Glossen

aus 42 Bewertungen

• 5 Sterne — nur diese anzeigen 71 %
• 4 Sterne — nur diese anzeigen 7 %
• 3 Sterne — nur diese anzeigen 12 %
• 2 Sterne — nur diese anzeigen 2 %
• 1 Sterne — nur diese anzeigen 7 %

Erfahrungsberichte zum Glossen

Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert.

• Buecherjule

  Der 40. Geburtstag

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Fazit Der 40. Geburtstag meines Mannes - für ihn im Vorfeld der Untergang - für mich ein Anlass dafür zu sorgen, dass er die Sache mit Humor sieht! Gelungen, soviel kann ich verraten.

  Ja, mein lieber ..., jetzt ist es also soweit: Du bist 40, oder wie einst Hildegard Knef treffend sang "Von nun an geht's bergab!"
  
  Ich weiß, Du hast diesen Tag nicht gerade herbeigesehnt, aber wer tut das schon. Warst Du nicht sogar der Meinung, dieses Alter gar nicht zu erreichen? Irrtum mein Lieber, hier wird sich nicht gedrückt!
  
  Natürlich könnte man jetzt die Zählung verändern in 39a, 39b, 39c oder man formuliert um in "ich bin Ende Dreißig" oder man lügt. Die Tatsache aber bleibt: Du bist jetzt unwiderruflich 40 (ausgeschrieben V I E R Z I G).
  
  In diesem Alter, das weiß jedes Kind, schlägt die Midlifecrisis unbarmherzig zu. Das hat den Vorteil, das Greisenalter kommt erst nach Überstehen dieser Krise!
  
  Da Dein Englisch ja schon vor der Vierzig etwas dürftig war, habe ich für Dich recherchiert:
  
  "Midlife Crisis, [midlaif kraisiz; engl.], seit Anfang der 1970er Jahre gebrauchte Bezeichnung für eine Phase in der Lebensmitte, in der viele Menschen am Sinn ihres bisherigen und gegenwärtigen Lebens zweifeln; häufig stellen sich berufliche, eheliche und sexuelle Schwierigkeiten ein." (Bertelsmann Universallexikon Band 12. - Gütersloh, 1991. - S. 28)
  
  So, jetzt weißt Du wenigstens, was Dich erwartet und Lautschrift sei Dank auch, wie man es ausspricht.
  
  Laut Definition sind die Aussichten weder für Dich noch für Deine Umgebung besonders rosig!
  
  Da sich Deine Familie um Dich sorgt, werden wir Dich natürlich vorbereiten, mit Dir fühlen, mit Dir leiden und hoffentlich auch lachen.
  Wir werden die Zahl nicht unnötig erwähnen (40!), wir werden unsere Jugend tunlichst verbergen (8 und 33) und wir werden Dir ständig das Gefühl geben, Du wirst unbedingt noch gebraucht (die Fenster sind zu putzen, das Auto ist zu waschen, mein Fahrrad ist kaputt...).
  
  Wir werden uns für Dich geradezu aufopfern, damit Du so wenig wie möglich Gelegenheit hast, Deine Midlifecrisis auszuleben.
  Unsere Motive sind selbstverständlich dabei sehr ehrenhaft, auch wenn uns dadurch selber einiges erspart bleibt.
  
  Natürlich stellt man sich beim Überwinden so einer wichtigen Altersschwelle die Frage, was wird sich jetzt für mich jetzt ändern? Jeder wird Dich beruhigen wollen und sagen: Nichts.
  
  Lass Dich davon nicht täuschen!
  
  Alles wird sich ändern, angefangen beim Bauchumfang (aus Solidarität habe ich schon etwas vorgelegt), den Reaktionszeiten, Deinem "Stehvermögen" (selbstverständlich auf den Alkohol bezogen), der Beweglichkeit, Kraft und Ausdauer sowieso, die Häufigkeit der Arztbesuche, die Verdauung... und nicht zuletzt Zeit und Kosten der morgendlichen Restaurierung.
  
  Du wirst zusammenzucken, wenn jemand auf der Strasse seinen Opa ruft, Du wirst wehmütig den jungen Mädchen abschwören müssen (aber Du hast ja eine junge Frau), die Anzahl der Brillen verdoppelt sich genauso wie die Zeit der Suche nach denselben, die Merkzettel werden bedeutend größer und trotzdem ständig verschwinden, Du wirst in der Sachsentherme nach Deinem Seniorenpass gefragt werden...
  
  Übrigens vergibt Flensburg keinen Seniorenrabatt, aber die Anschaffung eines Hutes ist jetzt dringend erforderlich!
  
  Dein Einkaufskorb enthält in Zukunft sicherlich weniger Artikel aus der Spielzeug- und Young-Fashion-Abteilung. Dafür dürfen solch wichtige Dinge des täglichen Lebens wie Gebissreiniger, Haarwuchsmittel, Stützstrümpfe und Knoblauchpillen auf dem Einkaufszettel nicht mehr fehlen.
  
  Es wird nun auch langsam Zeit, sich um den Rentenantrag zu kümmern, wenigstens pro forma.
  
  Gott sei Dank hast ja auch Du schon etwas vorausgedacht und Dich frühzeitig von der Haarpracht verabschiedet (wenn auch eher widerwillig).
  
  Bitte keinen Abschiedsschmerz.
  Es bleibt doch die Erinnerung!
  
  Deine nächtliche Ruhezeit verkürzt sich eigentlich ständig, ein sinnvolles Hobby für das Altenteil hast Du Dir auch schon gesucht (Garten) und auch der Altersstarrsinn ist Dir und vor allem auch mir bereits vertraut.
  
  Dank meines Vorrates an Anti-Falten-Creme, Wimperntusche und Haarspray bedarf es keiner weiteren, altersgerechten kosmetischen Schulung.
  
  Das alles sind bereits deutliche Symptome der herannahenden Krise, Deiner Krise!
  
  Freu Dich, die Zeit vor dem Spiegel nimmt stetig zu. Du darfst Dich jetzt wesentlich länger betrachten und wirst Dich sicherlich nach einer kurzen Zeit der Umgewöhnung auch erkennen.
  
  Grau steht Dir gut! Habe ich Dir nicht immer gesagt, graumelierte Geheimratsecken geben Dir ein seriöses Image. Geheim halten diese Ecken die beginnende Platte schon längst nicht mehr! Außerdem fällt die Dürftigkeit Deiner Kopfbedeckung in Grau weniger auf. Wenn es dann soweit ist, ein graues Toupet bekommt man standardmäßig.
  Das ist doch wesentlich günstiger, als eine Spezialanfertigung! Natürlich gibt es da auch noch die windschlüpfrige Variante.
  
  Nicht mehr lange und Du kannst Dir wirklich selber in den A... beißen und Du sparst viel, viel Zeit fürs Zähneputzen. Schließlich haben wir ja einen Geschirrspüler.
  Sieh es positiv! Bald brauchst Du Dir auch nicht mehr so viele Ausreden zu merken, Du benötigst nur noch eine: Entschuldigung, ich bin 40!
  
  Mach Dir aber bitte keine Sorgen, Liebling. Erstens müssen da alle durch (in 20 Jahren ich auch), zweitens wirst Du spätestens mit 50 merken: das war ja noch gar nichts, jetzt geht es erst richtig los und drittens habe ich die Hoffnung, Du könntest irgendwann erwachsen werden, schon an Deinem 30. Geburtstag aufgegeben.
  
  Und wie die beiliegenden Bilder beweisen, jedes Alter hat so seine Tücken!
  
  Und schließlich und endlich kann auch der Herbst des Lebens "golden" sein und möglich ist ja noch der 3. oder 4. Frühling.
  
  Zum guten Schluss möchten wir Dir sagen, wenn Du über diese Zeilen noch schmunzeln kannst, dann bist Du auch jung geblieben, denn "Wer spinnt wird nie alt!".
  
  Wir lieben Dich und wir brauchen Dich so wie Du bist mindestens noch die nächsten 40 Jahre.
  
  Erscheint auch bei Ciao!

  Mehr erfahren
• topfmops

  Enderfolg: Eine Glosse

  • Pro Man freut sich, wenn eine Reaktion kommt
  • Kontra Dieser unsägliche Besserwisser \"topfmops\"
  • Empfehlung Ja

  Dieser Bericht besteht zu zwei Dritteln aus Zitaten.
  Dennoch ist es mein ureigenster Erfahrungsbericht und auch die Kategorie ist die richtige, denn es endet mit einem Artikel, der mit \'Glosse\' überschrieben ist.
  Ich hab\' mich sehr darüber gefreut, dass meine besserwisserische Kritik wahrgenommen wurde und Anlass zu einem Zeitungsartikel gewesen ist.
  Abgesehen davon stinkt es mir schon lange, dass sogenannte \'Meinungsmacher\' in der Presse, Fachbegriffe aus Feldern verwenden, von denen sie absolut keine Ahnung haben und diese Begriffe dann im gegenteiligen Sinn gebrauchen und zur weiteren Verdummung des Volkes beitragen und sich wundern, dass keiner sie mehr versteht.
  
  Am Freitag, den 10. Juni 2005 stand als Teil der Nachbetrachtung zum Fußball-Länderspiel Deutschland - Russland ein sogenanntes \'Editorial\' als Meinung verkleidet mit dem Titel \"Mit Esprit\" in der NOZ:
  
  Einschub von mir: Es stimmt nicht, dass Angie Kanzlerkandidatin geworden, weil sie mit dem gesamten CDU-Präsidium geschlafen hat, sie hat lediglich damit gedroht.
  
  Hier war ich schlagartig hellwach und der Mathematiker kam aus den Tiefen des Gedächtnisses wie weiland Günter Netzer \'aus den Tiefen des Raumes\'.
  
  Seit Schroedinger wissen wir, dass es so etwas wie einen Quantensprung nicht gibt, weil er Planck, Bohr und Einstein widerlegte, die der Ansicht waren: Ein Quantensprung ist die kleinstmögliche Veränderung, die auch noch und nur per Zufall passiert.
  Also ran an die Tastenuhr, einen Leserbrief geschrieben:
  
  
  Lieber Herr ....,
  
  Es ist ja sehr schön, dass Sie eine Meinung haben, diese verbreiten und als Meinungsbildner arbeiten.
  Für Ihr \"Lob\" - \'Was sich in Sachen Spielkultur seit Klinsmanns Amtsübernahme getan hat, ist ein fußballerischer Quantensprung\' - wird sich der \'Bundestrainer\' sicher noch ganz herzlich bei Ihnen bedanken.
  Wenn Sie mal bei Planck, Heisenberg oder Einstein nachlesen, werden Sie schmerzlich erkennen, dass ein \'Quantensprung\' die kleinste mögliche Veränderung ist, die auch nur per Zufall geschieht.
  Wohingegen Schroedinger schon vor 50 Jahren der Meinung war, dass es ihn überhaupt nicht gibt.
  Der Gebrauch dieses Wortes ist absolut falsch und irreführend.
  Der Zusatz ist de.wikipedia.org/wiki/Quantensprung entnommen
  Quantensprung bezeichnet in der Physik den sprunghaften Übergang (es gibt keine Zwischenzustände) eines Systems aus einem Quantenzustand in einen anderen. Dieser Übergang ist winzig klein. Das Wort entstand in den Jahren der frühen Quantenphysik (Max Planck, Albert Einstein, Niels Bohr). Experimente der modernen Physik belegen, dass es den Quantensprung nicht gibt. Schroedinger wusste das schon vor 50 Jahren.
  Außerhalb der Physik wird der Ausdruck Quantensprung umgangssprachlich für einen großen, sprunghaften Fortschritt verwendet. Dabei ist die folgende Wortwanderung wahrscheinlich: Aus Quantensprung wurde in englischen Übersetzungen zunächst quantum jump (in der Fachliteratur) und dann quantum leap. Mitte des 20. Jahrhunderts wurde dieses Wort als Quantensprung (in falscher Verwendung) wieder in die Deutsche Sprache importiert.
  Siehe auch: Quant
  Es bleibt nur der Rat: \"Schuster, bleib\' bei deinem Leisten\"
  mit freundlichen Grüßen
  topfmops
  
  In der Samstagausgabe vom 11. Juni 2005 der NOZ erschien vom gleichen Verfasser an gleicher Stelle mit der Überschrift \"Quantensprung\" die folgende Glosse:
  
  >> Da meint man es gut - und nun das: An dieser Stelle wurde in der gestrigen Ausgabe die Arbeit von Jürgen Klinsmann positiv gewürdigt, ja der Autor verstieg sich gar dazu, dass in Sachen Spielkultur \"ein fußballerischer Quantensprung\" zu registrieren sei.
  Gut, dass es nicht nur aufmerksame, sondern auch wissende Leser gibt. Einer von ihnen teilte uns mit, dass \"Quantensprung\" in der Physik den sprunghaften Übergang eines Systems aus einem Quantenzustand in einen anderen bedeute. Und dieser Übergang sei nun einmal winzig klein und eben nicht groß. Nachzulesen bei Planck, Heisenberg oder Einstein - die freilich nie Nationalspieler waren, aber immerhin.
  Wir geloben feierlich, künftig den Begriff \"Quantensprung\" im erwähnten Zusammenhang nicht mehr zu benutzen. Ja, wir führen ihn zurück in den warmen Schoß der Physik. Und merken nebenbei an, dass der Autor dereinst (1972, als Deutschland Europameister wurde, zwei Endspieltore Müller) just wegen der Höchstbewertung im Fach Physik ein Schuljahr wiederholen musste. Irgendwie wird man von der Vergangenheit immer wieder eingeholt.>>
  
  Das Ganze ist auch zu sehen unter der Umsetzung einer Erklärung von Hanns Dieter Hüsch ins reale Leben:
  \"Der Niederrheiner hat von nichts eine Ahnung, kann aber alles erklären!\"
  Diese Erklärung nehme ich immer und ewig voll und ganz für mich in Anspruch. (siehe auch den Bericht: \'Hüsch - ganz einfach Hüsch\')
  Dem Autor von \'Editorial\' und Glosse sei jedoch Trost gespendet: Im Abiturzeugnis hat der topfmops im Fach Physik die Note \"mangelhaft mit Rücksicht auf die Eltern\" erreicht.
  
  Das mir ehelich angetraute Weib hat sich köstlich amüsiert und ihr tut es hoffentlich auch.
  topfmops auch auf anderen Plattformen und in etlichen Tageszeitungen.

  Mehr erfahren
• Y YetiChris

  Mein geheimes Doppelleben

  • Pro Fun und Spaß
  • Kontra Anstrengend und schlafraubend...
  • Empfehlung Ja

  Freitag Mittag, 13:30 Uhr
  
  So, Feierabend! Schnell den Hammer aus der Hand gelegt und sich in Wochenende verabschiedet. 2 Tage Ruhe und Frieden, kein ödes Malochen mehr. Schnell nach Hause - Es gilt Vorbereitungen zu treffen! Denn morgen Abend werde ich Terroristen jagen, Luftkämpfe bestehen, Autorennen gewinnen, meine Gegner gnadenlos zur Strecke bringen. Für alle anderen bin ich bodenständig, realistisch, ein bisschen schüchtern und im großen und ganzen harmlos. Nur wenige Wissen: Ich bin eine erbarmungslose Kampfmaschine - gewannt im Umgang mit sämtlichen Waffensystemen, ein geschickter Taktiker, ein kluger Stratege mit Blei und Benzin im Blut. Niemand ist vor mir sicher!
  Ja, es ist wahr. Hinter der Maske eines biederen Familienvaters von knapp 30 versteckt sich einer der größten Helden des Universums! Des virtuellen Universums! Aber das darf außer einem kleinen, handverlesenen Kreis von anderen Helden keiner erfahren. Zusammen retten wir die Welt! Niemand sonst ist dazu in der Lage.
  
  Freitag Nachmittag, 17:30 Uhr
  
  Meine Frau ist überrascht: Ich habe mich insgeheim mit der Schwiegermutter ausgesöhnt und somit für einen Babysitter gesorgt, Kinokarten für sie und ihre beste Freundin (die ich nicht ausstehen kann) besorgt und 2 Übernachtungen in einem schicken Wellness-Hotel für sie gebucht. \"Du stehst so sehr unter Druck, ich wollte, das du mal so richtig ausspannen kannst\". Das Argument zieht. Den leisen Zweifel, was ich denn das Wochenende so machen werde, blocke ich mit dem Hammer \"Ich nutze das Wochenende, um mal den Keller aufzuräumen!\". Meine Angetraute schwört mir ewige Liebe und beginnt leise summend, ihre Tasche für das Wochenende zu packen und auch unsere Tochter versandfertig zu machen.
  
  Freitag Abend, 18:30 Uhr
  
  Die immer noch zweifelnd guckende Schwiegermutter habe ich mit einem großen Blumenstrauß endgültig bestochen - jetzt hat sie sowieso nur noch Augen für ihre Enkeltochter. Auch meine Frau ist inzwischen im Hotel angekommen und hat sich telefonisch schon für das tolle Zimmer bedankt. Schön, ich kann also mit den Vorbereitungen loslegen. Schnell zum benachbarten Supermarkt und den Bestand an Alkoholika auf den richtigen Level gebracht. Wieder zuhause den heimischen Esstisch auf die größtmögliche Fläche erweitert und für ausreichend Sitzgelegenheiten gesorgt. Dann muss noch die wichtigste Waffe gewartet werden: Der Computer. Schnell zu unnötige Dinge wie Steuerdaten, Familienfotos und -filme gelöscht und mit den benötigten Spielen ersetzt. Im Internet nach aktuellen Patches gesucht, und die im Keller versteckte neue High-End Grafikkarte eingebaut. Schön, das es der deutschen Wirtschaft momentan so schlecht geht... so konnte ich die Halbierung des letzten Weihnachtsgelds problemlos erklären. Das Geld wanderte in meine geheime Kasse. Auch ein Superheld ist heute genötigt, seine Geheimen Waffen käuflich zu erwerben, und vom Haushaltskonto geht das natürlich schlecht.
  
  Freitag Abend, 21:00 Uhr
  
  Alles fertig, und schon kommen die ersten Mitstreiter. Schnell laden sie ihre Autos aus, um dann konspirativ um die Ecke zu parken - niemand darf uns zusammen sehen! Schnell ist unser Netzwerk betriebsbereit, während die letzten Nachzügler eintreffen, entbrennt eine Heiße Diskussion um die neusten Errungenschaften der modernen Technik. Wird man damit in der Lage sein, das Böse noch besser zu bekämpfen, oder ist es doch mehr Schein als sein?
  
  Freitag Abend, 21:30 Uhr
  
  Unser Geheimzirkel ist vollständig. Wir einigen uns auf die Strategie: Zunächst werden wir das Böse in der Luft bekämpfen, danach mit PS-strotzenden Boliden die Bewunderung leichtbekleideter Blondinen erlangen und als krönenden Abschluss dem globalen Terror Einhalt gebieten. Alles ist bereit.
  
  Freitag Nacht, 23:00 Uhr
  
  Die Luftschlacht ist beendet. Ich scheine etwas aus der Übung zu sein, den die Ergebnisse meiner Mitstreiter sind durch die Bank besser als meine. Nun gut, Luft ist nicht mein Element. Dafür werden die übrigen jetzt meinen Staub schlucken müssen. Allerdings müssen auch die Stärksten Superhelden Nahrung zu sich nehmen. Bei einem vertrauenswürdigen Pizzaservice wird Verpflegung geordert. Auch das Bier wird langsam knapp, zwei unserer Mitstreiter werden ausgewählt, unauffällig und unter Ausnutzung jeglicher Verschleierungstaktiken an einer Tankstelle für Nachschub zu sorgen.
  
  Samstag Nacht, 0:30 Uhr
  
  Frisch gestärkt und mit gelöschtem Durst beginnen die ersten PS-Duelle. Hat das Bier einen höheren Alkoholgehalt? So viel hab ich doch noch gar nicht getrunken. Oder ist die Steuerung nicht richtig konfiguriert? Ja, das muss es sein! Schnell verändere ich die Einstellungen. Trotzdem scheinen meine Hände schnelle zu sein als mein Gehirn, auf jeden Fall kann ich mich nun gar nicht mehr an die Steuerbefehle erinnern. Warum fahre ich rückwärts? Wo ist die Bremse? Ich wollte doch nach Links, wieso fahre ich jetzt nach rechts? Ahhhh!!! Ein Abgrund!!! Schon wieder verloren! Ich bin nicht gut in Form, und das Programm mag mich sowieso nicht....
  
  Samstag Nacht, 2:00 Uhr
  
  Verdammte Schrotmühlen! Kein einziges Rennen konnte ich für mich entscheiden!. Aber auch egal, den jetzt schlägt die Stunde von Captain Justice, dem Rächer aller Terroropfer. Ein M-16 hat nicht genügend Rums, wo ist der Granatwerfer? Handgranaten brauch ich auch noch. Da sind sie...
  
  Samstag Morgen, 3:30 Uhr
  
  Langsam, nichts überstürzen! Hinter jeder Ecke können sie lauern, diese miesen kleinen Bastarde! Langsam die Tür öffnen. Kein Licht. Nachtsichtgerät. Leer. Nächster Raum. Wieder leer. Da! Eine Bewegung. Blitzschnell ziehe ich meine Pistole und warte auf eine weitere Bewegung... Zielen und schießen sind eine Bewegung - Treffer, er fällt. Allerdings trifft mich ein Schlag ins Genick - heißer Scherz - jetzt ist es aus...
  ... Aber es ist nur mein Sitznachbar, der mir Handfest zu verstehen gibt, was er davon hält, das ich ihm, meinem Verbündeten, eben das Lebenslicht ausgeblasen habe!
  
  Samstag morgen, 5:30 Uhr
  
  Teamleader, ich bin in Schwierigkeiten, brauche Hilfe, keine Munition mehr, und es wimmelt hier nur so von Feinden... was soll ich tun? Holt mich hier aus! Sie kommen!!! MACHT SCHNELL!!! Ich kann die Stellung nicht länger halten! Helft mir!!! Gleich haben sie mich!!! AHHHHHHHHHHHRRRRGGG.....
  
  Samstag morgen, 8:30 Uhr
  
  Irgendetwas rüttelt mich am Arm... ich schrecke hoch! Ich bin über der Tastatur zusammengesackt und offensichtlich eingeschlafen. Der letzte meiner Mitstreiter verabschiedet sich leise von mir. Die anderen wären schon nach Hause gegangen. Es wäre lustig gewesen, das nächste Treffen würde bei ihm stattfinden.
  Leider bin ich nicht schnell genug, um ihn noch zu fragen, ob mein heroischer Einsatz die Welt gerettet hat. Ich werfe einen Blick auf den Bildschirm vor mir. Das Ergebnis des letzten Spiels flimmert vor meinen brennenden Augen. Ich kann es nicht klar erkennen, meine Brille ist mir von der Nase gerutscht. Ich taste auf dem Tisch herum, finde sie und setze sie auf. Ich kann meinen Augen nicht trauen, aber es steht in großen Lettern vor mir: Letzter Platz.....
  
  Samstag Abend 19:00 Uhr
  
  Nach einem Helden - Frühstück (3 doppelte Espresso, kalte Pizza)habe ich die Spuren der nächtlichen Heldentaten beseitigt, die Toilette geputzt, und auch der Keller ist in einem halbwegs vorzeigbaren Zustand. Morgen werde ich den Rest erledigen, noch bevor Frau und Tochter wieder zuhause sind. Immerhin muss die Charade aufrecht erhalten werden. Allerdings beginnt der Espresso, inzwischen seine Wirkung zu verlieren. Ich werde müde, und auch Helden brauchen ihren Schlaf. Das nächste mal werde ich wieder der Beste der Besten sein, das steht fest...
  
  2 Tage Später
  
  Als ich heute von der Arbeit wiederkam, wartete meine Frau schon an der Tür auf mich. Wortlos zog sie mich an den Schreibtisch und zeigte auf den Bildschirm. Wo sich früher die Bilder unserer kleinen Familie tummelten, finden sich jetzt Nackte Frauen, im Ordner der Filme findet sich eine Datei mit dem Namen \"Tabulose Supermöpse in XXL\". Jetzt bin ich wirklich in Erklärungsnot... was soll ich sagen? Ich kann mich nicht erinnern, diese Dateien irgendwo heruntergeladen zu haben. Während ich noch überlege, wird mir klar, das die nächste Gelegenheit, mein wahres, heldenhaftes Ich zu zeigen, in weiter Ferne rückt... So schnell wird meine Frau mich nicht mehr aus den Augen lassen!
  
  Aber ich komme wieder! Die Welt braucht Männer wie mich! Sonst versinkt alles im Chaos, so wie gerade meine Beziehung...
  
  (Dieser Text wurde von mir bereits auf meiner privaten Homepage und anderen Internetseiten veröffentlicht - Copyright verbleibt beim Autor)

  Mehr erfahren
• kornix

  Erwartung

  • Pro Voller Erwartung
  • Kontra genervt
  • Empfehlung Ja

  Es immer das selbe. Ich erwarte einen Anruf, aber es kommt etwas dazwischen. Es ist 10:30 Uhr, gleich müsste der Anruf kommen, da geht mein Tür auf. Herein kommt mein Chef, ob ich die Wahrscheinlichkeitsrechnung 37/42-R schon erledigt hätte.
  
  „Na Klar, Chef“, sage ich und schiele zum Telefon, aber nichts tut sich. Kein erlösendes Klingeln. Er geht wieder und lässt mich mit meinem Warten alleine.
  
  Oh nein, ein menschliches Rühren, gerade jetzt. Jetzt aber los, Spurt zur Toilette, AAAAAahhh. Erleichtert spurte ich zurück, werden von den Kollegen schon ganz entgeistert angesehen. Aber das stört mich nicht, zurück ins Büro, Anrufliste gecheckt, kein Anruf.
  
  Ich warte weiter, auf einmal klingelt das Telefon. Ein Kollege fragt : "Haben die Durchschnittsumsätze der Messerschleiferei nicht unverhältnismäßig abgenommen?" ; "Ich sehe nach, ich melde mich wieder" , starre auf das Telefon und arbeite nebenher in meiner Datenbank eine Tabelle ab. Kein erlösendes Klingeln. Ich habe das Ergebnis und rufe zurück. "Deinen Bedenken sind nicht gerechtfertigt. Tut mir leid." Schnell wieder aufgelegt, ohne unhöflich zu sein. Und das Telefon betrachtet.
  
  Plötzlich ! Düdeldüdel! Ich sehe auf die Nummer! Wieder nicht der Anruf, den ich erwarte. "Ja, Mutti, mir geht es gut. Und Du musst doch nicht beleidigt sein, weil wir gestern nichts bei Dir gegessen haben!" Mit einem Auge schiele ich auf das Telefon schließlich kann ich einen zweiten Anruf entgegennehmen. "Ja Mutti,....ja, Mutti, aber....., ja Mutti, ok, bis bald. Ja, ich richte die Grüße aus. Bis bald"
  
  Immer noch nichts. Ich sitze wie auf Kohlen. Tür geht auf, mein Kollege kommt rein. "Die Datenübertragung heute nacht ging in die Hose, klär das bitte mal ab und check das durch. "Also Serversoftware gestartet, Batchdateien und Logfiles gecheckt, alles in Ordnung. Ein Auge klebt förmlich am Telefon, als ich ihm sage, dass der Fehler möglicherweise bei ihm liegt. Betreten zieht er von dannen und lässt mich in meiner Ungeduld sitzen.
  
  Jetzt klingle schon, Du doofes Teil. So langsam werde ich ungemütlich. Klopf Klopf. "Hallo, wir machen eine Inventur über die technische Ausstattung in den Büros. "Ich schaue den Kollegen an, und bitte ihn in einer Stunde wieder zu kommen. Gottseidank geht er darauf ein, denn jetzt kann ich alles brauchen, nur keine Inventur.
  
  Nervös trommle ich mit den Fingern auf meiner Schreibtischplatte herum. Jetzt trommle ich auf dem Telefon, jetzt wieder auf dem Schreibtisch. Was ist los? Geht das Telefon nicht mehr? Ich hebe den Hörer ab. Wählton vorhanden. Geht also. Mein Trommeln wird immer ungeduldiger.
  
  Ob ich die Reißsche Erfindung nicht einfach gegen die Wand knalle? Aber dann klingelt es im Flug, und auf den Anruf warte ich doch!
  
  Ruhig. Ganz ruhig. Gaaanz ruuuhiig. Zur Beruhigung hole ich mir ein Glas Scotch aus der Schublade und schütte mir einen dreifachen ein. Gulp Gulp Gulp.... Der tat gut. Vollkommen entspannt schaue ich das Telefon an. ES KLINGELT!
  
  "Hallo, Ja? Ach so, die Verlustzahlen des letzte Monats? Ja, die liefere ich noch nach, natürlich" Während ich einen telefonischen Rüffel einstecke, beiße ich mal wieder in die Schreibtischplatte, aber die ist Kummer gewöhnt, wie mein Zahnarzt auch. "Natürlich, das kommt nicht wieder vor. Versprochen. "Puh, war der sauer. Na ja, jetzt hat er sich ein bisschen abreagiert. Jetzt geht es ihm besser.
  
  Aber mir nicht, ich warte immer noch auf das Telefonat. Tür geht auf : "Dringendes Meeting angesetzt. Sofort Raum R.433.12.432.A.544." Ohh Sch...... Kann ich noch ein bisschen ziehen? Ja, da ist noch was zu tun.
  
  Und als hätte ich es geahnt, da kommt mein Anruf. Erleichtert gehe ich ran.
  
  "Hallo?"
  
  Gelöst und in aller Ruhe kann ich dieses ach so dringend Meeting besuchen und mache mich frölich auf den Weg. Weiß ich doch jetzt, dass meine Tante nicht zu Besuch kommt, und ich den Oktober für andere Sachen verplanen kann.

  Mehr erfahren
• J Joe69

  DANKBARKEIT

  • Pro Ehrlichkeit
  • Kontra Unehrlichkeit
  • Empfehlung Ja

  Liebe YOPI-LeserInnen, liebe Gäste
  
  Über Ehrlichkeit ist schon so viel gesagt und geschrieben worden. Ob ich es mir schenken soll, etwas darüber zu schreiben? Ich glaube nicht, denn Ehrlichkeit kann auch ehrlichen Dank nach sich ziehen.
  
  Neulich, ich war auf dem Weg zum Arzt, weil ich mein Auto weiters weg parken musste. Menschen kamen mir entgegen, Menschen gingen vor mir und hinter mir in die gleiche Richtung.
  Junge Menschen, alte Menschen, jeder mit seinen eigenen Gedanken beschäftigt. Fremde unter Fremden ging jeder seiner Wege.
  
  Menschen, ihre Gestik, ihre Mimik – und seien sie noch so flüchtig – können so viel ausdrücken. Jemanden, den ich auf der Straße sehe und den ich noch nie zuvor sah, kann ich beurteilen: Ist er froh oder traurig, glücklich oder betrübt?
  
  Ich freue mich über jeden heiteren Menschen und fühle mit den Traurigen. Wäre es nicht schön, wenn wir für unsere Mitmenschen, auch wenn wir sie nicht kennen, manchmal ein kleines Lächeln übrig hätten?
  
  An jenem Tag also, auf dem Weg zum Arzt, ging ich die Straße entlang. Die müden, schleppenden Schritte eines älteren Herrn, der etwa 20 m vor mir ging, fielen mir auf.
  Wie alt mochte er sein? Sicher hat er ein erfülltes Leben lang gearbeitet und erfreut sich nun seines Ruhestandes, seiner Rente oder Pension. Er hat es sicherlich verdient.
  
  Doch dann riß mich ein Ereignis aus meinen Gedanken:
  
  Ich sah, wie diesem älteren Herrn mit dem müden, schleppenden Schritt, etwas aus der Tasche fiel. Auf die Entfernung konnte ich nicht genau erkennen, was es war.
  Als ich die Stelle erreichte, sah ich einen dunkelbraunen Geldbeutel am Gehwegrand, neben der Gras- und Blumenbepflanzung, liegen.
  
  Ich hob ihn auf und schaute kurz rein: einige 50 Euro-Scheine, ich habe sie nicht gezählt.
  Ich dachte ganz kurz nach: für einen Rentner sicherlich ein herber Verlust.
  
  Der ältere Herr hatte nichts bemerkt und ich hatte ihn schnell eingeholt und grüßte ihn.
  „Das haben sie soeben verloren“ sagte ich und gab ihm seinen Geldbeutel zurück.
  
  Er sah mich nur an und plötzlich traten Tränen in seine Augen.
  
  „DANKE“ sagte er und sah mich weiterhin nur an. Er hatte keine Worte mehr. Das fühlte ich.
  
  Ich wusste, daß dieser Dank ehrlich war.
  
  Danke wird wenig genug gesagt. Es ist anscheinend ein Wort, das sehr schwer auszusprechen ist. Und seien wir mal ehrlich: wer meint das Wort D A N K E schon ehrlich ?
  
  Fürs Lesen, Bewerten und Kommentieren bedankt sich
  
  Euer Joachim
  
  © Joe69 V/2004
  
  Ich poste auch bei www.ciao.com unter gleichem username.

  Mehr erfahren
• S Sven-Olaf

  Du unbekannte holde Schönheit

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Seit ich Dich gesehen habe, ist es um mich geschehen, es ist eine Wonne Dein Lächeln (oder war es nur ein Grinsen?) zu erleben! Deine Anmut ist sowas von hold, so daß mir nichts mehr einfällt; -würg- ich glaub\', mir wird schlecht!
  
  Du mußt nicht denken, daß ich ein an der Waffel habe, den habe ich schon seit ich Dich gesehen habe, aber Du mußt daran denken, daß Du der Alptraum meiner Nächte bist! Dein Aussehen ist sowas von anmutig, so daß ich mich in Dich verknallt habe:
  In meiner Seele höre ich Deine kosmische Stimme, Du bist die Vibration, die mein Geist beflügelt, Du bist der Strahl der mich in einzelne Atome zerlegt!
  
  Du bist der Übel meines Lebens!!!!
  
  Am Schluß meines Liebesbriefes, sei noch mal gesagt, Du bist der Spiritus der mein Geist benebelt, mit der Logik ist nix mehr bei mir los:
  Verschwinde aus mein Leben!!!
  
  Mit der Hoffnung auf ein baldiges Würgen und Anöden miteinander, grüßt Dich, oh Du Tugendhafte, ....
  
  .... Dein stiller Verehrer!
  
  *
  
  Also, bis dann
  
  Euer
  (c) Sven-Olaf

  Mehr erfahren
• Kahuna

  Verrückte Gedanken über die Gegenwart

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Wiedermal war ich auf einer längeren Autofahrt und meine Gedanken verstrikten sich in Probleme die eigentlich niemanden interessieren. Trotzdem werde ich euch jetzt damit belästigen.
  
  Nun weiß jeder, daß wir es im Leben mit drei Zeiten zu tun haben. Erst kommt die Vergangenheit, dann die Gegenwart und dann die Zukunft.
  
  Schauen wir uns zunächst einmal die Zeiträume dieser Zeiten an. Die Vergangenheit reicht vom Anfang der Zeit, wann auch immer diese war (darüber werde ich mir auf meiner nächsten Autofahrt den Kopf zerbrechen *g) bis heute. Dabei dürfte es sich um ein paar Milliarden Jahre handeln.
  
  Die Zukunft, sie reicht von jetzt an bis in eine unbestimmte Zeit. Dieser Zeitraum ist sicher noch schwieriger festzulegen, wie der für die Vergangenheit. Ich vermute aber, er sollte auch schon noch einige Jährchen umfassen, wissen kann man das aber nicht. Sie könnte schon im nächsten Augenblick zu Ende sein.
  
  Anderersiets, hat sie überhaupt ein Ende? Kann die Zeit irgendwann einmal aufhören zu existieren? Wieder etwas für einen separaten Beitrag, ihr seht der Stoff für lange Autofahrten geht mir noch nicht so schnell aus.
  
  So interessant die beiden genannten Zeiten auch sind, mir geht es hier ersteinmal um diese merkwürdige Gegenwart. Im ersten Augenblick wird man meinen, ja das ist ja die einfachste, die kennen wir ja am besten, weil wir nunmal genau in dieser Gegenwart leben, wie man so schön sagt.
  
  Okay, fangen wir an mit der Frage, die ich auch bei den anderen Zeiten zunächst betrachtet habe.
  Welchen Zeitraum umfaßt die Gegenwart?
  Äh..ja...halt von kurz vorher bis irgendwann demnächst...
  Aha!
  
  Versuchen wir den Zeitraum etwas genauer einzugrenzen. Kurz vorher wann fängt das an? Von wie kurz vorher? Halt, gehört denn kurz vorher nicht sowieso schon zur Vergangenheit! Egal wie kurz das vorher auch immer sein mag?? Und irgendwann demnächst, gehört das nicht sowieso schon zur Zukunft??
  
  Ist denn dann überhaupt noch Platz für die Gegenwart? Ja sicherlich, jetzt hier wo ich das schreibe, das ist die Gegenwart...oder halt ist es schon Vergangenheit...ist jetzt Gegenwart, wo Du gerade diese Zeilen liest?...stop...auch das ist schon wieder vorbei...ist Gegenwart der Augenblick wo Du darüber nachdenkst was Du gerade hier gelesen hast?...
  
  Okay, das könnte man jetzt so weiter führen. Irgendwie entwischt uns die Gegenwart ständig.
  Sie besteht also immer nur für einen ganz kurzen Augenblick, aber wie kurz??
  Im Prinzip dürfte die Zeit für die Gegenwart nicht weiterlaufen, denn schon der nächste Bruchteil einer Sekunde macht sie schon zur Vergangenheit.
  
  Also ist ein Zeitraum für die Gegenwart quantitativ nicht anzugeben.
  Hinzu kommt, daß dieser kürzest aller möglichen Zeiträume ständig wandert wie wir oben gesehen haben.
  
  Also ich für mein Teil finde, daß die Gegenwart die merkwürdigste der drei Zeiten ist.
  Und dennoch, ist dies die einzige Zeit, wie kurz sie auch sein mag, in der wir uns in jedem Augenblick befinden, unser ganzes Leben lang.
  
  ...und danach, gibt es dann keine Gegenwart mehr. Doch sicher muß es sie dann auch noch geben, aber nicht mehr für uns, oder doch???
  
  Jeder hat seine eigene Gegenwart!
  Was für uns Vergangheit ist war für Julius Cäsar schließlich seine Gegenwart.
  
  Also sollte auch jeder das Beste aus seiner ganz persönlichen, eigenen Gegenwart machen...und sie nicht mit solchen unwichtigen Dingen wie diesen Gedankenspielchen verplämpern....
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-01 18:11:29 mit dem Titel Rätsel: Darf es das überhaupt geben?
  
  Während einer langen Autofahrt schweifen meine Gedanken oftmals in alle Richtungen, manchmal schon auch in sehr abgedrehte. Nun ist es wieder einmal so weit gewesen und ich brauche eure Hilfe.
  
  Fragt mich bitte nicht wie ich auf den Gedanken gekommen bin, ich weiß es nicht mehr.
  Jedenfalls drehte er sich um das kleine Wörtchen \"schlafe\". Zunächst einmal scheint daran nichts ungewöhnliches zu sein. Jeder kennt das Wort und weiß was damit gemeint ist.
  
  Dann habe ich aber mal überlegt, in welchem Satz dieses Wort vernünftig und grammatikalisch richtig eingesetzt werden könnte. Zunächst einmal muß wohl in diesem Satz das Wort \"Ich\" auftauchen, denn Du \"schläfst\" und Er, Sie, Es \"schläft\" nunmal.
  
  Dann muß es sich um die Gegenwart handeln, denn in der Vergangenheit habe ich \"geschlafen\" und in der Zukunft werde ich \"schlafen\".
  Also scheint es nur den Satz \"Ich schlafe gerade\" zu geben!!!
  Aber so einen Satz kann ich doch niemals sagen!!!
  Darf es denn dieses Wort dann eigentlich gar nicht geben? Ist es da, ohne das es jemals benutzt werden könnte?
  
  Nun habe ich meine kleinen grauen Zellen angeschmissen und weiter überlegt. Hatte ich irgendeine Möglichkeit übersehen?
  
  Okay, wenn ich z.B. durch ein Telefonanruf geweckt werde und sage \"Ich schlafe noch\", das wäre möglich aber eigentlich nicht mehr ganz richtig. Während ich das sage bin ich ja schon wach. Ich könnte höchstens sagen \"Ich habe bis eben noch geschlafen\".
  Sollte das Wort etwa nur für eine Lüge erfunden worden sein und dann noch nicht einmal für eine Gute ;-)
  
  Nächste Möglichkeit: Jemand sagt, das er mich morgen um 1.00 Uhr besuchen möchte. Ich sage dann: \"Da schlafe ich\". Ist das korrekt? Kann ich etwa in die Zukunft blicken, oder müßte ich nicht korrekter Weise sagen: \"Ich glaube da werde ich schlafen\"?
  
  Nächster Versuch: Könnte ich sagen \"Ich habe davon geträumt, daß ich schlafe\" Ich kenne mich jetzt so genau in der Grammatik nicht aus, wäre das korrekt, oder müßte es da heißen \"Ich habe davon geträumt ich würde schlafen (bzw. ich hätte geschlafen)\"?
  
  Nun frage ich Euch. Habe ich etwas übersehen, fällt Euch ein korrekter Satz mit dem Wort \"schlafe\" ein?
  Wenn ja, wäre ich euch dankbar, wenn ihr es mich wissen laßt.
  
  Abgesehen evtl. von der Bedeutung des Wortes beim Liebesakt, aber ich finde es in diesem Zusammenhang eigentlich sowieso etwas deplaziert.
  
  PS: jetzt sind mir tatsächlich doch noch Möglichkeiten eingefallen, bei denen es benutzt wird, aber jetzt habe ich mir so eine Mühe gemacht mit dem Bericht, das ich ihn doch reinstelle, vielleicht regt er euch ja ein wenig zum grübeln an ;-)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-30 18:47:27 mit dem Titel Hauptsache versichert
  
  Gerade ist es wieder passiert. Ich erhielt einen Anruf eines Versicherungsvertreters!
  Meine ganz speziellen Freunde.
  Ich muß dazu sagen, daß ich eine sogenannte \"unterversicherte\" Person bin. Das hat eben den Grund darin, daß ich gegenüber allen Versicherungen ablehnend eingestellt bin.
  
  Bis auf die KFZ-Haftpflicht habe ich keine weitere Versicherung abgeschlossen.
  Ich hoffe jetzt, daß sich hier in Yopi nicht all zu viele Versicherungsvertreter befinden, die sich nun alle auf mich stürzen ;-)
  
  Vorgeschichte:
  
  Mein Bruder ist ein leichtgläubiger Mensch und wenn an der Haustür jemand schellt und etwas verkaufen will unterschreibt er schon mal sehr schnell. Ich habe schon viele dieser Kaufverträge wieder rückgängig machen müssen.
  Nun hatte er wieder einmal eine Rechtsschutzversicherung abgeschlossen, die ich dann wieder prompt kündigte. Darauf bezog sich nun der heutige Anruf.
  
  Telefongespräch:
  
  V: Was haben sie mit ihrem Schreiben bezweckt?
  
  Ich: Ich möchte die Rechtsschutzversicherung meines Bruders wieder kündigen.
  
  V: Aber jeder hat heute eine Rechtsschutzversicherung, wollen sie denn in einem möglichen Fall alles selber bezahlen?
  
  Ich: Hören sie, ich habe ihre Versicherungsbedingungen nicht gelesen, deshalb weiß ich nicht was drin steht, Vielleicht ist sie gut, ich weiß es nicht. Ich möchte sie nur nicht haben. Was andere Leute brauchen oder nicht brauchen hat damit nichts zu tun. Ich vertraue ihrer Versicherung und schlage auch nicht vor, dass sie ihre Versicherungsgesellschaft schließen sollen. Sie sollen nur den unterschriebenen Vertrag anullieren.
  
  V: Wissen sie was sie da tun? Eine bessere Versicherung für ihren Bruder gibt es gar nicht. Gerade wenn er so leichtgläubig Verträge abschließt, kann es sein, daß er mal Rechtsbeistand benötigt. Sind SIE denn nicht versichert.
  
  Ich: Nein! Nur die KFZ-Haftpflicht, und die ist ja nun mal Pflicht.
  
  V: Warum nicht?
  
  Ich: Weil ich der Ansicht bin, das man sowieso nie die Versicherung hat die man braucht. Wenn man einen Schadensfall meldet, ist genau dieser Schadensfall laut Paragraph 15b der Versicherungsurkunde ausgeschlossen. Außerdem habe ich keine Familie, in der eine Versicherung für die Kinder vielleicht schon mal sinnvoll sein könnte, das will ich ja gar nicht abstreiten.
  
  V: Was sie haben noch nicht einmal eine Private Haftpflicht, soll ich ihnen mal Unterlagen zu kommen lassen, oder besser morgen mal vorbei kommen? Die gibt es bei uns für einen Monatsbeitrag von 8 Euro! Das gibt es sonst nirgends woanders.
  
  Ich: Hören sie, genau das ist das Problem. Wenn ich mich für 8 Euro für Schadenssummen über 3 Millionen Euro versichern lassen kann, zeigt mir ein einfaches Rechenbeispiel, das da etwas faul sein muß. Ihre Versicherung kann doch sicherlich rechnen, wenn sie davon ausgeht, daß bei eben genannten Beiträgen für sie auch noch etwas übrig bleibt, heißt das, dass höchstens jeder 375.000 te ihre Versicherung in Anspruch nehmen darf. Also sind 374.999 von 375.000 Leuten umsonst versichert.
  
  V: So können sie das nicht sehen. Eine private Haftpflicht braucht heute jeder.
  
  Ich: Warum haben sie dann meinem Bruder keine Haftpflicht sondern eine Rechtsschutzversicherung angeboten?
  
  V: Da haben sie Recht, die ist außerdem auch noch etwas billiger, eigentlich wäre die noch viel wichtiger. Überlegen sie mal wenn er etwas anstellt, wollen sie das alles selber bezahlen?....
  
  Ich: Okay, dann kommen sie morgen vorbei und zeigen sie mir, ob eine private Haftpflicht etwas sinnvolles für mein Bruder ist...
  
  V: Okay, bis morgen.
  
  tut tut tut
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-06-28 21:21:17 mit dem Titel Die Götter sind dran Schuld...
  
  Es war einmal vor langer Zeit. Die Menschen waren vollkommen.
  
  Zu einem vollkommenen Wesen gehört eine vollkommene Form.
  Dies ist bekanntlich die Kugelform.
  
  Also waren die Menschen damals kugelrund und rollten den ganzen
  lieben Tag durch die Gegend.
  
  Sie rollten zur Jagd, rollten aufs Feld oder rollten ins Bett.
  
  Ihr Lieblingsspiel war eine Art Ganzkörper-Billiard.
  
  Sie fühlten sich frei und unglaublich vollkommen.
  
  Irgendwann waren sie so von sich dermaßen überzeugt, dass sie übermütig wurden
  und von den Göttern wissen wollten, ob sie denn auch so vollkommen
  seien wie die Menschen.
  
  Die Götter konnten diese arrogante Art der Menschen gar nicht ab.
  
  Sie wurden wütend und überlegten sich eine Strafe.
  
  Sie entschlossen sich dazu, die Menschen in zwei Hälften zu teilen.
  
  Und so kam es, das sich die Menschen noch heute zeitlebens auf der
  Suche nach ihrer anderen, der jeweils besseren Hälfte befinden.
  (...um sich wieder zusammenkugeln zu können...)
  
  Und die Moral von der Geschicht,
  
  Übermut tut selten gut....

  Mehr erfahren
• H Hexe1962

  Es ist ja so leicht!

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Ein Mann kann im Gegensatz zu einer Frau nur eine Sache auf einmal machen. Gleichzeitig kochen und telefonieren (für die Masse der Frauen eine Leichtigkeit) wäre bei einem Mann in den meisten Fällen ein Ding der Unmöglichkeit.
  
  Bevor jetzt jemand nachfragt oder entrüstet aufschreit wie ich denn derartiges behaupten kann: Dies habe ich dem Buch „Warum Männer nicht zuhören und Frauen schlecht einparken“ entnommen.
  
  Jetzt habe ich als weibliches Wesen, welches gerne über Männer lästert ohne männerfeindlich zu sein, mal genauer über diese Feststellung nachgedacht.
  
  Vorab gestattet mir noch einen Hinweis. Ähnlichkeiten mit einer Satire und Ansätze von Humor sind beabsichtigt.
  
  Dass Männer immer nur jeweils für eine Sache zu gebrauchen sind könnte durchaus den Schluss zulassen, dass aus ihnen entweder Langweiler oder Fachidioten werden.
  Das Wort „dumm“ wollte ich in diesem Zusammenhang eigentlich nicht verwenden. Wie es aber der (Spass-)Teufel so will, schiesst mir gerade jetzt ein sehr treffender Spruch durch den Kopf.
  Einige von Euch kennen ihn bestimmt, aber auch dem Rest möchte ich ihn nicht vorenthalten:
  
  EINE FRAU HAT MILLIONEN NATÜRLICHER FEINDE – ALLE DUMMEN MÄNNER!
  
  Hinweis: Nur ein ziemlich treffender Spruch und nicht mal von mir.
  
  Aber lasst uns zurück finden zum Thema. Fachidioten, Langweiler, Einseitigkeit . . .
  Ich gebe zu, dies schreit förmlich nach einem überaus beliebten Wort, nämlich PROBLEM!
  
  Allerdings soll dies jetzt kein Problembeitrag werden.
  
  NEIN, aber wirklich nicht! Ich biete in meinem Beitrag eine LÖSUNG an!!!
  
  Nach reiflichem Überlegen bin ich zu der Überzeugung gelangt, dass wir vielseitigen Frauen uns die Einseitigkeit der Männer zunutze machen können.
  Wie schon erwähnt, wir sind ja SEHR vielseitig was zur Folge hat, dass wir meistens einen ziemlich kompakten Tagesablauf haben.
  
  Warum also, frage ich mich, sollen wir uns es nicht leichter machen?
  
  Wie werden wir vorgehen?
  
  
  
  Wir führen wieder das Matriarch (welches ja lange vor dem Patriarch geherrscht hat) ein.
  
  Wir lassen es auch in der westlichen Welt zu, dass ein Harem geführt werden darf. Allerdings genau umgekehrt, ergo für jede Frau einen Harem.
  
  In diesem Harem werden nun die Männern, sortiert nach ihrer jeweiligen Fähigkeit, aufgenommen.
  
  Um den Männern entgegen zu kommen und sie nicht zu überfordern, dachte ich an jeweils drei Männer, spezialisiert für je eine Fähigkeit. Ausserdem möchten wir Frauen ja auch nicht unbedingt jeden Tag das gleiche Gesicht sehen.
  
  Die Männer werden beobachtet und benotet. Entsprechen sie nicht dem gewünschten Leistungsstandard werden sie aus dem Harem raus geworfen.
  
  Die Männer sollten sich also anstrengen, wenigstens in ihrer Fachdisziplin top zu sein. Denn bei den regelmässigen Clubtreffen der Frauen werden jeweils die Benotungslisten herum gereicht.
  
  Ich denke dies ist wirklich die beste Lösung. Die Männer können sich perfektionieren und zum Haupt-Mann aufsteigen und die Frauen können sich ihrer Vielseitigkeit erfreuen und sind die lästigen Kleinigkeiten los.
  
  Nachsatz: Ich gehe doch Recht in der Annahme, dass zumindest die Männer unter Euch diesem Beitrag voll und ganz zustimmen werden, nicht wahr?
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-23 03:19:51 mit dem Titel Wann ist ein Mann ein Mann? ---Vorsicht! satirisch angehaucht!
  
  Als Gott das Mannsbild hat kreiert
  
  ich glaub, da war sie leicht verwirrt !!!!
  
  Wann ist ein Mann ein Mann? Selbst Männer stellen sich und uns diese Frage, siehe Herbert Grönemeyer.
  
  Überhaupt nicht, geht man nach den Ärzten (Männer sind Schweine) oder nach der Psychologie, daß sie in jedem Alter mit der Eisenbahn spielen.
  
  Aber Frau will ja fair sein.
  
  Der Mann von 22 bis 35 Jahren.
  
  Vorher ist der Mann wirklich kein Mann, auch wenn er es glaubt, sondern ein Kind.
  
  Ein Mann in o. g. Alter meint, er muß gut aussehen, gut gebaut sein (möglichst in jeder Hinsicht) und immer gut drauf sein, so nach dem Motte HEY COOL BABY! Er muss viel Alkohol vertrgen und eine Nacht in jeder Hinsicht durchmachen können.
  
  Der Mann in diesem Alter misst seine Wertigkeit in der Anzahl der Frauen, daraus resultierend Nummern. Disco und Tanzen bzw Rumzappeln ist wichtig, damit die Mädels Schlange stehen und bewundernd rufen \'WOW, WAT EIN GEILER TYP!\'
  
  Der Mann von 35 bis 50
  
  Hier wird es schon schwieriger. Es kommt vor, daß er manchmal nicht so steht, wie er sollte. Als Ausgleich dafür werden aber andere Teile steif. Also kümmert sich der Mann in diesem Alter mehr um seine Karriere. Er ist jetzt nicht mehr cool, sondern strategisch zurückhaltend.
  
  In seiner Entscheidungsfreudigkeit sagt er immer, was der Chef hören möchte, zwängt sich auch notfalls in den ansonsten gehassten Anzug und hat sein Handy immer an. Durchsetzungsfähig in dem Sinne wie \'Die Sau mache ich fertig\' ist angesagt und Gefühle werden nach aussen hin nicht gezeigt.
  
  Im Beruf ist der Hai und zu Hause versucht er sich zwangsweise als Kuschelbär.
  
  In diesem Alter steht der Mann total unter Zugzwang. Er muß einen Sohn zeugen, einen Baum pflanzen, ein Haus bauen und ein schnelles Auto fahren.
  
  Das alles kostet natürlich Geld, welches er meistens nicht hat, weil der Chef \'Dieses unfähige, intrigante Ars....ch Mann nicht richtig würdigt (ganz schlimm, wenn er auch noch eine Frau als Chefin hat), sprich nicht richtig bezahlt. Zuhause nörgelt dann eventuell auch noch die Frau und quengeln die zu schnell in die Welt gesetzten Kinder.
  
  Was tut er jetzt, um als richtiger Mann dazustehen?
  
  Er geht in ein Bar und trifft dort die anderen richtigen Männer (denen es auch so geht) und ertrinkt seinen Kummer, denn Gefühle darf und kann er ja nicht zeigen (sonst wird er von den anderen richtigen Männern als Weichei bezeichnet.
  
  Manchmal sind in solchen Bars auch Frauen. Und MANN geht davon aus, dass diese angemacht werden wollen. Also tut er seine Pflicht und wird zum Jäger.
  
  Und siehe da, diese Frauen verstehen ihn auch noch (auch wenn es hinterher dann mindestens DM 300,00 kostet).
  
  Dieses Verstehen werden möchte der Mann natürlich öfters geniessen. Also macht er neuerdings \'Überstunden\' und erkennt, daß er hervorragend im Lügen und Ausreden erfinden ist.
  
  Der Mann über 50
  
  Dieser Mann merkt ganz plötzlich, HUCH schon über 50. Oh Gott, ist jetzt alles vorbei? Und schon ist sie da, die Midlife-Crisis und er ist wieder COOL, wie zwischen 25 und 35.
  
  Aber Gott sei Dank geht dieser Zustand bei den meisten bald wieder vorbei.
  
  Die meist 20 Jahre jüngeren Mädels merken nämlich bald, daß Kohle alleine es auch nicht ist und in der Disco sieht SUGARDADDY echt ätzend aus. Ja, und da sind ja auch noch so dumme Schwimmringe um den Bauch.
  
  Bevor er das erkennt, gibt es allerdings einige schnelle Nächte. Die einen überstehen es, die anderen bekommen einen Herzinfarkt.
  
  So mit Mitte 50 ist MANN dann endlich wirklich ein MANN. Er ist gereift, hat erkannt, dass alle nur mit Wasser kochen.
  
  Er ist tolerant und großzügig und hat gelernt Gefühl zu zeigen, ohne ein Softi zu sein.
  
  In ihm ist sogar die Erkenntnis gereift, daß Männer und Frauen verschiedene Sprachen sprechen und ein total verschiedenes Gefühlsleben haben. Er kann (wenn auch nicht immer optimal) mittlerweile sogar damit umgehen.
  
  Auch Sex ist nicht mehr das Wichtigste. Genauso wichtig sind gute Gespräche, Gutes Essen, ...
  
  Er weiß, daß Geld wichtig aber nicht alles ist. Er hat ein Auge für die Natur bekommen und stellt fest, daß es Sonnenauf- und untergänge gibt.
  
  Er steht also im Leben und ist nicht mehr so leicht aus der Bahn zu werfen.
  
  Wie es dann ab 60 weitergeht, weiß ich nicht. Meine Erfahrungen mit Männern gehen nur bis zu 56jährigen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-05-29 01:45:32 mit dem Titel Herr und Frau Alltag . . .
  
  . . . oder meine Theorie, warum manche Frauen ihren Männern die Bettdecke klauen.
  
  
  
  
  
  
  
  Dieser Beitrag basiert nur auf einer Vermutung meinerseits und sollte nicht allzu ernst genommen werden.
  
  Da er nicht auf Tatsachen beruht, ist er natürlich einseitig geschrieben, eben aus der Sicht einer Vermutenden, die einfach mal ein bisschen Spass haben möchte.
  
  
  
  
  
  
  
  Ähm, über was wollte ich jetzt eigentlich schreiben? Ach ja, über Frauen welche ihren Männern die Bettdecke klauen.
  
  Nicht etwa, dass es so etwas überhaupt geben würde. Denn kann man wirklich etwas klauen, was einem von Rechts wegen gehört?
  
  Nun ja, es gibt wohl schon Situationen, welche derjenigen gleichen und somit verwechselt werden können. ABER, und damit komme ich nun zum ersten Ansatz: Die Bettdecke des Mannes zu klauen ist letztendlich nur eine Ersatzbefriedigung.
  
  Wie ich das meine?
  
  Nun lieber Leser, ich versuche dies mal bildlich darzustellen. Ein typischer Tag des Ehepaars Herrn und Frau Alltag. Herr Alltag ist Abteilungsleiter einer größeren Firma. Da er fähige Assistenten hat, laufen seine Arbeitstage relativ locker ab. Dies würde er jedoch nie zuhause zugeben. Um den Eindruck des gestressten Managers zuhause zu machen, schiebt er immer noch eine Trainingsstunde im Fitnesscenter ein, bevor er dann (natürlich erschöpft) nach Hause fährt. Frau Alltag hat einen Halbtagsjob in einem Familienbetrieb. Sie ist dort so was Ähnliches wie eine Allroundkraft und die Familie drängt ihr vormittags quasi die Arbeit für einen ganzen Tag auf. Denn die Ehefrau des Juniorchefs, welche nachmittags arbeitet, ist zwar nett anzusehen, aber recht viel mehr als Fingernägel lackieren kann sie nicht. Nach ihrem anstrengenden Job macht Frau Alltag auch etwas Sport und zusätzlich nimmt sie Yoga-Unterricht. Danach geht sie Einkaufen, bringt das Haus auf Vordermann und arbeitet im Garten. Um ihren Mann einen gebührenden Empfang zu bereiten, macht sie sich jeden Abend für ihn schön und nebenbei ist sie noch eine vorzügliche Köchin.
  
  Warum nur bemüht sie sich so? Und was hat das alles mit Bettdecken zu tun?
  
  Nun, mal abgesehen davon, dass Frau Alltag ihren Mann auch noch nach sieben Ehejahren liebt, braucht sie nachts im Bett das Kuschelgefühl und eine gewisse Romantik. Herr Alltag ist ein eher nüchterner Mensch und wie weiter oben schon erwähnt, ein pseudogestresster Manager. Frau Alltag gibt sich täglich die Hoffnung, dass all ihre Mühen mit Kuscheln belohnt werden. Denn am Wochenende ist es nicht möglich, weil da Herr Alltag mit seinen Vereinskollegen vom Kleinzüchterverein unterwegs und sie meistens alleine zuhause ist.
  
  Es ist nun nicht so, dass Herr Alltag seine Frau nicht liebt. Aber Herrgott noch mal, was soll das ständig mit dem Kuscheln im Bett. Schließlich ist man sieben Jahre verheiratet und da muss man sich das doch wohl nicht ständig geben. Und so wird eben nur so zwei-, dreimal im Monat gekuschelt, was dann meistens auch noch zur Erfüllung der Ehepflichten führt.
  
  Was also bleibt Frau Alltag anderes übrig, als sich in die Bettdecke zu kuscheln? Und logischerweise muss es die Bettdecke des geliebten Mannes sein. Denn wenn sie schon nicht ihn zum kuscheln hat, dann doch wenigstens seine Bettdecke mit seinem Geruch. Denn im Gegensatz zu Frau Alltag duscht sich Herr Alltag nicht vor dem Schlafengehen. Frau Alltag ist das aber ganz recht, weil sie seinen Geruch liebt.
  
  So, und nun wisst Ihr was das für Frauen sind, die den Männern die Bettdecke klauen. Wenn Ihr nicht weiter gewillt seid, dies zu dulden, solltet Ihr Euch abends duschen und mit Euren Frauen kuscheln. Das befriedigt die Frauen und sichert Euch die Bettdecke!
  
  Nochmal der Hinweis: Wer diesen Beitrag zu ernst nimmt, ist selbst dran Schuld :).

  Mehr erfahren
• jabberwocky666

  Es war einmal... Ein Tag bei Ciao

  • Pro viele verschiedene Charaktere
  • Kontra leider auch intolerante User
  • Empfehlung Nein

  Bei dem nachstehenden Text handelt es sich um eine Glosse. Sämtliche Ähnlichkeiten mit irgendwelchen Ciao-Usern sind rein zufällig und nicht gewollt. Die Namen der Akteure habe ich mir aus den Fingern gesogen. Sollte es hier tatsächlich User mit einem der von mir ersonnenen Namen geben, so betone ich ausdrücklich, daß ich auf diese keinerlei Bezug nehme.
  
  Es war ein durchschnittlicher Tag bei Ciao. Er begann mit einem hervorragenden Bericht zu Negerküssen mit dem Titel \"Ich brauche es einfach dick, Mann!\", geschrieben von MISS_SEXY_VICKY. Alles war so, wie es sein sollte, der Bericht bekam viele \"sh\" und anzügliche Kommentare, die kleine Ciao-Welt war in Ordnung.
  
  Zumindest, bis RAINER_STRENGBEWERTER die Szenerie betritt. Er verteilt kurz ein unkommentiertes hilfreich, da er keine Negerküsse mag und verschwindet wieder. MISS_SEXY_VICKY zeigt sich davon wenig beeindruckt - solche Dinge passieren eben.
  
  FRANZ_GEISTREICH stellt seinen neuesten Bericht über einen Film ein und erhält dafür zahlreiche positive Bewertungen. Zumindest bis UR-GESTEIN seinen Bericht gelesen hat und diesen mittels eines einfachen Klicks abwertet. Während UR-GESTEIN noch an seinem zugehörigen Kommentar (\"Deine Interpretation der Filmmusik entspricht nicht den Anschauungen der Filmkritik...\") feilt, klickt SMARTIESVEREHRER den Bericht an und bewertet ihn ungelesen analog zu UR-GESTEIN.
  
  MASSENPOSTER loggt sich kurz vor Mittag ein und stellt innerhalb von 5 Minuten 8 Berichte ein. Alle Berichte sind sehr kurz und erfüllen keinerlei Qualitätsansprüche. Dafür bekommt er zwar viele negative Bewertungen, doch das stört ihn nicht, da er ja nur Geld verdienen will. Allerdings ist ihm nicht bewußt, daß 6 seiner ausgesuchten Kategorien gar nicht vergütet werden und er insgesamt nur 6 Cent für seinen Bericht zur Kapuzinerkresse erhalten wird.
  
  KARL_KURZ stellt seinen neuesten Bericht ein, der nur aus einem Absatz besteht. Dafür bekommt er viele aufmunternde Kommentare der User, die ihm sagen, was noch alles gefehlt hat und was er besser machen könnte. Nur KLICKI vergibt kurz ein \"sh\" und macht sich auf zum nächsten Bericht.
  
  Kurz nach Mittag trifft PUNKTEGEIL ein und betrachtet sich zuerst einmal gespannt sein Profil. Innerhalb von wenigen Minuten bewertet er dann alle irgendwo aufzufindenden Meinungen und hinterläßt den Kommentar \"Toller Bericht, weiter so! LG PUNKTEGEIL\".
  
  MICHAELA_NEU schreibt ihren ersten Bericht - als naheliegendes Thema hat sie Ciao gewählt. Mit 140 Worten erzählt sie uns alles Wissenswerte zu unserer geliebten Plattform. Auch NEWBIE_KAI hat dieses Thema für seinen Einstand bei Ciao gewählt und stellt seine 160 Worte dazu kurz nach MICHAELA_NEU ein. Nach dem Durchlauf durch die aktuellen 20 Berichte hat MICHAELA_NEU 2 x \"sh\", 18 x \"h\" und 5 x \"wh\". Außerdem bekam sie 17 wohlwollende Kommentare mit Hilfsangeboten und genauen Begründungen für die Bewertungen. NEWBIE_KAI hatte zwar einen etwas besseren Bericht geschrieben, bekam jedoch nur 1 x \"sh\", 5 x \"h\" und 8 x \"wh\". Außerdem gab es für ihn noch zwei Kommentare: Eine Aufforderung, doch auch mal andere Berichte zu lesen sowie \"Toller Bericht, weiter so! LG PUNKTEGEIL\".
  
  Kurz darauf stellt RACHEBEWERTER einen armseligen Bericht zu Computer-Bild ein. FRANZ_GEISTREICH kommentiert diesen ausführlich und sinnvoll, um sein erteiltes \"wh\" zu begründen und eine Überarbeitung des Berichtes zu ermöglichen. Nur wenige Minuten später findet FRANZ_GEISTREICH bei seinen ausgezeichneten Berichten mehrere unkommentierte \"wh\" von RACHEBEWERTER vor. Er stellt daraufhin RACHEBEWERTER in seinem Gästebuch zur Rede und erhält kurz darauf eine Antwort mit dem Inhalt, daß er als Orangepunkt wohl keine Kritik abkönne. FRANZ_GEISTREICH wendet sich nun ans Qualitäts-Management mit der Bitte um Löschung der Bewertungen, zumal er im GB von RACHEBEWERTER auch verärgerte Einträge von UR-GESTEIN und MISS_SEXY_VICKY gefunden hat.
  
  Das QM reagiert ausgesprochen schnell und bereits um 15:00 Uhr gehört der Account von RACHEBEWERTER ebenso der Vergangenheit an wie seine ungerechtfertigten Bewertungen. Die Freude darüber hält bei den Betroffenen allerdings nicht lange an - bereits um 16:00 Uhr sind wieder zahlreiche \"wh\" vorhanden, diesmal vom brandneuen Mitglied ÄTSCH, das bisher noch keine Berichte geschrieben hat.
  
  Etwa zur gleichen Zeit macht sich DOPPELACOUNT über die Berichte in der Kategorie Nokia 0815 her. Er verteilt zahlreiche \"hilfreichs\" an die besten Berichte dieser Kategorie, nur der bisher auf Platz 17 stehende Bericht bekommt ein \"sehr hilfreich\".
  
  Gegen 17:00 Uhr bekommen wir einen Bericht zu Brittney Spears von NEIDHAMMEL zu lesen. Der Bericht ist mit Mühe und Not als durchschnittlich zu bezeichnen und NEIDHAMMEL bekommt zahlreiche \"hilfreich\" sowie Kommentare, was er noch verbessern könnte. Kurz darauf finden viele der Bewerter (besonders die der höheren Level) auch ein \"hilfreich\" von NEIDHAMMEL in ihrem neuesten Bericht. Dies wird von NEIDHAMMEL sogar mit einem Kommentar begründet: \"Hätte von einem Autor Deines Levels doch etwas mehr erwartet\" - natülich reagiert NEIDHAMMEL nicht auf Nachfragen, aus was \"etwas mehr\" denn hätte bestehen sollen...
  
  Zum Abendessen bekommen wir zwei Berichte von RECHTSCHREIBFUHLER kredenzt, die leider nur schwer lesbar und somit fast unverdaulich sind.
  
  Statt langweiligem Abendprogramm im Fernsehen gibt es zum Nachtisch den neuesten Bericht von SCHICKSALSSCHLAG. Wir erfahren, wie es kommen konnte, daß die demente Oma die ganze Familie auslöschte, ein Meteor dann das Haus zerstörte und SCHICKSALSSCHLAG alle Waisen der Stadt aufnehmen mußte. Und das, obwohl sie bei einem unverschuldeten Verkehrsunfall beide Arme und ein Bein verlor. Tief ergriffen bewerten wir aus lauter Solidarität noch ein paar ihrer belanglosen Berichte.
  
  Zur gleichen Zeit tritt STÖRENFRIED auf den Plan. Er ist schon viele Wochen bei Ciao und legt sich notgedrungen alle paar Tage einen neuen Acount zu, da sein alter Acount vom QM gesperrt wurde. Er weiß eigentlich selbst nicht so genau, was er bei Ciao will. Er weiß nur, daß er die Harmonie stören will, wo immer ihm das möglich erscheint. Er bewertet prinzipiell konträr zur Masse, wer den größten Müll schreibt, bekommt von ihm ein \"sehr hilfreich\" nebst Vertrauen, alle anderen werden mit einem \"hilfreich\" bedacht. Zusätzlich versucht er, durch beleidigende Kommentare und Gästebucheinträge Aufsehen zu erregen und Leser für sein neuestes Werk \"Wieso Ciao und seine User scheiße sind\" zu bekommen. Die Kommentare der teilweise erbosten Leserschaft bestärken STÖRENFRIED nur in seinem Tun - die Aufmerksamkeit, die ihm im realen Leben verwehrt wird, kann er hier mit ganz leichten Mitteln erlangen.
  
  ERFAHRUNGSFAKE stellt seine neuesten Erkenntnisse zum Thema Lamy Füller ein. Er hat diesen Füller zwar noch nie gesehen, hat jedoch aus bereits vorhandenen Berichten eine wirklich gute Zusammenfassung erstellt, die uns auf 8 Seiten alles Wissenswerte zu diesem Füller erzählt und auch mit \"eigenen\" Erfahrungen nicht geizt. Während sich ERFAHRUNGSFAKE zurücklehnt und auf zahlreiche \"sehr hilfreich\" wartet, klickt STÖRENFRIED den Bericht an und bewertet ihn ungelesen mit \"hilfreich\". HERDENTRIEB als zweiter Leser schließt sich dieser Bewertung unkommentiert an.
  
  Die Nacht kommt und mit ihr die Zeit von FAKER. Innerhalb einer Stunde stellt er 8 ausführliche und toll geschriebene Spielberichte ein. Nachdem die ersten 3 Berichte noch wohlwollend aufgenommen wurden, schöpft FAKERJÄGER beim 4. Bericht Verdacht und überprüft diesen via Google. Als Quelle entdeckt er eine Seite im Internet, die sicherlich nicht mit FAKER identisch ist. Er meldet den ertappten Betrüger umgehend über das entsprechende Kontaktformular bei Ciao und erteilt ein \"nh\" nebst erläuterndem Kommentar. Danach postet er allen bisherigen Bewertern einen Satz ins GB, der besagt, daß sie einem Betrüger aufgesessen sind und doch bitte ihre Bewertung ändern sollten. Zwischenzeitlich überschreibt FAKER seine Berichte mit jeweils exakt 120 Worten und wenig Bezug zur gewählten Kategorie.
  
  Wenn der nächste Morgen bereits dämmert, statten KLICKI und PUNKTEGEIL Ciao nochmals einen Besuch ab und bewerten die Berichte der Nacht. KLICKI verteilt 20 x \"sehr hilfreich\", unter anderem auch an einen Bericht, den FAKER von der Ciao-Page von KLICKI geklaut hat...
  
  Mit dem Sonnenaufgang kommt der neuseste Bericht von MISS_SEXY_VICKY zum Hallenbad in Herne mit dem Titel \"Hier werde ich mal richtig feucht\" und alles nimmt wieder seinen gewohneten Lauf......
  
  Carpe Noctem - für Ciao
  
  Euer Jabber

  Mehr erfahren
• w willibald-1

  Wenn Sie einen Rollstuhl benötigen,

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  sind wir Ihnen gerne behilflich! Bitte melden Sie sich an der Information.
  
  So oder so ähnlich steht es auf einem ca. DIN A3 großen Plakat oder Schild an einer Laterne bei den Behindertenparkplätzen eines großen Supermarktes.
  
  Das Schild hat mich nachdenklich gemacht.
  
  Nun, wer gehbehindert ist und demnach auch einen Anspruch auf diesen Parkplatz hat, der weiß normalerweise genau, wie er sich fortbewegen kann - und verfügt auch über die entsprechenden Hilfsmittel. Im Klartext: Rollstuhlfahrer werden sich wohl gar nicht erst ohne Rollstuhl auf den Weg gemacht haben. Alle anderen Gehbehinderten benutzen sicherlich andere Hilfsmittel, wenn sie sie benötigen. Daß sie einen solchen Service des Supermarktes benötigen, darf wohl eher bezweifelt werden.
  
  Also ist das Schild gar nicht für die Gehbehinderten dort aufgehängt?
  
  Tja - ich hoffe doch sehr, daß alle, die unberechtigt dort parken, einen Blick auf dieses Schild werfen, rot anlaufen - und lieber den Motor noch mal anwerfen, um ein paar Meter weiter zu parken!
  
  Ich habe schon überlegt, ob ich unserer Hausverwaltung vorschlage, die Idee zu übernehmen und solche Schilder auch mal zu drucken. Ist vielleicht wirkungsvoller, als nur anzudrohen, daß unberechtigt parkende Fahrzeuge abgeschleppt werden (was dann ja doch nur selten passiert)!
  
  Bei dem Supermarkt habe ich jedenfalls noch kein Fahrzeug gesehen, daß unberechtigt auf den Behindertenparkplätzen parkte.
  
  (Die Produktbewertung bezieht sich natürlich auf die Idee mit dem Schild.)

  Mehr erfahren
• A Anubis71

  Spass mit dem Überschlagsimulator

  • Pro siehe Text
  • Kontra siehe Text
  • Empfehlung Nein

  Durch meine Tätigkeit beim ASB Mainz erlebte ich in den letzten Zahn Jahren so einige Geschichten, die ich ich nun in unregelmäßigen Abständen erzählen möchte.
  
  Die SEG (Schnell Einsatz Gruppe) hat sich einen Überschlagsimulator gebaut, um sich eine besseres Polster finanzieller Art zu schaffen für den Erwerb von Material und Ausrüstung. Ein Überschlagsimulator ist ein Gerät an dem man traineren kann aus einem Auto auszusteigen, das nach einem Unfall auf dem Dach liegen geblieben ist.
  
  Dieses Gerät geht quasi regelmäßig für Veranstaltungen verschiedenen Organisationen (Feuerwehren, kleine Jahrmärkte, Rettungsdienstfesten usw) in den Aussendienst um dort der Öffentlichkeit die Möglichkeiten zu bieten, das Aussteigen aus einem havarierten Auto zu üben.
  
  Zu diesem Zwecke müssen allerdings die freiwilligen Versuchskaninchen vorher einen Fragebogen ausfüllen, damit sichergestellt ist, das aufgrund von bestehenden Erkrankungen (z.B. Epilepsie), momentanem befinden (z.B. Alkoholeinfluss), bestehender Schwangerschaft usw, keine Gefahren ausgehen können, denn die Versicherung verlangt diese Ausschlußerklärung.
  
  Eine Kollegin, Andrea, war dabei derart in Gedanken vertieft, dass sinngemäß folgende Befragung eines männlichen Teilnehmers zustande kam:
  
  Andrea: Nehmen sie Drogen?
  Teilnehmer: Nein.
  Andrea: Leiden sie an Epilepsie?
  Teilnehmer: Nein.
  Andrea: nehme Sie Medikamente?
  Teilnehmer: Nein.
  Andreas: Sind sie schwanger?
  Teilnehmer ist sichtlich irritert, da männlich.
  
  Ein anderes Problem am Überschlagsimulator kann die passende Bekleidung darstellen. Eine Teilnehmerin mit üppiger Oberweite und einem bauchfreien Top interessierte ebenfalls für eine Teilnahme auf dem Simulator. Man wies Sie darauf hin, daß es besser wäre ein Shirt überzuziehen. Sie war der Meinung dass ist nicht notwendig, das Kleidungsstück würde gut sitzen. Man bestieg dem Simulator und das Gerät wurde auf den kopf gestellt. Nach eine sekunden wurden Rufe aus dem Gerät laut: Umdrehen! Umdrehen!. Warumß ? Nun ja die Pracht hatte sich selbständig gemacht und die Freiheit beansprucht! Eine etwas peinlich aber sehr amüsante Einlage.
  
  Interessant sind auch immer die Reaktionen der umstehenden Zuschauer. Das werden dann viele Frage gestellt, meistens dieselben, aber wenn man dann auf den Punkt kommt: Wollen sie denn nicht auch mal kommt meist die Anwort Nein nein, da wird mir schlecht . Ich sage dann meist Ach kommen Sie, es ist schlimmer als es aussieht . Komischerweise machen die meisten dann doch mit, den wenn man nicht zuhört, dann hat man eben gelitten. Aber hinterher sind alle froh, es einmal gemacht zu haben, denn sie verstehen dann auch den Sinn der Einrichtung und dieses Trainings voll und ganz ein.
  
  Sehr amüsant war auch einmal die Aussage eine Frau Ich bleib drin sitzen bis die mich dann aus dem Wrack holen . Dann stellt ich die Frage Und wenn das Auto brennt? Dann hat sie den Fragebogen ausgefüllt und mitgemacht, man muss nur wissen wir man die Leute motiviert! 4;
  
  Das war der erste Bericht von meinen Erlebnissen und Erfahrungen im Rettungsdienst. Ich hoffe euch gefallen die kleinen Anekdoten.
  
  In diesem Sinne
  
  Anubis71
  
  HINWEIS: Die Namen der Orte und aller Personen entsprechen aus Gründen des Datenschutzes nicht der Realität. Die Begebenheiten sind allerdings so vorgefallen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-27 22:27:00 mit dem Titel Wir fahren mal eben das Auto holen
  
  Es gibt Sache, das sagt man einfach ja und denkt sich hinterher, was hast du Dir dabei gedacht. Ein solcher Tag war bei mir mal wieder der vergangene Donnerstag. Mein Freund Sven hatte schon seit längerem Probleme mit seinem Auto, der Motor will nicht mehr so wie der Besitzer das gerne hätte, aber ich denke das kennen die meisten sicher schon. Weil sich das Drama aber ein wenig in die Länge zog, beschloss er sich ein neues Auto zu suchen und wurde auch prompt im Internet fündig. Ein 3er BMW, ziemlich alt, aber gut erhalten, wenig Kilometer und in einem technisch einwandfreien Zustand. Einziger Nachteil, das Auto stand in Glonn. Glonn kennt ihr nicht? Kennt doch jeder! Ist ein kleines Kaff bei München, aber ich hatte vorher auch noch nie davon gehört.
  
  Also dann, der Donnerstag kam, mein Kumpel auch und los ging die abenteuerliche Reise. Wir hatten eine Strecke von etwa 900 Kilometern berechnet, was am Ende auch hinkam. Was wir nicht so richtig geahnt hatten, war der Zeitfaktor. 900 Kilometer sollten eigentlich in 10-11 Stunden zu schaffen sein, wenn man sich zum einen ein wenig Zeit lässt und hin und wieder eine Pause einlegt. Bis München war das an sich auch keine Sache, wir hatten keine Staus, die man als nennenswert bezeichnen könnte und so kamen wir dann auch noch locker vor 5 Uhr nachmittags dort an. Wir waren aber auch erst um 12 Uhr Mittag losgefahren, nur für den Fall das ein mault, wir wären langsam gewesen. Die Formalitäten waren schnell erledigt und auch der Wagen hielt das was er denn versprochen hatte und sogar ein wenig mehr, denn einige features die der Wagen hatte standen nicht in der Beschreibung und so zogen wir breit grinsend wieder los, in der sicheren Gewissheit, ein guten Kauf gemacht zu haben.
  
  Aber der Mensch muss im Laufe des Tages auch mal was essen und so beschlossen wir ein kleine Rast einzulegen. Mein Kumpel sollte entscheiden wo wir denn was essen und es war eigentlich an dem Punkt schon klar, Fastfood wird es wohl werden. Mein Vorschlag, wenn es denn geht Burgerking. Aber da kam uns eine bessere Idee, wir laden uns einfach mal bei Blackypanther ein und lassen uns dort verwöhnen oder gehen mit den beiden (also Blacky und Apollonike) was essen. Schön ausgedacht, hat aber leider nicht ganz hingehauen. Nachdem wir uns erst mal kräftig verfahren hatten, mein Kumpel meinte er fährt vorraus, haben zunächst nicht mal die Autobahn getroffen. Als diese dann endlich gefunden war, schafften wir 5 Kilometer in einer Stunde. Ich war begeistert und habe dann das Date wieder abgesagt, denn bis zu Blacky waren es noch gut 2 – 2,5 Stunden das eintreffen dann gegen 22 Uhr statt wie geplant zwischen acht und neun. War ein netter Versuch, aber eben nur ein Versuch. Leider.
  
  Na gut, dann eben doch Fastfood. Nach dem entnervenden Stau kamen wir dann endlich an den Autohof Dasing. Wäre an sich nicht schlecht gewesen, wenn mein Kumpel nicht irgendwie die Lage verpeilt hätte und wir dann auch gleich wieder ohne Stop auf dem Weg nach München gewesen wären. Raus auf den nächsten Rastplatz, anschiss erteilen, jetzt fahre ich vor. Das hat dann auch besser geklappt und wir kamen zu einem Essen, na ja sagen wir mal Nahrungsaufnahme an einem McDonalds. Nachdem wir dann satt waren, hatten wir zu tanken, denn auch die Autos haben Durst. Und dann ging es los. Nein, nicht in Richtung Heimat sondern erst mal den ADAC rufen, denn Svens neue Errungenschaft verlor Benzin und kleine Dosen aber regelmäßig und ein Verbrauch von 20 Litern auf 10 Km ist eben nicht die Wallung. Lobend zu erwähnen ist hier die Shelltankstelle am Autohof Dasing, denn hier konnten wir gemütlich im warmen warten und bekamen auch keine Kaffe spendiert. Viele Danke an der Stelle noch mal an die nette Kassiererin der Tankstelle. Nebenbei musste sie uns dann den Automaten zum Kaffee ziehen auch noch erklären, denn wir waren einfach zu dämlich das selber hinzubekommen. Na ja, Männer und Technik eben! g
  
  Nach einer guten halben Stunde, die beim ADAC scheinbar 60 Minuten hat, war der gelbe Engel dann endlich da und erklärte der Tankstutzen sei wohl ein wenige angefault und deshalb würde Benzin aus dem Tank kommen, das würde sich in ein paar Kilometer aber geben. Nein, nicht weil der Tank dann wieder leer ist, sondern leer genug, das eben nichts mehr verschüttet geht. Brennen kann es auch nicht, weil das Benzin nicht mit heißen Teilen in Berührung kommt und das war die Info, die und dann veranlasste die Reise fortzusetzen.
  
  Aufgrund dieser kleinen Unerheblichkeiten kamen wir dann nachts gegen 2 uhr ein wenig geschafft in Mainz wieder an und ich war heilfroh endlich in mein Bettchen zu kommen, denn an einem Tag nach München und wieder zurück ist eben doch ein ziemlicher Schlauch, aber das Happening an sich wird uns sicher noch lange im Gedächtnis bleiben.
  
  An der Stell auch noch vielen Dank an den Fahrer der Landmaschine, der uns direkt auf der Strasse nach aus Dasing heraus ein wenig aufgehalten hat, nur wenige 100 Meter Stau hinter sich produzierte weil aufgrund des Gegenverkehrs kaum einer Überholen konnte und er keine Veranlassung sah mal einen Moment an den Straßenrand zu fahren um die Auto vorbei zu lassen, wie es eigentlich in der Strassenverkehrsordnung steht. Aber warum sich an Regeln halten, wenn man kein Nummerschild hat. Ehrlich das war sein Glück, denn sonst hätte ich dem eine nett formulierte Anzeige verpasst, dem BAPPSACK! tschuldigung
  
  Aber wie das eben so ist, wenn einer eine Reise tut, dann kann er was erzählen.
  
  Euer
  
  Anubis71
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-11-26 20:16:00 mit dem Titel Ey du Spacko!
  
  Wenn verschiedene Kulturen aufeinanderprallen sind verschiedene Missverständnisse eben nicht auszuschliessen und so kam es zu folgender Begebenheit:
  
  Wie einige vielleicht wissen arbeite ich für einer Firma, die auf vielen Flughäfen der Welt für Lufthansa die Technik in Ordnung bringt. Ich arbeite zusammen mit den Leuten, die eingehende Anrufe der gesamten IT-Probleme der Lufthansa weltweit entgegennehmen. Diese Gruppe setzt sich aus vielen Nationalitäten zusammen wie Südafrikanern, US-Amerikanern, Afghanen, Marokkanern, Jamaikanern und was weiss ich denn noch woher. Die meisten sprechen neben englisch auch gut deutsch, aber hin und wieder schwirrt eben ein Ausdruck durch den Raum, der eben nicht allen \"Auswärtigen\" geläufig ist und das kann eben dann auch mal in die Hose gehen.
  
  Ein Techniker aus sonstirgendwo rief an und hatte ein Problem, was er in zusammenarbeit mit einem Kollegen aus England lösen wollte. Der Kollege selber brauchte dann aber eben noch schnell Hilfe von einem deutschen Kollege und da der anrufende Techniker ein wenig irritiert zu sein schien wurde es ein wenig komplizierter mit der Verständigung, da der Techniker scheinbar auch nicht verstand, was er denn tun sollte.
  
  Der deutsche Kollege war dann ein wenig genervt und fragte den Kollegen aus England, was das denn für ein Spacko am Telefon sei. Der Kollege aus England konnte leider nicht viel mit dem Ausdruck Spacko nicht viel anfangen und fragte den Techniker am Apparat: \"Hello? Is your name Spacko?\" Es herrschte ein wenig angespannte Stille im Raum und dann war für ein paar Minuten keine geregeltes Arbeiten möglich, weil eben der halbe Kollegenstamm auf dem Boden lag vor lachen.
  
  Es ist eben schon was besonderes mit Kollegen aus vielen Ländern der Welt zusammen zu arbeiten, auch wenn ich mir ein wenig wie in Babel vorkam!

  Mehr erfahren
• H Herzwig

  Wie ich Feuerspucker wurde,

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  war ein langer, erfahrungsreicher Weg und fand seinen Ursprung in Frankreich, auf den Stufen einer bekannten, großen Pariser Kirche, wo ich die Entscheidung traf, künftig als lebender Flammenwerfer durchs Leben zu gehen...
  Doch beginne ich mit dem Anfang:
  Im Sommer 1975, als viele von Euch noch als Quark im Schaufenster ein trostloses Dasein führten, saßen wir mit einigen Leuten in einer Disco herum und hörten Santana! ( das war so, früher) Als jemand, ich glaube es war sogar meine Wenigkeit, erste Gedanken an die nahenden Sommerferien verschwendete und auch artikulierte. So wurde die Idee geboren, sich getrennt auf den Weg zu machen, sich aber doch am 08.08. um 8.00 Uhr unter dem Eifelturm zu treffen. Hätte ich damals die Tragweite dieser fixen Idee erahnt, wäre ich natürlich dagegen gewesen!! Aber so, fanden wir es einfach geil!!
  Weil aber dann scheinbar doch niemand gewillt war, diese Reise allein anzutreten, trafen wir mit 28 mehr oder weniger bekannten Menschen unter dem Eifelturm zusammen. Gute Güte, war das ein Hallo, mir war’s einfach zuviel!! Nachdem dann gemeinschaftlich 6 Litern Lambrusco der Garaus gemacht worden war, setzte ich mich, verhängnisvoller weise, mit einigen Leuten ab, um in Richtung oben besagter Kirche zu schlendern . (Um mich nicht zu blamieren, verzichte ich auf den Versuch den Namen der Kirche hier nieder zu schreiben, weil es mir nicht mehr geläufig ist! Ich denke , es weiß auch jeder so, welches architektonische Monument ich meine?)
  Nun gut, dort an den endlosen Stufen angekommen, ließen wir uns nieder, um dem Treiben der Touris ein Auge zu schenken.
  Plötzlich und unerwartet, trat ein scheinbarer Franzose mit lautem Getöse an die untersten Stufen, stellte einen Rucksack ab und malte mit Kreide ein großes Quadrat auf den Gehweg. Bald lag ein Hut in diesem Quadrat und der Franzose erklärte ausschweifend was nun geschehen werde, meine geringen Französisch Kenntnisse reichten aus, um zu erfahren, dass nun eine spektakuläre Feuershow zum Besten gegeben werden sollte, die natürlich ihren Preis hatte. Alle Umstehenden, es waren nun wohl schon an die 50 Touris stehen geblieben, wurden aufgefordert, nach eigenem Ermessen Eintrittsgeld in den Hut zu werfen, welcher auch schon anfing sich langsam zu füllen.
  Ohne seinen Redeschwall zu unterbrechen, packte der Akteur seine Requisiten aus, stellte in jedes Eck des Quadrates eine Weinflasche und bestückte diese mit brennenden Fackeln. Animiert durch den Auftakt der Show, schien sich der Hut noch schneller zu füllen, denn schließlich standen nun um dieses Spektakulum an die 200 Touris herum!! Die Stufen wurden als Portal genutzt und so hatten wir zufällig einen Logenplatz erhalten.
  Doch nun schien es spannend zu werden, der Feuerartist entzündete eine große Fackel, nicht ohne noch einmal auf die nötigen Spenden für seine bevorstehende Leistung hinzuweisen. Der Hut quoll inzwischen über!!
  Kurz vor dem Finale, das sich ankündigte, indem der Artist einen Schluck aus einer Flasche mit unbekannter Substanz, nahm, tief einatmete und die Fackel erhob, drängten sich zwei seltsam gekleidete Herren durch die Masse. Zwei Gendarme, wie damals noch üblich mit Dreizack auf dem Kopf und weißen Lederschärpen über der Uniform., erklärten dem staunenden Publikum, das die Show beendet sei, weil solcher Art Darbietungen in der Innenstadt verboten seien!! Die Masse solle sich zerstreuen und sich ihres Weges tummeln.
  Der freundliche Feuerspucker erklärte noch schnell lauthals, dass es im sehr leid täte und selbstverständlich jeder sein „Eintrittsgeld“ zurücknehmen solle. Sprach’s und schüttete des Hutes Inhalt auf den Gehweg. Doch, oh Wunder, niemand der geprellten Zuschauer nahm sein Geld zurück, alle gönnten dem armen Artisten seinen Sold!!
  Der Artist setzte sich neben mich auf die Stufen, schaute auf meinen „Atomkraft-Nein Danke Sticker“ und sagte auf tiefstem bayrisch: Bist a Deutscher, ha? Da war die Überraschung groß, bei dem Künstler handelte es sich um einen Landsmann. Tuast mir oa Gefallen, klaubst mir des Geld af?? War die nächste Frage. Natürlich half ich dem armen Künstler und sammelte seine Gage auf, es waren fast 800.- FF ( damals ungefähr 400.-DM)
  Als Gegenleistung lud er uns in ein Bistro auf einen Wein ein. Wir quatschten so ca. 30 Minuten, als die Tür sich öffnete und die beiden fiesen Gendarme hereinkamen. Freundlich lächelnd gingen sie auf meinen neuen Freund zu und wurden von diesem überschwänglich begrüßt. Der Künstler fasste in den Hut, gab jedem Polizisten eine Handvoll des Inhaltes und prostete ihnen zu!!!!! Schnell waren die Beiden wieder verschwunden!
  Was war jetzt das???? Ich kam aus dem Staunen nicht mehr heraus, als der Bayer mir berichtete: Jo mei, i hob ma Leben lang noch niemals nich a Feuer gschpuckt, meinst i will mir die Fressen verbrennen!!
  Tja nun wurde auch mir klar, die Show hatte ich komplett gesehen, hatte nur nicht verstanden wer alles mitspielte.
  Berni, so hieß der „Schuft“ berichtete dann noch, dass er dieses Spiel seit vier Jahren trieb und mit seiner Partnerin sehr gut davon leben konnte. Denn seine Feuershow fand jeden Abend zweimal statt, nur Sonntags nahm er sich frei!
  Ich hörte allerdings nicht mehr richtig zu, weil ich mich schon längst in Hannover, abends an der Kröpcke Uhr sah: Herwigs Riesen Feuershow war geboren.
  Allerdings spucke ich wirklich Feuer , nicht nur aus Ermangelung eines korrupten Polizeibeamten! Leider hatte ich auch schon zwei nicht so erfolgreiche Auftritte, weil sie im Krankenhaus endeten, Verbrennungen 2. und 3. Grades stand auf der Einweisung!!!!!!!!!!!!!!!!

  Mehr erfahren
• H Hoppelherz

  Wer Ferien machen kann,der kann auch arbeiten!

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Anfang des Jahres hatte mein Deutsch-LK die Presse als Thema.In der dazugehörigen Klausur mussten wir einen Artikel aus der \"Zeit\" analysieren und außerdem eine Glosse zum Thema dieses Berichts schreiben.
  In diesem Report ging es um die Forderung nach Betriebspraktika,die von Lehrern in den Schulferien absolviert werden sollen,damit diese einen Einblick in die Wirtschaftswelt erhalten und die Schüler anschließend besser auf das Arbeitsleben vorbereiten können.
  Und meine Glosse setz ich nun auch einfach mal hier hinein,denn zu irgendwas müssen ja auch Klausuren gut sein
  
  Ja,wir,die Schüler,haben es schon immer gewusst:unsere Lehrer können nix,machen nix und sind nur Lehrer geworden,um auch mal schlau tun zu können.
  Träumt der Bettler nicht auch davon,einmal den Jackpot zu knacken?
  Aber da sollen unsere Lehrer nun auch wenigstens bloß ein so ein läppisches Praktikum absolvieren (warum auch nicht?) und schon schreien sie auf.
  Arbeiten?In den Ferien?!
  Na,zum Glück kommt da gleich jemand,der aussagt,dass es doch gar nicht so viele Praktikumsplätze auf einmal wie Lehrer gibt.
  Da fragen wir uns doch:\"Hö?Was ist los?\"
  Denn die Hälfte von uns arbeitet doch auch in den Ferien,und es gibt doch wohl auch noch mehr Schüler als Lehrer.
  Wo kommen denn unsere Jobs her?
  Arbeiten?Während der Schulzeit?
  Nein,das geht nicht,weil da arbeiten Lehrer ja sonst auch nicht.Das wäre nun wirklich eine viel zu große Umstellung.
  Außerdem sind wir dann ja auch benachteiligt,weil doch schrecklich viel
  Unterricht ausfallen würde und wir sollen ja nicht so dumm bleiben,dass wir später mal Lehrer werden müssen,nur um wenigstens auch mal so tun zu können,als wären wir wer weiß wie intelligent.
  Aber seien wir doch mal ganz ehrlich:wenn wir all unsere Freistunden ausfüllen würden,dass wir in unseren Stundenplänen keine Lücken mehr hätten,könnten wir entweder die 2,5-Tage-Woche einführen oder wir hätten unsere Abschlüsse bereits mindestens ein Jahr eher.
  Aber wäre Ersteres nicht die Lösung überhaupt?
  Denn dann könnten die Lehrer auch noch halbwochs arbeiten gehen und wir würden 4 1/2 Tage Wochenende auch nicht verachten.
  Außerdem nimmt uns dann auch niemand unsere Ferienjobs weg!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-12 21:48:40 mit dem Titel Die Grand Peinlichkeit
  
  Diese Glosse habe ich im Frühjahr im Rahmen der Vorentscheidung zum Grand Prix verfasst;ich weiß,es ist lange her,aber ich würde mich freuen,wenn sie euch trotzdem ein wenig Freude macht und ihr euch mit einem Schmunzeln an diese ganzen Schlammschlachten im Vorfeld zurückerinnert.Viel Spaß beim Lesen!
  
  Bald ist es wieder soweit:der Grand Prix d`Eurovision.
  Doch viel spannender als dieses Event,dessen gesellschaftlicher Stellenwert zweifellos mit der Nobelpreis-Verleihung gleichzusetzen ist,ist doch die ein Vierteljahr vorher die von der Boulevardpresse gestaltete soap opera um den Abend,der dannbescheiden \"Vorentscheidung\" genannt wird.
  Ja,an diesem Abend stellt sich heraus,wer sich für Deutschland blamieren darf bzw. aus welchem Land sich Deutschland diesmal eine Vertretung besorgt.
  Denn nachdem Guildo Horn und Stefan Raab den Grand Prix für Deutschland zur Grand Peinlichkeit haben werden lassen,will man wieder zur Ernsthaftigkeit zurück und hat sich darum entschieden,keine Deutschen mehr zum Grand Prix zu lassen.
  Und so wurde der diesjährige Kampf ums Flugticket nach Tallin dann zwischen der irischen Kelly Family,den amerikanischen Weather Girls,dem portugiesischen \"Bild\"-Nachwuchstalent Isabel und Ireen Sheer entschieden,die man weiß nicht,woher sie kommt,aber eines ist sicher:so wie sie heißt keine Deutsche!
  Gewonnen hat letztendlich Corinna May,die zwar deutsch ist,aber ihr Nachname unterliegt zumindest ebenfalls der englischen Aussprache.
  Gewonnen hat sie allerdings auch nur,damit sie endlich Ruhe gibt,denn sie hat nun schon zum 3.Mal an der Vorentscheidung teilgenommen und irgendwann muss ja mal Schluss sein.
  So sind aber wenigstens die Buchmacher reich geworden,denn eigentlich Favorit war die Kelly Family,die dann nicht einmal unter die ersten Drei gekommen ist.
  Aber das macht nichts.Schließlich hatten sie in den Wochen zuvor schon mehr Schlagzeilen als genug,im berühmt-berüchtigten \"Kartoffelsalat-Krieg\" mit Schlageroldie Bernhard Brink.
  Dieser behauptete,Joey Kelly habe einen IQ wie Kartoffelsalat.Ob er damit behaupten wollte,das Kelly-Mitglied habe ein Matschhirn,blieb im Unklaren.
  Joey Kelly schlug sogleich zurück,traf leider aber nur einige
  unschuldige Fans,was seine Familie wohl auch die Anrufe kostete,die ihr zum Sieg verholfen hätten.
  Aber auch Bernhard Brink musste seine Kartoffelsalat-Attacke mit dem
  Tallin-Ticket bezahlen und Leidtragende des deutsch-irischen Vorentscheidkrieges war Brinks Duettpartnerin Ireen Sheer,die nun auch nicht nach Estland darf,aber:Kopf hoch,Ireen!
  Der nächste Vorentscheid kommt bestimmt,und irgendwann muss es doch
  klappen,siehe Corinna May.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-11-14 17:30:39 mit dem Titel Welche Fragen Männer auf Feten doch so beschäftigen! ;-)
  
  Am 31.10. war Halloween - allgemein bekannt.
  Ich weiß nicht, was ihr so getriebnen habt, liebe Leserinnen und Leser, ich war auf einer dieser zahlreichen Hölleween-Parties.
  Ja genau: Hölleween!
  Denn mir ist das Verkleiden schon immer ein Gräuel gewesen, und von wegen andere Leute erschrecken, das ist gemein!
  Fast so fies wie andere in die Sch**** zu reiten, wie beispielsweise am 1.April! (Ich bin ja immer froh, wenn der 01.04. in die Osterferien fällt, nicht dass wieder wer erzählt, die ersten beiden Stunden am 2. fallen aus und ich komme dann zu spät zur Schule

  Mehr erfahren
• suwesmile

  Toleranz - bei Männern heißt das Unverständnis

  • Pro ... wenn man das mit rechts und links auf die Reihe kriegt ;))
  • Kontra Brille?????????
  • Empfehlung Nein

  Tolerant sein heißt: andere Anschauungen, Einstellungen, andere Sitten und Gewohnheiten gelten zu lassen. Auch wenn man das ganz anders sieht.
  
  Bei den Männern heißt das Unverständnis.
  
  Wenn aber frau ihre Toleranzgrenze erreicht hat, was dann?
  
  Nehmen wir mal an im Restaurant. Er: \"Wir teilen uns ein Glas Wein. Ein ganzes mag ich nicht. Aber probieren würde ich ganz gerne mal.\" Spricht ja nichts dagegen? Oder? Was aber, wenn e r Wein als das bezeichnet, was bei mir unter der Rubrik Zuckerwasser läuft? Mmh? Superbeispiel für die gegensätzlichen Anschauungen von Toleranz. Er: \"Pinselchen!\" Er sagt meistens Pinselchen. Kommt von pingelig, unflexibel, stur. Gilt aber als Verniedlichungsform und kommt nicht gar so heftig an. Aber das nur nebenbei. Also: \"Pinselchen! Es wird dir doch nicht so schwer fallen, mal ein halbes Glas von diesem herrlichen Wein zu trinken.\"
  
  Sicher nicht. Aber was wäre, wenn wir uns einen schönen trockenen Weißwein teilen? Da kommt dann wieder: \"Pinselchen!\" Ganz lieb über die Lippen gesäuselt und ein Augenzwinkern, das mich innerlich an meine Toleranzgrenze springen lässt, obwohl sie so gut wie unerreichbar scheint.
  
  Ich also untolerant in seinen Augen. Doch frau weiß, wenn es sich nicht lohnt, den Abend aufs Spiel zu setzen, und würgt sich das süße Zeug mit Tränen in den Augen, aber einem Lächeln auf den Lippen, hinunter.
  
  Nun sagen sie bloß nicht, da ist ja Geiz mit im Spiel. Nix von Toleranz! Blödsinn! Gilt nicht. Darum geht es gar nicht. Lediglich um... ja um was eigentlich? Wohl um Pinselchens Dasein, schätze ich mal.
  
  Also, ich kann mich unheimlich tolerant zeigen, ehrlich! Aber manchmal gelingt es nicht anpassungsfähig zu sein, weil es meiner Natur widerstrebt.
  
  Kommen wir doch noch kurz zu der Aussage, die ich am Anfang so von mir gab:
  Bei Männern heißt das Unverständnis.
  
  Ist so! Wenn ich mir jetzt, nur mal um bei dem Beispiel Wein zu bleiben, einen trockenen bestellen würde, dann wäre die Unverständnis flächendeckend in seinen hübschen Augen fast übergeschwappt. Von wegen: \"Pinselchen... ich will doch gar nichts böses. Nur ein bisschen Toleranz.\" Und Unverständnis macht sich breit.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-26 14:58:32 mit dem Titel Glück
  
  Ich bin mir nicht ganz sicher, ob der Text unter dieser Rubrik so richtig ist, stelle aber fest, dass ähnliche Gedankengänge sich hier sammeln.
  
  Es ist schon ein Jahr her, als ich diesen Text schrieb. Es war meine Art von Verarbeitung und der Versuch damit klar zu kommen, dass es die große Liebe, an die ich glaubte, nicht gab. Sehr schmerzlich musste ich erfahren, dass ich mich sehr, sehr getäuscht hatte.
  
  Nun im Rückblick gesehen, weiß ich, dass Zeit Wunden doch heilt. Auch wenn Narben bleiben, aber die verblassen auch.
  
  Mir hat geholfen, dass ich versuchte, mich nicht unterkriegen zu lassen. Unterkriegen von meiner eigenen desolaten Gefühlswelt. Und so enstand dieser Text:
  
  G l ü c k
  
  Ich wollte so gerne glücklich sein. Und nun darf ich nicht unglücklich sein, weil ich nur ein ganz kleines Stück abbekommen habe. Ich konnte es nicht halten, aber es war meins. Mein Glück. Und es war riesig groß und ich konnte es kaum fassen. War es mein Staunen? War es mein nicht vorhandenes Fassungsvermögen? Oder bin ich einfach nicht in der Lage, das Glück zu nehmen, wie es kommt und wann es kommt, aber gleichzeitig auch akzeptieren, dass es wieder schwinden kann? Mag sein, dass es nie wieder zu mir zurückkehrt, doch das Wissen, dass es Glück gibt, wenn auch nur kurz und scheinbar immer auf der Flucht, sollte mich doch wiederum glücklich machen. Nicht traurig sein, sondern glücklich sein.
  
  Neigt der Mensch dazu, dass Glück nur in der ihm bereits vertrauten Form zu erhoffen? Ein Glück, das bekannt ist, das schön war; muss es das und genau das wieder sein? Warum warten auf etwas, dass nicht wieder kommt? Nicht warten, sondern staunen, dass es kommt. Zurück kommt, aber ganz anders und noch unbekannt. Vertauen behalten und verwenden. In sich selbst und in das Glück, das einem zugewiesen wird. Durch welche Form, durch welche Macht, durch welche Energie auch immer.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-21 15:46:25 mit dem Titel 2.000 Wörter für Männer?!
  
  Letztens las ich in der Zeitung, dass Männer lediglich 2.000 Wörter am Tag von sich geben. Frauen dagegen 7.000! Und ferner war in dem Artikel zu lesen, dass Frau sich nicht wundern sollte, wenn der Mann abends wortlos vorm Fernseher hängt, da hätte er wohl seine 2.000 Wörter schon verbraucht.
  
  Mmh.... und ich dachte schon, Männer wollen lediglich beim abendlich fernsehstarren und –zappen nicht gestört werden und stellen sich taub. Aber wollen wir das ganze doch mal positiv sehen: Wenn ein Mann wirklich 5.000 Wörter weniger am Tag als die Frau von sich gibt...
  
  - dann??
  
  ... bricht Frau mittags schon einen Streit, besser gesagt: Wortwechsel vom Zaun und hat abends Ruhe vor i h m. Oder aber, ich wollte ja das positive ansprechen und das mache ich jetzt auch, die Partnerschaft ist glücklich, man redet viel und gerne zusammen und kalkuliert den kargen Wortschatz ... die karge Wortfähigkeit ein.
  
  So nach dem Motto: Wohl der Frau, die einen Morgenmuffel zu Hause hat. Sie hat in den frühen Stunden des Tages Ruhe und kann sich abends auf einen interessanten Austausch freuen. Und unterschätze nicht die Frauen! Die haben ein Gespür dafür entwickelt, wenn sich die 2.000 Wörter dem Ende zuneigen...
  
  Gedanken, die ich mal vor einem Jahr niederschrieb, als ich wirklcih und wahrhaftig einen Artikel in der Zeitung las, in dem stand, dass Männer nur 2.000 Wörter am Tag von sich geben können....
  
  Und das habe ich denn auch bei entsprechender Gelegenheit öffentlich vorgelesen. Da war der Text noch ausführlicher. Ich musste ihn etwas umwandeln, denn zu dem Zeitpunkt waren wir zu zweit, um ihn vorzutragen...
  
  Vielleicht gefällt es euch.... vielleicht mögt ihr einen Kommentar dazu abgeben??? Bin gespannt...
  
  suwesmile
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-11-01 16:25:35 mit dem Titel Polyestervenus
  
  So in südliche Länder fährt der gemeine Deutsche gerne. Wobei hier \"gemein\" mit gewöhnlich gleichzusetzen ist. Denn gemein im eigentlichen Sinne ist er ja nicht. Nur erholungsbedürftig.
  
  Um nun den gemeinen Deutschen als Urlauber zu enttarnen, da gehört nicht viel dazu.
  
  Das leichteste ist noch, man achte auf bewährten Bierbauch, der stolz in jede Kneipe getragen und dort sorgsam weiter angefüllt wird. Das kann man übrigens zu jeder Tageszeit beobachten. Schwieriger wird es beim obligatorischen Fotoapparat. Denn erstens kommt das Umhängen eines solchen langsam aus der Mode und ferner wird es in mancher Kneipe als hinderlich empfunden.
  
  Nun hat sich herausgestellt, dass sich in Sachen Urlaubsbekleidung etwas getan hat. Hatte bislang der deutsche Mann den Titel \"Wie falle ich am ehesten als Urlauber auf?\" an sich gerissen, so schlagen die deutschen Frauen neuerdings zurück. Blasse, schwabbelige Haut wird an Deutschlands Urlauberfrauen unter südlicher Sonne nicht mehr schamhaft bedeckt, sondern gerne zur Schau getragen. Nun ist es schwierig, die blasse Haut, besonders wenn sie durch langwierig angefutterte Fettpolster aufgepeppt wird, öffentlich zu tragen. Denn es passiert relativ leicht, dass besagte Blässe von der Sonne gerötet wird. Eile ist geboten und so wird die für kurze Zeit vorhandene \"Schönheit\" schnellstens der Öffentlichkeit dargeboten.
  
  Dort, damit auch auffällt, was Ekel hervorruft, zieht sich die urlaubsbewusste Frau die passende Kleidung an. Nicht jene kurzen Shorts, die hilflos an behaarten stakeligen Männerbeinen baumeln, nein, hier haben sich durchsichtige Blusen bewährt. Es gibt sie in sämtlichen Übergrössen, aber auch, und das ist wichtig, äußerst knapp. Knapper Stoff auf Polyester, wegen des Schweißgeruches, damit dieser leichter in fremde Nasen steigen kann.
  
  Drum verhülle nicht, was sonst noch auffällt. Unter besagtem Blusenstoff führt Urlaubsfrau denn auch die neuesten Dessous vor. Man beachte: n e u ! Nicht passend. Warum machen sich nur Frauen mit Größe 38 Gedanken über jedes Kilo, das zuviel scheint? Wenn Masse 50 sich in knallrote Hemdchen zwängt, die kaum imstande sind die massige, blasse Haut zu halten.
  
  Eine Zumutung für jeden, der seinen Blick nicht rechtzeitig abwenden kann? Oder einfach nur frech? Wahrscheinlicher ist die Devise: Hier im Urlaub kennt mich keiner.
  
  Bleibt nur hinzuzufügen: Und das ist mitunter gut so!
  
  Ich hoffe, dass mir bei dieser Glosse der Sarkasmus nicht krumm genommen wird. Als ich den Text schrieb, kam ich aus einem Urlaub wieder, der mich manches einfach fassunglos betrachten ließ.
  
  Stellt mich an den Pranger... wenn ihr meint, aber ich kann es nicht vermeiden, hin und wieder etwas zu schreiben, das mir auf der Seele brennt. ;)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-11-07 16:07:48 mit dem Titel Weihnachtszeit – die optimale Abspeckzeit
  
  Mal ehrlich, ist doch so. Die beste Zeit, damit frau abnimmt, ist kurz vor Weihnachten!
  
  Weg mit den Pseudos: Winterspeck, Vor-Urlaubs-Speck, Sommerspeck, Frustspeck... ist doch immer eine Art von zuviel \"Speck\" da. Ich spreche da aus Erfahrung. Mal schafft man, sorry, frau, es kurzfristig: die Figur wieder in den \"Griff\" zu kriegen, dann kommt die nächste handelsübliche (Zuviel-Speck-)Zeit , an der man ( frau) sowieso zunimmt.
  
  Na, und ganz gefährlich ist eben die Weihnachtszeit.
  
  Ja, weil frau ja nicht nur leichtes Übergewicht hat, sondern aufgrund und der Tatsache und der Aussicht auf all die Weihnachtsleckereien auch nicht die geringste Chance, das Gewicht in die Nähe des Optimum zu bewegen...????
  
  Also plädiere ich dafür, dass wir, die Frauen im Speziellen jetzt, zur Weihnachtszeit anfangen sollten, auf unser Gewicht zu achten.
  
  Wenn wir uns gleich zu Beginn des Advents einschärfen, dass sämtliche Weihnachtsleckereien tabu sind, kommen wir doch gar nicht erst in die Verlegenheit, zuzunehmen.
  
  Nix mit Plätzchen, Mandelprinten, Schokonüssen! Weg mit Glühwein und Tee mit Schuss! Alles gestrichen! Überlisten wir uns doch einfach mit der Vorstellung, dass das alles im Januar auch noch schmeckt.
  
  Genießen wir es einen Monat später. All die Köstlichkeiten...
  
  Bis dahin sind wir einige Kilo leichter, haben nicht den Stress, den Weihnachtsgelüsten Tribut zahlen zu müssen und viel eher ist dann eine \"Sünde\" drin.
  
  Und trösten uns letztendlich damit, dass wir ja dann so in Topform sind, dass wir keinerlei Appetit auf Kalorien haben, denen wir schon den Monat vorher tapfer widerstanden haben!!!!
  
  Das geht!! Wirklich! Sie glauben mir das nicht? Dann probieren Sie es doch aus! Und dann setzen wir uns zusammen, tauschen Erfahrungen aus, schlagen uns gegenseitig bewundernd auf die Schulter...
  
  ... spätestens zur Karnevalszeit im Februar...
  
  ... bei einem Berliner mit Zuckerguss und einem gepflegten Schluck Bier, gell!?
  
  suwesmile ;)
  (die in der Vorstellung lebt, das irgendwann einmal wirklich umzusetzen... oder sollte es doch einfach nur eine Glosse sein, die jeder ernst nehmen kann oder auch nicht...?)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-11-12 14:37:56 mit dem Titel Schreibe mal eine Geschichte darüber:
  
  Schreibe mal eine Geschichte darüber: wie man einer Kontaktlinse oder zweien klar macht, dass sie aufs Auge gehören und nicht hinkönnen wo sie wollen, das sollte deren Bestimmung sein. Einfach frech, unglaublich diese Dinger. Aber ich bin’s ja, der sie in fremde Welten schickt, gelle.
  
  So schrieb mir mein Bruder mal vor einiger Zeit und ich versuchte es. Das ist dabei heraus gekommen...
  
  Eigentlichfand ich es nur frech. Ehrlich! Ist ja schon mal ne gemeine Sache, dass ich kurzsichtig bin. Nix mit richtig gucken und so. Und eine Brille auf der Nase? Nö! So bin ich schon vor Jahren auf die glorreiche Idee gekommen, mir Kontaktlinsen anzuschaffen. Genial!
  
  Schwupp hinein mit den Dingern ins Auge und ich kann gucken und nix Brille stört mich. Zugegeben: es war nicht einfach, als ich das allererstemal versuchte, mir die Dinger ins Auge zu pappen. Aber inzwischen sehe ich das recht gelassen. Morgens vor den Spiegel, Augen auf und hinein. Eine ins rechte, eine ins linke Auge. Abends wieder raus damit. Eine kommt in die linke Seite des Aufbewahrungsgefäßes, eine in die rechte Seite.
  
  Das mache ich ohne groß darüber nachzudenken. Immer der gleiche Ablauf: Auge auf, Linse rein, nächste Auge auf, nächste Linse rein. Das einzige was mich bislang belastet hat, war die Tatsache, dass ich letztens irgendwie entweder noch nicht richtig wach gewesen bin, oder ich habe mich, durch was auch immer, ablenken lassen. Jedenfalls hatte ich die eine Linse schon drin... im Auge... kein Thema. Aber als ich die zweite platzierte, dachte ich mir so: Oh Mann!! Was ist denn bloß los mit dir? Das war so unangenehm. Und richtig gucken konnte ich auch nicht. Aber Zeit habe ich morgens relativ selten und so entschwand ich zügig Richtung Arbeitsstätte.
  
  Es nervte! Ich konnte nichts richtig erkennen, das Auge zwickte. Nach einer Weile gab ich auf, verschwand in der Damentoilette und stand ratlos vor dem Spiegel. Ich klebte mit meiner Nase förmlich auf der Oberfläche, um zu ergründen, was los war. Wenn ich nun die Linsen herausnehmen würde, dachte ich so, ist auch Mist, denn dann sehe ich überhaupt nichts mehr. Brille liegt ja immer ordnungsgemäß zu Hause.
  
  Es half nichts. So ging es jedenfalls nicht. Ich pulte die linke Linse aus meinem Auge und staunte, als ich eine Art \"Doppeldecker\" zwischen meinen Fingern hielt. Hatte ich doch beide Linsen in ein und dasselbe Auge gepackt.
  
  Nun bin ich ja Frau genug, um der Tatsache welche Linse denn nun in welches Auge??? gelassen entgegen zu sehen. Und das meine ich wörtlich. Zwar auch unangenehm, wenn rechte Linse links und linke Linse rechts sitzt... aber immer noch besser, als mit einem Auge doppelt schlecht und mit dem anderen gar nix sehen, gell???

  Mehr erfahren
• LillyMarlene

  Offizieller Beschwerdebrief an die oberste Stelle

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Vorsicht, dieser Beitrag ist reine Satire, angehaucht mit einem fünkchen Wahrheit und Hoffnung :-)
  
  So ich habe es ja lange im Guten versucht. Habe einen ruhigen, sachlichen Ton angeschlagen und artig alles so hingenommen, wie es gekommen ist. Habe zwar auch meinem Unmut Luft gemacht, aber irgendwie das Gefühl dabei gehabt, nicht weitergekommen zu sein. Jetzt reicht es mir, jetzt wird sich an höchster Stelle beschwert. Hier nun mein Brief.
  
  Sehr geehrter Herr Petrus,
  
  wie Sie sicherlich wissen, sind Sie dafür verantwortlich, wie das Wetter bei uns auf Erden ist. Und sicherlich wissen Sie auch, das wir Anfang August haben, also mitten im Hochsommer sind und das Bedürfniss haben, Sonne auf der Haut zu spüren.
  
  Mir kommt jedoch mehr und mehr der Verdacht auf, das interessiert Sie einen Sch....dreck. Sie spielen wohl lieber mit den Engel Strippoker, statt bei uns die Sonnen scheinen zu lassen und uns Wärme und nicht frierende Temperaturen und Regen zu geben. Anhand von zwei kleinen Beispielen möchte ich Ihnen gerne mal demonstrieren, wie sehr Sie wohl mit dem Wetter im Moment daneben greifen.
  
  Wir schreiben Ende Juli. Die Temperaturen sind morgens schon 25° Grad, was für diese Jahreszeit ja auch normal ist. Was liegt da wohl näher als ein Besuch im Freibad. Lieber Petrus, sind Sie schon mal mit 2 Kindern, einen vollgepackten Kinderwagen und einer Kühlbox an der Hand, Richtung Freibad gelaufen? Nicht?Sehen Sie, ich schon. Ein Schattenplätzchen haben wir uns ergattert und haben erstmal den Pommesstand überfallen, schließlich war Mittagszeit und wir hatten Hunger. Sicherlich wissen Sie aber, lieber Herr Petrus, das man mit vollen Magen nicht ins Wasser soll. Also schön gewartet und los sollte es gehen. Aber irgendwie muß IHNEN das wohl gegen Strich gegangen sein, denn kaum waren wir am Becken angekommen, sah man die ersten Blitze, das erste Donnern war zu hören und die ersten Regentropfen erfrischten meine Haut. Haben Sie schon mal versucht, ein Freibad zu verlassen, das nur einen Ausgang hat, das aus einem Drehkreuz besteht. Wenn Hunderte von Menschen gleichzeitig da raus wollen? Nicht? Sehen Sie, ich schon.
  
  Und wie war es denn heute? Was haben Sie denn heute wieder gemacht? Den Engel nachgestellt? Statt die Engel die Wolken wegblasen, haben die wohl an anderer Stelle geblasen, aber lassen wir das jetzt.
  
  Nun war ich heute auch unterwegs. Ein Kinderwagen, 2 Kinder, ein Katzenkorb. Ich kann ihnen sagen, es ist nicht sehr prickelnd, wenn man durch strömenden Regen muß und bis auf die Knochen naß wird. Eines kann ich Ihnen sagen, Herr Petrus, die Rechnung aus der Apotheke für die Grippemittel, die zahlen SIE.
  
  Ich möchte Sie also nochmal eindringlich bitten, sich mal von der waagenrechten Position von Ihrer Wolke zu erheben und mal ein Blick nach unten zu werfen. Wir haben Sommer, wir wollen heiße Temperaturen, sicher wollen wir auch naß werden, aber bitte nicht vom Regen, sondern vom Schweiß und vom erfrischenden Naß des Freibades. Bitte denken Sie dran, in gut 7 Wochen fängt der Herbst an, nicht jetzt und heute.
  
  Sollten Sie nicht in der Lage sein, das Wetter umgehend zu ändern, dann sollten Sie sich wirklich überlegen, ob Sie nicht den falschen Posten gewählt haben. Fragen Sie doch mal Frau Holle, ob Sie nicht mit Ihnen tauschen möchte, denn die gute Frau ist ja auch nicht in der Lage, es im Winter schneien zu lassen. Sie schenkt uns Weihnachten ja Sonnenschein und 15° Grad. Also wäre der Job von Frau Holle genau der richtige für Sie und umgekehrt.
  
  In diesem Sinne verbleibe ich mit freundlichen Grüßen und hoffe von Ihnen ein baldige Antwort zu bekommen.
  
  LillyMarlene
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-08-14 22:02:09 mit dem Titel Die Leidensgeschichte eines Fußes
  
  Der Beitrag ist ein reiner Satire-Beitrag, der allerdings eine wahre Begebenheit als Hintergrund hat :-)
  
  Guten Tag,
  mein Name ist Fuß und ich möchte Ihnen heute gerne einmal erzählen, wie anstrengend doch so ein Tag sein kann. Einen ganzen Tag auf den Beinen, kann einen wirklich umhauen und wenn man dann am Abend streikt ist das doch nur rechtens. Aber nun erstmal von Anfang an.
  
  Es ist Sommerzeit. Die Sonne scheint, die Temperaturen steigen und endlich werden mein Bruder (wir sind übrigens Zwillinge) nicht mehr in dicke, warme Baumwollsocken und Sportschuhe gesteckt. Nein wir dürfen endlich so wie Gott uns erschuf herumlaufen. Keine engen Schuhe mehr, die uns einengen und ziemlich schnell anschwellen lassen, nein wir sind frei.
  
  Heute morgen kamen wir noch gut gelaunt aus dem Bett. Waren erfrischt und nach einer richtigen schönen kalten Dusche, wurde wir mit einem wohlduftenden Öl massiert und freuten uns des Lebens. Bis mir mein Freund, die linke Hand (sie kitzelt mich immer so schön, wenn es mal wieder so fürchterlich juckt) erzählt hat, sie habe vom Großhirn gehört, das das Ohr gehört hat, es geht auf Wanderschaft durch diverse Möbelhäuser, weil endlich das Geld da wäre für eine neue Couch und ein neues Bett für den Filius der Familie. Noch hab ich mir nichts schlimmes dabei gedacht.
  
  Kurze Zeit später wurden mein Bruder und ich nackt (naja wenigstens etwas) in ein paar Ledersandalen gesteckt und froh und munter machten wir uns auf den Weg. Es dauerte allerdings nicht lange und mein Bruder und ich haben angefangen uns zu wehren. Denn es war nicht gerade kalt und das Leder klebte nur so an uns. Schnell sind wir angeschwollen und drückten so stark wo es nur konnte. Unsere Kumpel die Beine wurden auch immer langsamer und maulten die ganze Zeit nur rum, das sie wohl Blei statt uns Füße am Ende dran hätten. Obwohl das ja eigentlich unser Spruch ist, denn wer muß denn die ganze Last tragen? Wir, die Füße oder die Beine.
  
  So schleppten wir uns also Stunde für Stunde für Stunde durch die Abteilungen diverser Möbelhäuser. Zwischendurch durften uns mal ausruhen und wurden per kaltem Wasser etwas erfrischt. Auch durften wir mal so ganz ohne Schuhwerk über flauschige Teppiche laufen, hach war das eine Wohltat. Denn man muß sich vorstellen, durch die Lederschuhe ist unsere zarte Haut aufgerissen und da wir sehr schnell zur Blasenbildung neigen, waren wir natürlich sehr schnell damit übersäht. Und dicker sind geworden, immer dicker. Es taten uns sämliche Knochen weh, die wir so haben. Und weil wir nicht gerade klein sind, sind das natürlich einige.
  
  Doch die sind mittlerweile alle verarztet worden und jetzt stehen wir im angenehmen Sprudelbad und können uns so richtig erholen, denn wie ich eben gehört habe, geht die Tortour morgen weiter. Ich hoffe nur, wir werden nicht wieder in Ledersandalen gesteckt sondern diesmal in bequeme Schuhe, damit der Leidensweg nicht ganz so schlimm wird wie heute.
  
  In diesem Sinne, denkt mal an Eure Füße. Auch sie haben Bedürfnisse und vorallem auch Schmerzen g
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-08-17 21:17:58 mit dem Titel Wo bitte schön regnet es Männer?
  
  ACHTUNG SATIRE
  
  Liebe Gerry Halliwell - oder so ähnlich - und liebe wheater girl\'s, ihr besingt es so schön, it\'s raining men, hallejulia. Was hat übrigens Julia aus Halle mit den Jungs zu tun? Und welches Halle meint Ihr? Das östliche oder das westliche? Nun alles wissenswerte muß hinterfragt werden. Doch wo? Wo regnet es denn nu diese Männer. Eben lief das Lied im Radio und draußen regnet es nu auch noch. Aber KEINE Männer.
  
  Ich habe mich natürlich sofort in meinen schönsten Zwirn gesteckt, habe mich ein wenig zurecht gemacht, genützt hat\'s leider nicht viel, denn der Regen hat ja wieder alles weg gewischt und habe mich auf die Suche nach meinem Traummann gemacht, der ja vom Himmel fallen sollte. Da wir gerade beim Thema \"fallen\" sind.
  
  Wie kommt er denn nu vom Himmel? Einfach so, platsch er liegt mit gebrochenen Rückrat auf der Erde. Kommt er per Fallschirm? Da ist das Risiko groß, das der Wind ihn von mir weg und ihn die Arme einer Anderen treibt. Ist er vielleicht Stuntman und beherrscht den perfekten Absprung aus 10000 Meter Höhe? Und immer ist noch nicht meine Frage beantwortet, wo es Männer regnet.
  
  Ich weiß, ich weiß. Ich soll nicht immer alles so wörtlich nehmen. Es regnet ja auch keine Scheiße, iiiihhhh widerliche Vorstellung bei so was dann auch noch raus zu müssen. Und Hunde und Katzen regnet es auch nicht. Naja vielleicht mal aus meinem Fenster, wenn meine Stubentieger so weiter machen.
  
  Hihi ich stelle mir das gerade so vor. Wie tausende von Regentropfen auf die Erde nieder prasseln, fallen lauter schnuckelige Jungs und Männer vom Himmel. Und der, der gefällt, hebt man dann auf und nimmt ihn mit. Naja vielleicht das, was noch von ihm übrig geblieben ist. Aber die Vorstellung läßt doch irgendwie das Regenwetter besser ertragen oder?
  
  So und nu werde ich mir noch mal das Lied genauer anhören, vielleicht wird ja irgendwo im Text erwähnt, wo die Stelle ist, wo der Männersegen vom Himmel kommt :-)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-08-18 20:58:30 mit dem Titel Paul, wer ist eigentlich Paul?
  
  Diese Frage stellte ich mir heute morgen, als um kurz nach 8 Uhr das Telefon ging und ich eine freundliche Stimme vernahm, die sagte \"Guten Morgen hier ist Paul\".
  
  Eines muß sich dieser Paul merken, es ist Rosenmontag, Schulen und Kindergärten haben geschlossen und ich schlafe um diese Zeit noch. Doch davon ließ Paul nicht beirren. Munter plattere er drauflos, das es ja soviel Mühe gemacht hätte, mich ausfindig zu machen. Stehe ja nicht im Telefonbuch und er wusste ja nicht, wie ich jetzt heißen würde und so weiter und sofort. Viel mehr habe ich auch nicht zugehört, denn eines muß sich Paul merken, ich bin Morgenmuffel, wie er im Buche steht und bevor ich nicht mindestens 3 Pötte Kaffee und 5 Zigaretten aufhabe, bin ich NICHT ansprechbar.
  
  Jaja und Paul redet von der Schulzeit und wie schön es wäre, wenn wir uns alle mal wieder treffen würden. Schließlich sind ja jetzt 15 Jahre rum und in 15 Jahren passiert ja soviel. Jaja Paul mit Dir passiert auch gleich was, wenn Du nicht endlich auf den Punkt kommst.
  
  Paul erzählte munter weiter. Ob ich mich noch an die Klassenfahrt nach Berchtesgarden erinnert könnte, die wir in unserer Abschlussklasse gemacht? Und ob ich mich da noch dran erinnert kann, so gekotzt habe ich in meinem ganzen Leben noch nicht wie in dieser einen Nacht, als wir die wilde Party gefeiert haben und der Alkohol nur so in Strömen floß. Ja, Paul antwortet ich etwas mürrisch, ich kann mich dran erinnern. Wenn auch nur dunkel.
  
  In der Zwischenzeit war dann auch mein Kaffee fertig, die erste Zigarette qualmte in meinem Mund ich hörte Paul immer noch zu, als er erzählte er wolle nun ein Klassentreffen organisieren und während ich so an meinem Kaffee nippte, meinte er dann noch, es wäre doch schön, wenn ich alle ehemaligen Schüler der Klasse 10 a , die ich so kenne, anrufen würde und von dem bevorstehenden Treffen unterrichten würde.
  
  Mit einem Schlag war ich hellwach. Moooooooment sagte er 10 a? Ich war aber in der 10 c, das einzige was die Klassen verband, war eben diese Fahrt nach Berchtesgarden und sonst nüschts. Und während ich ihm das erklärte, den letzten Schluck Kaffee austrank, den letzten Zug an der Zigarette nahm, frage ich noch einmal \"Paul, wer ist eigentlich Paul\" und legte mich noch einmal für 2 Stunden ins Bett. Denn schließlich ist heute frei und die Kinder schlafen auch noch.
  
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-08-20 20:17:54 mit dem Titel Wollte ich Pelz, so wäre ich ein Bär geworden
  
  So die Haare sind endlich ab. Der Frisör war eben hier und machte aus mir wieder einen Menschen. Die langen Zotteln wurden wieder zu einem flotten Kurzhaarschnitt und endlich ist alles an Haaren ab, was nicht unbedingt gebraucht wird.
  
  Als ich nun heute morgen in der Wanne saß, die Rasierklinge munter, flockige erst über meine Beine, dann über die Arme und dann eben über den ganzen Körper glitt, machte ich mir so meine Gedanke über das Thema \"Haare\". Man hat auch sonst nichts anderes in der Wanne zu tun :-)
  
  Als erstes fragte ich mich, wofür braucht der Mensch eigentlich Haare? Na gut, auf dem Kopf kann ich ja noch nachvollziehen. Für Menschen, die nichts im Kopf haben ist es ganz praktische, denn so können sie die Hohlraumversiegelung wenigstens sinnvoll nutzen und sich alle 4 Wochen, auch öfter oder weniger, schneiden lassen. Dann kann man sich die Haare noch färben, tönen, wellen, flechten, wellen usw. um vielleicht ein wenig treschick auszusehen. Das ist alles eine Sache des Geschmacks, über den sich ja bekanntlich streiten läßt oder auch nicht.
  
  Aber wofür braucht man Haare am Körper? Das ist die Frage, die mich am meisten beschäftigt. Die Haare halten im Winter nicht sonderlich warm und im Sommer kühlen sie auch nicht. Vielleicht kann man sich, wenn man langeweile hat, ein paar nette Zöpfe in die Haare flechten, wenn sie dann lang genug davon sind, aber ansonsten sehe ich keinen Sinn darin. Doch einer fällt mir noch ein, man könnte ja irgendwelche Tiere darin züchten, denn manche Haarpracht bei manchen Menschen bietet sich hervorragend dafür an :-)
  
  Ich bekomme ja regelmäßig das Grausen, wenn ich wie jetzt im Sommer Männlein oder Weiblein im Achselshirt oder Top sehe und wenn sie ihre gehobenen Arme herunter lassen und sich die Haarpracht nur so unter den Achseln hervor stülpt. Schweißperlen verfangen sich darin und....... igitt nur bei dem Gedanken wird mir schon ganz schlecht. Aber weitere Beispiele folgen.
  
  Wenn sich z. B. die Herren der Schöpfung in den knappen Badeshorts im Schwimmbad in der Sonne aalen und man nicht mehr weiß, wo ist vorne und wo ist hinten, weil alles mit dicken, schwaren Haaren bedeckt ist, man nach der Ausbuchtungen in der Hose suchen muß, damit man eben unterscheiden kann, da fragen ich mich doch, bin ich im Zoo oder im Freibad?
  
  Kommen wir zu den Damen, auch sie liegen in der Sonne und was muß man an den Beinen bis hin zur Hüfte sehen? Schwarze, lange Haare. Mädels, das sieht nicht sonderlich schön aus. Nehmt Euch doch morgens einfach 10 Minuten mehr Zeit, einmal mit dem Rasierer drüber und schon habt Ihr auch schöne Beine.
  
  Ich weiß, ich weiß, das Rasieren ist schon lästig und manchmal auch blutig. Aber man gewöhnt sich dran und irgendwann hat man auch die nötige Übung dafür. Dann braucht man nicht mehr bei Roten Kreuz anrufen und nach Blutkonserven fragen. Und es gibt ja auch die unblutige Entfernung der Körperbehaarung z. B. mit Cremes, Wachs usw.
  
  In diesem Sinne noch ein schönen Abend und das war Satire, wollte ich jetzt nur mal so anmerken g
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-08-25 14:22:19 mit dem Titel Mein Harry Potter heißt "Lara"
  
  Wir schreiben den 23. August 1997, es ist 16.09 Uhr und nach 1,5 Stunden hecheln, stöhnen, pressen und dem ewigen Gedanken \"Du neben mir, der da steht, bist das alles schuld, das ich jetzt Schmerzen habe\" halte ich endlich meinen Tochter im Arm. Süße 3780 gr. schwer und stolze 54 cm lang.
  
  Gestern wurde sie nun 5 Jahre alt. Mittlerweile 23 Kilo schwer, 1,21 m groß und die Schmerzen sind lange vergessen.
  
  Es war so gegen halb fünf in der Frühe, als sie mich das erste Mal fragte \"Maaaaaaaaama, habe ich heute Geburtstag?\" \"Ja, hast Du herzlichen Glückwunsch, schlaf weiter\". Nun irgendwann gegen halb sechs und nach etwa zehnmaligen Fragen, wann sie denn nu endlich ihre Geschenke bekommen würde, war es dann soweit. Wir feierten Geburstag :-)
  
  Obwohl die eigentliche Feier ja erst noch kam, denn die fand nachmittags im Centro in der Villa Happ statt und darauf möchte ich auch meinen Beitrag jetzt bringen, denn schließlich vergebe ich ja hier Tipps g
  
  Die Villa Happ ist ein Kindergeschäft, in dem Kinder von Baby an bis etwa 14 Jahren eingekleidet werden können. Über Strampler, Söckchen, Mützen bis hin zur Jeans und Jacke findet man dort alles. Auch bekommt man Puppen dort zu kaufen, sowie die ersten kleine Puzzel. Allerdings ist der Preis nicht ganz ohne und daher weniger was für mich. Aber stöbern gehe ich dort trotzdem gerne und das ein oder andere Schnäppchen findet sich dort immer.
  
  Das tolle an diesem Geschäft ist, das man dort Kindergeburtstag feiern kann. Es gibt 3 verschiedene Themengebiete, Hexe und Zauberer, Prinz und Prinzessin und Piraten. Wir haben uns für das erste entschieden. Geeignet sind die Feste für Kinder ab 5 Jahren (wurde Töchterchen ja gestern) bis etwas 10 Jahren. Der Spaß kostet 8 Euro pro Kind und es gibt eine Mindestanzahl von 4 Kindern.
  
  Die Kinder bekommen Kleinigkeiten wie Kuchen, Würstchen und Süßigkeiten zu essen, ebenfalls auch Getränke. Welche dann so schöne Namen wie Ratteneiter (Orangensaft) und Ameisenblut (Traubensaft) haben. Sie dürfen richtig schön matschen in einer Schüssel mit Wackelpudding mit Sahne und anschließend den Glibber essen :-)
  
  Sie werden verkleidet und geschmickt. Auch der Raum ist in der entsprechenden Deko und der Verkaufsladen wird als Spielsaal mit einbezogen. Als Präsent bekommt jedes Kind eine große Tüte mit Süßigkeiten, 2 Luftballons und 2 Spielzeugen (in diesem Fall Figuren als Schlüsselanhänger).
  
  Die Feiern finden jeweils Freitags von 16 - 18 Uhr statt und müssen schon lange im Voraus gebucht werden, weil der Andrang natürlich sehr groß ist. Eine Bekannte hat z. B. gestern gleich 3 Termin für nächstes Jahr festgemacht, denn bei 3 Kindern tut sie sich den Streß nicht mehr an, zu Hause zu feiern.
  
  Die Kids waren auf jeden Fall begeistert und eine größere Freude hätte man ihnen nicht machen können. Einen ganzen Film voll Bilder habe ich noch mitbekommen, der gleich Montag in die Entwicklung geht :-)
  
  Ich weiß nur eines, nächstes Jahr wird wieder in der Villa Happ gefeiert und wenn Sohnemann auch so weit ist, feiert auch er dort. Denn es lohnt sich wirklich und alle sind am Ende zufrieden, die Kinder UND die Eltern :-)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-03 20:35:34 mit dem Titel Braucht man eigentlich Männer?
  
  Als ich eben so meine Türrahmen gestrichen habe, habe ich mir ein paar Gedanken zum Thema Männer gemacht. Männer, wofür braucht man eigentlich Männer? Ist Frau nicht emanzipiert genug, um auf Männer zu versichten. Gut, da ist das Argument der Fortpflanzung. Ohne Männer geht das nun mal nicht. Da ist der Mann, der uns Streicheleinheiten gibt, aber brauchen wir ihn dafür wirklich? Da ist der Mann, der uns ernährt, da ist der Mann der um uns kämpft, weil Mann will ja erobern. Aber all das und noch vieles mehr sind nicht unbedingt Argumente dafür, das man einen Mann braucht.
  
  Ich habe mir auch so Gedanken über die Mann gemacht, die ich in meinem bisherigen Leben kennengerlernt habe und mir was bedeutet haben oder auch immer noch bedeuten.
  
  Da war Frank, er war mein erster Freund und von ihm habe ich meinen ersten Kuß bekommen.
  
  Da war Heinz, er hat mich zur Frau gemacht, wenn auch nicht auf die sehr schöne Art, aber er hat es halt gemacht.
  
  Dann war da Christoph, er war meine ganz große Liebe und noch heute denke ich viel an ihn. Wir hatten eine sehr schöne Zeit, die leider viel zu kurz war.
  
  Dann ist da Stefan, von ihm habe ich 2 fabelhafte Kinder und wir waren 10 Jahre ein Paar. Heute ist nur noch Hass zwischen uns.
  
  Da ist Andreas, ein gute Kumpel von mir, mit dem ich schon etliche Tassen Kaffee getrunken habe und viele Pläuschkes gehalten habe.
  
  Dann ist da Niklas, der erst noch ein Mann werden möchte, aber im Moment das einzige männliche Wesen in meinem Leben, das eine ganz große Rolle spielt
  
  Männer sind manchmal so schwierig, so schwer zu verstehen und man möchte sie am liebsten auf den Mond schießen. Aber wahrscheinlich denken das die Männer auch von uns Frauen. Aber wenn ich ganz ehrlich bin, ich möchte nicht auf die Männerwelt verzichten, denn nur Männer können uns Frauen ein ganz eigenes Gefühl vermitteln. Und dieses Gefühl empfindet wohl jede Frau anders und auf ihre Weise.
  
  Also liebe Männer, wenn wir Frauen auch oft auf Euch schimpfen, im Grund brauchen wir Euch aber doch. Nur zeigen wir Euch das viel zu wenig, aber im Gegenzug zeigt Ihr uns ja auch nicht gerade oft, dass Ihr uns braucht.
  
  In diesem Sinne auf ein gutes Miteinander
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-05 23:05:45 mit dem Titel Du, da oben im Himmel, der Du da bist
  
  Tja, ich weiß jetzt nicht so richtig, wie Dich jetzt ansprechen soll. Heißt Du vielleicht Schicksalsmacher, Schutzengel, nene so kannst Du nicht heißen, nicht nachdem was Du bist jetzt schon so alles mit mir gemacht hast. Vielleicht bist Du ja auch mein Wegbegleiter. Ach ich weiß es nicht und nenne Dich einfach Hugo, OK?
  
  Also Hugo, was hast Du Dir eigentlich gedacht, als Du vor ca. 32 Jahren einen Stift und ein Blatt Papier in die Hand genommen hast und mein Schicksal aufgeschrieben hast. Hast Du mich von Anfang an eigentlich abgrundtief gehasst, warst Du vielleicht leicht bekifft zu der Zeit oder hattest Du einfach nur Langweile?
  
  Pass mal auf, lieber Hugo. Schicksalspielen macht ja vielleicht Spaß. Aber bitte nicht zuviel Spaß aufeinmal ja? Und wenn, dann Spaß auch mal für mich und nicht immer nur für Dich. Denn bei dem ganzen Trouble, den Du mir auferlegt hast, bleibt nämlich für Spaß nicht viel Zeit übrig.
  
  Gut, ich gebe ja zu. Scheidungen und die damit verbundenen Rennereien können passieren. Das Kinder krank werden auch. Das ich manchmal ziemlich dösig bin, ist mir wohl in die Wiege gelegt worden (dafür gebe ich Dir jetzt mal nicht die Schuld), aber der ganze Kleinkram so zwischendurch, lieber Hugo, der muß doch nun wirklich nicht sein.
  
  Nimm mal Dein Radiergummi und radiere mal die nächste Zeit weg und schreibe mein Schicksal mal neu um. Meine es doch einfach mal so 10 oder 20 Jahre gut mit mir. Immer das gleich wird auf die Dauer langweilig Hugo.
  
  Das Du es mit meinem Liebesleben nicht so genau genommen hast, kann ich Dir vielleicht irgendwo noch verzeihen, aber irgendwann ist auch bei mir mal der Punkt erreicht, wo ich sage: Stop bis hier und nicht weiter. Aber das Du auch noch meinst, mir die alltäglichen kleinen Dinge zu vermiesen, die wirklich Spaß machen, das nehme ich Dir übel.
  
  Tja Deinetwegen humpel ich ja schon seit fast einer Woche. Oder wer war es, der mich gezwungen hat, mich vor ein Auto zu werfen, damit mein Sohn nicht überfahren wird, das warst doch Du, oder? Auf jeden Fall war der Kontakt mit der Stoßstange dieses Kleinwagens nicht gerade prickelnd und die Farbe meines Oberschenkels nimmt endlich Konturen an. ICH FAND DAS NICHT LUSTIG.
  
  Also lieber Hugo, Du änderst jetzt mal mein Schicksal um und meinst es ab sofort gut mit mir, sonst kündige ich Dir die Freundschaft und nehme mein Leben selbst in die Hand und pfeife auf ein Schicksal, so wie Du es bist.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-27 16:46:50 mit dem Titel 5.10 Uhr - Scheiß Winterzeit ;-)
  
  Also für alle, die immer noch nicht wissen, das die Winterzeit begonnen hat. Heute nacht wurde von 3.00 Uhr auf 2.00 Uhr die Uhr um eine Stunde zurück gedreht. Das heißt, eine Stunde mehr schlafen. WOW klasse - Glückwunsch an alle, die das konnten.
  
  Irgendwann heute morgen hörte ich aus der Ferne die Stimme meine Sohnes - Maaaaaaaaaaaaaama noch dunkel draußen, seh den Mond nicht. Meine Wenigkeit war noch weit, weit weg. Irgendwo im Land der Träume. Irgendwo, wo es schön war, höhö sehr schön sogar ;-)
  
  Dieses Maaaaaaaaaaaaaama, dunkel draußen wurde immer lauter und plötzlich hatte ich ein gleißendes Licht in meinen Augen, denn Sohnemann meinte, die komplette Wohnzimmerbeleuchtung anzumachen und eine so ne doofe Birne scheint davon genau auf mein Bett, aber nicht mehr lange, wie ich vorhin beschlossen habe.
  
  Leicht gereizt, das ich aus meinen schönsten Träumen geholt wurde, machte ich ein Auge auf und sah, das es erst 5.10 Uhr war. Zwischenzeitlich hatte sich dann auch meine Tochter zu uns gesellt und meinte nur \"geil Mama, Du bist wach, dann können wir ja jetzt Lotti Karotti spielen\".
  
  Uaaaaaaaaaah ein Schrei entfuhr meinem Mund. Von wegen Lotti Karotti, ab in Eure Betten, es ist noch mitten in der Nacht. Tja für mich wohl, aber nicht für meine Kids. Die waren hellwach und stritten sich darüber, welches Spiel ich denn mit ihnen spielen würde. Töchterchen wollte besagtes Lotti Karotti und Sohnemann hielt schon seine Teletubbis Wettrennspiel in den Hände.
  
  Klasse, solche Tagesanfänge liebe ich. Also raus aus dem Bett, erstmal auf den Stuhl und Zische an (das brauche ich morgens), schauen wie weit meine Downloads sind, schitt immer noch nicht fertig und ab unter die Dusche.
  
  Da stand ich nun: Es war kurz nach halb sechs, an einem Sonntagmorgen und draußen war alles dunkel, stockdunkel. Denn meine Nachbarn sind ja nicht so bekloppt und stehen an einem Sonntag, wo man auch noch ne Stunde länger schlafen kann, so früh auf wie wir.
  
  Guuuuuuuuuut, die Kinder waren gestern schon um 18.30 Uhr im Bett. Gehen sie ja jeden Abend und schhlafen morgens auch immer bis halb acht. Nur heute nicht heul.
  
  Jetzt sitzt Töchterchen in der Wanne, Sohnemann habe ich zur Oma gebracht und ich bin totmüde. Denn den ganzen Tag sind die beiden auf Achse. Sie können sich und mir keine Auszeit. Raus gehen konnte wir nicht, denn gerade fegt über uns ein wahnsenniger Sturm und das Wetteramt hat jedem geraten in der Wohnung zu bleiben, weil Gefahr für Leib und Leben besteht durch umknickende Bäume und herabfallende Äste und Dachziegel. LOL wenn ich mir den Sturm so anschaue, habe ich auch weniger Lust, nur einen Fuß vor die Tür zu setzen, denn naß ist dazu auch noch.
  
  Eines weiß ich, 18.00 Uhr ist hier Ruhe angesagt, zwei kleine Monster werden den Matratzenhorchdienst antretten und Muttern geht dann auch mal ein wenig am Kissen lauschen. Und beim nächsten Uhren umstellen geht es entweder eine Stunde früher oder später ins Bett :-)
  
  In diesem wünsche ich Euch noch einen schönen Abend
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-11-05 17:45:49 mit dem Titel 23:45 Uhr oder dunkler konnte die Schamesröte nicht mehr werden
  
  Geschrieben am 28.08.2001 und trotzdem ist mir es immer noch tierisch peinlich, wenn ich meinem Nachbarn in die Arme laufe :-((((
  
  Gestern war so ein Tag, den ich am liebsten aus meinem Leben streichen möchte.
  
  Es ist 23:45 Uhr, langsam werde ich müde und möchte mich zu Bett begeben. Schnell wird das Wohnzimmer noch aufgeräumt und der Müll noch schnell rausgebracht. Und da begann das Unglück. Ich öffnete die Wohnungstür, um den Aschenbecher noch zu entleeren und schwups huschte meine Katze an mir vorbei. Ich also hinterher um sie wieder reinzuholen und schon hörte ich eine Tür knallen. Nun, da ich alle Fenster auf hatte und es draußen auch ein Wind ging, hatte ich Durchzug und schwups wurde das zu meinem Verhängnis. Ich drehte mich um und sah eine verschlossene Wohnungstür. Der Schlüssel war natürlich drin im Schlüsselkasten, wo er auch hingehört :-)
  
  Und nu stand ich da. Da ich die Angewohntheit habe, in der Wohnung immer nur in Slip und T-Shirt, meist ein kurzes, umherzulaufen, wurde mir langsam kalt. Doch noch schlimmer als die Kälte war, wie komme ich jetzt wieder rein. Die Kinder schliefen und sollte es eigentlich auch bleiben. Na gut habe ich gedacht, gehst Du zur Mama rauf und holst Dir dort den Ersatzschlüssel. Doch leider war bereits die Mitteltür abgeschlossen, so das ich auch keinen Zutritt zum Hausflur hatte.
  
  Langsam schlich Panik in mir hoch. Es ist Nacht, ich bin halb nackt, mir war kalt und keiner da, der mich reinlassen konnte. Bei den Nachbarn nebenan sah ich noch Licht in der Wohnung. Gut sie hatten zwar keinen Schlüssel, aber ein Telefon, so daß ich wenigstens oben anrufen konnte, damit Mama mir Dir Tür aufmacht.
  
  Ich also zaghaft angeklopft und leise gerufen, daß ich es bin und in Not wäre :-) Schnell ging die Tür auf und vor mir stand mein Nachbar. 69 Jahre alt und ein Blick ging von oben nach unten. Da wurde mir erst bewußt, daß ich halbnackt vor dem Mann stand, der mich kennt, seitdem ich 4 Jahre alt bin :-) Ich merkte nur, wie mein Gesicht heiß wurde, wie die Röte bis in die Haarspitze ging und mir etwas die Stimme versagte :-)
  
  Mit einem leicht lüsternen Grinsen auf dem Gesicht fragte er, was ich wollte. Da ich seine Frau kenne, verstand ich schon warum er so lüsternd schaute :-)
  
  Den Blick überall hingerichtet fragte ich nur, ob ich mal kurz telefonieren könnte und erklärte ihm warum ich so vor ihm stehen würde. Natürlich durfte ich Anrufen und auch bei ihm in der Wohnung warten, bis sich endlich eben an die Türe wieder öffnete. Schnell bedankte ich mich und verschwand schwups wieder in meine eigenen 4 Wände.
  
  Ihr könnt mir glauben, das war mir so peinlich, obwohl ich weiß Gott nicht prüde bin. Aber eben weil ich die Leute kenne, war mir das mehr als unangenehm. Und jetzt ist mir noch unangenehmer, diesem Mann unter die Augen zu treten. Es ist mir heute schon ein paar Mal passiert und immer mußte ich mir dumme Kommentare von ihm anhören, wie z. B. ob mir nicht kalt gewesen wäre und das ich mir ja keine Erkältung weggeholt habe.
  
  Aber eins habe ich aus dieser Situation gelernt, bevor ich jetzt abends meine Müll nach draußen stelle, habe ich vorher immer den Schlüssel in der Hand. Denn das Fenster möchte ich nicht schließen und meine Angewohnt in Shirt und Slip zu laufen auch nicht :-)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-11-10 09:29:16 mit dem Titel Schlabber die Wabber die Wap
  
  So oder so ein ähnliches Geräusch hatte ich jetzt die letzten 3 Tage ständig an meinem Ohr. Denn ich durfte Babysitter spielen. Babysitter für zwei 15 Monate alte Englische Bulldogen. Man stelle sie sich vor, kaum höher als mein Knie, bei 1,71 cm Körpergröße dürfte Ihr jetzt rechnen, wie hoch dann meine Kniee sind :-). 25 Kilo Lebendgewicht und wenn sie angerannt kommen, gleicht es einem kleinem Erdbeben. Eine Herde Elefanten ist nichts dagegen. Aber zum Glück rennen sie selten :-)
  
  Es war vor ein paar Tagen, als mich meine Freundin Elke anrief und fragte, ob ich ihre Babys für 3 Tage nehmen könnte, weil sie einen Kurzurlaub machen wollte. Hm, dachte ich mir, Baby? Ist mir entgangen, das Elke neuen Mutterfreunden entgegen gesehen hat? Doch da fiel es mir ein. Ihre Babys sind Spike und Charly. Besagte Englische Bulldogen. Dagegen sprach eigentlich nichts, außer vielleicht meine 3 Katzen. Aber die wurden nicht gefragt, sondern vor vollendete Tatsachen gestellt :-) Die Katzen leben noch und die Hunde auch :-)
  
  Also brachte mir Elke ihre Schätze am Freitagmorgen und verabschiedete unter Tränen sich von ihren Lieblingen. Die hatten vorher noch kurz Bekanntschaft mit meinen 3 Katern geschlossen und wurden gleich in ihre Schranken gewiesen.
  
  Von da an war vorbei. Egal wo ich saß oder stand, ständig stand einer dieser Hunde neben mir. Saß ich, lagen dieses doch nicht grade leichten Tiere auf meinem Schoß oder versuchten ständig an meinem Ohr zu nuckeln. Das hat sich halt immer wie Schlabber die Wabber die Wapp anhörte, wenn die Tiere einem ins Ohr schnaufen. Oh Bullis, ich hasse Euch für diese Angewohnheit, die Euch Eure Frauchen als Welpe beigebracht hat. Besabbert war ich eigentlich ständig, den diese Tiere haben die Unart aus dem Maul zu tropfen, wenn sie gefressen oder getrunken haben. Durch die Züchtung haben sie ein Überbiss, d. h. der Unterkiefer steht vorne und die Leftzen hängen irgendwie darüber. Da meine Freundin diese Rasse züchten möchte, weiß ich natürlich auch Bescheid, über die Beschaffenheit der Tiere und über die ganze Rasse, denn der erste Welpe, der geboren wird, ist MEINER :-)Zwar finde ich die Tiere fett und hässlich, andererseits sind die aber soooo süß und so was von liebenswert, das kann man sich nicht vorstellen. Sie eine unheimlich imposante Erscheinung, weil sie ein sehr ausgeprägtes Kreuz haben und auch sehr muskolös sind und wenn diese Fleischklops auf einen zugerannt kommen, kann einem schon Angst und Bange werden.
  
  Meine Kinder hatten natürlich einen Heidenspaß mit den Tieren und alle vier waren den ganzen Tag in Bewegung. Geht mal nach draußen, mit 2 Kindern und 2 Hunden. Da wisst Ihr anschließend, was Ihr getan habt. Aber zum Glück sind die Beiden ziemlich lauffaul, so das sie sich nur saubermachen und gleich wieder reinwollen.
  
  Jetzt bin meinen Besuch wieder los und habe erst mal Klarschiff gemacht. Aber die Beiden würde ich jederzeit wieder nehmen und eines weiß ich jetzt schon. Wenn der Welpe da ist, wird er mein Baby sein. Aber das dauert noch 2 Jahre. Erst einmal muß die passende Hündin gefunden werden, sie muß zuchttauglich sein und dann darf ich anfangen mich zu freuen.
  
  Und wer jetzt Bedenken haben sollte, das wieder ein Züchter kommt, der seine Hunde als Zuchtmaschine gebraucht, den kann ich beruhigen. Die Hündin wird 2 mal werfen und das im Abstand von 2 Jahren und dann ist Schluß. Zumal einer der Rüden auch die Krankheit \"HD\" hat und nicht zuchtfähig ist. Außerdem ist meine Freundin und ich mittlerweile auch ein absoluter Fan dieser Hunde, so das ich sie als Familienhund nur empfehlen kann.
  
  Geschrieben am 10.03.2002
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-11-11 19:14:39 mit dem Titel Yeah ich oute mich jetzt hier
  
  So der Tag ist gekommen, an dem ich mich oute. Doch was ist mein Geheimnis, was habe ich zu verbergen? Habe ich etwa eine abartige, perverse Neigung, bin ich vielleicht Kleptomanin oder eine Geheimagentin, die um Untergrund arbeitet und meine Blödheit ist vielleicht nur Tarnung und in Wirklichkeit bin ich hochinteligent. Alles das kann ich nur mit NÖ beantworten.
  
  Ich oute mich jetzt, den ich bin bekennender Daily Soap-Gucker. Jaaaaaaa ich liebe die täglichen Seifenopern. Den Schwachsinn, das angeblich das Leben so schreibt. Eigentlich gucke ich ja nur 2 Serien, aber die sehr intensiv und mit wachsender Begeisterung.
  
  Morgens fängt es an. Punkt 10.50 Uhr wird der Putzlappen in die Ecke geschmissen und die Tasse Kaffee steht dampfend vor mir auf dem Tisch. Zigaretten und Aschenbecher finde dort auch ihren Platz und ich lasse mich gemütlich im Sessel nieder. Dann kommt sie, meine Lieblingssendung: Reich und Schön im ZDF. Daily Soap aus den USA, dort läuft sie, glaube ich fast 20 Jahre. Die Geschichte der Forester hat mich schon vor 15 Jahren auf RTL begeistert und seit sie im ZDF weiter gezeigt wird, schaue ich mir dort an. Es ist zwar der größte Humbuk, aber ich liebe es.
  
  Ein Beispiel: Junge, 15 Jahre alt, hat einen schweren Autounfall. Er kommt fast tot ins Krankenhaus und braucht eine Spenderniere, weil seine durch den Unfall geschädigt wurden. Als Spenderin kommt seine Freundin, die ebenfalls im Wagen saß, den Unfall aber unbeschadet überstanden hat, in Frage. OP folgt und beide wachen auf der Intensivstation wieder auf. Kaum läßt die Narkose nach, dürfen sie schon einen Tag später das Krankenhaus wieder verlassen, denn die Betten werden gebraucht. Wieder einen Tag später steht der Junge auf und läuft locker-flockig die Treppen runter und nimmt am Frühstück teil und noch einen Tag weiter geht er wieder zur Schule und sitzt munter am Pool......Klasse, wenn das so ist, lasse ich mir auch täglich ein neues Organ einpflanzen, bis ich komplett saniert bin g
  
  Aber wie gesagt, diesen Schwachsinn liebe ich und sauge jede Minute der Doppelfolge in mich auf.
  
  Weiter geht es abends um 19.40 Uhr auf RTL, denn dann kommt Gute Zeiten Schlechte Zeiten. Seit dem Start vor 10 Jahren habe ich nicht viele Folgen davon verpasst. Auch diese Geschichten sind ziemlich an den Haaren herbeigezogen und nur selten könnte man meinen, das sie wirklich aus dem Leben geschrieben sind. Trotzdem hat diese Sendungen einen Reiz, der mich jeden Abend wieder einschalten läßt.
  
  Laut aussprechen darf man eigentlich nicht, das eine Frau von 32 Jahren sich so was anschaut, aber mir gefällt es, denn es sind Moment des Entspannen und des Nichtdenkenmüssen ;-)
  
  So das war mein Outing und ein weiterer tiefer Einblick in mein ICH. Ich hoffe Ihr seit nicht zu geschockt und lacht nicht zu laut, denn ich höre alles g

  Mehr erfahren
• I Indigo

  Sind Sozialarbeiter nur Polizisten ohne Uniform ?

  • Pro alle Jahre wieder
  • Kontra und immer wieder schön
  • Empfehlung Nein

  Sind Sozialarbeiter nur Polizisten ohne Uniform ?
  
  Wir kennen es alle: Die Polizei, Dein Freund und Helfer. Und wir wissen auch, dass soziale Arbeit mit ihren Berufsangehörigen für sich in Anspruch nimmt, anderen Menschen zu helfen. Besteht der kleine, aber feine Unterschied vielleicht darin, dass Sozialarbeiter seit den siebziger Jahren keine Uniform mehr tragen.
  
  Da hatten Sie, abgesehen von der Mütze, die Latzhose und die Birkenstocksandale für ihre Identität gewonnen. Sozialarbeiter haben Macht, üben Kontrolle aus und setzen Rechtsnormen gegenüber ihrer Klientel durch. Im Klientenkontakt formulieren Sozialarbeiter oft einen Vorbehalt gegenüber der Polizei. Sie suggerieren ihren Klienten, dass Polizei ein Synonym für Staat sei und Staat ist kritisch zu beurteilen.
  
  Die Polizisten haben es ähnlich schwer. Wer denkt schon an den Freund und Helfer, wenn er von der Polizei angehalten wird und den freundlichen Hinweis bekommt, dass eine Rückleuchte nicht funktioniert. Ich habe die Polizei bislang in meinem Leben nur einmal als Freund und Helfer interpretiert. Da war ich im Gelsenkirchener Parkstadion auf der Toilette mit meinem Borussia-Dortmund-Schal und zwanzig angetrunkene Schalkefans kamen rein. Als ich da die zwei Polizisten sah, dachte ich an meinen Freund und Helfer.
  
  Aber unsere lieben Polizisten wollen vielleicht wirklich helfen. Ich erinnere mich an einen Kreuzberger Kontaktbereichsbeamten – die Sozialarbeiter nennen das Streetworker – der einem Anwohner erklären wollte, dass man nicht auf dem Gehweg parkt. Der Anwohner fragte, was es im Bußgeldkatalog koste, wenn er jetzt „Du Arschloch“ sagen würde. Der Polizist sagte irgendeine Summe, da hat es der Anwohner dann gelassen.
  
  Sozialarbeiter und Polizisten haben noch mehr gemeinsam. Beide machen gern Hausbesuche. Ich habe Polizisten erlebt, die am helllichten Tag mit Taschenlampe Spuren gesucht haben. Ein mir bekannter Allergiker musste einen Schäferhund durch seine Wohnung wüten lassen. Der Hund sollte Haschisch finden. Doch nur mein Bekannter wusste, wo was zu finden ist. – In seiner Wohnung jedenfalls nicht. Selbst aus der Zahncremetube wurde eine Probe mitgenommen. Sozialarbeiter nennen das Anamnese. Sie nehmen keine Spuren auf, sie wollen Erkenntnisse gewinnen. Die halten sie dann in Akten fest.
  
  Womit wir bei den schriftlichen Anteilen der beruflichen Tätigkeit sind. Ich kenne die tollsten Protokolle und Einsatzberichte, da stehen Sachen drin, die auf die dringende Belegung eines Deutschkurses an der Volkshochschule hinweisen. Es scheint etwas dran zu sein, dass beide Berufsgruppen gemeinsam haben, aktiv handeln und wenig schreiben. – Aber alles festhalten! Die Sozialarbeiter machen das mit ihrem hervorragenden Gedächtnis, die Polizisten haben Handschellen. Dies wiederum würden die Sozialarbeiter Helfersyndrom nennen.
  
  Beide Berufsgruppen sind auch bei Jugendlichen sehr beliebt. Sie sprechen halt gern die gleiche Sprache. Polizisten und Sozialarbeiter wollen halt gern modern sein. Zum Beispiel am 1. Mai in Berlin. Da verkaufen die vielen Sozialarbeiter an Marktständen selbstgebastelte Freundschaftsbändchen für einen gemeinnützigen Zweck und die Polizisten bringen die ganze Festgesellschaft zum Weinen. Selbst auf dem Kinderspielplatz am Mariannenplatz wurde Tränengas geworfen. Sogar die kleinen Kinder haben geweint. Die Sozialarbeiter fanden das nicht schön. Zunächst wollten sie mit allen darüber reden, dann haben sie die gesellschaftlichen Ursachen und das Schweinesystem diskutiert.
  
  In meinem Freundeskreis sind mehrere Polizisten und viele Sozialarbeiter. Sie sind sich zum Verwechseln ähnlich. Ein Unterschied ist jedoch „noch“ berufskonstituierend:
  
  Sozialarbeit ist ein traditioneller Frauenberuf. Die Polizei ist ein traditioneller Männerberuf. Auch hier ist eindrucksvoll zu beobachten, wie beide Berufsgruppen aufeinander zu gehen. Schon melden sich die ersten Sozialarbeiter, die grün-weiße Dienstwagen haben wollen und die ersten Polizisten beantragen eine Versetzung in Schwangerschaftskonfliktberatungsstellen.
  
  Um die Jahrhundertwende haben gutbürgerliche Frauen um Alice Salomon ihr mütterliches und fürsorgliches Engagement zum Berufsbild erhoben. So entstand in Berlin die erste Frauenschule für soziale Berufe. In den siebziger Jahren hieß die weitverbreitete Parole: „Ich bin nichts, ich kann nichts, gebt mir eine Uniform!“ – Oder war es andersrum? Auf den Fluren der sozialen Frauenschule stand: "Zwischen Bullenhelm und Nasenbein passt immer noch ein Pflasterstein!"
  
  So weit so gut.
  
  Indigo 2005
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-02-02 08:13:33 mit dem Titel YOPI, BIG BROTHER UND DIE SUCHT
  
  YOPI, BIG BROTHER UND DIE SUCHT
  
  Wahrscheinlich ist es vielen von Euch so gegangen, eine Freundin, ein Freund oder auch nur ein ,Bekannter hat Euch von Yopi erzählt, Ihr seid wie ich neugierig geworden, habt Interesse gezeigt, Euch dann angemeldet und den ersten eigenen Beitrag verfasst.
  
  Unglaublich: schon nach Sekunden habt Ihr die erste Resonanz der Yopinauten erhalten.
  
  Wenn Ihr Glück hattet, waren es einige "sehr nützlich". Nun wollten wir doch alle wissen, wer war das, oder? Und schon geht es weiter im Forum.
  
  Die ersten Beiträge werden gelesen und selbst bewertet. Vielfach finden wir das Bewertungsschema komisch und handeln dennoch freundlich, aber nach Interessen und Gefühlen.
  
  Wem spricht man zunächst das vertrauen aus? Natürlich demjenigen, der einem das Ganze erklärt hat. So nach und nach wird klar, worum es geht: es geht überhaupt nicht um Geld. Anscheinend befinden wir uns in einer Solidargemeinschaft.
  
  Big Brother lässt grüßen.
  
  Doch mit zunehmender Dauer erhöht sich die Frequenz, mit der wir einen Blick auf die Yopi-Points werfen, die Dynamik erhöht sich, neue Beiträge werden verfasst, die Festplatte wird nach alten Ergüssen durchsucht und wir erlernen das Aktualisieren unserer Beiträge.
  
  Inzwischen ist es uns auch gelungen, Menschen zu identifizieren, die interessante Themen aufgreifen, Menschen die interessante Berichte schreiben und Menschen, die beides können.
  
  Als äußerste Suchtgefahr erweist sich die Tatsache, dass uns selbst gleiches widerfährt. Da finden wir nette Leute, welche die Rückseiten diverser Knorr-Fix-Tüten zu seitenlangen Berichten verdichten und diejenigen, die achtzig Worte zu einem Gedicht verknüpfen. Aktuell sind nach meiner Beobachtung Balea-Gesichtsreinigungstücher schwer im Kommen.
  
  Wir lernen jetzt bald, dass man am Besten niemanden mit "geht so" oder "nicht nützlich" bewertet, der gleiches kurz zuvor mit uns getan hat. Sofort werden diese Bewertungen als Rachebewertungen geoutet. Das ist ganz schön peinlich.
  
  Gut funktioniert es ,wenn man nur "sehr nützlich" wertet, dann ist die Resonanz meistens positiv und das eigene Konto wächst geschwind. Die grundsätzliche Schwierigkeit besteht meines Erachtens in der Anonymität der Yopiisten. Wenn doch wenigstens das Alter angegeben wäre.
  
  Um Missverständnissen vorzubeugen, auch mir sind Datenschutz und Freiheit heilig, aber diese vermeidbaren Fauxpas sind einfach zu ärgerlich. Es ist doch ein Unterschied, ob ich den Beitrag einer zwölfjährigen Schülerin aus Oberbayern über die Todesstrafe bewerte oder den gleichen Beitrag eines vierundvierzigjährigen Beamten mit fundierter Lebenserfahrung kritisiere. Das muss man doch wissen, oder?!
  
  Selbst eingestellte Fotos helfen da manchmal wenig, kann man sich doch mit der Alterseingrenzung sehr verschätzen.. Mir ist es schon passiert, dass ich dachte, die ist doch höchstens 26, dabei stellte sich hinterher heraus, sie war fast doppelt so alt.
  
  Kommen wir zu den Vertrauensausbrüchen bei Yopi. Erst heute habe ich in der Community gelesen, dass eine Voraussetzung für das ausgesprochene Vertrauen die regelmäßige Veröffentlichung sei. Auch eine gute Idee!
  
  Ich habe letzte Woche ausprobiert, was passiert, wenn ich jemandem mein Vertrauen ausspreche, den ich noch nie bewertet habe. Interessant, interessant. Was bedeutet denn nun Vertrauen bei Yopi? Ich finde, wenn jemand ausschließlich nur über Kochrezepte, Reinigungsmilch und Fertiggerichte schreibt, so kann man diesem Mensch in diesem Umfang durchaus vertrauen.
  
  Aber kann man beispielsweise Frauen trauen, die über Verhütungsmittel schreiben? Ich weiß nicht.
  
  Ich vertraue ab jetzt jedem, der meine Berichte bewertet; das können ja nicht so viele sein.
  
  Außerdem kann ja jeder beobachten, wem ich vertraue und gleichzeitig sehen, wer mir vertraut. Das ist mir manchmal ganz doll peinlich. Ich komme mir da vor wie im Container. Big Brother lässt wieder grüßen. Eine liebe Freundin behandele ich durchweg sehr kritisch, ich glaube ich bin da etwas ungerecht. Aber das Bild ist so undeutlich und das Alter fehlt leider. Ich kann da nur mutmaßen. Aber ich vertraue ihr, aus tiefstem Herzen. Denn sie ist sehr beliebt und gerecht
  
  Was hab ich eigentlich davon, wenn ich mir eine Liste anlege, mit Namen, denen ich nicht vertraue? Wozu muss ich das wissen? Wer soll diese lange Liste ständig überwachen? Oder soll man da nur Intimfeindschaften protokollieren? Weiß man denn die nicht so. Das macht doch nur richtig Spaß, wenn der andere da auch reinschauen kann, oder? Bei Big Brother wurde dem Rest doch auch immer gezeigt, was die anderen von ihnen halten.
  
  Kommen wir abschließend zur Sucht. Nicht der Yopigenuss ist gefährlich. Der Entzug ist das Problem. Ob mich schon wieder einer bewertet hat? Ich muss mal wieder schauen, wer online ist. Ein neuer Beitrag wäre auch nicht schlecht. Die hall of fame zur Fußballweltmeisterschaft, ein erstrebenswertes Ziel. Die Jungs in Südkorea und ich hier zuhause. Wir schaffen das.
  
  Schon dreimal habe ich eine Entziehungskur versucht. Das erste Mal bei 15 Euro, aber da war ich noch zu kurz Mitglied. Keine Auszahlung möglich unter vier Wochen, lächelt Yopi süffisant.
  
  Da mache ich doch weiter, bis zum Urlaub. Ob ich meinen Laptop mitnehme, weiß ich noch nicht.
  
  Inzwischen ist der Urlaub vorüber, nach vier Wochen kann ich feststellen, dass nicht viel passiert, wenn man nicht selbst online ist.
  
  jezt Anfang Februar sind nahezu alle Schulferien zuende. sehnsüchtig warte ich auf die Aktivitäten meiner Vertrauten. Es geht weiter und inzwischen habe ich auch noch TalkON, Griasdi, Ciao, My opinion und dooyou entdeckt. Ich brauche wohl ein Erziehungsjahr oder eine Suspendierung bei Lohnfortzahlung. ansonsten drohen Entzugserscheinungen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-02-14 10:28:09 mit dem Titel Lebensabschnittsgefährdungen durch Lebensabschnittsbegleitung
  
  Lebensabschnittsgefährdungen durch Lebensabschnittsbegleitung
  
  Was soll ich sagen, der Mensch ist ein soziales Wesen, er ist womöglich beziehungsbedürftig und glaubt - zumindest in unseren Breitengraden - diese Bedürftigkeit durch eine Partnerschaft zu befriedigen.
  
  Sehr häufig begegnen mir Menschen in sogenannten festen Partnerschaften, die ihren Neid bezüglich ihnen bekannter Singles offen formulieren, andersrum signalisieren viele Singles diese tiefe Sehnsucht nach einer festen Partnerschaft.
  
  Vielleicht sollten zwischenmenschliche Beziehungen, die in festen Partnerschaften etabliert werden, zeitlich befristet werden.
  
  Man stelle sich vor, eine Ehe wäre für fünf oder zehn Jahre abgeschlossen und beide Partner müssten dann noch einmal neu heiraten, wenn sie dies dann wollten.
  
  Denken wir einmal frei in den Raum, diese Verlängerung sei nur zweimal möglich. Wer dreimal dabei gewesen ist, darf nicht wieder gewählt werden. Wir hätten den Begriff der Lebensabschnittsbegleitung mit Leben gefüllt.
  
  Aber während dieser fünf oder zehn Jahre würde doch der liebende Partner regelmäßig daran denken, dass er wiedergewählt werden will und umgekehrt wäre es vielleicht genauso. Ist das nicht schön?
  
  Ich glaube, die Scheidungsrate würde nahezu auf null sinken, wenn die Perspektive so oder so befristet wäre.
  
  Was passiert mit den Kindern, die aus Partnerschaften entstehen. Heute leben unzählige Kinder in unvollständigen Beziehungen und empfinden dies zumeist auch als unvollständig.
  
  Nehmen wir einmal an, wenn Kinder in einer Partnerschaft entstehen, dürften beide Partner bis zur Vollendung des 16. Lebensjahres des jeweiligen Kindes verlängern – aber nur wenn das Kind (ab 10 Jahre) zustimmt.
  
  Wenn wir all die Menschen fragen würden, die sich vor mehr als fünf Jahren haben scheiden lassen, würden sie ihre damalige Ehe als Lebensabschnittsgefährdung durch die Lebensabschnittsbegleitung beschreiben?
  
  Wenn wir an sonstige gesetzliche Regelungen denken, wie zum Beispiel die Steuergesetze, so setzen sich per Inkraftsetzung in der Regel Juristen nur deshalb an ihren Schreibtisch, um die Lücke im Gesetz zu finden. Wir kaufen uns dann die klugen Steuerberater ein, die um so erfolgreicher sind, je geringer die abgeführten Steuern ihrer Kunden ausfallen.
  
  Für unser vorgenanntes Beispiel bleibt zu hoffen, dass viele Paare die gesetzte Frist umgehen wollen, dass heimlich Namensänderungen vorgenommen werden, um noch einmal heiraten zu dürfen, dass Reisebüros neben Pauschalreisen auch Hochzeitsarrangements in neutralen Ländern anbieten und Kinder mit 10 Jahren mehrheitlich den Wunsch haben, die Eltern, die sie sich nicht ausgesucht haben, trotzdem zu behalten.
  
  Wie sagte einer meiner Lehrer immer: "Man kann in der Wahl seiner Eltern nicht vorsichtig genug sein"
  
  Indigo wünscht eine schöne Woche
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-08-18 13:25:39 mit dem Titel Hochwasserhilfe für Bayern – Stoibers große Chance
  
  Hochwasserhilfe für Bayern – Stoibers große Chance
  
  Gestern Abend sah ich die Heute-Nachrichten im ZDF mit den Katastrophenmeldungen aus Bayern. Traunstein unter Wasser und Passau in Not, unglaubliche Bilder und weinende Menschen. Schon heute morgen im Frühstücksfernsehen saß der Moderator mit Gummistiefeln im Wasser, als er die Wettervorhersage präsentierte.
  
  Da fällt mir doch spontan das legendäre Oder-Hochwasser in Brandenburg ein. Hier wurden bundesweit dreistellige Millionenbeträge an Spenden gesammelt. Ganz Deutschland zeigte sich solidarisch mit den Brandenburgern. Die Wohlfahrtsverbände (lassen wir sie hier mal ungenannt) erhielten viele Millionen, die zweckgebunden für die Oder-Hochwasser-Hilfe gespendet wurden. Technisches Hilfswerk, Feuerwehr und Polizei arbeiteten Tag und Nacht. Alle Fernsehsender waren vor Ort und die Politiker hatten alle neue Gummistiefel in den Kofferräumen ihrer Limousinen.
  
  Damals avancierte Matthias Platzeck als Brandenburgs Umweltminister zum legendären Deichgraf, später wurde er leicht Parteivorsitzender, Oberbürgermeister von Potsdam und schließlich Ministerpräsident des Landes Brandenburg. Warum, weiß so richtig eigentlich niemand, aber der Deichgraf war plötzlich populärer als Regine Hildebrand.
  
  Das wäre doch, so denke ich gerade, Stoibers große Chance. Bislang erhöht sich die Siegchance der CDU bei der anstehenden Bundestagswahl doch nur dadurch, dass die SPD in den Umfragen Verluste verbucht. Ganz Deutschland weiß inzwischen, was Schröder will und was Stoiber nicht will. Aber was Stoiber will, weiß niemand und bislang fragt auch keiner. Bei Platzeck war das nach dem Oder-Hochwasser egal. Der Deichgraf hatte die Wassermassen im Zaum gehalten, ergo war er der Retter des Landes, folglich war er der Gewinner. Es wird doch wohl möglich sein, den Stoiber mit Gummistiefeln in Passau auf den Marktplatz zu stellen, um als Landesvater seine Betroffenheit zu dokumentieren. Das könnte er schaffen, bevor der Schröder wieder auf die Idee kommt, oder seine Frau.
  
  Damals in Brandenburg mussten die Millionenspenden so verteilt werden, dass sie hinterher weg waren. Unsere Gemeinde hatte 100.000,- DM für eine kommunale Pflichtaufgabe einer betroffenen Kommune bereit gestellt. Ein Jahr nach dem Hochwasser war immer noch keine einzige Kommune in der Lage, die Mittel abzurufen. Sie waren mit ihrer Verwaltungskraft nicht mehr in der Lage, die Gelder auszugeben. Die Wohlfahrtsverbände haben im Oderbruch an alle Haushalte Lebensmittelpakete verteilt, obwohl doch niemand Hunger litt. Grundstücke mit Bauernhöfen, deren Scheunen seit vierzig Jahren jedes Jahr unter Wasser standen, bekamen hypermoderne neue Scheunen, Brandenburger Firmen verkauften im Oderbruch gefüllte Sandsäcke zu Kaffeepreisen, um ihre Solidarität zu bekunden, Wolldecken wurden gekauft, mit LKW`s rangekarrt und in Massen verteilt und die Wohlfahrtsverbände mussten hochwasserbedingte Personalstellen einrichten, die sie auf Jahre bezahlen konnten. Das war noch Solidarität und die Nachwuchspolitiker der zweiten Reihe hatten alle hochmoderne Klarsichthüllen für ihre noch nicht wap-fähigen Handys und wurden von den Fernsehteams gebeten, sich mit Gummistiefeln doch bitte vom Deich wegzubewegen und ins Wasser zu stellen. Im Fernsehen machten sie dann sogar noch ein betroffenes Gesicht.
  
  Das waren noch Zeiten, das war noch echte Solidarität. Und was ist jetzt. Bei dem letzten Hochwasserkatastrophen in Polen gab es in Brandenburg einen Spendenaufruf in den Medien. Wenn ich mich richtig erinnere, kamen keine 50.000,- DM zusammen. Aber jetzt ist es nicht Polen, jetzt ist es Bayern. Ich sehe da eine wirkliche Chance. Wenn wir jetzt nichts falsch machen und wenn der Stoiber jetzt zur richtigen Zeit, an der richtigen Stelle das Richtige tut, dann schaffen wir das. Dann wählt dieses Land womöglich wirklich einen Bayern zum Bundeskanzler, trotz Weißwurstäquator und Sprachbarrieren.
  
  Und wenn ich in Berlin die Wahlplakate richtig gelesen habe, dann stehen da der Stoiber und die Merkel mit dem Spruch „Aufschwung beginnt an den Köpfen“ – oder so ähnlich. Der Stoiber könnte doch die Merkel in Passau auf dem Marktplatz kurz – nur ganz kurz – mal unter Wasser tauchen. Dann hätte die Merkel mal eine Frisur und die Wahlchancen würden noch höher steigen. Mit der anderen Hand, der sogenannten merkelfreien Hand könnte er im trüben Wasser fischen und mit etwas Glück den Gysi wieder auftauchen lassen. Was wohl passiert, wenn wegen Gysis Abtauchen die PDS gar nicht mehr in den Bundestag einzieht? Im Moment ist das unwichtig, noch kämpft jeder für sich, auch der Westerwelle. Ob der wirklich Kanzler werden will? Dann sollte auch er nach Passau fahren, das ist wesentlich werbewirksamer als eine Nacht im Big Brother Container.
  
  Man muss sich das mal vorstellen. Damals in Brandenburg beim Oder Hochwasser gingen die Bilder um die Welt und die breite Öffentlichkeit zeigte eine unglaubliche Betroffenheit. Im Vergleich zu der aktuellen Katastrophe war das Hochwasser harmlos. Es ging darum, ob die Deiche halten, die schließlich ja gehalten haben, dank Deichgraf. Die Bilder dieser Tage zeigen wirklich herbe Schicksale, immense Schäden und sogar Todesfälle. Ein unvergleichliches Ausmaß. Das ist nun wirklich eine Katastrophe, die unser aller Mitgefühl verdient.
  
  Und so was spürt der Stoiber, oder? Er war auch der erste in Passau und führte laut Politbarometer klar, dann kam der schröder mit seinem Hilfsprogramm und glich aus. Platzeck und Schöhnbohm reisen jetzt gemeinsam durch brandenburg und Gysi will die Bundestagswahl verschieben, ihm schwimmen die Wahlbenachrichtigungen an die ewig Gestrigen weg. Die PDS liegt jetzt schon unter 5 Prozent.
  
  Wo bleibt eigentlich Westerwelle?
  
  Bei T-online lief in der Vorwoche noch eine Umfrage zur zweiten Stufe der Ökosteuer. 18.000 Teilnehmer waren zu 80 Prozent dagegen. Mit dem Hochwasser sank diese Quote schneller als der Wasserpegel stieg. Schauen wir mal, was passiert, wenn die Pegel wieder sinken.
  
  Indigo
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-02-22 08:28:27 mit dem Titel Der Generationenkonflikt, meine Mutter und die EC-Karte
  
  Der Generationenkonflikt, meine Mutter und die EC-Karte
  
  Angeregt durch die Glosse zu Muttermilch und Buttermilch von Reverend und durch ein nachwirkendes Erlebnis dieser Tage, sehe ich mich nahezu gezwungen, auch meine Mutter ins Spiel zu bringen.
  
  Vorgeschichte
  
  Ich bin nunmehr 42 Jahre alt und meine Mutter ist 78. Sie lebte bis zum Frühjahr 2002 im paderbornierten Paderborn, ist dort wie ich aufgewachsen und hat ihr ganzes Leben dort verbracht. In meiner Kindheit bewohnten wir ein dreihundert Jahre altes Fachwerkhaus an der Pader, das Erbstück meiner Großeltern väterlicherseits. Dieses Haus wurde Anfang der achtziger Jahre verkauft, gegen ein nagelneues modernes Reihenhaus getauscht. Warum, wird sich so mancher fragen. - Weil meine Eltern die Instandhaltung nicht mehr tragen konnten, weil es ein Sanierungsgebiet gab und weil mich selbst mit zwanzig Jahren nix davon interessiert hat. Aus heutiger Sicht würde ich sagen: Dumm gelaufen! Ich ging dann 1985 nach Berlin, studierte dort und blieb bis zur Wende. Mein Vater starb und meine Mutter lebte von nun an allein in ihrem Reihenhaus. Es folgten diverse Erkrankungen, so dass meine Mutter mit zunehmenden Jahren immer größere Schwierigkeiten hatte, allein in diesem Haus zu leben. Ende 2001 hat sie dann das Haus verkauft und ist zu mir nach Woltersdorf gezogen. Sie bewohnt nun eine altersgerechte, barrierefreie Wohnung im Ort, wo sie viele Dinge wieder selbständig erledigen kann. Aber: „Einen alten Baum verpflanzt man nicht!“
  
  Der Generationenkonflikt
  
  In der Schule wurde mir immer etwas vom Generationenvertrag erzählt. Der sollte in materieller Sicht darin bestehen, dass die junge Generation mit ihren Sozialversicherungsbeiträgen die Renten der Alten finanziert und sichert. Inzwischen bin ich diesbezüglich sehr wohl desillusioniert, denn dieser Zusammenhang funktioniert schon seit über zwanzig Jahren nicht mehr. Wenn heute jemand sagt, die Renten seien sicher, dann sagt er das nicht, weil die Rentenversicherungsbeiträge der Berufstätigen dies garantieren, sondern weil es politisch opportun ist.
  
  Der Generationenkonflikt in der modernen Gesellschaft besteht ganz allgemein gesagt wohl vordergründig darin, dass die Jungen die Alten nicht verstehen und umgekehrt. Als Mensch hat man ja grundsätzlich das Problem, dass man solange Eltern leben, immer Kind bleibt. Meine Mutter betrachtet mich in erster Linie als Sohn. Egal, was ich tue, was ich studiert habe, was ich beruflich professionell beherrsche, ich bin Sohn und sie ist Mutter. Dieser Rollenkonflikt mündet regelmäßig in einen Generationenkonflikt. Hat Mutter eine Frage, so ist jede Antwort glaubwürdiger als die meine. Versteht Mutter etwas nicht, so ist meine Erklärung oder Erläuterung stets zu relativieren. Jeder Dritte ist da glaubwürdiger als ich. Selbst dann, wenn ich einen konkreten Sachverhalt seit 10 Jahren täglich zehnfach bearbeite, zeigt meine Mutter deutlich Vorbehalte und fragt, ob ich das denn auch richtig mache. Regelmäßig werde ich gefragt, ob ich denn Hunger habe, ob ich etwas zu waschen habe oder wer denn meine Fenster putzt. Umgekehrt nimmt das Gespräch dann dramatische Formen an.
  
  Nun ist meine Mutter also mit 75 Jahren aus dem idyllischen Paderborn in ein kleines Dorf im Osten, am Rande von Berlin gezogen: neue Waschmaschine mit Trockner, neuer Elektroherd, das erste Ceranfeld, eine neue Spülmaschine und das erste Telefon ohne Schnur.
  
  Wenn ich zu Produktbeschreibungen neigen würde, so müsste als neues Bewertungskriterium die Seniorentauglichkeit eingeführt werden. So kann z.B. kein Mensch das Flusensieb beim Waschtrockner von Quelle reinigen, wenn er sich nicht nahezu flach auf die Erde legt und regelmäßig Krafttraining macht. Es sei an dieser Stelle angemerkt, dass ich kein Krafttraining mache.
  
  Ich möchte höflich anfügen, dass meine Mutter sich selbst als technisch unbegabt bezeichnet und jedes neue Haushaltsgerät in den letzten 10 Jahren zunächst als natürlicher Feind gesehen wurde. So hüte ich mich auch strikt davor, ein neues gerät zu loben oder auch nur anzudeuten, dass es den Haushalt doch wesentlich erleichtert. Als ich letzte Woche einmal aus Spaß eine SMS auf Mutters Festnetztelefon schickte, musste ich mir schon die Erklärung verkneifen, dass dort keine junge Dame mit merkwürdigem Akzent einen Text vorliest, sondern ein Computer. Der Tag hätte eine dramatische Wendung nehmen können.
  
  Die EC-Karte
  
  Neben diesen Veränderungen wurde meine Mutter nun auch noch mit einer EC-Karte konfrontiert – die erste in ihrem Leben. Nachdem sie nun mehrmals die Öffnungszeiten der Sparkasse verfehlt hatte, da sie ja seit über 50 Jahren ausschließlich Bargeld am Schalter abholt, und in den letzten Wochen mehrfach ihre Geheimzahl an der Supermarktkasse wieder vergessen hatte, wurden mein familiäres Helfersyndrom wieder aktiviert.
  
  Zunächst unternahm ich den Versuch, den Sinn und das Praktische an einer EC-Karte zu referieren. Das hätte ich mir schenken können. Dann habe ich versucht, die PIN-Nummer anhand einer Eselsbrücke didaktisch zu vermitteln. Die Idee war gar nicht schlecht. Seitdem hat meine Mutter einen kleinen Zettel in der Geldbörse, auf dem steht. „Als erste Zahl die Anzahl meiner Brüder, als zweite und dritte Zahl das Alter von Tante Christel und als vierte Zahl die Anzahl meiner Schwestern.“ – Gut, dass Tante Christel schon verstorben ist!
  
  Eine Stunde später habe ich dann noch den waghalsigen Vorschlag gemacht, einfach zur Sparkasse zu gehen, Kontoauszüge am Automaten zu holen und Bargeld abzuheben. Ich hatte schon erwähnt, dass wahrscheinlich jeder Andere besser geeignet gewesen wäre, aber nur ich, der Sohn, darf die Geheimzahl wissen. Also sind wir zur Sparkasse gegangen.
  
  Auf dem kurzen Fußweg habe ich noch erklären wollen, dass die Eingangstür der Sparkasse ebenfalls mit der Karte zu öffnen ist. Die Verwirrung wäre komplett gewesen, die Tür war gottseidank schon auf. Im Eingangsbereich klebte ein großes Poster der Kriminalpolizei, das den Missbrauch durch Trickdiebe gerade bei älteren Menschen präventiv anmahnte. – Ich hoffte inständig, dass dies ohne Brille nicht zu lesen war.
  
  Es begann nun „Learning by doing“ am Kontoausdruckautomaten. Als geschulter Pädagoge habe ich auf Fragen nach bestem Wissen geantwortet: „Wenn die Karte falsch eingeführt wird, steht im Display, dass sie falsch eingeführt wurde. Wenn im Display Kontoauszug steht, so ist der Knopf Kontoauszug zu drücken. Steht im Display jedoch Karte entnehmen, so sollte man dies auch tun und nicht wieder versuchen, dass Poster der Kriminalpolizei zu lesen. Der Zettel, der dann oben aus der Kiste ragt, dass ist der Kontoauszug.“
  
  Der zweite Teil unserer familialen Lernwerkstatt fand nun am Geldautomaten statt. Das gleiche Spielchen mit der Karte. Ist sie richtig drin? – Ja!!! Jetzt muss ich eingeben, was ich überhaupt will. „Was heißt denn „Geldkarte aufladen?“ – Ich verweise auf spätere Wiederholungen, halt auf ein anderes Mal. Es folgte die Geschichte mit Tante Christel, den Brüdern und Schwestern und die spannende Frage, warum die Bestätigungstaste grün ist. Die Geldsumme wurde ausgewählt, nachdem ich gesagt hatte, dass das ja heute ziemlich egal sei, und der Automat fing an zu rattern.
  
  Mir blieb kaum Zeit, dies zu erläutern, da die Karte schon wieder raus kam. Die Karte war schon fast in Vergessenheit geraten, da sich der Vorgang nahezu ausschließlich auf die Euros konzentrierte. Während aber nun die EC-Karte wieder in die Geldbörse, in das vorgesehene Fach gesteckt werden sollte, der Kontoauszug ebenfalls seinen Platz finden wollte, lugte das Eurobündel schon fröhlich aus dem Schlitz. Ich glaube schon, dass ich mit einem leichten, scharfen und dennoch bestimmten Ton rief: „Da ist Dein Geld!“ Wo? Wo denn? – Ich konnte das Risiko nicht abschätzen und griff die Euroscheine.
  
  Ich hätte mir am liebsten auf die Zunge gebissen, aber ich habe meiner Mutter erklärt, dass die Geldscheine wieder verschwinden, wenn man sie nicht zügig nimmt.
  
  Somit war genügend Gesprächsstoff für den Heimweg gesichert. Meine Mutter war sich im Nachhinein keineswegs sicher, ob sie diese komplizierte Geschichte, ohne meine Hilfe allein wiederholen kann.
  
  Das habe ich nicht gewollt, wirklich nicht!
  
  Abschließend bitte ich alle Yopi-Mitglieder, die mich und meine Mutter kennen, nicht beim nächsten Besuch so zwischen Kaffee und Kuchen auf die Anzahl ihrer Brüder und Schwestern anzuspielen. Die Frage nach Tante Christel würde mich ins Bodenlose stürzen.
  
  Was mich persönlich angeht, ich musste nach dem Sparkassenbesuch erst einmal duschen.
  
  2005
  
  Indigo
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-02-07 16:26:57 mit dem Titel Als die Männer erfuhren, dass sie Väter sind
  
  Als die Männer erfuhren, dass sie Väter sind
  
  Angeregt durch die Veröffentlichung von Dietrich Schwanitz: Männer - Eine Spezies wird besichtigt, Eichborn-Verlag 2001 hat sich mir die Frage aufgedrängt, wie die Männer überhaupt erfahren haben, dass sie Väter sind. Diese zentrale Frage blendet Schwanitz aus, ich werde sie im Folgenden beantworten.
  
  Denken wir zurück in archaische Gesellschaftsformen, in die Zeit der Jäger und Sammler. Wir wissen, dass diese Gesellschaftsformationen zumeist matriarchalisch strukturiert waren. Frauen waren wichtig, Frauen organisierten das Überleben des Stammes, Frauen hatten Macht. Es gab zu dieser Zeit keine monogamen Zweierbeziehungen. Für den Erhalt einer Stammeskultur benötigte man viele Frauen, jedoch theoretisch nur einen Mann. Es gab also einen deutlichen Männerüberschuss.
  
  Viele der männlichen Leser denken dabei an paradiesische Zeiten, schließlich gab es genug Frauen und keine Monogamie. Aber wir waren es, die auf die Jagd geschickt wurden. Natürlich wurden auch damals Verluste betrauert, wenn einer der Jäger mal nicht zurück kam und vom Tiger gefressen wurde. Aber die mangelnde Beute gefährdete noch nicht das Überleben der dörflichen Gemeinschaft. – Ich will nicht kommentieren, was viele der weiblichen Leserinnen denken!
  
  Dörflich ist vielleicht auch der falsche Begriff, denn zur Zeit der Jäger und Sammler waren die Menschen ja noch nicht sesshaft. Die Jäger und Sammler zogen kontinuierlich durch den Urwald. Die Beute wurde geteilt, Überschüsse nahezu sofort verzehrt, und dann ging es wieder auf die Jagd. Ethnologen haben herausgefunden, dass schon in dieser frühen Entwicklungsstufe die ersten Erfahrungen existierten, wie man die erlegte Beute über einen gewissen Zeitraum konservieren kann. – Aber dann ging es wieder auf die Jagd und es betraf alle Männer, die nicht alt und gebrechlich waren. So lernten die Jungen das Beutemachen von den Erwachsenen.
  
  Manchmal kamen die Männer von der Jagd zurück und konnten feststellen, dass die Frauen Nachwuchs geboren hatten. Ein monokausaler Zusammenhang war damals aus männlicher Sicht nicht zu erahnen.
  
  Vielleicht war es ganz ähnlich wie heute. Die Frauen wissen ziemlich genau Bescheid und immer mehr Männer machen einen Vaterschaftstest, wenn sie mit einer potentiellen Vaterschaft konfrontiert werden.
  
  Nur gab es zur Zeit der Jäger und Sammler noch keinen Vaterschaftstest. Die Männer kannten den Umgang mit ihrem Sexualtrieb sehr wohl, aber die Zeit der Schwangerschaft war mit neun Monaten einfach zu lang. War für die Männer die Schwangerschaft einer Frau sichtbar, war keineswegs geklärt, wodurch dies bewirkt wurde. Als positiver Aspekt aus heutiger Sicht kann festgehalten werden, dass die Unkenntnis bezüglich der Befruchtung wahrscheinlich für die meisten Männer in sexueller Hinsicht den Durchbruch bedeuten würde. Aber sie wussten es nicht. Und weil sie es nicht wussten, konnten sie es auch nicht einem bestimmten Mann zuordnen. Einmal abgesehen von unterhaltsrechtlichen Fragen der heutigen Zeit, paradiesische Zeiten für Männer, die sich auch heute noch als Jäger und Sammler verstehen. Genau diese Männer schwanken doch durch die Entbindungsstationen bundesdeutscher Frauenkliniken und würden nie und nimmer erkennen, welches denn wohl ihr Sprössling ist. Deswegen, und nur deswegen sind die Brutkästen und Kinderbetten doch deutlich beschriftet.
  
  Natürlich basieren alle bisherigen Ausführungen auf streng wissenschaftlichen Erkenntnissen und sind nicht widerlegbar, weil sie wahr sind. – Fragen können wir leider auch niemanden mehr, da niemand bis heute überlebt hat und die Überlieferungen eben nicht in Büchern, auf CD-Roms und Festplatten festgehalten worden sind.
  
  Nun stellt sich natürlich die Frage, warum wir Männer heute wissen, was Männer damals nicht wissen konnten. Spannend ist zudem die Frage, seit wann die Männer schlauer sind.
  
  Es kann nur eine Antwort geben. Wie wir alle aus der Schule wissen, endete irgendwann die Zeit der Jäger und Sammler und die Menschen wurden sesshaft. Dem interessierten Leser sei angemerkt, dass es in der Menschheitsgeschichte vor der Sesshaftigkeit niemals Kriege gab. Kriege entstanden im Kampf um Land. Traf ein Jäger oder ein Sammler einen anderen Jäger oder Sammler im Wald, dann wurde freundlich gegrüßt oder der eine bekam eine Keule über den Kopf. Aber es entstand kein Krieg.
  
  Dieser zunächst einmal positive Aspekt wurde um den Umstand ergänzt, dass die Menschen nun mehr fischten, jagten und erbeuteten als sie unmittelbar benötigten. Ganz praktisch ist der Lernprozess nachzuvollziehen, dass tierische Nahrung länger frisch bleibt, wenn sie lebt. Die Jäger töteten nicht mehr jede Beute, sondern bauten Fallen. War der Fallensteller ins Dorf zurückgekehrt, musste die Beute aus der Falle, um die Falle wieder zu verwenden. Die Jäger hoben gruben aus, aus denen die Beute nicht entweichen konnte.
  
  Und nun ist auch klar, wie die Männer erfuhren, dass sie potentielle Väter sind. Selbst dem letzten Depp wird klar, was da passiert. Er muss nur lange genug vor der Grube mit den Wildkaninchen sitzen bleiben, galante Ausreden finden, dass er nicht schon wieder auf Jagd gehen will und das kleine Einmaleins beherrschen. Trifft Letzteres nicht zu, wird er trotzdem sehen, dass es mit der Zeit mehr Wildkaninchen werden.
  
  Eine repräsentative Minderheit nahezu unbekannter Sozialwissenschaftler stützt die Hypothese, dass dies der Wendepunkt vom Matriarchat zum Patriarchat war. Ich bin mir da nicht ganz so sicher.
  
  Sollten nun junge, aufgeklärte und fortschrittliche Eltern, die in irgendeinem konservativen Erzbistum Deutschlands leben, Probleme mit der Aufklärung ihrer Sprösslinge haben, dann können sie ja die Geschichte erzählen, wie die Männer erfuhren, dass sie Väter waren. Manche Kinderzimmer schmückt aber auch ein kleines Gehege mit zwei Zwergkaninchen.
  
  Indigo 2005
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-03-19 17:27:26 mit dem Titel Meine Freundin kann nicht Stricken
  
  Meine Freundin kann nicht Stricken, dafür kann sie aber prima Knöpfe annähen.
  
  Wir müssen da zunächst zwischen Knöpfen mit zwei Löchern und vier Löchern differenzieren. Dachte ich bislang, dass Stricken und Häkeln eine besondere Technik und Geschicklichkeit erfordern, so habe ich dazu lernen müssen, dass das Annähen von Knöpfen eine ebenso diffizile Angelegenheit ist.
  
  Vor mir visualisiert sich die Erinnerung an meine Großmutter mit Fingerhut und verkniffenem Gesicht, die mit einer nicht enden wollenden Ruhe und Akribie die Strumpflöcher meines Großvaters stopfte, der es wieder einmal versäumt hatte, seine Fußnägel zu schneiden.
  
  Damals dachte ich immer, dass eigentlich jeder Mensch, solange er nicht armamputiert ist, dazu in der Lage ist, einen Knopf anzunähen. Nur habe ich bislang noch niemals einen Mann gesehen, der das gemacht hat. In meiner ersten Berliner Wohngemeinschaft lebte ein Chemiedoktorant, der an langen Winterabenden stets einen Schal oder Pullover strickte. Es hat mich nicht zur Nachahmung animiert, aber ich war schon froh, dass er eine Freundin hatte. Ob er Knöpfe annähen konnte, weiß ich nicht zu berichten.
  
  In meiner Sozialisation habe ich früh gelernt, dass man sich nur ungeschickt anstellen muss, um lästige Haushaltstätigkeiten zu umgehen. So habe ich beim Abtrocknen mal eine Tasse fallen lassen, zur Kochwäsche meine blauweißen Schalke-Fußballsocken gesteckt, die Eier zu weich gekocht und die Wäsche im Garten so locker aufgehängt, dass wenigstens ein Bettbezug im Gemüsebeet lag. War an einem Hemd ein Knopf abgerissen, so entzieht es sich meiner Erinnerung wie dies Hemd wieder vervollständigt wurde. Ich versichere an Eides statt, dass es nicht mein Vater war.
  
  Als männliches emanzipiertes Wesen suche ich bei abgefallenen Knöpfen stets eine Stelle, an der diese deponiert werden. So habe ich im Auto eine kleine Ablage mit zwei Knöpfen von verschiedenen Kleidungsstücken. Die Herkunft kann ich leider nicht erinnern. Im Bücherregal steht ein kleines Schälchen, worin mindestens vier Knöpfe liegen. Vielleicht könnten diese Knöpfe eine Geschichte erzählen, wie sie dort hingekommen sind und was sie aus ihrem gewohnten Umfeld entrissen hat. Ich selbst wäre sehr gespannt.
  
  Die modernen Hemden von Tom Tailor, Seidensticker, Cavori, Camel oder Esprit haben in weiser Voraussicht am unteren Ende in der Regel zwei Ersatzknöpfe angenäht. Bleibt vorerst unklar, wie die von dort unten an die Verluststelle geraten sollen. Aber sie verleihen ein Sicherheitsgefühl und verringern die Überlastung kleinerer Verstecke im Auto oder Bücherregal. Die Marktforschung wollte erheben, wie dieser kleine Service die Kaufentscheidung beeinflusst. Das Ergebnis war leider nicht repräsentativ, da zuwenig Männer ihre Oberhemden selbst kaufen. Bei Unterwäsche ist dieses Phänomen noch prägnanter zu beobachten.
  
  Neuerdings sind ja schon Herrensocken im Handel, die zur 30 Grad Feinwäsche zusammengeknöpft werden, damit Mann nicht die Orientierung verliert. Der sogenannte Druckknopf ist an der Innenseite des dicken Onkels angebracht und stört überhaupt nicht, nur beim Laufen.
  
  Grundsätzlich ist es Männern - an den meisten Stellen - nicht so peinlich mit einem fehlenden Knopf herumzulaufen wie eine Frau zu fragen, ob sie den Ersatzknopf wohl annähen könnte. Theoretisch könnten sie den Knopf - jederzeit - selbst annähen. Aber praktisch ist dies kaum möglich. Erstens fehlt die Zeit, zweitens ist die Situation peinlich, drittens soll der Knopf ja auch halten.
  
  Die anlässlich des Hochwassers vom Deutschen Roten Kreuz angeschobenen Sammlungen belegen schon jetzt, dass an den meisten Spenden der Herrenoberbekleidung Knöpfe fehlen. Ein untrügerisches Indiz für das marktwirtschaftliche Denken der Männer: sie fördern die Wirtschaft der Textilindustrie und sie beschäftigen arbeitslose Frauen.
  
  Letztlich kann ich froh sein, dass meine Freundin weder stricken noch häkeln kann. Sie behauptet weiterhin, dass sie das Annähen vom Knöpfen nahezu blind beherrscht. Ich werde diese Behauptung weiterhin in Frage stellen.
  
  Mann weiß ja nie.
  
  Indigo 2005
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-11-10 20:15:18 mit dem Titel WEIHNACHTEN, NEIN DANKE!!!
  
  Weihnachten ? Ist mir doch egal !!!
  
  Jetzt geht es schon mit den ersten Weihnachtsberichten los. Nun zeigen viele User ihr wahres Gesicht. Mal schauen, wer sich hier sonst noch als Weihnachtsfanatiker outet.
  
  Also, mal ehrlich! Weihnachten, dass ist doch etwas für kleine Kinder und alte Omas. Dieses ganze Drumherum mit Geschenke einkaufen, Weihnachtsbaum absägen, womöglich noch Weihnachtlieder singen oder Plätzchen backen ist doch out. Den ganzen Stress kann man sich doch schenken. Einfach alles ignorieren und ganz cool bleiben. Dann gehe ich eben an den vier Wochenenden im Advent nicht mehr Klamotten einkaufen, meine Jeans und den Pullover kriege ich auch noch im Januar, vielleicht sogar preiswerter. Weihnachten ? Ist mir doch egal!
  
  Wenn ich nur daran denke, wie sie jetzt alle wieder ihre blinkenden Ghetto-Leuchten in Fenster hängen. Was soll das eigentlich? Brauchen die alle irgendwie Hilfe? Unglaublich, das grenzt doch schon an Belästigung. Allein die Fußgängerzonen hier in Berlin. Da kann man nur hoffen, dass die Ökosteuer auch die Einzelhändler betrifft, bei dieser Stromverschwendung. Oder gibt es jetzt etwa schon Lichterketten mit Energiesparlampen? Auch das wäre diesen Kommerzheinis noch zuzutrauen. Und wie das aussieht, total kitschig. Und überall riecht es jetzt schon nach Lebkuchen, Marzipan und Glühwein. Ich glaube, ich sollte mal wieder einen Allergietest machen. Ich brauche dringend eine Hypersensibilisierung!
  
  Überall muss man jetzt diese Weihnachtmusik hören, von den bekloppten Kellys, über die peinliche Michelle bis hin zu eigentlich ernst zu nehmenden Künstlern. Ich fasse es nicht, sind die denn alle verrückt geworden? „Oh Du fröhliche, oh Du selige ...“ Ich weiß noch wie ich meiner Mutter vor mehr als 15 Jahren mal eine Roger Whittaker Kassette zu Weihnachten geschenkt habe. Oh Tannenbaum, oh Tannenbaum mit amerikanischen Akzent. Das ist mir ja heute noch peinlich, wenn ich an die Situation im Plattenladen denke. Vielleicht geht es heute pubertierenden Teenagern ähnlich, wenn sie bei Schlecker Kondome kaufen. Weihnachtsgeschenke sollte man abschaffen, grundsätzlich. Weihnachten ist ansonsten doch nur noch ein geschenkpflichtiger Feiertag! Ich persönlich erwarte da nichts und natürlich schenke ich auch niemandem etwas zu Weihnachten, da wäre ja noch schöner.
  
  Wahre Zuneigung und echte Geschenke sind doch das ganze Jahr möglich. Wenn ich meine Mutter liebe, dann doch auch nicht nur zu Muttertag, oder? Entweder denkt der Beschenkte, ich hätte ein schlechtes Gewissen, oder er denkt, er bekommt nur etwas, weil Weihnachten ist. Da mache ich nicht mehr mit. Weihnachten – Nein danke!
  
  War das nicht so, dass Weihnachten ein christliches Fest ist? Wieso feiern dann trotzdem alle Weihnachten, auch die, die nicht an Gott glauben? Gerade lese ich, dass die Nachfrage nach okkulten und magischen Ideen immer dann ansteigt, wenn die wirtschaftliche Lage in Deutschland schlecht ist; ich lese, dass jede fünfte Frau an böse Geister glaubt und heidnische Rituale auf dem Vormarsch sind. Na, dann frohe Weihnachten! Oder feiern all die Atheisten, Esoteriker, Spiritisten das Weihnachtsfest als pervertiertes Ritual? Womöglich pendeln unterm Weihnachtsbaum und autogenes Schweißen in der Gruppe. Halloween ist noch nicht überstanden, da droht uns schon die kollektive Weihnachtsdepression.
  
  Selbst wenn ich konsequent bin und Weihnachten flüchten will, um Heiligabend unter der Palme zu verbringen, werde ich am Ende doppelt bestraft. Erstens zahle ich Top-Zuschläge und Hauptsaisonpreise, zweitens begrüßt mich dann auf Teneriffa in Los Christianos der Weihnachtsbaum im Hotelfoyer. Very welcome and merry christmas.
  
  Wo soll ich denn hin? Kann man denn vor diesem ganzen Chaos flüchten oder ist die gesamte bewohnte Welt infiziert?
  
  Weihnachten in Berlin ist ja schon hammerhart. Da hängen die Ghetto-Leuchten bis in den 14. Stock. Ich habe jetzt schon mein halbes Telefonverzeichnis durchgeschaut, keiner will oder kann mit mir verreisen. Alle, aber wirklich alle, verbringen die Feiertage im Kreise der Familie mit Gänsebraten und Bescherung. Niemand will sich mit mir verabreden. Und dann sind auch noch drei Tage hintereinander frei. Noch nicht einmal ins Büro kann man gehen.
  
  Gut, dass ich meinen PC zuhause habe.
  
  Ob denn Weihnachten all die Leute online sind, die sonst auch immer im Meinungsforum präsent sind? Oder ob die auch alle im Familienkreis fromme Lieder singen?
  
  Ich sehe schon die Kommentare auf diesen Beitrag: Tut mir leid, hab keine Zeit. Bin bei meiner Schwester, die hat keinen Internetanschluss, ich fahre auf die Kanaren, in die Berge oder ans Meer.
  
  Und das zu Weihnachten! Sind die alle verrückt? Was soll ich denn da machen? Allein zuhause, das halte ich aber nicht aus. Fernseher an: Wir warten aufs Christkind. Ob sie im ZDF wieder den kleinen Lord zeigen? Dann kann ich ja gleich den Berliner Krisendienst anrufen. Weihnachten, Heiligabend allein zuhause – das halte ich nicht aus. Da brauche ich drei Flaschen Rotwein – mindestens!
  
  Weihnachten? Ist mir wohl doch nicht so ganz egal!
  
  Gut, dann wird es wohl wieder wie all die Jahre. Heiligabend mit Bescherung, Weihnachten im Familienkreis, die Gans mit Rotkohl ist ja eigentlich saulecker. Die Geschenke bekomme ich auch noch zusammen, habe ja noch Zeit – ganz ohne Stress. War ja immer schön, das Weihnachtfest. Ob wir dieses Jahr wohl in die Kirche gehen, um Mitternacht? Vor 30 Jahren habe ich noch im Domchor in der Christmette gesungen. Komische Erinnerungen, die ich da habe. Ob Mutter wieder die leckeren Rinderrouladen macht? Und wen man da alles wiedersehen kann. Da trifft ich am 2. Feiertag die gesamte Verwandtschaft zum gemütlichen Kaffeetrinken. Da sehe ich Cousinen und Cousins, die ich nur einmal pro Jahr sehe: Weihnachten!
  
  Was ich mir wünsche? Ich wünsche mir wie jedes Jahr Gesundheit, Zukunft und Zuversicht, Liebe und Zuwendung. Und eine rauchfreie Weihnacht! Schließlich sind es dann schon neun Wochen ohne Zigaretten.
  
  Weihnachten ist schon ein schönes, besinnliches Fest. Wie bin ich da jetzt nur drauf gekommen? Ach, ist ja egal.
  
  Indigo wünscht einen schönen Advent und vorab schon mal frohe Weihnachten.

  Mehr erfahren
• SDV1E

  Die Krankheit gab mir zu denken!

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Der Tod gibt mir ziemlich zu denken.War in den Sommerferien im Krankenhaus für eine Woche!Weil ich probleme mit den Blut habe!Die Ärzte haben viele Test gemacht!Und haben gedacht das ich vielleicht irgendeine schwere Krankheit haben!Da bekam ich doch leichte bedenken.Ich soll mit 18jahren irgendeine Scheisse Krankheit habe.In diesen Tagen verging mir das Lachen gründlich.War froh als ich erfahren habe das es ist nicht so ernst ist!Da habe ich wieder zum nachdenken angefangen.Will mein Leben noch genießen.Seit diesen Aufenthalt bin noch nachdenklicher geworden als vorher.Will auf jeden nicht so schnell streben.Wobei das früher nicht war.Da dachte ich:"Will nicht mehr auf dieser kranken Erde leben!"DA war ich noch anderes drauf aber das ist vorbei.Ohne meine Freundin jetzt leider Ex-Freundin hätte ich diese Zeit nicht durchgestanden.Meinen Eltern ist das auch sehr nahe gegangen.Als mich der Arzt ins Krankenhaus überwiesen hatte war der ganze Tag im Eimer!War nicht mehr ansprechbar!War voll mit den Nerven am Ende!Meine Freundin rief mich an was los sei.Dabei sind mir die Tränen gekommen denn ich stellte mir das schlimmst vor!
  Aber es hat sich nicht bestätigt!Bin ich froh!
  Nun lebe ich bewusster als je zuvor!Will nie mehr in so eine Situtation kommen!!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-13 21:42:58 mit dem Titel Nicht real?????????????
  
  Was wäre wenn alles nur ein Traum ist?Wenn nichts real wäre?
  Man gar nicht lebt!Sich sondern in einer Traumwelt lebt!Die Welt so wie du sie kennst gibt es nur in einen Traum von irgend jemand!Wir alle sind Teile eines Traumes.Wenn dieser jemand aufwacht gibt es uns nicht mehr!
  Alles was man tut wäre voll gleich gültig.Weil es keine Wirkung hat.Denn es ist ja nur ein Traum?
  Bin mir nicht sicher ob das so toll ist.Alles was man erlebt hat soll nicht real sein!Gut auf manche Dinge kann ich ehrlich gesagt verschichten.Will kein Wesen eines Traumes sein!Hoffe ich bin keines!
  Wenn alles nur ein Traum ist was passiert wirklich mit uns wenn dieser Jemand aufwacht?Wenn er schlafen geht gibt es uns dann immer noch oder haben wir als Fantasie ausgelebt?
  Ich weiss es nicht!Hoffe das es kein Traum ist.
  Denn das Leben ist schön wie ich es kenne!
  Aber so genau kann es nicht sagen ob man doch nur ein Traumwesen ist?
  Oder könnt ihr mir das?????????
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-14 23:41:07 mit dem Titel Einiges Chaos!!!!!!
  
  Meine Lage wird mir bewusst!Bin von Krankenheiten zerfressen!Von Enttäuschungen überschüttet worden!Wie schlimmer kann es noch werden!Musste schon sehr viel ertragen!Ärtze meinten ich hätte einen Tumor oder sonst was hat sich aber alles nicht bestätigt!Mich kotzt das schon alles so an!Ich hab das alle schon satt.Ich will nicht mehr!Möchte endlich mein Leben genießen und nicht immer irgendwelche Pillen schlucken oder sonst was.
  Ich will endlich Frieden mit meinen Körper schließen aber irgendwie geht das nicht!Immer ist irgendwas dagegen!Mein Leben ist ein großes Chaos.
  Die Erlebnisse werden mehr aber großteils davon ist scheisse.Wäre froh wenn das glück einmal auf meiner Seite wäre!Das wäre echt toll aber!Aber das Schicksal will es nicht gut mit mir meinen!
  Wo ist das Glück wenn man es braucht????????
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-17 23:25:07 mit dem Titel Nur weg hier!!!!
  
  Sitze in meinen Zimmer und denke!
  Was mache ich hier?
  Ich weiss es nicht!
  Weiss nur eins!
  Will weg hier!
  Denn mich kotzt das schon voll an.
  Es ist immer das gleiche hier.
  Will etwas neues erleben.
  Aber ich komme nicht aus den Kaff raus.
  Will niemals so werden die hier.
  Denn ich einziger Lebenssinn ist\"Saufen,Saufen und nochmals Saufen!\"Das kann es doch nicht geben.
  Die Leute kennen nichts anderes außer Saufen.
  Die Jugend ist auch nicht besser!Die Saufen auch nur.Mich interessiert das alles nicht mehr!
  Hab die Schnauze voll von diesen Ort!
  Und überhaupt die Leute nerven hier!
  Will nur weg hier!
  Möchte überall wohnen nur nicht hier!
  Die Leute machen mich Krank!
  Sie sind naiv!Und einfach nur dumm.
  Frage mich nur wie das so viele aushalten.
  Die einzige Lösung für die ist das Saufen.
  Muss hier weg!Will auf keinen Fall so enden wie der Rest hier!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-17 09:00:12 mit dem Titel Die Gesellschaft!!!
  
  Warum bin ich ein niemand?
  Warum beachtet mich keiner?
  Selb halb wurde ich ausgestoßen!
  Bin ein Ausgestoßner der Gesellschaft!
  Die Gesellschaft hasst mich.
  Du musst reich sein das sie dich mögen!
  Hast kein Geld bist auch niemand.
  Hast du Geld bist du jemand.
  Denn die Gesellschaft ist so Geldgierig.
  Alles dreht sich ums Geld und Macht!
  Das Kotzt mich an!
  So bin ich der Ausgestoßene!
  Habe eine Ruhe vor diesen Machtgeilen Säcken.
  Ich füge mich nicht der Gesellschaft.
  Denn Geld macht nicht Glücklich!
  Nur das Leben kann einen Glücklich machen!
  Diese Gesellschaft wird in ihrem Keim ersticken.
  Ausgestoßen von der Gesellschaft.
  Mir ist das Egal!
  So kann ich mein Leben nach meinen Richtlinien leben!
  Die Gesellschaft wird eines Tages zu grunde gehen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-21 09:01:23 mit dem Titel Geld was ist das?
  
  Geld was ist das?Ist nur eine Zahl auf der Bank.
  Es ist nur Papier und ein Gemisch aus Stoffen.Das Geld auf der Bank kann sich so schnell in Luft auflösen.Der Computer kann alles lösen.So hattest du nie Geld.Es ist nur ein Gegenstand unserer Zeit.
  Alle wollen es.Wollen so viel da von haben.
  Dieser Gegenstand habt aber keine besondere Ausstrahlung.Es ergreift die Macht über uns.Sind ihr vollkommen ausgeliefert.
  Befreiheit euch von diesen Bann.
  Denn Geld allein macht nicht Glücklich.
  Freunde und vieles andere das macht einen Glücklich.
  Das bedruckte Schein treibt euch sonst eines Tages in den Wahnsinn.
  Wer genug hat ist nicht wirklich glücklich.
  Denn er will immer mehr und mehr.
  Aber so viele trachten den jenigen nach den Leben.
  Denn sie wollen das haben was er hat.
  Geld löscht nicht alle Probleme.
  Es löscht sich auf.Und was übrig bleibt ist ein haufen altes Papier!
  Es ist ein Instrument unserer Gesellschaft und Zeit aber eines Tages wird es keines mehr geben!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-11-05 23:01:54 mit dem Titel Etwas zum nachdenken!
  
  Das soll zum nachdenken anregen!!!
  Hier geht es nicht um.einfach allgemein!(schreibe aus der ich-form ist einfach leichter!)
  
  Habe mich mit Drogen voll gepumpt.
  Nahm alles was ich kriegen konnte.
  Wollte nur diesen Augenblick diesen Kick.
  Lebte nur mehr für diesen Kick.
  Verlor alles.
  Jeder ging mir aus den Weg.
  Wollte immer mehr auf den Zeug.
  Ich konnte nicht mehr ohne.
  Die Sucht hatte die Oberhand über mich gewonnen.
  Konnte meinen Körper nicht mehr kontrollieren.
  Alles fiel aus den Fugen.
  Kam zu mir als ich in der Gosse lag.
  Entsetzt sah ich mein Spiegelbild.
  In einer Wasserlacke.
  Mich über kam das kotzen.
  Was habe ich getan?
  Wie konnte ich mich nur so gehen lassen?
  BIs heute weiss ich nicht warum.
  Die Drogen haben mich zu grunde gerichtet.
  Der Aufstieg ins normale Leben.
  War schwer.
  Immer und immer wieder verfolgten mich die Träume aus meiner Vergangenheit.
  Die Sucht riss mich erneut aus den Leben.
  Sah keinen Ausweg mehr.
  Setzte mir den Goldenenschuss.
  Das Leben ist vorbei.
  
  Meine Meinung:
  So er geht es viele Jungen Menschen auf der Welt sehen keine Andere Lösung und greifen!Es sterben viele Menschen wegen Drogen.Es ist keine Lösung!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-11-06 22:14:54 mit dem Titel Das habe ich vor langer Zeit geschrieben!
  
  Hier etwas aus meiner schlimmsten Phase meines Lebens.In dieser Zeit hasste ich alle.
  Ich finde es ziemlich hart was ich geschrieben habe macht euch aber selbst ein Urteil darüber!
  
  Der Tod wird über euch kommen und ihr werdet die größten Quaelen erleiden die es gibt.Und ich werde über euch sein und mein Gelächter wird eich das Fürchten lehren.Denn ihr seit nichts gegen mich,denn ich habe Schmerzen ertragen müssen die Unmenschlich sind.Als alles andere auf der Welt.So fürchtet euch vor mir den ich bin euer größter Feind denn es gibt. Leidet nur denn etwas anderes habt ihr nicht verdient. Ihr seit alle unwürdige Würme die den Tod verdient haben.Ihr werdet den Tod der 1000Tode kennenlernen,jeder Tod wird schlimmer und schlimmer.
  Ihr werdet euch wünschen mich nie kennen gelernt zu haben. Ich werde euch alle vernichten.
  Denn ich bin der Tod das Nichts und die Finsternis zu gleich!
  
  (Das dürft ihr nicht ernst nehmen.In dieser Phase meines Lebens war ich unertragbar für jeden.Ich konnte mich selbst nicht leiden.Das war vor 2Jahren circa!Also ziemlich lange her.)

  Mehr erfahren
• diewicca

  Von Verständnis, Verstehen und verstanden werden

  • Pro Es gibt sie!
  • Kontra Meist merkt man es zu spät!
  • Empfehlung Nein

  Warum ist es so schwer sich zu verstehen? Sprechen wir alle, trotz der gemeinsamen Muttersprache, doch so verschieden?
  
  Ich habe mir da so meine Gedanken gemacht und das Resultat dieser, macht mich etwas traurig.
  Kann man nicht sagen was man denkt? Muss man immer alles so kompliziert umschreiben, wodurch man sich dann erst recht falsch versteht?
  Kann man nicht offen seine Meinung sagen und darüber ungeschminkt reden, was man fühlt?
  
  Ich finde das so schrecklich!
  Man denkt, dass man etwas sagen muss und überlegt, wie sage ich es, ohne falsch verstanden zu werden. Und genau das macht es doch, dass man dann ganz sicher falsch verstanden wird.
  Ein wenig kompliziert, doch ich denke schon, dass man mich versteht. Dass man versteht, was ich damit sagen will.
  
  Zwischenmenschliche Beziehungen gehen kaputt, weil man aneinander vorbei redet, oder schlicht und ergreifend gar nichts sagt um nicht zu verletzen. Doch will man das doch gar nicht!
  Wenn ich jemanden sage, dass ich etwas an ihm nicht mag oder nicht ganz richtig finde, ist meist das Gegenüber verletzt oder beleidigt. Doch das war nicht der Wunsch der Aussage!
  
  Manchmal findet man nicht die richtigen Worte, weil man unsicher ist. Dann denkt man, am besten gar nichts sagen, vielleicht hält mich mein Gegenüber dann für dumm, weil man nicht auch diese Worte findet, mit denen sich der Andere vermittelt.
  Nur muss man immer (für Manche) komplizierte Worte sprechen, nur um ernst genommen zu werden? Kann man nicht einfach frei von der Seele weg reden?
  
  Wir machen uns das Leben selber ziemlich schwer, indem wir im Wettkampf stehen, wer die „gebildeteren“ Worte zu sprechen vermag.
  Manchmal ist das Einfache, gerade das, was viel mehr auszudrücken kann!
  
  Es gibt viele Menschen, die bestimmte Fremdwörter benutzen, welche sie selber nicht verstehen bzw. den Sinn wissen, nur um Intelligenz vorzutäuschen! Oder sagen sie, um zu zeigen: „Ich bin schlau und du dumm, da du es nicht verstehst!“
  Dann sollte man es doch lieber lassen!
  Auch einfache Worte vermögen auszudrücken, was man sagen möchte. Manchmal sogar viel deutlicher.
  
  Ist man gleich intelligenter, wenn man den gesamten Fremdwörter-Wortschatz beherrscht?
  Meiner Meinung nach nicht!
  Nicht jeder von uns, wird tagtäglich damit konfrontiert und weiß darum nicht um deren Bedeutung. Deswegen sind diese Menschen nicht weniger intelligent.
  
  Das sind nur zwei Sachen, über die ich mir meine Gedanken mache. Einmal das Verstehen zwischen den Menschen in Beziehungen und Umgang miteinander.
  Und eben, dass es durchaus Menschen gibt, die Werte eines einzelnen Menschen an seinem Fremdwörter-Kenntnissen festmacht und urteilt, dass dieser Mensch = dumm ist.
  
  Die Entwicklung der Kommunikation zwischen uns allen, ist wirklich traurig. War sie doch einst so einfach und frei.
  
  Ist es denn schöner, wenn man sagt: \"In meiner physischen Konstitution manifestierte sich eine Dominanz positiver Effekte auf die Individualität Deiner Person\". Als wenn man sagt: \"Ich liebe Dich!\"?
  
  Oder: \"Das maximale Volumen subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zur spirituellen Kapazität Ihrer Erzeuger.\" Anstatt: \"Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln!\"?
  
  Dazu noch ein paar Weisheiten:
  
  Barbarus hic ergo sum, quia non intellegor ulli. (Ein Barbar bin ich hier, weil ich von keinem verstanden werde.)
  
  Wer weiß, dass er nichts weiß, ist weise. Wer darüber hinaus weiß, was er nicht weiß, kann danach fragen. Und wer schließlich weiß, wo das steht, was er nicht weiß, kann es nachschlagen.
  
  Die meisten Menschen verwenden mehr Zeit und Kraft daran, um die Probleme herumzureden, als sie anzupacken.
  Henry Ford
  
  Fachleute sind immer böse, wenn einem Laien etwas einfällt, was ihnen nicht eingefallen ist.
  
  Viele würden niemals mit vollem Mund sprechen, tun es aber mit leerem Kopf.
  Orson Welles
  
  Wer die anderen neben sich klein macht, ist nie groß
  (Johann Gottfried Seume)
  
  Weiß ich nicht.
  Ich beschwere mein Gedächtnis nicht mit Tatsachen,
  die ich in einem Konversationslexikon finden kann.
  Albert Einstein
  
  Es gibt viel mehr Dinge
  zwischen Himmel und Erde,
  als sich unsere Weißheit
  träumen lässt.
  W. Shakespeare
  
  Natürlich gibt es da noch viel mehr, aber ich denke, ich habe genug geschrieben, um verstanden zu sein.
  Wenn nicht, fände ich es schade, doch kann ich es nicht ändern.
  
  In diesem Sinne, Eure diewicca
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-30 20:06:06 mit dem Titel Wahre Freunde erkennen
  
  Wahre Freunde erkennen
  
  Menschen, denen man vertraut, enttäuschen.
  Menschen, die man liebt, verletzen.
  Menschen, die für einen da sein wollen, fehlen wenn man sie braucht.
  
  Nach vielen dieser Erlebnisse, ist es schwer, neu zu vertrauen und zu lieben.
  Man will und irgendwas lässt es nicht zu.
  
  Immer ist sie da, diese Angst, das Alles immer wieder zu erfahren.
  Man baut eine Mauer, die sich vielleicht ein wenig abbauen lässt, doch die Angst, lässt es nicht ganz zu.
  Man versucht es immer wieder, weil es schöner wäre, das Leben anders kennen zu lernen.
  Doch es ist nicht leicht.
  
  Man stößt selber Menschen vor den Kopf, die es ehrlich meinen und verletzt sie damit.
  Man weiß doch selber, wie es ist.
  Es ist schwer solche Fehler auszuräumen.
  Manchmal gelingt es gar nicht.
  Selber weiß man ja, wie weh so etwas tut und will die, die es mit einem auch taten, ja auch nicht wieder in sein Leben lassen.
  Es gibt da auch Unterschiede. Diese Menschen, die da waren, sind so. Sie wissen es nicht besser.
  Doch die, die es ehrlich meinen, die man aus dieser verfluchten Angst und dieser Erfahrung heraus, verletzt, diese Menschen wollen da sein und diese stößt man vor den Kopf.
  
  Man macht kaputt, was eigentlich gut für einen ist. Man verliert sie und dann ist man wirklich allein.
  
  Doch ist es schwer, wenn man nur solch Menschen erlebt hat, die vorher da waren, sich zu öffnen.
  Immer ist der Selbstschutz aktiv!
  Man muss es neu erlernen. Das Vertrauen, das Lieben und das Hilfe annehmen und geben.
  Es brauch manchmal viel Zeit und in dieser Zeit, kann man schon alles kaputt gemacht haben.
  
  Ein Teufelskreis!
  
  Man muss sich glücklich schätzen, dann solch Menschen seine Freunde nennen zu dürfen, die Geduld und Verständnis haben.
  Man sollte über seine Mauern hinwegsehen und sich durchkämpfen, sich fallen lassen.
  
  So schwer wie es auch scheinen mag, es geht sicher, doch es benötigt Kraft, denn man hat nie die Garantie, dass es sich um einen derer handelt, die wirkliche freunde sind.
  Das merkt man hinterher. Dann brauch man die Kraft, trotzdem weiter zu machen und jemanden, der Verständnis hat und da ist, einem Kraft gibt und zeigt, dass es besser werden kann.
  
  Ich hoffe, dass ich denen, bei denen es noch nicht zu spät ist, die auch falsch handeln wegen ähnlicher Erfahrungen, so ein Stück Mut machen konnte.
  Macht es nicht wie ich! Lasst es einfach zu! Nicht alle sind schlecht. Macht es besser als ich.
  Sonst bleibt ihr immer allein und einsam. Glaubt mir, das ist nicht das was glücklich macht.
  
  Wicca

  Mehr erfahren
• A Anachronistin

  Das soll funktionieren?

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Das soll funktionieren?
  
  Die Antwort ist eindeutig: JA! – Welche Fragestellung wird denn hier nun mit einem so kräftigen „JA“ beantwortet? – Nun, es soll hier noch einmal um die Problematik des Rauchens bzw. des Nichtrauchens gehen.
  
  Insbesondere Raucher oder aufmerksame Beobachter dieser Gattung Mensch werden es bestätigen. Sie werden zustimmend mit dem Kopf nicken, wenn ich sage, dass nicht das Aufhören das Problem ist, sondern das nicht wieder Anfangen.
  Viele von Euch werden sich nun daran erinnern, dass die Anachronistin vor geraumer Zeit mit stolz geschwellter Brust davon berichtet hat, dass sie sich nun zu den Nichtrauchern zählen würde. Das war im Beitrag: „Nachruf an die geliebten Verlassenen“.
  Nein, nein – nicht, was ihr jetzt denkt. – Ich bin nicht schwach geworden, obwohl ich mich harten Proben ausgesetzt habe. Ich war schon mit Freunden in der Kneipe Bier trinken, die allesamt geraucht haben. In einer Kneipe habe ich dem süßen Frohlocken eines jungen Promoters standgehalten, der mir eine Schachtel Zigaretten vor die Nase hielt. – Gut, ich habe ihn etwas unsanft angezischt und war nicht überdurchschnittlich freundlich, als ich ihm sagte, dass er schnell die Kneipe verlassen, und mich bloß in Ruhe lassen solle, schließlich hätte ich gerade die Finger von den kleinen Bösewichten gelassen. Er schnappte daraufhin seine Kollegin und Begleiterin und flüchtete in gekünstelter Dramatik...
  
  Jedenfalls habe ich festgestellt, dass es als frischer Nichtraucher Not tut, überzeugende Argumente parat zu haben. Keine Angst, ich will niemanden mit ins Boot ziehen, Raucher anprangern oder ihnen das Aufhören nahe legen. Nein, es geht schon um mich selbst. Ich brauche all diese klugen Argumente.
  
  Weniger hilfreich ist die Reflexion des Gesundheitsargumentes. Das sagt man drei Mal vor sich hin und ist immer noch der Meinung, dass man gerade jetzt gern eine ganz kleine Zigarette rauchen würde, ja, auch wenn es schädlich ist. Diesen ganzen moralischen Quatsch habe ich also beiseite gestellt, und besann mich auf andere Methoden.
  Ich bemühe mich nun, bei jeder Anschaffung darauf zu achten, wie viele Schachteln Zigaretten dieses Produkt wert ist. Es zählt also nicht, dass diese oder jene CD 15,- € gekostet hat, sondern der Preis wird gebildet durch eine Aufschlüsselung an Zigarettenschachteln. Geht man dabei von einem Preis pro Schachtel von ca. 3,- € aus, kommt man bei der CD auf 5 Schachteln. Der weiter gehende Gedankengang zeigt mir also, dass ich immer dann, wenn ich eigentlich 5 Schachteln Zigaretten geraucht hätte, mir nun eine CD kaufen kann.
  
  Diese Woche habe ich mir endlich den schon lang gehegten Wunsch nach einem elektrischen Epiliergerät erfüllt. Das gab es nämlich im Angebot bei Rossmann. Kostenpunkt 29,95 € von der Firma GRUNDIG. – Zunächst wollte ich ja einen Bericht darüber schreiben, weil ich nun statt 10 Schachteln Zigaretten dieses praktische Gerät erworben habe. Dann jedoch hat mich der Gedanke an einen solchen Bericht schwer ermüdet, sodass ich mich schnell hinlegen musste, um etwas zu ruhen. – Ich glaube, Produktbeschreibungen liegen mir nicht so, habe es allerdings auch nicht versucht. Vielleicht möchte mir jemand Mut machen. Muss aber auch nicht sein. Es gibt hier viele, die über das langweiligste Produkt hochinteressante und dazu noch amüsante Berichte schreiben (können). – Ich kann nur darüber staunen. Woher nimmt man die Motivation, und woher kommt all der Text, wenn man ihn nicht komplett aus der Bedienungsanleitung übernimmt?!?
  
  Zurück zum Ausgangsthema. – Ich will mir ja nun nicht alle 10 Tage ein Epiliergerät kaufen, das ginge zu weit. Und so viele CDs, die ich dringend kaufen müsste, habe ich jetzt auch nicht im Auge. Da ich allerdings sehr gern lese, werde ich den größten Teil des nicht „verrauchten“ Geldes in Bücher umsetzen. Und was Bücher anbelangt, habe ich keine Sorge, einen Buchladen mit leeren Händen verlassen zu müssen.
  
  Gerade frage ich mich, inwiefern dieser Spargedanke Augenwischerei ist. Schließlich ist eine gewisse kompensatorische Verwendung des Zigarettengeldes nicht zu leugnen. – Man isst einfach mehr. – Unglaublicher Weise habe ich bislang aber noch nicht zugenommen. Sehr beruhigend, denn ich habe dramatische Vorwarnungen bekommen.
  Nun, ich will hoffen, dass es so bleibt.
  
  Die Anachronistin dankt für die Lesung!

  Mehr erfahren
• C Charley

  Nur fliegen ist schöner

  • Pro Es ist eben billiger
  • Kontra aber fliegen ist schöner
  • Empfehlung Nein

  Berlin-Alexanderplatz Ende September – es ist 5:45 Uhr. Vor dem ehemaligen Haus der Elektroindustrie steht eine Reihe grüner Busse. Hollyday-Reisen steht darauf.
  
  Ich will Urlaub machen und habe mich für eine Busreise entschieden. Ist zwar nicht so bequem wie fliegen, aber billiger. Mein Sohn hat sich geopfert, mich in dieser frühen Stunde (um nicht mitten in der Nacht zu sagen) von Zuhause abzuholen und zum Bus zu bringen. Ich steige also erst einmal aus dem Auto, um den richtigen Bus zu finden. Das geht schnell, denn Bekannte, mit denen ich zusammen die Fahrt unternehme sind schon da und weisen mir den Weg. Also Gepäck verstauen, Sitzplatz suchen, und es kann losgehen.
  
  Abfahrt war für 6:00 Uhr vorgesehen, aber bereits 10 Minuten eher sind alle Mitreisenden im Bus und wir fahren los. Erst einmal zum Ku’damm, für alle Nichtberliner, gemeint ist der Kurfürsten Damm, aber wer kann schon so ein langes Wort fehlerfrei aussprechen. Hier herrscht großes Busgedränge, daher halten wir unerlaubter Weise mit Warnblinklicht auf der rechten Fahrspur. Zum Glück sind die Gäste auch hier sehr pünktlich, sodass es schnell weiter geht.
  
  Nächster Halt: Potsdam, weitere zwei Fahrgäste und nun weiter nach Leipzig. Langsam macht sich ein trüber Morgen bemerkbar. Es nieselt leise vor sich hin aber wir sind ja auf dem Weg nach Italien und dort ist um diese Jahreszeit mit warmen Wetter zu rechnen.
  
  Flughafen Leipzig Schkeuditz, die letzten Reiseteilnehmer steigen zu und wir können die Fahrt in den Süden nun endgültig beginnen.
  
  Zunächst erklärt uns der Fahrer den Bus. Dieser hat vier Räder, auf denen er rollt, 48 Sitzplätze, die alle mit einem Sicherheitsgurt ausgestattet sind. Er kann ja keinen zwingen, diesen zu benutzen, aber.... . Der Bus hat auch eine Toilette, die sollte man aber besser nicht benutzen, dafür werden ausreichend Pausen gemacht. Nach einer solchen von 30 Minuten geht es ins Frankenland. Dort wird dann der Fahrer den Bus übernehmen, der uns auf der ganzen Fahrt begleiten wird. Der erläutert dann auch den Ablauf der Reise.
  
  Mittagspause in Marktschorstätt, eine Stunde Zeit für uns zum essen und für die Fahrer den Bus zu übergeben. Sicherheitscheck, Kontrolle der an Bord befindlichen Getränke und Speisen und dann kann es weitergehen.
  
  Ich heiße Werner tönt es über die Lautsprecher im Bus, den Nachnamen habe ich vergessen, ist auch nicht so wichtig. Zunächst schimpft Werner, dass alles im Bus so schmutzig ist: das Waschbecken in der Toilette, die Kaffeemaschine und überhaupt. Aber er hat alles im Griff. Wir werden also über München und die Brennerautobahn nach Italien fahren. Das ist alles furchtbar teuer und außer der Vignette für Österreich kostet die Brennerautobahn noch extra Gebühr. Wir bekommen langsam ein schlechtes Gewissen, dass wir so schamlos diese billige Reise gebucht haben. Dann am Irschenberg auf der A8 der erste Stau. Den Haben wir aber nach einer knappen halben Stunde überstanden. Abbiegen in Richtung Kufstein, das Wetter hat sich nicht gebessert, aber auf den Alpengipfeln , die jetzt ins Blickfeld kommen, liegt schon Schnee. Wir überfliegen Österreich und sind schon nach kurzer Zeit in Italien. Hier wird erst einmal Maut kassiert. Der Fahrer versucht unterwegs uns die Landschaft und deren Schönheit zu erklären. Dabei vergisst er nicht, bei jedem Ausflugsziel darauf hinzuweisen, dass Hollyday all diese Ziele im Angebot hat. Die sind natürlich wieder sehr teuer aber bei Hollyday ganz billig. Das arme Unternehmen, ich denke, dass wir Reisebucher diese Firma bald in die Pleite treiben. Am frühen Abend verlassen wir bei Trento die Autobahn, um unser Zwischenquartier anzusteuern. Das Hotel macht einen guten Eindruck, es ist aber unübersehbar, dass die Saison vorbei ist. Wir sind die einzigen Gäste, und das voraussichtlich bis die Skisaison einsetzt. Daher besteht das Abendessen nur aus einem Menü, das man wählen oder nicht wählen kann. Als die Chefin bemerkt, das nur wenige Gäste das Menü essen wollen, die Nachfrage nach einem einfachen Salat scheitert, darf man aus dem Angebot auch einzelne Teile auswählen. Dabei fällt auf, dass das Personal die Gäste nicht versteht, nicht einmal italienisch?!
  
  Am kommenden Morgen, wecken um 6:00 Uhr, gibt es ein bescheidenes Frühstück, das ist im Preis enthalten und fällt auch dementsprechend aus. Um 7:00 Uhr geht es weiter. Inzwischen ist die Sonne aufgegangen und begleitet uns bis zum Abend. Unser Fahrer versucht mit anzüglichen Witzen die Reisegesellschaft zu erheitern, das gelingt nur mäßig. Dafür macht er uns aber unmissverständlich klar, dass wir eigentlich vom Busfahren keine Ahnung haben, er es uns aber schon beibringen wird. Dazu muss ich allerdings positiv bemerken, dass er über ein erstaunlich gutes Wissen über die Gegenden die wir durchfahren und deren Geschichte verfügt.
  
  Wir fahren vorbei an Verona, Modena und Florenz. Gern würde er uns Florenz zeigen, aber das kostet zu viel Zeit, die wir nicht haben und vor allem mindestens 150,- € Eintritt. Die sind natürlich im Reisepreis nicht enthalten. Bei Modena, es ist Freitag, wird gerade die Autobahn ausgebessert. Dadurch ist eine Spur gesperrt und wir verbringen zwei Stunden im Stau. Also Verhältnisse wie in Deutschland, sonst könnte man solche Arbeiten auch nachts durchführen, da ist doch wenig Verkehr.
  
  Mittagspause wird gestrichen, man kann ja im Bus ein Würstchen essen, außerdem macht so viel essen nur unnötig dick. Quer durch das Appennin Gebirge mit vielen Tunneln und Kurven. Ein Fahrgast hat sich hinterher beschwert, dass der Fahrer so schnell gefahren sei. Nun ja, schnell war es schon, aber nicht gefährlich und die Zeit des Staus musste wenigstens teilweise ausgeglichen werden. Vorbei an Rom geht es nach kurzer Pause weiter nach Neapel.
  
  Hier ist Rushhour, wir haben gerade die Mautstelle am Ende der Autobahn passiert, da stockt der gesamte Verkehr. Die Autos stehen auf der dreispurigen Strecke zu fünft nebeneinander und bewegen sich im Schneckentempo vorwärts. Es sind nur noch ein paar Kilometer bis zum Hafen von Pozzuoli, aber die Abfahrzeit der Fähre rückt immer näher und wir rücken uns kaum von der Stelle.
  
  Eifriges telefonieren zwischen dem Busfahrer und der Reiseleiterin, die am Hafen steht und auf uns wartet. Dann ist die Fähre weg, aber eineinhalb Stunden später geht die letzte. Wir erreichen schließlich den Hafen und haben genügend Zeit, um die letzte Fähre zu erreichen. Drei viertel der Fahrgäste steigen aus, der Rest fährt mit Werner weiter nach Sizilien. Da noch ausreichend Zeit ist, die Fähre noch nicht einmal am Kai festgemacht hat, kann man ja schon mal das Bier in Italien kosten. Es schmeckt gut, bis die Rechnung kommt. Für 0,4 l muss man 4,- € bezahlen. Und da schimpfen wir über die hohen Gaststättenpreise in Deutschland.
  
  Jetzt ist es übrigens an der Zeit, einmal das Ziel der Reise zu erwähnen: es ist die Insel Ischia im Golf von Neapel. Übrigens die Nachbarinsel von Capri. Um 22:30 Uhr haben wir dann nach einer kurzen Busfahrt den Zielort auf der Insel und damit das Hotel erreicht. Der Nachtportier hat mich schon erwartet und noch ein Abendessen bereit gestellt. Es war sehr gut und nach einem Bier an der Hotelbar, das kostet hier „nur“ 3,15 €, konnte ich dann mein müdes Haupt zur Ruhe legen.

  Mehr erfahren
• xeniaII

  Was will ich und vor allem was tue ich dafür

  • Pro ???
  • Kontra ???
  • Empfehlung Nein

  Gerade hier im Internet fällt mir immer wieder auf, wie viele Singles oder aber unglücklich verheiratete Menschen es in diesem Lande gibt. Ich lesen täglich Berichte über das Alleinsein, über Einsamkeit und über Trennungen; mal von Misshandlungen und ähnlichem abgesehen. Gerade wenn ich das Lese mache ich mir natürlich so meine Gedanken. Wie sieht mein Leben aus, wo möchte ich hin und vor allem: wo werde ich in sagen wir mal 10 Jahren stehen.
  
  Nun gehöre ich wahrlich nicht zu den Leuten die ständig am Rumnörgeln und mit ihrem Leben unzufrieden sind. Im Gegenteil: ich sehe die meiste Zeit alles viel zu positiv und habe morgens immer gute Laune; selbst wenn ich zum Beispiel weiß, dass mal wieder der Gerichtsvollzieher kommt! Dem guten Mann setze ich gewöhnlich sogar extra einen frischen Kaffee aus meiner Saeco vor :-). Es gibt Leute in meinem Näheren Umfeld, die glauben, dass meine ständige Fröhlichkeit schon der Beginn einer leichten Schwachsinnigkeit ist, aber das stimmt natürlich nicht.
  
  Und das ist es was mich im Internet in der Regel sehr nachdenklich stimmt. Ich habe so viele Berichte gelesen und manchmal habe ich echt das Gefühl, dass es nur noch unglückliche Menschen gibt.
  
  Ich bin mittlerweile 29 Jahre alt und meine Mama sagt zu mir eigentlich nur noch: Kind, Du trittst in jeden Hundehaufen, den es in dieser Stadt gibt! Und damit hat sie sogar Recht. Das einzige Problem: es gibt so viele Haufen in der schönen Stadt Berlin. Aber das ist mir egal. Ich denke einfach, dass wichtigste ist, dass man einfach weiß was man will.
  
  Und das lässt sich ziemlich einfach sagen: ICH WILL NEN MANN!
  
  Hm – gut so einfach ist das nun auch wieder nicht. Also ein paar mehr Eigenschaften als nun nur männlich zu sein, sollte er schon haben. Ich habe genügend Partnerschaften durchlebt, um genau zu wissen was ich nicht mehr will. Das wissen erstaunlicherweise auch immer alle: WAS SIE NICHT WOLLEN. Aber wenige sind in der Lage in Worte zu fassen, was sie wirklich wollen: sich ein Ziel zu setzen, dafür auch was zu tun, um es dann irgendwann auch zu erreichen!
  
  Ich möchte einen echten Partner – einen Freund. Jemanden, der es schafft bei mir zu sein und mir dennoch nicht auf die Pelle rückt. Gut aussehen soll er – stolz möchte ich dann schon auf ihn sein. Juhu nun sagt ihr wieder ich bin oberflächlich... stimmt aber nicht. Ein Mensch muss meiner Meinung nach nicht dem Schönheitsideal entsprechen, um schön zu sein. Oft ist ein Lächeln, die Augen usw. viel wichtiger. Ich möchte einen Mann, der mir von Anfang an mehr als nur sympathisch ist. Ich glaube an die Liebe auf den ersten Blick – auch wenn es für einige von Euch dumm klingt. Eine Partnerschaft in der es weder Geheimnisse noch Peinlichkeiten gibt – womit ich nicht meine, dass man nicht seine eigenen Freiheiten wie z. B. ein Tagebuch hat. Eine Partnerschaft in der man miteinander spricht und nicht Ewigkeiten nichts sagt, nur weil man glaubt, dem anderen könnte es nicht passen. Sprechen über alles, auch wenn es einem noch so banal erscheint. Eine Partnerschaft in der es selbstverständlich ist, den anderen zu entlasten, ohne ständig aufzuzählen, wer nun gerade wieder den Müll runtergebracht hat. Eine Partnerschaft in der es grundsätzlich das Wichtigste ist, den anderen glücklich zu machen, auch wenn selbst mal dafür zurückstecken muss. Solange dieses auf beiden Seiten passiert denke ich einfach, dass niemand zu kurz kommen kann. Aber auch eine Partnerschaft, in der man sich auch mal furchtbar streiten kann, konstruktiv und nicht zerstörerisch, wenn es dann angebracht ist. Streiten muss auch gelernt sein, dabei meine ich jedoch nicht, diese dummen Streitigkeiten um Kleinigkeiten, die oftmals nur vorgeschoben werden, weil man eigentlich zu feige ist, zu sagen, was man nun wirklich meint.
  
  Mein Traumman ist ein Mann, mit dem ich morgens zusammen aufwache und als erstes das Bedürfnis habe, ihn fest zu umarmen. Jemand, den ich ständig küssen und umarmen möchte. Jemand, dem ich in die Augen sehe und weiß, dass ich mich jederzeit (in guten und schlechten Zeiten) auf ihn verlassen kann. Jemand, der ohne zu murren meine Küchenkreationen isst. Jemand, der sich auch mal hemmungslos verwöhnen und bedienen lässt, ohne ständig ein schlechtes Gewissen zu haben! Jemand, der dasselbe auch mal für mich tut (ohne zu merken, dass man überhaupt was tut, da es einfach selbstverständlich sein sollte). Jemand, der zusammen mit mir in der Küche steht und aus jeder Essenszubereitung ein Ereignis macht. Jemand, der ohne zu murren auch mal meine Eltern besucht, obwohl sie schrecklich Spießer sind. Jemand, der zwar beruflich seinen Mann steht, zu Hause aber das ganze Mann-Sein einfach mal vergisst (obwohl: natürlich nicht immer, aber das gehört hier nicht so her) Jemand, der durchaus zu schätzen weiß, was ich beruflich (wenn es endlich wieder soweit ist) und auch zu Hause vollbringe, und mich nicht nur belächelt, wenn ich sage, dass ich einen anstrengenden Tag hatte. Jemand, der meinen Sohn genauso bedingungslos lieb wie ich und mir nicht ständig irgendwelche praktischen Erziehungstips gibt, sondern aktiv an der Erziehung teilnimmt. JEMAND DER FÜR UNS BEIDE da ist.
  
  Obwohl man es auch kürzer fassen kann: In einer Partnerschaft sollte man von beiden Seiten immer 100% erwarten ... zumindest ist es das was ich mir wünsche und was ich für meinen Teil auch bereit bin zu geben. Man sollte jederzeit zueinander stehen und füreinander da sein. Auch entschuldige ich mich nicht für meinen Sohn, im Gegenteil, ich bin sehr stolz auf ihn. Meine Mutter sagt ja immer, dass man es als Frau mit Kind nicht leicht hat, aber das ist wohl ne andere Generation, ich sehe meinen kleinen als Bereicherung, auch wenn er manchmal ja anstrengend ist.
  
  So, nun wisst Ihr, was ich mir wünsche oder besser gesagt was ich will. Nun könntet ihr fragen und hältst Du Dich an Deine Vorstellungen? Dazu muss ich leider sagen: Nein, im Gegenteil. Obwohl ich das so genau weiß, klappt es in den seltensten Fällen. Im Gegenteil, zielsicher suche ich mir die größten Ignoranten und Egoisten aus, welche die schöne Stadt Berlin so zu bieten hat. Aber noch bin ich nicht bereit aufzugeben. Meine Tante nervt mich ja immer mit ihren weisen Worten, dass man sich einen Mann nicht danach aussucht, ob man ihn liebt, sondern ob er gut für einen ist. Aber mal ganz ehrlich. Das ist mir dann doch ne Runde zu praktisch.
  
  Aber lassen wir uns alle überraschen. Wenn es die vielen Plattformen in einigen Jahren noch gibt, habe vielleicht auch ich meinen Optimismus verloren und heirate einen Mann, DER EINFACH NUR GUT FÜR MICH IST (wollen wir das mal nicht unbedingt hoffen).
  
  In diesem Sinne an alle unglücklichen Menschen: setzt Euch Ziele und verfolgt diese konsequent ... wenn er schlau seit allerdings etwas konsequenter als ich! lach
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-08-24 22:56:08 mit dem Titel Wohin wenn es regnet?
  
  Früher war ich gern und oft in Restaurants oder Cafés, gar nicht mal um wirklich was zu essen. Aber einfach gemütlich irgendwo einkehren, was trinken, andere Menschen beobachten: unter Menschen sein... Stimmen hören, Lachen und Diskussionen hören... einfach nur, um etwas Abwechslung zu haben.
  
  Aber nach der Geburt meines Kindes wurde mir schon bald klar, das dieses nun nicht mehr so einfach sein würde. Mein Lieblings-Italiener erträgt uns gerade noch so, weil Italiener ja bekanntlich sehr kinderlieb sind. Leider ist mein Sohn aber recht aktiv und spätestens nach 15 Min. hat er kein Interesse mehr an seinem Essen und möchte lieber das Restaurant anschauen gehen... möchte mit den tollen Gardienen oder anderen Einrichtungsgegenständen spielen. Da kommt es dann schon mal vor, dass andere Gäste schimpfen, was ich ja verstehen kann. Sie gehen ja in ein Restaurant, um in Ruhe zu essen :-(
  
  Lange Zeit waren wir daher bei Mc Donalds oder Burger Kind, da dort Kinder ja gern gesehen sind. Aber mal ehrlich, besonders gemütlich und anregend ist es da nun wirklich nicht. Alle Eltern werden mir zustimmen, dass Mc Donalds eine Zwischenlösung ist, aber nicht wirklich animiert!
  
  Nun habe ich eine Freundin, die ist Zeugin Jehovas und irgendwie weiss die immer alles, weil sie ja viel Kontakt zu anderen Menschen haben. Als ich nun eines Tages mal wieder überlege wo ich mit meinem Sohn trotz Regen hinkönnte, rief ich sie einfach an, um zu fragen, ob sie nicht nen hübschen Tip hätte.
  
  Sie gar mir den Rat ins Spielgartencafé zu gehen. Allerdings war sie selbst noch nie dagewesen, sie hatte nur davon gehört. Da es gleich bei uns in der Altstadt ist, marschierte ich also los, um mir die Gaststätte mal anzusehen. Ich war begeistert!
  
  Das Spielgartencafé müsst Ihr Euch wie folgt vorstellen:
  
  Im vorderen Bereich ist die Bar und ein Raucherbereicht. Dann gibt es rechts noch 2 hübsch geschmückte Räume, wo Kindergeburtstage veranstaltet werden. Wenn man in den zweiten Raum geht hat man den Eindruck man ist in Spanien. Eingerichtet ist es wie ein großer Wintergarten .. überall stehen lustige Zwerge und andere Figuren herum.
  
  Aber das eigentlich interessante ist der hintere Bereich: hier sind auf ca. 40 m2 riesiege Klettergerüste aufgebaut, die mit Styropor abgeklebt sind, so das sich niemand verletzten kann. Der gesamte Bereich ist zusätzlich mit Matten ausgelegt. Hier gibt es auch einen riesigen Swimmingpool mit Bällen und diverses andere Spielzeug. Der Zutritt ist aber nur Kindern bis zu einer Grösse von 1,40 m gestattet, wobei die Schuhe auszuziehen sind :-)
  
  Ich finde dieses Café einfach genial. Hier kann ich mich an einen Tisch setzen, meinen Café oder Wein trinken und mein Kind ist für 2 Stunden verschollen. Ich brauch ihm nicht mal was zum Essen bestellen, da er viel zu aufgeregt ist und lieber mit den anderen Kindern spielt.
  
  Das Spielgartencafé wird von einer italienischen Familie betrieben, die Kinder einfach lieben. Das sieht man an der gesamten Einrichtung. Das Essen und die Getränke werden in bunten Geschirr serviert. Eine kleine Pizza bekommt man schon für 2 Euro. Die Preise sind aus meiner Sicht recht günstig. Allerdings muss man pro Stunde die ein Kind die Klettergerüste nutzt immerhin 1,50 Euro bezahlten.
  
  Ich habe mich darüber einmal beschwert, da sagte mir die Wirtin, dass das nicht anders ginge, weil viele nur kämen, nichts verzehrten, um ihre Kinder spielen zu lassen. Wenn man das so sieht, sicher auch OK. Wenn ich und Alex mal was gegessen haben, haben sie diese Gebühr auch gar nicht berechnet.
  
  Was mich allerdings wundert ist, dass es nicht viel mehr solcher Cafés gibt. Das Spielgartencafé ist immer voll. Sonntags (Buffet) ist es oftmals gar nicht möglich einen Tisch zu bekommen.
  
  Warum gibt es so wenig kinderfreundliche Gastwirte in diesem Land, der Kundenstamm wäre doch durchaus da. Die meisten Eltern haben keine Lust mehr ständig bei Mc Donalds rumzuhängen.
  
  Ich kann jedem das Spielgartencafè nur empfehlen. Es ist in der Altstadt Spandau, genau gegenüber der Einfahrt zum Parkhaus von Hertie.....
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-08 23:38:22 mit dem Titel Was soll man nur wählen?
  
  Viele von uns haben sich heute sicherlich das Kanzler-Duell angesehen, allein in der Hoffnung, endlich eine Wahlentscheidung treffen zu können. Aber vielleicht bin ich da einfach zu blöd, eine Entscheidung konnte ich nach diesem Meer von Lügen auch nicht wirklich treffen.
  
  Ich gebe zu, ich bin nur eine Frau und rein gefühlsmässig war mir Schröder echt sympathischer, aber es geht in einem Wahlkampf ja selten um Sympathiewerte.
  
  Kommen wir mal zu den Aussagen:
  
  Als erstes muß ich anmerken, dass es mich echt ärgert, wenn man ein außenpolitisches Thema wie den Irak für den Wahlkampf mißbraucht. Es ist eine für mich deutsche Wahl und es hätte viel mehr auf deutsche Probleme eingegangen werden! Wobei mir Schröder echt sympathisch ist, weil er nicht bedingungslos die Kriegstreiber USA unterstützt.
  
  In der Arbeitsmarktpolitik haben mich beide nicht beeindruckt. Über 4 Mio. Arbeitslose in Deutschland und dann blöde Flosskeln. Ich hätte gern eine Aussage von unserem Kanzler gekriegt, warum unsere aktuelle Regierung glaubt, die Arbeitslosigkeit mit sinnlosen Schulungen, Umschulungen und ABM-Maßnahmen bekämpfen zu können. Warum die Arbeitsämter nach jahrelanger Schröder-Regierung sinnloser denn je agieren. Klar kann sich Schröder nicht hinstellen und sagen: hey .. sorry hab mich geirrt, so einfach ist die Arbeitspolitik gar nicht und es müssen völlig neue Wege gefunden werden, die wir im Moment nicht wirklich kennen. Das wäre halt ehrlich gewesen, aber seit wann sind Politiker denn ehrlich.
  
  Auch finde ich es ätzend, wenn sich ein Herr Schröder hinstellt und sagt, dass mehr in die Ganztagsbetreuung investiert werden muss. Hey ... eine völlig neue Erkenntnis. Aber das weiß Otto-Normalverbraucher doch nicht erst seit dem unsere Parteien im Wahlkampf sind. Dieses Problem ist seit Jahren bekannt, doch bisher hat es auch niemanden wirklich interessiert.
  
  Im übrigen braucht sich ein Herr Schröder nicht als Frauen- und Familienfreund hinstellen, er war es, der die Steuerklasse 2 für Alleinerziehende abschaffen will. Ist doch nett, wenn man als alleinerziehende Mutter oder Vater plötzlich die Steuerklasse 1 hat wie ein wenig kostenintensiver Singel. Wenn das sozial ist, kann auch auf Sozialpolitik gern verzichten.
  
  Und leider hat mich Herr Stoiber auch nicht wirklich beeindruckt. Sein einziger Auftrag war wohl Schröder anzugreifen, ansonsten kam da nicht viel rüber. Tolle Wahlkampfparolen, die sich aus meiner Sicht nicht wirklich umsetzen lassen. Aber süss das gerade er ins Gespräch wirft, dass Ausländer aus kritischen Ländern zukünftig Fingerabdrücke im Pass haben sollen. Da fang ich glatt an zu grübeln.. hey cdu/csu doch Partner der FDP, schön wenn man Forderungen in den Raum wirft, die der eigene Koalitionspartner eh blocken würde.
  
  Nach diesem Gespräch fühle ich mich eigentlich nur veräppelt. Für mich war das wie immer eine ganz große Show. Beide haben versucht gut rüberzukommen, einen gesunden Mittelweg zu finden. Aber das war keine Politik. Politik heißt für mich auch mal aus der Reihe zu tanzen und ganz neue Konzepte, bessere Lösungen vorzulegen. SPD und CDU sind für mich beides langsam nur noch Parteien der Mitte, die nie Lösungen finden werden, weil sie viel zu sehr damit beschäftigt sind, sich im Amt zu halten.
  
  Und hey habe heute mal wieder ein super Wahlplakat entdeckt... da sind Schröder und seine Frau drauf und der Text lautet etwa: Karriere und Familie unter einen Hut zu bekommen ist nicht einfach, dass höre ich jeden Tag zu Hause.
  
  Und mal ehrlich, will uns Herr Schröder verarschen, glaubt der echt, dass das deutsche Volk dämlich ist? Frau Schröder hat garantiert ein Kindermädchen, eine Putzfrau und wer weiß was sonst noch. Er kann sich doch nicht als normale deutsche Familie sehen.. da krieg ich das blanke grauen.
  
  Auf den Hinweis, dass die heutige Armut, jung, weiblich und alleinerziehend ist, ging er gar nicht ein .. da hab ich mich maßlos geärgert, echt.
  
  Was ich wähle weiss ich leider immer noch nicht!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-09 22:08:08 mit dem Titel Definiere mir Frau-Sein
  
  Alte Geschichten erzählen von Frauen, die mind. 8 Kinder gebaren, dabei auf dem Feld schufteten, um Ihre Familie satt zu kriegen. Frauen die selbstlos waren, die nur die Ihren sahen, die ihr bestes wollten und sich dafür zu Tode ackerten.
  
  Meine Großmutter war so. 1949 ist sie gemeinsam mit einem deutschen Soldaten aus einem Moskauer Krankenhaus nach Berlin geflüchtet. Mein Großvater war russischer Soldat, der aus der Ukraine kam. In der Kornkammer Rußlands waren ja viele deutschstämmige zu Hause, die damals von Ihrer Zarin geholt worden waren, um das Land fruchtbar zu machen.
  
  Mein Großvater sprach immer deutsch, auch als er in der Ukraine war und plötzlich hieß es: Kampf gegen Deutschland. Das hat er nie verkraftet... er hat eine Granaten entschärft um deutsche zu retten und hat dabei seine Arme verloren. Meine Großmutter war damals Krankenschwester im Moskauer Krankenhaus und hey.. sie hatte selbst ne schwere Tuberkulose.. soviel zu den Verhältnissen damals.
  
  Meine Großeltern kamen demnach 1949 nach Berlin wo so ziemlich alle Polnisch- und Russisch-Deutschen damals landeten. Meine Oma gebar im 8 Kinder, mein Vater und meine lieben Onkels und Tanten. Aber der Mann war ein echter Stinkstiefel. Er hat ständig randaliert, weil er nie verstand, warum meine Oma einen Krippel geheiratet hatte.
  
  Tja und was soll ich sagen, meine Tanten und Onkels haben irgendwie alle nen völligen Schatten, aber sowas schafft wohl die Kindheit. Meine eine Tante hat sich mit16 aus dem 3. Stock gestürzt.. es überlebt und ist dann nach Texas ausgewandert. Eine ist heute Erzieherin für Geistig behinderte Kinder, eine ist als Berlinerin in Bayern und wählt als einziges Grün 
  
  Was ich damit sagen will.. ich bewundere meine Großmutter, unsere große Göttin mag ihr gnädig gestimmt sein, weil sie all dieses Elend ertragen hat und nie wirklich an sich gedacht hat... immer waren ihr ihre Kinder wichtig, dafür hat sie einfach alles ertragen.
  
  Und genau das der Punkt.. früher waren die Frauen vielleicht mal so.. aber diese Zeiten sind vorbei. Aber ehrlicherweise muß ich auch sagen, dass Männer sich geändert haben. So nen Kerl wie mein Großvater hab ich selten wieder getroffen.
  
  Also? Was verstehen wir unter Frau?
  
  Einen Menschen der mind. so intelligent wie die männlichen Bürger dieser Erde; oftmals aber dennoch Schritte voraus, weil eine Frau einfach feinfühliger, Frauen entscheiden nicht nach dem Hirn sondern nach dem Herzen.
  
  Männer werden Frauen nie wirklich verstehen können, weil wir einfach zu unterschiedlich. Aber wir können lernen uns zu respektieren.
  
  Ich schaue mir die Wirtschaft und die Politik an und denke mir .. hey was schon Gleichberechtigung: Gab es jemals einen Quotenmann? Es ist so erbärmlich, haben Frauen es nötig in Ämter zu rutschen, nur weil die Quote es will. Sehen wir uns die großen Firmen dieser Welt einmal an.. da sitzen scheintote Kerle.. die nichts bewegen...
  
  Ich weiß nicht so recht, was ich von diesem Frauenbild im Moment halten soll. Eine Frau Schröder die sich an Ihren Mann hängt .. juhu sowas brauchen wir. Zahlreiche Ministerinnen die Ihren Vorgesetzten nach dem Mund reden...
  
  Ich bin wahrlich nicht männerfeindlich.. im Gegenteil 
  
  Aber ich denke einfach, das wir alle mal lernen müssen, dass Gleichberechtigung nicht so einfach ist und es sie im Moment auch nicht wirklich gibt.
  
  Es gibt nur noch wenig Frauen die bedingungslos den Haushalt schmeißen, nebenbei die Kinder abfüttern und am Abend noch dumm vor sich hinlächeln... und ich kenne auch wenig Männer die dieses mögen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-04 19:55:16 mit dem Titel Neuer Job .. neues Glück?
  
  Wie einige von Euch wissen, hatte ich ja am letzten Dienstag zusammen mit meiner Zeitarbeitschefin ein Vorstellungsgespräch bei einer grossen Versicherungsgesellschaft. Schon im Vorfeld gab es da genug Ärger, weil ich da Schicht arbeiten soll und dieses nur möglich ist, weil meine Schwester angeboten hat, Alex (Schnubbel) dann aus dem Kindergarten zu holen. Die Schicht endet erst um 18.00 Uhr und juhu um 17.30 Uhr schließt der Kindergarten!
  
  Nachdem das nun geregelt war.. dachte ich gucktste Dir den Laden halt mal an. Ich habe meiner Chefin 5 Mio. mal gesagt, dass ich keinen Job mehr im Vorstandsbereich möchte, wo es nur zählt, dass die Röcke kurz sind und man dümmlich lächelt. Ich wollte einen Job, möglichst als Sachbearbeiterin, wo ich meinen Computer, meine Aufgaben und meine Ruhe habe. Ich bin Realist und weiss sehr genau, dass ich Vorstände und ihr teilweise sonderliches Verhalten nicht mehr ertrage, weil es mich zu stark an meinen 3jährigen Sohn erinnert :-))
  
  Ausserdem hatte ich der guten Frau 3 Mio. mal gesagt, dass ich in die Baubranche will, weil man dort eine Sprache spricht, die ich nachvollziehen kann...ich wollte meine Bauleiter, Poliere und Maurer wieder haben .... ich wollte mich stundenlang mit Ausschreibungen beschäftigen, auch wenn es viele anödet. Ich liebe nun mal excel-dateien und vor allem liebe ich es, notfalls auch mal nen Zaun selbst anzustreichen, wenn der Sub mal wieder streikt...
  
  Soviel zu meinen Wünschen :-))
  
  Das Gespräch war der Hammer! Schon als dich da ankam wurde ich von 2 Leuten des Sicherheitspersonals ausgequetscht bevor ich einen Besucherausweis bekam. Das war ein absoluter Prunkbau und wer mich kennt, weiss ich, dass ich einen Baucontainer einfach mal vorziehe.
  
  Das Gespräch war nicht wirklich prickelnd. Das Sekretariat besteht zur Zeit aus zwei Damen, 25 und 26 Jahre alt und sie suchen halt noch eine dritte. Man ist dann zu dritt für 6 Vorstände zuständig. Na holla.. sowas habe ich noch nie gehört.. kenne es, dass jeder Vorstand ne eigene Assistentin hat... aber Xeni ist ja nicht so .. hat sich das erstmal angehört.... die Lobhymnen auf diese super tolle Versicherungsfirma. Aber schon bald wurde mir klar, dass die bisherige Büroleiterin (26 Jahre alt) nen echtes Problem mit hatte. Sie fragte so blöde Dinge wie: Wie stehen sie zu Teamarbeit, haben Sie ein Problem damit auch auf jüngere zu hören? Na ja meine Antwort war auch nicht lieb.. hab gesagt: hey mein Sohn 3 Jahre alt, nicht wirklich gebildet und erfahren, aber ich höre trotzdem!
  
  Lol was soll ich sagen, da hatte ich so irgendwie verkackt .. wobei mir das schon fast egal ist. Für mich zählt Alter nicht und wer glaubt mit mir rumzicken zu müssen hat eh verloren, weil mir das ziemlich wurscht ist. Habe genug Ärger mit meinem Sohn, da kann mich sowas nicht wirklich erschüttern.... Ich werde diesen Job antreten und werde mir den Hühnerhaufen mal ansehen. Aber im Ernst .. wer legt schon Wert darauf Büroleiterin zu sein. Im Gegenteil, will nur meine Ruhe.
  
  Aber das lustigste immer noch mein Chef ist Amerikaner, der spricht kein Wort deutsch und wollte mich innerhalb von 2 Min. in ein politisches Gespräch über den Irak verwickeln. Aber hey .. auch da stehe ich drüber .. ich diskutiere nicht über Politik mit Vorgesetzten hab ich ihn wissen lassen :-))
  
  So was ich Euch damit sagen will weiss ich nicht. Werde den kack-job antreten, auch wenn ich das Gebäude und die Leute echt ätzend finde. Meine Chefin hab ich schon rund gemacht .. habe ihr ja gesagt, dass ich keinen Lust mehr auf Kostümchen und ähnliches habe .. aber sie sagt, dass es in der Baubranche zur Zeit nun mal nicht viele Jobs gibt für Fremdsprachenassistentinnen; und das ich ja nach 8 Wochen wieder gehen kann, wenn ich dann mag!
  
  Aber was solls .. dann guck ich mir den Ami halt mal an.. darf 3 Telefone gleichzeitig bearbeiten und soll nebenbei noch Übersetzungen machen :-) also Leute ich find die Lustig und frage mich ernsthaft, warum es noch Leute gibt, die sich sowas gefallen lassen... ich bin ja über Zeitarbeit da und wenn ich gute Laune habe.. werde ich den 6 Vorständen dann sicherlich mal erklären, dass ich nur 2 Hände und einen Kopf habe :-)
  
  PS: Sie haben auch gefragt: ob ich mit Stress klarkomme! Meine Antwort war: schafft Euch mal nen krankes Kind an .. und seit allein mit ihm, dann wißt Ihr was Stress ist, bestimmt nicht Telefone und Protokolle :-) aber vielleicht bin ich da im Moment etwas zu zynisch?
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-05 23:40:29 mit dem Titel Bin ich sooo anders?
  
  Wenn ich mir diese Welt ansehe könnte ich den ganzen Tag nur weinen, weil Menschen einfach nicht mehr menschlich sind. Ich sehe mich selbst an und frage mich, warum ich so gnadenlos, warum mir Gefühle fehlen für meine Mitmenschen. Ich wäre gern anders.. eigentlich bin ich das auch .. aber das Leben hat mir zuviel Mist gezeigt, daher lernt man verstecken .. man lern tricksen und letztlich lernt man ein Arschloch zu sein, auch wenn es einem selber weh tut.
  
  Wenn ich morgens aufwache lächel ich .. ich sehe meinen Sohn an, der meist neben mir liegt und morgens freudig: Mama brüllt wenn ich ihn kitzle. Dieses Gefühl beim Aufwachen würd ich so gern behalten ... wenn ich erwache denke ich positiv.. wir spielen oft noch lange im Bett und toben ... wir lieben uns halt.
  
  Aber wenn der Tag kommt.. wenn ich auf mein Konto sehe .. wenn ich alles andere betrachte denke ich mir immer, warum? Warum ist das Leben so ungerecht. Ich weiss, daß ich einen perfekten Sohn habe... ohne angeben zu wollen.. das ein Grund zum glücklich sein. Aber er hat auch Ansprüche und es tut mir im Herzen weh, wenn ich so pleite, dass er nicht mal nen besch.. Cheeseburger für 1,20 Euro haben kann. Ich weiss das das jetzt viele nicht verstehen, aber es tut weh... wenn ein Kind Kleinigkeiten haben will .. und es einfach nicht geht.
  
  Ich verstehe diese Welt nicht... die Mütter und Kinder so behandelt. Ich weiss, dass ich angeblich noch genug Geld habe.. laut den ganzen tollen Tabellen, die aber irgendwie unseren Teuro vergessen. Ich habe genau 434 Euro zum Leben .. hey wären das noch 800 DM wäre meine Welt in Ordnung....
  
  Aber in dieser Welt ist nichts mehr in Ordnung ... jeden Abend verbrenne ich meine Kräuter die mich ermutigen sollen ... die mir meine Kraft geben.. das alles durchzustehen... nur warum?
  
  Sind die Menschen mittlerweile einfach so? Zählt immer nur noch das ICH.... was verlangt ihr von Eurem Leben. Ich meine wir haben es alle in der Hand. Warum können wir nicht einfach etwas menschlicher werden; wobei das ein widerspruch in sich ist.. nur der Mensch zerstört niemand sonst!
  
  Manchmal bin ich doch recht mutlos wenn ich mir diese Welt so betrachte... ich habe meinen Sohn und meinen Wicca-Glauben, aber oftmals hilft nicht mal das....
  
  Ich weiss nicht wo diese Welt enden wird.. aber ich ahne schlimmes... wenn die Menschheit nicht endlich wieder Werte wie Freundschaft, Liebe, Gutmütigkeit, Gnade und vor allem Zuversicht erlernt..
  
  PS: Eine etwas traurige Xeni
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-08 18:56:15 mit dem Titel Hilfe ich werde alt !!!!!!!!!!!
  
  Nun ist es endlich auch bei mir soweit. Noch in diesem Monat werde ich nullen.. Meine 19 jährige Schwester sagte letzte Woche grinsend: na holla, so alt wird doch kein Schwein. Wobei ich mir ja denke, wenn ich die nächsten 5 Jahre lang behaupte, ich werde einfach nen paar Jahre jünger merkt das auch niemand.
  
  Was geht mir nun alles durch den Kopf, wo ich so ein fast biblisches Alter erreiche? Als erstes werde ich mich wohl von meinen Liebschaften trennen, denn hey (das war für Kommi): ab einem gewissen Alter soll Sex angeblich ja unästhetisch sein. Vor allem weil bei Männern meiner Generation ja angeblich gewisse Dinge nachlassen. Und ernsthaft: wenn das dann eh nicht mehr klappt, was soll ich mir nen Mann in die Wohnung holen, der eh nur meinen Nieren- und Blasentee wegtrinkt und womöglich noch meine Haftcreme verbraucht, ohne Bescheid zu sagen. Dann besorg ich mir lieber so nen kleinen, süssen Hund, die sind wenigstens Treu und Ergeben!
  
  Natürlich gibt es auch ältere Frauen, die sich einfach „Jungblut“ suchen. Doch in gewissen Klatschblättern lese ich immer von: wohlhabenden, alten Frauen mit viel zu jungen Freunden. Und da hätten wir dann den nächsten Haken: ich bin alles andere als wohlhabend. Aber wer weiß, wenn ein Rentenbescheid kommt, kann ich mir das vielleicht leisten. Obwohl ich dann erstmal mit meinem Arzt klären müßte, wie viele Beruhigungsmittel man monatlich so auf Rezept überhaupt bekommt! Junge Männer regen mich nur unnötig auf.
  
  Beim Thema Mode ist fortschreitendes Alter natürlich wieder toll. Was ich zukünftig so an Geld sparen, kann ich im Moment noch gar nicht wirklich in Zahlen fassen. Vorbei die Zeit der Minis und viel zu engen Hosen. Der kurzen, modischen Tops und niedlichen Shorts. Habe mir jetzt beim Quelle-Versand diese hübschen, weiten, Blümchen-Kittel bestellt, die man ja wahlweise mit bunten Tüchern oder lustigen Strickjacken aufpeppen kann. Denn eines ist klar, wenn man selbst der Blasen- und Nierentee nicht mehr wirklich hilft, braucht man auch im Alter wieder Windeln. Und wie sieht das denn aus, wenn man dann enge Sachen trägt? Nein das geht natürlich nicht. Und auch beim Schuhwerk kann man mächtig sparen: vorbei die Stiefel und Pumps, denn wenn die Beine wässerig werden, gibt es Sandalen, in allen möglichen Farben, passend halt zum Kittel. Wobei ich mich bisher erfolgreich weigere, diese braunen, durchaus modischen, Stütz-Kniestrümpfe zu tragen.
  
  Wenn ich in den letzten Jahren viel zu viel Geld für Kosmetik ausgegeben habe ist das nun vorbei. Juhu! Wer braucht schon Make-up, was eh die vielen Furchen im Gesicht und die Altersflecken nicht wirklich abdeckt. Auch Lippenstift kann man sich auf den viel zu schmal gewordenen Lippen sparen. Und Mascara? Wohin? Bei den Tränensäcken würde es eh niemand bemerken. Haare färben? Was kann man schon färben, wenn bald nichts mehr da ist. Die Haare gehen langsam aus. Die einzige Alternative wäre da eine Perücke, wobei ich mich dann garantiert für den Farbton „blau-grau“ entscheide, da er nachweislich in der Natur nicht vorkommt und unter den älteren Damen irgendwie der Renner ist.
  
  Internet? Nicht wirklich spannend wenn man auf dem Monitor nicht mehr wirklich viel erkennt. Wenn man die vielen ausländischen Begriffe im Netz nicht mehr versteht. Oder wißt Ihr etwas was an Download oder so ähnlich ist. Früher war ich gern nächtelang in diversen Chats, heute kann ich bei dem grünen Gemüse und deren Probleme nicht mehr wirklich mitreden: meine Generation hatte einfach andere Probleme.
  
  Auch Disko- und Barbesuche kann man sich sehr wohl sparen, sobald man vom Türsteher mit den Worten: Na Muttchen, willste Deine Tochter abholen, aber pass auf ist dolle Laut da drinn – begrüßt wird.
  
  Im großen und ganzen denke ich, dass mein Leben einfach günstiger wird und Spass kann man auch anders haben. Vielleicht richte ich eine bezirksübergreifende Häkel- und Strickgruppe ein, dann spare ich sogar noch die Kosten für die Strickjacken.
  
  PS: Für alle die es nicht wissen: ich werde 30

  Mehr erfahren
• O OLI.G.

  Faxen Dicke

  • Pro eigens verfasst
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Liebe Yopianer!
  
  Heute möchte ich mal eine kleine Glosse schreiben, um hier mal ein bisschen Spaß reinzubringen! Da ich in der Schule grad Glossen behandele, dachte ich mir mal eine von mir geschriebene zu veröffentlichen! Wir mussten eine schreiben, die zensiert wurde. Da ich darauf eine 1 bekommen habe werde ich sie jetzt mal aufschreiben! Vorher möchte ich aber erst mal sagen was eine Glosse ist:
  Die Glosse beurteilt au subjektive Weise Ereignisse oder Zeiterscheinungen und weist auf deren Missstände hin. Der Autor formuliert vielfach äußert angriffslustig, ironisch und satirisch und verwendet viele bildhafte Vergleiche. In zahlreichen Zeitungen und Zeitschriften erscheinen regelmäßig Glossen mit oft aktuellem Bezug täglichen Leben.
  
  Faxen Dicke...
  
  Es hat Zeiten gegeben, da muss für einen kommunikativen Geschäftsmann das Verreisen eine Arge Qual gewesen sein.
  Hatte er sich zum Beispiel - Manager müssen fit bleiben - für eine Bergtour entschieden, so konnte es ihm passieren, dass er Stund um Stund, ja vielleicht Tag um Tag über Geröll stolperte, an schmalen Felsgraten entlangkraxelte, über blühende Almwiesen schritt, Kühe und Gämsen traf, aber nie auf die Möglichkeit zu wahrer Kommunikation - kein Faxgerät weit und breit! Und die Sennerin in luft\'ger Bergeshöh\' hatte Speck und Charme zu bieten, aber nicht einmal ein Mobiltelefon. Allerhöchstens das Hinterlassen einer Ansichtskarte bot die Chance, Verbindung mit der Außenwelt aufzunehmen.
  Welch hartes Schicksal vor gar nicht allzu ferner Zeit, nur zu einem Deutschland-Trip aufzubrechen: stundenlang getrennt von jedem Faxgerät, von jedem Kontakt zu den Mitarbeitern daheim; keine Möglichkeit, Direktiven zu geben, sich sofort einzuschalten, zu beweisen, dass man ständig mit Herz und Gedanken bei den Seinen am Schreibtisch ist. Schließlich kann ja ein eiliger Geschäftsmann auf Reisen nicht ständig das nächstgrößere Postamt ansteuern in der Hoffnung, dort auf ein Faxgerät zu stoßen. Sehnsüchtig muss er auf den Abend warten. Kaum im Hotel angekommen, stürmt er sofort die Rezeption um mit einem angemessenen Trinkgeld und einem Riesenstapel Papier das Faxgerät, seinen lebenswichtigen Draht zum Business, für die nächste Stunde zu okkupieren.
  Wie viele Geschäftsmänner wohl haben erleichtert aufgeatmet, als sie der Zeitung entnehmen konnten, dass Telekom das Faxproblem beträchtlich entschärfen und nun auch dem Fleißigsten der Fleißigen ein Mindestmaß an Reisekomfort gewähren will? Noch in diesem Jahr sollen mehr als 5000 Faxgeräte an allen wichtigen Punkten, die einst- und wichtig zu nehmender Reisender ansteuert, ausgestellt werden: An Bahnhöfen und an Flughäfen, an Autobahnraststätten und in Hotels harren nun die Geräte der wichtigen Botschaften, die da kommen werden. Der warnende Hinweis auf die happigen Gebühren kann höchstens den selten zu Faxen aufgelegten Banausen erschüttern.
  Allein, die großzügige Tat der Telekom ist für den wahren Faxsüchtigen nur der berühmte Tropfen auf den heißen Stein. Denn trotz der 5000 Neuen gibt es für ihn noch Hunderte von Situationen, in denen er von jedem guten Fax verlassen ist. Was macht so ein Mensch, wenn er seinem Standart gemäß zur Schlauchbootexpedition auf dem Amazonas weilt und auf das nächste Faxgerät wahrscheinlich erst in Manaus stößt? Was tut er, wenn er im Urwald Guatemalas Tempelruinen vergangener Kulturen erforschen will, ohne die Gegenwart aus den Augen zu verlieren? Jedes mal muss er zurück ins Hotel, um sich richtig ausfaxen zu können.
  Und wer gibt ihm die Gewähr, dass beim Segeltörn zu den Grenadinen oder Lofoten wirklich auch eine Faxmaschine mit an Bord ist?
  Dem Menschen kann bald geholfen werden, erfahren wir aus einer Zeitungsnotiz. Der zufolge wurde jüngst in Las Vegas das kleinste Faxgerät der Welt präsentiert. Und das für den Faxfreak so segenreiche Ding passt nicht nur ins Reisegepäck, sondern in jede Hemd-, Hosen-, oder Handtasche - es hat die Größe einer Zigarettenschachtel.
  Reisen gewinnen eine neue Qualität. Denn nun hat der Vielbeschäftigte überall nur noch ein Ziel vor Augen - wo ist die nächste Telefonbuchse, damit er sein Gerät einstöpseln und notfalls sogar seine Ansichtskarten heim faxen kann.
  
  Mit dieser Glosse möchte ich einmal ironisch und kritisch beurteilen, wie wir heute von Kommunikationsgeräten wie dem Fax oder noch viel mehr dem Handy abhängig sind.
  
  Gruß
  
  Oli.G.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-02 18:09:58 mit dem Titel Happy Birthday, Mac!
  
  Hallo Yopianer!
  
  Ich möchte noch mal eine weitere Glosse von mir veröffentlichen. In der Glosse geht es um das 10 Jährige Jubiläum des Macintosh. Das ist zwar schon etwa 8 Jahre her, aber da wir in der Schule mal eine Glosse schreiben sollten die kein aktuelles Thema anspricht habe ich mich dafür entschieden. Also bitte nicht denken, ich wäre hier ein wenig mit der Zeit hinterher.
  
  Meine Glosse trägt den Titel. Happy Birthday, Mac!
  
  Am 24. Januar bist du zehn Jahre alt geworden, Macintosh. Als du auf den Markt kamst, gab es zwar schon seit zwei Jahren Personal Computer, aber du warst der erste mit Persönlichkeit. Der erste, der nicht nur zur Datenverarbeitung da war, sondern auch noch Spaß machte. Deine Konkurrenten hatten den Charme einer Registrierkasse, sie ließen niemanden an sich heran, der nicht ihre Geheimsprache beherrschte (C:CHKDSK...... . doc, bmp... usw.), während man dir zärtlich mit der Maus nähertreten konnte, ohne irgendetwas von Computern zu verstehen. Du warst eine antiautoritäre Maschine, deine grafische Benutzeroberfläche (was für ein Wort!) war von späten Hippies entworfen worden, von Künstlern, nicht von Beamten bei Big Blue. Schon beim Einschalten begrüßtest du den User mit einem lächelnden Selbstporträt statt mit einem Rapport über allocated memory size. Auf dem Schreibtisch stand ein richtiger Mülleimer (ursprünglich sollte er sogar von einer digitalen Fliege umschwärmt werden, aber das haben sie sich dann doch nicht getraut). Zweimal klicken, und Fenster gingen auf und zu, Programme wurden gestartet. Du warst der erste Computer, mit dem man ernsthaft malen und Musik machen konnte. Und wenn dir etwas nicht gefiel, hast du Anarcho mir die Bombe gezeigt, so eine richtige kleine runde schwarze mit brennender Lunte.
  Du warst nie der beste Computer, den man kaufen konnte und gewiss nicht der billigste. Man musste immer ein bisschen verrückt sein, um sich für dich zu entscheiden, deine deutschen Verkäufer haben lange Zeit Apothekerpreise genommen.
  
  Und natürlich hast du mitgemacht im Wettrüsten um mehr RAM und Megahertz. Zwei Exemplare aus deiner Familie, für die ich mehrere Monatseinkommen hingeblättert habe, stehen ungenutzt, unbenutzbar im Keller. Erinnerungsstücke.
  
  Du bist in die Jahre gekommen, in denen man Kompromisse macht. Während deine Würfelform noch unverwechselbar war, sehen deine Nachfolger der Konkurrenz immer ähnlicher. Sie haben hässliche Technonamen wie Centris oder Performa, und die einst kinderleichte Bedienung ist immer komplizierter geworden. Die Konkurrenz hat natürlich auch nicht geschlafen: Dein geniales Betriebssystem von Fenstern und Ikonen haben sie längst abgekupfert und als Windows öfter verkauft als das Original.
  
  Wie man hört, bist du jetzt eine Ehe mit den Buchhaltern eingegangen. Soso, man kommt sich näher. Im Frühjahr soll die erste Generation eures gemeinsamen Nachwuchses auf den Markt kommen. Natürlich viel besser und schneller als alles, was bisher da war. Was wird außer dem bunten Apfel auf dem Gehäuse noch übrigbleiben von deinem Charakter? Sieh dich vor Mac!
  
  Mit dieser Glosse will ich aussagen, das der Macintosh so bleiben soll wie er ist, und dass er nicht so stark verändert werden soll. Natürlich muss man jetzt davon ausgehen, als wenn ich das vor 6, 7 oder 8 Jahren geschrieben hätte. Weil wie man ja sicherlich schon gemerkt hat ist der Macintosh längst nicht mehr so überlegen wie damals gegenüber anderen PCs.
  
  Ich hoffe euch hat meine kurze Erzählung gefallen.
  
  Gruß
  
  Oli.G.

  Mehr erfahren
• M McBommels

  Werbung macht das Leben Bunter...! - Eine eigene Glosse

  • Pro Text
  • Kontra Text
  • Empfehlung Nein

  Folgendes...
  Neulich hatte ich einen Traum. Ich jagte mit meiner Tomcat 85 in einer Höhe von 4 Metern über die Route 66.
  Year – nebenbei rockte ich voll zu Allright now ab. Ich wachte auf; war schweißgebadet und zitterte am ganzen Leib. Meine Frau lag noch immer neben mir. Ich rannte sofort los – zum Badezimmer natürlich. Da erstrahlte er in seinem ganzen Glanz wie eine Sternschnuppe am nächtlichen Himmel:
  Der Mach-3 von Gillette mit seinem revolutionärem 3 Klingen-System für eine noch perfektere Rasur.
  Und was verbinden sie mit Werbung?
  Es gibt die verschiedensten Formen der Werbung. Egal wo sie hingehen, egal was sie grad tun – sie sind von Werbung umgeben. Manche stört das.
  Schalten sie doch mal jetzt auf der Stelle den Fernseher ein. Bestimmt kocht gerade Verona Feldbusch ihren ach so köstlichen Blattspinat. Oder der Kaiser gibt sich höchstpersönlich die Ehre für Premiere ... World.
  Schalten sie nun das Radio ein. Wenn sie Glück haben, hören sie grad Herzilein – wenn nicht werden sie mit den neuesten Events und Top Produkten vertraut gemacht. Denken sie an: „KROMBACHER – Ein Perle der Natur.
  Ich denke, ich habe ihnen die Augen geöffnet. Nun wissen sie bescheid. Ziehen sie sich nun etwas warmes an und gehen sie aufmerksam durch die Straßen. Was wird sie dort erwarten? Vielleicht ein Wahlstand der FDP? Oder doch nur ein Eisverkäufer. Sehen sie sich genau um: Dort steht noch eine große Werbewand. Bestimmt F6, Malboro, Allianz oder Vita Cola. Mache Menschen stört das.
  Eigentlich verfolgen die Verkaufsstrategen immer nur ein Ziel – ‚Den größtmöglichen Absatz zu erzielen. Für dieses Ziel muss dann dem Konsumenten erzählt werden, wie gut doch der Artikel ist. Leichte Übertreibung gehört einfach dazu. Doch manche Menschen empfinden diese penetrante Art sehr störend.
  Werbung kann positiv sein. Werbung schafft Arbeitsplätze (Informationsquelle: Werbesport). In einer Werbepause können sie sich richtig für den Fernsehabend einrichten. Zunächst einmal wird ein schönes Krombacher geholt – denn nur Krombacher ist eine Perle der Natur. Danach sollten sie schleunigst zu ihrem Kühlschrank sprinten und den Almigurt von Ehrmann holen – keiner macht mich mehr an!
  Beeinflusst sie die Werbung? Na klar. Aber stört sie Werbung? Manche nervöse Menschen stört das – Mich auch!
  
  So daS WAR mal mein Versuch einer Kolumne! Ist eine ironisch-satirische Übertreibung einer Thematik. Zum Kritisieren oder Appellieren eignet sich so eine Form der Glosse ausgezeichnet. Ich bin echt angetan von Kolumnen! Die Form der Kritik wird sehr markant und dadurch sehr einprägsam dargestellt. Sie vermittelt dem Thema entsprechend einen Apell an den Leser. Diese Form ist sehr ansprechend.

  Mehr erfahren
• sil007

  Die neue Liebe

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Ich kenne ihn schon lange - aber nicht als Freund sondern als Kollegen.
  
  Dann kam eine sehr schlimme Zeit für mich: Die Trennung von meinem Exfreund.
  
  Dazu sei gesagt, dass er alleinerziehender Vater zweier Söhne war und diese Kinder bei uns lebten. Ich habe alles für sie gemacht und nebenbei noch Schicht gearbeitet.
  
  Doch er hat immer nur gemeckert und war unzufrieden, weil er absolut geizig war.
  
  Ich will jetzt keine schlechte Wäsche waschen. Jedenfalls bin ich eines Tages aus dem Nachtdienst gekommen. Alle Kinder waren zur Schule und mein Freund war arbeiten. Ich wollte schlafen gehen und hatte auf einmal rote Haare im Mund (ich bin blond).
  
  Daraufhin habe ich das Bett neu bezogen habe geschlafen und bin ausgezogen.
  
  Er hat sich zwei Tage nicht gemeldet bis ich ihn dann mit seiner neuen Freundin in der Stadt getroffen habe. Er hat so getan als wenn er mich nicht sieht.
  
  Ich habe ihn dann angerufen um die Angelegenheit zu klären. Denn er lebt mit seinen Kindern in meiner Whg. auf meinen Möbeln. Er tat auf blöd. Er wollte mir echt erklären, dass er sie erst nach meinen Auszug kennengelernt hat.
  
  Na ja jedenfalls erklärte ich ihm, dass ich morgen in meine Wohnung zurückkehren werde, weil ich es nicht einsehe, die Flucht zu ergreifen, wenn alles mir gehört. Er fing an, dass er eine saubere Trennung will und das ich die Wohnung nicht betreten darf, weil seine neue Freundin, dass nicht will.
  
  Na ja zur Zeit der SMS schrieb ich ihn, dass ich dennoch kommen.
  
  Gesagt getan. Und siehe da alle waren weg. Sie sind schnell ausgezogen.
  
  Wir hatten uns dann geeinigt, dass er die große Wohnung behält und ich mir eine neue suche. 2 Wochen später hatte ich eine und zog aus.
  
  Bei diesem ganzen Stress half mir mein neuer (damals noch nicht) Freund.
  Er verlegt mir mein Laminat in der neuen Whg. an einem Tag und organisierte den Umzug.
  
  Na ja heute ist mir klar warum: er war schon immer in mich verliebt. Hat er mir gestanden.
  
  Er ist ein ganz anderer Typ als alle bisherigen. Vollkommen unkompliziert. Sagt offen was er will und wann er es will. Und ab und zu ist er dann wieder voll schüchtern und süß.
  
  Bei ihm kann ich nicht viel falsch machen, wenn ich durch meine arbeit nicht zum aufräumen komme, würde er nie was sagen oder meckeln. Wir sind uns einig.
  
  Wir haben dennoch verschiedene Interesse.
  
  Er geht gerne mit seinen Kumpels in komische Schuppen und ich bin lieber ungestörrt im Netz - und das PASST.
  
  Mit diesem Mann kann ich alt werden denke ich.

  Mehr erfahren
• campino

  Ciao ist an allem schuld!

  • Pro Die Nahrungsaufnahme wird nie eintönig
  • Kontra Die Fettaufnahme.......
  • Empfehlung Nein

  Das habe ich nun davon.
  
  Da möchte man (in diesem Fall Frau) ihre ehrliche Meinung in interessanten Berichten kund tun, auf das die Mitwelt davon profitiert (oder auch nicht) und was ist das Ergebnis
  
  FETT! FETT überall, sämtliche Körperteile haben mitgetestet und sich aufgrund des doch immer wieder anstehenden Denkprozesses: "Wie formuliere ich was am Besten" enorm ausgedehnt.
  
  Statistisch gesehen haben 107 meiner Berichte direkt oder indirekt etwas mit Nahrungsaufnahme in fester oder flüssiger Form oder deren Zubereitung zu tun.
  Zwar ist auch der eine oder andere Tipp zum abnehmen dabei, aber wie um alles in der Welt soll der denn umgesetzt werden, wenn ständig neue Produkte auf den Markt kommen, die förmlich danach schreien ausprobiert zu werden.
  
  Ist ja auch verständlich. Nicht jeder hat das Einkommen 5 mal die Woche ein neues Elektrogerät, Handy oder ein Auto zu kaufen (obwohl, wenn ich manche Berichte so lese, doch einige Millionäre unter uns sein müssen, es sei ihnen gegönnt).
  
  Jedoch Otto Normalverbraucher und ich testen nun mal gerne Essbares.
  
  - Erstens, weil preiswert zu haben.
  - Zweitens, es ist das Einzigste, was sowieso gekauft werden muss (auch wenn kein Test ansteht).
  - Und Drittens und das ist das Fatalste: Es schmeckt (meistens).
  
  Bisher konnte ich ja nun still und friedlich im stillen Kämmerlein vor mich hin schlemmen, aber jetzt, jetzt ist es passiert:
  
  CIAO STAMMTISCH!
  
  Jetzt geht kein virtuelles Versteckspiel mehr, die Tatsachen müssen auf den Tisch, bzw. auf den Stammtisch.
  Bei meinem derzeitigen Umfang sollte ich mir fast einen zweiten Account zulegen, ich kann nämlich mittlerweile ganz lässig zumindest vom Gewicht her für ZWEI durchgehen.
  
  Liebe Ciao's, wie wäre es, den Beginn des Stammtisches um 2, 3 Monate zu verschieben? Oder besser um 2 , 3 Jahre?
  Ich verspreche auch hoch und heilig, sämtliche in diversen Meinungsforen vorgestellten Diäten solange zu testen, bis befriedigende Ergebnisse vorliegen.
  
  Alle Berichte, die in Zukunft von Essbarem handeln werde ich mir verkneifen, es sei denn, es dreht sich um Karotten, Diätsuppe oder Knäckebrot und Konsorten.
  
  Noch nicht mal mehr über meine namensgleichen Bonbons werde ich schreiben, dann doch lieber über die männliche Version meines Vornamens, Andreas alias Campino von den Toten Hosen.
  
  Ich hoffe, dieser nicht (ganz) ernst gemeinte Bericht hat Euch ein klein wenig Spaß gemacht. Wenn ja, freue ich mich.
  
  Eure Karotten nagende und Kohlsuppe schlürfende Andrea.
  
  Nachtrag: Dieser Bericht ist kurz vor dem ersten Stammtisch bei Ciao entstanden. Ich hatte ihn irgendwann auch mal "just for fun" bei Yopi veröffentlicht und einige (mittlerweile nicht mehr vorhandene) Kommentare und Gästebucheinträge inkl. hilfreich-Bewertungen erhalten, mit der Begründung dass wir uns hier bei Yopi befinden und der Eintrag deshalb unpassend ist.
  Fein, Yopi, hier? wusste ich garnicht.
  
  Mittlerweile ist eine geraume Zeit vergangen, ich wage den Versuch diese Glosse zu aktualisieren, in der Hoffnung, mittlerweile mehr Mitglieder mit Humor hier vorzufinden.

  Mehr erfahren
• K Karima

  Die WM und der Nationalstolz

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  „Umfahren Sie die Innenstadt bitte weiträumig! Ein Haufen Idioten ist heute unterwegs!!“
  
  So oder so ähnlich würde meine Radiomeldung in diesem Moment lauten.
  Heute, am 25.06.2002, als Deutschland es geschafft hat ins WM Finale zu kommen.
  1:0 gegen Südkorea....Deutschland hat gewonnen.
  
  Aber es war doch gar nicht Deutschland....es waren eigentlich nur 11 Männer oder so ..
  die einen Lederball in ein Tor geschossen haben, irgendwo weit entfernt von uns in Seoul.
  Ich bin mir sicher ein Großteil dieser angetrunkenen Schmierbäuche da draußen weiß nicht mal wo das
  liegt.
  Mit ihren Autos fahren sie durch die Straßen, hupen, schreien, schmeißen mit Bierdosen, doch heute ist das egal...
  schon mal was von Ruhestörung durch Polizisten gehört?
  Ich weiß seit heute wie das aussieht...
  Sie feiern IHREN Sieg, ganz Deutschland feiert SEINEN Sieg, wobei wir doch gar nichts dazu beigetragen haben, aber das zählt ja nicht.
  
  Sport ist wie Krieg ohne Waffen
  
  Auf ein Neues erwacht der Nationalstolz.
  
  Ja...Sport ist wie Krieg ohne Waffen
  
  Lasst einfach die anderen für uns Kämpfen.
  Gewinnen sie, habe WIR gewonnen, doch verlieren sie, haben sie es verbockt.
  Gerne mal würde ich eine dieser übergewichtigen Halbglatzen unter meinem Fenster mal auf dem
  Spielfeld sehen, nach einer Überquerung würden sie doch schon hechelnd und nach Luft schnappend
  auf dem Boden liegen.
  Aber SIE haben ja gewonnen, Deutschland hat gewonnen, Deutschland besiegt die ganze Welt.
  Kennen wir das nicht irgendwoher?
  
  Ja...Sport ist wie Krieg, nur ohne Waffen.
  Wer das auch immer gesagt haben mag...
  
  Ich gebe es zu, mich freut es auch ein wenig, mich freut es für die, die dort weit entfernt von ihrem zu Hause ihren Mann stehen und dem Druck eines gesamten Landes standhalten müssen.
  Doch ist es auch irgendwie traurig., dass ein Land wie Südkorea diesen Erfolg nicht hat.
  Aber ist das nicht normal?
  Die ohne Macht kommen selten zum Erfolg, die die einen Sieg bräuchten verlieren meistens,
  
  denn Sport ist wie Krieg, nur ohne Waffen.
  
  Und wieder schallt es aus dem Radio „WIR sind im Finale!!!!!“
  Ja, wir alle auf dem Feld oder was? Der Moderator als Torwart?
  Und wenns dann doch nix wird? Dann wars ne schlechte Mannschaft...schlechte Kämpfer...schlechte Krieger.
  Immer dasselbe...durch das Fenster hör ich eine angetrunkene Männerstimme „Deutschland“ schreien …..und noch einmal „DEUTSCHLAND“.
  
  „Steht auf wenn ihr Deutsche seid!“
  
  Warum hinterlässt so ein Satz in meinem Kopf eine negative Note? Und nicht nur in meinem. Die Bild lehnte diesen Satz ab, zu National. Doch was ist das hier?
  Nicht National?
  Nationalstolz?
  Stolz auf 11 Deutsche (und wieder diese negative Note)
  
  DEUTSCH! DEUTSCH! DEUTSCH! STOLZ! Das passt nicht....warum?
  
  Aber ich bin doch stolz auf dieses Land! Nicht wegen der WM....sondern weil es das ist was es ist, weil
  es sozial ist, meist gerecht und erfolgreich, weil ich mich hier wohlfühle.
  Doch stell ich mich mit dieser Aussage mal auf die Strasse werde ich schief angeschaut.
  
  NAZI! FASCHIST!
  
  Dabei habe ich doch nur ein ganz normales Gefühl geäußert.
  Geschichte wird nie vergehen, nie vergessen.
  Wir sind geprägt durch sie....nicht nur geprägt...GEBRANDMARKT.
  
  Doch geh ich damit heute auf die Strasse....jetzt in diesem Moment und würde schreien „ DEUTSCHLAND“ und jubeln und grölen wie toll ich es finde, dann wäre es super, in Ordnung, erwünscht.
  
  Ja...vielleicht ist es das...vielleicht sind die da draußen doch keine Idioten...vielleicht warten sie nur auf den richtigen Moment, um ihren Stolz zu zeigen, einmal im Jahr, einmal im Leben?
  Und heute dürfen sie, ohne schief angeschaut zu werden? Ja..denn heute sagen es alle.
  
  Doch trotzdem,
  
  Sport ist wie Krieg, nur ohne Waffen,
  
  denn der negative Beigeschmack bleibt, auch wenn er heute sehr gering ist....
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-08 14:28:10 mit dem Titel Der Kredit ist erschöpft
  
  Wir schreiben das Jahr 2002.
  Das Jahr in dem wir mit ansehen können wie unsere Welt zu Grunde geht.
  \'Wann kommt die Flut\' sang Witt vor einigen Jahren einmal, in diesen Tagen wurde seine Frage beantwortet. Sie ist hier. Die Flut die uns mit über Bord nimmt. Denn die Natur lässt sich nicht kontrollieren, außer wir rotten sie vollkommen aus und züchten sie nach unseren Maßstäben neu.
  Ist uns nichts aufgefallen in den letzten Monaten? Es hat sich etwas verändert.
  Die Jahreszeiten scheinen sich zu verschieben, der Herbst wirkt wie Sommer, der Frühling noch wie Winter und der Sommer wir der verregnete und unbeständige April.
  Die Zahl an Autos auf den Strassen steigt ins unermessliche, Autobahnen wirken wie verstopfte Kanäle, quellen über sobald es zu viele werden, gleichsam der Elbe. Und das liegt nicht an Baustellen oder an Unfällen, es liegt an uns, an unserer Gier. Mobil sein, schnell vorankommen, frei sein. Doch für welchen Preis, auf Kosten der Natur? Ja, auf ihre Kosten, doch sie wird sie nicht mehr bezahlen, denn der Kredit ist erschöpft, der Rahmen gesprengt, nun fordert sie ihre Investitionen zurück. Wie ein Gläubiger strömt sie durch das Land, strömt durch die Welt und fordert ihren Tribut, fordert ihren Einsatz und die Zinsen. Sie nimmt sich was sie kriegen kann, denn sie weiß, die Menschheit hat ihren Geschäftssinn verloren, zumindest was den Teil Fairness und Partnerschaft angeht.
  Nehmen können sie, das ist wahr, doch was ist mit dem Geben? Wohl oder übel haben sie das verlernt. Somit passt sich ihr Partner an diese Taktik an, um seinen Lohn zu erhalten. Einfach nehmen ohne Rücksicht auf Verluste.
  Die Bilder, die durch das Fernsehen strömen beweisen es uns, machen uns geschockt, wollen uns zum Helfen bewegen.
  Doch wer hat ihr geholfen die ganze Zeit über in der sie zahlen musste, in der sie für uns bürgen musste. Im Grunde niemand. Eine Minderheit hat es versucht, doch ohne Erfolg, denn ein Feuerzeug kann auf kurze Zeit keinen Eisberg zum schmelzen bringen, es kann ihn antauen, doch wenn die Kälte stark genug ist, kommt immer mehr Eis hinzu und die Mühe ist vergebens.
  Daher sind wir gezwungen die Konsequenzen zu tragen. Wir lebten auf Risiko, ohne es wahrzunehmen, denn wir haben einfach die Augen davor verschlossen, es ignoriert, in die Zukunft geschoben.
  \'Soll doch die nächste Generation damit fertig werden.\'
  Und in vielen Generationen hat es geklappt, nur in unserer heutigen nicht, denn wir sind nun endgültig die, die damit fertig werden müssen.
  Die sich überlegen müssen, ob es immer noch ein anständiges und faires Geschäft ist, das wir da mit der Natur betreiben oder ob wir ihr nicht mal ihren Anteil zurückgeben sollen.
  Vielleicht auch einfach in Raten, damit wäre sie sicher schon zufrieden, zumindest für den Anfang.
  Jeder sollte seinen Teil dazu beitragen, sollte die Augen schließen, in sich gehen und überlegen was er ihr zurückgeben kann, derjenigen, die uns das Leben schenkte und uns den Kredit gab, um das aufzubauen, was wir heute haben. Wir sollten uns das Problem in unsere Bewusstsein rufen und es nicht tot reden. Taten statt Worte und wenn es nur ein kleiner Baum ist, den jeder pflanzt, wenn es nur mal die Minute ist, in der wir überlegen, ob wir wirklich mit dem Auto fahren sollten oder ob wir nicht die Strassen von der metallenen Flut entlasten können.
  Denn nehmen kann jeder, doch zum geben muss man sich bereiterklären.
  
  22.08.02
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-11 01:20:17 mit dem Titel 'Thank youuuuu Mister Bush' - Oder kleine Kinder bekommen immer was sie wollen
  
  Es war einmal ein kleiner Junge, mit einem Cowboyhut, Cowboystiefeln und einem Sheriffstern aus Plastik, in einem Halfter an der Hose trug er einen Spielzeugrevolver, geladen mit Platzpatronen.
  So ausgerüstet saß er breitbeinig auf einer Insel, am Horizont nichts zu sehen außer Wasser. Man hätte glauben können außer ihm und der Insel gäbe es nichts weiteres.
  Nun saß er da inmitten einem Haufen von Spielzeugsoldaten glücklich und zufrieden.
  „Bum Bum“ hörte man immer wieder aus seinem Mund, als er einen grünen und einen roten Soldaten aufeinanderprallen ließ! „BumBum...tscharktschark..tschark“
  So spielte er tagein tagaus und war glücklich, bis eines Tages der Arm eines grünen Spielzugsoldaten abbrach. Das abgesplitterte Plastik stach den kleinen Goergie, so hieß der Junge, in den Daumen und er schrie auf „AUA!“ Es war zwar keine wirkliche Verletzung zu sehen, nur eine kleine rote Delle, doch der Schmerz den er erlitt musste schrecklich sein, denn er brach in einen unüberhörbaren Heulgesang aus. Die Tränen liefen ihm das Gesicht hinunter welches mittlerweile knallrot war und er kochte vor Wut, da sein Leid scheinbar niemanden interessierte. So stand er auf und trampelte auf dem Boden herum, immer noch schreiend, aber diesmal vor Wut. Zuerst zertrat er den kaputten Spielzeugsoldaten, dessen Farbe nun abblätterte und sich am Schluss nur noch in kleinen schwarzen Bröckchen vorfand. Danach sprang er auf den roten Soldaten herum, bis diese auch nur noch kleine schwarze Bröckchen waren. Wutentbrannt drehte er sich um sich selbst, erblickte die restlichen Grünen Soldaten und hüpfte auf diesen rum. In seinem Wahn zerstörte er sein gesamtes Spielzeug. Der Platz an dem er vorher gesessen hatte war nun mit kleinen schwarzen Bröckchen übersäht, doch er gab immer noch keine Ruhe, nun nicht mehr wütend auf den Spielzeugsoldaten, der sich scheinbar gegen ihn gestellt hat, sondern auf die ganze Welt, weil er nun keine Spielzeugsoldaten mehr hatte, tobte er über seine kleine Insel, zertrampelte Ameisen, riss Pflanzen aus, zerkratzte die Rinde der Bäume, riss kleine Bäume und Sträucher ein und entdeckte durch einen ungünstigen Zufall die Möglichkeit aus zwei Steinen und etwas Holz Feuer zu erschaffen! Seine Augen funkelnden, nun könnte er es dieser verfluchten Insel zeigen, die ihm alles genommen hatte. Zuerst begann er einzelne Blätter anzuzünden, dann die Gräser und am Schluss die Büsche!
  Lauthals lachte Klein Georgie, schrie vor Freude als er die kleinen schwarzen Bröckchen vor sich hinschmelzen sah und jubelte, bis ihm etwas auffiel : Das Feuer kam auf ihn zu, er stand am Rand seiner kleinen Insel, die Hitze des Feuers brachte bereits den Sand unter seinen Füßen zum glühen, von einem Bein auf das andere hüpfend wusste er weder ein noch aus und ihm blieb nichts anderes übrig als ins Meer zu springen um zu fliehen.
  Das kalte Meerwasser nahm ihn lechzend auf, Georgie blickte ein letztes mal auf seine Insel, die in Flammen stand, der Duft von verschmortem Plastik drang ihm in die Nase und er schwamm hinaus wo ihn die See mit offenen Armen empfing und genau wusste, dass sie ihn nie mehr hergeben wird.
  
  So etwas wie die Geschichte vom kleinen Georgie nenne ich eine schöne, lehrreiche aber auch sehr traurige Geschichte, vielleicht sogar schon fast ein Märchen. Nur schade das unser kleiner Georgie hier in Wirklichkeit der große Mister Bush ist, der da auf seiner riesigen Insel namens Amerika hockt und scheinbar die Fäden der Welt in der Hand hält,
  arme Soldaten in das entfernte Afghanistan oder den Irak schickt, ohne je selbst einen Fuß dahingesetzt zu haben und zu wissen wie es da aussieht.
  Glaubt die ganze Welt stehe hinter ihm, bei seinem Kampf gegen das „Böse“ ohne selbst zu wissen was Gut und Böse eigentlich ist.
  Schade dass unser lieber Mister Bush erst zu spät bemerkt dass im Grunde doch alle gleich sind und er der einzige Übeltäter ist, der Koloss der auf allem rumtrampelt und am Ende doch nichts mehr übrig hat.
  Ich kann nur sagen „Thank You, Mister Bush“ für ein Leben in Angst und Schrecken. Für die Angst, das der Irak bei Ihrer Taktik bald aus der Defensive in die Offensive übergeht.
  Nur leider ist Europa näher am Irak als Amerika, das haben sie anscheinend übersehen, als sie sich ihr Feindbild erschufen, oder war es ihnen gar bewusst? Brauchten sie einen Schutzwall?
  Auch kann ich nur sagen „Thank You, Mister Bush“ für die nun sehr teuren Benzinpreise, die durch ihre Krise verursacht wurden und es armen kleinen gerade erst Schulabgängerinnen und noch nicht Studentin das Leben sehr erschweren. Aber das wird Sie ja nicht interessieren, Amerika hat ja seine Ölreserven, an die es sonst niemanden ranlässt!
  „Thank You, Mister Bush“ auch für ihre hinterhältigen Verträge. Amerikanische Soldaten dürfen nicht vor das Den Haager Kriegsgericht gestellt werden, wenn sie Kriegsverbrechen begangen haben? Wer unterschreibt das denn bitte? Ich kenn die Antwort : So gut wie alle! Sonst gibt’s von klein Goergie nämlich keine Gummibärchen mehr! Von denen er so viele hat und alle anderen so wenige.
  Somit kann ich nur meinen Hut ziehen, vor Ihnen Salutieren und sagen „Thank youuu Misteeeer Bush!“ Sie haben das geschafft, was vielen vor Ihnen bisher misslungen ist, meinen Traum von einer besseren Zukunft zu zerstören.
  
  Tut mir leid, das musste einfach mal raus!

  Mehr erfahren
• D Dascrab

  Wie das Menschliche Gehirn Zeit strecken kann !

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Sorry falsch eingeordnet, der vorschlag eine neue kategorie aufzumachen war von mir jetzt ist sie da und ich ordne den bericht falsch ein lest in Theorien danke für euer Verständnis.
  Ich hab da eine Theorie wie das Menschliche Gehirn in der Lage ist in bestimmten Situationen Raum und Zeit zu strecken. Dies ist nur die Kurzform meiner Theorie die ich versuche euch verständlich zu vermitteln. Vorab für Laien ein kleiner Exkurs.
  Die Relativitätslehre Fehler Entschuldigt bitte mein böses Vergehen Danke

  Mehr erfahren
• Rogabana

  Der ganz normale Wahnsinn !

  • Pro siehe Bericht
  • Kontra siehe Bericht
  • Empfehlung Nein

  Bim Bam, Bim Bam, Bim Bam, Bim Bam.
  
  4 Bimbams läuten bei mir jeden Morgen das Erwachen ein. Praktisch, direkt neben einer Kirche zu wohnen. So habe ich nicht immer gedacht und ich gebe zu, das Gebimmel ging mir schon so manches Mal gehörig auf den Wecker. Da ich aber eben diesen total verabscheue, erwache ich mittlerweile eben zu dem Gebimmel.
  
  Aber nicht etwa, weil ich es im Schlaf hören würde und deshalb aus meinen Träumen erwache. Nein - es ist deshalb, weil meine bekloppte Hündin wie von der Tarantel gestochen von ihrem Schlafplatz aufspringt, sich schüttelnd und mit dem Halsband klingelnd durch die Bude hüpft und dabei die Glockenschläge ganz offensichtlich mitzählt. Erst kommen 4 für die volle Stunde und dann 6 für die Uhrzeit.
  
  Ein absolut intelligenter Hund mögen jetzt manche von Euch denken. Mitnichten ! Ich muss nämlich erst um 7 Uhr aufstehen !
  
  Nur die Hündin hat es sich zur Aufgabe gemacht, mich grundsätzlich eine Stunde früher zu wecken, um dann jeden Wimpernschlag von mir zu beobachten und bei jeder Bewegung meinerseits - und sei es nur ein Zehenwackeln - wieder von ihrem Sessel zu springen und das Theater mit Ohren schütteln, Halsband klingeln und durch das Zimmer donnern und auf ein energisches \"PLATZ !\" zu warten, welches sie sowieso erst beim 4. oder 5. Mal unwillig befolgt.
  
  Also ist an ein Wiedereinschlafen sowieso nicht zu denken. Ich quäle mich dann also eine Stunde mit diesem netten Tier rum, bis es Zeit ist aufzustehen. Gähnend versuche ich dann meine verquollenen Augen irgendwie dazu zu bekommen, mir zu gehorchen. Leider ist es mit denen, wie mit dem Hund ! Ich tappe also halbblind, von einem wie irre hüpfenden und um mich rumrennenden Tier eine steile Dachbodentreppe nach unten. Dabei versuche ich, das Badezimmer zumindest lebend zu erreichen, ohne kopfüber diese Treppe im Flug zu nehmen, weil man auf einer Treppe ja so schlecht über eine Dobermannhündin hüpfen kann, der plötzlich einfällt, die Treppe wieder raufzujagen.
  
  Habe ich dann, mit nur einem angestauchten Zeh und einem fröhlichen Morgenfluch auf den Lippen endlich den Ort der Begierde erreicht, so ertönt schon ein unwilliges Gejaule vor der Tür, die ich wohlweislich schnell geschlossen hatte, um dem Untier noch für einige Minuten zu entgehen.
  
  Gleichzeitig mit dem Gejaule ertönt ein unwilliger Ton des geliebten Herrchens aus irgendeiner Ecke (meist aus dem Bett): \"Halts Maul Du blöder Köter, jeden Morgen der selbe Sch...!\" Und aus dem Kinderzimmer kommt ein fröhliches: \"Guten Morgen, hat Du gut deslafen ?\"
  
  In Anbetracht dieser angenehmen Morgenathmosphäre im Rogabanischen Hause hetzt die Autorin ungekämmt aus dem Bade, schnappt die geliebte Hündin, welche beleidigt, ob dieser langen Wartezeit vor verschlossener Tür (immerhin 2 Minuten für eine kleine Notwendigkeit) bereits den Zwischenstock eingenässt hat und versuche, schnell mit ihr aus dem Hause zu kommen.
  
  Aber: da habe ich natürlich nicht mit Junior gerechnet !
  
  \"FRÜSTÜCK !!! LICHT AN\" ertönt ein schrilles Kreischen aus dem zarten Munde meines geliebten Dreijährigen.
  
  Anfangs dachte ich immer, das könne nicht sein. Ein solche zartes und goldiges Wesen kann doch nicht die Stimme eines Feldwebels oder einer Megäre besitzen. Doch ! Kann er !
  
  Egal, erst die Hündin, dann das Kind - bevor das liebe Tierchen noch mehr anstellt.
  
  \"Mama kommt gleich, erst muss Wauwau noch Pippi machen !\" versuche ich mit freundlicher Stimme meinem Kinde zuzurufen, während mich die Hündin hechelnd durchs Haus zerrt.
  
  Meist schaffe ich es sogar, noch die Leine an das Halsband zu bekommen und die Türe aufzumachen, bevor es wieder ein Unglück gibt.
  
  Wer jetzt denkt, der Hund müsse eben dringend raus - dem sei hier energisch widersprochen. Das liebe Tier, kaum dass es aus dem Hause ist, denkt nicht im Traum daran, irgendein Geschäft zu erledigen. Ich lasse mich also etliche Zeit durch die Gegend zerren. Immer wieder quer durch matschige Felder, mannshoch wachsende Wiesen und ermuntere mein Tierchen, doch nun endlich seine Bedürfnisse (welches mittlerweile immer dringender die meinen werden) zu erledigen. Die kleine, nasse Spur durchs Treppenhaus kann ja wohl nicht alles gewesen sein.
  
  Aber das Tier weigert sich energisch, irgend etwas von sich zu geben, so nötig es für mich auch wird. Sie will frei laufen. Das ist mir auch klar, aber ich habe keine Zeit zu warten, bis das nette Tier seinen kleinen, vierkilometrigen Spaziergang ins nächste Dorf gemacht hat, um sich dort auf alle Hunde zu stürzen, die sie vorfindet und eine Rauferei zu beginnen und dann auf dem Rückweg evtl. noch schnell einen Hasen zu jagen.
  
  Ich habe es eilig. \"Kann denn ein Hund nicht innerhalb einer halben Stunde endlich mal sein Geschäft machen ?\" Und kaum habe ich es ausgedacht, sitzt sie auch schon. \"Na also, hast es dann wohl doch nicht mehr länger halten können - ÄTSCH !\"
  
  Auch auf dem Heimweg hat das Tier keinen Bock, sich meinem Schritt anzupassen. Ein \"BEI FUSS\" verhallt ungehört in den Weiten unseres Dorfes und so mancher Nachbar erschrickt. Mein Hund allerdings weniger. Sie zerrt mich unbekümmert weiter in Richtung Heimat UND FRESSNAPF !
  
  Zuhause angekommen, schaffe ich es gerade noch, die Leine zu lösen und schon stürmt die Hündin die Küche, wobei sie durchs Kinderzimmer muss. \"MAMA !!! FRÜHSTÜCK !!!!\"
  
  Gleich mein Süsser, erst Aika Futter machen. Die steht schon vor der Futtertonne, welche sie nicht aufreissen kann, wie früher die Futtersäcke. Das war ein kleiner, gemeiner Eingriff von mir gegen ihre Freßsucht, welchen sie mir bis heute nicht verziehen hat.
  
  Also schnell den Napf gefüllt und ins Kinderzimmer gehetzt.\"FÜHSTÜCK !!!\"
  
  \"Erst mal aufstehen und das Bett machen, Kind !\" \"FRÜHHHHSTÜÜÜÜCKKKK !!!\", kaum zu glauben, der kann an Disonanz sogar noch zulegen und der Frühstücksruf gleicht mittlerweile einer defekten Fanfare.
  
  \"OK, wir machen einen Kompromiss (machen wir jeden Morgen !): Du stehst jetzt auf, befreist Dein Bett von den Teddys, Fernbedienungen, Taschenrechnern, Taschencomputern, Puppen. Xylophon, Klarinette, Bausteine, Märchenbuch und der Teletubbie kommen auch noch raus. Inzwischen macht Mama Frühstück !\"
  
  Mama wetzt also zurück in die Küche. \"Ist der Kaffee fertig ? Mama - helfen !\" Zwei Zurufe - zwei Personen ! Die Kaffee-Frage kommt aus dem Hausflur. Mein Freund kommt vom Joggen zurück.
  
  \"Kaffee kommt gleich !\" lüge ich und \"Mama kommt gleich !\" rufe ich dem süssen Kinde zu.
  
  Der Herr tat ein gutes Werk, als er irgendeinem Erfinder die Idee der Kaffemaschine eingab ! Also Kaffee aufsetzen, über den Hund stolpern, Brot schneiden und belegen, die Madeleines nicht vergessen (kleine Kaffeekuchen fürs Kind), eine Banane schälen und schneiden - \"MAMAAAA DUUUURST !\"
  
  \"Ja mein Kind, es gibt gleich Frühstück !\" \"TRIIINNNKKKENNN - BLAUE TASSE !\" \"Alles klar, kommt gleich !\"
  
  Während dieses Dialoges suche ich verzweifelt die blaue Tasse - Mist ! Die muss erst gespült werden ! Also nehme ich eben die gelbe Tasse, in der Hoffnung, der Durst überwiegt die Frage nach der blauen Tasse.
  
  Der Kaffee sprudelt durch die Maschine, das Frühstück ist gerichtet und das Bett ist natürlich nicht abgeräumt !
  
  \"Du sollst doch Dein Bett abräumen !\" \"Mama machen, Robin Frühstück !\" lautet die lakonische Antwort um gleich darauf in Wutgebrüll überzugehen \"BLAUUUUEEEE TASSSEEEE !\"
  
  Da ich jetzt langsam mehrere Bedürfnisse habe, spüle ich schnell die blaue Tasse - natürlich im Bad, der Durchlauferhitzer in der Küche ist immer noch nicht angeschlossen - und bringe klein Robin das gewünschte. Der braucht allerdings mittlerweile keine blaube Tasse mehr - er hat sich mit der gelben Tasse angefreundet.
  
  Jetzt schnell das Bett abräumen, hochklappen (Schrankbett) und den Kaffee holen.
  
  Schon wieder Mist ! Ich habe vergessen, Kaffeepulver in den Filter zu geben. \"OK \", denke ich, \"trinken wir heute halt Tee !\" Also nehme ich das heisse \"Nichtkaffeewasser\" und giesse Tee damit auf.
  
  \"Sag mal, trinken wir heute noch Kaffee - oder nicht ?\" ertönt der liebevolle Ruf meines Angebeteten, begleitet von einem schmerzhaften \"Mistköter !\"
  
  \"Ist was passiert ?\" flöte ich nach oben. \"Klar, der Hund ist mir schon wieder auf die Füsse getreten !\"
  
  Ein sinnloses \"Aika auf den Platz\" meinerseits, soll nur mein Mitgefühl und meine Bemühung, den Hausfrieden nicht durch den Hund stören zu lassen ausdrücken.
  
  Die Bedürfnisse werden immer mehr.
  
  Der Tee ist fertig. Ich schnappe die Kanne, stolpere über den Hund, denke nebenbei \"hatte ich nicht etwas von Platz gesagt ?\" und kämpfe mich mit Hund und Kanne die Treppen hinauf.
  
  Herrchen hat die Tasse bereits in der Hand und begleitet mich nach oben, in meine Kemenate unter dem Dach, um direkt wieder über die Hündin zu stolpern, welche sich geradewegs vor der Tür postiert hat, um den Inhalt ihres Wassernapfes fröhlich auf dem Holzboden zu verteilen. Aika trinkt nicht, wie die meisten Hunde. Sie beisst ins Wasser und lässt dann den Inhalt ihres Maules einfach auf den Boden laufen.
  
  Mittlerweile hat es mein Freund stolpernd gerade bis kurz vor die Couch geschafft. \"Achtung !\" kann ich gerade noch rufen und höre auch schon ein \"KLONG\". Hatte ich eigentlich erwähnt, dass ich Dachschrägen mit dicken Holzbalken habe ?
  
  Sich den schmerzenden Kopf reibend, nimmt mein armer Schatz endlich seinen Platz auf der Couch ein. Genüsslich giesst er den Kaffee in seine Tasse. Ach, stimmt ja, es war ja Tee. Und das bermerkt er ebenfalls nach dem ersten Schluck. \"Bäh, das ist ja Tee - ich hatte mich so auf Kaffee gefreut !\"
  
  \"Ich mich auch Schatz und deshalb läuft der auch gerade durch die Maschine. Ich geh jetzt nur noch schnell meinen gewachsenen Bedürfnissen nach. Erst ins Bad, dann den Hund erschiessen, das Kind in ein Heim geben und schnell noch meine Koffer packen. Dann können wir noch einen Abschiedskaffee trinken !\"
  
  ©Rogabana

  Mehr erfahren
• J Jonnycheck

  Wie mir mein Leben entglitt

  • Pro müsst ihr selber rausfinden
  • Kontra müsst ihr selber rausfinden
  • Empfehlung Nein

  Folgende Glosse wurde exklusiv auf der Homepage des \"Original Ciao-Stammtisch\" erstveröffentlicht.
  
  Auszüge aus dem Tagebuch eines Ciao-Opfers
  
  15.05.2001
  
  Peter hat mir heute einen Link geschickt. Was ein Link ist? Nachdem ich jetzt seit annähernd zwei Monaten online bin, weiß ich dass das eine Verknüpfung zu einer Internetseite ist. Meistens muss man nur direkt auf den Link in der betreffenden Email klicken und schon wird man mit der Seite verbunden. Schon toll was heutzutage so möglich ist!
  
  16.05.2001
  
  Mein liebes Tagebuch,
  weißt Du wohin mich dieser Link geführt hat? Zu einer Seite namens „ciao!“. Zuerst dachte ich an einen Online-Italienschkurs (ja so was gibt es heute!) oder ähnliches. Ich hab mich da nur kurz mal umgesehen. Das muss wohl so etwas wie „Stiftung Warentest“ für Arme sein.
  
  18.05.2001
  
  Peter hat mir heute geschrieben das ich mich bei „ciao!“ doch endlich mal anmelden soll. Das wäre so toll und würde auch viel Spaß machen. Außerdem würde es mir doch keine Mühe machen und ihm brächte es irgendwelche Punkte. Na ja – was tut man nicht alles für seinen besten Freund!
  
  19.05.2001
  
  Du glaubst es nicht! „ciao!“ hat doch tatsächlich mehr zu bieten als man glaubt. Dort findest Du einfach zu allem eine Meinung! Leute wie Du und ich (o.k. eher wie ich) schreiben dort über alle möglichen Produkte ihre Meinungen und Erfahrungen. Teilweise erreichen die dabei sogar literarisches Niveau! Ich bin fasziniert. Ich hab’ meinen ganzen Mut zusammengenommen und meine Lieblings-CD beschrieben. Hat mich doch glatt eine Viertelstunde gekostet, aber ich wollte einen wirklich guten Bericht (so nennen die das) schreiben.
  
  20.05.2001
  
  Liebes Tagebuch,
  weißt Du was niederschmetternd ist? Die Reaktionen auf meinen ersten Bericht. Offensichtlich habe ich ausgerechnet die härtesten Kritiker der Welt erwischt. Ganze zwölf Lesungen, davon nur 5 mit Kommentar. Und dann die Zitate! „Wir wollen Fakten, Fakten, Fakten. Weil’s dein Erstlingswerk ist gerade noch ein „h“.“ Ein „h“ heißt „hilfreich“ und ist die zweitbeste von vier Noten. „Schreib doch noch ein bisschen mehr über die CD dann ändere ich auch meine Bewertung.“ „Wir haben alle mal so angefangen. Sorry aber mehr als „wh“ (WENIG HILFREICH!!!) ist nicht drin.“ Die Leute da bei ciao sind vielleicht anspruchsvoll! Ich glaub’ die haben schon die Bodenhaftung verloren. Ich bin doch kein Journalist.
  
  10.6.2001
  
  Nachdem mir Peter in den Ohren lag ich sollte es doch nochmal probieren, hab’ ich heute mal wieder bei ciao vorbeigesehen. Heute habe ich mir mal richtig Zeit genommen und hab mich mit einer Flasche Wein vor den Bildschirm geklemmt. Es hat sich gelohnt. Rezensionen, Literarturkritik, Rezepte, Meinungen zu politischen Themen etc. etc. Da ist wirklich für jeden etwas dabei. Von wegen „Stiftung Warentest“ für Arme! Das Abo hab’ ich gestern gekündigt. So langsam bekomme ich ein Gefühl dafür was gute „Berichte“ ausmacht. Ich glaube ich probier’s nochmal und schreib demnächst über das Buch das ich gerade lese.
  
  28.08.2001
  
  Heute hat sich Peter beschwert, das wir schon ewig nicht mehr in unserer Stammkneipe waren. Ich weiß gar nicht was er hat. Ich schicke ihm fast täglich Emails. Außerdem verpasse ich keinen seiner Berichte (CIS sei Dank!) und Kommentare schreibe ich auch immer dazu. Der soll doch lieber öfter mal in sein Gästebuch schreiben. Hab’ jetzt leider keine Zeit mehr. Ich muss noch an meinem Bericht über das neue Spülmittel feilen.
  Ich hoffe zwei Stunden Aufwand führen endlich zum erhofften Diamanten!
  
  30.10.2001
  
  Stell Dir vor! Es soll einen ciao-Stammtisch hier bei uns in der Stadt geben. Ich habe schon Peter geschrieben. Vielleicht sehen wir uns ja da mal wieder. Ich muss jetzt gleich meinen Vertrauten schreiben ob die auch kommen. Das wäre was – endlich mal meine Lieblingsautoren live erleben. Unglaublich!
  
  2.11.2001
  
  In drei Wochen ist der ciao-Stammtisch. Klasse! Vielleicht kann ich da auch ein paar interessante Kontakte knüpfen. Das käme mir ganz gelegen, denn mein Chef hat mir heute eine Abmahnung auf den Tisch geklatscht.
  Weil ich den Internetzugang an meinem Arbeitsplatz überwiegend privat nutze. Der hat sie wohl nicht mehr alle!
  
  23.11.2001
  
  Hallo Tagebuch! Ich weiß es ist schon spät, aber ich bin immer noch ganz aufgewühlt von unserem Stammtisch. Die Leute sind ja so nett! Und irgendwie haben wir auch alle die gleichen Interessen. Peter war auch da. Er meinte ich würde schlecht aussehen. Na ja ich schlaf ja auch nicht mehr soviel. Wahrscheinlich ist er aber nur neidisch. Ich bin nämlich inzwischen orange und er ist immer noch blau. Außerdem hab ich dreimal soviel Lesungen wie er und er hat noch nicht mal einen Diamanten! Hihi
  Ich werd’ mich jetzt mal noch an den PC setzen, ist ja erst kurz vor Mitternacht. Meine Mailbox quillt schon wieder über.
  
  23.12.2001
  
  Ich bin echt mies drauf! Ausgerechnet einen Tag vor Weihnachten kündigt mir mein Chef. Nur weil ich täglich zwischen drei und fünf Stunden die Ciao-Seite aufgerufen habe. Ich schau’ da doch nicht ständig rein!
  Halb so wild – ich lass mir einfach meine Ciao-Punkte auszahlen, dann komm’ ich schon ein paar Tage über die Runden. Und dann schauen wir mal!
  
  24.12.2001
  
  Meine Mutter hat heute angerufen. Ob ich denn gar nicht vorbeikäme. Nee du, das ist mir echt zuviel Stress. Bei dem Wetter 45 km fahren, nur um Geschenke auszutauschen. Dafür gibt’s doch die Post oder DHL (hat sowieso die bessere Beurteilung!) Ich habe in der offenen Kategorie gerade ein paar Weihnachtsgeschichten entdeckt. Die sind so schön romantisch. Wenn Mutti endlich mal Email hätte würde ich ihr ein paar schicken.
  
  5.1.2002
  
  Geil! Ich hab heute endlich DSL bekommen. Seit Jahresende hab’ ich ja glücklicherweise viel Zeit. Die Stütze trudelt pünktlich ein und bei Ciao geht’s rund. Allerdings bin ich ganz schön stinkig. Ich hab’ heute nacht durchgeschrieben. Jetzt habe ich fünf Berichte in petto und Ciao stellt die Kategorien nicht ein. L Dann schlaf’ ich halt heute Mittag. Vielleicht geht ja heute Nachmittag was.
  
  7.1.2002
  
  Gott sei Dank hat mich „Flatrate0815“ auf eBay aufmerksam gemacht. Ich hab’ meine Skiausrüstung in nullkommanix verkauft und in einen neuen TFT-Monitor investiert. Peter wundert sich zwar das er das erstemal seit 10 Jahren allein in’s Stubai fahren muss – aber was soll’s!
  
  27.02.2002
  
  Heute habe ich meine 5.000 Lesung erhalten. Ich bin glücklich! ggg Mein Gästebuch ist voller Glückwünsche. Ich würde gerne feiern. Aber der online bei Schampus24.com bestellte Champagner ist immer noch nicht da. Na die Firma wird sich freuen, da schreib ich doch gleich einen Verriss.
  
  03.03.2002
  
  Weißt Du was mich nervt! Mein Provider wirft mich nach acht Stunden immer aus dem Netz. Hat wohl Angst das ich die Flatrate gewerblich nutze. Dabei hab’ ich mir schon angewöhnt den Monitor auszumachen wenn ich mal einnicke. Ups! Warte mal schnell – ich hab ein paar Mails bekommen ...
  
  6.3.2002
  
  Puh – diese Benachrichtigungsfunktion sorgt für reichlich Wirbel inzwischen ich ... Moment ....
  
  7.3.2002
  
  Ich sag nur Wochenende und schlechtes Wetter! Die ganze Welt schreibt Berichte. Also hab Geduld liebes Tagebuch! Hoffentlich vergesse ich nicht das Telefon auszustecken! Dieser Stress!!!!
  
  10.3.2002
  
  Gestern stand Mutti plötzlich bei mir. Mit dem Hausmeister!!! Sie hätte sich Sorgen gemacht! Dabei haben wir doch erst zu Weihnachten telefoniert. Ob ich wüsste das wir ein neues Jahr hätten. Natürlich weiß ich das – ich hab’ ja 123 Neujahrsgrüße in meinen Gästebuch. Nur von meiner eigenen Mutter keinen!!!
  Dann hat sie mir einen großen Karton hingestellt und ganz vorwurfsvoll geguckt. Darin hatte der Hausmeister meine Post gesammelt. War mir gar nicht aufgefallen. Hihi - wie Mutti so ist, wollte sie dann Staubsaugen und wischen. Ging aber nicht, denn die Pizzakartons mussten erst weggeräumt werden. Das war ihr dann doch zu eklig. Da hat sie aber auch recht. Ich hab das Zeug in die Küche geworfen, die brauch’ ich sowieso nicht mehr.
  Sie ist wohl irgendwann gegangen. g
  
  12.3.2002
  
  Wow , tut mir mein Kopf weh. Hast Du schon mal vier Stunden auf der Tastatur geschlafen? Ich muss mir unbedingt ein Kissen neben den Monitor legen. Ich war so fertig das ich beim Aufstehen aus Versehen die Pipiflasche umgeworfen habe. Riesensauerei! Glücklicherweise hat mein Computertisch Räder und im Gang gibt’s auch eine NTSC-Buchse. Dann zieh’ ich halt aus dem Wohnzimmer aus.
  
  15.3.2002
  
  Heute hatte ich mal kurz das Telefon eingesteckt um mir was zum Essen zu bestellen, da hat mich der Typ vom Arbeitsamt erwischt. Scheisse! Sie würden mir die Stütze streichen da ich auf kein Jobangebot reagiere und außerdem soll ich mich verfügbar oder erreichbar halten! Ich hab’ ihn nur gefragt ob er schon mal was von Email gehört hätte und hab den Stecker gezogen! ;-)
  
  17.3.2002
  
  Bullshit! Die Luschen von der Bank wollen meinen Dispo nicht erhöhen. Jetzt wird’s kritisch. Wenn Ciao nicht bald zahlt kann ich meine Flatrate vergessen. Es wird Zeit bei Ebay mal wieder einen Deal anzuleiern. Ach ja – heute hat mich der Postbote persönlich besucht. Sein lautes Klopfen hat mich mitten aus einem Bericht gerissen.
  Der Brief war wohl von meinem Vermieter. Ich hab irgendeinen rosa Zettel unterschrieben.
  
  20.3.2002
  
  Heute kam das Pärchen das meine Möbel wollte. Ich hab extra die Türklingel wieder angeklemmt und die Kartons im Gang gestapelt. Irgendwie hat ihnen aber wohl mein Stil nicht gefallen. Außerdem wurde dem Mädel kurz nach dem Betreten meiner Bude übel. Gerade das sie noch rechtzeitig in’s Treppenhaus kam um zu speien.
  War wohl schwanger!? Na ja was soll’s. Wenn ich die nächsten Tage weniger esse dann reicht die Flat schon noch einen Monat.
  
  25.3.2002
  
  Liebes Tagebuch,
  nur Du bist mir geblieben. Ich hab gar nicht mehr gemerkt wie mein Provider meinen Account dichtgemacht hat, denn vorher haben mir die Stadtwerke den Strom abgedreht. Jetzt sitz’ ich hier im Schein eines kleinen Feuers und schreib’ Dir diese letzten Zeilen. Wenn morgen mein Vermieter mit dem Räumungskommando kommt wird’s nicht mehr viel zu räumen geben.
  
  Ciao!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-24 13:02:02 mit dem Titel Unser Nachwuchs
  
  Unser Nachwuchs
  
  oder
  
  Wenig Hoffnung für morgen
  
  Zehn nach acht. Irgendein frostiger Novembermorgen. Ich steh‘ mit schlotternden Knien an der Tram-Haltestelle und verfluche innerlich mal wieder den öffentlichen Nahverkehr, der jedes Jahr auf’s Neue ein Problem hat, wenn zehn Zentimeter Neuschnee sein feinsinnig gespanntes Verkehrsnetz zusammenbrechen lassen
  
  Plötzlich dringt ein Geräusch an mein Ohr. Ein leises stetiges Schmatzen, wie es der geneigte Leser bestenfalls in Filmen vermutet, die er natürlich niemals anschauen würde. Die er aber bestens aus dem Hinterzimmer seiner Videothek kennt. Sie wissen schon: Der Raum mit der fensterlosen Tür.
  
  Voller Hoffnung auf einen aussergewöhnlichen Anblick wende ich mein schlaftrunkenes und vom scharfen Ostwind tränendes Auge vorsichtig nach links, und ....
  
  ... NEIN! Nicht schon wieder!!!
  Der Anblick der sich mir bietet, sollte mir inzwischen vertraut sein. Aber ich habe das übliche Gefühl zwischen Lähmung des Sehnervs und Versagen sämtlicher Logik-Schaltkreise. Mein Auge fährt ruckelnd vom Boden bis in cirka 1,60 m Höhe und mein Gehirn registriert widerstrebend die üblichen Fakten:
  Zehn Zentimeter schwarzer Weichgummi als lachhafte Basis für sogenannte Schuhe. Plateauschuhe um genau zu sein. Diese Ausgeburt des Modeteufels, diese seltsame Modewelle die keine ist; denn Wellen gehen irgendwann zu Ende. Diese Welle jedoch entsetzt mich jetzt schon im dritten Jahr. Diese ach so kreative Idee irgendeines hirnkranken Designer aus den LSD-durchtränkten Siebzigern verschandelt wieder mal die städtische Landschaft. Damit sieht jedes noch so entzückende, kleine Ding aus wie ein hilfloses Entenküken bei der letzten Ölpest.
  
  Nun ja! Mein schockgewohntes Auge fährt weiter nach oben. Die übliche hautenge Polyesterbeschichtung zieht sich mal wieder über die üblichen McDonalds-gesponsorten, fettbepackten Oberschenkel um dann den nicht minder voluminösen Hintern mühsam zu bedecken (den verstärkten Nähten sei Dank!!!). Ob dort wirklich etwas bedeckt wird bleibt jedoch eine Vermutung. Denn zu sehen ist nichts. Das liegte daran, das mein gerunzeltes Auge das nächste Standardkleidungsstück unserer jüngeren Generation erblickt.
  
  Ein voluminöser Nylonballon, gefüllt mit den neuesten Errungenschaften der Chemielabors (Ein Gruß an die Herren der Polymere!), umschließt den Burgerfriedhof und sonstige Teile des Oberkörpers bis zum Hals. Dieser hat aufgrund regelmässigen Konsums von Einfachkalorien plus Fett plus Zucker plus BASF die Form eines gestauchten Baumkuchens. Früher waren diese Ballons im Regelfall mit Daunen gefüllt. Seit Europas Großstädte jedoch durch einen schwedischen Bekleidungskonzern erobert wurden, kann sich die heutige Jugend diese schmucken Polarforscherassecoires auch leisten. Denn die Polydingsbumsfüllung ist viel günstiger und nicht minder warm. Das sie unsere, sonst so körperbewußte Jugend aussehen lässt wie das Napalm-Duo im Kunstdarm, stört offensichtlich (fast) niemand.
  
  Nun ja! Meine Äuglein haben schon so manch‘ ästethische Grausamkeit ausgehalten. Drum hebe ich meine Lider weiter, um zu sehen was dieses Prachtexemplar von Teenie sonst noch zu bieten hat.
  
  Wie erwartet auch hier nur das übliche Einerlei einer Generation, die der festen Überzeugung ist das man Individualität von der Stange kaufen kann.
  Das dumpfe gelangweilte Gesicht überzogen von einer mehligen Schicht, grell beschmierte Lippen, absurd lange Wimpern, an denen die zu dick aufgetragene Tusche in kleinen Klümpchen hängt; das ganze umrahmt von einer modischen Kurzhaarfrisur in einer, höchstwahrscheinlich aktuellen, Farbe die irgendwo zwischen Rost und verfaulten Auberginen anzusiedeln ist. Das ganze Ensemble gekrönt von einer Baseballmütze, verziert mit dem Logo einer amerikanischen Uni von deren Existenz Ihre Trägerin wahrscheinlich nie erfahren wird. Darüber spannt sich, wie üblich (gähn!), der gelbe Plastikbügel eines japanischen Trommelfellexekutors, dessen kleine Membrane irgendein Technogefiedel an man Ohr tragen.
  
  Wieder einmal unschlüssig ob ich nun angewidert oder gelangeweilt sein soll, wende ich mich ab um diese Eindrücke zu verarbeiten. Und wieder einmal stellt sich mir die Frage warum Menschen das dringende Bedürfnis haben, sich mittels absurder Kleidung zu uniformieren.
  
  Sicherlich ist der Unterschied zwischen Knobelbecher und Plateauschuhen, zwischen Braunhemd und Polyesterballon oder zwischen Lederkoppel und bauchfreien Minishirts auf den ersten Blick immens. Der Effekt ist jedoch derselbe. Egal wie hirnrissig ein Massenbewegung ist, völlig unmaßgeblich was die individuelle ästethische Wahrnehmung dazu sagt oder wie besch... etwas aussieht – eines bleibt festzuhalten: Der Anteil der Ar.....cher an der Gesamtbevölkerung ist offensichtlich immer in etwa gleich groß. Und der Anteil derer, die dem intolerant gegenüberstehen ist mindestens genauso groß!
  
  Uuups! Was schreib‘ ich denn da? Intolerant??? Ich???
  
  Und wenn schon! Scheiß drauf! Und wenn ich morgen wieder so’ne geschmacklose, langweilige Teeniefresse seh‘, dann halt ich mir den Finger in den Rachen und geb‘ ihr eine Runde Magensaft aus.
  
  Mahlzeit!
  
  P.S. Diese Story wurde 2000 schon mal unter meinem Pseudonym \"Das Auge\" bei ZYN! veröffentlicht. Da sich ZYN! bei meinem \"Nachfolgewerk\" zu keiner Veröffentlichung durchringen wollte und ich deshalb desöfteren nachhakte, wurde \"Unser Nachwuchs\" aus dem Archiv genommen. Er wurde auch in anderen Meinungsforen veröffentlicht.
  Also: Feuer frei! Ich freue mich über jeden konstruktiven Kommentar.

  Mehr erfahren
• Eat_This

  Ich will wie Britney sein!

  • Pro Man sieht aus, singt und bewegt sich wie Britney Spears
  • Kontra Man sieht aus, singt und bewegt sich wie Britney Spears
  • Empfehlung Nein

  Meine sehr verehrten Damen und Herren, willkommen zu einer neuen Folge von \"Hobbythek\". Mein Name ist Haus Pütz, führe Sie durch die Sendung. Unser heutiges Thema: \"Ich will wie Britney sein!\" Wer kennt sie nicht, ihre Hits wie \"Ops, i did it again\", \"Slave\" oder die äußerst gelungene Coverversion von Joan Jett\'s \"I love Rock\'n\'Roll\". Die Rede ist natürlich von Amerikas Bildungswunder Nummer eins, Britney Spears (für alle, die es wirklich interessiert, zu bewundern unter www.britneyspears.com). Das Popsternchen hat eine kometenhafte Karriere hinter sich, angefangen als Fernsehmoderatorin von Kindersendungen bis hin zur Teenie-Ikone, die eine Unzahl Zahnspangen tragender, kreischender Mädchen zu kakophonischen Kreischanfällen treibt. Nein, es langt nicht, dass man die Britney Spears-Pausenbrotbox besitzt, ihre Kleider trägt und in ihrer Bettwäsche schläft, man will auch so aussehen wie das Pop-Idol.
  
  Das Problem ist nur, dass chirurgische Eingriffe nicht nur extrem teuer sind, nein, sie sind auch Risiko behaftet. Und hier schafft nun meine kleine Handwerksstunde Abhilfe.
  
  Alles, was Ihr dazu braucht, ist eine Gießkanne, (mit gelben geht es am besten), zwei Flaschen Wodka, ein paar Dosenbierchen, einen Schraubenzieher, eine Flasche Heliumgas, einen Putzkittel, einen Wischmob (ebenfalls Farbe gelb), einen rosa Duschvorhang, zwei Rollen Klebeband, einen Eimer weiße Wandfarbe, Ballettschuhe und ein Textblatt von \"Oops, i did it again\".
  
  Wir haben das hier schon mal vorbereitet. Alles, was wir jetzt noch brauchen, ist ein Freiwilliger! Ja, der Herr dahinten! Wie ist Ihr werter Name? Reselle was? Naja, ist ja auch egal, kommen Sie einfach auf die Bühne! Einen kleinen Applaus für den mutigen Herrn. So, meine bezaubernde Assistentin Ingenieuse wird ihnen jetzt aus dem Duschvorhang einen figurbetonten Plastikbody schneidern, den wir mit dem Klebeband eng am Körper befestigen! Brünhilde achtet auch sehr darauf, dass diese Gebilde absolut dicht ist.
  
  So, solange meine Assistentin den Herrn versorgt, werde ich den Gießaufsatz von der Gießkanne entfernen und die zwei Flaschen Wodka in die Gießkanne leeren! würg Um die Qualität dieses Gesöffs zu testen (für unseren Kanditaten ist uns nichts zu schade!), werde ich nun mal einen kurzen Schluck nehmen! gießkanneansetz Huch, das brennt aber nach! Und wie das brennt! Da werde ich mal lieber noch einen Schluck nehmen! Dasch brennt abba imma noch ganschschön! Isch glaube, ein\' nehmisch noch! Scho, jedschd isch aber genug, erschma kurdsch Werbungg! plumps
  
  [ Weißer Bildschirm ] [ Vertrauenserweckende Frauenstimme aus dem Off ] \"Hat Ihr Kind ständig schlechte Laune und hustet sinnlos durch die Gegend? [ Kurze Einblendung eines Kindes mit grimmiger Miene, das in sich hinein hustet, danach wieder weiß ] Wissen Sie nicht mehr weiter? [ Kurze Einblendung einer ratlosen Mutter, welche mit den Achseln zuckt ] Wir haben DIE Lösung [ aus der Mitte des weißen Bildschirms wird eine Rote Tüte immer größer ] Mullpoll, das Hustenbonbon mit LSD. Stoppt zuverlässig Husten und macht Ihr Kind lustig! [ Die grüne Aufschrift auf der Tüte ist jetzt deutlich erkennbar, ebenso das lachende Kindergesicht ] Mullpoll! Jetzt auch für Erwachsene [ Lachender Mann tanzt, nein schwebt über eine Wiese und rennt in einen Baum ] Mullpoll und alles wird gut! [ Die Tüte wird wieder kleiner, bis nur noch der weiße Hintergrund zu sehen ist ]
  
  hust So, da sind wir auch schon wieder in der Hobbythek, mein Name ist Haus Pütz, unser Thema heute: \"Ich will wie Britney sein\". Meine Assistentin Mechthild hat dem netten Freiwilligen auch schon mden rosa Duschvorhang auf den Leib geschneidert und bis auf die Kopföffnung alle Löcher sauber mit dem Klebeband umwickelt, während ich solange den Wodka auf seine Verträglichkeit getestet habe. So, wenn der Herr jetzt bitte zu mir kommen würde? Sehr gut. Nun nehmen wir den Eimer weiße Wandfarbe und lassen alles durch die Kopföffnung in den hoffentlich wasserdichten rosa Bodysuit laufen. Wie wir sehen können, hat meine Assistentin Kriemhild hier exzellente Arbeit geleistet, nicht ein Tröpfchen quillt hervor!
  
  Nun werden wir dem werten Versuchsobjekt den natürlich zu kurzen Hausfrauenkittel (übrigens fahlgelb mit grünblauen Blumen bedruckt) überziehen. Das sieht doch schon sehr vielversprechend aus. Aus dem übrigen Klebeband basteln wir nun einen Gürtel, der den Kittel figurbetont an die Taille presst. Die Klebebandrollen können wir noch als Armreifen verwenden. Wir fixieren nun den gelben Wischmob mit einer Portion der übergebliebenen Wandfarbe am Kopf. Sollte dies nicht ausreichen, kann man mit einem handelsüblichen Tacker etwas nachhelfen! Um den Haarschnitt von Fräulein Spears pefekt zu simulieren, werden wir den Wischmob etwas mit der Schere nachbearbeiten. Der Herr hat Angst um seine Ohren? Baltrun, gib dem Herrn einen kräftigen Schluck aus der Gießkanne! Ach was, gib im zwei! Jetzt noch flugs die Ballettschuhe an die Füße unseres freundlichen Freiwiligen! Prima, Heidrun, gib dem Mann noch einen Schluck aus der Gießkanne! Mir bitte auch! brenn
  
  So, die optische Verwandlung ist vollzogen, wie sie sehen können, ist die Ähnlichkeit verblüffend! Der nächste Schritt ist die Choreographie! Sieglinde, der Herr hätte, glaube ich, gerne noch einen Schluck aus der Gießkanne! Dazu benötigen wir nun das Dosenbier und den Schraubenzieher. Vielen Dank, Klothilde. Ich nehme nun die Bierdose, mache mit dem Schraubenzieher (ob Kreuz- oder Schlitzschraubenzieher, das überlasse ich Ihrem Gusto, wir haben hier die Kreuzvariante) ein Loch in die Mitte der Unterseite. Angrun, bitte nimm dem Herrn die Gießkanne weg, er verletzt sich vielleicht noch! Während meine Assisten Herrn äh.. Herrn äh... einfach festhält, halte ich ihm die Unterseite der Dose (die mit den Loch, Sie wissen schon) an den Mund und öffne nun den Verschluß. Es bleiben ihm ungefähr zwei bis drei Sekunden, während das Bier versucht, durch sämtliche Körperöffnungen zu entweichen, wie hier zum Beispiel durch die Nase! Diesen Vorgang wiederholen wir jetzt, je nach Zustand des Metamorphanden, zwei bis drei Mal, denn nur so kann man den lasziven, aufreizenden Gang, der für die Choreographie so wichtig ist, simulieren. Ulfgund, würdest Du dem Herrn bitte die Gießkanne...? Danke! So, wir lassen dem Bier jetzt Zeit zu wirken, so lange kann sich unsere \"Britney\" ja schon mal den Text einprägen. Adelgard und ich gönnen uns so lange auch ein Bierchen! Prost!
  
  Aha, Text schon eingeprägt? Dann kommt Phase drei, die Stimmverwandlung! So, der Herr wird jetzt einen Schlauch bekommen, der zu dem eingangs bereits erwähnten Heliumgas führt! Nein, nicht die Gießkanne, der Schlauch! Ja genau, der Schlauch! Adelberta, hilf dem Mann bitte. Und jetzt singen! Ja, das hört sich doch ganz vielversprechend an. Ich werde unserem Freiwilligen jetzt einen kleinen Stoß verpassen und durch die Masseträgheit der Wandfarbe wird er nun, genau wie die echte Britney, lasziv über die Bühne torkeln! Diese Ähnlichkeit! Verblüffend! So, meine Damen und Herren, die Sendezeit ist auch schon um, Danke für Ihre Aufmerksamkeit, das Thema der nächsten Folge ist: \"Wie bekomme ich Wandfarbe aus Kleidern und Haaren\". Crescencia, gib dem Herrn nochmal Helium. Ja, vom mir aus auch einen Schluck aus der Gießkanne. Ich mache mir so lange noch ein Bierchen auf...
  
  [ Alle Namen und Charaktere sind ebenso wie die Handlung fiktiv und entsprangen der Fantasie der Sendeleitung. Und an alle, die noch nicht volljährig sind: Versucht das NICHT zu Hause!]

  Mehr erfahren