Witze Testbericht

der kleine Simon kommt um vier Uhr morgens ins Schlafzimmer seiner Eltern und bettelt:,,Bitte Mami, erzähl mir ein Märchen!
Die Mutter antwortet:,, Warte bis der Papi heimkommt, der erzählt uns beiden dann eins.

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Herr Lehrer, wissen Sie eigtnlich wie man einen Trottel neugierig macht?-Nein wie denn?
Ich erzähle Ihnen das morgen!

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Wie nennt man ein kondom mit Loch?
Ganz klar, Kinderüberraschung!

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Opa soll ein neues Hörgerät bekommen.
Er geht zum Akustiker und fragt, welches Gerät das beste ist.
Der Verkäufer:Dieses Gerät kann ich ihnen empfelen.
Sehr klein, sehr gute Hörleistung.
Ich trage es selbst seit Jahren.
Opa fragt:Was kostet es denn?
Verkäufer:Nein es rostet überhaupt nicht!

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Zwei Freundinnen unterhalten sich.
,,Dein Freund ist echt unmöglich, er kann einfach kein Deutsch.
Er verwechselt immer "mir" und "mich".
Und deiner erst.
Der verwechselt immer "mich" und "dich".

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Ein Säugling wird in der Microsoft-Zentrale gefunden.
Das zuständige Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist.
In Betracht gezogen wird Bill Gates und seine Mitarbeiter.
Dieser Verdach wird jedoch bald verworfen, denn erstens:Bei Microsoft war noch nie was nach neun Monaten fertig und zweitens gibt bei Microsoft nichts, was von Anfang an Hand und Fuß hatte.....

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Eine Blondine steigt in ein Taxi und sagt zum Fahrer:Ich muss in der Mainzer Landstraße 380 aussteigen.
Als sie in der betreffenden Straße angekommen sind, weckt der Fahrer das Mädchen das auf der Faht eingeschlafen ist und fragt es nochmal.
Wie war denn die Nummer?
Sie antwortet völlig schlaftrunken:Sehr schön!

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Die deutschen Fußballstars Stefan effenberg, Carsten Jancker und Ulf Kirsten fliegen über den großen Teich in die Vereinigten Staaten.
Als sie am Flughafen in New York auschecken wollen, werden sie an der Passkontrolle gefragt:Where are you from? Stefan Effenberg antwortet:I am from Germany!
Carsten Jancker lächelt: I am from Germany, too.
Und Ulf Kirsten fügt hinzu: I am from Germany, three!

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Der engagierte Junglehrer im Sozialkundeunterricht: Wusstest ihr eigentlich, dass mit jedem Atemzug den ich mache, ein Mensch auf der Welt stirbt?
Da ruft ein Schüler: Haben sie es schonmal mit Mundwasser versucht?

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Chris kommt zu spät zur Schule.
Auf der Treppe trifft er den Direktor.
,, Zehn Minuten zu spät,, sagt dieser ernst.
Darauf Chris:,, Ja ich auch."


Hoffe ihr konntet wenigstens ein bisschen über meine Witze lachen.

Wünsche euch noch einen schönen Tag.

Engel.



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-03 14:06:07 mit dem Titel Knüppelharte Witze für Polizisten

Vorwort
ooooooo

Was wäre der Bürger in einer Gesellschaft von Rühestörungen, Dieben, Ganoven, Kleinkrimminellen, Berufstrinkern, Einbrechern, Geisterfahrenden, Selbstmördern und Terroristen ohne die Hilfe der Polizei?
Ein leckeres Boot im Ozean der Anarchie.
Wenn er doch nur endlich begreifen würde, dass der Schutzmann zu seinem Schutz da ist, ist die Sittenpolizei für die guten Sitten und die Politesse für die Parkuhren.
Und last not least: der Kommissar für den Tatort.
Stattdessen werden Ordnungshüter als "Bullen" beschimpft, in der Ausübung ihres Dienstes behindert, schief angesehen, für dumm verkauft und mit Falschaussagen verwirrt.
Dabei wäre die Welt in Ordnung, wenn nur jedermann einsehen würde, dass die Welt ohne die ordnende Kraft der Polizei nicht in Ordnung ist.
Denn auch an den Kreuzwegen der Geschichte muss die Polizei den Verkehr regeln - wo kämen wir denn sonst hin-

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Ein Einbrecher wird auf frischer Tat von der Polizei geschnappt.
Er hat aber keinen Ausweis bei sich.
"Wie heißen Sie?" fragt ihn der Wachtmeister.
"Meier"
"Das können Sie einem Idioten erzählen. Ihren richtigen Namen will ich wissen!"
"Also gut, Herbert von Karajan."
"Na, also", antwortet der Wachtmeister zufrieden, "warum nicht gleich. Mich können Sie nicht für blöd verkaufen!"

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Die Polizei warnt vor einem stark schielenden Einbrecher im Vorort.
"Hinweis: Wenn Sie den Mann von Ihrem Fenster aus stehlen sehen, alarmieren Sie sofort Ihren Nachbarn."

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Landstreicher_Paule hat im Stadtpark eine Ente gefangen, sie betäubt und gerupft.
Da kommt ein Polizist des Weges.
Paule wirft die Ente ins Wasser, sie kommt wieder zu sich und schnattert.
"Sie haben versucht, die Ente zu stehlen", sagt der Wachtmeister streng, " ich seh es an den gerupften Federn."
"Sie wollte nur ein Bad nehmen, Herr Polizeirat", erwidert Paule, "da hat sie mich gebeten, auf ihre Klamotten aufzupassen."

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Im Gebirge.
Der Bauer führt seine Kuh über eine schmale Brücke.
Er begegnet einem Polizisten.
"Das geht aber nicht", sagt der Gesetzeshüter streng, "die Brücke ist nur für Fußgänger!"
"Was wollen Sie," entgegnet der Bauer," fährt meine Kuh etwa mit einem Motorrad über die Brücke?"

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Bei der Prüfung für angehende Polizisten in Schottland wird die Frage gestellt:"Wie zerstreut man am schnellsten einen Menschenauflauf?"
Wie aus der Pistole geschossen, antwortet ein junger Polizeianwärter:"Man nimmt die Mütze ab und geht sammeln!"

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Werner wird von einem Streifenwagen gestoppt.
"Ihren Führerschein, bitte", verlangt der Beamte.
"Hier, Herr Polizeirat."
Können Sie mir sagen, weshalb Sie Schlangenlinien gefahren sind?
"Ich wollte doch die weißen Mäuse nicht überfahren."

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An einem düster-grauen Morgen steht ein Mann auf der Donaubrücke in Wien.
Er sieht selbstmordverdächtig aus.
Ein Polizist kommt des Weges und schätzt die Situation richtig ein.
Er spricht den Mann an:"Was willst denn, Kamerad!Wannst jetzt runterspringst, muss ich dir laut Vorschrift hinterherspringen.
Wir werden beide klatschnass und es dauert eine Stunde bis das Sanitätsauto kommt.
Bis dahin holen wir uns eine Lungenentzündung.
Spezi, bittschön geh weiter, fahr heim und häng di lieber auf!"

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Aus dem Polizeibericht:"In der vergangenen Nacht wurden aus einer Perückenwerkstatt zwanzig Zentner Haar gestohlen.
Die Polizei kämmt gerade das ganze Gebiet durch."

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"So, Ihnen ist also ein Elefant entlaufen?", fragt der Polizist den Zoodirektor.
"Ja"
"Besondere Kennzeichen?"

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Ein Mann tappt in sturzbetrunkenen Zustand nachts über den Parkplatz und tastet die Dächer der Wagen ab.
"Was suchen Sie denn da?", fragt ein anderer.
"Meinen Wagen."
"Wie soll das denn gehen?
Alle Dächer sind doch gleich."
"Denkste", brummt der Betrunkene, " bei mir ist ein Blaulicht drauf."

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-03 14:28:19 mit dem Titel Hurra, die Schule brennt

Der Lehrer gibt den Schülern im Zeichenunterricht die Aufgabe, eine Wiese zu zeichnen, auf der eine Kuh weidet.
Der flotte Tommy liefert ein leeres Blatt ab.
Der Zeichenlehrer wundert sich:
"Wo ist denn das Gras?"
"Das hat die Kuh gefressen!"
"Und wo ist die Kuh?"
"Die bleibt doch nicht da, wo kein Gras mehr ist!"

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Die Lehrerin legt ihren Hut auf das Pult und fordert die Schüler auf, darüber einen Bericht zu schreiben.
Nach einer Weile hebt Tobias den Finger und fragt:"Fräulein, schreibt man "schäbig" mit einem 'b' oder mit zwei?"

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Der kleine Robert muss zur Strafe 50 mal schreiben:Ich soll meine Lehrerin nicht dutzen.
Als er die Strafarbeit abgibt, fragt die Lehrerin erstaunt:
"Warum hast du es denn 100 mal geschrieben?"
Der kleine Robert strahlt:"Weil du's bist, Frau Lehrerin!"

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"Ist deine Schwester tatsächlich nach Australien ausgewandert?" erkundigt sich der alte Lehrer bei Kläuschen.
"Das hatte sie eigentlich vor, aber dann ist sie in Amerika gelandet."
"Ja, ja, Erdkunde war nie ihre Stärke!"

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Jonas kommt humpelt zur Schule.
"Was ist dir denn passiert?" fragt die Lehrerin erschrocken.
"Mich hat ein Hund ins Bein gebissen."
"Hast du irgendwas drauf getan?"
"Nein", sagt Jonas, "der Hund mochte es so, wie es war."

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Jutta flüstert Marion zu:
"Die alte Mathelehrerin ist eine alte Ziege!"
"Sei ruhig, Jutta", ruft die Lehrerin, " das weiß Marion selber."

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"Wenn alle reden kann ich mein eigenes Wort nicht verstehen!" ruft Studienrat Liebig in die Klasse.
Stimme aus dem Hintergrund:" Da versäumen Sie nicht viel!"

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"Lieber Gott", betet Susi vor dem Schlafengehen, "mach bitte, dass Amsterdam die Hauptstadt von Brasilien wird! Ich habe das nämlich heute in der Erdkundearbeit geschrieben!"

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Nehmt eure Hausaufgabenhefte und schreibt auf:die letzten drei Aufgaben von Seite 109, dann die ganze Seite 110, die ersten zwölf Aufgaben Seite 111......"
"........mein armer Papi!" seufzt da Sabinchen.

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Der dicke Professor Wannerl gibt Biologie.
"Welche Muskeln treten in Bewegung, wenn ich einen Dauerlauf mache?" fragt er.
"Die Lachmuskeln!" schallt es ihm aus der Klasse entgegen.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-03 15:19:26 mit dem Titel Die Schule brennt Teil 2

Euer lustiger Engel ist heute echt in Fahrt nur zu lachen.
Und lachen ist doch weltbekannt gesund.
Ein weiterer Grund auch euch ein Lächeln auf die Lippen zu zaubern.

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"Das gibt's doch nicht!Jetzt bist du schon zum zweiten mal durch die Prüfung gefallen!
"Unerhört sowas!!!" tobt Papi.
"Was kann ich denn dafür, dass die Idioten heuer genau die gleichen Fragen stellen wie im vorherigen Jahr!"

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Die Lehrerin heiratet und verabschiedet sich von ihrer Klasse.
Alles ist zu Tränen gerührt.
"Und wenn mir der Klapperstorch einmal ein kindchen bringt, dann besucht ihr mich. Ja?" sagt sie.
Hans flüstert grinsend seinem Nachbarn zu:"Mensch die wird sich bald wundern...."

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Die Maßeinheiten werden durchgenommen.
"Es gibt Millimeter, Dezimeter, Zentimeter.....
Was noch?"
"Elfmeter", sagt Horst.

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Bernie kommt von der Schule nach Hause.
Sein Vater fragt:,,Was habt ihr heute gehabt?"
Wie mann Sprengstoff herstellt."
"Und was habt ihr morgen in der Schule?"
"In welcher Schule?"

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"Sehen Sie, herr Kollege", sagt ein Lehrer zum anderen.
"Da lümmelt sich die ganze 11. Klasse zum Fenster hinaus!"
"Unglaublich, unglaublich!" sagt der andere.
"Und wenn dann einer runterfällt will es wieder keiner gewesen sein!"

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Wochenlang erzählt der Pfarrer wie der erste und der zweite Mensch geschaffen worden sind.
"Der traut sich doch bloß nicht zu erzählen, wie der dritte Mensch erschaffen wurde", sagt Uli.

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Toni will die Schule schwänzen.
Aus diesem Grund hat er sich einen raffinierten Trick ausgedacht.
Er ruft im Sekretatriat an und tönt mit tiefer Stimme:"Der Schüler Toni kann heute wegen Krankheit die Schule nicht besuchen!"
"Wer ist denn am Apparat?" fragt die Sekretärin.
"Mein Vater", sagt Toni.

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Bruchrechnen in der schule.
"Was erhalte ich, wenn ich eine Semmel durch zwei teile?"
"Zwei halbe Semmeln!"
"Und wenn ich die halben Semmeln wieder teile?"
"Vier Viertel."
"Und was kriege ich, wenn ich die vier Viertel durch zweiunddreißig teile?"
"Semmelbrösel!"

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"Was ißt du da?"
"Kaugummi."
"Nimm ihn sofort aus dem Mund und wirf ihn weg!"
"Darf ich nicht."
"Warum nicht?"
"Den hat mir der Stefan geliehen!"

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Jeden Morgen betritt die Lehrerin das Klassenzimmer und findet vor der Tafel eine kleine Pfütze vor.
Nach einigen Tagen reißt ihr der Gedultsfaden:,, Also, das geht nicht so weiter!
Wir machen jetzt alle die Augen zu und wer es war, der geht an die Tafel und wischt die Pfütze auf.
Damit soll die Angelegenheit ein für allemal vergessen sein."
Alle schließen die Augen, man hört Schritte vor zur Tafel und kurz darauf wieder Schritte zurück.
Alle schauen neugierig zur Tafel.
Da sehen sie eine zweite Pfütze und an der Tafel steht ganz groß:"Der unheimliche Pis... hat wieder zugeschlagen."

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"Welchen Nutzen bringt uns die Sonne?" fragt der Erdkundlehrer.
Bertie:,, Eigentlich überhaupt keinen!
Nachts scheint sie nicht und am Tag ist es ja bekannterweise sowieso hell!"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-03 15:45:19 mit dem Titel Endlich mal normale Witze

Ein Trucker sitzt in einer Raststätte und bestellt sich eine Suppe.
Da kommen zwei Motorradfahrer rein und setzen sich zu ihm.
Sie beschmieren seine Jacke mit Senf und kippen ihm die Suppe über den Kopf.
Der Trucker bleibt ruhig, zahlt und geht.
"Was war das denn für ein Idiot?" fragt einer der Motorradfahrer.
"Weiß nicht", sagt der Wirt, "Autofahren kann er jedenfalls nicht.
Als er eben seinen Truck zurückgesetzt hat, hat er zwei Motorräder platt gewalzt...."

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Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen früchten.
Da die zwei etwas ratlos davor stehen, erklärt die Marktfrau:"Die werden eingeführt."
"Da siehst du's, sagt der Mann zu seiner Frau, "und du hättest sie sicher wieder gegessen!"

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Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine:"Hast du morgen schon was vor?"
"Ja ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen.
Und du?"
"Achja, ich tue eigentlich fast dasselbe:Ich mache eine Bergtour mit meiner Schwiegermutter."

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"Wo warst du denn heute?" fragt ein Ostfriese den anderen.
"Beim Arbeitsamt."
"Und haben sie etwas für dich gehabt?"
"Ach wo. Die wollen nur Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts. Und damit kann ich nunmal echt nicht dienen!"

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Mutter und Tochter gehen zum Arzt.
Sagt der Arzt zu der 17-jährigen Tochter:"Ziehen Sie sich aus!"
Die Mutter protestiert:"Ich bin zur Behandlung hier-nicht meine Tochter!"
"Gut", sagt der Arzt "Zeigen Sie die Zunge."

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Patientin zum Arzt:"Herr Doktor, Herr Doktor, ich höre oft Stimmen, sehe aber niemanden!"
"Na sowas! Wann passiert Ihnen das denn?"
"Jedes mal wenn ich telefoniere..."

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Die letzten Worte des U-Boot-Kapitäns: "Leute, wie das mieft. Hier müsste mal wieder gelüftet werden!"

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Wie viele Blondinen braucht man, um 'nen Schokokuchen zu backen?
Eine zum Teig rühren und neun, um die Smarties zu pellen!

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"Was soll ich meiner Freundin zum Geburtstag schenken?", fragt Kevin seinen Freund.
"Am besten fragst du sie einfach selbst."
Kevin:"So viel will ich nun auch nicht ausgeben!"

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Wie nennen die Kannibalen einen Skater?
Rollbraten!

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"Warum hast du denn so plötzlich Schluss gemacht mit deinem Zahnarzt?"
"Weil er mich genervt hat.
Jedes Mal, wenn wir zur Sache kamen, meinte er:,Und jetzt schön weit aufmachen...' "

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Ein Afrikaner und ein Europäer im FKK-Schwimmbad.
Sie setzen sich an den Beckenrand und lassen ihre Beine und ihr bestes Stück ins Wasser hängen.
Nach fünf Minuten meint der Europäer:"Das Wasser ist exakt 22 Grad C warm."
Der Afrikaner überlegt und meint dann: "Ja und es ist exakt 3,50 m tief."

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Patient:
"Hat das Medikament, das Sie mir da verschreiben, etwa irgendwelche Nebenwirkungen?"
Arzt:"Naja, das schon.
Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"

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Wie nennt man es, wenn ein Mercedes und ein Chrysler zusammenstoßen?
Krieg der Sterne!


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 18:03:39 mit dem Titel Alltag mit Witz

Zwei Kühe stehen auf der Weide.
Sagt die eine:,,Muh!"
Sagt die andere:,,He, das wollt ich auch gerade sagen!"

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"Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?"
"Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhosen Falten hätte."
"Aber das ist doch nicht schlimm!"
"Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

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Martina schreckt aus dem Liebesspiel hoch, weil das Telefon klingelt.
Sie nimmt ab.
Als sie auflegt, beruhigt sie ihren Liebhaber:"Alles klar, Alex! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er später nach Hause kommt, weil er mit dir noch einen trinken will!"

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Hansi geht zwei Tage nicht zur Schule.
Am dritten Tag will die Lehrerin wissen, wo er war.
Er gibt ihr einen Zettel mit folgender Entschuldigung:"Hiermit möchte ich meinen Sohn entschuldigen, er war krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter."

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Der Chef zur Sekretärin vor dem Diktat:"Schreiben Sie bitte "streng vertraulich" darüber. Ich möchte sicher sein, dass es wirklich jeder liest!"

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Schild im Klo: BITTE KLOBÜRSTE VERWENDEN!
und darunter : AUUUUUUUUUU Die kratzt so!

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Arzt:" Da sind sie ja rechtzeitig gekommen."
Patient:"Ist es denn so ernst, Herr Doktor?"
Arzt:"Nein, aber morgen wären Sie gesund gewesen!"

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Ein schüchterner Junge kommt in die Apotheke.
"Sie wünschen?" fragt die Verkäuferin. Stotternd antwortet er: "Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?"
"Ja klar", lächelt die Verkäuferin.
"Prima, dann geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!"

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Neulich auf der Baustelle: Der träge Bauleiter zu seinen Leuten:"Seht ihr das Ungeziefer dahinten auf dem Gerüst?"
Allgemeines Kopfschütteln.
"Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend wegen schlechter Sicht!"

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Ein Vater geht mit seinem Kind spazieren.
Der Kleine schreit ununterbrochen.
Daraufhin der Vater:"Nur ruhig. Rolf, reg dich nicht so auf!"
Eine Frau die gerade vorbeigeht, lächelt ihn an:" Schön, wie Sie mit Ihrem Sohn reden!"
Der Vater runzelt die Stirn und klärt die Frau auf:" Rolf, das bin doch ich!"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-06 15:45:27 mit dem Titel Und auf ein neues

"Ich habe gar keine Lust auf Utes Feier!"
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"Ich auch nicht!"
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"Aber stell dir vor, wie sie sich freuen würde, wenn wir nicht kämen!"
-
"Dann nichts wie hin!"
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Polizist Grapschig rennt durch die Gegend und sucht einen Ladendieb.
Er fragt zwei Männer, die sich auf der Straße unterhalten.
"Haben Sie einen Ladendieb gesehen?"
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Sagt der eine:"Einen Ladendieb? Nee! Oder hast du einen gesehen der mit einem Laden vorbeikam?"
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Peter hat ein Schwesterchen bekommen.
"Wie heißt es denn?"
"Keine Ahnung, es spricht noch so undeutlich!"
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Silke hat einen ganz frisch gebackenen Kuchen aufgefuttert.
Fragt die Mutter:" Hast du denn überhaupt nicht an deinen Bruder gedacht?"
"Doch, die ganze Zeit, deswegen hab ich mich ja so beeilt!"
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"Du sollst doch nicht über den ganzen Tisch greifen!"
"Hast du denn keinen Mund?"
"Doch, doch, aber mit der Hand komme ich besser hin!"
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"Du, Rosi, hast du schon von dem sensationellen Schönheitsmittel gehört?"
"Aber ja! Ich verwende es schon seit drei Wochen!"
"Aha! Dachte mir doch gleich, dass das Zeug nichts taugt!"