Witze Testbericht

Der Lehrer will von seinen Schülern Nagetiere wissen.Jens sagt darauf:"Häschen,Mäuschen,Vögelchen,Stachelschweinchen."
"Jetzt lass doch mal dieses blöde -chen weg!",erwidert der Lehrer.
"Kanin...,Eichhörn...,!"
"OK,schon gut".

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Der Lehrer fragt die Schüler wie die Befehlsform von schweigen heißt.
Ein Schüler:"Pssst!"

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"Ich werde das nie kapieren!warum soll ich Englisch lernen!?",schimpft Ralf.
"Überleg doch mal",sagt der Vater."Die halbe Welt spricht Englisch!"
"Na und?"meint Ralf."Reicht das immer noch nicht?"

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Fritz kommt ohne Zeugnis nach Hause.Da fragt die Mutter:"Wo ist dein Zeugnis?"
Das hab ich dem Andi geliehen-der will damit seinen Vater erschrecken.

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Frank kommt zu spät zur Schule,mit dem Arm in der Schlinge und einen Verband um den Kopf.Der Rektor fragt ihn:"Wo warst du?"
"Ich bin eine Leiter hinuntergefallen."
"Alles Quatsch",sagt der Lehrer."Das kann unmöglich zwei Stunden gedauert haben!"

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"Wie heißt du?",fragt er Pfarrer einen Schüler.
"Hans",sagt der.
"Du heißt Johannes!",sagt der Pfarrer .
Dann fragt er den nächsten.
"Sepp",sagt der.
"Du heißt Joseph!",erwidert der Pfarrer und fragt den dritten.
"Ich heiße Jo-Kurt",sagt er stotternd

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"Warum fehlt der Martin?",fragt Lehrer Schulz.
"Der ist eine Leiter hinuntergegangen,die vorher ein anderer wegetan hat!"

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Der übergewichtige Professor Larsens gibt Biologieunterricht.Er fragt:"Welche Muskeln treten in Bewegung ,wenn ich einen Dauerlauf mache?"
"Die Lachmuskeln!",schallt es ihm aus der Klasse entgegen.

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Vater trifft den Lehrer von Florian und fragt ihn:"Warum haben sie meinen Sohn heute aus der Shule geschickt?!"
"Er sagte doch das seine Schwester die Masern hat.Und dann darf er wegen der Ansteckungsgefahr an andere Schüler die Schule nicht betreten."
"Ja schon",sagt der Vater,"aber die wohnt in den USA.

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Pysikstunde.Wie entsteht ein Luftleerer Raum?",will der Lehrer wissen.
"Wenn ich mit meinem Fahrrad über Glasscherben fahre",erklärt Katharina.

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"Hallo!?Wo gibt es denn so was?",ruft der Lehrer und rütelt den Tobias wach."Weißt du was du bist!",sagt er.
"Ja,ein aufgeweckter Schüler",entgegnet Tobias.

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Es unterhalten sich zwei Mütter.Sagt die ein:"Meine Claudia sagt zu Hause überhaupt nichts von der Schule.Ich finde das sehr unangenehm."
"Seien sie nur froh,meine Heidi erzählt mir alles",sagt die andere."Seitdem kann ich keine Nacht mehr durchschlafen und hab Alpträume."




----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-17 10:40:46 mit dem Titel Witze über Ganoven

Ein wirklich schlimmer Verbrecher sitzt auf dem elektrischen Stuhl.
"Haben sie noch einen letzten Wunsch?",fragt der Gefängnisleiter.
"Ja,hab ich.Können sie mir während der Hinrichtung bitte die Hand halten?Dann fühle ich mich besser."

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"Wenn du nicht sofort machst was ich dir sage,dann schlag ich dir alle Zähne raus bis auf einen ",brüllt der Autodieb zu einem Mann."Wieso denn alle bis auf einen?",fragt der Mann.
"Den lass ich dir fürs Zahnweh".

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Ein Einbrecher sitzt im Gefängnis und soll bald hingerichtet werden.
Der Pastor besucht ihn und fragt:"Was hat dich hierher geführt mein Sohn?"
"Mein Glaube",antwortet er.
"Dein Glaube?"
"Ja,ich habe geglaubt das der Juwelier keine Alarmanlage hat."

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Der Staatsanwalt fragt den Angeklagten:"Wie sind sie in den Tresorraum hineingekommen??"
"Aber ich bitte sie,das kann ich jetzt nicht sagen Herr Staatsanwalt,wo die ganze Konkurrenz im Saal ist."

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Der Sohn des Stadtbekannten Bankräubers wird musikalisch erzogen und geht zur Geigenstunde.Als er den Geigenkasten öffnet,sieht er eine Maschinenpistole."Mist",denkt er,"jetzt steht Papa mit der Geige in der Bank."

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Die zwei Gefangenen wollen aus dem Gefängnis fliehen.Das Gitter ist schon zersägt.Dann fängt einer an und bindet Bettlaken zusammen,wirft es zum Fenster hinaus und sagt zum anderen:"Sieh nach ob es lang genug ist!"
Der andere klettert hinunter,kommt wieder rauf und sagt:"Zu kurz."
Er knotet weiter und schickt ihn wieder runter.Dann kommt er zurück und sagt:"Scheiße,jetzt können wirs vergessen.Es ist zu lang!"

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Der Staatsanwalt wird wütend und schreit:"Warum haben sie das Auto geklaut?!!"
"Naja,das Auto stand ganz allein vor einem Friedhof.Da dachte ich das der Besitzer tot ist.Und wenn er tot ist,dann braucht er doch kein Auto mehr.Nicht wahr.",antwortete er.

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Was heißt Dieb auf chinesisch: Lang Fing
Was heißt Polizist auf chinesisch: Lang Fing Fang
Was heißt Polizeipistole auf chinesisch: Lang Fing Fang Päng
Was heißt Polizeihund auf chinesisch: Lang Fing Fang Wau

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Der Einbrecher wird freigesprochen,mit dem Argument:"Wir haben ihnen nicht 100% nachweisen können,das sie die Bank überfallen haben."
"Heißt das,das ich die zwei Millionen behalten darf?",strahlt er vor Freude.


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-15 16:39:23 mit dem Titel wieder was zum lachen

Hansis Vater ist Fernfahrer.Hansi fährt mit ihm und erzählt davon einem anderen.
"Es war fürchterlich.Immer in der Kolonne und dann mit 30kmh auf der Autobahn."
"Das ist natürlich schlimm",sagt ein anderer."Konntet ihr denn nicht überholen?"
"Nein,wir waren ja die ersten."

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Franz fährt mit seinem alten Kadett zur Werkstatt.
"Machen sie mal meine Hupe lauter!",sagt er zum Meister.
"Wieso denn das?",fragt der Meister.
"Nur zur Sicherheit,meine Bremsen funktionieren nicht.

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Ein Mann wird von der Polizei angehalten.Der Polizist fragt:
"Wo ist denn ihr Tacho?"
"Den brauch ich nicht.Bei 30kmh klappern die Scheibenwischer,bei 60kmh die Türen,bei 90kmh das Getriebe und bei 120kmh die Zähne der Mitfahrer."

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Warum kann man keine Mäuse melken?-Weil es keinen Eimer gibt der unter die Maus passt.

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"Wie läuft dein Moped?"
"Garnicht,es fährt."
"Gut.Wie fährt dein Moped?"
"Es geht."

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Auf der Straße ist ein Höllenlärm.Und der Vater sagt zu seinem Sohn:
"Schau auf der Straße nach warum da so ein Lärm ist!"
"Ein Auto wollte in die Seitenstraße einbiegen",antwortet er.
"Aber da ist doch garkeine Seitenstraße."
"Eben."

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Zwei Löwen gehen durch die Wüste.Da leigt ein Ritter in voller Rüstung unter einem Baum und schläft.Sagt der eine Löwe zum anderen:"Magst du Ritter?"
"Nein.Nicht schon wieder Dosenfutter"

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Heiner ist ein technisches Genie.Er hat eine moderne vollautomatische Mausefalle gebaut.Seine Schwester fragt ihn nach der Schule:"Hat sie funktioniert?"
"Ganz toll.Drei Mäuse liegen schon davor weil sie sich über die Technik totgelacht haben."

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"Wenn ich über die Wiese laufe,schaffe ich dann noch den Siebenuhr-Zug?",fragt Franz den Bauern.
"Bestimmt,und wenn dich mein Bulle sieht schaffst du sogar noch den Sechsuhr-Zug.",sagt der.

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Joe stürzt in die Kneipe und,läßt sich auf die Theke fallen und stöhnt:"Wasser!"
"Hau ab Mann!Hier gibts nur Whiskey!"
"OK,OK",sagt Joe,"hoffentlich wird das nicht zu teuer.Inzwischen brennt schon das halbe Haus."