Witze Testbericht

Also, ich habe mir diese Witze eben in längerer Zeit rausgesucht oder aus dem Gedächtnis hervorgebracht und finde sie einfach nur niedlich! :D

Die 10 unpassendsten Sprüche nach dem Sex:
1. Gehts bald los?
2. Ist Dir jetzt auch so übel?
3. Ich hab\'s mir schlimmer vorgestellt.
4. Kann ich die Augen wieder aufmachen?
5. Nun lass uns ins Kino gehen, ich will heute noch etwas Spaß haben.
6. Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
7. Und wieder eine angesteckt.
8. Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!
9. Das war super .... äh, wie heißt Du noch gleich?
10. FERTIG?




Als der Koerper erschaffen wurde, wollten alle Koerperteile Boss sein.
Das Gehirn sprach, da ich alle Teile kontrolliere und fuer sie denken muss, will ich Boss werden.
Die Beine sagten, da wir den Menschen dort hin tragen, wo er hin will und das ausfuehren was das Gehirn ihm eingibt, sollten wir Boss sein.
Die Augen sprachen, da wir auf euch acht geben und euch warnen wenn Gefahr droht, muessen wir Boss werden. Weiterhin meldeten sich das Herz und die Lunge - und schliesslich verlangte das Arschloch, das man es zum Boss mache.
Alle Koerperteile lachten und lachten, und fanden die Idee absurd, ein Arschloch zum Boss zu machen. Das Arschloch wurde darueber sehr wuetend, schloss sich zu und weigerte sich zu funktionieren. Darauf hin wurde das Gehirn fieberig, die Augen schielten und schmerzten, die Beine wurden schwach und die Haende hingen schlaff herunter, sogar das Herz und die Lungen hatten Muehe weiter zu arbeiten.
Alsbald wandten sie sich flehendlich an das Gehirn mit der Bitte, doch das Arschloch ja zum Boss zu machen - und so kam es, das alle Organe die Arbeit verrichteten und das Arschloch einfach Boss spielte und nur eine Menge Scheisse von sich gab.
DIE MORAL VON DER GESCHICHTE:
Um Boss zu werden, brauchst Du kein Genie zu sein.




Was ist grün, und wird auf Knopfdruck rot ?
Ein Frosch im Mixer !





Geht eine Zeitungsreporterin ins Altenheim und interwiewt einen Alten Mann.
Fragt die Zeitundreporterin:"Was machen sie Morgens als aller erstes?"
Der Mann überlegt und sagt:"Erst einmal pinkel ich so richtig!"
"Und dann?"Fragt die Reporterin.
"Dann lege ich einen richtig grossen Haufen!"
Ganz neugierig fragt die Zeitungsreporterin weiter:"Und was machen sie dann?"
Der Mann guckt die Reporterin ganz entsetzt an und sagt:"Dann stehe ich erst mal auf!"





In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" ist. Die Frauen votierten auf folgenden Gründen für "männlich":
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.




Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: "He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besäufst dich?
B(lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast Du denn Schlimmes erlebt?
B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um.
K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm.
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Und, wie ging's weiter?
B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen.
K: Schon wieder?
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast Du dann gemacht?
B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen.
K: Hmm...
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast du dann gemacht?
B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab' ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...





Hello, Sir! How goes it you?
Oh, thank you for the afterquestion.
Are your already long here?
No, first a pair days. I'm not out London.
Thunderweather, that overrushes me, you see not so out.
That can yes beforecome. But now what other: my hairs stood to mountains as I the traffic saw. So much cars gives it here.
You are heavy on the woodway if you believe that in London horsedroveworks go.
Will we now drink a beer? My throat is outdried. But look, there is a guesthouse, let us there man go!
That is a good idea. Equal goes it loose, I will only my shoeband close.
Here we are. Make me please the door open.
But there is a beforehangingcastle, the economy is to. How sorry! Then I will go back to the hotel, it is already retard. On againsee!
Oh, yes, I will too go. I must become my draught to Bristol. Auf wiedersehen!
Nanu, sie sind Deutscher?
Ja, sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, dass ich es gar nicht bemerkt haette...
And then they made them me-nothing you-nothing out of the dust.





Warum es vorteilhaft ist, eine Frau zu sein:
1. Du brauchst kein Handy, um interessant zu wirken
2. Du wirst im Urlaub die FRISCHEN Socken niemals vergessen.
3. Du kannst Playmate des Monats werden.
4. Auf Deinem Klo riecht es nicht so, als ob Deine Vorgängerin mit dem Zielen Probleme gehabt hätte.
5. Wenn Du abgenommen hast, platzen alle vor Neid.
6. Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du einen Fußball siehst.
7. Du kannst einen Orgasmus auch mal vortäuschen.
8. Du wirst nie weiße Socken zu einem Anzug tragen.
9. Wenn Du mit Deinen Freundinnen auf's Klo gehst, wird sich keiner was dabei denken.
10. Du brauchst Dir morgens nicht den Bart zu rasieren. .
11. Du kannst beim Sex auch mal an etwas Interessanteres denken.
12. Du brauchst gar keine Unterwäsche.
13. Du mußt nicht heiraten, um ein Baby zu haben.
14. Du brauchst nicht eine einzige Krawatte.
15. Wenn Du Dein T-Shirt ausziehst, wird den anderen heiß.
16. Du mußt nicht täglich die Bettwäsche wechseln, weil Du so schön geträumt hast.
17. Der Friseur findet bei Dir immer Haare, die er frisieren kann.
18. Du kannst stundenlang fernsehen, ohne die Beine auf den Tisch legen zu müssen
19. Du kannst Deine Beine übereinanderschlagen, ohne daß jemand denkt, Du wärest schwul.
20. Du kannst mit Sex Geld verdienen.
21. Du kannst Männern auf den Po gucken.
22. Wenn Dein Freund Dich besucht, bringt er Dir ein Geschenk mit.
23. Du kannst die Pille kaufen, ohne daß Dir der Apotheker eine Packung "Viagra" gibt.
24. In Pornofilmen spielst DU die Hauptrolle.
25. Du kannst einer Person, die Dir unsympatisch ist, einen Korb geben. Keiner wird denken, Du hättest vielleicht eine Lendenschwäche.
26. Die Bettdecke gehört Dir allein.
27. Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade eine Seifenoper läuft.
28. Wenn Du nicht willst, glaubt Dir jeder die Kopfschmerzen.
29. Dein Gesicht ist morgens niemals kratzig.
30. Wenn Du an Sex denkst, merkt es keiner.



Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Strassenrand jemanden bemerkten,der offenbar eine Panne hatte. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Strassenbedingungen immer mehr, und schliesslich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der drei überlebte. Wer war es?
Natürlich die perfekte Frau.
Sie ist die einzige, die überhaupt existiert.
Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet die Geschichte hier.
Männer lesen bitte weiter.
Pluspunke für Männer:
Wenn es keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.
Das erklärt, warum es überhaupt einen Unfall gegeben hat.
Ach ja, wenn Du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen:
Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird. :o))




Wenn eine FRAU sagt... denkt Sie...
Ja... Nein.
Nein ... Ja...
Vielleicht ... Nein...
Es tut mir leid ... Das wird Dir leid tun...
Wir brauchen ... Ich will...
Entscheide Du ... Es gibt nur eine Enscheidungsmöglichkeit.
Mach wie Du willst... Das wirst Du büßen...
Wir müssen reden... Ich muss mich über etwas beschweren.
Natürlich, mach es wenn Du willst... Ich möchte nicht, daß Du es machst.
Ich bin nicht sauer ... Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich... Du solltest Dich mal wieder rasieren.
Du bist heute wirklich nett zu mir.... Kann es sein, daß Du immer nur an Sex denkst?
Nichts, wirklich... Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist!
Die Küche ist so unpraktisch... Ich will ein neues Haus / eine neue Wohnung.
Ich möchte neue Vorhänge... und Teppiche, und Möbel, und Tapeten...
Ich habe ein Geräusch gehört... Ich habe bemerkt, daß Du eingeschlafen bist.
Liebst Du mich? ........ Ich möchte Dich nach etwas teuerem fragen...
Wie lieb hast Du mich? .... Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören...
Du mußt lernen vernünftig zu kommunizieren..... Du mußt einfach nur meiner Meinung sein!





In einem grossen, dunklen Wald, lebte einmal ein grosser, dicker Baer. Der Baer hatte sauoft, sauschlechte Laune(weil er zu wenig Sex hatte). Und jedesmal wenn der grosse dicke Baer wieder sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wiederzu beruhigen, den kleinen, suessen aber cleveren Hasen.
Eines Tages jedoch, als der grosse, dicke Baer wieder einmal den kleinen, suessen aber cleveren Hasen jagte, begab es sich, dass ein Zauberfrosch auf den Weg sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot.
\"Ihr habt jetzt jeder drei Wuensche frei\",sagt der Frosch und zum Baeren gewandt \"du faengst an\".
Der Baer muss nicht lange ueberlegen und sagt:\" Ich wuensche mir, dass alle Baeren im Wald ausser mir weiblich sind\".
Es tut einen Schlag und alle Baeren ausser ihm im Wald sind weiblich.
Dann darf sich der Hase etwas wuenschen: \"Ich wuensche mir einen Motorradhelm, dann tut es nicht immer so weh, wenn ich vom Baeren eins auf die Nase kriege.\" Es tut einen Schlag und der Hase hat seinen Motorradhelm.
Nun ist der Baer wieder dran und muss auch diesmal nicht lange ueberlegen: Ich wuensche mir, dass alle Baeren im Nachbarwald weiblich sind.\" Es tut einen Schlag und alle Baeren im Nachbarwald sind weiblich.
Der Hase:\" Ich wuensche mir ein Motorrad, damit der Baer mich nicht mehr kriegen kann.\" Es tut einen Schlag und der Hase hat eine wunderschoene Fireblade.
Auch beim dritten Wunsch muss der Baer nicht lange ueberlegen: \"Ich wuensche mir, dass alle Baeren auf der ganzen Welt ausser mir weiblich sind.\" Es tut einen Schlag und alle Baeren auf der Welt ausser ihm sind weiblich.\"
\"Und du, wuenschst du dir noch ein paar Motoradstiefel?\" fragt der Frosch den Hasen.
Der kleine suesse aber clevere Hase denkt einen Moment nach und sagt dann:\" Nein, ich wuensche mir, dass der Baer schwul ist!!!\" setzt seinen Motoradhelm auf und faehrt davon....





Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Gott weiß, daß er nicht Bill Gates ist...



Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, daß es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben:
3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:
1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht...
2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füße hatte...
3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...



Also, ich habe mir diese Witze eben in längerer Zeit rausgesucht oder aus dem Gedächtnis hervorgebracht und finde sie einfach nur niedlich! :D