Witze Testbericht

Nachdem ich in letzter Zeit über einige ernste Dinge berichtet habe und auch einige solcher Berichte gelesen habe, dachte ich so bei mir, das ein wenig Spaß auch mal ganz gut bei YOPI *ggg* wäre denn ohne Spaß macht die ganze Beerdigung keine Freude.
Ein guter bayrischer Freund (ja ich habe auch solche Freunde*ggg*) hat mit vor kurzem ein Mail zukommen lassen von dem ich meine, das ich es Euch nicht vorenthalten sollte. Ich habe noch einiges dazu geschrieben damit es auch wirklich zum lachen ist.
Meine lieben bayrischen Freunde: nehmt den Beitrag bitte zu ernst*wechlach*.
Auch wenn der Beitrag nicht komplett aus meiner Feder stammt(jaja verteufelt mich nur) hoffe ich das ich Euer Einverständnis habe und Ihr mir nicht nur GS und NN`s gebt.

Selbstverständlich darf der Beitrag weiterverbreitet werden!!!!

Ich werde bei Gelegenheit mal versuchen, diesen Text in`s Plattdeutsche zu übersetzen (bestimmt auch ganz lustig). Sollte das schon jemand in seinem Fundus haben so möge sie/er diesen doch mal zukommen lassen.

So jetzt aber genug der Entschuldigungen und zu meinem, Euch hoffentlich aufheiterndem, Beitrag:

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"Durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version von Win2K auch ausserhalb Bayerns ausgeliefert. Zum Verständnis dieser Version benötigen Sie sicher einige Zusatzinformationen. Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c:Schaun 'mer amol. Die Bavaria - Version meldet sich beim Start mit "Fensterln 2K". Das Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemälde des Königssees mit einem röhrendem Hirsch im Vordergrund, Standard_Screesaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener.

Einige Standardordner haben andere Namen bekommen:

 Windows - Fensterln
 Aktenordner - Wo mei Brotzeit is
 Arbeitsplatz - Saustall
 Ausführen - mach hi
 Backup - wo is des alte G`lump
 Dokumente - Mei G'lump
 Einstellungen - Is scho recht
 Internetexplorer – des wos so long dauert bis es kimmt
 Favoriten - dera Schweinsseit'n
 Netzwerkumgebung - Servus Leit
 Programme - G'lump von die anneren
 Papierkorb - Misthauf'n
 Suchen - Host mi?
 Tastleiste - Des do unt'n.


Zur Programmsteuerung müssen Sie folgendes wissen:

 OK - Ja freili
 Abbrechen - Himmlherrgotsakra - naa
 Weiter - Mach zue
 Schließen - Moch foatt
 Zurücksetzen - Mach's halt nei
 Ja - ja
 Nein - Naa
 Gehe zu - Gemma
 Zurück - Z'ruck
 Hilfe - I vasteh nix
 Start - fang oa...
 Beenden - Halt oa....


Ausserdem wurden einige Hardware - Komponenten umbenannt:

 Computer - Saupreiss, elektronischer
 CD-ROM-Laufwerk - Moass-Holder
 CD-RW-Laufwerk – wos brennt un net roacht
 Festplatte - Tanzboad'n
 Floppy - Des kloane Plastik-G'lump
 Floppylaufwerk - Da wo des kloane Plastik-G'lump einikimmt
 Monitor - Glotz'n
 Soundkarte - Hollaroduliooh
 Videokarte - Glotz'n-Koart'n.

Bitte beachten Sie auch, dass generell die normale deutsche Syntax durch die idiomatische bayerische ersetzt wurde. Wir entschuldigen uns für alle Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von "Fensterln 2K" möglicherweise hatten.


Ich hätte da noch einen Beitrag der sich gegen die Männer richtet*frechgrins*. Aber den traue ich mich nicht einzustellen.
Mädels: wenn ihr den auch noch wollt, schreibts mir in die Kommentare. Wenn es genug sind, setze ich in unter O wie Only for Girls in die offene Kategorie*gggggggg*.

Und nehmt das Leben nicht so ernst, es könnte Euer letztes sein!!!!!

Viele Grüße von Manni

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-08 16:14:56 mit dem Titel Und jetzt die Sache mit dem Hamster *wechlach*


Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.

10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das
oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).

9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." -
Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die
Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl
leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende
Eichhoernchen.

7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war
nach seinem Ausflug in Kikis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind
Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
(A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das
Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden, nicht zu einer
willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen?
Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten
Gerueche auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches
Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben
getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen
ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde
Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem
Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit
zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen:
Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein
Papprohr genommen...


Das war`s erst mal

Euer Manni


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-21 12:05:08 mit dem Titel ONLY FOR GIRLS (versprochen ist versprochen)

Hallo Leuts,

ich habe es den Mädels versprochen und habe die blöde Angewohnheit meine Versprechen zu halten (leider*grummel*)
Ich weiß das ich mit diesem, ich nenne es mal Beitrag*ggg*, alle Männer, also auch mich selbst, in die Pfanne haue. Auch diese Texte stammen „nicht“ komplett aus meiner Feder. Zu dem einen oder anderen habe ich natürlich meinen Senf dazu gegeben*ichkennmichjaschließlich*gggg*
Aber lasst doch dem anderen Geschlecht auch seinen/ihren Spaß.
Nehmt es nicht so ernst Männer aber wenn es so ist dann ist eben so*wechlach*.
Apropos, ich kann gar nichts in dem Beitrag finden was mich betreffen könnte*pfeifundandiedeckeguck*.
Ich doch net !!!!!!
Aber vielleicht ist ja doch ein wenig Wahrheit dran. Oder????????????????????????
Die Damen bei uns im Haus haben sich jedenfalls über die Beschreibungen der Männer ömmelig gelacht.

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Also dann viel Spaß mit den nachfolgenden Texten:

Die Angewohnheiten von Männern und ihre Probleme

Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so ?
Weil der Sommer dazwischen liegt!

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz,
die übrigen 85%, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam?
Es sind beides große Nullen mit kleinen Schwänzen.

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.

Eine gescheite Frau hat Millionen geborene Feinde: alle dummen Männer. (Marie von Ebner-Eschenbach)

Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.

Wie jagt man einem Mann Angst ein?
Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.

Männer geben damit an, dass es Frauen gibt, die nur darauf warten, von ihnen angerufen zu werden.
Wer sind diese Frauen? Frauen, die unter einer 0190-Nummer arbeiten.

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.

Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind?
Weil sie alle schon einen Freund haben.

Der Mann fragte Gott: "Warum hast du die Frau so schön gemacht?
Dazu Gott: "Damit du sie liebst".
Dazu wieder der Mann: "Und warum hast du sie so dumm gemacht?"
Darauf Gott: "Damit sie dich liebt!"

Was haben Männer und Spermien gemeinsam?
Beide haben eine Chance von 1 zu 1 Million, ein Mensch zu werden.

Wie viele der ehrlichen, intelligenten, fürsorgenden Männer, die es auf dieser Welt gibt, benötigt man für den Abwasch?
Alle drei.

Hirntod und Herztod sitzen auf der Friedhofsmauer und streiten sich, welcher der bessere Tod ist.
Schließlich ... Herztod: Pass auf, ich zeigs Dir. Da kommt eine alte Frau!
Er schnippte mit dem Finger und die Frau war sofort tot.
Hirntod: Pass auf, ich zeigs Dir, dass der Hirntod der bessere ist.
Schau, da kommt ein Mann!
Er schnippte mit dem Finger und schnippte und schnippte .....

Was bleibt übrig, wenn man einen Macho verbrennt?
Ein Goldkettchen und eine Penisprothese.

Wieviele Männer braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren?
Kommt drauf an, wie dick man die Scheiben schneidet.

Was passiert, wenn man in den Hobbykeller eines Mannes eine Handgranate wirft?
Das Chaos bleibt das gleiche, aber das saudumme Gelabere hört auf !

Was ist der Unterschied zwischen "hart" und "dunkel" ?
Dunkel ist es die g a n z e Nacht....

Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit der beim Autowaschen am Samstag nicht aus dem Eimer säuft.

Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind halsaufwärts hohl.

Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer:
Er wusste nicht, wohin er fuhr; er wusste nicht, wo er war und er tat es mit dem Geld einer Frau.

Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
Trench Open!

Ehemann: Mal Lust auf einen Quickie?
Ehefrau: Im Gegensatz zu was?

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Na ??? War doch schon net schlecht. Jetzt kommts aber noch härter!!!!


Ein Männergedicht:


So unnutz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
so lästig wie Kopfweh und ziehen im Rücken,
so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
das ist der Halbmensch, sein Name ist Mann.

Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen,
ist immer am Meckern und ständig am Fauchen.
Er ist auf der Erde, ich sag's ohne Hohn,
vom Herrgott - 'Die Größte Fehlkonstruktion'.

Ein Mann wäre doch ohne uns Frauen verloren,
der wäre ja ohne uns nicht mal geboren.

Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht -
so halbwegs ein Mensch aus diesem
Schlappschwanz gemacht.

Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich
und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig,
stolziert durch die Gegend wie'n Hahn auf dem Mist
und merkt dabei gar nicht, wie dusslig er ist.

Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen,
doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen,
dann sind sie doch alle - verzeih den Vergleich,
wie ein Korb voller Fallobst, so faul und so weich.

Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig,
da ist er oft schlank und sein Körper athletisch,
da ist er voll Liebe und voller Elan,
kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.

Mit Gold und Brillianten tat er dich beglücken,
das kriegt heut die Freundin hinter dem Rücken,
und du kriegst heut nur noch, wenn er daran denkt,
zum Geburtstag 'nen Schnellkochtopf geschenkt.

Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,
als Ehemann will er davon nichts mehr wissen,
verlangst du dein Recht, dann wird er gemein,
er gibt dir's Gebiss und sagt: 'Küss Dich allein'...

Ich hätte wahrscheinlich auch über Frauen, Raucher u.s.w. berichten können und eins auf die Mütze*inderhoffnungdasesnichtsowird* bekommen.
Mit der Bereitschaft jetzt durch die Hölle zu gehen*gggg* vebleibe ich mal

Euer Manni





----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-21 12:19:05 mit dem Titel Alles MÄRCHEN: hab isch was gekrischt von na megatussi die isch kenn *gg* über aschentussy

Aschentussy!!!!

Es war einmal ein totales Outsider Mädel,die bei ihrer Stiefmutter wohnte.Die Stiefmutter hatte auch 2 Kiddie's,die voll hässlig waren.
Das arme Mädel musste von morgens bis abend das Haus putzen und alle 3 von A bis Z bedienen.
Wenn das Mädel mal was falsch machte oder sogar aus Stress was vergass,wurde sie angemotzt und bekam kein Essen.
Eines Tages kam dann voll der geile Typ zu ihnen und lud alle Bewohner der Weiber-WG zur Megaparty des Jahres ein,wobei er direkt ein geiles Mädel fragen wollte,
ob sie mit ihm gehen wolle.

Dies tat er nur, weil er keine richtige abbekam. Für die Party schmissen sich die voll hässligen Tussen in Minis, holten ihre pinken Tops aus dem Schrank
und quetschten sich in die eckeligen Lederjacken.Das schlimmste aber waren diese total hohen Stiefel.
Die Mutter war auch voll krass daher gestylt. Leider durfte Aschentussy nicht mit, weil sie vergessen hatte den Ofen sauber zu machen.
Total abgenervt musste sie dann zu Hause bleiben .
Doch kurz nachdem die 3 Tussen mit ihren total geilen Schlitten abgedüst waren, blendete Aschentussy ein heller Schein aus dem Küchenfenster.
Sie lief schnell nach draussen, um zu gucken was abging. Vor ihr stand dann eine voll krasse Oma, die behauptete eine Fee zu sein.

Deshalb durfte sich Aschentussy ein voll korrekten Wunsch erfüllen lassen. Sie wünschte sich ein total neues Outfit und dass sie heut Abend auf der Party
so richtig abdancen könne.

Gesagt, getan. Aus dem kleinen Outsider Mädel wurde eine total geile Braut, die ein knatsch enges Top mit einem mega weiten Ausschnitt und dazu einen
kurzen betonten Lederrock trug. Ihre Stiefel waren rot und mit Glitzer beschmückt. Ihre Haare waren zu einer Hochsteckfrisur frisiert und das Make-up war auch perfekt. Mit dem neusten Caprio fuhr sie zur Party. Mit grossen Augen, des geilen Typen, wurde sie auf die Tanzfläche gebracht.
Die beiden dancten total ab und hatten viel Spass miteinander. Als die Uhr schon 5 vor 12 zeigte, wusste Aschentussy, dass in 5 min. der Wunsch vorbei war
und ergriff deshalb die Flucht. Dummer Weise brach dabei der Absatz des rechten Stiefels ab. Am nächsten Morgen klopfte es an der Tür der WG.

Es war der total geile Typ von gestern Abend, der den roten Absatz in der Hand hielt.
Er bat alle Bewohnerrinnen ihre Stiefel zu holen, doch keiner von ihnen besass so einen roten mit Glitzer.
Ausser eine Person! Aschentussy! Aschentussy brachte ihre Schuhe herbei.2 vergammelte Paar Turnschuhe und ja ein Paar roter Stiefel ,
bei dem der rechte Absatz fehlte.
Schnell stylte sich Achentussy auf und die beiden machten eine kleine Spritztour ohne dabei jemal wieder zurück gekehrt zu sein!!!!!!

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Die Schneemacherin

Eine alte Tussi, deren Macker gestorben war hatte zwei Girls. Die Erste war echt cool und immer geil drauf. Die Andere war tierisch abartig und ätzend.
Das geile Girl musste täglich auf der großen Straße beim Brunnen rumhocken, viel malochen und so. dabei musste sie oft Blut lassen, da sie sich oft verletzte.
Als sie da nun so mit der Spule in der Hand rum saß, und alles blutverschmiert war, versuchte die geile Braut nun sich irgendwie im Brunnen zu säubern.

Plötzlich heulte sie voll los, weil ihr blöderweise die abgefuckte Spule aus der Hand geflutscht war. Als das nun der alten Tussi,
die ja voll abturnend und ätzend war, zu Ohren kam, sorgte die erst mal für Trouble.
Sie sülzte voll krass: "Wenn du die Spule weggeworfen hast, dann hol` sie wieder raus."
Total frustriert und abgeturnt sprang das Girl in den Brunnen hinein um zu checken wo die Spule ist.

Nach ihrem Programmabsturz sah sie ´nen heißen Ofen mit Brötchen, die sie natürlich voll korrekt befreite.
Da sah sie auch einen affengeilen Apfelbaum, den sie abschüttelte. Nach dieser Maloche ging sie weiter und fand alles, was sie checkte, voll irre.
Endlich kam das geile Girl zu ´nem Haus aus dem ´ne echt super Oma kam und ihr ´nen Job anbot.

Das fand das coole Girl supi und erledigte ihren Job voll korrekt. Sie bediente die Schneemaschine so stark, dass die Snowboarder echt geil abfahren konnten.
Irgendwann wollte das geile Girl dann nach hausen. da bekam es geile goldene Klamotten von Gucci und sah noch cooler aus.
Als sie at Home war, waren die alte Tussi und ihre Sister voll korrekt zu ihr.

Da wollte Sister "Schleimi" auch so geile Klamotten von Gucci. Auch sie fing einen Job bei der Schneemacherin an.
Jedoch konnte die Schneemacherin jedes Mal voll ausrasten, wenn sie den Job von Sister "Schleimi" checkte.
Die Snowboarder fanden das mit dem weinigen Schnee auch nicht korrekt. Die Schneemacherin feuerte sie und gab ihr nur öde Klamotten von C&A.
Seitdem ist das geile Girl die Coolste in der ganzen City und Sister "Schleimi", wie schon immer, die Ätzendste.


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Hänsel und Gretel


Vor ´nem fetten Wald wohnte ein voll armer Holzhacker. Er hatte ´ne Tussi und zwei Blagen. Die Family hatte echt voll nichts zu futtern.
Da hat die Muddy entschieden, die Gören im Wald auszusetzen und sich dann zu verpissen, damit sie nicht mehr so viel Kohle ausgeben mussten.

Hänsel und seine Sister hatten das Gelaber der Alten mitangehört und Hänsel hat sich kurz nach draußen verzogen.
Vor der alten Hütte lagen voll viele Kieselsteine auf dem Boden.



Hänsel checkte die Lage und krallte sie die Steine und jumpte zurück in die Bude und sagte zu Gretel: "Hör auf zu heulen Kleine, geh pennen."
und pflanzte sich wieder in sein Bett.
Am nächsten Tag packte die Alte die beiden und laberte was von "Holz hacken im Wald". Sie gab den Kids ein Stück Brot zu futtern.
Dann latschten sie heftig weit in den Wald und gleichzeitig hat Hänsel, der Gangster, absichtlich voll krass die Kieselsteine aus seiner Tasche fallen lassen.

Als sie da waren, sülzte der Daddy was von "Holz zusammenkratzen", während er voll das große Lagerfeuer gemacht hat, damit die Gören nicht vor Kälte abkratzen.
Die beiden mussten megahart arbeiten bis die Alte sagte, dass sie mal echt ´ne Break machen sollten und sich erst mal fett ans Lagerfeuer pflanzen sollten
und sie weiterschuften würden und die Kids später abholen würden.

Die Alten kamen aber nicht wieder und Hänsel und Gretel pennten voll ein. Als sie aufwachten checkten sie voll heftig was abging.
Da hatten sie den Geistesblitz, dass Hänsel doch diese fetten Kieselsteine überall hingestreut hatte.
Als sie dann wieder zu Hause bei ihren Alten ankamen, haben die voll dumm rumgemotzt und gefragt wo die Blagen denn waren.

Da die megaschlaue Idee der Alten nicht hingehauen hat und denen nichts anderes eingefallen ist, haben sie es noch ein zweites Mal probiert,
doch diesmal in einem noch viel heftigeren Teil des Waldes.
Der war echt noch krasser! Natürlich hat Hänsel wieder die gleiche Show abgezogen, doch diesmal mit Brotkrümeln, doch das hat nicht so gut hingehauen.
Als sie zurück wollten waren keine Brotkrümel mehr da, denn die Scheiß-Vögel hatten sie aufgefressen.
Hänsel sagte nun zu Gretel: "Wir kriegen das schon auf die Reihe!" Doch das war einfach nicht drin. Sie fanden den verdammten Weg voll nicht.
Die beiden waren nun schon echt voll hungrig, aber sie hatten nichts zu futtern als ein paar vergammelte Beeren, die waren aber auch echt übel.
Als am nächsten Morgen voll fett die Sonne schien und sie mal wieder am abchillen waren, hörten sie so ´nen Vogel.
Sie verfolgten ihn und kamen an ´nem voll geilen Haus an. Das war voll zum Vernaschen, denn da waren voll die megaleckeren Sachen dran.
Die beiden konnten sich nicht beherrschen und jeder krallte sich was Süßes als plötzlich so ´ne hässliche Vogelscheuche aus der Bude kam
und voll krass rumkeifte, "wer denn ihre Hütte futtern würde?".
Doch den beiden ging das voll am Arsch vorbei.
Die futterten erst mal fett weiter, doch als sie die Alte gesehen hatten, haben die erst mal voll den Herzinfarkt gekriegt.
Die Tussi lockte die Kids mit voll leckeren Sachen in ihre Bude. Die beiden fanden es echt megacool, da sie ja noch keinen Plan hatten, dass die Alte eine Hexe war.

Die Olle sperrte Hänsel dann in den voll fiesen Käfig und wollte ihn so heftig mit Essen vollstopfen bis er richtig fett wird, dann wollte sie ihn nämlich futtern.
Währenddessen musste Gretel den Bimbo spielen und einen auf Diener machen. Die Arme war voll fertig! Hänsel war schon mächtig fett geworden.
Er musste regelmäßig seinen Finger durchs Gitter stecken, damit die Alte fühlen konnte ob er schon genug zugenommen hat.
Eines Tages haben die Kids doch aber voll den Aufstand gemacht. Gretel sollte in den voll heftig geheizten Ofen reinklettern und gucken ob er heiß genug ist.
Aber Gretel checkte sofort was die alte Vogelscheuche erreichen wollte und da sagte sie, dass sie da nicht rein passt. Da ist die Alte voll ausgetickt und hats selbst ausprobiert.
Da hat Gretel ihr einen Tritt verpasst und die Ofentür erst mal zugemacht.
Gretel hat sich Hänsel gepackt und da sie keine Panik mehr zu brauchen haben, sind sie erst mal in die Bude reingelatscht
und haben da den voll fetten Schatz gefunden.
Das waren voll viele Perlen und Schmuck und so was. Die beiden waren echt voll happy und haben erst mal was mitgehen lassen.
Um nach Hause zu kommen mussten sie voll krass nach dem Weg suchen.

Als sie zu Hause ankamen stürzten sie sich voll auf ihren Daddy, denn die Mutter hatte schon einen Abgang gemacht.
Da hatten die beiden Kids den Blitz, dass sie ja noch den Schmuck und so hatten. Der Vater bekam Augen wie 5-Markstücke und war voll geil auf die Sachen.
Am Ende waren alle echt happy.

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Rumpelstilzchen


Es war einmal ein alter Müllfahrer, der hatte keinen Schotter auf der Tasche, dafür aber eine scharfe Tochter.
Eines Tages traf er sich mit seinem Boss und fing an ihm die Fresse flausig zu labern. Er sagte, er hätte eine Tochter,
die es voll drauf hätte Stroh in Gold zu verwandeln.
Da ließ der Boss die geile Schnitte antanzen und verklickerte ihr, sie solle eine ganze Hütte voll Stroh in einer Nacht zu Gold verwandeln.
Aber, meinte der Boss, könne sie es nicht, so würde sie sich morgen das Gras von unten angucken.

So wurde sie in eine Kammer gesperrt, saß da und schon fing Claudia, so war ihr Name, an zu flennen, denn sie hatte keine Peilung,
wie denn das mit dem Gold gehen würde. Da trat auf einmal ein kleines, dickes, vollgekifftes Männchen zu ihr und fing an zu blubbern wie ein Wasserfall:
"Was gibst du mir, wenn ich alles zu Gold mache?"
Sie fummelte ihre falsche Aldi-Goldkette ab und drückte sie der stinkenden Tonne in die Hand, und er tat was er versprochen hatte.
Am nächsten Tag fand der Boss die ganze Kammer voll Gold, aber seinen Pumpe wurde dadurch nicht befriedigt,
und so ließ er Claudia in eine noch größere Kammer mit Stroh sperren, welches sie auch zu Gold machen sollte.

Und das kleine Männchen kam wieder und sie gab ihm den Ring aus dem Kaugummiautomaten, und alles wurde wieder zu Gold.
Der Boss ließ sie die dritte Nacht wieder in eine Kammer sperren, die war noch bigger und brutal voll mit Stroh.
"Und wenn dir das auch gelingt, sollst du meine Alte werden."
Da kam das Männchen und laberte: "Ich will es noch einmal tun, aber du musst mir dein erstes Kind versprechen."
In der Not versprach sie ihm ihr erstes Kid, und als nun der Boss auch dieses Stroh in Gold verwandelt sah, nahm er Claudia zu seiner Ollen.
Bald darauf kam Claudia, die jetzt schon Chefin war, ins Wochenbett.

Da trat das Männlein vor sie und sagte: "in drei Tagen komm ich wieder und hole mir das Kind. Wenn du meinen Namen weißt, kannst du deinen Scheißer behalten!"
Da sann die Chefin den ersten und zweiten Tag was das Männlein doch für einen Namen hätte, aber es klickte bei ihr nicht.
Und so hatte sie die ganzen Tage eine Laune, die zum Kotzen war.
Am dritten Tag aber trippelte der Boss von der Jagd heim und verklickerte ihr: "Ich bin vorgestern auf der Jagd gewesen, und als ich tief in den Wald kam,
war da eine schäbige Bude, und vor der Bude war ein kiffendes, dickes Männchen, das strampelte herum und schrie:

"Heute fress ich, morgen sauf ich, übermorgen hol ich das Blag der Chefin, ach, wie gut, dass keiner weiß, dass ich Johannes heiß!"

Als die Chefin das hörte, ward sie ganz happy, und als der gefährliche Macker kam, fragte er:
"Claudia, wie heiß ich wohl?" "Heißt du Jürgen?" "Nein!" "Heißt du Peter?" "Nee!!!"

"Heißt du etwa Johannes???"
"Das hat dir der Teufel gesagt!!!!" kreischte der Gnom, humpelte kiffend davon und ließ sich nie mehr in der Nähe der City blicken.
Eines Tages stand dann in der Zeitung, dass ein kleines, fettes Männlein gefunden wurde, welches an einer Überdosis Shit elendig verreckt sei ....

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und zum Schluss noch Rotkäppchen *griiiiensel*


Rotkäppchen war guter Dinge. Es hatte Ketamin - das beste was der Drogenmarkt hergab, der
Rolls-Royce unter den psycho-aktiven Drogen. Zehn Gramm, davon kann man bestimmt 5 Jahre lang
auf Sendung sein. Man ist dann abwechselnd Gott, das Universum, ein Stein, das Nichts und wieder Gott usw.

"Ich habe noch nie Ketamin probiert", dachte sich Rotkäppchen, "aber ein kleines bischen in die ein
oder andere Vene kann doch nicht Schaden. Oh Mensch, da liegt ja ein Beipackzettel drin."

KETAMIN

Wirkungsweise: Universell-transzendent-omnipotent-hypergeometrisch-blauer Effekt

Anwendung: Mit einer langen Spritze durch den Brustkorb direkt ins Herz spritzen.

Dosierung: ALLES

Neben- und Wechselwirkungen: KEINE, Drogen sind Gesund.

So nahm Rotkäppchen ihre Fixerutensilien von Tchibo für 3,95 zur Hand und erwärmte das Ketamin
auf dem Löffel, füllte es in die Spritze und spritzte es durch die linke Brustseite, an den Rippen
vorbei, durch das Muskelgewebe, direkt ins HERZ....
kRoNgschtttTTsPLoGRyiSCh...
und fiel in einen tiefen Schlaf.

Forsetzung folgt



*wechlach*

Euer Manni