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Testberichte und Erfahrungen zum Glossen

Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert. Seite 1 von 5

Erfahrungsberichte zum Glossen

  • Der 40. Geburtstag

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Ja

    Fazit Der 40. Geburtstag meines Mannes - für ihn im Vorfeld der Untergang - für mich ein Anlass dafür zu sorgen, dass er die Sache mit Humor sieht! Gelungen, soviel kann ich verraten.

    Ja, mein lieber ..., jetzt ist es also soweit: Du bist 40, oder wie einst Hildegard Knef treffend sang "Von nun an geht's bergab!"

    Ich weiß, Du hast diesen Tag nicht gerade herbeigesehnt, aber wer tut das schon. Warst Du nicht sogar der Meinung, dieses Alter gar nicht zu erreichen? Irrtum mein Lieber, hier wird sich nicht gedrückt!

    Natürlich könnte man jetzt die Zählung verändern in 39a, 39b, 39c oder man formuliert um in "ich bin Ende Dreißig" oder man lügt. Die Tatsache aber bleibt: Du bist jetzt unwiderruflich 40 (ausgeschrieben V I E R Z I G).

    In diesem Alter, das weiß jedes Kind, schlägt die Midlifecrisis unbarmherzig zu. Das hat den Vorteil, das Greisenalter kommt erst nach Überstehen dieser Krise!

    Da Dein Englisch ja schon vor der Vierzig etwas dürftig war, habe ich für Dich recherchiert:

    "Midlife Crisis, [midlaif kraisiz; engl.], seit Anfang der 1970er Jahre gebrauchte Bezeichnung für eine Phase in der Lebensmitte, in der viele Menschen am Sinn ihres bisherigen und gegenwärtigen Lebens zweifeln; häufig stellen sich berufliche, eheliche und sexuelle Schwierigkeiten ein." (Bertelsmann Universallexikon Band 12. - Gütersloh, 1991. - S. 28)

    So, jetzt weißt Du wenigstens, was Dich erwartet und Lautschrift sei Dank auch, wie man es ausspricht.

    Laut Definition sind die Aussichten weder für Dich noch für Deine Umgebung besonders rosig!

    Da sich Deine Familie um Dich sorgt, werden wir Dich natürlich vorbereiten, mit Dir fühlen, mit Dir leiden und hoffentlich auch lachen.
    Wir werden die Zahl nicht unnötig erwähnen (40!), wir werden unsere Jugend tunlichst verbergen (8 und 33) und wir werden Dir ständig das Gefühl geben, Du wirst unbedingt noch gebraucht (die Fenster sind zu putzen, das Auto ist zu waschen, mein Fahrrad ist kaputt...).

    Wir werden uns für Dich geradezu aufopfern, damit Du so wenig wie möglich Gelegenheit hast, Deine Midlifecrisis auszuleben.
    Unsere Motive sind selbstverständlich dabei sehr ehrenhaft, auch wenn uns dadurch selber einiges erspart bleibt.

    Natürlich stellt man sich beim Überwinden so einer wichtigen Altersschwelle die Frage, was wird sich jetzt für mich jetzt ändern? Jeder wird Dich beruhigen wollen und sagen: Nichts.

    Lass Dich davon nicht täuschen!

    Alles wird sich ändern, angefangen beim Bauchumfang (aus Solidarität habe ich schon etwas vorgelegt), den Reaktionszeiten, Deinem "Stehvermögen" (selbstverständlich auf den Alkohol bezogen), der Beweglichkeit, Kraft und Ausdauer sowieso, die Häufigkeit der Arztbesuche, die Verdauung... und nicht zuletzt Zeit und Kosten der morgendlichen Restaurierung.

    Du wirst zusammenzucken, wenn jemand auf der Strasse seinen Opa ruft, Du wirst wehmütig den jungen Mädchen abschwören müssen (aber Du hast ja eine junge Frau), die Anzahl der Brillen verdoppelt sich genauso wie die Zeit der Suche nach denselben, die Merkzettel werden bedeutend größer und trotzdem ständig verschwinden, Du wirst in der Sachsentherme nach Deinem Seniorenpass gefragt werden...

    Übrigens vergibt Flensburg keinen Seniorenrabatt, aber die Anschaffung eines Hutes ist jetzt dringend erforderlich!

    Dein Einkaufskorb enthält in Zukunft sicherlich weniger Artikel aus der Spielzeug- und Young-Fashion-Abteilung. Dafür dürfen solch wichtige Dinge des täglichen Lebens wie Gebissreiniger, Haarwuchsmittel, Stützstrümpfe und Knoblauchpillen auf dem Einkaufszettel nicht mehr fehlen.

    Es wird nun auch langsam Zeit, sich um den Rentenantrag zu kümmern, wenigstens pro forma.

    Gott sei Dank hast ja auch Du schon etwas vorausgedacht und Dich frühzeitig von der Haarpracht verabschiedet (wenn auch eher widerwillig).

    Bitte keinen Abschiedsschmerz.
    Es bleibt doch die Erinnerung!

    Deine nächtliche Ruhezeit verkürzt sich eigentlich ständig, ein sinnvolles Hobby für das Altenteil hast Du Dir auch schon gesucht (Garten) und auch der Altersstarrsinn ist Dir und vor allem auch mir bereits vertraut.

    Dank meines Vorrates an Anti-Falten-Creme, Wimperntusche und Haarspray bedarf es keiner weiteren, altersgerechten kosmetischen Schulung.

    Das alles sind bereits deutliche Symptome der herannahenden Krise, Deiner Krise!

    Freu Dich, die Zeit vor dem Spiegel nimmt stetig zu. Du darfst Dich jetzt wesentlich länger betrachten und wirst Dich sicherlich nach einer kurzen Zeit der Umgewöhnung auch erkennen.

    Grau steht Dir gut! Habe ich Dir nicht immer gesagt, graumelierte Geheimratsecken geben Dir ein seriöses Image. Geheim halten diese Ecken die beginnende Platte schon längst nicht mehr! Außerdem fällt die Dürftigkeit Deiner Kopfbedeckung in Grau weniger auf. Wenn es dann soweit ist, ein graues Toupet bekommt man standardmäßig.
    Das ist doch wesentlich günstiger, als eine Spezialanfertigung! Natürlich gibt es da auch noch die windschlüpfrige Variante.

    Nicht mehr lange und Du kannst Dir wirklich selber in den A... beißen und Du sparst viel, viel Zeit fürs Zähneputzen. Schließlich haben wir ja einen Geschirrspüler.
    Sieh es positiv! Bald brauchst Du Dir auch nicht mehr so viele Ausreden zu merken, Du benötigst nur noch eine: Entschuldigung, ich bin 40!

    Mach Dir aber bitte keine Sorgen, Liebling. Erstens müssen da alle durch (in 20 Jahren ich auch), zweitens wirst Du spätestens mit 50 merken: das war ja noch gar nichts, jetzt geht es erst richtig los und drittens habe ich die Hoffnung, Du könntest irgendwann erwachsen werden, schon an Deinem 30. Geburtstag aufgegeben.

    Und wie die beiliegenden Bilder beweisen, jedes Alter hat so seine Tücken!

    Und schließlich und endlich kann auch der Herbst des Lebens "golden" sein und möglich ist ja noch der 3. oder 4. Frühling.

    Zum guten Schluss möchten wir Dir sagen, wenn Du über diese Zeilen noch schmunzeln kannst, dann bist Du auch jung geblieben, denn "Wer spinnt wird nie alt!".

    Wir lieben Dich und wir brauchen Dich so wie Du bist mindestens noch die nächsten 40 Jahre.

    Erscheint auch bei Ciao!

  • Enderfolg: Eine Glosse

    • Pro Man freut sich, wenn eine Reaktion kommt
    • Kontra Dieser unsägliche Besserwisser \"topfmops\"
    • Empfehlung Ja

    Dieser Bericht besteht zu zwei Dritteln aus Zitaten.
    Dennoch ist es mein ureigenster Erfahrungsbericht und auch die Kategorie ist die richtige, denn es endet mit einem Artikel, der mit \'Glosse\' überschrieben ist.
    Ich hab\' mich sehr darüber gefreut, dass meine besserwisserische Kritik wahrgenommen wurde und Anlass zu einem Zeitungsartikel gewesen ist.
    Abgesehen davon stinkt es mir schon lange, dass sogenannte \'Meinungsmacher\' in der Presse, Fachbegriffe aus Feldern verwenden, von denen sie absolut keine Ahnung haben und diese Begriffe dann im gegenteiligen Sinn gebrauchen und zur weiteren Verdummung des Volkes beitragen und sich wundern, dass keiner sie mehr versteht.

    Am Freitag, den 10. Juni 2005 stand als Teil der Nachbetrachtung zum Fußball-Länderspiel Deutschland - Russland ein sogenanntes \'Editorial\' als Meinung verkleidet mit dem Titel \"Mit Esprit\" in der NOZ:

    Einschub von mir: Es stimmt nicht, dass Angie Kanzlerkandidatin geworden, weil sie mit dem gesamten CDU-Präsidium geschlafen hat, sie hat lediglich damit gedroht.

    Hier war ich schlagartig hellwach und der Mathematiker kam aus den Tiefen des Gedächtnisses wie weiland Günter Netzer \'aus den Tiefen des Raumes\'.

    Seit Schroedinger wissen wir, dass es so etwas wie einen Quantensprung nicht gibt, weil er Planck, Bohr und Einstein widerlegte, die der Ansicht waren: Ein Quantensprung ist die kleinstmögliche Veränderung, die auch noch und nur per Zufall passiert.
    Also ran an die Tastenuhr, einen Leserbrief geschrieben:


    Lieber Herr ....,

    Es ist ja sehr schön, dass Sie eine Meinung haben, diese verbreiten und als Meinungsbildner arbeiten.
    Für Ihr \"Lob\" - \'Was sich in Sachen Spielkultur seit Klinsmanns Amtsübernahme getan hat, ist ein fußballerischer Quantensprung\' - wird sich der \'Bundestrainer\' sicher noch ganz herzlich bei Ihnen bedanken.
    Wenn Sie mal bei Planck, Heisenberg oder Einstein nachlesen, werden Sie schmerzlich erkennen, dass ein \'Quantensprung\' die kleinste mögliche Veränderung ist, die auch nur per Zufall geschieht.
    Wohingegen Schroedinger schon vor 50 Jahren der Meinung war, dass es ihn überhaupt nicht gibt.
    Der Gebrauch dieses Wortes ist absolut falsch und irreführend.
    Der Zusatz ist de.wikipedia.org/wiki/Quantensprung entnommen
    Quantensprung bezeichnet in der Physik den sprunghaften Übergang (es gibt keine Zwischenzustände) eines Systems aus einem Quantenzustand in einen anderen. Dieser Übergang ist winzig klein. Das Wort entstand in den Jahren der frühen Quantenphysik (Max Planck, Albert Einstein, Niels Bohr). Experimente der modernen Physik belegen, dass es den Quantensprung nicht gibt. Schroedinger wusste das schon vor 50 Jahren.
    Außerhalb der Physik wird der Ausdruck Quantensprung umgangssprachlich für einen großen, sprunghaften Fortschritt verwendet. Dabei ist die folgende Wortwanderung wahrscheinlich: Aus Quantensprung wurde in englischen Übersetzungen zunächst quantum jump (in der Fachliteratur) und dann quantum leap. Mitte des 20. Jahrhunderts wurde dieses Wort als Quantensprung (in falscher Verwendung) wieder in die Deutsche Sprache importiert.
    Siehe auch: Quant
    Es bleibt nur der Rat: \"Schuster, bleib\' bei deinem Leisten\"
    mit freundlichen Grüßen
    topfmops

    In der Samstagausgabe vom 11. Juni 2005 der NOZ erschien vom gleichen Verfasser an gleicher Stelle mit der Überschrift \"Quantensprung\" die folgende Glosse:

    >> Da meint man es gut - und nun das: An dieser Stelle wurde in der gestrigen Ausgabe die Arbeit von Jürgen Klinsmann positiv gewürdigt, ja der Autor verstieg sich gar dazu, dass in Sachen Spielkultur \"ein fußballerischer Quantensprung\" zu registrieren sei.
    Gut, dass es nicht nur aufmerksame, sondern auch wissende Leser gibt. Einer von ihnen teilte uns mit, dass \"Quantensprung\" in der Physik den sprunghaften Übergang eines Systems aus einem Quantenzustand in einen anderen bedeute. Und dieser Übergang sei nun einmal winzig klein und eben nicht groß. Nachzulesen bei Planck, Heisenberg oder Einstein - die freilich nie Nationalspieler waren, aber immerhin.
    Wir geloben feierlich, künftig den Begriff \"Quantensprung\" im erwähnten Zusammenhang nicht mehr zu benutzen. Ja, wir führen ihn zurück in den warmen Schoß der Physik. Und merken nebenbei an, dass der Autor dereinst (1972, als Deutschland Europameister wurde, zwei Endspieltore Müller) just wegen der Höchstbewertung im Fach Physik ein Schuljahr wiederholen musste. Irgendwie wird man von der Vergangenheit immer wieder eingeholt.>>

    Das Ganze ist auch zu sehen unter der Umsetzung einer Erklärung von Hanns Dieter Hüsch ins reale Leben:
    \"Der Niederrheiner hat von nichts eine Ahnung, kann aber alles erklären!\"
    Diese Erklärung nehme ich immer und ewig voll und ganz für mich in Anspruch. (siehe auch den Bericht: \'Hüsch - ganz einfach Hüsch\')
    Dem Autor von \'Editorial\' und Glosse sei jedoch Trost gespendet: Im Abiturzeugnis hat der topfmops im Fach Physik die Note \"mangelhaft mit Rücksicht auf die Eltern\" erreicht.

    Das mir ehelich angetraute Weib hat sich köstlich amüsiert und ihr tut es hoffentlich auch.
    topfmops auch auf anderen Plattformen und in etlichen Tageszeitungen.

  • Mein geheimes Doppelleben

    • Pro Fun und Spaß
    • Kontra Anstrengend und schlafraubend...
    • Empfehlung Ja

    Freitag Mittag, 13:30 Uhr

    So, Feierabend! Schnell den Hammer aus der Hand gelegt und sich in Wochenende verabschiedet. 2 Tage Ruhe und Frieden, kein ödes Malochen mehr. Schnell nach Hause - Es gilt Vorbereitungen zu treffen! Denn morgen Abend werde ich Terroristen jagen, Luftkämpfe bestehen, Autorennen gewinnen, meine Gegner gnadenlos zur Strecke bringen. Für alle anderen bin ich bodenständig, realistisch, ein bisschen schüchtern und im großen und ganzen harmlos. Nur wenige Wissen: Ich bin eine erbarmungslose Kampfmaschine - gewannt im Umgang mit sämtlichen Waffensystemen, ein geschickter Taktiker, ein kluger Stratege mit Blei und Benzin im Blut. Niemand ist vor mir sicher!
    Ja, es ist wahr. Hinter der Maske eines biederen Familienvaters von knapp 30 versteckt sich einer der größten Helden des Universums! Des virtuellen Universums! Aber das darf außer einem kleinen, handverlesenen Kreis von anderen Helden keiner erfahren. Zusammen retten wir die Welt! Niemand sonst ist dazu in der Lage.

    Freitag Nachmittag, 17:30 Uhr

    Meine Frau ist überrascht: Ich habe mich insgeheim mit der Schwiegermutter ausgesöhnt und somit für einen Babysitter gesorgt, Kinokarten für sie und ihre beste Freundin (die ich nicht ausstehen kann) besorgt und 2 Übernachtungen in einem schicken Wellness-Hotel für sie gebucht. \"Du stehst so sehr unter Druck, ich wollte, das du mal so richtig ausspannen kannst\". Das Argument zieht. Den leisen Zweifel, was ich denn das Wochenende so machen werde, blocke ich mit dem Hammer \"Ich nutze das Wochenende, um mal den Keller aufzuräumen!\". Meine Angetraute schwört mir ewige Liebe und beginnt leise summend, ihre Tasche für das Wochenende zu packen und auch unsere Tochter versandfertig zu machen.

    Freitag Abend, 18:30 Uhr

    Die immer noch zweifelnd guckende Schwiegermutter habe ich mit einem großen Blumenstrauß endgültig bestochen - jetzt hat sie sowieso nur noch Augen für ihre Enkeltochter. Auch meine Frau ist inzwischen im Hotel angekommen und hat sich telefonisch schon für das tolle Zimmer bedankt. Schön, ich kann also mit den Vorbereitungen loslegen. Schnell zum benachbarten Supermarkt und den Bestand an Alkoholika auf den richtigen Level gebracht. Wieder zuhause den heimischen Esstisch auf die größtmögliche Fläche erweitert und für ausreichend Sitzgelegenheiten gesorgt. Dann muss noch die wichtigste Waffe gewartet werden: Der Computer. Schnell zu unnötige Dinge wie Steuerdaten, Familienfotos und -filme gelöscht und mit den benötigten Spielen ersetzt. Im Internet nach aktuellen Patches gesucht, und die im Keller versteckte neue High-End Grafikkarte eingebaut. Schön, das es der deutschen Wirtschaft momentan so schlecht geht... so konnte ich die Halbierung des letzten Weihnachtsgelds problemlos erklären. Das Geld wanderte in meine geheime Kasse. Auch ein Superheld ist heute genötigt, seine Geheimen Waffen käuflich zu erwerben, und vom Haushaltskonto geht das natürlich schlecht.

    Freitag Abend, 21:00 Uhr

    Alles fertig, und schon kommen die ersten Mitstreiter. Schnell laden sie ihre Autos aus, um dann konspirativ um die Ecke zu parken - niemand darf uns zusammen sehen! Schnell ist unser Netzwerk betriebsbereit, während die letzten Nachzügler eintreffen, entbrennt eine Heiße Diskussion um die neusten Errungenschaften der modernen Technik. Wird man damit in der Lage sein, das Böse noch besser zu bekämpfen, oder ist es doch mehr Schein als sein?

    Freitag Abend, 21:30 Uhr

    Unser Geheimzirkel ist vollständig. Wir einigen uns auf die Strategie: Zunächst werden wir das Böse in der Luft bekämpfen, danach mit PS-strotzenden Boliden die Bewunderung leichtbekleideter Blondinen erlangen und als krönenden Abschluss dem globalen Terror Einhalt gebieten. Alles ist bereit.

    Freitag Nacht, 23:00 Uhr

    Die Luftschlacht ist beendet. Ich scheine etwas aus der Übung zu sein, den die Ergebnisse meiner Mitstreiter sind durch die Bank besser als meine. Nun gut, Luft ist nicht mein Element. Dafür werden die übrigen jetzt meinen Staub schlucken müssen. Allerdings müssen auch die Stärksten Superhelden Nahrung zu sich nehmen. Bei einem vertrauenswürdigen Pizzaservice wird Verpflegung geordert. Auch das Bier wird langsam knapp, zwei unserer Mitstreiter werden ausgewählt, unauffällig und unter Ausnutzung jeglicher Verschleierungstaktiken an einer Tankstelle für Nachschub zu sorgen.

    Samstag Nacht, 0:30 Uhr

    Frisch gestärkt und mit gelöschtem Durst beginnen die ersten PS-Duelle. Hat das Bier einen höheren Alkoholgehalt? So viel hab ich doch noch gar nicht getrunken. Oder ist die Steuerung nicht richtig konfiguriert? Ja, das muss es sein! Schnell verändere ich die Einstellungen. Trotzdem scheinen meine Hände schnelle zu sein als mein Gehirn, auf jeden Fall kann ich mich nun gar nicht mehr an die Steuerbefehle erinnern. Warum fahre ich rückwärts? Wo ist die Bremse? Ich wollte doch nach Links, wieso fahre ich jetzt nach rechts? Ahhhh!!! Ein Abgrund!!! Schon wieder verloren! Ich bin nicht gut in Form, und das Programm mag mich sowieso nicht....

    Samstag Nacht, 2:00 Uhr

    Verdammte Schrotmühlen! Kein einziges Rennen konnte ich für mich entscheiden!. Aber auch egal, den jetzt schlägt die Stunde von Captain Justice, dem Rächer aller Terroropfer. Ein M-16 hat nicht genügend Rums, wo ist der Granatwerfer? Handgranaten brauch ich auch noch. Da sind sie...

    Samstag Morgen, 3:30 Uhr

    Langsam, nichts überstürzen! Hinter jeder Ecke können sie lauern, diese miesen kleinen Bastarde! Langsam die Tür öffnen. Kein Licht. Nachtsichtgerät. Leer. Nächster Raum. Wieder leer. Da! Eine Bewegung. Blitzschnell ziehe ich meine Pistole und warte auf eine weitere Bewegung... Zielen und schießen sind eine Bewegung - Treffer, er fällt. Allerdings trifft mich ein Schlag ins Genick - heißer Scherz - jetzt ist es aus...
    ... Aber es ist nur mein Sitznachbar, der mir Handfest zu verstehen gibt, was er davon hält, das ich ihm, meinem Verbündeten, eben das Lebenslicht ausgeblasen habe!

    Samstag morgen, 5:30 Uhr

    Teamleader, ich bin in Schwierigkeiten, brauche Hilfe, keine Munition mehr, und es wimmelt hier nur so von Feinden... was soll ich tun? Holt mich hier aus! Sie kommen!!! MACHT SCHNELL!!! Ich kann die Stellung nicht länger halten! Helft mir!!! Gleich haben sie mich!!! AHHHHHHHHHHHRRRRGGG.....

    Samstag morgen, 8:30 Uhr

    Irgendetwas rüttelt mich am Arm... ich schrecke hoch! Ich bin über der Tastatur zusammengesackt und offensichtlich eingeschlafen. Der letzte meiner Mitstreiter verabschiedet sich leise von mir. Die anderen wären schon nach Hause gegangen. Es wäre lustig gewesen, das nächste Treffen würde bei ihm stattfinden.
    Leider bin ich nicht schnell genug, um ihn noch zu fragen, ob mein heroischer Einsatz die Welt gerettet hat. Ich werfe einen Blick auf den Bildschirm vor mir. Das Ergebnis des letzten Spiels flimmert vor meinen brennenden Augen. Ich kann es nicht klar erkennen, meine Brille ist mir von der Nase gerutscht. Ich taste auf dem Tisch herum, finde sie und setze sie auf. Ich kann meinen Augen nicht trauen, aber es steht in großen Lettern vor mir: Letzter Platz.....

    Samstag Abend 19:00 Uhr

    Nach einem Helden - Frühstück (3 doppelte Espresso, kalte Pizza)habe ich die Spuren der nächtlichen Heldentaten beseitigt, die Toilette geputzt, und auch der Keller ist in einem halbwegs vorzeigbaren Zustand. Morgen werde ich den Rest erledigen, noch bevor Frau und Tochter wieder zuhause sind. Immerhin muss die Charade aufrecht erhalten werden. Allerdings beginnt der Espresso, inzwischen seine Wirkung zu verlieren. Ich werde müde, und auch Helden brauchen ihren Schlaf. Das nächste mal werde ich wieder der Beste der Besten sein, das steht fest...

    2 Tage Später

    Als ich heute von der Arbeit wiederkam, wartete meine Frau schon an der Tür auf mich. Wortlos zog sie mich an den Schreibtisch und zeigte auf den Bildschirm. Wo sich früher die Bilder unserer kleinen Familie tummelten, finden sich jetzt Nackte Frauen, im Ordner der Filme findet sich eine Datei mit dem Namen \"Tabulose Supermöpse in XXL\". Jetzt bin ich wirklich in Erklärungsnot... was soll ich sagen? Ich kann mich nicht erinnern, diese Dateien irgendwo heruntergeladen zu haben. Während ich noch überlege, wird mir klar, das die nächste Gelegenheit, mein wahres, heldenhaftes Ich zu zeigen, in weiter Ferne rückt... So schnell wird meine Frau mich nicht mehr aus den Augen lassen!

    Aber ich komme wieder! Die Welt braucht Männer wie mich! Sonst versinkt alles im Chaos, so wie gerade meine Beziehung...

    (Dieser Text wurde von mir bereits auf meiner privaten Homepage und anderen Internetseiten veröffentlicht - Copyright verbleibt beim Autor)

  • Erwartung

    • Pro Voller Erwartung
    • Kontra genervt
    • Empfehlung Ja

    Es immer das selbe. Ich erwarte einen Anruf, aber es kommt etwas dazwischen. Es ist 10:30 Uhr, gleich müsste der Anruf kommen, da geht mein Tür auf. Herein kommt mein Chef, ob ich die Wahrscheinlichkeitsrechnung 37/42-R schon erledigt hätte.

    „Na Klar, Chef“, sage ich und schiele zum Telefon, aber nichts tut sich. Kein erlösendes Klingeln. Er geht wieder und lässt mich mit meinem Warten alleine.

    Oh nein, ein menschliches Rühren, gerade jetzt. Jetzt aber los, Spurt zur Toilette, AAAAAahhh. Erleichtert spurte ich zurück, werden von den Kollegen schon ganz entgeistert angesehen. Aber das stört mich nicht, zurück ins Büro, Anrufliste gecheckt, kein Anruf.

    Ich warte weiter, auf einmal klingelt das Telefon. Ein Kollege fragt : "Haben die Durchschnittsumsätze der Messerschleiferei nicht unverhältnismäßig abgenommen?" ; "Ich sehe nach, ich melde mich wieder" , starre auf das Telefon und arbeite nebenher in meiner Datenbank eine Tabelle ab. Kein erlösendes Klingeln. Ich habe das Ergebnis und rufe zurück. "Deinen Bedenken sind nicht gerechtfertigt. Tut mir leid." Schnell wieder aufgelegt, ohne unhöflich zu sein. Und das Telefon betrachtet.

    Plötzlich ! Düdeldüdel! Ich sehe auf die Nummer! Wieder nicht der Anruf, den ich erwarte. "Ja, Mutti, mir geht es gut. Und Du musst doch nicht beleidigt sein, weil wir gestern nichts bei Dir gegessen haben!" Mit einem Auge schiele ich auf das Telefon schließlich kann ich einen zweiten Anruf entgegennehmen. "Ja Mutti,....ja, Mutti, aber....., ja Mutti, ok, bis bald. Ja, ich richte die Grüße aus. Bis bald"

    Immer noch nichts. Ich sitze wie auf Kohlen. Tür geht auf, mein Kollege kommt rein. "Die Datenübertragung heute nacht ging in die Hose, klär das bitte mal ab und check das durch. "Also Serversoftware gestartet, Batchdateien und Logfiles gecheckt, alles in Ordnung. Ein Auge klebt förmlich am Telefon, als ich ihm sage, dass der Fehler möglicherweise bei ihm liegt. Betreten zieht er von dannen und lässt mich in meiner Ungeduld sitzen.

    Jetzt klingle schon, Du doofes Teil. So langsam werde ich ungemütlich. Klopf Klopf. "Hallo, wir machen eine Inventur über die technische Ausstattung in den Büros. "Ich schaue den Kollegen an, und bitte ihn in einer Stunde wieder zu kommen. Gottseidank geht er darauf ein, denn jetzt kann ich alles brauchen, nur keine Inventur.

    Nervös trommle ich mit den Fingern auf meiner Schreibtischplatte herum. Jetzt trommle ich auf dem Telefon, jetzt wieder auf dem Schreibtisch. Was ist los? Geht das Telefon nicht mehr? Ich hebe den Hörer ab. Wählton vorhanden. Geht also. Mein Trommeln wird immer ungeduldiger.

    Ob ich die Reißsche Erfindung nicht einfach gegen die Wand knalle? Aber dann klingelt es im Flug, und auf den Anruf warte ich doch!

    Ruhig. Ganz ruhig. Gaaanz ruuuhiig. Zur Beruhigung hole ich mir ein Glas Scotch aus der Schublade und schütte mir einen dreifachen ein. Gulp Gulp Gulp.... Der tat gut. Vollkommen entspannt schaue ich das Telefon an. ES KLINGELT!

    "Hallo, Ja? Ach so, die Verlustzahlen des letzte Monats? Ja, die liefere ich noch nach, natürlich" Während ich einen telefonischen Rüffel einstecke, beiße ich mal wieder in die Schreibtischplatte, aber die ist Kummer gewöhnt, wie mein Zahnarzt auch. "Natürlich, das kommt nicht wieder vor. Versprochen. "Puh, war der sauer. Na ja, jetzt hat er sich ein bisschen abreagiert. Jetzt geht es ihm besser.

    Aber mir nicht, ich warte immer noch auf das Telefonat. Tür geht auf : "Dringendes Meeting angesetzt. Sofort Raum R.433.12.432.A.544." Ohh Sch...... Kann ich noch ein bisschen ziehen? Ja, da ist noch was zu tun.

    Und als hätte ich es geahnt, da kommt mein Anruf. Erleichtert gehe ich ran.

    "Hallo?"

    Gelöst und in aller Ruhe kann ich dieses ach so dringend Meeting besuchen und mache mich frölich auf den Weg. Weiß ich doch jetzt, dass meine Tante nicht zu Besuch kommt, und ich den Oktober für andere Sachen verplanen kann.

  • DANKBARKEIT

    • Pro Ehrlichkeit
    • Kontra Unehrlichkeit
    • Empfehlung Ja

    Liebe YOPI-LeserInnen, liebe Gäste

    Über Ehrlichkeit ist schon so viel gesagt und geschrieben worden. Ob ich es mir schenken soll, etwas darüber zu schreiben? Ich glaube nicht, denn Ehrlichkeit kann auch ehrlichen Dank nach sich ziehen.

    Neulich, ich war auf dem Weg zum Arzt, weil ich mein Auto weiters weg parken musste. Menschen kamen mir entgegen, Menschen gingen vor mir und hinter mir in die gleiche Richtung.
    Junge Menschen, alte Menschen, jeder mit seinen eigenen Gedanken beschäftigt. Fremde unter Fremden ging jeder seiner Wege.

    Menschen, ihre Gestik, ihre Mimik – und seien sie noch so flüchtig – können so viel ausdrücken. Jemanden, den ich auf der Straße sehe und den ich noch nie zuvor sah, kann ich beurteilen: Ist er froh oder traurig, glücklich oder betrübt?

    Ich freue mich über jeden heiteren Menschen und fühle mit den Traurigen. Wäre es nicht schön, wenn wir für unsere Mitmenschen, auch wenn wir sie nicht kennen, manchmal ein kleines Lächeln übrig hätten?

    An jenem Tag also, auf dem Weg zum Arzt, ging ich die Straße entlang. Die müden, schleppenden Schritte eines älteren Herrn, der etwa 20 m vor mir ging, fielen mir auf.
    Wie alt mochte er sein? Sicher hat er ein erfülltes Leben lang gearbeitet und erfreut sich nun seines Ruhestandes, seiner Rente oder Pension. Er hat es sicherlich verdient.

    Doch dann riß mich ein Ereignis aus meinen Gedanken:

    Ich sah, wie diesem älteren Herrn mit dem müden, schleppenden Schritt, etwas aus der Tasche fiel. Auf die Entfernung konnte ich nicht genau erkennen, was es war.
    Als ich die Stelle erreichte, sah ich einen dunkelbraunen Geldbeutel am Gehwegrand, neben der Gras- und Blumenbepflanzung, liegen.

    Ich hob ihn auf und schaute kurz rein: einige 50 Euro-Scheine, ich habe sie nicht gezählt.
    Ich dachte ganz kurz nach: für einen Rentner sicherlich ein herber Verlust.

    Der ältere Herr hatte nichts bemerkt und ich hatte ihn schnell eingeholt und grüßte ihn.
    „Das haben sie soeben verloren“ sagte ich und gab ihm seinen Geldbeutel zurück.

    Er sah mich nur an und plötzlich traten Tränen in seine Augen.

    „DANKE“ sagte er und sah mich weiterhin nur an. Er hatte keine Worte mehr. Das fühlte ich.

    Ich wusste, daß dieser Dank ehrlich war.

    Danke wird wenig genug gesagt. Es ist anscheinend ein Wort, das sehr schwer auszusprechen ist. Und seien wir mal ehrlich: wer meint das Wort D A N K E schon ehrlich ?

    Fürs Lesen, Bewerten und Kommentieren bedankt sich

    Euer Joachim

    © Joe69 V/2004

    Ich poste auch bei www.ciao.com unter gleichem username.

  • Du unbekannte holde Schönheit

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Ja

    Seit ich Dich gesehen habe, ist es um mich geschehen, es ist eine Wonne Dein Lächeln (oder war es nur ein Grinsen?) zu erleben! Deine Anmut ist sowas von hold, so daß mir nichts mehr einfällt; -würg- ich glaub\', mir wird schlecht!

    Du mußt nicht denken, daß ich ein an der Waffel habe, den habe ich schon seit ich Dich gesehen habe, aber Du mußt daran denken, daß Du der Alptraum meiner Nächte bist! Dein Aussehen ist sowas von anmutig, so daß ich mich in Dich verknallt habe:
    In meiner Seele höre ich Deine kosmische Stimme, Du bist die Vibration, die mein Geist beflügelt, Du bist der Strahl der mich in einzelne Atome zerlegt!

    Du bist der Übel meines Lebens!!!!

    Am Schluß meines Liebesbriefes, sei noch mal gesagt, Du bist der Spiritus der mein Geist benebelt, mit der Logik ist nix mehr bei mir los:
    Verschwinde aus mein Leben!!!

    Mit der Hoffnung auf ein baldiges Würgen und Anöden miteinander, grüßt Dich, oh Du Tugendhafte, ....

    .... Dein stiller Verehrer!

    *

    Also, bis dann

    Euer
    (c) Sven-Olaf

  • Verrückte Gedanken über die Gegenwart

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Wiedermal war ich auf einer längeren Autofahrt und meine Gedanken verstrikten sich in Probleme die eigentlich niemanden interessieren. Trotzdem werde ich euch jetzt damit belästigen.

    Nun weiß jeder, daß wir es im Leben mit drei Zeiten zu tun haben. Erst kommt die Vergangenheit, dann die Gegenwart und dann die Zukunft.

    Schauen wir uns zunächst einmal die Zeiträume dieser Zeiten an. Die Vergangenheit reicht vom Anfang der Zeit, wann auch immer diese war (darüber werde ich mir auf meiner nächsten Autofahrt den Kopf zerbrechen *g) bis heute. Dabei dürfte es sich um ein paar Milliarden Jahre handeln.

    Die Zukunft, sie reicht von jetzt an bis in eine unbestimmte Zeit. Dieser Zeitraum ist sicher noch schwieriger festzulegen, wie der für die Vergangenheit. Ich vermute aber, er sollte auch schon noch einige Jährchen umfassen, wissen kann man das aber nicht. Sie könnte schon im nächsten Augenblick zu Ende sein.

    Anderersiets, hat sie überhaupt ein Ende? Kann die Zeit irgendwann einmal aufhören zu existieren? Wieder etwas für einen separaten Beitrag, ihr seht der Stoff für lange Autofahrten geht mir noch nicht so schnell aus.

    So interessant die beiden genannten Zeiten auch sind, mir geht es hier ersteinmal um diese merkwürdige Gegenwart. Im ersten Augenblick wird man meinen, ja das ist ja die einfachste, die kennen wir ja am besten, weil wir nunmal genau in dieser Gegenwart leben, wie man so schön sagt.

    Okay, fangen wir an mit der Frage, die ich auch bei den anderen Zeiten zunächst betrachtet habe.
    Welchen Zeitraum umfaßt die Gegenwart?
    Äh..ja...halt von kurz vorher bis irgendwann demnächst...
    Aha!

    Versuchen wir den Zeitraum etwas genauer einzugrenzen. Kurz vorher wann fängt das an? Von wie kurz vorher? Halt, gehört denn kurz vorher nicht sowieso schon zur Vergangenheit! Egal wie kurz das vorher auch immer sein mag?? Und irgendwann demnächst, gehört das nicht sowieso schon zur Zukunft??

    Ist denn dann überhaupt noch Platz für die Gegenwart? Ja sicherlich, jetzt hier wo ich das schreibe, das ist die Gegenwart...oder halt ist es schon Vergangenheit...ist jetzt Gegenwart, wo Du gerade diese Zeilen liest?...stop...auch das ist schon wieder vorbei...ist Gegenwart der Augenblick wo Du darüber nachdenkst was Du gerade hier gelesen hast?...

    Okay, das könnte man jetzt so weiter führen. Irgendwie entwischt uns die Gegenwart ständig.
    Sie besteht also immer nur für einen ganz kurzen Augenblick, aber wie kurz??
    Im Prinzip dürfte die Zeit für die Gegenwart nicht weiterlaufen, denn schon der nächste Bruchteil einer Sekunde macht sie schon zur Vergangenheit.

    Also ist ein Zeitraum für die Gegenwart quantitativ nicht anzugeben.
    Hinzu kommt, daß dieser kürzest aller möglichen Zeiträume ständig wandert wie wir oben gesehen haben.

    Also ich für mein Teil finde, daß die Gegenwart die merkwürdigste der drei Zeiten ist.
    Und dennoch, ist dies die einzige Zeit, wie kurz sie auch sein mag, in der wir uns in jedem Augenblick befinden, unser ganzes Leben lang.

    ...und danach, gibt es dann keine Gegenwart mehr. Doch sicher muß es sie dann auch noch geben, aber nicht mehr für uns, oder doch???

    Jeder hat seine eigene Gegenwart!
    Was für uns Vergangheit ist war für Julius Cäsar schließlich seine Gegenwart.

    Also sollte auch jeder das Beste aus seiner ganz persönlichen, eigenen Gegenwart machen...und sie nicht mit solchen unwichtigen Dingen wie diesen Gedankenspielchen verplämpern....

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-01 18:11:29 mit dem Titel Rätsel: Darf es das überhaupt geben?

    Während einer langen Autofahrt schweifen meine Gedanken oftmals in alle Richtungen, manchmal schon auch in sehr abgedrehte. Nun ist es wieder einmal so weit gewesen und ich brauche eure Hilfe.

    Fragt mich bitte nicht wie ich auf den Gedanken gekommen bin, ich weiß es nicht mehr.
    Jedenfalls drehte er sich um das kleine Wörtchen \"schlafe\". Zunächst einmal scheint daran nichts ungewöhnliches zu sein. Jeder kennt das Wort und weiß was damit gemeint ist.

    Dann habe ich aber mal überlegt, in welchem Satz dieses Wort vernünftig und grammatikalisch richtig eingesetzt werden könnte. Zunächst einmal muß wohl in diesem Satz das Wort \"Ich\" auftauchen, denn Du \"schläfst\" und Er, Sie, Es \"schläft\" nunmal.

    Dann muß es sich um die Gegenwart handeln, denn in der Vergangenheit habe ich \"geschlafen\" und in der Zukunft werde ich \"schlafen\".
    Also scheint es nur den Satz \"Ich schlafe gerade\" zu geben!!!
    Aber so einen Satz kann ich doch niemals sagen!!!
    Darf es denn dieses Wort dann eigentlich gar nicht geben? Ist es da, ohne das es jemals benutzt werden könnte?

    Nun habe ich meine kleinen grauen Zellen angeschmissen und weiter überlegt. Hatte ich irgendeine Möglichkeit übersehen?

    Okay, wenn ich z.B. durch ein Telefonanruf geweckt werde und sage \"Ich schlafe noch\", das wäre möglich aber eigentlich nicht mehr ganz richtig. Während ich das sage bin ich ja schon wach. Ich könnte höchstens sagen \"Ich habe bis eben noch geschlafen\".
    Sollte das Wort etwa nur für eine Lüge erfunden worden sein und dann noch nicht einmal für eine Gute ;-)

    Nächste Möglichkeit: Jemand sagt, das er mich morgen um 1.00 Uhr besuchen möchte. Ich sage dann: \"Da schlafe ich\". Ist das korrekt? Kann ich etwa in die Zukunft blicken, oder müßte ich nicht korrekter Weise sagen: \"Ich glaube da werde ich schlafen\"?

    Nächster Versuch: Könnte ich sagen \"Ich habe davon geträumt, daß ich schlafe\" Ich kenne mich jetzt so genau in der Grammatik nicht aus, wäre das korrekt, oder müßte es da heißen \"Ich habe davon geträumt ich würde schlafen (bzw. ich hätte geschlafen)\"?

    Nun frage ich Euch. Habe ich etwas übersehen, fällt Euch ein korrekter Satz mit dem Wort \"schlafe\" ein?
    Wenn ja, wäre ich euch dankbar, wenn ihr es mich wissen laßt.

    Abgesehen evtl. von der Bedeutung des Wortes beim Liebesakt, aber ich finde es in diesem Zusammenhang eigentlich sowieso etwas deplaziert.

    PS: jetzt sind mir tatsächlich doch noch Möglichkeiten eingefallen, bei denen es benutzt wird, aber jetzt habe ich mir so eine Mühe gemacht mit dem Bericht, das ich ihn doch reinstelle, vielleicht regt er euch ja ein wenig zum grübeln an ;-)

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-30 18:47:27 mit dem Titel Hauptsache versichert

    Gerade ist es wieder passiert. Ich erhielt einen Anruf eines Versicherungsvertreters!
    Meine ganz speziellen Freunde.
    Ich muß dazu sagen, daß ich eine sogenannte \"unterversicherte\" Person bin. Das hat eben den Grund darin, daß ich gegenüber allen Versicherungen ablehnend eingestellt bin.

    Bis auf die KFZ-Haftpflicht habe ich keine weitere Versicherung abgeschlossen.
    Ich hoffe jetzt, daß sich hier in Yopi nicht all zu viele Versicherungsvertreter befinden, die sich nun alle auf mich stürzen ;-)

    Vorgeschichte:

    Mein Bruder ist ein leichtgläubiger Mensch und wenn an der Haustür jemand schellt und etwas verkaufen will unterschreibt er schon mal sehr schnell. Ich habe schon viele dieser Kaufverträge wieder rückgängig machen müssen.
    Nun hatte er wieder einmal eine Rechtsschutzversicherung abgeschlossen, die ich dann wieder prompt kündigte. Darauf bezog sich nun der heutige Anruf.

    Telefongespräch:

    V: Was haben sie mit ihrem Schreiben bezweckt?

    Ich: Ich möchte die Rechtsschutzversicherung meines Bruders wieder kündigen.

    V: Aber jeder hat heute eine Rechtsschutzversicherung, wollen sie denn in einem möglichen Fall alles selber bezahlen?

    Ich: Hören sie, ich habe ihre Versicherungsbedingungen nicht gelesen, deshalb weiß ich nicht was drin steht, Vielleicht ist sie gut, ich weiß es nicht. Ich möchte sie nur nicht haben. Was andere Leute brauchen oder nicht brauchen hat damit nichts zu tun. Ich vertraue ihrer Versicherung und schlage auch nicht vor, dass sie ihre Versicherungsgesellschaft schließen sollen. Sie sollen nur den unterschriebenen Vertrag anullieren.

    V: Wissen sie was sie da tun? Eine bessere Versicherung für ihren Bruder gibt es gar nicht. Gerade wenn er so leichtgläubig Verträge abschließt, kann es sein, daß er mal Rechtsbeistand benötigt. Sind SIE denn nicht versichert.

    Ich: Nein! Nur die KFZ-Haftpflicht, und die ist ja nun mal Pflicht.

    V: Warum nicht?

    Ich: Weil ich der Ansicht bin, das man sowieso nie die Versicherung hat die man braucht. Wenn man einen Schadensfall meldet, ist genau dieser Schadensfall laut Paragraph 15b der Versicherungsurkunde ausgeschlossen. Außerdem habe ich keine Familie, in der eine Versicherung für die Kinder vielleicht schon mal sinnvoll sein könnte, das will ich ja gar nicht abstreiten.

    V: Was sie haben noch nicht einmal eine Private Haftpflicht, soll ich ihnen mal Unterlagen zu kommen lassen, oder besser morgen mal vorbei kommen? Die gibt es bei uns für einen Monatsbeitrag von 8 Euro! Das gibt es sonst nirgends woanders.

    Ich: Hören sie, genau das ist das Problem. Wenn ich mich für 8 Euro für Schadenssummen über 3 Millionen Euro versichern lassen kann, zeigt mir ein einfaches Rechenbeispiel, das da etwas faul sein muß. Ihre Versicherung kann doch sicherlich rechnen, wenn sie davon ausgeht, daß bei eben genannten Beiträgen für sie auch noch etwas übrig bleibt, heißt das, dass höchstens jeder 375.000 te ihre Versicherung in Anspruch nehmen darf. Also sind 374.999 von 375.000 Leuten umsonst versichert.

    V: So können sie das nicht sehen. Eine private Haftpflicht braucht heute jeder.

    Ich: Warum haben sie dann meinem Bruder keine Haftpflicht sondern eine Rechtsschutzversicherung angeboten?

    V: Da haben sie Recht, die ist außerdem auch noch etwas billiger, eigentlich wäre die noch viel wichtiger. Überlegen sie mal wenn er etwas anstellt, wollen sie das alles selber bezahlen?....

    Ich: Okay, dann kommen sie morgen vorbei und zeigen sie mir, ob eine private Haftpflicht etwas sinnvolles für mein Bruder ist...

    V: Okay, bis morgen.

    tut tut tut

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-06-28 21:21:17 mit dem Titel Die Götter sind dran Schuld...

    Es war einmal vor langer Zeit. Die Menschen waren vollkommen.

    Zu einem vollkommenen Wesen gehört eine vollkommene Form.
    Dies ist bekanntlich die Kugelform.

    Also waren die Menschen damals kugelrund und rollten den ganzen
    lieben Tag durch die Gegend.

    Sie rollten zur Jagd, rollten aufs Feld oder rollten ins Bett.

    Ihr Lieblingsspiel war eine Art Ganzkörper-Billiard.

    Sie fühlten sich frei und unglaublich vollkommen.

    Irgendwann waren sie so von sich dermaßen überzeugt, dass sie übermütig wurden
    und von den Göttern wissen wollten, ob sie denn auch so vollkommen
    seien wie die Menschen.

    Die Götter konnten diese arrogante Art der Menschen gar nicht ab.

    Sie wurden wütend und überlegten sich eine Strafe.

    Sie entschlossen sich dazu, die Menschen in zwei Hälften zu teilen.

    Und so kam es, das sich die Menschen noch heute zeitlebens auf der
    Suche nach ihrer anderen, der jeweils besseren Hälfte befinden.
    (...um sich wieder zusammenkugeln zu können...)

    Und die Moral von der Geschicht,

    Übermut tut selten gut....

  • Hexe1962

    Es ist ja so leicht!

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Ein Mann kann im Gegensatz zu einer Frau nur eine Sache auf einmal machen. Gleichzeitig kochen und telefonieren (für die Masse der Frauen eine Leichtigkeit) wäre bei einem Mann in den meisten Fällen ein Ding der Unmöglichkeit.

    Bevor jetzt jemand nachfragt oder entrüstet aufschreit wie ich denn derartiges behaupten kann: Dies habe ich dem Buch „Warum Männer nicht zuhören und Frauen schlecht einparken“ entnommen.

    Jetzt habe ich als weibliches Wesen, welches gerne über Männer lästert ohne männerfeindlich zu sein, mal genauer über diese Feststellung nachgedacht.

    Vorab gestattet mir noch einen Hinweis. Ähnlichkeiten mit einer Satire und Ansätze von Humor sind beabsichtigt.

    Dass Männer immer nur jeweils für eine Sache zu gebrauchen sind könnte durchaus den Schluss zulassen, dass aus ihnen entweder Langweiler oder Fachidioten werden.
    Das Wort „dumm“ wollte ich in diesem Zusammenhang eigentlich nicht verwenden. Wie es aber der (Spass-)Teufel so will, schiesst mir gerade jetzt ein sehr treffender Spruch durch den Kopf.
    Einige von Euch kennen ihn bestimmt, aber auch dem Rest möchte ich ihn nicht vorenthalten:

    EINE FRAU HAT MILLIONEN NATÜRLICHER FEINDE – ALLE DUMMEN MÄNNER!

    Hinweis: Nur ein ziemlich treffender Spruch und nicht mal von mir.

    Aber lasst uns zurück finden zum Thema. Fachidioten, Langweiler, Einseitigkeit . . .
    Ich gebe zu, dies schreit förmlich nach einem überaus beliebten Wort, nämlich PROBLEM!

    Allerdings soll dies jetzt kein Problembeitrag werden.

    NEIN, aber wirklich nicht! Ich biete in meinem Beitrag eine LÖSUNG an!!!

    Nach reiflichem Überlegen bin ich zu der Überzeugung gelangt, dass wir vielseitigen Frauen uns die Einseitigkeit der Männer zunutze machen können.
    Wie schon erwähnt, wir sind ja SEHR vielseitig was zur Folge hat, dass wir meistens einen ziemlich kompakten Tagesablauf haben.

    Warum also, frage ich mich, sollen wir uns es nicht leichter machen?

    Wie werden wir vorgehen?



    Wir führen wieder das Matriarch (welches ja lange vor dem Patriarch geherrscht hat) ein.

    Wir lassen es auch in der westlichen Welt zu, dass ein Harem geführt werden darf. Allerdings genau umgekehrt, ergo für jede Frau einen Harem.

    In diesem Harem werden nun die Männern, sortiert nach ihrer jeweiligen Fähigkeit, aufgenommen.

    Um den Männern entgegen zu kommen und sie nicht zu überfordern, dachte ich an jeweils drei Männer, spezialisiert für je eine Fähigkeit. Ausserdem möchten wir Frauen ja auch nicht unbedingt jeden Tag das gleiche Gesicht sehen.

    Die Männer werden beobachtet und benotet. Entsprechen sie nicht dem gewünschten Leistungsstandard werden sie aus dem Harem raus geworfen.

    Die Männer sollten sich also anstrengen, wenigstens in ihrer Fachdisziplin top zu sein. Denn bei den regelmässigen Clubtreffen der Frauen werden jeweils die Benotungslisten herum gereicht.

    Ich denke dies ist wirklich die beste Lösung. Die Männer können sich perfektionieren und zum Haupt-Mann aufsteigen und die Frauen können sich ihrer Vielseitigkeit erfreuen und sind die lästigen Kleinigkeiten los.

    Nachsatz: Ich gehe doch Recht in der Annahme, dass zumindest die Männer unter Euch diesem Beitrag voll und ganz zustimmen werden, nicht wahr?

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-23 03:19:51 mit dem Titel Wann ist ein Mann ein Mann? ---Vorsicht! satirisch angehaucht!

    Als Gott das Mannsbild hat kreiert

    ich glaub, da war sie leicht verwirrt !!!!

    Wann ist ein Mann ein Mann? Selbst Männer stellen sich und uns diese Frage, siehe Herbert Grönemeyer.

    Überhaupt nicht, geht man nach den Ärzten (Männer sind Schweine) oder nach der Psychologie, daß sie in jedem Alter mit der Eisenbahn spielen.

    Aber Frau will ja fair sein.

    Der Mann von 22 bis 35 Jahren.

    Vorher ist der Mann wirklich kein Mann, auch wenn er es glaubt, sondern ein Kind.

    Ein Mann in o. g. Alter meint, er muß gut aussehen, gut gebaut sein (möglichst in jeder Hinsicht) und immer gut drauf sein, so nach dem Motte HEY COOL BABY! Er muss viel Alkohol vertrgen und eine Nacht in jeder Hinsicht durchmachen können.

    Der Mann in diesem Alter misst seine Wertigkeit in der Anzahl der Frauen, daraus resultierend Nummern. Disco und Tanzen bzw Rumzappeln ist wichtig, damit die Mädels Schlange stehen und bewundernd rufen \'WOW, WAT EIN GEILER TYP!\'

    Der Mann von 35 bis 50

    Hier wird es schon schwieriger. Es kommt vor, daß er manchmal nicht so steht, wie er sollte. Als Ausgleich dafür werden aber andere Teile steif. Also kümmert sich der Mann in diesem Alter mehr um seine Karriere. Er ist jetzt nicht mehr cool, sondern strategisch zurückhaltend.

    In seiner Entscheidungsfreudigkeit sagt er immer, was der Chef hören möchte, zwängt sich auch notfalls in den ansonsten gehassten Anzug und hat sein Handy immer an. Durchsetzungsfähig in dem Sinne wie \'Die Sau mache ich fertig\' ist angesagt und Gefühle werden nach aussen hin nicht gezeigt.

    Im Beruf ist der Hai und zu Hause versucht er sich zwangsweise als Kuschelbär.

    In diesem Alter steht der Mann total unter Zugzwang. Er muß einen Sohn zeugen, einen Baum pflanzen, ein Haus bauen und ein schnelles Auto fahren.

    Das alles kostet natürlich Geld, welches er meistens nicht hat, weil der Chef \'Dieses unfähige, intrigante Ars....ch Mann nicht richtig würdigt (ganz schlimm, wenn er auch noch eine Frau als Chefin hat), sprich nicht richtig bezahlt. Zuhause nörgelt dann eventuell auch noch die Frau und quengeln die zu schnell in die Welt gesetzten Kinder.

    Was tut er jetzt, um als richtiger Mann dazustehen?

    Er geht in ein Bar und trifft dort die anderen richtigen Männer (denen es auch so geht) und ertrinkt seinen Kummer, denn Gefühle darf und kann er ja nicht zeigen (sonst wird er von den anderen richtigen Männern als Weichei bezeichnet.

    Manchmal sind in solchen Bars auch Frauen. Und MANN geht davon aus, dass diese angemacht werden wollen. Also tut er seine Pflicht und wird zum Jäger.

    Und siehe da, diese Frauen verstehen ihn auch noch (auch wenn es hinterher dann mindestens DM 300,00 kostet).

    Dieses Verstehen werden möchte der Mann natürlich öfters geniessen. Also macht er neuerdings \'Überstunden\' und erkennt, daß er hervorragend im Lügen und Ausreden erfinden ist.

    Der Mann über 50

    Dieser Mann merkt ganz plötzlich, HUCH schon über 50. Oh Gott, ist jetzt alles vorbei? Und schon ist sie da, die Midlife-Crisis und er ist wieder COOL, wie zwischen 25 und 35.

    Aber Gott sei Dank geht dieser Zustand bei den meisten bald wieder vorbei.

    Die meist 20 Jahre jüngeren Mädels merken nämlich bald, daß Kohle alleine es auch nicht ist und in der Disco sieht SUGARDADDY echt ätzend aus. Ja, und da sind ja auch noch so dumme Schwimmringe um den Bauch.

    Bevor er das erkennt, gibt es allerdings einige schnelle Nächte. Die einen überstehen es, die anderen bekommen einen Herzinfarkt.

    So mit Mitte 50 ist MANN dann endlich wirklich ein MANN. Er ist gereift, hat erkannt, dass alle nur mit Wasser kochen.

    Er ist tolerant und großzügig und hat gelernt Gefühl zu zeigen, ohne ein Softi zu sein.

    In ihm ist sogar die Erkenntnis gereift, daß Männer und Frauen verschiedene Sprachen sprechen und ein total verschiedenes Gefühlsleben haben. Er kann (wenn auch nicht immer optimal) mittlerweile sogar damit umgehen.

    Auch Sex ist nicht mehr das Wichtigste. Genauso wichtig sind gute Gespräche, Gutes Essen, ...

    Er weiß, daß Geld wichtig aber nicht alles ist. Er hat ein Auge für die Natur bekommen und stellt fest, daß es Sonnenauf- und untergänge gibt.

    Er steht also im Leben und ist nicht mehr so leicht aus der Bahn zu werfen.

    Wie es dann ab 60 weitergeht, weiß ich nicht. Meine Erfahrungen mit Männern gehen nur bis zu 56jährigen.

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-05-29 01:45:32 mit dem Titel Herr und Frau Alltag . . .

    . . . oder meine Theorie, warum manche Frauen ihren Männern die Bettdecke klauen.







    Dieser Beitrag basiert nur auf einer Vermutung meinerseits und sollte nicht allzu ernst genommen werden.

    Da er nicht auf Tatsachen beruht, ist er natürlich einseitig geschrieben, eben aus der Sicht einer Vermutenden, die einfach mal ein bisschen Spass haben möchte.







    Ähm, über was wollte ich jetzt eigentlich schreiben? Ach ja, über Frauen welche ihren Männern die Bettdecke klauen.

    Nicht etwa, dass es so etwas überhaupt geben würde. Denn kann man wirklich etwas klauen, was einem von Rechts wegen gehört?

    Nun ja, es gibt wohl schon Situationen, welche derjenigen gleichen und somit verwechselt werden können. ABER, und damit komme ich nun zum ersten Ansatz: Die Bettdecke des Mannes zu klauen ist letztendlich nur eine Ersatzbefriedigung.

    Wie ich das meine?

    Nun lieber Leser, ich versuche dies mal bildlich darzustellen. Ein typischer Tag des Ehepaars Herrn und Frau Alltag. Herr Alltag ist Abteilungsleiter einer größeren Firma. Da er fähige Assistenten hat, laufen seine Arbeitstage relativ locker ab. Dies würde er jedoch nie zuhause zugeben. Um den Eindruck des gestressten Managers zuhause zu machen, schiebt er immer noch eine Trainingsstunde im Fitnesscenter ein, bevor er dann (natürlich erschöpft) nach Hause fährt. Frau Alltag hat einen Halbtagsjob in einem Familienbetrieb. Sie ist dort so was Ähnliches wie eine Allroundkraft und die Familie drängt ihr vormittags quasi die Arbeit für einen ganzen Tag auf. Denn die Ehefrau des Juniorchefs, welche nachmittags arbeitet, ist zwar nett anzusehen, aber recht viel mehr als Fingernägel lackieren kann sie nicht. Nach ihrem anstrengenden Job macht Frau Alltag auch etwas Sport und zusätzlich nimmt sie Yoga-Unterricht. Danach geht sie Einkaufen, bringt das Haus auf Vordermann und arbeitet im Garten. Um ihren Mann einen gebührenden Empfang zu bereiten, macht sie sich jeden Abend für ihn schön und nebenbei ist sie noch eine vorzügliche Köchin.

    Warum nur bemüht sie sich so? Und was hat das alles mit Bettdecken zu tun?

    Nun, mal abgesehen davon, dass Frau Alltag ihren Mann auch noch nach sieben Ehejahren liebt, braucht sie nachts im Bett das Kuschelgefühl und eine gewisse Romantik. Herr Alltag ist ein eher nüchterner Mensch und wie weiter oben schon erwähnt, ein pseudogestresster Manager. Frau Alltag gibt sich täglich die Hoffnung, dass all ihre Mühen mit Kuscheln belohnt werden. Denn am Wochenende ist es nicht möglich, weil da Herr Alltag mit seinen Vereinskollegen vom Kleinzüchterverein unterwegs und sie meistens alleine zuhause ist.

    Es ist nun nicht so, dass Herr Alltag seine Frau nicht liebt. Aber Herrgott noch mal, was soll das ständig mit dem Kuscheln im Bett. Schließlich ist man sieben Jahre verheiratet und da muss man sich das doch wohl nicht ständig geben. Und so wird eben nur so zwei-, dreimal im Monat gekuschelt, was dann meistens auch noch zur Erfüllung der Ehepflichten führt.

    Was also bleibt Frau Alltag anderes übrig, als sich in die Bettdecke zu kuscheln? Und logischerweise muss es die Bettdecke des geliebten Mannes sein. Denn wenn sie schon nicht ihn zum kuscheln hat, dann doch wenigstens seine Bettdecke mit seinem Geruch. Denn im Gegensatz zu Frau Alltag duscht sich Herr Alltag nicht vor dem Schlafengehen. Frau Alltag ist das aber ganz recht, weil sie seinen Geruch liebt.

    So, und nun wisst Ihr was das für Frauen sind, die den Männern die Bettdecke klauen. Wenn Ihr nicht weiter gewillt seid, dies zu dulden, solltet Ihr Euch abends duschen und mit Euren Frauen kuscheln. Das befriedigt die Frauen und sichert Euch die Bettdecke!

    Nochmal der Hinweis: Wer diesen Beitrag zu ernst nimmt, ist selbst dran Schuld :).

  • Es war einmal... Ein Tag bei Ciao

    • Pro viele verschiedene Charaktere
    • Kontra leider auch intolerante User
    • Empfehlung Nein

    Bei dem nachstehenden Text handelt es sich um eine Glosse. Sämtliche Ähnlichkeiten mit irgendwelchen Ciao-Usern sind rein zufällig und nicht gewollt. Die Namen der Akteure habe ich mir aus den Fingern gesogen. Sollte es hier tatsächlich User mit einem der von mir ersonnenen Namen geben, so betone ich ausdrücklich, daß ich auf diese keinerlei Bezug nehme.

    Es war ein durchschnittlicher Tag bei Ciao. Er begann mit einem hervorragenden Bericht zu Negerküssen mit dem Titel \"Ich brauche es einfach dick, Mann!\", geschrieben von MISS_SEXY_VICKY. Alles war so, wie es sein sollte, der Bericht bekam viele \"sh\" und anzügliche Kommentare, die kleine Ciao-Welt war in Ordnung.

    Zumindest, bis RAINER_STRENGBEWERTER die Szenerie betritt. Er verteilt kurz ein unkommentiertes hilfreich, da er keine Negerküsse mag und verschwindet wieder. MISS_SEXY_VICKY zeigt sich davon wenig beeindruckt - solche Dinge passieren eben.

    FRANZ_GEISTREICH stellt seinen neuesten Bericht über einen Film ein und erhält dafür zahlreiche positive Bewertungen. Zumindest bis UR-GESTEIN seinen Bericht gelesen hat und diesen mittels eines einfachen Klicks abwertet. Während UR-GESTEIN noch an seinem zugehörigen Kommentar (\"Deine Interpretation der Filmmusik entspricht nicht den Anschauungen der Filmkritik...\") feilt, klickt SMARTIESVEREHRER den Bericht an und bewertet ihn ungelesen analog zu UR-GESTEIN.

    MASSENPOSTER loggt sich kurz vor Mittag ein und stellt innerhalb von 5 Minuten 8 Berichte ein. Alle Berichte sind sehr kurz und erfüllen keinerlei Qualitätsansprüche. Dafür bekommt er zwar viele negative Bewertungen, doch das stört ihn nicht, da er ja nur Geld verdienen will. Allerdings ist ihm nicht bewußt, daß 6 seiner ausgesuchten Kategorien gar nicht vergütet werden und er insgesamt nur 6 Cent für seinen Bericht zur Kapuzinerkresse erhalten wird.

    KARL_KURZ stellt seinen neuesten Bericht ein, der nur aus einem Absatz besteht. Dafür bekommt er viele aufmunternde Kommentare der User, die ihm sagen, was noch alles gefehlt hat und was er besser machen könnte. Nur KLICKI vergibt kurz ein \"sh\" und macht sich auf zum nächsten Bericht.

    Kurz nach Mittag trifft PUNKTEGEIL ein und betrachtet sich zuerst einmal gespannt sein Profil. Innerhalb von wenigen Minuten bewertet er dann alle irgendwo aufzufindenden Meinungen und hinterläßt den Kommentar \"Toller Bericht, weiter so! LG PUNKTEGEIL\".

    MICHAELA_NEU schreibt ihren ersten Bericht - als naheliegendes Thema hat sie Ciao gewählt. Mit 140 Worten erzählt sie uns alles Wissenswerte zu unserer geliebten Plattform. Auch NEWBIE_KAI hat dieses Thema für seinen Einstand bei Ciao gewählt und stellt seine 160 Worte dazu kurz nach MICHAELA_NEU ein. Nach dem Durchlauf durch die aktuellen 20 Berichte hat MICHAELA_NEU 2 x \"sh\", 18 x \"h\" und 5 x \"wh\". Außerdem bekam sie 17 wohlwollende Kommentare mit Hilfsangeboten und genauen Begründungen für die Bewertungen. NEWBIE_KAI hatte zwar einen etwas besseren Bericht geschrieben, bekam jedoch nur 1 x \"sh\", 5 x \"h\" und 8 x \"wh\". Außerdem gab es für ihn noch zwei Kommentare: Eine Aufforderung, doch auch mal andere Berichte zu lesen sowie \"Toller Bericht, weiter so! LG PUNKTEGEIL\".

    Kurz darauf stellt RACHEBEWERTER einen armseligen Bericht zu Computer-Bild ein. FRANZ_GEISTREICH kommentiert diesen ausführlich und sinnvoll, um sein erteiltes \"wh\" zu begründen und eine Überarbeitung des Berichtes zu ermöglichen. Nur wenige Minuten später findet FRANZ_GEISTREICH bei seinen ausgezeichneten Berichten mehrere unkommentierte \"wh\" von RACHEBEWERTER vor. Er stellt daraufhin RACHEBEWERTER in seinem Gästebuch zur Rede und erhält kurz darauf eine Antwort mit dem Inhalt, daß er als Orangepunkt wohl keine Kritik abkönne. FRANZ_GEISTREICH wendet sich nun ans Qualitäts-Management mit der Bitte um Löschung der Bewertungen, zumal er im GB von RACHEBEWERTER auch verärgerte Einträge von UR-GESTEIN und MISS_SEXY_VICKY gefunden hat.

    Das QM reagiert ausgesprochen schnell und bereits um 15:00 Uhr gehört der Account von RACHEBEWERTER ebenso der Vergangenheit an wie seine ungerechtfertigten Bewertungen. Die Freude darüber hält bei den Betroffenen allerdings nicht lange an - bereits um 16:00 Uhr sind wieder zahlreiche \"wh\" vorhanden, diesmal vom brandneuen Mitglied ÄTSCH, das bisher noch keine Berichte geschrieben hat.

    Etwa zur gleichen Zeit macht sich DOPPELACOUNT über die Berichte in der Kategorie Nokia 0815 her. Er verteilt zahlreiche \"hilfreichs\" an die besten Berichte dieser Kategorie, nur der bisher auf Platz 17 stehende Bericht bekommt ein \"sehr hilfreich\".

    Gegen 17:00 Uhr bekommen wir einen Bericht zu Brittney Spears von NEIDHAMMEL zu lesen. Der Bericht ist mit Mühe und Not als durchschnittlich zu bezeichnen und NEIDHAMMEL bekommt zahlreiche \"hilfreich\" sowie Kommentare, was er noch verbessern könnte. Kurz darauf finden viele der Bewerter (besonders die der höheren Level) auch ein \"hilfreich\" von NEIDHAMMEL in ihrem neuesten Bericht. Dies wird von NEIDHAMMEL sogar mit einem Kommentar begründet: \"Hätte von einem Autor Deines Levels doch etwas mehr erwartet\" - natülich reagiert NEIDHAMMEL nicht auf Nachfragen, aus was \"etwas mehr\" denn hätte bestehen sollen...

    Zum Abendessen bekommen wir zwei Berichte von RECHTSCHREIBFUHLER kredenzt, die leider nur schwer lesbar und somit fast unverdaulich sind.

    Statt langweiligem Abendprogramm im Fernsehen gibt es zum Nachtisch den neuesten Bericht von SCHICKSALSSCHLAG. Wir erfahren, wie es kommen konnte, daß die demente Oma die ganze Familie auslöschte, ein Meteor dann das Haus zerstörte und SCHICKSALSSCHLAG alle Waisen der Stadt aufnehmen mußte. Und das, obwohl sie bei einem unverschuldeten Verkehrsunfall beide Arme und ein Bein verlor. Tief ergriffen bewerten wir aus lauter Solidarität noch ein paar ihrer belanglosen Berichte.

    Zur gleichen Zeit tritt STÖRENFRIED auf den Plan. Er ist schon viele Wochen bei Ciao und legt sich notgedrungen alle paar Tage einen neuen Acount zu, da sein alter Acount vom QM gesperrt wurde. Er weiß eigentlich selbst nicht so genau, was er bei Ciao will. Er weiß nur, daß er die Harmonie stören will, wo immer ihm das möglich erscheint. Er bewertet prinzipiell konträr zur Masse, wer den größten Müll schreibt, bekommt von ihm ein \"sehr hilfreich\" nebst Vertrauen, alle anderen werden mit einem \"hilfreich\" bedacht. Zusätzlich versucht er, durch beleidigende Kommentare und Gästebucheinträge Aufsehen zu erregen und Leser für sein neuestes Werk \"Wieso Ciao und seine User scheiße sind\" zu bekommen. Die Kommentare der teilweise erbosten Leserschaft bestärken STÖRENFRIED nur in seinem Tun - die Aufmerksamkeit, die ihm im realen Leben verwehrt wird, kann er hier mit ganz leichten Mitteln erlangen.

    ERFAHRUNGSFAKE stellt seine neuesten Erkenntnisse zum Thema Lamy Füller ein. Er hat diesen Füller zwar noch nie gesehen, hat jedoch aus bereits vorhandenen Berichten eine wirklich gute Zusammenfassung erstellt, die uns auf 8 Seiten alles Wissenswerte zu diesem Füller erzählt und auch mit \"eigenen\" Erfahrungen nicht geizt. Während sich ERFAHRUNGSFAKE zurücklehnt und auf zahlreiche \"sehr hilfreich\" wartet, klickt STÖRENFRIED den Bericht an und bewertet ihn ungelesen mit \"hilfreich\". HERDENTRIEB als zweiter Leser schließt sich dieser Bewertung unkommentiert an.

    Die Nacht kommt und mit ihr die Zeit von FAKER. Innerhalb einer Stunde stellt er 8 ausführliche und toll geschriebene Spielberichte ein. Nachdem die ersten 3 Berichte noch wohlwollend aufgenommen wurden, schöpft FAKERJÄGER beim 4. Bericht Verdacht und überprüft diesen via Google. Als Quelle entdeckt er eine Seite im Internet, die sicherlich nicht mit FAKER identisch ist. Er meldet den ertappten Betrüger umgehend über das entsprechende Kontaktformular bei Ciao und erteilt ein \"nh\" nebst erläuterndem Kommentar. Danach postet er allen bisherigen Bewertern einen Satz ins GB, der besagt, daß sie einem Betrüger aufgesessen sind und doch bitte ihre Bewertung ändern sollten. Zwischenzeitlich überschreibt FAKER seine Berichte mit jeweils exakt 120 Worten und wenig Bezug zur gewählten Kategorie.

    Wenn der nächste Morgen bereits dämmert, statten KLICKI und PUNKTEGEIL Ciao nochmals einen Besuch ab und bewerten die Berichte der Nacht. KLICKI verteilt 20 x \"sehr hilfreich\", unter anderem auch an einen Bericht, den FAKER von der Ciao-Page von KLICKI geklaut hat...

    Mit dem Sonnenaufgang kommt der neuseste Bericht von MISS_SEXY_VICKY zum Hallenbad in Herne mit dem Titel \"Hier werde ich mal richtig feucht\" und alles nimmt wieder seinen gewohneten Lauf......

    Carpe Noctem - für Ciao

    Euer Jabber

  • Wenn Sie einen Rollstuhl benötigen,

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    sind wir Ihnen gerne behilflich! Bitte melden Sie sich an der Information.

    So oder so ähnlich steht es auf einem ca. DIN A3 großen Plakat oder Schild an einer Laterne bei den Behindertenparkplätzen eines großen Supermarktes.

    Das Schild hat mich nachdenklich gemacht.

    Nun, wer gehbehindert ist und demnach auch einen Anspruch auf diesen Parkplatz hat, der weiß normalerweise genau, wie er sich fortbewegen kann - und verfügt auch über die entsprechenden Hilfsmittel. Im Klartext: Rollstuhlfahrer werden sich wohl gar nicht erst ohne Rollstuhl auf den Weg gemacht haben. Alle anderen Gehbehinderten benutzen sicherlich andere Hilfsmittel, wenn sie sie benötigen. Daß sie einen solchen Service des Supermarktes benötigen, darf wohl eher bezweifelt werden.

    Also ist das Schild gar nicht für die Gehbehinderten dort aufgehängt?

    Tja - ich hoffe doch sehr, daß alle, die unberechtigt dort parken, einen Blick auf dieses Schild werfen, rot anlaufen - und lieber den Motor noch mal anwerfen, um ein paar Meter weiter zu parken!

    Ich habe schon überlegt, ob ich unserer Hausverwaltung vorschlage, die Idee zu übernehmen und solche Schilder auch mal zu drucken. Ist vielleicht wirkungsvoller, als nur anzudrohen, daß unberechtigt parkende Fahrzeuge abgeschleppt werden (was dann ja doch nur selten passiert)!

    Bei dem Supermarkt habe ich jedenfalls noch kein Fahrzeug gesehen, daß unberechtigt auf den Behindertenparkplätzen parkte.

    (Die Produktbewertung bezieht sich natürlich auf die Idee mit dem Schild.)

Was Nutzer loben und kritisieren

Vorteile

  • siehe Text
  • Eingängige, unkomplizierte Melodie
  • Man hat immer was zu suchen
  • Was soll man sonst mit seinem ganzen Geld das man bei Yopi verdient machen?
  • die wunderbare Welt des Films in groß, bunt und schön...

Nachteile

  • siehe Text
  • Text teilweise vieldeutig
  • manches findet man nie mehr wieder
  • Langsam wird die Wohnung zu klein...
  • ..unglücklicherweise muss man sich das Kino mit anderen Leuten teilen, denen ein bisschen Rücksicht total fremd ist