rein kopieren hat wohl irgendwie net geklappt. Kannst du meinen NHL Bericht bitte nochmal bewerten? Cu, Hermes
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02.04.2002, 01:30 Uhr von Ilenia
Bewertung: sehr hilfreichBorr Dein Kontra ist aber hart, an manchen Tagen denke ich aber auch schon mal so aber leider ist es bei mir schon zu spät. *G* Gruß Tanja
Hilfreichstes Lob
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Timbuktu 07.06.2006 von innocence667
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°°°ich lach mich wech!!!^^°°° 24.09.2005 von mrwong
-
>Der Hammer-Kracher< 27.08.2005 von Wizzo89
Hilfreichste Kritik
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Der Wa(h)lfisch 13.09.2005 von freshmaik -
Blondinenwitze 30.10.2004 von anonym -
PIZZABESTELLUNG IM JAHRE 2015 02.02.2004 von GeKo1963
Informationen
Die Erfahrungsberichte in den einzelnen Kategorien stellen keine Meinungsäußerung der Yopi GmbH dar, sondern geben ausschließlich die Ansicht des jeweiligen Verfassers wieder. Beachten Sie weiter, dass bei Medikamenten außerdem gilt: Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
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