Witze Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• 3 Feministinnen

  

  04.09.2003, 23:20 Uhr von
  axxit1
  

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  Pro:

  für Leute über 18

  Kontra:

  nicht für Leute unter 18

  Empfehlung:

  Nein

  Feministinnenkongress
  
  
  1. Wortmeldung:
  "Mein Name ist Karin. Ich habe meinem Mann gesagt: Tomi, ab sofort
  kochst Du! Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe
  ich nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem
  Tisch!"
  
  
  Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!!
  
  
  2. Wortmeldung:
  "Ische binne Graziella. Sage maine Manne: Luigi! Appe soforte du putze
  Klo! Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba anne
  dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzelappa inne Klo!"
  
  
  Tosender Beifall, stehende Ovationen!
  
  
  3. Wortmeldung:
  "Isch Fatima. Sagen Achmed, mussen selber die Hemde bugle! Erste Tag ich
  nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke
  Auge wieder bisske gucke..."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-09-04 11:21:06 mit dem Titel Blondinen sind doch nicht so dumm :))
  
  Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte
  sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber
  sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und
  erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich
  stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir
  5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum
  Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K.,
  wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die
  Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde
  zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die
  Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und
  reichte wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt
  sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und
  kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte
  seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine
  Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen
  im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf,
  weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro. "Danke" sagte sie und wollte
  weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und
  fragte: "Also gut, was ist die Antwort?" Wortlos griff die Blondine in
  die Tasche und gab ihm 5 Euro...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-09-04 21:00:02 mit dem Titel Keine Macht den Drogen :)
  
  Zwei Typen werden mit einer etwas grösseren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.
  "So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter."
  Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi
  "Also", wendet er sich an den ersten,"was haben sie erreicht?"
  "Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen."
  "25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!"
  "Also, ich habe einen grossen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:"Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt," und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt."
  Der Richter ist sichtlich begeistert:
  "Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?"
  Der zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen."
  "194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen sie das denn geschafft habe?"
  "Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen grossen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart..."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-09-04 21:20:30 mit dem Titel Schweinische Witze! Seit ihr über 18?
  
  Eine Frau geht zur Deutschen Bank, um ein neues Konto zu eröffnen. Da es um eine Million Euto geht, möchte sie das Konto unter Anwesenheit des Chefs der Deutschen Bank anlegen. Dies teilt sie auch dem Angestellten mit, der murrend den Chef holt. Dieser eröffnet mit der Frau das Konto. "Jetzt muss ich aber mal ganz dumm fragen: Wo haben sie so viel Geld her, Frau Huber?" - "Von Wetten!" - "Wetten?!" - "Ja. Zum Beispiel wette ich mit Ihnen um 10.000,-- Euro, daß sie quadratische Eier haben." Der Chef der Bank denkt sich, er könne diese Wette gar nicht verlieren und willigt ein. "Okay", sagt Frau Huber, "wir treffen uns morgen um 9Uhr hier in der Bank. Der Chef der Bank geht grinsend in den Feierabend und zu Bett, vergewissert sich jedoch erst nochmal, ob seine Eier wirklich nicht quadratisch sind. Erleichtert atmet er auf und schläft ein.
  Am nächsten Morgen in der Bank, Frau Huber ist bereits mit ihrem Rechtsanwalt anwesend und fragt, ob sie denn nun die Eier des Chefs der Deutschen Bank sehen könne, sie habe zur Sicherheit ihren Rechtsanwalt dabei, nur für den Fall. Der Chef der Deutschen Bank lässt die Hosen runter und siehe da, zwei ganz normale runde Eier. Frau Huber fragt ihn, ob sie die Eier denn auch mal in die Hand nehmen dürfe, es gehe ja schließlich nicht nur um eine Schachtel Zigaretten. Der Chef willigt wiederwillig ein. Frau Huber nimmt das Gemächt in die Hand und dreht sich zu ihrem Rechtsanwalt um, der in der Tür kreidebleich geworden ist und seinen Kopf gegen die Wand schlägt. Der Chef fragt, was denn mit ihm los sei, daraufhin Frau Huber: "Ach, ich hab' gestern mit ihm gewettet, morgen um 9Uhr die Eier vom Chef der Deutschen Bank in der Hand zu halten..."
  
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Ein Herr kommt in sein Stamm-Drei-Sterne-Restaurant.
  
  Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.
  
  Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: "Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!"
  
  Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: "In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll Sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"
  
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."
  
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht"
  
  
  Hoffe ihr hattet ein bischen Spaß beim lesen, auch wenn es viel war :)) weiterlesen schließen

• Meine Lieblingswitze!

  

  18.05.2003, 03:32 Uhr von
  sugips
  Ich bin Wiener und Wahlneusiedler im Burgenland. Hier lebe ich mit meinem Liebstling, 1 bis drei ...

  4

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  Pro:

  Hoffentlich lustig

  Kontra:

  manche etwas alt

  Empfehlung:

  Nein

  Was macht man, wenn das gerade gelesene Buch zwar von ciao angenommen wurde, man aber noch nicht fertig damit ist? Man tröstet die Leserschar mit seinen Lieblingswitzen. Wer sie schon kennt, sollte wenigstens schmunzeln, den anderen wünsche ich viel Vergnügen.
  
  1) Aus der Kategorie der Feen-Witze, diesmal mit historischen Anklang:
  Ein Mann trifft eine schöne Fee. Drei Wünsche habe er frei und bald sind sie geäußert: ich möchte reich und berühmt sein und eine schöne Frau, das wärs. Er fällt er in einen tiefen Schlaf.
  
  Als er aufwacht liegt er in einem wunderschönen Himmelbett in einem Palast. Seidenbettzeug, wunderbar. Kaum hat er dieses Glück halbwegs fassen können, klopft es an der Tür. Eine wunderschöne junge Frau kommt leichtbekleidet mit einem Frühstückstablett ins Zimmer. "Steh auf Franz-Ferdinand. Wir fahren nach Sarajewo!"
  
  2)Der Halberotische:
  Was sagt eine dame vor dem Einschlafen zu ihren Beinen?
  "Wenn nicht dazwischen kommt, könnt ihr heute nacht zusammen bleiben."
  
  3) Der nach meiner Meinung beste Blondinenwitz:
  
  Treffen einander drei Blondinen: Sagt die erste: "Mein Mann ist so blöd. Er schenkt mir zum Geburtstag ein Buch. Dabei kann ich doch gar nicht lesen."
  
  Sagt die zweite: "Mein Mann ist ja noch viel blöder. Er schenkt mir zum Geburtstag einen Kochlöffel. dabei kann ich doch gar nicht kochen."
  
  Sagt die dritte: "Mein Mann schlägt alle. der ist so blöd, das könnt ihr euch nicht vorstellen. Er schenkt mir zum Geburtstag einen Deo-Roller. Dabei habe ich doch gar keinen Führerschein."
  
  4) Und Burgenländer:
  den mit dem Schmalzbrot und dem Strassengraben kennt ihr schon aus einer anderen Geschichte.
  
  Aber, warum sind im Burgenland die Bankautomaten immer so dreck-verschmiert? Weil darauf steht Kot eingeben.
  
  5) Und das Jiddische:
  
  Ein Bauer fragt seinen Nachbarn, ob der ihm sein Pferd ein paar Minuten lang leihen könnte. Der Nachbar sagt."Ich würde ja gerne, aber mein Knecht hat das Pferd heute morgen zum Tierarzt gebracht und kommt erst am Abend zurück."
  
  In diesem Augenblick hört man das Pferd im Stall wiehern.
  
  "Also, wem glaubst du jetzt", schreit der bluffer (Angeber, Übertreiber, Bluffer). "Deinem Nachbarn oder einem Pferd, das obendrein noch als Lügner bekannt ist?!"
  
  6) Der letzte meines pubertierenden Sohnes für die jugendlichen Leser:
  
  Zwei Pobacken streiten. "Mit dir kann man ja nicht mir zusammen leben. Uns bringt ja jeder Schass auseinander."
  
  7) Der liebste meiner Tochter.
  
  Ein Känguruh hopst einsame durch die australische Wüste. Plötzlich schaut schweisstriefend ein Pinguin aus der Bauchtasche und sagt "Verdammter Schüleraustausch".
  
  Gute Nacht. weiterlesen schließen

• Hensel und Gretel!!

  

  24.03.2003, 21:19 Uhr von
  pascalerdel
  

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Hänsel und Gretel gehen durch den Wald.Plötzlich sagt Hänsel:
  "Ich muß mal...!"
  
  Gretel:
  "Geh' doch hinter den Baum"
  
  Hänsel geht hinter den Baum, Gretel geht hinterher.
  
  Gretel:
  "Was hast Du denn da?"
  
  Hänsel:
  "Das hab ich halt"
  
  Gretel:
  "Darf ich mal schauen?"
  
  Hänsel:
  "Von mir aus..."
  
  Gretel:
  "Darf ich auch mal anfassen?"
  
  Hänsel:
  "Von mir aus..."
  
  Gretel fasst an.
  Das Ding wird immer härter, immer dicker, immer länger.
  Dann gehen sie weiter.......Plötzlich sagt Gretel:
  "Ich muß mal....!"
  
  Hänsel:
  "Geh doch hinter den Baum"...Gretel geht, Hänsel geht hinterher.
  
  Hänsel:
  "Was hast du denn da?"
  
  Gretel:
  "Das hab ich halt"
  
  Hänsel:
  "Darf ich mal gucken?"
  
  Gretel:
  "Von mir aus...
  
  "Hänsel:
  "Darf ich auch mal anfassen?
  
  "Gretel:
  "Von mir aus..."Hänsel fasst an. Das Ding wird immer härter, immer dicker, immer länger.
  
  Hänsel:
  "Du hast ja das gleiche, wie ich"
  
  Gretel: "Nein, ich bin beim Scheissen!!!" weiterlesen schließen

• Nichts für sensible Männer ...

  

  24.10.2002, 09:56 Uhr von
  Flake
  "Das Leben ist wie eine Pralinenschachtel - man weiß nie, was man bekommt." Ich heiße Yasmin,...

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Fragt die Tochter ihre Eltern: "Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet ?"
  "Siehst du, Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es"
  
  
  Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf", erzählt Frau Müller im Büro.
  "Und," fragt die Kollegin, "bist du ihn losgeworden?"
  
  
  Er in der Buchhandlung: "Ich hatte gern das Buch Der Mann, der absolute Herr im Haus'".
  Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht".
  
  
  Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine habe!"
  Er (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?"
  Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede..."
  
  
  Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: "Stell dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, außer mit einer....."
  "Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!"
  
  
  Zwei Frauen. Fragt die eine: "Sagst Du Deinem Mann jedesmal, wann Du einen Orgasmus hast?"
  Darauf die andere: "Ach nein, weißt Du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."
  
  
  
  Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann:
  "Koch schon 'mal Kaffee - oder kannst das auch nicht?"
  
  
  Was passiert, wenn man einen Mann mit einem Schwein kreuzt?
  Gar nichts. Es gibt auch Dinge, die sich Schweine nicht gefallen lassen
  
  
  Warum sind Frauenhirne billiger als Männerhirne?
  Sie sind gebraucht!
  
  
  Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen?
  Man heiratet ihn !
  
  
  Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben ?
  Langsam...
  
  
  
  "Euer Baby ist deinem Mann ja wie aus dem Gesicht geschnitten!"
  "Das macht nichts, wir mögen es trotzdem!"
  
  
  Ein Ehepaar fährt auf der Landstrasse, als plötzlich eine Herde Rindviecher die Straße überquert.
  Meint der Mann: "Na, Verwandte von Dir?"
  Seine Ehefrau erwidert trocken: "Ja, angeheiratet."
  
  
  Was macht die perfekte Hausfrau, deren Mann beim Kartoffel holen die Kellertreppe runtergefallen ist, und sich das Genick gebrochen hat?
  Nudeln!
  
  
  Er und Sie streiten sich mal wieder.
  Meint er: "Ich brauche dich gar nicht, es gibt auch noch andere Fische im Teich!"
  Kontert Sie: "Wie willst du denn mit diesem mickrigen Wurm Fische fangen ?!"
  
  
  Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:
  "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ?"
  "Klar !"
  "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ?"
  "Klar !"
  "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ?"
  "Klar !"
  "Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar ?"
  
  
  Eine Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann:
  "Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 20,00 Euro bekommt. Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen.
  Fragt der Mann verdutzt, was das nun solle.
  Sagt die Frau:" Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 20,00 Euro im Monat auskommst."
  
  
  Gott sagt zu Adam:
  "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören ?"
  "Die Gute!" sagt Adam.
  "Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis ..."
  "Und was ist die Schlechte?" fragt Adam.
  Da antwortet Gott:
  "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."
  
  
  Ein Mann im Gespräch mit seinem Gott:
  "Herr, warum hast Du den Frauen ein so schönes Gesicht gegeben?"
  "Damit ihr Männer sie liebt!"
  "Und warum solch einen schönen Körper und so sanfte Haut?"
  "Damit ihr Männer sie liebt!"
  "Aber, warum hast Du sie dann so blöd gemacht?"
  "Damit sie auch euch Männer lieben können ...."
  
  
  Warum sind Männer häufig größer als Frauen?
  Wie in der Natur, dort verdeckt das Unkraut auch die
  Blumen.
  
  
  Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine:
  "In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: "Ich will Wein trinken" statt dessen sagte ich: "Ich will Trein winken".
  Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen "Gib mir bitte mal den Kaffee", statt dessen sage ich zu ihm:
  "Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!" weiterlesen schließen

• blöde Witze - vielleicht kann man ja doch über den ein oder anderen lachen

  

  23.09.2002, 19:07 Uhr von
  Stehberger
  Servus Leute! Ich hoffe ich kann Euch mit meinen Meinungen etwas behilflich sein. Erste Erfahr...

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  Pro:

  Zeigt, dass man allem was Positives abgewinnen kann

  Kontra:

  Ähnliche Witze mit Weltuntergang kenne ich schon

  Empfehlung:

  Nein

  Steh´n zwei Pilze im Wald, sagt der eine:" Hey Pilz!" Der andere:" Halt´s Maul, Pilze können nicht reden!"
  
  Unterhalten sich 2 Pickel.Fragt der eine:"Wo ist denn deine Freundin?"Der andere:"Abgekratzt!"
  
  2 Blinde sitzen auf der Parkbank. Der eine muss niesen sagt der andere "Mach mir auch eins auf."
  
  Treffen sich 2 Jäger -- Beide tot!
  
  Wie heisst die Frau von Hercules? - Fraucules!
  
  Ein Sonnenaufgang im Hochwald. Die Sonne schickt ihre ersten Strahlen über die Anhöhe, Vögel zwitschern. Ein Bächlein gluckert, am moosbewachsenen Ufer trinkt scheu ein junges Reh. In der Ferne hört man das Röhren eines Hirsches. Kommt ein Wanderes des Weges und sagt: "So ein Kitsch!"
  
  Kommt ein Pferd in die Kneipe. Sagt der Wirt zum Pferd: "Was ist los? Warum so ein langes Gesicht?"
  
  Treffen sich zwei Hellseher.
  Fragt der eine: "Kommst du mit ?"
  Antwortet der andere: "Nein, da war ich schon !"
  
  Was sagt die Schnecke auf der Schildkröte? -"Jippie, schneller!!"
  
  Rauchen ist krebserregend, aber wen interessiert schon was einen Krebs erregt?
  
  Was ist klein, grün und dreieckig ? A: Ein kleines grünes Dreieck !
  
  Sitzen zwei Frösche auf einem Stein! Plötzlich fängt es das regnen an, sagt der eine: "Du lass uns mal lieber ins Wasser springen, sonst werden wir noch nass!"
  
  Sitzen zwei Fleischkäsestückchen auf einer Mauer, plaudern miteinnander so dies und das, plötzlich fällt das eine herunter. Unten angekommen ruft es hoch, he, Du, ziehst Du mich bitte wieder hoch? Sagt das andere Nein!
  Wisst Ihr weshalb nicht?
  Fleischkäsestückchen haben gar keine Arme!
  
  Sagt der eine Apfel: "Hey Birnen können doch gar nicht fliegen." Sagt die Birne: "Wieso, ich bin doch die Birne Maja!"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-21 17:06:05 mit dem Titel böser, schwarzer Humor
  
  RABENSCHWARZ! – Böse Witze zum Totlachen
  
  Ein Betrunkener ist nachts auf dem Weg nach Hause und torkelt gegen eine Litfasssäule. Er bleibt stehen, tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab, geht rechts herum, tastet und tastet, geht links herum und tastet wieder. Plötzlich bricht er verzweifelt zusammen und heult: „O Gott, man hat mich eingemauert!“.
  
  Dem Bauern Huber hat ein Vertreter eine Motorsäge aufgeschwatzt und dieses Wunder der Technik in den höchsten Tönen gepriesen. Wütend kreuzt der Bauer am nächsten Tag mit der Säge bei ihm auf.
  „Das Ding taugt überhaupt nichts, nicht einmal fünf Bäume habe ich damit geschafft“
  „Das verstehe ich aber nicht“
  Kopfschüttelnd nimmt der Vertreter die Säge zur Hand und wirft den Motor an.
  „Nanu“, fragt der Bauer ganz erstaunt „was ist denn das für ein Geräusch?“
  
  „Gestern Abend ging ich an Ihrem Haus vorbei...“ „Danke!“
  
  Ein Mann kommt in eine elegante Bankfiliale und geht an einen freien Schalter. Eine arrogante Bankangestellte bedient ihn:
  „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
  „Ich will ein beschissenes Konto eröffnen“
  „Wie bitte? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!“
  „Was gibt’s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen“
  „Entschuldigen Sie bitte, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!“
  „Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein beschissenes Konto eröffnen!“
  „Ich werde jetzt den Manager holen...“
  Im Hintergrund sieht man sie aufgeregt mit einem Krawattenträger reden, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Kunden zugeht.
  „Guten Tag, mein Herr, was für ein Problem gibt es?“
  „Es gibt kein verdammtes Problem! Ich habe 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes Konto eröffnen!“
  „Aha, und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten?“
  
  Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
  Jesus: „Was machst Du so alleine in der Wüste!“
  „Ich suche meinen Sohn“
  Jesus: „Wie sieht er denn aus?“
  „Er hat Nägel durch Hände und Füße“
  Jesus: „Vater!“
  „Pinocchio!“
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 09:55:06 mit dem Titel Zu schnell gefahren
  
  Ein Polizist stoppt einen jungen Mann an, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
  
  P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
  M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
  P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
  M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
  P: Der Wagen ist geklaut??
  M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
  P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
  M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
  P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum.
  M: Ja!
  Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.
  Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
  P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
  M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
  P: Wessen Auto ist das?
  M: Meins, hier sind die Papiere.
  P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
  M: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
  P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
  Kofferraum: keine Leiche
  P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
  M: Na super und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 14:10:13 mit dem Titel so ist das mit der Politik
  
  Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie:
  
  Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bis Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse, und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"
  
  Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber
  schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und läßt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
  
  Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet:
  
  "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die
  Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheiße!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 13:13:24 mit dem Titel Lügen haben kurze Beine
  
  John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher. Während des Abends, als Sie die Beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen.
  Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden. John antwortete ihr: Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben. So setzte er sich hin und schrieb:
  Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale. In Liebe, John.
  Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
  Lieber John, Ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden In Liebe, Mom
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 09:59:13 mit dem Titel drei kurze Witze
  
  Die Lehrerin stellt dem Fritzchen eine Rechenaufgabe: "Es sitzen 3 Tauben auf einer Stromleitung. Da schießt jemand auf eine Taube. Wie viele Tauben sind noch auf der Stromleitung?"
  Fritzchen: "Keine, weil die anderen vom Knall erschreckt worden sind und weggeflogen sind!"
  Lehrerin: "Das stimmt zwar nicht ganz - aber mir gefällt die Art wie du denkst!"
  Da fragt Fritzchen die Lehrerin, ob er ihr auch eine Aufgabe stellen darf. Nachdem sie einverstanden ist fragt Fritzchen: "Drei Frauen essen Eis. Die erste knabbert ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte schleckt das Eis. Welche von den dreien ist verheiratet? "
  Lehrerin: " Die Frau, die das Eis schleckt?"
  Fritzchen: "Die mit dem Ehering - aber mir gefällt die Art wie sie denken!"
  
  Patient: "Herr Doktor, ich mache immer in die Hose - und das regt mich fürchterlich auf!" Arzt: Kein Problem ich verschreibe Ihnen ein Mittel zur Beruhigung." Nach einem Monat treffen sich die beiden zufällig wieder. Fragt der Arzt: "... und machen sie immer noch in die Hose?" Patient: "... ja freilich, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf!"
  
  Befragung der Schüler einer Klasse. Der Reporter fragt ein Mädchen:
  "Wie heißt du?"
  "Petra."
  "Was willst du später mal werden?"
  "Weiß ich nicht."
  Er fragt einen Jungen:
  "Wie heißt du?"
  "Lothar."
  "Was willst du später mal werden?"
  "Weiß ich nicht."
  Der Reporter denkt sich 'Hmm, irgendetwas mache ich verkehrt!', und so fragt er einen Jungen:
  "Was willst du mal werden?"
  "Bundeskanzler!"
  "Und wie heißt du?"
  "Weiß ich nicht..."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 13:26:28 mit dem Titel Abreagieren
  
  Hier eine Geschichte von einem Typen, den ich nicht kenne. Da ich die Geschichte aber so nett fand ...
  
  Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune an jemandem auslassen müssen (also letztendlich für alle...)! Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!!
  
  Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?"
  Ich sagte höflich: "Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?"
  Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte.
  Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein
  Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschoss, nochmals anzurufen.
  Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein
  Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.
  Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen
  wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich
  schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.
  Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
  Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für
  mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.
  Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo,
  hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind.
  Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"
  
  LEST WEITER, DENN ES KOMMT NOCH BESSER !!!
  
  Einige Tage später sah ich eine ältere Dame die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwarts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich,endlich fährt sie raus.
  Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten.
  Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."
  Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu
  verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich
  mir einen anderen Parkplatz.
  Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer
  xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. Esist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.
  Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
  Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte:
  "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW
  verkauft?"
  "Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen
  kann?"
  "Ja, ich wohne in Köln am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor."
  Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?"
  "Ich heisse Willi Schmitz."
  "Wann kann ich Sie antreffen, Willi?"
  "Abends bin ich zu Hause."
  "Hören Sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?"
  "Ja."
  "Willi, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf.
  Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.
  Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung:
  Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen.
  Der Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte:
  "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte:
  "Unterlassen Sie Ihre Anrufe."
  Ich sagte: "Nein."
  Er sagte: "Wie heisst Du, Kumpel?"
  Ich sagte: "Willi Schmitz"
  Er sagte: "Wo wohnst Du?"
  "Gustaf-Heinemann-Ufer, Köln. Es ist ein gelbes Haus und mein
  schwarzer BMW steht davor."
  "Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an zu beten."
  Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf.
  Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo."
  Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!"
  Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...."
  "Was dann?"
  "Trete ich Dir in den Arsch."
  "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du
  Arschloch!"
  Ich legte auf.
  Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in Köln, Gustaf-Heinemann-Ufer und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.
  Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten
  Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!!
  
  So, nun mag ein jeder von Euch seine eigenen Lehren aus dieser Sache ziehen. Ich kann dazu nur sagen:
  
  ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG !!!
  
  Ich wünsche Euch noch ein frohes Telefonieren.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-11 10:34:05 mit dem Titel Ingenieure & Betriebswirte
  
  Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Betriebswirten fahren mit einem Zug zu einer Tagung. Jeder Betriebswirt besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Ingenieure nur eine einzige Karte.
  
  Plötzlich ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle Ingenieure in eine Toilette zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Betriebswirte, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!". Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.
  
  Auf der Rückfahrt beschließen die Betriebswirte, den selben Trick
  anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Ingenieure diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
  
  Wieder ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!". Sofort stürzen die Betriebswirte in das eine WC, die Ingenieure machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte der Ingenieure die Toilette betritt, klopft er bei den Betriebswirten an: "Die Fahrkarte bitte!"
  
  Die Moral von der Geschichte? Betriebswirte wenden die Methoden der Ingenieure an, ohne sie wirklich zu verstehen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-11 16:55:45 mit dem Titel Was ist das / Schwarzer Humor / Schweinereien usw.
  
  Du sitzt am Steuer deines Autos und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
  Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
  Auf deiner rechten Seite befindet sich ein Lastwagen der Feuerwehr und fährt deine gleiche Geschwindigkeit.
  Vor dir läuft ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto.
  Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
  Die beiden letzten haben ebenfalls deine gleiche Geschwindigkeit.
  Was unternimmst du um alle abzuhängen?
  
  Steig doch endlich vom Karussell!!!
  
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  Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
  Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
  Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
  
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  Bauer Erwin liest im oertlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.
  Koennte ich ja mal ausprobieren, denkt er sich, laedt alle Schweine in sein Auto und faehrt in ein Waldstueck, wo er sich unbeobachtet fuehlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander. Am naechsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn
  es geklappt hat, quiecken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall doch alle Schweine schlafen selig.
  Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. Vielleicht war es nicht intensiv genug, denkt er sich, laedt am naechsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und faehrt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschoepft. Als er am naechsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig. Okay, aller guten Dinge sind drei, denkt er sich am naechsten Tag, laedt die Schweine ins Auto und diesmal macht er sich ueber jedes Schwein dreimal her und faehrt danach voellig ermuedet zurueck. Da er so erschoepft ist, verschlaeft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", fluestert sie, "die Schweine". "Was ist denn?", fragt Bauer Erwin matt, "quiecken sie endlich?"" Nein", sagt seine Frau, "aber sie sitzen im Auto
  und hupen."
  
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  Vorgeschichte:
  
  Auf einer Baustelle in Wien passiert ein schrecklicher Unfall....
  Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt.
  Seine Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was geschehen ist....
  
  Das Gespräch:
  Polier: "Na kummts scho, oana muaß zu seiner Frau geh und ihr sogn wos passiert is.
  "I kann ned, i muaß am Bau bleibn und schaun daß ois weidarennt."
  Lehrling: "Na i kann ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned und i woas a goa ned wos´ wohnt!"
  Lkw Fahrer: "I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare
  Baustei foan."
  Polier: "Na geh kummts, oana muaß macha!"
  In der Zwischenzeit kommt Bronko!
  Polier: "He Bronko, du gehen zu Frau von Maier und sagen, daß Unfall gehabt haben und daß er tot!
  Bronko: "O.K. Schef i gehen!"
  Nach einer Stunde kommt Bronko mit 2 Kisten Bier zurück.
  Polier: "Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh
  und ned um 2 Kistn Bier!
  Bronko: "He Schef, nix schimpfen, i war eh bei Frau von Maier!"
  Polier: "..und wo kuman dann de 2 Kistn Bier daher?"
  Bronko: "na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier, leuten an, Frau macht auf.
  I sagen: du Witwe Maier? Sie sagen nein, und i sagen: na wett ma um zwoa Kisten Bier...
  
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  Ein Landwirt gewinnt 3.000 Mark im Lotto und bekommt sie in drei
  Tausend-Mark-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frißt das Geld.
  Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern dann kotzt die das Geld wieder aus."
  Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
  Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Tausender.
  Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen konne.
  "Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein.
  Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
  Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Mark bar für das Tier."
  Zufrieden willigt der Bauer ein, läßt die Sau in der Kneipe und geht heim.
  Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
  "BETRUNKENER GASTWIRT TRITT SAU TOT"
  
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  Warum ich meine Sekretärin feuerte
  
  Ich wachte auf und fühlte mich schon morgens deprimiert, weil ich Geburtstag hatte und dachte, "Schon wieder ein Jahr älter", aber ich beschloss, nicht daran zu denken. So duschte und rasierte ich mich, mit dem Wissen, dass wenn ich zum Frühstück hinuntergehe, meine Frau mich mit einem großen Kuss begrüßen und sagen würde: "Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, mein Schatz".
  Strahlend, ging ich zum Frühstück, wo meine Frau saß und wie üblich die Zeitung las. Sie sagte kein Wort. So nahm ich mir eine Tasse Kaffee und dachte, "Oh, sie hat es wohl vergessen. Die Kinder werden aber in einigen Minuten hier sein, und mir ein Geburtstagslied singen und sicher haben sie ein nettes Geschenk für mich."
  Da saß ich nun und genoss meinen Kaffee, und wartete. Schließlich rannten die Kinder schreiend in die Küche: "Gib mir eine Scheibe Toast, ich bin schon spät dran. Wo ist mein Mantel? Ich werde noch den Bus verpassen". Da fühlte ich mich deprimierter als jemals zuvor, und ging ins Büro.
  Als ich dort ankam, begrüßte mich meine Sekretärin mit einem großen Lächeln und sagte fröhlich: "Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, Chef". Dann fragte sie mich, ob ich einen Kaffee möchte. Das Sie sich an meinen Geburtstag erinnert hatte, stimmte mich ein bisschen fröhlicher.
  Später am Morgen klopfte meine Sekretärin an meine Bürotür und sagte: "Da es Ihr Geburtstag ist, können wir ja zusammen Mittagessen, oder?" Ich dachte, dass mich das aufheitern könnte, und sagte: "Das sind eine gute Idee!".
  So schlossen wir das Büro ab, und weil es mein Geburtstag war, sagte ich: "Warum fahren wir nicht aus der Stadt heraus und essen auf dem Land anstatt im üblichen Restaurant." Also fuhren wir aus der Stadt heraus und gingen in ein etwas abgelegenes Gasthaus, tranken ein paar Martinis und hatten ein nettes Mittagessen. Als wir dann in die Stadt zurückfuhren, sagte meine Sekretärin: "Warum gehen wir nicht zu mir, und ich heitere Sie ein bisschen mit einem weiteren Martini auf?" Es klang nach einer guten Idee, weil wir heute nicht mehr viel im Büro zu tun hatten. So gingen wir in ihre Wohnung, und sie machte noch ein paar Martinis.
  Nach einer Weile sagte sie : "Wenn Sie mich entschuldigen, ich denke, ich schlüpfe in etwas Gemütlicheres", und sie verließ das Zimmer. Einige Minuten später öffnete sie ihr Schlafzimmer und kam mit einen großen Geburtstagskuchen heraus. Ihr folgten mein Frau und alle meine Kinder. Und ich saß da, splitternackt, bis auf meine Socken.
  
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  Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
  An dieser hängt ein Zettel: "Appartment zu vermieten"
  Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche, eh eine Wohnung."
  Sie klopft an der Laterne.
  Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.
  Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, faßt sich ein Herz und geht zu ihr.
  Er fragt sie: "Was machen sie hier eigentlich."
  Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Appartment zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.
  Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: "Das gibt es nicht! Das Licht brennt, es muß jemand da sein!"
  
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  Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
  Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
  Er flüsterte: " In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
  Als ich entlassen wurde, warst du bei mir.
  Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt.
  Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir.
  Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.
  
  Wei?t du was?"
  
  Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
  "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
  
  "Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!!"
  
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  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-24 15:48:13 mit dem Titel Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel
  
  Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte seinen Apotheker, was er dagegen tun könnte. Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das "Zittern" bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor, unter anhaltendem Beifall, die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Predigt hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß er leider zehn
  Fehler begangen habe:
  
  1.Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem
  Apfel
  
  2.Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn
  erschlagen
  
  3.Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt"
  
  4.Jesus ist nicht auf dem Kreuzzug überfahren worden, sondern
  ist ans Kreuz geschlagen worden
  
  5.Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern
  seinen eingeborenen Sohn
  
  6.Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der
  barmherzige Samariter
  
  7.Es heißt nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung",
  sondern: Führe mich nicht in Versuchung"
  
  8.Dann heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern: "Dem
  Himmel sei Dank
  
  9.Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern:
  "Jesus, meine Zuversicht"
  
  10.Und am Schluß heißt es nicht: "Prost", sondern: "Amen"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-24 16:45:36 mit dem Titel Microsoft contra Autoindustrie
  
  Vielleicht kennts der ein oder andere noch nicht, ich erhielts im Februar 2001 per e-Mail. Da man hier ja jetzt wohl auch bereits bekannte Witze veröffentlichen kann, hoffe ich ein paar Lacher zu erzeugen. Gruß Euer Hanse
  
  Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computerindustrie mit der Automobilindustrie verglichen und das folgende Statement abgegeben: "Wenn General-Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die auf 1.000 Meilen 1 Gallone Sprit brauchen.".
  
  Als Antwort darauf veröffentlichte General-Motors (Mr. Welch persönlich) eine Presseerklärung mit folgenden Inhalt:
  
  Wenn GM eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
  
  1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
  
  2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden, müßte man ein neues Auto kaufen.
  
  3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
  
  4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müßte den Motor neu installieren.
  
  5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
  
  6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5 Prozent aller Straßen fahren.
  
  7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie wurden durch eine "Genereller Auto Fehler"-Warnlampe ersetzt.
  
  8. Neue Sitze würden erfordern, daß alle Insassen die selbe Gesäß-Größe haben
  
  9. Das Airbagsystem würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
  
  10. Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
  
  11. General-Motors würde sie zwingen, mit jedem Auto einen De-Luxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50 Prozent langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
  
  12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
  
  13. Man müßte den "START"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-25 12:02:51 mit dem Titel Unterschied zwischen Damenslip und Handschuhen
  
  Kennst Du den Unterschied zwischen einem Paar Handschuhen und einem Damenslip??
  
  NEIN???
  
  Dann lass Dir mal den folgenden Text durch den Kopf gehen.
  
  Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen:
  
  Romantisch, aber nicht zu persönlich.
  
  Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe.
  Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.
  
  Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips.
  
  Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
  
  "Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir wäre, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen.
  Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
  Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
  
  Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht.
  
  Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
  
  In liebe Dein Schatz.
  
  PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut. "
  
  Den Rest denkt Ihr Euch besser
  
  Gruß, da Hanse
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-12 16:50:56 mit dem Titel Lebende Statue
  
  Eine Frau ist zusammen mit
  ihrem Liebhaber zugange, als
  sie hört, wie sich die Tür
  öffnet und ihr Ehemann nach
  Hause kommt.
  "Schnell! Stell dich in die Ecke!"
  In aller Eile besprüht sie
  ihren Liebhaber mit Baby-Öl
  und bläst Talkpuder über ihn.
  "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage",
  flüstert sie ihm zu.
  "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
  "Oh, Schatz!"
  ruft ihr Ehemann, als er das
  Zimmer betritt,
  "was ist das?"
  "Das ist nur eine Statue",
  antwortet sie wie aus der Pistole
  geschossen.
  "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
  Der Ehemann ist zufrieden und
  sie trollen sich müde ins Bett.
  Gegen zwei Uhr morgens steht der
  Ehemann auf, geht in die Küche,
  belegt sich ein Sandwich und holt
  sich ein Glas Milch.
  "Hier",
  sagt er zu der 'Statue'.
  "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-12 16:23:30 mit dem Titel Seife - pfui Teufel
  
  Im Münchner Hauptbahnhof nähert sich eine wunderschöne Frau dem Service-Point.
  Sie winkt dem Servicemann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
  
  Sind Sie hier der Chef? sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. Äääh - eigentlich nicht, erwidert der Servicemann.
  
  Können Sie ihn holen ? fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
  
  Leider nein, seufzt der Servicemann, der--wen wundert's--an der Situation Gefallen findet.
  
  Können Sie dann etwas für mich tun? Will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
  
  Natürlich, sehr gerne, erwidert der Mann.
  
  Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen, sagt sie, und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an Ihnen lutscht.
  
  Worum geht's? fragt der Servicemann.
  
  Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-12 16:45:59 mit dem Titel Seifenoper
  
  Im Folgenden eine wahre Begebenheit - Ein Schriftwechsel, der zwischen den Mitarbeitern eines Londoner Hotels und einem seiner Gäste hin- und herging. Das betroffene Hotel überließ diese Korrespondenz der Sunday Times. Es wurden selbstverständlich bei der Veröffentlichung keine Namen genannt.
  
  
  Sehr geehrtes Zimmermädchen,
  
  ich möchte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenstückchen mehr in meine Badezimmer zurückzulassen, weil ich ein großes Stück meiner eigenen Lieblingsseife (Dial) mitgebracht habe. Bitte entfernen Sie die sechs ungeöffneten kleinen Seifenstücke von der Ablage unter dem Medizinschränkchen, ebenso wie die drei weiteren Stücke aus der Seifenschale in der Dusche - sie stören mich.
  
  Danke. S. Berman
  _________________________________
  
  Sehr geehrter Gast in Zimmer 635,
  
  ich bin sonst nicht für Ihr Zimmer zuständig, und meine Kollegin wird morgen, am Donnerstag, wieder hier sein. Ich habe wie gewünscht die 3 Hotelseifen aus der Seifenschale in der Dusche genommen. Die 6 Seifen auf der Ablage habe ich weggeräumt und auf die Oberseite Ihres Papiertuchbehälters gelegt, falls Sie es sich anders überlegen sollten. Ich hoffe, daß dies zu Ihrer Zufriedenheit ist.
  
  Katrin, Aushilfszimmermädchen
  ________________________________
  
  Sehr geehrtes Zimmermädchen - ich hoffe, daß Sie mein reguläres Zimmermädchen sind, anscheinend hat Katrin Ihnen nichts von meiner Nachricht über die kleinen Seifenstücke erzählt. Als ich heute abend in mein Zimmer zurückkam, stellte ich fest, daß Sie 3 weitere Stückchen Camay-Seife zu den Stücken auf der Ablage unter meinem Medizinschrank gelegt hatten. Ich werde zwei Wochen lang hier im Hotel sein und ich habe meine eigene große Seife mitgebracht. Ich werden also diese 6 kleinen Camay-Seifen auf der Ablage nicht benötigen. Sie stören mich beim Rasieren, Zähneputzen usw. Bitte entfernen Sie sie.
  
  S. Berman
  ________________________________
  
  Sehr geehrter Herr Berman,
  
  am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3 Hotelseifen in Ihr Badezimmer gelegt. Wir sind vom Management angewiesen, das so zu machen. Ich habe die 6 Seifenstücke, die Ihnen im Weg waren, von der Ablage weggenommen und habe sie in die Seifenschale gelegt, wo Ihre Dial-Badeseife war. Die Dial-Seife habe ich in Ihren Medizinschrank gelegt. Ich habe die 3 Hotelseifen nicht aus dem Medizinschränkchen
  genommen, die sind immer für neue Gäste da und Sie haben darüber nichts gesagt, als Sie am letzten Montag ankamen. Bitte teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann.
  
  Ihr reguläres Zimmermädchen, Annette
  ___________________________________
  
  Sehr geehrter Herr Berman,
  
  Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich darüber informiert, daß Sie ihn gestern abend anriefen und ihm mitteilten, daß Sie mit unserem Zimmermädchen-Service unzufrieden sind. Ich habe ein neues Mädchen eingeteilt,das jetzt für Ihr Zimmer zuständig sein wird. Ich möchte mich für alle Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten entschuldigen. Sollten Sie weitere Beschwerden haben, setzen Sie sich bitte mit mir in Verbindung, damit ich mich persönlich darum kümmern kann. Sie erreichen mich unter 1108 zwischen 8.00 und 17.00 Uhr.
  Danke.
  
  Elisabeth Möller, Haushälterin
  ___________________________________
  
  Sehr geehrte Frau Möller,
  
  es ist nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten, weil ich in geschäftlichen Angelegenheiten das Hotel um 7.45 Uhr verlasse und nicht vor 17.30 oder 18.00 Uhr zurückkomme. Aus diesem Grund habe ich gestern Abend Herrn Kramer angerufen. Sie waren nicht mehr im Dienst. Ich habe Herrn Kramer nur gefragt, ob er irgend etwas gegen die kleinen Seifenstückchen unternehmen könnte. Das neue Zimmermädchen, das Sie für mein Zimmer eingeteilt haben, muß gedacht haben, ich sei ein heute gerade angekommener Gast, denn sie hinterließ 3 weitere Stücke Hotelseife in meinem Medizinschränkchen, zusammen mit Ihrer üblichen Lieferung von 3 Stücken auf der Badezimmerablage. In nur 5 Tagen Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenstückchen angesammelt. Warum tun Sie mir das an?
  
  S. Berman
  ___________________________________
  
  Sehr geehrter Herr Berman,
  
  Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer keine weitere Hotelseife zurückzulassen und die überschüssigen Seifenstücke zu entfernen. Wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann, rufen Sie mich bitte zwischen 8.00 und 17.00 Uhr unter der Nummer 1108 an. Danke.
  
  Elisabeth Möller, Haushälterin
  ___________________________________
  
  Sehr geehrter Herr Kramer,
  
  meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!! Jedes einzelne Stückchen Seife wurde aus meinem Zimmer entfernt, einschließlich meines eigenen großen Stücks Dial-Seife. Ich kam gestern abend erst spät zurück und mußte den Portier bitten, mir 4 kleine Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen.
  
  S. Berman
  _____________________________________
  
  Sehr geehrter Herr Berman,
  
  ich habe unsere Haushälterin, Frau Möller, von Ihrem Seifenproblem informiert. Ich kann es mir nicht erklären, warum keine Seife in Ihrem Badezimmer war,weil unsere Zimmermädchen angewiesen sind, bei jeder Zimmerreinigung 3 Stück Hotelseife zurückzulassen. Diese Situation wird sofort richtiggestellt werden. Für Ihnen entstandene Unannehmlichkeiten möchte ich mich entschuldigen.
  
  Martin Kramer, stellvertretender Manager
  _______________________________________
  
  Sehr geehrte Frau Möller,
  
  wer hat zum Teufel 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer deponiert? Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand ich 54 kleine Seifenstückchen. Ich will keine 54 Stückchen Camay-Seife haben. Alles, was ich will, ist meine eigene vermalledeite Dial-Badeseife. Haben Sie eigentlich eine Vorstellung davon,daß hier jetzt 54 klitzekleine Seifenstückchen herumliegen? Ich will nichts anderes als meine Dial-Badeseife. Ich flehe Sie an - geben Sie mir mein großes Stück Dial-Seife zurück.
  
  S. Berman
  _______________________________________
  
  Sehr geehrter Herr Berman,
  Sie haben sich darüber beschwert, daß Sie zuviel Seife in Ihrem Badezimmer haben. Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer beschwert, daß Ihre Seife verschwunden sei, und ich habe sie persönlich alle wieder in Ihr Zimmer zurückgebracht: die 24 Camay-Seifen, die entfernt worden waren, plus die 3Stücke Camay-Seife, die in jedem Zimmer pro Tag vorgesehen werden. Ich weiß nichts über die 4 Cashmere Bouquet-Seifen. Offensichtlich hat Ihr Zimmermädchen, Katrin, nicht gewußt, daß ich Ihnen Ihre Seifen zurückgebracht hatte, so daß auch sie die 24 Camay-Seifen und die drei täglichen Seifenstücke auf Ihr Zimmer gebracht hat. Ich weiß nicht, wie Sie darauf kommen, daß dieses Hotel Gästen große Stücke Dial-Badeseife zur Verfügung stellt. Ich habe einige große Ivory-Badeseifen beschaffen können, die ich auf Ihr Zimmer gebracht habe.
  
  Elisabeth Möller, Haushälterin
  __________________________________________
  
  Sehr geehrte Frau Möller,
  
  nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellsten Stand meines Seifen-Inventars zu informieren. Mit dem heutigen Tag bin ich der stolze Besitzer von:
  
  Auf der Ablage unter dem Medizinschränkchen -
  18 Camay-Seifen in 4 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 2 Stück
  
  Auf dem Papiertuchbehälter -
  11 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 3 Stück
  
  Auf der Kommode im Schlafzimmer -
  1 Stapel * 3 Stück Cashmere Bouquet-Seifen,
  1 Stapel * 4 große Ivory- Seifen und 8 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 Stück
  
  Im Medizinschränkchen -
  14 Camay-Seifen in 3 Stapeln * 4 Stück und
  1 Stapel * 2 Stück
  
  In der Seifenschale in der Dusche -
  6 Camay-Seifen, sehr feucht
  
  Auf der nordöstlichen Ecke der Badewanne -
  1 Stückchen Cashmere Bouquet-Seife, nur leicht benutzt
  
  Auf der nordwestlichen Ecke der Badewanne -
  6 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 3 Stück
  
  Wenn Sie freundlicherweise Katrin bitten würden, beim nächsten Saubermachen in meinem Zimmer dafür zu sorgen, daß alle Stapel ordentlich zurechtgerückt und abgestaubt werden. Zudem weisen Sie sie bitte daraufhin, daß Stapel mit mehr als 4 Seifenstückchen die Tendenz aufweisen, umzufallen. Darf ich Ihnen folgenden Vorschlag unterbreiten:
  Das Fensterbrett in meinem Zimmer wird für nichts gebraucht und würde sich ganz hervorragend als Deponie für künftige Seifenlieferungen eignen. Zum Abschluß noch ein weiterer Punkt: Es ist mir gelungen, ein großes Stück Dial-Badeseife zu erwerben, das ich zum Vermeiden künftiger Mißverständnisse im Hotelsafe hinterlegt habe.
  
  S. Berman
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-08-21 15:56:22 mit dem Titel Der riesige Feuerball
  
  Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint.
  
  Plötzlich fliegt langsam ein rießiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und er beschließt, noch einen hinterherzuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibts doch gar nicht", denkt er und macht sich noch einen Joint. Auch diesmal fliegt der rießige Feuerball an ihm vorbei.
  
  Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser.
  
  Meint die Mutter:" Kein Wunder, dass du Durst hast - nach drei Tagen auf dem Balkon..."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-05 15:45:13 mit dem Titel Woran erkennen sie...
  
  1) Woran erkennen sie, daß Ihr Reiseburo Sie ubers Ohr gehauen
  hat?
  
  - Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren
  Touristen und der heißt "Freitag".
  - Rambo holt Sie nach fünf Jahren wieder raus.
  - Das Wasser ist so klar, daß man auf dem Grund die Plutonium-
  Fässer sehen kann.
  - Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und
  Choleralight!
  
  
  2) Woran erkennen Sie, daß Sie zu klein sind?
  
  - Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
  - Sie sind Testfahrer bei Carrera.
  - Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße.
  - Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!
  
  
  3) Woran erkennen Sie, daß Sie ein schlechter Autofahrer sind?
  
  - Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
  - Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.
  - Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu
  besuchen.
  - Und: Sie halten den Auspuff fur ein Bordell am Stadtrand.
  
  
  4) Woran erkennen Sie, daß Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung
  haben will?
  
  - Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
  - Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
  - Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
  - Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in die Badewanne.
  - Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
  - Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau
  mit Eigenbedarf.
  
  
  5) Woran erkennen Sie, daß Sie ein Pechvogel sind?
  
  - Sie schlucken Viagra - und bekommen einen steifen Hals!
  - Pamela Anderson verliebt sich in Sie - aber Sie haben eine
  Silikon-Allergie!
  - Und: Sie wollten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen - und
  dann bleibt er stecken!
  
  
  6) Woran erkennen Sie ein mißlungenes Grillfest?
  
  - Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum
  Urologen.
  - Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
  - Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
  - Und: Sie loben die Gastgeberin fur ihr hervorragendes
  Bauchfleisch!
  
  
  7) Woran erkennen Sie, dass Sie zu viel rauchen?
  
  - Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil sie so gut zu
  Ihren Zähnen passen.
  - Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
  - Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
  - Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!
  
  
  8) Woran erkennen Sie, dass Sie Star-Wars-süchtig sind?
  
  - Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
  - Sie naschen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
  - Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in
  den Raum schiffen.
  - Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und
  leuchtet.
  - Sie fahren einen R2D2.
  - Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit
  Ihnen war.
  
  
  9) Woran erkennen Sie, dass Sie zuviel fernsehen?
  
  - Sie versuchen, ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
  - Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem
  "Herzblatt"-Hubschrauber abholt.
  - Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
  - Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit
  Werbeunterbrechung.
  - Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
  - Nach "Wetten, daß..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen
  Betteinsatz.
  - Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!
  
  
  10) Woran erkennen Sie, dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben?
  
  - Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
  - Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
  - Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.
  - Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu
  machen
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-23 17:07:41 mit dem Titel Kanzler Schröder sieht es positiv
  
  Der liebe Gott ruft George W. Bush, den russischen Präsidenten Putin und Gerhard Schröder zu sich und sagt "ich habe mir das jetzt lange genug angeschaut. Die Menschen haben leider nichts aus der ihnen überlassenen Welt gemacht. Deshalb wird am 31.12.2002 die Welt untergehen. Tut das kund!" Die drei kehren auf die Erde zurück.
  
  Präsident Putin erklärt seinem Volk: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten für Euch: 1. Es gibt doch einen Gott und 2. Ende des Jahres wird die Welt untergehen."
  
  Präsident Bush verküdet: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch: Die gute: Es gibt einen Gott! Die schlechte: Am 31.12.2002 geht die Welt unter!
  
  Kanzler Schröder tritt vors Volk und sagt: "Ich habe zwei gute Nachrichten für Euch: 1. Ich habe mit Gott gesprochen und 2. ich bleibe bis zum jüngsten Tag Kanzler! weiterlesen schließen

• Fiese Witze 3

  

  01.09.2002, 02:04 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

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  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!" Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!" 3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."
  
  Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
  
  Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen... "Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän. "Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."
  
  Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlaß..."
  
  Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
  
  Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen. Hans zu Peter: Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich? Darauf Peter: Kann es sein, daß du Krebs hast?
  
  Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen. Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater:" Sagen Sie mal, was soll das denn? ........ unser Kind ........" Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger:"April, April. Es war doch vorhin schon tot."
  
  Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt welche Farbe man denn gerne hätte - lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes. Antwort: Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt!
  
  Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis." Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr." Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."
  
  Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen? (ähem...)
  
  Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."
  
  Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?" "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
  
  "Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!" "Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."
  
  Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, dass dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie: " Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen antwortet :" Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet." Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt:" Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag."
  
  Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."
  
  Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!". Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zur|ck: "Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"
  
  Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."
  
  Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."
  
  "Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?" "Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."
  
  Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? Einen Second Hand Shop...
  
  Warum sind Glasaugen aus Glas? Damit man durchgucken kann...
  
  Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ? Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...
  
  Szenario: eine Computerfirma. Es läutet. Eine Angestellte öffnet. Vor der Tür steht eine Mutter, die für Ihre Tochter eine Firma begutachten möchte. Als die Mitarbeiterin der Mutter einige Fragen zu der Firma beantwortet hatte, stellte die Mutter die Frage: "... ach so, ja: Stellen sie auch Frauen ein?..."
  
  Frankfurt: eine Menschenmenge vor dem Messeturm versammelt. Sie beobachtet, wie ein Kleinkind vom obersten Stock des MT stürzt. Zufällig (!) kommt Andreas Köpcke vorbei. Er sieht was läuft, sagt den Leuten "Ich mach' das schon!", stellt sich in Position - bereit, das Kind aufzufangen - und wartet. Nach einer Weile kommt das Kind unten an, und kurz bevor es den Boden berührt fängt es der Torwart auf!!! Die Menschenmenge ist außer sich vor Begeisterung. Sie jubelt, klatscht, brüllt. Als sich der Jubel legt, dotzt Köpcke den "Ball" zweimal auf und schlägt ihn weit ab...
  
  Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, daß mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um...
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 19:52:16 mit dem Titel Fiese Witze
  
  Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? - Ein Frosch im Mixer!
  
  
  Was ist 30 cm lang, blau und bringt Frauen zum schreien?? - Plötzlicher Kindstod
  
  
  "Nein, bitte nicht", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, "das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!" - "Sieh da", lächelt der Vampir, "ein Longdrink!"
  
  
  Was ist gemein? - Einem verurteiltem Reißzwecken auf den Elektrischen Stuhl legen.
  
  
  Was hat 4 Beine und einen Arm? - Ein glücklicher Pit-Bull-Terrier!
  
  
  Der Hai verputzt eine Windsurfer, blickt noch einmal auf das leer treibende Brett zurück, schluckt noch mal und murmelt: "Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen und Serviette!"
  
  
  Ein Mann, der allein durch die Wüste tappt, bemerkt plötzlich, wie sich ein Rudel recht hungrig aussehender Löwen heranpirscht. In seiner Verzweiflung beginnt er auf seiner Mundharmonika zu spielen. Und - oh Wunder - die Löwen setzen sich tatsächlich im Halbkreis um ihn herum und lauschen friedlich. Nach einem Augenblick kommt aber ein weiterer dazu, und ehe der Mann sich versieht, ist er schon aufgefressen. "Siehst du", sagt da ein Löwe aus dem Halbkreis zum anderen, "was habe ich dir gesagt! Wenn der Taubstumme kommt, ist die Show mit einem Rutsch vorbei!"
  
  
  Zwei Lords begegnen sich. "Sagen sie, ich habe gehört, sie mussten letzte Woche ihre Frau begraben?" - "Was blieb mir übrig, wo sie nun schon tot war!?!"
  
  
  Mann zum Busfahrer: "Können sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?" - "Klar! Legen sie sich einfach vor meinen Bus!"
  
  
  Findet eine Riesenfete auf dem Zentralfriedhof statt. Ein Skelett zündet sich gerade in aller Ruhe eine Zigarette an, da kommt ein anderes angeklappert: "Ich denke, du rauchst nicht mehr?" - "Doch, hin und wieder schon - aber nicht mehr auf Lunge!"
  
  
  Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule. Auf dem Arm hält er ein Baby. "Fein, dass du deinen kleinen Bruder mitbringst", freut sich der Missionar. "Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot!"
  
  
  Visite im Krankenhaus. Der Oberarzt bespricht sich mit seinem Kollegen - auf lateinisch. Da beginnt der Patient zu schimpfen: "Sagen sie mal, können sie nicht deutsch sprechen, damit unsereins auch mitkommt?" Der Oberarzt daraufhin: "Wissen sie, für sie ist das nur gut - sie sollten sich langsam an eine tote Sprache gewöhnen.
  
  
  Der Großwildjäger führt seinem Freund die Jagdtrophäen vor. Plötzlich stutzt der Freund. "Sag mal, ist dies nicht deine Schwiegermutter?" - "Ja!" - "Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen Gesichtsausdruck?" Er lächelt verschmitzt zurück: "Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografieren will!"
  
  
  Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die Schienen gelegt hat. "Was machen sie denn da?" - "Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluss!" - "Da haben sie aber Glück, dass ich vorbeikomme! Der Intercity fährt heute über Gleis drei!"
  
  
  Ein Kannibale kommt eines morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann: "Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!" - "Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte futtern!"
  
  
  Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!". Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf!". Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!" - der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!"
  
  
  Unterhalten sich zwei Ärzte: 1.: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..." 2.: "Und was macht ihr mit dem?" 1.: "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" 2.: "Und, das hilft?" 1.: "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"
  
  
  Kommt eine Türkin zur Frankfurter Allgemeinen und will eine Todesanzeige aufgeben. Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige: "Ali tot !" "Und weiter ?" "Nichts weiter, das genügt! "Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot !', das können wir nicht machen. "Ich habe aber nicht genug Geld." "Hmm, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weitere Angabe noch aufgeben?" "Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"
  
  
  Kommt die Mutter nach Hause ins Kinderzimmer und sieht, wie der Vater das Baby an den Ohren durch die Kinderbadewanne schleift. "Was machst Du denn da?" schreit sie. Darauf der Vater: "Ja, meinst Du, ich will mir die Finger verbrennen?"
  
  
  Nach der Geburt im Kreissaal. Die Hebamme hält das Neugeborene hoch, zeigt es der Mutter, wirft es danach an die Wand und schmeißt es zum Schluss in den Mülleimer. "Oh mein Gott, warum haben Sie das getan" schreit die verzweifelte Mutter. "Ach, war nur Spaß - war doch schon tot!"
  
  
  Was ist klein, braun und klopft an die Scheibe? Baby im Backofen
  
  
  Was ist blau und orange und liegt am Boden des Swimmingpools? Kleinkind mit geplatzten Schwimmflügeln.
  
  
  Was ist grün-schwarz und orange und liegt am Boden des Pools? Dasselbe Kind drei Wochen später
  
  
  Was ist schwarz und riecht unangenehm? Baby, das an an einer Steckdose spielt.
  
  
  Warum benutzt man eine Forke zum entladen von Babys aus Lastwagen? Damit man weiß, welche noch am Leben sind.
  
  
  Was ist rot und liegt in allen 4 Raumecken? Baby, das herausgefunden hat, wie man die Kettensäge einschaltet.
  
  
  Der kleine Sohn vögelt seine Schwester. Meint sie: "Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!". Darauf er: "Ja, das sagt Mama auch immer".
  
  
  Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England? Damit der andere auch mal fahren darf...
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 16:26:53 mit dem Titel Witze Allgeimen
  
  Was sagt ein Leprakranker nach dem Sex???
  Lass stecken, komm gleich wieder!
  
  Was macht ein Leprakranker in der Disco???
  Er läßt die Fetzen fliegen!
  
  Was ist ein Leprakranker in nem Orkan???
  Vom Winde verweht!
  
  Was ist ein Leprakranker im Schwimmbad???
  Ne Brausetablette
  
  
  
  Hm... ich habe euch eigentlich für "witziger Gehalten... was solls...
  
  Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"
  Vater: "Geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200 DM mit dem Nachbar schlafen würde."
  Sohn zur Schwester: "Würdest Du für 200 DM mit dem Nachbarn schlafen?"
  Schwester: "Naja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen - ich denke schon!"
  
  Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde es tun."
  Vater: "So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500 DM mit dem Metzger schlafen würde."
  Sohn zur Mutter: "Du, Mama. Würdest Du für 500 DM mit dem Metzger schlafen?"
  Mutter: "Na ja, das Haushaltsgeld reicht hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es tun!"
  
  Sohn zum Vater: "Du, Mama macht es auch!"
  Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen würde."
  Sohn zur Oma: "Oma, würdest Du für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen?"
  Oma: "Klar, ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen."
  
  Sohn: "Aber was ist denn jetzt der Unterschied?"
  Vater: "Theoretisch hätten wir 1700 DM; praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!"
  
  
  
  Ein Paerchen sitzt auf einer Parkbank als ein Raumschiff vor ihnen stoppt. Steigt ein Alienpärchen aus und meitn, sie würden doch gern mal wissen wie es ist Sex mit Erdlingen zu haben. Das Erdenpärchen erklärt sich einverstanden und so verschwindet die Frau mit dem Alien-Mann und der Mann mit der Alien-Frau. Als die Frau und der Alien-Mann im Bett liegen guckt die Frau an ihm runter und meint:
  "Der ist aber ganz schön klein."
  "Dreh einfach an meinem linken Ohr", antwortet der Alien-Mann.
  "Hmm...aber noch ziemlich dünn", meint die Frau.
  "Dann dreh einfach an meinem rechten Ohr."
  Die Frau dreht links und rechts bis zur optimalen Grösse. Am nächsten Morgen als das Raumschiff weg ist sitzen der Mann und die Frau wieder auf der Bank. Fragt die Frau den Mann:
  "Und wie wars?"
  "Eigentlich ganz gut", antwortet dieser, "außer das meine Ohren immer noch weh tun."
  
  
  
  Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20 000 DM eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 40 000 DM ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 18:23:12 mit dem Titel Witze Teil 2
  
  Wenn du geboren wirst gibt es zwei Moglichkeiten.
  Entweder du wirst ein Mann oder eine Frau.
  Wenn du eine Frau wirst hast du Glück.
  Wenn du ein Mann wirst gibt es zwei Möglichkeiten.
  Entweder du gehst in die Armee oder du gehst nicht in die Armee. Wenn du nicht in die Armee gehst hast du Glück. Wenn du in die Armee gehst, gibts zwei Möglichkeiten. Entweder du kommst an die vordere Front oder du kommst nicht an die vordere Front. Wenn du nicht an die vordere Front kommst, hast du Glück! Wenn du an die vordere Front kommst, gibts zwei Möglichkeiten. Enweder du stirbst oder du stirbst nicht. Wenn du nicht stirbst, hast du Glück! Wenn du stirbst gibts zwei Möglichkeiten. Entweder du wirst zu normalen Papier verarbeitet oder zu Klopapier.Wenn du zu normalen Papier verarbeitet wirst, hast du Glück! Wenn du zu Klopapier verarbeitet wirst, gibts zwei Möglichkeiten. Entweder du kommst aufs Frauenklo oder aufs Männerklo. Wenn du aufs Männerklo kommst hast du Glück. Wenn du aufs Frauenklo kommst gibts zwei Möglichkeiten. Entweder du wirst vorne benutzt oder du wirst hinten benutzt. Wenn du vorne benutzt wirst hast du Glück.
  Wenn du hinten benutzt wirst, bist du entgültig im Arsch.
  
  
  
  Die erotischste Zahl
  
  Fragt der Lehrer in der Schule: "Kinder, was ist die erotischte Zahl, die ihr kennt?"
  Es meldet sich klein Klärchen: "218593"
  Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das?"
  Klärchen erklärt: "Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, daß sie in 9 Monaten 3 sind."
  
  
  Empfänginsverhütung
  
  Eva zur Freundin:"Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!"
  Die Freundin:"Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
  Eva:"Eben!"
  
  
  
  Martin besucht zum ersten Mal eine Nachtbar. Eine Dame spricht ihn an: "Na Süßer, wollen wir nicht ein Gläßchen zusammen trinken?"
  "Ich bin zwar kein Rockefeller, aber wenn es unbedingt sein muß..."
  Später: "So Schätzchen, wollen wir nicht hochgehen?"
  "Ich bin zwar kein Don Juan, aber wenn es sein muß..."
  Während die beiden in den ersten Stock gehen, meint sie: "Nun Kleiner, wie wär´s mit 100 Mark?"
  "Ich bin zwar kein Zuhälter, aber wenn es unbedingt sein muß, gib sie her!"
  
  
  Manfred schimpft: "Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren."
  "Ich kann doch nichts dafür", entschuldigt sich Inge, "ich bin über eine Flasche gefahren."
  "Konntest du sie nicht sehen?"
  "Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche."
  
  
  ein junger... indianer geht zu seinem häuptlicng und frägt ihn wie er auf die namen kommt die er den kindern bei ihrer geburt gibt.
  der häuptlicng antwortet: "tja das ist ganz einfach ich lasse mich von der natur inspirieren, zum beispiel wenn ich 2 kröten auf einem stein in einem teich sitzen seh, dann nenn ich das kind >2 kröten die auf einem stein sitzen3 vögel die nach süden fliegen
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 19:05:44 mit dem Titel Coole Witze
  
  Eines Nachts im alten englischen Schloss. Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet: "Ich bin schon seit über vierhundert Jahren hier." "Ah, das trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher wo hier die Toiletten sind..."
  
  
  Der neue Pfarrer in Schottland lässt einen Korb für die Kollekte herumgehen. Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer noch leer. Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und kniet nieder: "Lieber Gott, ich danke dir, dass wenigstens der Korb noch zurückgekommen ist."
  
  
  Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt: "Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!" Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer. Draußen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!" Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte: "Rrrrrrrrr...."
  
  
  Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken? Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme los lässt!
  
  
  Warum haben polnische Autos das Zündschloss in der Mittelkonsole? Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht.
  
  
  Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."
  
  
  Zwei Polen machen ihren ersten Ausflug mit einem Zug nach Warschau. Ein Verkäufer im Korridor des Zuges verkauft Bananen, die sie niemals gesehen haben. Beide kaufen eine. Begierig schält der erste die Banane und beißt gerade ab, als der Zug in einem Tunnel verschwindet. Als der Zug herauskommt, schaut er nach seinem Freund und sagt: "Die würde ich nicht essen, wenn ich Du wäre." "Warum nicht?", fragt der zweite Pole. "Ich habe nur einen Bissen gegessen und wurde für eine halbe Minute blind..."
  
  
  Ein Schotte beim Friseur: "Was kostet einmal Haare schneiden?" "Sechs Schillinge." "Und Rasieren?" "Drei Schillinge!" "Gut, dann rasieren Sie mir den Schädel..."
  
  
  Ein Finne und Schwede sitzen abends zusammen in der Bar. Nach vier Stunden hebt der Finne sein Glas: "Skol!" Darauf der Schwede: "Wollen wir hier trinken oder reden?"
  
  
  Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht. Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!" Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?' Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?" "Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!""Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden."
  
  Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul..."
  
  
  Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA? Tourist.
  
  
  Neulich bei der Jagd: Zwei Ö,sterreicher pirschen durch die Fluren. Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg. Darauf der eine: "Karl! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!" Karl legt an. Schuss! Der andere: "Hast' Ihn getroffen?" "Nein." "Schieß noch einmal!" Schuss! "Hast' Ihn getroffen?" "Nein, aber die Beute hat er fallen lassen..."
  
  
  Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich - fapp, fapp - schnappen zwei Fangeisen zu. Der bayrische Fuchs beginnt zu winseln: "Mei, wos tun mir jetz'na?" Der österreichische Fuchs überlegt kurz: "Bevor der Jäger kommt und uns erschießt, da beiß' ich mir lieber den Fuß ab und humple davon." Gesagt, getan - der österreichische Fuchs beißt sich das Bein ab und humpelt davon. Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf den bayrischen Fuchs. Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten, eine Viertelstunde, nach zwanzig Minuten humpelt er zurück. Dort sitzt immer noch der Bayer und jammert: "Mei - hob mir drei Hax'n obissen und häng' trotzdem noch..."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 19:21:47 mit dem Titel Top Witze
  
  Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskeys, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?" Der andere erinnert sich und wird rührselig: "Und ob, was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!" "Nun ja", spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und spricht abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund stimmt zu. Also formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhes tätte." Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?
  
  
  
  Was kommt dabei raus, wenn man einen Schwaben mit einem Affen kreuzt? Noch ein Schwabe.
  
  
  
  Ein Schwabe kommt mit einer Zeitung in ein Karlsruher Reisebüro: "Entschuldigen sie, hier steht, dass ich bei ihnen eine Luxusreise für 98 Mark bekommen kann. Gilt das Angebot noch?" Der Verkäufer stimmt zu und kassiert den Schwaben ab. Da kommen zwei Männer aus dem Hinterzimmer, packen den Schwaben und zerren ihn nach draußen, wo sie ihn in ein Fass stecken, welches sie in den Rhein werfen. Kurz darauf kommt ein Bayer in das Reisebüro. Auch er erkundigt sich nach der Reise, bezahlt und wird mitsamt dem Fass in den Rhein geworfen. Nach einer Weile stoßen die beiden Fässer zusammen. Meint der Bayer: "Entschuldigen sie, können sie mir sagen, ob auf dieser Kreuzfahrt ein Abendessen serviert wird?" Antwortet der Schwabe: "Ich glaube nicht, jedenfalls gab es letztes Jahr keines..."
  
  
  
  Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen. Ein zu Besuch kommender Freund: "Nanu, willst Du neu tapezieren?" "Nein, umziehen..."
  
  
  
  Im Drei-Sterne-Lokal. Ein Bayer und ein Berliner haben soeben ihr üppiges Sechs-Gänge-Menü beendet. Der Bayer winkt den Ober herbei, um zu zahlen. Doch da tönt es auf Berlinerisch: "Ick übanehme det." Schlagzeile am nächsten Tag: BAYRISCHER BAUCHREDNER ERWÜRGT AUFGEFUNDEN!
  
  
  
  Wann sagt ein Chinese "Guten Tag"? Wenn er deutsch spricht.
  
  
  
  "Letztlich wurde ich in den USA wegen meines Namens verhaftet." "Und wieso das?" "Ich heiße Heiniger..."
  
  
  
  Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat. Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann." Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält. Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?" Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."
  
  
  
  Warum trinken die Franzosen Wein, die Russen Wodka und die Deutschen Bier? Damit man die Völker an der Fahne erkennt.
  
  
  
  Habt ihr schon von der neuen, schwäbischen Abtreibungsklinik gehört? Die ist total ausgebucht, ein Jahr Wartezeit.
  
  
  
  McMoney geht zum Zahnarzt: "Was kostet das das Zahnziehen ohne Betäubung?" "Zwei Pfund." "Und mit Betäubung?" "Vier Pfund." "Also dann mit Betäubung!" Der Zahnarzt gibt die Betäubung und bittet McMoney draußen zu warten, bis diese wirkt. Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach McMoney, doch dieser ist verschwunden. Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen. Dieser erzählt ihm folgendes: "Ich hatte neulich einen Patient, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung ziehen und verzog dabei keine Mine! Es war ein gewisser McMoney..."
  
  
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Jogurt und einem Ami? Der Jogurt entwickelt eine eigene Kultur.
  
  
  
  Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier: "Unglaublich, was alles in die Wandschränke passt." Und deutet auf die Bullaugen.
  
  
  
  In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!" Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!" Da beginnt der Deutsche zu grinsen. "Was grinsest Du so?" "Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"
  
  
  
  Kommt ein Saarländer, ein Pfälzer und ein Bayer vor Gericht wegen Vergewaltigung. Es kommt zur Gegenüberstellung und die drei stehen in einer Reihe. Die Vergewaltigte kommt zur Tür rein und der Saarländer ruft: "Waaas?! Die war es?!!"
  
  
  
  Weshalb trinken Schwaben die Milch immer in dem Geschäft, in dem sie sie gekauft haben? Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen!"
  
  
  
  Ein Schwabe macht Urlaub in Afrika und kommt an einem seltsamen Stand vorbei: Ein Kannibale preist menschliches Hirn an. Der Schwabe will wissen, wozu das gut sein soll und der Kannibale erklärt: "Wenn man menschliches Hirn isst, dann wird das eigene Hirn leistungsfähiger!" Der Schwabe interessiert sich dafür und will weiter wissen, was drei Schilder bedeuten, die unten an der Kühltheke stehen. Der Kannibale erklärt weiter: Badenerhirn : 100 Dollar je Pfund Bayernhirn : 300 Dollar je Pfund Schwabenhirn : 400 Dollar je Pfund Der Schwabe wird ganz stolz, dass ausgerechnet schwäbisches Hirn den höchsten Preis erzielt, was dem Kannibalen nicht entgeht. Daher erklärt er dem Schwaben: "Verstehen sie das nicht falsch. Schwäbisches Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Schwaben schlachten müssen, um ein Pfund zusammen zu kriegen..."
  
  
  
  Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft. Sechs Monate später meldet die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten. Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten. Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt.
  
  
  
  Warum lassen sich die Schwaben nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben? Damit sie ihr Grab selber pflegen können.
  
  
  
  Zwei Wanderer besteigen einen Berg. Kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann entgegen, der im Dauerlauf nach unten strebt. Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe. Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sennerin angemacht, und erst jetzt habe sie ihn erhört, allerdings unter der Bedingung, ein Verhüterli müsse er schon noch besorgen. Also sei er jetzt auf dem Weg nach unten. Der eine Wandersmann gibt ihm einen Rat: Dort an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein, den solle er hochheben, darunter liegt ein Verhüterli. Der Mann stürmt schon los, als ihn der Wandersmann zurückhält mit den Worten: "Aber wann'd fertig bist, legst'n wiadr zruck, der ghört nämlich dem Alpenverein..."
  
  
  
  Das Auto mit den drei Negern kommt an die österreichische Grenze, der Zollbeamte schaut herein und sagt: "Hoppla, hats gebrannt?"
  
  
  
  Worin liegt der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier? Auf der Trauerfeier gibt es einen total Besoffenen weniger.
  
  
  
  Ein Afrikamissionar besucht die Kranken in einem Negerdorf. In einem Kral findet er einen jungen Neger, der im Fieber liegt. er untersucht ihn, gibt ihm eine Tablette und sagt zu ihm: "Du keine Angst haben, Du bald wieder gesund und arbeiten wie Elefant." "Das sein feine Sache" sagt der Neger. "Dann ich kann fahren nächste Woche wieder zu Sorbonne und können halten feine Vorlesung über Sozialpsychologie..."
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 19:37:59 mit dem Titel Super Witze
  
  
  
  Treffen sich zwei Freunde: "Du, ich glaube, meine Frau ist tot!" "Wie hast
  Du den das festgestellt?" "Na ja, beim Sex war es wie immer, aber in der
  Küche sieht es aauuuus!"
  
  
  Franz Schönhuber geht am Rhein spazieren. Plötzlich sieht er einen kleinen
  Jungen das Wasser trinken. Er rennt hin und sagt: "Mensch kleiner das
  kannst Du doch nicht trinken. Das ist saudreckig und völlig vergiftet. Da
  stirbst Du von!!!!" Darauf der Kleine: "Ich nix verstehen. Was Du sagen?"
  Darauf der Schönhuber: "Trink langsam Junge, ist kalt........."
  
  
  "Papi, warum darf man über Behinderte keine Witze machen?" "Weil wir ohne
  die Behinderten überhaupt nie mehr einen Parkplatz bekommen würden!"
  
  
  "Guten Tag," sagt der Elektriker zu dem Patienten der an der eisernen Lunge
  angeschlossen ist, "ich muß Sie bitten einmal kräftig Luft zu holen."
  "Warum?" keucht der Patient. "Ich muß jetzt für 15 Minuten den Strom
  abschalten!"
  
  
  Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: "Aehemmmm,
  könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?" "Guter Mann, das
  ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt
  es strenge Vorschriften". "Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf
  dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen !""Also gut.." 10 000.-
  Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche ! "Aber, sagen Sie mir doch
  bitte,warum Sie darauf bestehen, daß Ihre verschiedene Gattin bäuchlings
  beerdigt wird". "Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die
  Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben !"
  
  
  Warum fressen Kannibalen am liebsten Schwangere ? 1. Wegen der
  Kinderüberraschung. 2. Wegen der extra Portion Milch.
  
  
  Mutter und Kleinkind sitzen am Frühstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti,
  das Ei schmeckt nicht!"
  Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!" 3 Minuten später fragt das
  Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."
  
  
  Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder...
  
  
  Ein Mann kommt zum Schreiner und will einen Sarg für seine verstorbene
  Schwiegermutter bestellen. Schreiner: ?Hier haben wir einen für 2000,-DM.?
  Mann: ?Zu teuer.? Schreiner: ? Der hier ist etwas billiger, 200.-DM.? Mann:
  ?Zu teuer.? Darauf der Schreiner: ?Dann warten Sie doch bis sie steif ist,
  dann machen wir vier Griffe dran.?
  
  
  Ein Briefträger trägt die Post in einem alten Gemeindebau aus. Als er in
  den ersten Stock geht, sieht er, daß eine Tür offen ist. Neugierig wie halt
  Postboten sind, geht er hinein und staunt. Da sitzt im Wohnzimmer eine
  nackte Frau mit gespreizten Beinen und fährt sich mit den Fingern durchs
  Schamhaar. Und beim Aquarium steht ein nackter Mann, mit der einen Hand im
  Wasser und mit der anderen einen Finger im Arsch. Erschüttert geht der
  Postmann hinaus und begegnet am Gang einer alten Dame. Sie:" Was haben
  sie?" Der Postler erzählt ihr vom Geschehen. Die Dame:" Keine Sorge. Das
  sind unsere beiden Taubstummen. Sie sagt, er solle den Rasen mähen, und er
  sagt,
  sie solle ihm am Arsch lecken, er geht fischen."
  
  
  Frage: Was sagt Michael Jackson zu einem siebenjährigen Jungen der ihm auf
  dem Schoß sitzt ?
  Antwort: ?In dir steckt ein Star.?
  
  
  Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt anschließend das Mikro
  auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die
  neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit.
  Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie
  brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee
  trinken."
  
  
  Ein Schwerhöriger und sein Freund steigen in Frankfurt ins Flugzeug
  Richtung Kenia; im Flugzeug nur Männer. Nach einer Stunde kommt eine
  Durchsage des Kapitäns: "Meine Herren, wenn Sie links hinausschauen sehen
  Sie die Hauptstadt Italiens, Rom ". Darauf der Schwerhörige : "Was hat er
  gesagt?". Sein Freund : "Schau links raus, dann siehst Du Rom". Zwei
  Stunden später die nächste Durchsage : "Meine Herren, wir haben soeben das
  Mittelmeer überflogen und erreichen gerade einen neuen Kontinent, Afrika".
  Darauf der Schwerhörige : "Was hat er gesagt?". Sein Freund : "Jetzt sind
  wir in Afrika". 5 Stunden später die nächste Durchsage: "Meine Herren, wir
  sind im Landeanflug auf Nairobi. Ich wünsche Ihnen einen angenehmen
  Aufenthalt in Kenia. Doch sollten Sie beachten: 60% der Frauen hier haben
  Aids die restlichen 40% haben Tuberkulose ". Darauf der Schwerhörige : "Was
  hat er gesagt?". Sein Freund : " Die die husten, kannst Du bumsen".
  
  
  Ein Mann fliegt zum ersten Mal in einem Flugzeug in der ersten Klasse. Er
  muß während des Fluges ein großes Geschäft verrichten und fragt die
  Stewardess nach der Toilette. Dies zeigt im die Türe und sagt: ?Dies ist
  eine sehr luxuriöse Toilette, es befinden sich vier Schalter an der Wand,
  sie dürfen alle drücken nur nicht den mit der Aufschrift AT.? Der Mann
  setzt sich auf die Toilette, erledigt sein Geschäft, und betrachtet die
  Knöpfe. Nachdem er den Knopf mit der Aufschrift ?WW? gedrückt hat, wird er
  von unten mit warmem Wasser gereinigt. Er drückt den Knopf mit der
  Aufschrift ?WL? und es strömt warme Luft an sein Hinterteil. Nach betätigen
  des dritten Knopfes ?PQ? wird er von unten mit einer Puderquaste
  eingepudert. Er überlegt hin und her und drückt schließlich den Knopf ?AT?.
  Schlagartig wird ihm schwarz vor Augen und er erwacht wieder im
  Krankenhaus. Als die Schwester kommt, erkundigt er sich was denn passiert
  sei. Diese : ? Nun Sie haben ja den Knopf ?AT? gedrückt: Das war der
  automatische Tamponentferner !?.
  
  
  Frauen haben vier Wunder: 1.) Sie geben Milch, obwohl sie kein Gras
  fressen. 2.) Sie bluten, obwohl sie sich nicht geschnitten haben. 3.) Sie
  werden feucht, obwohl es nicht regnet. 4.) Sie reden, obwohl sie nicht
  gefragt werden.
  
  
  Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Nilpferden ? Die einen haben
  einen dicken Arsch und ein großes Maul, und die anderen leben im Wasser.
  
  
  Wie verwandelt man ein Dreieck in einen Strich? Rasieren!
  
  
  "Mein Mann starb schon acht Tage nach unserer Hochzeit!" "Na ja, dann hat
  er ja nicht lange gelitten!"
  
  
  Was haben Frauen und Wirbelstürme gemeinsam ? Wenn sie kommen sind sie
  feucht und warm! Wenn sie gehen ist das Auto und das Haus weg !
  
  
  Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt ? Weil es mehr zu putzen
  gibt als zu denken !
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 20:22:58 mit dem Titel Joke Thread
  
  Ein Bayrischer Bauer bringt seine Sau zur Ausstellung und gewinnt den 1. Preis. Zu Hause sagt er zu seiner Frau: "Dös is der erste Sau-Preis, über den i mi freu!"
  
  
  
  Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden. Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt. Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer: "Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."
  
  
  
  Was passiert, wenn man einem Holländer ins Auto fährt? Man begeht Hausfriedensbruch.
  
  
  
  Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft: Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole.
  
  
  
  Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, dass ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt: "Oh, she is gone..."
  
  
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer schwarzen und einer weißen Kuh? Die weiße Kuh macht "Muh". Die schwarze Kuh macht "Hey man, Muh man!"
  
  
  
  Eine Freundin von mir, die eine Liebhaberin gälischer Sprachen ist, meinte mal, walisisch sei ungefähr wie das, was immer beim Scrabble übrigbleibe.
  
  
  
  In der Schweiz. Frage an den Schaffner: "Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?" "Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!" "Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?" "Am Fahrkartenschalter..."
  
  
  
  Ein Schweizer Umfrageunternehmen soll das Image der Nation erforschen. Man befragt dazu drei Testpersonen: "Woran denken Sie, wenn Sie die Schwyzer Nationalflagge sehen?" Der erste sagt: "An die Schwyzer Berge!" "Ach so! Jaa, seehr gut ischt des!" Die zweite Testperson antwortet: "An den Schwyzer Käse!" "Aha! Jahaa - suuuper!" Der dritte: "Ans Ficken!" "Hää, wieso denn das?!" "Ich denke immer ans Ficken..."
  
  
  
  Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt er seinen Gegner. "Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate." Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden. "Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner. Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt dieser erstaunt. "Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war ein Wagenheber von Toyota..."
  
  
  
  David Copperfield musste seine Polen-Tournee abbrechen, weil er die Eintrittskarten nicht mal zur Hälfte verkaufen konnte! Erklärung: Naja, die Polen sind halt daran gewöhnt, dass Sachen verschwinden.
  
  
  
  Ein Mann kommt in eine Kneipe: "Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Burgenländerwitz? Also: ..." Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenharter Typ und sagt mit drohender Stimme: "Also... ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der Polizeichef... wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?!" "Eigentlich ist mir die Lust vergangen", sagt der Neuankömmling, "fünfmal denselben Witz erklären ist fad..."
  
  
  
  Häuptling "Großer Kral" war auf Studienreise in England. Wieder in seiner afrikanischen Heimat, nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite: "In London gibt es ganz tolle Zauberer. 20 bunt angezogene Männer treten auf einem großen Platz wie wild nach einer Lederkugel. Und, was soll ich sagen: Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen...." Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wie viel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."
  
  
  
  Wie lautet die Werbung für Urlaub in Russland? Kommen Sie zu uns, bevor wir zu Ihnen kommen.
  
  
  
  In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht: Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg.
  
  
  
  Polnische Reiseveranstalter werben: "Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort..."
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 22:06:11 mit dem Titel Witze zum todlachen
  
  Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen. Der Beamte fragt ihn: "Warum?" Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden..."
  
  
  
  Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"
  
  
  
  Mc Donald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpasst und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!" "Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!" "Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!"
  
  
  
  In der Zeitung: Schottisches Taxi stürzt in einen Fluss: 42 Tote.
  
  
  
  Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen: "Erkennst du uns nicht?" "Warum habt ihr denn so lange Bärte?" "Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"
  
  
  
  "Eigentlich", sagt der Schotte unschlüssig, "möchte ich nicht die Mütze kaufen, die Sie mir gezeigt haben, sondern die gleiche, wie ich sie aufhabe. Sie stammt auch aus Ihrem Geschäft." "Unmöglich", sagt der Verkäufer, "meinen Laden gibt es erst seit 50 Jahren."
  
  
  
  Ein junger Schotte war als Blutspender tätig. Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab ihm nach der ersten Transfusion 10 Pfund, nach der zweiten nur noch fünf - und nach der dritten sagte sie nur noch "Danke schön!" Da hatte sie schon zuviel schottisches Blut in sich.
  
  
  
  
  Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "sie sind vollkommen gesund." Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"
  
  
  
  Woran erkennt man ein schottisches Schiff? Keine Möwen!
  
  
  
  Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Folge: 2000 Verletzte.
  
  
  
  Was schenkt ein verliebter Schotte seiner Freundin? Na, einen Lippenstift natürlich - den kann er sich dann nach und nach zurückholen.
  
  
  
  Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt; "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?"
  
  
  
  Stell Dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren." "Wieso, gab es Ärger?", will der andere wissen. "Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren..."
  
  
  
  Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?". Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" "Zwei Franken fünfzig für die Milch!"
  
  
  
  Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuss ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuss!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
  
  
  
  Schotte kommt aus'm Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein. Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum. Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife "DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN ?". Er sieht an sich herab und meint "I don't know, but I think I won first price."
  
  
  
  Was ist ein Perpetuum mobile? Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterher rennt, der ihm 10 Cents schuldet.
  
  
  
  
  Kommt ein Schotte in die Redaktion einer Zeitung und sagt: "Wenn sie weiterhin in Ihrer Zeitung Schottenwitze drucken, dann ist es die längste Zeit gewesen, dass ich mir Ihre Zeitung ausleihe!"
  
  
  
  Der liebe Gott weiß schon, warum er die Engländer auf einer Insel ausgesetzt hat - und dann gibt's da noch 'n paar Idioten, die graben da 'n Tunnel hin.
  
  
  
  Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: Nachbar: "Wie haben sie denn das gemacht?" Schwizer: "Jo, i bin Bärenjäger." Nachbar: "Und...was ist passiert?" Schwizer: "I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli... Nachbar:" ...und dann?" Schwizer: "Dann kam der Alpen-Expreß...."
  
  
  
  Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge.
  
  
  
  In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. "Na ja", sagt er prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, dass alle Kühe unten durchlaufen..."
  
  
  
  Deutscher Urlaubsgast zum Bergbauer: "Wie heißt'n der Berch da drübe?" Bauer: "Wölcher denn?" Gast: "Danke schön..."
  
  
  
  Sagt der Sepp aus München: "Dös Englisch is a komsche Sproach: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody..."
  
  
  
  Kommt ein Österreicher in'n Baumarkt: "Bittschön, I hätt gern an fümfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn." Antwort des Verkäufers: "Nehmen's doch zwa vierer, na brauchen's net umspannen..."
  
  
  
  Zwei deutsche Grenzer gehen Streife an der deutsch-österreichischen Grenze. Plötzlich sehen sie auf der anderen Seite drei österreichische Grenzer, die sich gegenseitig in die Weichteile treten. "Tut das nicht weh?", fragen die deutschen Grenzer. "Wieso? Wir haben doch Stahlkappen..."
  
  
  
  Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe: "Wos bist du von Beruuuf?" "I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?" "Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!" "Dooch, I versteh des schooo." "Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!" "Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."
  
  
  
  Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: "Habt es Schraubna mit Maschinagwind?" Meint der Verkäufer: "Wie lange?" Darauf der erstaunte Österreicher: "Echt - ihr verleiht die auch?!"
  
  
  
  Was ist weiß und flitzt von Busch zu Busch ? Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenschutzimpfung !
  
  
  
  Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 DM! Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen! Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist. Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, dass der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt! Schließlich öffnet sich der Kofferraum: Sind wir schon über der Grenze?
  
  
  
  Zwei Bayern auf dem Klo: "Onanierst?" "Jo." "Machts Spaß?" "Jo!" "Nimm dein' Eigenen..." "Resi, spürst ihn?" "Nahhh!" "No steckt er in der Wies'n..."
  
  
  
  Der italienische Winzer liegt im Sterben und lässt seine Söhne um sich versammeln. "Ich verrate euch mein größtes Geheimnis - Vino kann man auch aus Weintrauben herstellen", sagt er mit schwacher Stimme. Einer der Jungs, erschrocken: "Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon..."
  
  
  
  Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte. "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."
  
  
  
  Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Chinese: "Holidiladio odel Holdudiladio?"
  
  
  
  Eine italienische Reisegruppe besichtigt die berühmten Niagarafälle. Der Fremdenführer macht sie aufmerksam: "Meine Damen und Herren, wenn Sie für einen Moment Ihre Unterhaltung einstellen würden, könnten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfalls hören."
  
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 22:22:29 mit dem Titel Fiese Witze 2
  
  Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen." Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt...
  
  Warum werden zur naechsten Fussball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die aelter als 18 Jahre sind? Antwort: Belgien hat sich fuer die WM qualifiziert...
  
  Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknuellter Scheine hin und verlangt: "Die haesslichste, die Sie haben!" Die Chefin zaehlt schnell nach und bedeutet ihm, fuer soviel Geld koenne er auch die Huebscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
  
  Was haben ein Handy und Diana gemeinsam? Beide geben im Tunnel ihren Geist auf...
  
  Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen...
  
  Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?" Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."
  
  Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann ..." Die Mutter: "Aber Kind, laß ihn doch!" Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."
  
  ...und was stand auf den Monitoren der NASA? TILT -- game over Challenger is destroyed. Communists killed: 0 Score: 0 Insert next astronaut!
  
  "Sind Sie fuer den naechsten Tanz schon vergeben?" "Oh nein, ich bin noch frei!" "Koennten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."
  
  Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool? Eine Brausetablette...
  
  Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte...
  
  Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken! Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!
  
  Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster! Nein, mein Kind, schliess Deine drei Augen und schlaf
  
  Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das "INRI"-Set: Drei Nägel und ein Hammer...
  
  Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers? Nur nicht den Kopf verlieren...
  
  Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums. Ring... ring... "Ja... hier Aschewitz!" "Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost! "Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."
  
  Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...
  
  Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
  
  Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder...
  
  Mami, mir ist ganz schwindlig!" "Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"
  
  "Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..."
  
  Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben...
  
  Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!" Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!" Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."
  
  Die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...
  
  Arbeitskollege zum stolzen Vater: "Was macht denn ihre kleine Tochter?" "Oh,die läuft schon seit zwei Wochen!" "Na,dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..."
  
  Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel? "Mission" Impossible...
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 22:39:49 mit dem Titel Top Witze 2
  
  Berger ruft aus dem Büro zuhause an. Der kleine Ralf geht an's Telefon:
  "Hallo?" - "Ich bin's. Hol mal die Mami!" - "Geht nicht, die liegt mit
  einem Mann im Bett." - "Hol sofort die Axt aus der Garage und brat' ihnen
  kräftig eins über!" Nach ein paar Minuten: "So, hab' ich gemacht." - "Gut,
  jetzt schleifst du die Mami zum Swimmingpool." - "Aber wir haben doch gar
  keinen Swimmingpool." - "Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden!"
  
  Susi düst die Strasse entlang, da wird sie von einem Polizisten angehalten.
  "Sagen Sie mal, haben Sie eigentlich das Schild mit der
  Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gesehen?" - "Glauben Sie etwa, ich kann
  bei der Geschwindigkeit, die ich drauf hatte noch Schilder erkennen!"
  
  Was ist paradox?
  - Eine Frau, die die Pille nimmt und unterm Weihnachtsbaum singt "Ihr
  Kinderlein kommet"!
  
  Ein Mann läuft eine Straße entlang und ruft laut: "Heiße Würstchen! Heiße
  Würstchen!" Da ruft jemand zurück: "Heiße Müller! Heiße Müller!"
  
  Fährt ein Mann mit dem Auto die Strasse entlang. Da sieht er plötzlich, wie
  eine kleine braune Ente über die Strasse watschelt. Er hält an, steigt aus
  und putzt die Ente mit einem Taschentuch sauber. Dann steigt er wieder ins
  Auto und fährt weiter. Nach einer Weile sieht er wieder eine braune Ente
  über die Strasse laufen. Er steigt nochmal aus und putzt die Ente sauber.
  Dann steigt er wieder ins Auto und fährt erneut los. Das wiederholt sich
  noch zweimal, da sieht er im Strassengraben einen Mann mit
  heruntergelassener Hose hocken. Er steigt aus und sieht nach dem Mann.
  Darauf ruft der: "Haben Sie mal ein Taschentuch, die Enten gehen mir aus!"
  
  Ein Ehepaar kommt in den Himmel und erfährt von Petrus, dass es zur Strafe
  für jeden Seitensprung einen Nadelstich bekommt. Nachdem die Frau ihre vier
  Stiche bekommen hat, fragt sie:"Wo ist denn mein Mann?" Sagt Petrus:"Unter
  der Nähmaschine!"
  
  Nach dem Aufstieg erreichen Vater und Sohn den 2.000 Meter hohen Gipfel.
  "Guck mal, wie schön es da unten ist!" sagt der Vater zum Sohn. Darauf der
  Sohn: "Warum sind wir dann überhaupt hier 'rauf gestiegen?"
  
  "Was ist eigentlich dein neuer Freund von Beruf, Susi?" - "Ich glaube
  Schäfer oder Pastor." - "Wieso?" - "Er sagt zu mir: 'Vorerst lasse ich dich
  noch ungeschoren, aber nächste Woche musst du dran glauben!'"
  
  Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen,
  wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist
  sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen
  langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das
  Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen,
  ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam
  meinen langen Hals hinuntergleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen
  so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen
  ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"
  
  Der Schäferhund ist allein im Haus. Da klingelt das Telefon. Er nimmt den
  Hörer ab und meldet sich: "Wau!" - "Wer ist da?" kommt es vom anderen Ende
  der Leitung. - "Wau!" wiederholt der Hund. - "Zum Donnerwetter, ich möchte
  wissen, wer da ist! Können Sie nicht deutlicher sprechen?" Der Hund bleibt
  höflich: "Wau! Wilhelm - Anton - Ulrich!"
  
  Der Briefträger trägt heute zum ersten Mal in seinem neuen Bereich aus. An
  einem Haus mit Vorgarten hängt an der Gartentür ein Schild: "Vorsicht
  Hund!" Der Briefträger klingelt. Da kommt eine Frau mit einem kleinen Hund
  aus dem Haus. Der Briefträger fragt erstaunt: "Dieser kleine Hund soll
  gefährlich sein?" - "Aber nein, ich habe das Schild doch nur da hingehängt,
  damit keiner drauftritt!"
  
  Ein Mathematiker kommt in einen Fotoladen. Er gibt dem Verkäufer ein
  Negativ. Da fragt der Verkäufer: "9 x 13?" - "117. Warum?"
  
  "Immer wenn ich auf der Autobahn von Hamburg nach Bremen fahre, muß ich an
  meine Frau denken." - "Warum das denn?" - "Dort gibt es keine Kurven!"
  
  Schneewittchen geht durch weiterlesen schließen

• Mal wieder was zu Blondinen

  

  17.08.2002, 18:25 Uhr von
  flipperybie
  

  4

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  Pro:

  spaß beim lesen

  Kontra:

  nicht für einen selbst

  Empfehlung:

  Nein

  Manches bekannt und vielleicht doch hier und da ne neue Inspiration zum Lachen.
  
  Warum nehmen Blondinen die Anti-Babypille?
  Damit sie wissen welcher Wochentag ist!
  
  Wie heißt die Frauenzeitschrift für Blondinen?
  FÜR IHR!
  
  Was passiert, wenn man eine Blondine mit einer Spinne kreuzt?
  Man erhält eine 8-armige Putze!
  
  Warum können Blondinen keine Boxer werden?
  Weil sie keine Rechte haben.
  
  Was ist das, wenn sich eine Blondine Oropax in die Ohren steckt?
  Hohlraumversiegelung!
  
  Was macht man, wenn eine Blondine im Kreis läuft?
  Das andere Bein auch festnageln!
  
  Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
  Auf der Autobahn wächst ja auch kein Gras!
  
  Warum sitzen Blondinen so oft auf dem Heizkörper?
  Weil sie gehört haben, daß die Heizung leckt!
  
  Warum dürfen Blondinen nicht Fallschirm springen, wenn sie ihre Tage haben?
  Weil sie am falschen Bändchen ziehen!
  
  Warum können Blondinen kein Brustschwimmen?
  Sobald sie zwischen den Beinen naß werden, drehen sie sich auf den Rücken.
  
  Was sind vier Blondinen auf dem Sofa?
  Eine Popgruppe!
  
  Warum klaut eine Blondine bei Aldi?
  Ist billiger!
  
  Wie kommt eine Blondine an Marmelade?
  Die Berliner schälen!
  
  Warum haben Blondinen 384 Knochen mehr als andere Menschen?
  Ihr Hirn arbeitet noch mechanisch.
  
  Wie reißt man eine Blondine auf ?
  Hallo.
  
  Warum kommt ein Chinese mit einer Blondine unter dem Arm aus dem Bäckerladen?
  Er hat gesagt: "Ich hätte geln ein Blödchen!"
  
  Warum tragen Blondinen grünen Lippenstift?
  Weil rot heißt: Stop!
  
  Wie bekommt man eine Blondine dazu, daß sie einen heiratet?
  Man sagt ihr, sie sei schwanger!
  
  Und was wird sie fragen?
  Ist es von mir?
  
  Warum brauchen Blondinen einen dreieckigen Sarg?
  Wenn das Licht aus geht, machen sie die Beine breit!
  
  Zwei Blondinen wollen Tennis spielen. Fragt die eine: "Hast du die Regeln im Kopf?" - "Wieso,blute ich aus der Nase?"
  
  Woran erkennt man, daß eine Blondine am Computer war?
  Am Tipp-Ex auf dem Monitor!
  
  Wie nennt man eine intelligente Blondine?
  Golden Retriever!
  
  Woran erkennt man, daß eine Blondine am Kühlschrank war?
  Am Lippenstift auf den Eiern!
  
  Warum dürfen Blondinen nicht im Meer baden?
  Weil man den Geruch nicht mehr aus den Fischen kriegt!
  
  
  bin übrigens net plont...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-04 00:11:36 mit dem Titel Halloweenparty
  
  Ein Ehepaar war auf eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau
  hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass
  er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er,
  dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine
  zu gehen.
  Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.
  Nach einer Stunde wachte sie auf; die Kopfschmerzen waren
  weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Party
  zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie
  sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen
  Wissen zu beobachten.
  Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war,
  entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine
  Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu
  küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich
  eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn
  gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich
  flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie
  stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex.
  Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie
  sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm. Gespannt
  wartete sie im Bett auf ihn.
  Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party
  gewesen sei. Er antwortete: 'Ach, nichts Besonderes. Du
  weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso
  nicht richtig vergnügen.' - 'Hast Du viel getanzt?', fragte
  sie ihn. Er: 'Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen
  bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels
  getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und
  den ganzen Abend Poker gespielt.
  Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist,
  dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe...'
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-08-17 16:25:53 mit dem Titel Das kann Euch nicht passiere oder ?
  
  Ein Ehepaar war auf eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau
  hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass
  er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er,
  dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine
  zu gehen.
  Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.
  Nach einer Stunde wachte sie auf; die Kopfschmerzen waren
  weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Party
  zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie
  sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen
  Wissen zu beobachten.
  Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war,
  entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine
  Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu
  küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich
  eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn
  gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich
  flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie
  stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex.
  Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie
  sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm. Gespannt
  wartete sie im Bett auf ihn.
  Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party
  gewesen sei. Er antwortete: 'Ach, nichts Besonderes. Du
  weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso
  nicht richtig vergnügen.' - 'Hast Du viel getanzt?', fragte
  sie ihn. Er: 'Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen
  bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels
  getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und
  den ganzen Abend Poker gespielt.
  Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist,
  dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe...' weiterlesen schließen

• Manta Manta

  

  14.07.2002, 11:24 Uhr von
  elvira
  kochen, reisen, autos und ich liebe die börse (wenn se steigt...)

  4

  Bewertungen (19)
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  Pro:

  esprit

  Kontra:

  genitalbereich

  Empfehlung:

  Nein

  Das Manta Unser
  
  Manta unser, der Du heizt auf der Piste,
  geheiligt werde Dein Spoiler.
  Dein Fuchsschwanz wehe.
  Wie in Hessen, so auch hier.
  Unser täglich Power gib uns heute,
  und vergib uns unsere Goldkettchen,
  wie auch wir vergeben unseren Friseusen.
  Und führe uns nicht in die Radarfalle,
  sondern erlöse uns von den Bullen.
  Denn Dein ist die Strafe
  und die Kraft und die Schnelligkeit,
  in Ewigkeit.
  
  Was sagt ein Manta-Fahrer der einen Berg runterfaehrt ?
  - " Boah geile Beschleunigung , ej !"
  
  Warum werden Mantafahrer mit Kaiserschnitt geboren ?
  - Weil sie mit angewinkeltem Arm sonst nirgends durchpassen !
  
  Warum gibt es keine Mantas mit Schiebedach ?
  - Weil auch Mantafahrer keinen dritten Ellbogen haben !
  
  Warum schalten Manta-Fahrer im Parkhaus immer Fernlicht an ?
  - Weil sie sonst wegen der Sonnenbrillen nichts mehr sehen !
  
  Woran merkt ein Manta-Fahrer, dass es Winter wird ?
  - Am Schnee an seinem Ellbogen
  
  Was ist das kleinste beim Manta-Fahrer ?
  - Das Hirn
  
  Was ist das groesste am Manta-Fahrer ?
  - Die Oberweite der Beifahrerin
  
  Teilweise zu finden unter neueswerk.de und lest dort weiter ..
  
  
  und als abschluß noch was deftiges:
  
  ein mann am fkk strand sein gutes stück unter einer zeitung versteckt hält
  ein kleines mädchen kommt und fragt was da drunter wäre
  er sagt ein vogel
  er schläft ein
  mit immensen schmerzen wacht er im krankenhaus auf
  ein polizist geht zum strand und sucht nach zeugen
  er findet das kleine mädchen und fragt dieses
  also ich habe mit dem vogel gespielt, als der mich aber anspuckte habe ich ihm das genick gebroche, die eier zerschlagen und das nest abgefackelt...
  
  lacht net so laut..
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-14 09:24:30 mit dem Titel Gehaltsverhandlung
  
  Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung
  aus folgenden Gründen:
  -Ich arbeite körperlich
  -Ich arbeite in großen Tiefen
  -Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
  -Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
  -Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
  -Überstunden werden nicht bezahlt
  -Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
  -Ich arbeite bei hohen Temperaturen
  -Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von
  Krankheiten aus.
  
  Lieber Penis,
  Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages,
  ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen
  aus folgenden Gründen abzulehnen:
  -Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
  -Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
  -Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
  -Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
  -Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
  -Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig,wenn Sie ihn verlassen
  -Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
  -Sie gehen lange vor 65 in Rente
  -Sie können keine Doppelschichten übernehmen
  -Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
  -Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken. weiterlesen schließen

• Lange Witze, für langen Spaß...

  

  29.06.2002, 16:11 Uhr von
  Sternchen_w
  

  4

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  Pro:

  ich hoffe ja wohl witzig

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Da heutzutage ja immer weniger gelacht wird, hab ich euch heute mal ein paar Witze aufgeschrieben.
  
  Eine Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher sitzen in einem Zugabteil. Als sie durch einen Tunnel fahren, hört man ein lautes “Platsch!”. Beim Verlassen des Tunnels hält sich der Holländer seine Backe. “Richtig so”, denkt die Nonne. “Der hat bestimmt versucht, das junge Mädchen anzufassen, und die hat ihm direkt eine gescheuert.” “Richtig so”, denkt die Blondine. “Der hat bestimmt versucht, mir an die Wäsche zu gehen, hat die Nonne erwischt, und die hat direkt zugelangt.” “Was ist denn hier passiert?”, denkt der Holländer. “Der Deutsche hat bestimmt versucht, die Blondine anzugrabschen, hat die Nonne erwischt, die wollte ihm eine langen, er hat sich geduckt und mich hat sie erwischt.” Denkt der Deutsche: „Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!“
  
  Kommt ein maskierter Mann mit Waffe in eine Bank und sagt: "Hände hoch! Das ist ein Überfall!" Die Frau am Schalter sagt ganz locker: "Entschuldigung, aber dies ist eine Samenbank!" Typ: "Das hat schon seine Richtigkeit." Frau: "Sicher?"
  Typ: "Ja. sicher! Los jetzt machen Sie den Tresor auf!!!"
  Frau: "Hmm.. naja okay..." Die beiden gehen zum Tresor und die Frau öffnet. Dort ist alles voll mit Sperma in kleinen Dosen.
  Typ: "Los jetzt, austrinken!" Frau: "Was???" Typ: "A U S T R I N K E N !"
  Sagt die Frau: "Nö! Nie im Leben" Der Typ hält ihr eine Waffe an den Kopf und sagt: "Trink!"
  Frau: "Na gut, okay." Sie nimmt den ersten Becher und nimmt einen Schluck. Doch da meckert der Typ und sagt: "AUF EX!"
  Die Frau holt tief Luft und schüttet sich das Zeug runter! Da reist sich der Mann die Maske vom Kopf und sagt: "Na siehste Schatz, es geht doch!"
  
  Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute
  in den Wahnsinn treibt:
  1. Setz Dich in der Mittagszeit in Dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um
  zu sehen, ob sie langsamer fahren.
  2. Ruf Dich selber über die Sprechanlage (Verstelle Deine Stimme).
  3. Schicke E-Mails an die restlichen Leute der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette".
  4. Befestige MOSKITONETZE rund um Deinen Schreibtisch.
  5. Jedes Mal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
  6. Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
  7. Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
  8. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
  9. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle Kollegen ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Mocca.
  10.Schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszwecke all Deiner Überweisungen.
  11. Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst Du vielleicht"
  12. Beende all Deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".
  13. Stelle Deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass Du das so magst.
  14. Benutze weder Punkt noch Komma und schreibe alles klein.
  15. Hüpfe so oft wie möglich, anstatt zu gehen.
  16. Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
  17. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
  18. Singe in der Oper mit.
  19. Gehe zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
  20. Teile Deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, dass Du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil Du nicht
  in der Stimmung bist.
  21. UND DER LETZTE WEG, LEUTEN AUF DIE NERVEN ZU GEHEN: Schicke diesen Text an jeden den du kennst, sogar wenn Sie Dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.
  
  Kohl, Jelzin und Clinton streiten sich, wer den schönsten Wald hat. Um zu beweisen, wer den schönsten Wald hat fliegen sie zuerst über Amerika: Wunderschöne Nadelwälder, große gesunde Bäume.
  Dann fliegen sie über Russland: Wunderschöne Laubwälder, gesunde, starke Bäume. Viel größere Waldflächen als in Amerika. Der Sieger steht eigentlich schon fest, aber sie fliegen trotzdem noch über Deutschland. Ganz Deutschland ist bewaldet mit Nadel und Laubbäumen.Goße gesunde Bäume mit Tieren und...auf einmal sieht Clinton wie ein Baum wie von einer Hornisse gesprochen quer durch den Wald läuft. "Betrug" schreit Clinton, und somit hat Deutschland verloren.
  Kohl will den Soldaten zur Rede stellen, der sich mit dem Baum auf seinem Rücken bewegt hat. Dieser sagt:
  "Ich lass es mir gefallen wenn ein Hund an mein Bein pinkelt. Ich lass es mir gefallen wenn ein Liebespärchen ihre Initialien in meinen Hintern ritzt, aber wenn 2 Backenhörnchen auftauchen uns sagen: 'Ich nimm die linke, und du die rechte Nuss und den Tannenzapfen teilen wir uns, dann ist der Ofen aus!"
  
  Ein Schwuler kommt in den Himmel. Gott liebt ja alle seine Schäffchen und macht es ihm so gemütlich wie möglich. Das sieht natürlich auch der Teufel und denkt sich man den muss ich haben, der is sone gute Seele anscheind das wird olle Gott ordentlich ärgern. Schnappt sich den und verschwindet. Gott macht wie alle 2 Wochen seinen Standardbesuch beim Teufel. Kommt rein in die Hölle und friert sich den Arsch fast ab. Verwundert fragt er den Teufel was hier los sei! Darauf der Teufel Oh Gott nimm bloß den Schwulen wieder mit!
  Fragt Gott wieso?
  Würdest du dich jedesmal bücken um das Feuer neu anzumachen?
  
  erster schultag.
  Die neue Lehrerin will die kinder kennen lernen und somit sollen sich die kinder vorstellen. Wie sie heissen und was ihr Vater arbeitet.
  Der erste Junge meldet sich : Ich bin Carlos und mein Vater ist LKW fahrer.
  Dann ein Mädchen: Ich bin Gisela und mein Dady ist Anwalt.
  Dann der dritte: Ich bin Justin und mein Vater ist nackttänzer in einer schwulen bar.
  Die Lehrerin ist total verwirrt. Nach der Stunde ruft sie Justin zu sich und meint: Stimmt das mit deinem Vater? Das er Nackttänzer in einer schwulen Bar ist?
  Darauf Justin Nein er spielt bei der Französischen Nationalmanschaft, aber das war mir zu peinlich!
  
  
  So das reicht fürs erste, ich hoffe ihr hattet Spaß beim lesen...
  
  Melanie (14) weiterlesen schließen

• witze nicht ganz sauber aber lustig

  

  24.06.2002, 15:52 Uhr von
  penalty
  Hier möchte ich nun mal langsam ein Profil eingeben, damit man auch weiß wer PENALTY ist und auch...

  4

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Kanibalen
  
  Zwei Männer landen auf einer Insel die von Kanibalen bewohnt wird.
  
  Die beiden fällen den Kanibalen schnell in die Hände und werden gefangen genommen.
  Der Häuptling der Kannibalen macht beiden einen Vorschlag, sie sollen 99 Früchte sammeln und sie ihm bringen.
  Beide laufen los.
  Der erste kommt mit 99 Kirschen wieder.
  Der Häuptling sagt zu ihm“: ich stecke dir die Kirschen in den hinter und wenn du nicht lachst bist du frei.“
  
  Der Mann ist einverstanden und lässt es mit sich geschehen ..... der Kannibalen häuptling fängt also an 1.2...3....4......10.....20......30.......50.....80.......90.......98........ da fängt der Mann an zu lachen wie ein verrückter.......
  
  Der Häuptling sieht ihn an und sagt“: Mensch bist du verrückt, was lachst du denn ....... eine Kirsche noch un du wärst frei gewesen.“
  
  Der Mann antwortet“: ich weiß aber, wenn ich meinen Kumpel dahinten mit den 99 cocosnüssen ankommen sehe kann ich nicht anders als lachen. weiterlesen schließen