Der 40. Geburtstag

Buecherjule

• Pro -
• Kontra -
• Empfehlung Ja

Fazit Der 40. Geburtstag meines Mannes - für ihn im Vorfeld der Untergang - für mich ein Anlass dafür zu sorgen, dass er die Sache mit Humor sieht! Gelungen, soviel kann ich verraten.

Ja, mein lieber ..., jetzt ist es also soweit: Du bist 40, oder wie einst Hildegard Knef treffend sang "Von nun an geht's bergab!"

Ich weiß, Du hast diesen Tag nicht gerade herbeigesehnt, aber wer tut das schon. Warst Du nicht sogar der Meinung, dieses Alter gar nicht zu erreichen? Irrtum mein Lieber, hier wird sich nicht gedrückt!

Natürlich könnte man jetzt die Zählung verändern in 39a, 39b, 39c oder man formuliert um in "ich bin Ende Dreißig" oder man lügt. Die Tatsache aber bleibt: Du bist jetzt unwiderruflich 40 (ausgeschrieben V I E R Z I G).

In diesem Alter, das weiß jedes Kind, schlägt die Midlifecrisis unbarmherzig zu. Das hat den Vorteil, das Greisenalter kommt erst nach Überstehen dieser Krise!

Da Dein Englisch ja schon vor der Vierzig etwas dürftig war, habe ich für Dich recherchiert:

"Midlife Crisis, [midlaif kraisiz; engl.], seit Anfang der 1970er Jahre gebrauchte Bezeichnung für eine Phase in der Lebensmitte, in der viele Menschen am Sinn ihres bisherigen und gegenwärtigen Lebens zweifeln; häufig stellen sich berufliche, eheliche und sexuelle Schwierigkeiten ein." (Bertelsmann Universallexikon Band 12. - Gütersloh, 1991. - S. 28)

So, jetzt weißt Du wenigstens, was Dich erwartet und Lautschrift sei Dank auch, wie man es ausspricht.

Laut Definition sind die Aussichten weder für Dich noch für Deine Umgebung besonders rosig!

Da sich Deine Familie um Dich sorgt, werden wir Dich natürlich vorbereiten, mit Dir fühlen, mit Dir leiden und hoffentlich auch lachen.
Wir werden die Zahl nicht unnötig erwähnen (40!), wir werden unsere Jugend tunlichst verbergen (8 und 33) und wir werden Dir ständig das Gefühl geben, Du wirst unbedingt noch gebraucht (die Fenster sind zu putzen, das Auto ist zu waschen, mein Fahrrad ist kaputt...).

Wir werden uns für Dich geradezu aufopfern, damit Du so wenig wie möglich Gelegenheit hast, Deine Midlifecrisis auszuleben.
Unsere Motive sind selbstverständlich dabei sehr ehrenhaft, auch wenn uns dadurch selber einiges erspart bleibt.

Natürlich stellt man sich beim Überwinden so einer wichtigen Altersschwelle die Frage, was wird sich jetzt für mich jetzt ändern? Jeder wird Dich beruhigen wollen und sagen: Nichts.

Lass Dich davon nicht täuschen!

Alles wird sich ändern, angefangen beim Bauchumfang (aus Solidarität habe ich schon etwas vorgelegt), den Reaktionszeiten, Deinem "Stehvermögen" (selbstverständlich auf den Alkohol bezogen), der Beweglichkeit, Kraft und Ausdauer sowieso, die Häufigkeit der Arztbesuche, die Verdauung... und nicht zuletzt Zeit und Kosten der morgendlichen Restaurierung.

Du wirst zusammenzucken, wenn jemand auf der Strasse seinen Opa ruft, Du wirst wehmütig den jungen Mädchen abschwören müssen (aber Du hast ja eine junge Frau), die Anzahl der Brillen verdoppelt sich genauso wie die Zeit der Suche nach denselben, die Merkzettel werden bedeutend größer und trotzdem ständig verschwinden, Du wirst in der Sachsentherme nach Deinem Seniorenpass gefragt werden...

Übrigens vergibt Flensburg keinen Seniorenrabatt, aber die Anschaffung eines Hutes ist jetzt dringend erforderlich!

Dein Einkaufskorb enthält in Zukunft sicherlich weniger Artikel aus der Spielzeug- und Young-Fashion-Abteilung. Dafür dürfen solch wichtige Dinge des täglichen Lebens wie Gebissreiniger, Haarwuchsmittel, Stützstrümpfe und Knoblauchpillen auf dem Einkaufszettel nicht mehr fehlen.

Es wird nun auch langsam Zeit, sich um den Rentenantrag zu kümmern, wenigstens pro forma.

Gott sei Dank hast ja auch Du schon etwas vorausgedacht und Dich frühzeitig von der Haarpracht verabschiedet (wenn auch eher widerwillig).

Bitte keinen Abschiedsschmerz.
Es bleibt doch die Erinnerung!

Deine nächtliche Ruhezeit verkürzt sich eigentlich ständig, ein sinnvolles Hobby für das Altenteil hast Du Dir auch schon gesucht (Garten) und auch der Altersstarrsinn ist Dir und vor allem auch mir bereits vertraut.

Dank meines Vorrates an Anti-Falten-Creme, Wimperntusche und Haarspray bedarf es keiner weiteren, altersgerechten kosmetischen Schulung.

Das alles sind bereits deutliche Symptome der herannahenden Krise, Deiner Krise!

Freu Dich, die Zeit vor dem Spiegel nimmt stetig zu. Du darfst Dich jetzt wesentlich länger betrachten und wirst Dich sicherlich nach einer kurzen Zeit der Umgewöhnung auch erkennen.

Grau steht Dir gut! Habe ich Dir nicht immer gesagt, graumelierte Geheimratsecken geben Dir ein seriöses Image. Geheim halten diese Ecken die beginnende Platte schon längst nicht mehr! Außerdem fällt die Dürftigkeit Deiner Kopfbedeckung in Grau weniger auf. Wenn es dann soweit ist, ein graues Toupet bekommt man standardmäßig.
Das ist doch wesentlich günstiger, als eine Spezialanfertigung! Natürlich gibt es da auch noch die windschlüpfrige Variante.

Nicht mehr lange und Du kannst Dir wirklich selber in den A... beißen und Du sparst viel, viel Zeit fürs Zähneputzen. Schließlich haben wir ja einen Geschirrspüler.
Sieh es positiv! Bald brauchst Du Dir auch nicht mehr so viele Ausreden zu merken, Du benötigst nur noch eine: Entschuldigung, ich bin 40!

Mach Dir aber bitte keine Sorgen, Liebling. Erstens müssen da alle durch (in 20 Jahren ich auch), zweitens wirst Du spätestens mit 50 merken: das war ja noch gar nichts, jetzt geht es erst richtig los und drittens habe ich die Hoffnung, Du könntest irgendwann erwachsen werden, schon an Deinem 30. Geburtstag aufgegeben.

Und wie die beiliegenden Bilder beweisen, jedes Alter hat so seine Tücken!

Und schließlich und endlich kann auch der Herbst des Lebens "golden" sein und möglich ist ja noch der 3. oder 4. Frühling.

Zum guten Schluss möchten wir Dir sagen, wenn Du über diese Zeilen noch schmunzeln kannst, dann bist Du auch jung geblieben, denn "Wer spinnt wird nie alt!".

Wir lieben Dich und wir brauchen Dich so wie Du bist mindestens noch die nächsten 40 Jahre.

Erscheint auch bei Ciao!