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Testberichte und Erfahrungen zum Glossen

Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert. Seite 4 von 5

Erfahrungsberichte zum Glossen

  • Damals...

    • Pro die gute, alte Zeit
    • Kontra ...die armen Drachen
    • Empfehlung Nein

    Damals, als ich noch groß war, und ihr schon klein, war jeder morgen ein Erlebnis. Mädchen waren damals noch doof (bei genauer Betrachtung bin ich mir nicht so sicher ob sich wirklich ALLES im Leben ändert), die Sonne war ein feines Ding, und immer, wenn ich dran denke, wie damals die Katze im Garten stand und ihre Pfoten von sich streckte um ihre Schwimmhäute auszufahren, dann muß ich ganz leise in mich reinkichern.
    Eigentlich war es ja gar nicht so witzig, denn immer wenn es etwas windiger war als die sonst übliche Windstärke 9,2 ist sie auf und davon geflogen. Ich musste mich dann immer ganz dolle beeilen und in die Garage laufen – damals stand da noch ein Schwebe-Luftkissen-300PS-1,217Liter-auf-100-km-Auto drinnen, aber so was wird ja heut gar nicht mehr gebaut – und einen Strick suchen. Nicht für mich, denn damals, vorm Krieg (oder wars danach?), war das Leben noch lebenswert.
    Egal, wo war ich? Ach ja, als ich dann den Strick gefunden hatte – es war ein schöner Strick, aus Hanfleinen (damals war man da noch nicht so) – bin ich schnell wieder in den Garten gerannt um die Katze festzubinden. Ich mochte sie ja! Ich glaube damals wurde ich zum Helden.
    Das war lustig, mit anzusehen wie sie über unserem riesigen Feld schwebte, ihre Ohren flatternd im Wind, die Nase immer gen Westen. Nur eines mochte sie dann nicht, wenn sie so hoch oben knapp unter den Wolken schwebte – wenn andere Kinder kamen und haben ihre Drachen steigen lassen. Das hat sie immer nervös gemacht, so dass sie ganz laut gebrüllt hat, und die Drachen haben dann ganz viel Angst bekommen und haben sich von den Leinen gerissen und sind im blauen Himmel verschwunden und wurden seit dem nie wieder gesehen.
    Seit dem Tag mögen mich die anderen Kinder nicht mehr.

    Tja, so war das damals. Ich kann mich noch ganz genau erinnern, wie der erste Computer von meinem Vater ausgesehen hatte. Damals hieß so was ja noch nicht Computer, sondern Elektronische-Hilfe-für-Probleme-die-man –ohne-sie-noch-nicht-hatte, kurz ehifüprodimaohsinoniha, das wurde den Menschen aber bald zu blöd. Der war noch sooo groß, ich zeig das mal eben – von hier bis ungefähr da, der war so groß das wir extra ein neues Haus bauen mussten nur um den ehifüprodimaohsinoniha darin unterzubringen. Nur die Bildschirme waren damals viel kleiner. Das war praktisch.

    Ja, damals... Ich weiß es noch, als wäre es vielleicht gerade mal 20 Jährchen her, da wurde uns versprochen das in 20 Jährchen niemand mehr arbeiten müsste. Alles würden Roboter für uns machen, und wir müssten uns nur entspannt zurücklegen und uns Fussball im hochauflösenden 3D-Farbfernsehen ansehen. Natürlich wäre es Roboterfussball, aber dafür gäbe es auch endlich nicht mehr diese blöde Abseitsregel.
    Damals hab ich sie noch verstanden, diese Abseitsregel. Aber ich hab sie vergessen. Man wird eben nicht jünger.

    Aber das wollte ich ja gar nicht erzählen. Ich wollte ja erzählen wie alles mal werden wird, irgendwann, ich klein bin, und ihr schon groß.
    Ja, irgendwann wird es so weit kommen das die ehifüprodimaohsinoniha ganz winzig klein sind. So klein, das alles nur noch mit ihrer Hilfe läuft. Ja, ihr werdet dann ein Diplom brauchen, um einen Kaffe zu kochen, oder um einen Film im hochauflösenden Farbfernsehen aufnehmen zu können. Das wird witzig, denn ich wird euch dann immer erzählen wie schön einfach damals noch alles war.

    Und eurer Autos, die werden mehr als 1,217 Liter brauchen, und schweben werden sich auch nicht mehr. Wie überhaupt die Katzen auch. Wenn ich mir meine Katzen heute ansehe, dann fällt mir auf das sie gar keine Schwimmhäute mehr haben. Und ihre Ohren würden wohl auch gar nicht mehr im Wind flattern. Das ist eigentlich schade, aber das Leben ist heute nun mal so. Hart aber ungerecht. Und gar nicht mehr so witzig.

    Und das einzige, von dem ich dachte das es sich nie, NIE ändern würde, das ist nun auch nicht mehr so wie es früher einmal war.

    Mädchen sind gar nicht mehr doof.
    Jedenfalls nicht alle.

    Aber etwas komisches ist mir gestern Abend dann doch noch passiert. Als ich spazieren war, mit Sir Laugh-A-Lot, das ist ein alter Freund von mir, bei Gelegenheit sollte ich euch einmal von ihm erzählen, es war schon spät und dunkel und überhaupt war ein ganz fürchterliches Gewitter im Gange, da hab ich dort oben, am Himmel, einen verängstigten Drachen gesehen. Er st einfach so ins nirgendwo geflogen. Weg.

    Und da musste ich wieder dran denken.

    Wie toll doch alles war.

    In der guten, alten Zeit.

    Glosse: Ciao - von mir!

  • nosianai

    Kino zum Kotzen

    • Pro die wunderbare Welt des Films in groß, bunt und schön...
    • Kontra ..unglücklicherweise muss man sich das Kino mit anderen Leuten teilen, denen ein bisschen Rücksicht total fremd ist
    • Empfehlung Nein

    Kino zum Kotzen

    ...Nosianai geht gern ins Kino und schaut sich die neuesten Ausbrüche der Drehbuchautoren an. Mit diesem Hobby ist sie nicht allein.

    Tagtäglich strömen diejenigen Filmfans, die das nötige Kleingeld und die festen Nervenstränge besitzen, um sich einen Abend ordentlich vermasseln zu lassen, in die Filmhallen der Bundesrepublik, quetschen ihre Hintern in die abgewetzten Polster und scharren mit den Käsefüßen auf altem Popcorn herum, bis der Streifen endlich losgeht.

    Und wenn Nosianai genug Groschen von Tantchen N. gesammelt hat und dazu noch der völlig unbegründeten Überzeugung erliegt, es würde diesmal alles besser werden, anders als immer, dann lädt sie ein paar Freunde ein (denn einer muss sie ja chauffieren) und nichts steht dem Kinoabend mehr im Weg.

    Bisher allerdings musste Nosianai schon viel Leid ertragen. (Mein Gästebuch fungiert in dieser Hinsicht auch als Kondolenzbuch... nur zu.)

    Zum einen ist die Auswahl der Begleitung ein immer wiederkehrendes Desaster, denn man ist sich im Vorfeld nie ganz sicher, wer denn seine periodisch auftretenden Macken hat (und das ist nicht nur auf das weibliche Kinovolk bezogen).

    Ein eher amüsantes Kinoerlebnis, das immer wieder für eine Anekdote gut ist:
    Kollegin R. schwärmte in jüngeren Jahren der jugendlichen Unvernunft voller Inbrunst für einen gewissen Schönling des Filmmekkas in den gerne glorifizierten Staaten. Betiteln wir ihn richtiger Weise mit B. Pitt. Sein schauspielerisches Talent in allen Ehren, war Kollegin R. seinerzeit eher hingerissen von Frisuren- und Klamottenwechsel im Film \"Sieben Jahre in Tibet\" und ließ sich zu dem historischen Ausspruch \"Er hat eine neue Hose an!\" hinreißen.
    Später erklärten wir ihr die Handlung.

    Solcherlei Vorfälle eignen sich für einen Lacher, dann ist man wieder ruhig und konzentriert sich.

    Aber es gibt noch eine ganze Palette weitere Dinge, die schief gehen können.

    [[ZumFilmhausHinkommen]]

    Wichtig für den gelingenden Kinoabend: Unser Auto. Unser Fahrer. Unsere Uhr.
    Ohne diese Dreifaltigkeit könnte es unter Umständen dazu kommen, dass das Filmfieber gar nicht erst beginnen kann.
    Aufgrund mannigfacher Planungsfehler im Zeitmanagement benötigte der Streifen \"Pakt der Wölfe\" ganze drei Versuche, obwohl die Distanz HeimischesWohnzimmer - Kinosessel in Rekordzeit überwunden wurde.

    [[Furzpolsterleasing]]

    Die Frage der Platzreservierung scheint ja gänzlich unwichtig zu sein, so lange man keine Genickstarre in der zweiten Reihe bekommt (und das tut weh... so höllisch weh!)....

    Doch da hat man die Rechnung ohne die anderen gemacht, die dummerweise alle denselben Film anschauen wollen, den man eigentlich in Ruhe genießen wollte. Das Hintersinnige am Kino sind nämlich immer nur die Mitgucker, diese furchtbaren Leute, die sich rings herum um den armen Besucher scharen ...

    Und hier hat Nosianai die Hitliste der verdächtigen Personen zusammengestellt, die es garantiert schaffen werden, den schönsten Film zum nervenaufreibenden Schocker zu machen, so dass man (nicht zum ersten Mal) den Nie-Wieder-Kino-Schwur leisten wird.
    (Und wie immer hat Nosianai keine Angst vor Klischees)

    [[ChickenNuggets mit colorierten Strähnchen und Wackelpopo]]

    Für alle, die dieser tollen Überschrift nicht folgen konnten: Chicken heißt Hühnchen. Und Hühner gackern.

    Diese Makeup-versiffte Spezies kommt generell nur ins Kino, um ihre neuen, viel zu engen Jeans ein bisschen einzusitzen und das tightfit T-Shirt Gassi zu führen. Dabei wird auf die Stimme von Fran Fine trainiert, Lästern und Tratschen für später geübt.
    Den ganzen Film lang. Auch mit Überlänge.

    [[Unmündige Mitbürger]]

    Schaut man sich eine Komödie an, beispielsweise den neuesten Streich um Asterix und Obelix, so gehe man am besten in die Spätvorstellung, denn sonst wird man vom hysterischen Kreischen kleiner Kinder in den Wahnsinn getrieben.

    Ich habe nichts gegen Kinder. Das heißt noch lange nicht, dass sie ungestraft zusammen mit Nosianai im Kino sitzen dürfen und über jeden halbgaren Witz brüllen oder in pre-pubertäre La-Ola-Wellen ausbrechen, weil Kleopatra ein Stückchen Hintern zeigt.

    Aber ein Kind allein wäre noch nicht genug, um die zugegebenermaßen seidenen Nervenstränge der armen Nosianai zu strapazieren. Ganze Horden, als seien die Kindergärten vorübergehend umgezogen, sabbern mit 10Kilo-Popcorntüten und Cola vor sich hin - und zwar laut!

    [[DosFressos]]

    Mein kläglicher Versuch, etwas spanisch in die Überschrift zu bringen, hat nur einen Grund: Die Snackbar eines jeden halbwegs zivilisierten Provinzkinos, in der garantiert auch Taccos verkauft werden.

    Normalstinkende Chips wären ja nicht schlimm genug: Im Kino, wo die Ventilatoren den Duft wegsaugen würden, muss die Hardcorestinkevariante mit Übelkeitsgarantie ran. Und diese verfressenen Leute, die sich das Zeug Schubarrenweise um den Sessel herum aufbaren, sitzen wie immer neben DIR und schieben sich das Sabbergebäck ununterbrochen hinter die Kiemen, eingetunkt in eine wappelige Chemiemasse....

    [[Hallo liebe Liebenden....]]

    Tja, Sex ist was schönes. Anscheinend gilt das besonders im Kino. Dort kann man sich auf zwei Sesseln so richtig schön vergnügen, und stört dabei garantiert keine anderen Gäste, auch wenn man mal ordentlich vor Vergnügen ins Mikro wiehert.

    Und wie immer sammeln sich die Nymphomanen neben DIR!

    Wahrscheinlich bin ich ein prüdes Auslaufmodel des vorletzten Jahrhunderts, aber es macht mir eher weniger Spaß, wenn auch mein Kinosessel rhythmisch zu schwingen beginnt, weil sich neben mir jemand austoben muss; und dabei habe ich wirklich nichts gegen Romantik im Dämmerschein der Leinwand.

    [[Juhu, der Abspann]]

    ...Wie man sieht, gibt es jede Menge Gründe, warum man lieber daheim bleibt und sich ein Video reinzieht.

    Und spätestens wenn eine Taccosfressende Meute um dich herum platz nimmt, der ganze Raum von Kindergebrüll erschüttert wird oder neben dir Kinder in der Produktion sind, wenn es den Kerl neben dir nach der 10 Flasche Bier so richtig säuerlich aufstößt oder die Arschnaht der Jeans einer der ChickenNuggets reißt, wenn wieder alle beim Anlaufen des Abspannes aufspringen, als würde sich das Kino in 10 Sekunden selbst zerstören... spätestens dann wirst auch du diese Gründe kennen und mir für diese kleine Warnung dankbar sein.

    Viel Spaß im Kino.

    Nosianai

    (c) 05/2002 Nosianai

  • Wir sind immer noch Jäger und Sammler

    • Pro Was soll man sonst mit seinem ganzen Geld das man bei Yopi verdient machen?
    • Kontra Langsam wird die Wohnung zu klein...
    • Empfehlung Nein

    Wie viele Tausend Euro sind jedem schon durch die Lappen gegangen, weil der die Ü-Ei-Olympia-Schlümpfe damals aus seiner Kindheit weggeworfen hat. Oder seine Barbiepuppe respektive Big Jim-Figur? Wer kennt nicht die entsetzten Blicke auf Dinnerpartys, wenn man erzählt, man habe die „Happy Hippo”-Figuren, die seit Jahren in der Kommode liegen, jetzt endlich weggeworfen? „Weißt Du überhaupt, was die wert sind?”

    Deutschland, einig Sammlerland. Wer heute nachsieht, was Sammler für das Spielzeug aus Kindertagen bieten, den könnte wahrlich der Schlag treffen. Und von heute auf morgen beschließen, nie mehr was auszumisten.
    Dabei werden wir schon als Kinder auf Jäger und Sammler getrimmt.

    Unvergessen das Dschungelbuch”-Sammelalbum, das Kinder gratis beim Kinobesuch bekamen. Und natürlich fleißig Bildchen kauften und tauschten, damit das Album endlich voll wird. Oder die Fußball-Sammelalben, die Hanuta-Aufkleber, und, und, und.

    Kein Wunder, dass wir Mittdreißiger heute wahre Sammler sind. Mit glänzenden Augen betrachten wir die indizierte „Appetite for Destruction”-LP von Guns’n’Roses, die wir damals, Ende der 80er, ergattert haben, und malen uns aus, was die wohl heute wert ist.

    In Wahrheit interessiert der Wert unserer Prunkstücke niemanden. Denn eher würden wir ins Armenhaus gehen, als die „Ab 18” von den Ärzten zu verkaufen. Klar, niemand hört sich seine alten Platten noch an. Aber wie viel Erinnerungen hängen an dem alten Vinyl?
    Früher war das irgendwie einfacher. Da sammelte man Briefmarken oder Münzen. Als Geldanlage, versteht sich. Die niemals in bare Münze umgesetzt wird.

    Die heutige Eltern-Generation hat – dank Merchandising – sich ein weites Feld an Sammelgütern von Brauereitrucks bis Star Wars-Micromachines erschlossen. Und schon gelernt, dass man alles Mögliche horten muss.

    Heute muss man sich wirklich ernsthaft fragen: Soll ich meiner Tochter die Formel Eins-Barbie überhaupt zum Spielen geben? Oder doch lieber original verpackt kühl und trocken lagern? Und so türmen sie sich in Speichern und lagert in Kisten, die Perry Rhodan-Romane (Erstauflage, komplett), Micky Maus-Hefte und Matchbox-Autos.

    Aber wie wird’s erst bei unseren Kindern? DVDs, CDs, Comics, Sammelkarten, Baseballkarten, und, und, und. Pokémon war erst der Anfang! Wer nicht alles hat, was es trendiges zu sammeln gibt, der ist auf dem Pausenhof der Looser. Und es werden immer fleißig weiter Sammlergüter kreiert, die die Welt nicht braucht. Aber unbedingt haben will.

    Wir sind eben doch nicht allzu weit von unseren prähistorischen Vorfahren entfernt. Die waren Jäger und Sammler aus Not. Wir sind’s heute aus Leidenschaft. 

  • kalli46

    Die Sache mit dem Whisky

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Hallo Freunde vom Whisky und deren Auswirkungen!

    Zunächst bitte ich alle Whisky-Fans um Verzeihung, wenn mein Bericht nicht überall auf Gegenliebe stößt.

    Ich erzähle euch eine Geschichte, die ihr wirklich nicht ernstzunehmen braucht. Es ist eine ältere Geschichte, die vielleicht der eine oder andere von euch schon kennt, trotzdem immer wieder lesenswert. Ich bitte euch, mich nicht in der Luft zu zerreißen, seid gnädig.

    Die Sache mit dem Whisky!!!

    Da ich ja nun Sportler geworden bin, habe ich nicht nur dem Nikotin, sondern auch dem Alkohol fast gänzlich entsagt.

    Meine Freunde und Bekannten ignorierten bisher meine Abstinenz und schenkten mir mit regelmäßig wiederkehrendem, feierlichem Ritus zu allen meinen Festtagen, Geburtstagen und anderen Gelegenheiten eine Flasche Whisky.

    Nachdem sich im Laufe der Zeit mehr als 20 Flaschen verschiedenster Whisky-Marken, wie Ballantine, Glennfiddich, Jack Daniel usw. angesammelt hatten, forderte meine Frau mich nachdrücklich auf, den Inhalt jeder einzelnen Flasche ins Spülbecken zu gießen.

    Da Widerstand zwecklos war, fing ich mit dieser, mir sehr unangenehmen Tätigkeit an. Ich öffnete den Schraubverschluß der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Spülbecken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.

    Dann entfernte ich den Korken der zweiten Flasche, goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Danach nahm ich die dritte Flasche, öffnete sie und goß den Whisky ins Becken, das ich trank.

    Ich öffnete die Flasche vom nächsten Verschluß, trank ein Becken daraus und warf den Rest ins Glas. Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goß den Korken in die Flasche.

    Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den Trank und trinkte den Genuß. Und als das zweite Becken vorbeikommte, gußte ich den nächsten Verschlußschrauber im Glas mit Falsche und Trunk.

    Dann hielt ich den Wand fest, zählte die Bucken, Fläschen, Gloser und Korken, die ich vertrankte. Ich zählte die Fluschen nochmals und hatte dann alle Gusse in der Flusch, die ich trank.

    Ich stehe gar nicht unter dem Altfluß vom Einkohl, wie manche Denker läuten. Ich habe ein glühsames, geseltsames Geselt und bin nur halb so bedenkt, wie man trunken könnte.

    Prost !!!

    Bitte nicht böse sein, es sollte nur ein Scherz am Wochenende sein. Habt Erbarmen mit mir. Wenn euch dieses Stück gefallen hat, solltet ihr es kopieren und bei passender Gelegenheit vortragen.

    Vielen Dank fürs Lesen und trotzdem noch ein schönes Wochenende, Gruß kalli46

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-05 10:50:27 mit dem Titel Ein nicht ganz ernstgemeintes Rezept: Truthahn mit Whiskey

    Hallo Yopi-Freunde!

    Heute möchte ich euch mal ein speziell schottisches Gericht servieren, aber bitte nach dem Lesen nicht böse sein!

    Das Gericht wird unter größten Strapazen hergestellt, obwohl es nur wenige Zutaten sind, die verarbeitet werden. Zunächst einmal die Zutaten, frei aus dem englischen Übersetzt.

    Zutaten für 6 Personen
    1 Truthahn von 5 Kilogramm
    18 Speckstreifen
    5 Eßlöffel Olivenöl
    Salz, Pfeffer
    1 Flasche schottischen Whiskey.

    Zubereitung
    Hierbei ist es wichtig, genau in der beschriebenen Reihenfolge vorzugehen, um ein schmackhaftes Gericht herzustellen.

    Truthahn mit den Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und mit dem Olivenöl beträufeln.

    Backofen auf 200 °C vorheizen. Dann ein Glas Whiskey einschenken und auf ein gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich schnell 2 Gläser Whiskey ein und trinke wieder auf ein gutes Gelingen.

    Den Backofenthermostat nach 20 Minuten auf 250 °C einstellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenke man sich drei weitere Whiskey ein. Nach ner halm Schunde Bagofen öffnen, den Braden wenden un die Bräunung überwachn. Die Whiskeyflasche ergreiff un sich eins hinder die Binde kippn.

    Nach ner weidern albernn Schunne laaaangsaaaam sssum Owen hinschlennern un die Trute nochma wendn. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu vabrenn an die schaisss Owentür. Sisch waidere via Wixki in Glas schütt un dann un so. Die Drude wärnd drrrai Schunn waiderbraan lass (is au egal) un bai Bedaaf pingeln. Wenn no Wixi in Wlasch drin, rui no ein dringn.

    Na paa Schunn, wenn irntwi möglisch, sur Drude hinkriesch unn Owen ausm Viech ziehn. Nomma ein Schlug geneminn un anschliesnt widda vasuschn, dat Biest raussugkiegn. Den vadammdn Vogl vom Bodn auffläsn unn uff ner Bladde hinrichdn.

    Uffbasse, das nitt ausruschn auffm schaisfettichn Kühnbodn. Wenn sisch drosdem nitt fameinn, fauhn wida auf ruschichtnodersohahahaisjaallesehschaissegaa!

    Ein wenig schlafen.
    Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt verspeisen. Anschließend die Sauerei in der Küche beseitigen.
    Viel Spaß beim Ausprobieren.

    Bitte nicht böse sein, Rezept ausdrucken und an weitere Bekannte schicken. Viele Grüße, euer kalli46

  • Die Zettelwirtschaft

    • Pro Man hat immer was zu suchen
    • Kontra manches findet man nie mehr wieder
    • Empfehlung Nein

    Wenn man das Wort analysiert erkennt man darin eindeutig zwei
    Worte. Zettel und Wirtschaft. Was ist nun ein Zettel. Ein Zettel ist ein
    kleineres Stück Papier auf dem meißt wichtige Dinge notiert werden.
    Man nennt Ihn daher zuweilen auch Notizzettel. Wenn diese Notizen
    z.B Dinge sind die man einkaufen muß, dann nennt man das ganze
    Einkaufszettel.

    Eine weitere Variante ist ein Schmierzettel. Das ist ein Stück Papier
    wo die Kanten nicht mehr so genau sind, welches Eselsohren hat,
    oder wo auf einer Seite bereits nicht mehr benötigte Informationen
    stehen. Oft sind diese Zettel sehr wertvoll, weil da spontane Notizen
    gemacht werden, ewar das mitschreiben einer Telefonnummer.

    Es gibt auch Zettel die nicht von uns geschrieben werden sondern die
    vorschriftsmässig vom Gesetzgeber verordnet werden. Das ganze
    nennt man dann Beipackzettel und man findet es häufig in
    Medikamentenpackungen. Da stehen dann all die vielen interessanten
    Nebenwirkungen drauf, die man erleben kann, wenn man das
    Präparat einnimmt.

    Ein Zettel der in der letzen Zeit sicher häufiger gebraucht wird, ist der
    Stimmzettel. Dieser Zettel dient dazu bei einer Abstimmung seiner
    Stimme in Form eines Kreuzchens Ausdruck zu verleihen. Er wird
    wohl in der kommenden Tarifrunde wieder eine große Rolle spielen,
    wenn es darum geht sich für oder gegen einen Streik auszusprechen.

    Ein im November wegen Weihnachtsgeld meißt recht erfreulicher
    Zettel ist der Lohnzettel. Er zeigt uns schwarz auf weiß, was wir
    verdienen. Wenn man genauer hinschaut sollte er aber fasst an
    Gerhard Schröder adressiert sein, weil der eh den größeren Anteil
    erhält. Besonders, wenn ein doppektes Gehalt zu Weihnachten
    gebucht wird, wird das deutlich.

    Dies waren nun die wichtigsten Formen der Zettel. Kommen wir nun
    zum zweiten Teil des Wortes. Wirtschaft. Unter Wirtschaft versteht
    man zum einen ein Wirtshaus, Kneipe, Kaschemme, oder so. Es ist
    ein Ort an dem sich Menschen aller Art treffen um gemeinsam dem
    Bier, dem Wein, dem Spiel, dem Spaß, und der Unterhaltung zu
    frönen. Einige gehen auch zum Essen in die Wirtschaft.

    Als Wirtschaft bezeichnet man aber auch den Handel und den
    Arbeitsmarkt usw. Jeder einzelne Bürger in Deutschland ist mit dem
    wirtschaftlichen Gesamtgeschehen verknüpft. Die individuelle
    Lebenssituation ist zumindest indirekt von der wirtschaftlichen Lage
    abhängig.

    Wachstum, Beschäftigung und Wettbewerbsfähigkeit sind wichtige
    Schlagworte im Zusammenhang mit Wirtschaft. Jetzt müssen wir zum
    Schluß nur noch die beiden Erläuterungen zusammen setzen. das
    bedeutet dann, wenn man viele verschiedene Zettel hat., das man
    einen Handel damit betreiben könnte, dann spricht man von
    Zettelwirtschaft. Das besondere an diesem Wirtschaftssystem ist,
    dass ein Zettelwirtschaft fast nie in Rezession geraten kann. Zettel
    gibt es immer viele. Und da wir uns immer wieder unheimlich viel
    notieren müssen, Passwörter für accounts im Internet ect. wird auch
    fast jede freie Stelle auf einem Zettel ausgenutzt. Eine Arbeitslosigkeit
    unter Schmierzetteln gibt es also nicht.

    Natürlich ist mit solch einer Zettelwirtschaft kaum Geld zu machen,
    aber das ist ja auch nicht nötig. Der Erlös ist doch die Notiz die zum
    bestimmten Zeitpunkt wieder abgerufen werden kann. Fast wie ein
    kleiner Speicherchip. Das Problem dieser Wirtschaftsform ist jedoch
    genau dieser Zeitpunkt. Dieser hängt nämlich maßgeblich davon ab
    wie gut wir uns in unsrer Zettelwirtschaft zurechtfinden. Viele Zettel
    sind genau wenn man sie bracuht anscheinend gerade in Urlaub oder
    nicht da wo sie hingehören. Es kann aber auch sein, dass sie wegen
    einer Zettelüberflutung nur nicht zu sehen sind.

    ICH, FLELA, bin nicht in der Lage, eine Ordnung in dieses System
    reinzu bringen. Ich bin ständig auf der Suche nach der richtigen Info
    zum richtigen Zeitpunkt. Ich habe schon versucht
    meinen Geldbeutel in diese Wirtschaftskriese miteinzubauen, aber der
    Platz auch irgendwann aus allen Nähten. Wie ich in Zukunft mit
    diesem Problem umgehen werde, weiß ich noch nicht. Vielleicht werfe
    ich einfach jden Zettel in den papierkorb, dann weiß ich wenigstens
    wo er ist.....

    In diesem Sinne

    Schönen Tag auch

  • Eine wahre Geschichte oder doch nicht ?

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als
    Ärger eingebracht.

    Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoß oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang Zwanzig an, als man das Nachtlager 'wie Mann und Frau' teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muß ich eine ganz bittere Bilanz ziehen. Nächte des Grauens ist noch untertrieben.
    Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen, mutieren angesichts von Federkern und Daune, ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken, wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.
    Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema 'Mücken'. Vorweg muß ich sagen, daß ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin.
    Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange
    kein Grund, mich grob wachzujammern: 'Ich bin völlig zerstochen'. Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert.
    Der Auftrag an mich, dem männlichen 'Sicherheitsbeamten', ist klar: 'Steh auf und geh Mücken jagen.' Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend, den Späher machen, auf
    schwarze Punkte an der Decke deuten und 'Da!' rufen.
    Ich weiß vor allem nicht, warum ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.
    Schlafen... am liebsten in der Loeffelchen-Stellung. Ich liebe diese
    Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich 'löffeln', sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muß geduldig warten, bis die 'Meine-Decke-gehoert-mir'-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist, und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite.
    Ich schrecke hoch und hoere eine schneidende Stimme: 'Du schnarchst!'. So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bißchen vor sich hinblubbert. Nie würde ich sie mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich Liege mit tellergrossen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.
    Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt
    man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt.
    Gefrorene Frauenfuesse schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen
    die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker.
    Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich! Manchmal geben sie
    aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Fuesse enteist, das
    Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. 'Da ist doch jemand', raunen sie, 'Da hat doch was geknackt' oder 'Hörst du diese komischen Geräusche?'. Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, daß jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteterdinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren.
    Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt:
    Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich
    arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht
    gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschlaefer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade
    nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt,
    gähnt, räuspert, aufdringlichen Koerperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert?

  • Alle meine Entchen

    • Pro Eingängige, unkomplizierte Melodie
    • Kontra Text teilweise vieldeutig
    • Empfehlung Nein

    Heute möchte ich über eine besondere Kunstgattung berichten. Es handelt sich um die Gattung Volks- oder Kinderlieder.

    Die Konformität mit den Qualitätsanforderungen dieses Portals wird ausdrücklich zugesichert!!

    Hier beginnen allerdings schon die ersten Probleme: Soll man dieses Werk nun eher der ersten oder der zweiten Kategorie zuordnen. Je nach Sichtweise muss der geneigte Leser zu der Erkenntnis kommen, dass auch eine völlig andere, eventuell erst zu beantragende Kategorie, in Betracht zu ziehen ist.

    Vielleicht ergibt sich als Folge der Analyse des Liedes (ich nenne es einmal wertfrei und neutral einfach: Lied), wie das weitere Procedere verlaufen könnte.

    Das Lied besteht überwiegend aus zwei prägenden Säulen. Es sind dies zum einen der Text und zum anderen, aber nicht weniger wichtig, die Melodie. Leider muss im Unklaren bleiben, ob Autor und Komponist eine Personalunion bilden. Auch die einschlägige Fach-Literatur gibt nicht den geringsten Aufschluss. Es würde in diesem Zusammenhang zu weit führen, auch über alle Möglichkeiten der Interpretation durch verschiedene Stimmlagen oder diverse Begleit- oder gar Arrangement-Möglichkeiten zu berichten. Ich beschränke mich daher in dieser Betrachtung auf die reine Darstellung des Liedes. Man möge dies freundlicherweise bei der Bewertung berücksichtigen.

    Ich beginne mit dem Text:

    Der Text:

    "Alle meine Entchen"

    Hier überrascht uns zunächst einmal die Vielzahl der Objekte: "alle" Was meint der Autor mit "alle"? Hat er sich hier nicht ein wenig übernommen? Wieviele mag es geben?

    Zum Glück wird unmittelbar danach die Anzahl erheblich eingeschränkt. Wie man erfährt, handelt es sich offenbar lediglich um um die eigenen Entchen, was durch das Possessiv-Pronomen (besitzanzeigendes Fürwort) "meine" eindeutig festgestellt wird.

    Die nächste Klarstellung besagt, dass es sich keineswegs um erwachsene Exemplare dieser Vogelert handelt, denn der Autor spricht ausdrücklich von "Entchen"; er benutzt also zweifelsohne die Verkleinerungsform von Enten. Es bleibt allerdings ein gewisses Maß an Restzweifel, da es sich durchaus auch um eine kleinere Gattung der Spezies Enten handeln könnte. Als Beispiel könnte hier die Unterart der Quietsche-Entchen genannt werden.

    "schwimmen auf dem See"

    Diese Zeile unseres Liedes bezeichnet die primäre Tätigkeit der beschriebenen "Entchen"; sie schwimmen. Hier ist der Autor dankenswerterweise sehr präzise und der Interpretation wird keinerlei Spielraum gelassen; sie laufen nicht, sie rennen nicht, sie fliegen nicht, sie tauchen auch nicht, sondern sie schwimmen. Bei näherer Betrachtung schwindet allerdings auch hier wieder die vermeintlich erlangte Sicherheit. Welchen Schwimmstil bevorzugen denn unsere Entchen? Leider lässt uns der Autor auch hier völlig im Stich.

    Ganz schwierig wird die Einschätzung des zweiten Teils dieses Textabschnittes. Was heißt denn bitteschön "auf dem See"? Da ich selbst noch nie auf dem Meer oder auf dem Schwimmbad geschwommen bin, hab ich hiermit so meine Probleme. Vielleicht kann mir ein aufmerksamer Leser hier die entsprechende Hilfestellung geben.

    "Köpfchen in das Wasser, Schwänzchen in die Höh'"

    Eine genauere Analyse dieser Aussage könnte sehr leicht in eine schlüpfrige Richtung abgleiten und die Kategorienfrage noch virulenter werden lassen; weshalb ich mir hier eine Art Selbstbeschränkung auferlege.

    Die Melodie:

    Der Komponist (und eventuell ja auch Autor) hat sich, interpretiert man das Lied in der Tonart C-Dur, mit der Verwendung folgender Töne begnügt: Es sind dies: c;d;e;f;g und a. Er hat es nahezu genial verstanden, durch die Art der Tonreihenfolge und der Verwendung unterschiedlicher Tonlängen, ein wahres Kunstwerk zu vollbringen, dass mindestens schon seit hundert Jahren im deutschsprachigen Raum von nahezu jedem Bewohner zumindest rudimentär beherrscht wird.

    Klangbeispiel:

    Lalalalalaalaa lalalalalaaa lalalalalaaa lalalalalaalaa lalalalalaaaaaa.

    Gruss Axel alias Knax1

    PS: Im Hinblick auf die Urheberrechtsproblematik bitte ich zu beachten, dass die o.a. wissenschaftliche Analyse exklusiv für Zwecke des Autors und die weitere Verwendung durch wohlwollende User ausdrücklich gestattet ist.

    Hinweis: Diese Analyse habe ich auch bei ciao veröffentlicht.

  • Mein Großvater

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Mein Großvater, Josef Stefan Stopfer, wurde in der Nacht zum 2.2.1907 in Wien geboren. Eigentlich kam er schon vor Mitternacht, also am 1.2. zur Welt, aber die Hebamme meinte, es wäre doch nobler, wenn man den 2., also den Feiertag Lichtmeß, als Geburtsdatum angeben würde. Er war das jüngste von 6 Kindern, die Familie war arm. Als Kind erlebte er einen schrecklichen Krieg, der ihn lehrte, wie wichtig eine intakte Familie war, um die Schrecken der Zeit körperlich, aber auch seelisch zu überstehen.

    Kaum ein junger Mensch konnte es sich damals leisten, lange zur Schule zu gehen, viel zu wichtig war es, in möglichst jungem Alter schon Geld zu verdienen, um die Eltern zu unterstützen. Also lernte der Peperl ein Handwerk, die Taschnerei. Ob er damit glücklich war oder nicht... Hauptsache, man hatte Arbeit! Er lernte die schöne, zarte Anny Mensik kennen und kurz nach seinem 24. Geburtstag – denn erst in diesem Alter war man in Österreich in dieser Zeit volljährig – heirateten sie. Anny war eine sensible, zur Nervosität neigende Frau, die ihren bodenständigen Peperl oft genug sehr forderte, ja manchmal überforderte. Auch sie hatte nicht lange lernen dürfen, aber da sie außergewöhnlich intelligent war, war dieser Umstand für sie ein schwerer Schlag. Noch als alte Frau sprach sie voll Kummer davon, dass sie nicht hatte studieren dürfen.

    Gemeinsam wollten sie ein friedliches, produktives Leben führen, eine kleine Familie gründen... aber dann kam der Krieg. Ein Krieg für eine Sache, gegen die man nur in Gedanken sein durfte, wollte man nicht seine Familie gefährden. Sein Einsatz im Krieg brachte dem Peperl 2 Schußverletzungen und viele schreckliche Eindrücke, die ihn bis zu seinen letzten Lebenstagen verfolgen sollten. Mitten im Krieg wurden die beiden Kinder geboren, 1941 Erika und 1944 Helmut. Für den Familienmenschen Peperl war es schrecklich, die erste Zeit nicht mit seinen Kindern verbringen zu dürfen. Nach dem Krieg ging es lang nicht bergauf, die Zeiten waren weiterhin schwer. Aber Peperl und Anny hatten sich vorgenommen, dass ihre Kinder studieren dürften, wenn sie wollten und das Zeug dazu hätten. Also durften die Kinder lernen, auch wenn die Verhältnisse weiterhin mehr als bescheiden waren.

    Dann, 1964, ging es doch langsam bergauf. Man bekam eine Wohnung von der Gemeinde Wien, am Stadtrand, im Grünen... zwar vermisste man die Freunde und Nachbarn aus der Stadt, aber die Sehnsucht nach Ruhe, Frieden und Sorgenfreiheit war größer als der Abschiedsschmerz. Erfreulicherweise bekam Erika, die im selben Jahr geheiratet hatte, gleich nebenan auch eine kleine Wohnung und so lebte man Seite an Seite, ohne sich gegenseitig zu erdrücken. Erika bekam 2 Kinder (eines davon ist schnuppi) und einige Zeit später beschloss ihr Mann, dass er nunmehr nicht mehr als Familienvater zur Verfügung stehen wollte und verließ Frau und Kinder. Aber mein Großvater ließ uns nicht im Stich! Er übernahm die Vaterrolle und genoss es, nun für seine Enkelkinder da sein zu können, wie es ihm bei seinen eigenen Kindern verwehrt geblieben ist. Er machte mit uns Wanderungen, spielte mit uns Fußball, holte uns vom Kindergarten ab, kochte für uns (denn meine Mutter musste ja arbeiten gehen), spielte mit uns, kurz, er war uns ein besserer Vater, als es mein leiblicher Vater je hätte sein können.

    Wir wurden größer und unsere Großeltern wurden älter. Wir zogen schließlich in einen anderen Stadtteil, aber der Kontakt blieb eng und intensiv wie eh und je. Dann hatte meine Großmutter einen leichten Schlaganfall und war fortan gehbehindert. Für meinen Großvater ergab sich wieder eine neue familiäre Aufgabe, nämlich die Pflege seiner beileibe nicht einfachen Frau, die er über alles liebte. Er schien kraftvoll und unbesiegbar, seine Gesundheit schien unerschütterlich. Erst als seine Anny im Jahr 1996 starb, wurde er - sehr langsam aber merklich – alt. Auch ein bisschen depressiv. Wen kann es wundern, die beiden waren 63 Jahre verheiratet. Aber er gab nicht auf, hielt sich auf dem Laufenden, las Zeitungen, schaute Nachrichten, redete mit Leuten, wann immer es sich ergab und... trank sein geliebtes Cola! Ja, so konservativ und bodenständig mein Großvater auch war, sein Cola wollte er nicht vermissen.

    Am 4.1.2000 starb mein Großvater, Josef Stefan Stopfer, an Altersschwäche. Wenn ich diesen Satz schreibe, kommen mir immer noch die Tränen. Er war ein leiser, bescheidener Mensch, dessen oberste Maxime die Fürsorge und Pflege seiner Familie war. Niemals hätte er irgendetwas getan, was auch nur im entferntesten der Familie schaden könnte. Nicht ein einziges Mal war er abends mit Freunden einen trinken. Auf diese Idee wäre er gar nicht gekommen. Er hat nie schallend gelacht, aber oft gelächelt, Scherze gemacht und auch gern gesungen. Mit melodischer, leicht schwingender Stimme. Er konnte uns Kinder zum Lachen bringen und hat uns vor so manchem Weinen bewahrt. Ich werde ihn nie vergessen.

    Danke fürs Zulesen!
    Eure schnuppi

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 12:32:21 mit dem Titel Wien, Wien, nur Du allein... (Teil 1)

    Hallo, liebe Userinnen und User!

    Da ich auf meiner Homepage ein 4-teiliges Special über meine Heimatstadt Wien schreibe, habe ich mich entschlosen, diese Texte auch hier zu veröffentlichen. Los gehts mit einem Abriss aus der Geschichte der Donaumetropole...

    Wohl schon seit der Steinzeit bestanden Siedlungen von verschiedenen Völkern, darunter auch den Kelten, an der Stelle, wo heute Wien liegt. Im ersten Jahrhundert n. Chr. besiedelten die Römer das befestigte Lager Vindobona. Ab dem 3. Jahrhundert dürfte es auch eine zivile Siedlung gegeben haben. Sehr wichtig war diese Siedlung aber nicht und in der Zeit der Völkerwanderung verschwindet Wien im Dunkeln der Geschichte. Erst im 9. Jahrhundert taucht Wien wieder – als Kreuzungspunkt wichtiger Handelsstraßen – auf und erreicht im Hochmittelalter die erste Blüte. Im Jahre 881 wird die Stadt „Wenia“ erstmals schriftlich erwähnt. Im Jahre 1155 wird Wien zur Residenzstadt des Babenberger Herzogs Heinrich II Jasomirgott (der laut Überlieferung sehr gern die Redewendung „Ja, so mir Gott helfe“ verwendet haben soll). Um 1200 wurde die Stadtmauer errichtet (nachdem die Babenberger den kreuzfahrenden Richard Löwenherz gefangennahmen und ein hohes Lösegeld erpressten), an deren Stelle sich heute die bekannte Ringstraße befindet. Im Jahr 1221 erhält Wien das Stadt- und Stapelrecht und wird zu wichtigen Handelsstadt. Die Stadt entwickelt sich aber auch zum kulturellen Zentrum. Walther von der Vogelweide hält sich am Hof auf. Bis zum 15. Jahrhundert wird Wien eine der größten europäischen Städte. 1360 beginnt der Bau des Stephansdomes und 1365 wird in Wien eine der ersten Universitäten Europas gegründet. Wien erlebte in der Folge schwere Zeiten. Die Pest wütete verheerend und die Türken belagerten die Stadt zweimal... allerdings brachten sie etwas nach Wien, was fortan geradezu zum Markenzeichen der Stadt werden sollte: den Kaffee!

    Nach dem endgültige Rückzug der Türken (1683) ging es mit Wien wieder bergauf. Die Stadt wurde größer und 1704 wurde ein neuer Ringwall aufgeschüttet, an dessen Stelle heute der Gürtel liegt. Durch Barock und Rokoko wird Wien nachhaltend geprägt, sowohl was Kultur, Architektur als auch Lebensphilosophie betrifft. Napoleon wird bei Wien zum ersten Mal besiegt. In den Jahren 1814 und 1815 findet der "Wiener Kongreß" statt, auf dem die Siegerstaaten über die Neuordnung Europas nach den Napoleonischen Kriegen beraten. 1848 beginnt die k&k Monarchie, der erst 18-jährige Franz Josef besteigt den Thron und heiratet alsbald die schöne bayrische Fürstentochter Elisabeth, die zu ihrer Zeit liebevoll Kaiserin Sisi, in der bekannten Antel-Verfilmung mit Romy Schneider fälschlich „Sissy“ genannt wurde. Mit der beginnenden Industrialisierung erlebt Wien einen Bauboom, die alte Stadtmauer wird 1857 eingerissen und an deren Stelle entsteht die Ringstraße mit monumentalen Prachtgebäuden im klassizistischen Stil. Die Wiener Oper wird gebaut. 1873 findet die Weltausstellung in Wien statt. Im Prater wird das Riesenrad errichtet.

    Die Jahrhundertwende bringt eine neue Blüte der Kultur und Wissenschaft. Zu nennen seien nur Johann Strauß, Klimt, Schiele, Schnitzler, Sigmund Freud begründet die Psychoanalyse. Nach tragischen Morden und Selbstmorden in der kaiserlichen Familie und wachsenden wirtschaftlichen, sozialen und kulturellen Schwierigkeiten – Österreich ist ein Vielvölkerstaat – bricht der 1. Weltkrieg aus- Österreich-Ungarn zerfällt wird in mehrere „neue“ Staaten aufgeteilt, wodurch Wien nur die Hauptstadt einer verbleibenden Alpenrepublik wird. Dem damaligen Österreich gab niemand eine wirkliche Chance, weil es sozusagen aus Ländern bestand, die niemand wollte. Erst langsam erholt sich der neue Staat.

    In Wien erblüht die Sozialdemokratie, zahlreiche Ideen zur Verbesserung der Lebenssituation des Arbeitervolkes werden verwirklicht. Doch die Weltwirtschaftskrise führt zu Unruhen. Es kommt zum Bürgerkrieg zwischen Sozialisten und Bürgerlichen. 1938 besetzt die deutsche Armee Österreich. Hitler fährt im offenen Wagen in Wien ein, spricht auf dem Heldenplatz und lässt sich auf dem Balkon des Hotels Imperial zujubeln. 1939 beginnt der 2. Weltkrieg.

    Nach Kriegsende 1945 beginnt unter der Besatzung aller 4 Siegermächte der grandiose Wiederaufbau der schwer beschädigten Stadt. 1955 verlassen die Alliierten Österreich und in Wien und ganz Österreich geht es wirtschaftlich bergauf. Es entwickelt sich auch im kulturellen Bereich wieder neue Strömungen, die in Wien begründet werden, zu nennen seien nur Arik Brauer, Friedensreich Hundertwasser oder Prof. Ernst Fuchs. Die UNO errichtet 1979 einen ihrer 3 weltweiten Sitze in Wien, die UNO-City am nordöstlichen Donauufer. 1989 fällt der Eiserne Vorhang. Wien wird wieder zur Drehscheibe zwischen Ost und West.

    Heute leben in Wien (Status 1999) 1,6 Millionen Menschen und wird daher auch spöttisch als „Wasserkopf“ Österreichs bezeichnet, dessen Gesamtbevölkerung etwa 7 Millionen umfasst. Wien, die Stadt an der Donau, die vor ihrer Regulierung so manches zerstörerische Hochwasser geführt hat, hat ein besonderes Flair zwischen Modernität in allen eine Weltstadt auszeichnenden Bereichen wie Wissenschaft, Kunst, Wirtschaft und Ökologie, sowie den charmanten Stil vergangener Tage... umrundet man die Ringstraße möchte man in manchen Momenten glauben, einen Ausflug an die Jahrhundertwende zu machen. Wandert man die Kärntner Straße Richtung Stephansplatz bis zum Graben mit seiner Pestsäule, möchte man sich ins dunkle Mittelalter zurückversetzt fühlen. Besucht man die alten Plätze des römischen Vindobona am Hohen Markt, möchte man glauben, die Soldaten und ihr hartes Leben, das sie im als wärmegewohnte Italiener im kühlen Norden erlebten zu spüren. Aber auch die neuen Lebensräume am Rande der Stadt bieten ihren besonderen Lebensstil: Die Südstadt, die sich ins Wiener Becken erstreckt und so manche „noble Gegend“ umfasst; Der Wienerwald mit seinen heimeligen Grüngebieten; Der Norden mit seinen vielen Heurigen, die manchen Gast anlocken; und nicht zuletzt der Osten, in dem ich lebe, eine „neue“ Gegend Wiens, die von Bewohnern der traditionellen Lebensbereiche Wiens oft noch als „Transdanubien“ bespöttelt wird, wo aber – jedenfalls unserer Meinung nach - das Leben herrlich ruhig und friedlich ist und durch die gute Verkehrsanbindung die Nähe zur Großstadt ein idealer Kompromiss zwischen Urbanität und Landleben ist.

    Das war also der erste Teil meines Wien-Specials. Dieser Text, sowie weitere Texte dieser Serie, ist auch auf meiner Homepage mit der Adresse www.tapler.at nachzulesen.

    Danke fürs Zulesen!
    Eure schnuppi

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 12:51:14 mit dem Titel Wien, Wien, nur Du allein... (Teil 2)

    Diesmal gehts um den 1. Bezirk

    Wie Ihr schon im ersten Teil unseres Wien-Specials gelesen habt, ist der 1. Bezirk der Kern vom heutigen wie vom alten Wien. Früher zog sich um diesen Bezirk eine Stadtmauer, die im 19. Jahrhundert abgerissen wurde und an deren Stelle die heute weltberühmte Ringstraße erbaut wurde. Entlang dieser Straße finden sich viele berühmte Sehenswürdigkeiten, die hier nicht alle aufgezählt und beschrieben werden können. Kurz erwähnt seien nur die Oper, die Hofburg, das Parlament, das Burgtheater (s. Bild), das Rathaus, die Universität, die Börse, die beiden großen Museen mit der Statue von Kaiserin Maria Theresia... lufthol... es ist wirklich schwer, sich für einen kurzen Artikel für etwas zu entscheiden...

    DAS Wahrzeichen von Wien schlechthin ist der Stephansdom, der in der Mitte des Bezirks, daher auch in der Mitte der Stadt selbst liegt. Er ist für viele Besucher, aber auch Bewohner der Stadt DER Treffpunkt, DAS Zentrum zum Start - egal wohin – für einen Tag in der City. Geht man hinunter, durch die Rotenturmstraße, kommt man zum Schwedenplatz, wandert man hinauf, die berühmte Kärntnerstraße mit den vielen noblem, aber auch „normalen“ Geschäften entlang, so trifft man nach einer Weile auf den Karlsplatz und auch auf die Oper. Geht man aber vom Haupttor des Domes geradeaus über den Graben, so gelangt man zu einer Reihe von verwinkelten Gassen, die manchen Autofahrer verzweifeln lassen, der es wagt, sich ins Zentrum der Stadt vorzuwagen. Überhaupt ist man im 1. Bezirk besser mit den öffentlichen Verkehrsmitteln unterwegs, denn abgesehen von den vielen Einbahnen, zeitlich variierenden Fahrverboten und Beschränkungen wegen Fußgängerzonen, ist es auch geradezu ein Abenteuer, in dieser Gegend einen Parkplatz finden zu wollen.

    2 Dinge – denn ein ausführlicher Rundgang durch den 1. Bezirk ist hier sicher nicht möglich – möchte ich noch erwähnen: Zum einen die Universität, die mich viele Jahre lang als Besucher und Benutzer genossen hat, die als die älteste deutschsprachige Universität gilt (gegründet 1365). Die „Alma Mater Rudolfina“ liegt am Ring und sozusagen „hinter ihr“, nämlich stadtauswärts, schließt das Studentenviertel mit seinem besonderem Charme an. Die ganze Gegend ist also mit dem Geist des Wissens und der Bildung durchtränkt ;-) Ich hoffe für alle, die in Wien studieren, dass sich diese gute Luft positiv auswirkt!

    Eine andere – man kann schon fast sagen – Institution Wiens ist das weltberühmte Hotel Sacher. Ein Haus alten Stils, aus dem die ebenfalls weltbekannte Sachertorte stammt, eine kleine Schokoladentorte, die ursprünglich zu Ehren des Fürsten Metternich erfunden wurde, heute ein beliebtes Gustostückerl und Mitbringsel aus Wien ist. Am besten schmeckt zur Sachertorte eine Portion Schlagobers und ... eine Melange! Davon gibt es ja allein 8 verschiedene Variationen, wie viele Spielarten von „Kaffee“ man in Wien tatsächlich kennt, weiß ich leider selbst nicht ;-)))

    So, das war ein kleiner Blick in die „Innere Stadt“, dem 1. Bezirk Wiens. Beim nächsten Mal geht’s in die Bezirke zwischen Ringstraße und Gürtel!

    Danke fürs Zulesen!
    Eure schnuppi

  • Das Frauen-Manifest - oder: Calistra's Sicht der Dinge

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Ich werde jetzt einen sehr, sehr wichtigen Bericht schreiben.... über ein noch wichtigeres Thema: über MICH.

    Nicht, daß ich egozentrisch wäre. So ist das nun auch wieder nicht; ich mag es nur sehr, wenn sich alles ganz allein um mich dreht (...)

    Zum Beispiel in meiner Beziehung. Ich lebe nun seit vier Jahren mit meinem Schatz zusammen. Das klappt soweit auch ganz gut. Nur manchmal, manchmal da gibt es ein paar Probleme. Damit ihr von solchen Problemen verschont bleibt, werde ich euch an dieser Stelle mal was über die Frauen im allgemeinen und über mich im besonderen erzählen.

    Aaaalso:
    Die Frau als solche ist ziemlich pflegeleicht. Schenkt man ihr genug Beachtung (und damit meine ich nicht ein gequältes "Toll siehst Du heute wieder aus") und versteht ihre Sprache; gibt man sich genug Mühe, der Angebeteten zur Seite zu stehen, so kann sich das Zusammenleben mit einer Frau als recht angenehm erweisen.

    Ich sehe schon die ersten genervten Blicke: Die Sprache der Frauen verstehen??? Wieso das denn??? Ich denke, wenn eine Frau NEIN sagt, meint sie auch NEIN???

    Ja, stimmt. Nur... nicht so ganz. Es erfordert viel Geduld, die Sprache der Frauen zu verstehen. Ich für meinen Teil habe schon häufig NEIN gesagt, jedoch JA gemeint, oder aber: JA, aber nicht so.

    Wer das hier als sexuelle Anspielung versteht, hat mich absolut richtig verstanden. Denn der Sex ist - auch wenn viele es noch nicht erkannt haben, die wohl komplizierteste Art von Kommunikation zwischen Männern und Frauen. Insofern muß ich hier mal das folgende klarstellen:

    Die "Durchschnittsfrau" (die es, Gott sei's gedankt, nicht gibt) möchte nicht einfach gef... oder gev... werden. Zumindest nicht ständig. Nein, sie möchte geliebt werden, und zwar nicht ein bißchen, sondern abgöttisch. Mir anderen Worten: Entweder, sie ist die absolute Nummer Eins, oder sie steigt nicht ein in eure charts (oder in euer Bett).

    Natürlich ist es klar, daß euch, liebe Männer, dieser Sachverhalt in eine moralische Zwickmühle drängt: "Sag' ich ihr, daß ich sie nur mal .... will oder spiel ich ihr die große Liebe vor?".

    HALT!!!

    Ich will hier nicht mit Vorurteilen um mich schmeißen (nein, gar nicht...*g)

    Es gibt mit Sicherheit auch Männer, die keine Supermachos sind und mit einer Frau schlafen wollen, weil sie echte Gefühle haben. Allerdings existieren von der Sorte nicht allzu viele, so daß ich diese Minderheit bitten darf, sich nicht auf den Schlips getreten zu fühlen.

    Denn es ist doch so: Eine Frau will geküsst werden. Und natürlich möchte sie, daß der Mann, mit dem sie das Bett teilt (und vielleicht sogar auch mehr), in den Armen hält. Und wie Harry seinerzeit Sally vollkommen richtig belehrte: Nicht zehn Minuten, nicht eine halbe Stunde, nein: Sie will die ganze Nacht in den Armen gehalten werden.

    Aber langsam; ich merke, ich laufe Gefahr, das Ganze nur auf der sexuellen Ebene zu betrachten. Nein, der Sex ist nicht alles in einer Beziehung. Es gibt noch etwas anderes, von dem eine Beziehung bestimmt wird. Und das heißt Alltag.

    Der Alltag ist dann eingetroffen, wenn der Mundgeruch des sooo geliebten Menschen stärker als der Wunsch nach morgendlicher Liebe ist. Er ist dann eingetroffen, wenn sich das Gespräch häufiger darum dreht, wer denn nun neue Margarine kauft, als um die Tatsache, daß man sich ja soooo sehr liebt.

    Das ist übrigens noch so eine Sache. Männer scheinen von Natur aus der Meinung zu sein, daß Frauen, wie schon in der Steinzeit, ihrem Sammeltrieb zufolge dafür zuständig seien, daß immer alles Notwendige für den Haushalt in rauhen Mengen vorhanden ist.

    Wenn sich dieser Sammeltrieb allerdings auf Schuhe und Taschen (und gelegentlich auch auf Lippenstifte) erstreckt, bringen sie dafür keinerlei Verständnis auf.

    Wann immer also Frau ihrer gott- und männergewollten Bestimmung, dem Einkaufen nämlich, nachgeht, führt das unweigerlich zu Diskussionen deren Hauptthema das folgende sein könnte:

    Schatz, brauchst Du wirklich noch eine achte Tasche?
    - Nein, brauche ich nicht, aber sie passt prima zu den neuen Schuhen.

    Womit eines bewiesen wäre: Nicht Frauen sind schwer zu verstehen, sondern Männer. Männer wollen nämlich so vieles. Aber bitte ohne Konsequenzen. Einkaufen ja, Geldausgeben nein.

    Kochen? Ja, natürlich sollte eine Frau die Rolle der Köchin übernehmen. Aber nur, wenn sie es mindestens so gut macht wie seine Mutter. Und SO gut kocht bekanntlich keine andere.

    Es ist auch stets im Interesse der männlichen Bevölkerung, daß die Frauen sich um die Sauberkeit des Haushaltes kümmern. Daß sie dabei nicht aussehen können wie nach einer halben Stunde Schönmach-Prozedur, kann man kaum einem Mann verständlich machen.

    Noch so ne Sache: Die Schönheit. Jeder Mann will eine schöne Frau, aber sie soll möglichst wenig Zeit damit verbringen, sich ihre Schönheit hart zu erkämpfen. Hat er dann länger als eine Viertelstunde auf sie gewartet, endet der Abend unter Umständen in einer Katastrophe.

    Was lehrt uns das?

    Das Zusammenleben von Männern und Frauen ist nicht immer einfach, aber gerade deshalb umso reizvoller.

    Und wenn man, so wie ich, Glück hat, findet man ein Exemplar, auf welches alle oben genannten Punkte nicht zutreffen, was, das gebe ich offen zu, den Alltag sehr erleichtert ;-)

  • Mütter mit Kindern regen mich auf.

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Mütter mit Kindern regen mich auf.

    Gestern, als wir uns in der Firma unterhielten, war sie noch eine ganz normale Frau. Heute treffe ich sie wieder in der Straßenbahn; sie schiebt einen Kinderwagen vor sich her und ist zum Muttertier mutiert, das gnadenlos alles niedertrampelt, was ihr Revier und ihr Jungtier bedrohen könnte.

    Das fängt schon beim Einsteigen an. Zuerst einmal bekommen zwei Leute die Stoßstange ihres geländewagenähnlichen Kindergefährts in die Kniekehlen. Das würde dann eigentlich ganz gut da stehen, wo es steht; aber sie muss es, als die Straßenbahn schon fährt, unbedingt umständlich in die dafür vorgesehene Parklücke rangieren. Dass dort schon Leute stehen, die sich beim Ausweichen gegenseitig auf die Füße treten, ist ihr egal, und ein Wort der Bitte oder Entschuldigung über die Lippen zu bringen, hat sie nicht nötig: Jeder sieht doch, dass sie Mutter ist; was gibt es da noch zu sagen?

    Stattdessen bückt sie sich - wobei sie es schafft, mit ihrem Hintern nochmal zwei Leute von deren Stehplätzen zu verdrängen - und fängt an, mit dem Kleinteil im Wagen in einer seltsamen Sprache zu kommunizieren. Das scheint aber nicht in Gesprächslaune zu sein und quittiert diesen plumpen Annäherungsversuch durch lautes Gekreische.

    Jeder vernunftbegabte Mensch hätte diese Äußerung als "Lass mich in Ruhe" interpretiert. Die Mutter jedoch, auf ihre Reflexe reduziert, wühlt hektisch nach dem Fläschchen, findet es endlich, nuckelt zur Probe erst einmal selber daran, und hält es in den Wagen.

    Als Antwort ertönt noch lauteres Gekreische, das übersetzt wohl bedeuten soll: "Ich hab' doch gesagt, du sollst mich in Ruhe lassen, und die angesabberte Pulle kannst du selber leersaufen."

    Inzwischen hat sogar das Muttertier einige Reaktionen der Umstehenden wahrgenommen und versucht jetzt, für Ruhe zu sorgen, indem sie ihrem Nachwuchs den Schnuller in den Mund stopft.

    Das hilft - ungefähr zehn Sekunden lang. Dann lässt ein lautes "Börp!" aus dem Wagen erahnen, was jetzt passiert ist, und was das Kind denkt: Es findet Mütter zum Kotzen. Einige Fahrgäste wenden sich, im Gesicht leicht grün werdend, ab.

    Mit der nach langem Wühlen endlich gefundenen Kleenex-Rolle als Trophäe in der Hand verlassen Mutter und Kind an der nächsten Haltestelle die Tram.

    Am Montag treffe ich sie wieder im Büro.

    "Du hast mir gar nicht gesagt, dass du ein Kind hast."

    "Ja, er heißt Sven, und das ist ein ganz Süßer. Du, ich sage dir..."

    Arbeit vorschützend trete ich den Rückzug an.

    Update (15.03.02):

    Vielen Dank für Eure Diskussionsbeiträge bisher. Es ist schon erstaunlich, wie sehr die Meinungen zu einem solchen Thema auseinandergehen.

    Vielleicht noch ein Hinweis an Judge und Babba: Dieser Beitrag steht in der Rubrik "Glosse". Das ist laut wissen.de "ein kurzer, scharf pointierender Meinungsbeitrag in Zeitungen und Zeitschriften". Wenn ich eine wissenschaftliche Abhandlung hätte schreiben wollen, hätte ich das unter "Themen mit M" getan.

    Also, keep smiling...