Men's Health Testbericht

In geheimer Mission habe ich mir `Men´s Health, DAS Magazin für Männer´, wie es sich einfach und doch ausdrucksstark selbst betitelt Wort für Wort und Bild für Bild zu Gemüte geführt. Ich habe es genauestens analysiert und objektiv bewertet. Zumindest so objektiv, wie es mir als weiblichem Wesen eben möglich ist ;-).

Das aktuelle Augustexemplar landete damals Tage aus mir unerklärlichen Gründen, ausgewiesen als Probeexemplar, in meinem Briefkasten. Es war eindeutig an mich adressiert und nicht etwa an den Lieblingsmann. Wer mir die Freude bescherte, mir diese spezielle Dreibeinzeitschrift zukommen zu lassen, konnte ich bisher nicht herausfinden. In jedem Fall trägt er/sie die Schuld an dieser Meinung.

Bisher dachte ich ja immer, daß die einzigen Zeitungen die Männer wirklich interessieren der Playboy, die Auto Motor Sport, ein Finanzmagazin und vielleicht noch der Kicker sind. Ich mußte mich jedoch eines besseren belehren lassen.

Angelockt vom halbnackt-knackig-muskulös-wasserbesprenkelten Herrn auf dem Titelblatt, zog ich mich mit eben diesem Herrn..äh...dieser Zeitung aufs Sofa zurück. Nun, im fortgeschrittenen Alter, würde ich endlich erfahren was den modernen Mann von heute wirklich interessiert. Sicherlich würde mir das hier erlangte Wissen irgendwann einmal zu Gute kommen.

Nur damit ihr wißt was auf Euch zukommt, hier ein kurzer Abriß vorab. Männer bewegen laut Men´s Health vor allem folgende Themen:

- ein muskulöser Körper und wie man am schnellsten dazu kommt
- die weibliche Lust (den genauen Titel des Artikels verrate ich euch später...)
- wie man(n) in der Disco eine `Freundin` findet (für eine Nacht versteht sich)
- gesunde Lebensmittel/Ernährung (vernünftig, vernünftig)
- Sport/Lebensart (immer gut und paßt auch zum Mucki-Körper)
- Gesundheit (kein Problem mit Sport, gesunder Ernährung und ausreichend Sex)
- Cybersex (irgendwas wiederholt sich hier)
- der Gigolo-Test (haben sie Julio-Iglesias-Format ? *gröhl*)
- natürlich Autos/Oldtimer (wusste ich es doch !)
- Reisen (und wieso Italiener sexier sind als Alemannen)
- Mode und Pflege
- Tipps und Tricks zu allen möglichen Themen.

Klingt soweit ganz interessant und abwechslungsreich oder ? Klar, der neue deutsche Mann ist vielseitig orientiert und läßt sich auch nicht davon abschrecken, daß ein komplettes Drittel der 150-seitigen Zeitschrift mit Werbung für Duschgele, Uhren, Parfums, Mode und Autos vollgestopft ist. Wann auch sonst haben die Werbemacher eine so klare Zielgruppe wie hier ?

Los geht´s Ihr Lieben. Folgt mir auf meinem unvergeßlichen Streifzug durch die Hochglanzwelt der männlichen Vorlieben und Hobby´s. Aber seid gewarnt, es kann ein bißchen dauern. Ich fürchte das wird keine Meinung für ´mal eben zwischendurch`. Ich habe zwar nicht jeden einzelnen Artikel angeführt sondern nur die `herausragenden`, die mich in irgendeiner Art und Weise angesprochen haben, ist aber trotzdem recht lang geworden. Die Reihenfolge ist jedoch so, wie ich die Rubriken/Artikel im Heft vorgefunden habe, also bös durcheinander.

Zuerst begrüßt uns ein Editorial des Chefredakteurs ...wohl so was wie ein Vorwort. Hier erläutert mir der Chefredakteur (der ja denkt das ich ein Mann bin), daß Männer nur so wenig reden (?), weil wir Frauen anscheinend immer die falschen Themen anschneiden. Hätte ich das bloß eher gewußt...Autos ! Das ist das Thema, das jeden müden Partyabend zur aufregenden Diskussionsrunde unter Herren werden lässt. Wir Begleitfrauen können in der Zeit ja weiter über Kochrezepte, abgebrochene Fingernägel und Diäten plaudern. Das finde ich doch schon mal sehr hilfreich.

Unzählige Werbeseiten weiter und über die Inhaltsangabe hinweg die erste Rubrik.
`Men´s Health intern`. Hier wird in kurzen Häppchen z.B. erzählt, das nach einem Titelbild-Aufruf im Mai bereits mehr als 700 Männer Ihre Fotos eingeschickt haben um einmal die erste Seite zu krönen. Mmmh, Bilder gibt´s leider nicht zu sehen, erst in der Oktoberausgabe. Schade. Außerdem ein Hinweis auf die Webseite, Unterrubrik Laufatlas über die besten Laufstrecken und Lauftreffs der Welt. Dazu paßt auch der Hinweis zur `Men´s Health Challenge`. Das ist der Kampf um den Titel zu `Deutschlands echtestem Kerl`, live übertragen im Internet (www.echterkerl.de) mit allen Fotos und dem Interview mit den Sieger. Also gibt es doch noch echte Kerle, ich hatte es nicht zu hoffen gewagt !

Auch MH hält für den Herrn eine Art `Fragen-Sie-McGuffin-Seite` für alle männlichen Sorgen und Problemchen bereit. Hier heißt sie allerdings herb-markant `Berater´ und behandelt Themen wie feuchte Handflächen, explosionsartiges Urinieren (echt !), Besenreiser (juhu, ich bin nicht allein), widerspenstiges Haar (auch hier nicht), Angst vor Muskelrückgang, zuviel Wasser im Körper oder den gefürchteten Doppelkinnansatz. Jeweils fachmännisch und leicht verständlich beantwortet von Fachleuten des jeweiligen Bereiches. Endlich weiß ich, daß Männer die selben Sorgen quälen wie Frauen. Vielleicht mal abgesehen vom verstopften kleinen Freund und dem explosionsartigen pinkeln. Im nachfolgenden Health Bulletin werden in aller Kürze die wichtigsten News aus der Gesundheitsforschung angeschnitten. Hier war es z.B. der optimale Füllzustand der Blase bei verschiedenen Sportarten, verbotene Appetitzügler, Korallen als Knochenersatz und Herzmuskelzellregeneration.

Herrschaften folgen Sie mir nun zur Rubrik Benefit, dem großen Ratgeberteil für ................................nd Lebensfreude. Da wo die Pünktchen sind befindet sich in der Zeitung der Kopf einer sehr aparten jungen Dame, die mit durchsichtiger, nasser, weißer Bluse und offenen Shorts ihre wirklich tolle Figur ganzseitig präsentiert. Nur etwa ein achtel der Seite nimmt der Text ein, der den Romantik-Zyklus der Frau (der mit der nassen Bluse) und damit die besten Tage für die Liebe beschreibt. Wann kommt MANN am besten an und was finden Frauen lt. repräsentativer Umfrage romantisch. Oh, Rosen, Sonnenuntergänge, Kaminfeuer....echt ? Das ist also so richtig romantisch ? Wenn das mal keine Klischees aus dem Arztroman sind ;-).

Auf den nächsten Seiten folgen Tips zum richtigen Sonnenschutz und welcher Fruchtsaft wofür oder wogegen gut ist. Wußtet Ihr, daß Bananensaft gut für die Potenz ist und man von Apfelsaft gut auf den Thron kann ? Welche Medikamente als Nebenwirkung die Steigerung der weiblichen Libido zur Folge haben und welche Krankheit sich hinter welcher Veränderung der Lippen verbirgt wolltet ihr sicher auch schon immer mal wissen. Wirklich wichtig finde ich jedoch die Hinweise wie man an der Schießbude auf dem Rummelplatz die besten Chancen hat für die Angebetete einen Teddy zu erlegen. Das erhöht die Chancen Sie hinterher ins Bett zu bekommen sicher ungemein.

Weiter werden verschiedene Hefe- und / oder Weizenbiere getestet und bewertet. Die Kürze der Tests und Beschreibungen ist allerdings im Gegensatz zu den phänomenalen Biermeinungen unseres geschätzten cyranorick eine Farce. Auch wenn zusätzlich der Sprecher des Münchner Hofbräuhauses noch seine Meinung zur Zusammensetzung einer echten Brotzeit äußern darf, wirkt diese Tabelle etwas mau.

Nun folgt der Hinweis über verschiedene stachelige Insekten und wie man sie unterscheidet. Och, so nah wollte ich sie eigentlich gar nicht an mich ranlassen um sie katalogisieren zu können. Der kurze Artikel zur `Helmberatung` für Skater drängte mir den Verdacht auf, das unser Eat This hier seine Finger im Spiel hat.....wer weiß, wer weiß.

Jetzt kommt´s aber knüppeldicke. Ein Ethnologe hat festgestellt, das alle bisher bekannten Flirtsignale völlig bedeutungslos sind. Richtig ist, das erstmal jede Frau mit jedem Mann den sie sieht flirtet, bis sie die Zeit überbrückt hat um sich über ihn eine Meinung zu bilden. Nee, ist klar...mit jedem Mann flirten... als wenn ich nix besseres zu tun hätte. Ach ja, und wirklich gutaussehende Männer ziehen nur Frauen an, die auf kurzfristige Beziehungen stehen. Durchschnittliche Männer finden wir Frauen nämlich viel besser, weil die viel mehr innere Werte haben. Also Mädels sucht euch die gutaussehenden, die sind nämlich frustiert weil niemand mit ihnen eine lange Beziehung möchte und dankbar für jede Anmache. Oder hab ich da was falsch verstanden ? Und falls ihr Jungs mal wieder zu lange mit der Freundin eines anderen geflirtet habt, gibt´s auf der selben Seite prima Tipps gegen Nasenbluten ;-).

Die Tipps wie man die schnellste Supermarktkasse vor dem Anstellen erkennt, wie ich mich beim nächsten Surfen auf dem Baggersee mit dem Brett in der Welle drehen kann, welcher Käse wie gelagert werden muß und welche neuen Produkte auf dem Lebensmittelmarkt sind, folgen in loser Reihenfolge und sind sicher nicht unmännlich...äh...unwichtig.

Der Unterhosen-Guide ist natürlich nix für unseren Windelfetischisten Goedefeld, zeigt mir aber welche Prominente auf welche Ungerbuxe steht. Also Jungs, wenn Ihr auf Jennifer Lopez steht, kauft euch knappe Sportslips. Cameron Diaz steht auf hautenge Shorts mit angeschnittenem Bein und Nicole Kidmann liebt klassische Boxershorts. Allerdings wirkt das auch nur, wenn ihr wenigstens so ausseht wir Tom Cruise und irgendwann die Möglichkeit bekommt, euch der Süßen in Unterwäsche zu nähern. Solltet ihr die Damen nicht so toll finden erwartet Euch einige Seiten weiter eine Tabelle mit den lukrativsten Ex-Frauen, die wieder zu haben sind. Naddel, Verona, Jenny E.... sucht euch eine aus. Wenn ihr noch unsicher seid, es gibt eine Tabelle mit Einstufung der Finanzen, ob Silikon in der Dame verarbeitet wurde, Humor, Intelligenz. Na, wenn das keine Entscheidungshilfe ist.

Von `Mann zu Mann` ist dann eine Glosse in der es in dieser Ausgabe um den Geschlechterkampf geht und wieso Männer und Frauen einfach nicht zusammen passen. Hier werden noch mal die wesentlichen Unterschiede zwischen Weib und Kerl aufzeigt. Wußtet ihr, daß Frauen nur ein einziges Lebensziel haben ? Den Mann zwangsheiraten und/oder ihm ein Kind anhängen und ihre vormals knackige Figur zum Teufel gehen zu lassen. Und wieder stelle ich fest, das ich wohl nicht der breiten weiblichen Masse angehöre ;-).

Die Sparte `Fitness` finde ich sehr gut. Es geht um den Power-Workout im kühlen Nass. So eine Art Krafttraining im Wasser. Unter Zuhilfenahme eines schnuckelig abgebildeten Jünglings und übersichtlicher Zeichnungen werden reichlich Übungen erklärt, die Mann im Wasser durchführen kann, um endlich die ersehnten Muskelpakete zu erhalten. Und das in der Hälfte der Zeit, die er bei `normalem` Training in der Muckibude brauchen würde und komplett ohne Geräte oder Gewichte. Und das Duschen kann er sich hinterher auch sparen.

Weiter geht´s einem Thema für Fehlsichtige und welche Sehschwäche man wie am besten korrigiert. Mich als blindes Huhn interessiert das sehr. Die auf der nachfolgenden Doppelseite aufgeführte Tabelle enttäuscht mich dann jedoch. Hier werden sehr kurz und wenig aussagekräftig die Unterschiede, Risiken und Kosten von Brillen, verschiedenen Kontaktlinsen und der LASIK-Operation aufgeführt. Dieses Thema hätte meiner Meinung nach ein bißchen ausführlicher sein müssen und hilft nicht wirklich weiter.

Übergangslos gehts weiter zum Thema `Ernährung`. Hier bin ich vor Lachen fast vom Sofa geplumpst. Geht es hier doch um die eigene Herstellung von Marmelade, Chutney, Sauerkraut, Ketchup u.ä. Ich komme nicht umhin, mir den knackigen Macho in Badehose, der ein paar Seiten vorher mein Herz erfreute, in eben dieser Badehose, neckisch verdeckt von einem gerüschten Schürzchen in der Küche beim Telefonat mit der Dame seiner Wahl vorzustellen `Nein Liebling, ich kann auf keinen Fall heute mit dir in die angesagte Szenebar gehen und unheimlich cool sein. Ich koche gerade Marmelade ein und diese Sch...ß Weckgläser wollen einfach nicht dicht schließen. Und anschließend muß ich noch den frischen Weißkohl einstampfen, damit wir beide auch im Winter frisches Sauerkraut genießen können`. *gröhl*

Und jetzt kommt endlich die Rubrik auf die ihr so lange und sehnsüchtig gewartet habt. EROTIK ! Auf dem Titel angekündigt mit der Schlagzeile `Da kreischt sie vor Lust`. Also zumindest vor lachen hab´ ich gekreischt, das ist doch schon was. Im Heft wird die Überschrift abgemildert mit `Was ich wirklich fühle...`. Mit `ich` sind wohl die Weibchen gemeint. Vom Küssen, über das Streicheln und äähm...Lecken verschiedener Körperteile bis hin zum eigentlichen Akt mit Orgasmusgarantie (wenn alle Hinweise befolgt werden !) erzählen hier verschiedene Damen von Ihren Gefühlen bei eben diesen Aktivitäten.

Der eigentliche Hammer ist aber der unter dem jeweiligen Punkt aufgeführte `Men´s Health Tipp`. Beim Küssen steht zum Beispiel: Küssen Sie ! Vorm Stadionbesuch kaufen Sie sich ja auch eine Eintrittskarte. Das ist etwa genauso...Waaaahhhh ! Ich glaub es nicht. Oder: Wenn die Frau das mag, tun sie ihr doch den Gefallen... Für mich hört sich das an, als wäre es unmännlich küssen, streicheln, ein Vorspiel etc. als schön zu empfinden. Mucho Macho würde ich sagen. Bisher dachte ich immer, die Männer hätten auch Spaß dran. Aber wenn sie es nur uns Frauen zuliebe tun, finde ich das doch sehr aufopferungsvoll und uneigennützig.
Meinen heißen Dank an dieser Stelle.

Kaum wieder abgeregt erwartet uns eine Seite weiter das Profitraining mit meiner Ansicht nach sehr guten Tips zum Laufen und Radfahren und zur entsprechenden Ausrüstung.

Aber nun wird´s unappetitlich. Betitelt mit `Die Aliens sind schon in dir` bringt mir ein anschaulicher Artikel näher, welche Parasiten sich so alles im menschlichen Körper einnisten können, was sie dort anrichten und was man dagegen tun kann. Sehr sensationslüstern aufgemacht. Kleine Tierchen wie Krätzmilben, Leber- und Pärchenegel, Spul- und Bandwürmer, Wanzen, Zecken, Läuse und Flöhe werden eingehend beschrieben und bringen mich dazu mich erst ausgiebig zu kratzen und dann duschen zu gehen bevor ich weiterlese.

Der nächste krasse Themensprung führt uns zu den neuen Infomedien Wap- und Handydienste, Internet, Videotext, Telefon und das gute alte (Telefon-)Buch. Wie und wo bekomme ich die besten Staumeldungen, Ausgehtipps, Wetter- und Fahrplanauskünfte, Börsenkurse, Blumen und Nahrungslieferdienste. Die Tabelle ist sehr übersichtlich und führt die Erfolgsaussichten der einzelnen Dienste, Dauer der Recherche sowie Kosten und Extras auf. Informativ gegliedert und ausreichend ausführlich. Na, das kann ich sogar als Frau nachvollziehen und mit dieser Anleitung benutzen *gg*.

Anschließend hat sich ein mutiger, eher blaß-langweilig anmutender Redakteur in die Hände eines Lifestyleprofis begeben, um sein Outfit bewerten und verbessern zu lassen. Wirklich witzig beschrieben, obwohl ich persönlich finde, daß der Blässling vor der Verwandlung weitaus besser angezogen war als hinterher...

Die folgenden `Männerwelten` bringen mir nah, das Männer sich doch gern mit schönen Frauen und Autos schmücken. Allerdings wird hier gewarnt, das man sich von Frauen trennen sollte sobald sie in die Jahre kommen, wobei Autos/Oldtimer dann einfach ein bißchen mehr verwöhnt werden wollen. Nee, is klar...Liebevoll wird die Ausrüstung eines echten Oldtimerfans beschrieben, worauf man beim Oldiekauf achten soll und wie man Opas Uralt-Capri wieder ans laufen bringt.

Oh, noch mal Erotik. Diesmal im Internet (gibbet dat wirklich ?). Ein frustierter User beschreibt, wie er in den letzten Monaten Damen aller Couleur virtuell befriedigt hat. Doch dann geschah es...im Chat lernte er ein Frauchen kennen, die ihn wirklich interessierte, man kam sich auch Cybersextechnisch näher, er verliebte sich, doch das versprochene Treffen kam nie zustande. Desillusioniert beschloß er dann sich wieder mehr der Realität zuzuwenden. Ein weiser Entschluß wie ich finde...Sicherlich werden sich einige Männer in dieser Geschichte wiederfinden. Die breite Masse wird jedoch die gleiche Empfindung haben wie ich, nämlich das der arme Kerl schon eher hätte merken müssen, daß das echte, emotionale Leben nicht vor/im PC sondern vor der Türe stattfindet.

Passend zum Sommer werden später in 24 Punkten klassische Bike-Probleme aufgeführt und deren Behandlungsstrategie. Der kleine `Jetzt-mache-ichs-mir-selbst`-Ratgeber für alle passionierten Radfahrer. Die Tipps sind wirklich gut und leicht nachvollziehbar. Die halbnackte Krankenschwester, die den Bericht bildlich begleitet hat sicher einen tieferen Sinn, den ich nicht erfassen kann ;-). Naja, so ´ne ölige Fahrradkette ist ja auch nicht besonders ansprechend.

Und wieder etwas zur Lebensart. Irgendwie arg wirr die Aufteilung und Aneinanderreihung der Rubriken...Der Titel reißt mich wieder fast um: Nur so werden sie der King of Disco ! Hier ist doch sicher John Travolta Co-Redakteur gewesen, oder ? Wie findet ihr folgende Aussage, Zitat: Vor die erste Nacht mit einer Frau, hat der liebe Gott die Disco gestellt - die schlimmste Prüfung für den Mann ! Zitatende. Ihr Männer dort vor dem Monitor, die ihr Eure Frauen auf einer Party, im Supermarkt, bei einem Auffahrunfall oder beim Sport kennengelernt habt, seit Euch hoffentlich bewußt, das das nicht gilt. Alle Beziehungen die außerhalb einer Zappelhalle ihren Anfang fanden, sind uncool und nicht zu tolerieren. Wahrscheinlich hattet ihr nicht die Tipps in petto, wie ihr am Türsteher vorbeikommt, euch richtig anzieht oder mit welchen Wagen ihr vor der Disse vorfahrt, sonst hättet ihr auch reingedurft und euch dort eine echte Discotusse angeln können.

So richtig zum Schreien brachte mich die Katalogisierung der einzelnen Frauentanztypen, wie man sie anmacht und wie sie im Bett ist (Verkehrsvorhersage !). Aufgeteilt wird in lüsterne Hupfdohle, frische Sportliche, Selbsterfahrene und Verkniffene. Mehr gibbet nicht. Ich möchte dem Reporter der Myriaden von Discogängerinnen beobachtet, deren Charakter ausgelotet, Anmachen getestet und mit vollem Körpereinsatz das sexuelle Verhalten der Damen erprobt hat, im Namen der Männerwelt meinen Dank aussprechen. Was würde der durchschnittliche `Nachwuchs-Dirty-Dancer` bloß ohne dich tun ? Einfach auf gut Glück eine Unbekannte Schöne ansprechen ohne vorher zu wissen, wie sie im Bett ist bzw. ob sie überhaupt mit ihm dorthin will ?

Vom Tanzsport wieder zum Breitensport, genauer Sport mit Kindern. Oh, hier werden auch Männer mit Nachwuchs beachtet ? Schön ! Aufgezeigt werden die Möglichkeiten für gestreßte Papis die Kids zum Sport mitzunehmen und so das Angenehme mit dem Nützlichen zu verbinden. Jogging-Kinderwagen, Fahrradanhänger und Rückentragen werden genau beschrieben. Dieser Artikel gefällt mir ausnehmend gut. Hat auch eine Frau dran mitgeschrieben, was natürlich nix heißen soll.

Unter `Beruf/Mein Job stinkt mir` werden Strategien gegen die häufigsten Nervtöter im Job aufgezeigt. Von der ewig vollen Spülmaschine über die leere Klorolle und den schweißmüffelnden Kollegen bis hin zum dauernd klingelnden Telefon und dem unübersehbaren Chaos auf dem Schreibtisch, werden hier Themen angepackt die jeden Sesselpupser in helle Aufregung versetzen. Die Strategien sind zum Teil wirklich gut und nachahmenswert und zum Teil einfach lächerlich. Aber das ist sicherlich nur meine individuelle Meinung.

Endlich die Reisesparte. Ein frustierter Redakteur, der sich nicht erklären kann wieso alle Frauen auf den coolen Pizzeria-Enzo statt auf ihn stehen, fährt nach Italien, genauer ins Chianti, um das Geheimnis zu ergründen. Der mehrseitige, schön bebilderte Artikel ist flüssig und humorvoll geschrieben und beleuchtet das norditalienische Feeling, die Lebensart- und weise, Essen und Trinken und den gemeinen Italiener an sich, sehr schön und macht Lust auf Urlaub in dieser Region.

Die Modestrecke beschreibt, was für welche Art der Reise in den Koffer gehört. Sei es der Outdoortrip, der Cluburlaub, die Citytour oder die Geschäftsreise. Mit diesen Tips ist man(n) in jeder Situation gut angezogen. Preislich bewegen sich die Klamotten im guten Mittelfeld. Mal abgesehen von der für den Outdoor-/Trekkingtrip empfohlenen Breitlinguhr für € 1.200,00. Hier würde ich doch eher die billige Kunststoffuhr empfehlen, bei der der Totalausfall nach dem sportlichen durchqueren eines hüfttiefen Sumpfes, den Träger nicht an den Rand eines finanziellen Ruines treibt *gg*.

Zum Rausnehmen und Abheften gibt´s das klassische Bizepstrainingsprogramm mit genauen Anleitungen für den richtigen Bewegungsablauf und das rapideste Muskelwachstum.

Dann wird den harten Jungs noch zweiseitig Kompaktwissen für `echte Kerle` (O-Ton) speziell für den Aufenthalt in den Bergen vermittelt. Witzig die Anleitung zum Verhalten, wenn man(n) in eine Gletscherspalte stürzt und auch in 5000 Jahren noch guterhalten wiedergefunden werden möchte.

Und zum Abschluß noch einmal ein echter Brüller. Der MH-Test mit dem unwiderstehlichen Titel `Sind sie ein Womanizer ?` Geschmückt mit einem Bild von Julio Iglesias mit zwei brünetten Schönheiten. Tja Männer, hier müßt ihr Euch entsprechend entscheiden, wie der erste Kuß vonstatten gehen soll, welche Blumen oder kleine Geschenke ihr macht, welches das größte Sexorgan (?) der Frau ist und ob ihr den Erregungszustand der Frau richtig erkennen könnt. Schön finde ich auch die Frage, ob er den K-Punkt (nein, nicht G-Punkt) kennt und was er noch kurz tun sollte, bevor er nach dem Sex einpennt um es sich nicht endgültig mit der Liebsten zu verscherzen. Mann oh Mann.

Tja, daß wars im Groben.

Für einen kleinen Vorgeschmack könnt ihr euch ja mal auf www.menshealth.de umschauen. Die Site ist ähnlich aufgebaut wie das Heft. Ratet mal, was die vordringlichen Themen sind ? ;-)

Die Redaktion von MH sitzt in Hamburg. Vielleicht kann ja mal jemand der dort wohnt vorbeigehen und fragen ob die ihre Tipps zur `Handhabung von Frauen` wirklich ernst nehmen ;-)).

Nun bleibt Euch natürlich mein bescheidenes, absolut weiblich eingefärbtes, ganz persönliches Fazit zu diesem Werk nicht erspart. Ich tu´s in Kurzform, weil der Bericht schon lang genug ist.

Positiv:
- ansprechendes Layout, viele Bilder von knackigen leicht bekleideten Männern *g*
- abwechslungsreiche Themen
- Berichte zu Sport und teils Gesundheit sehr anschaulich und gut beschrieben
- Schöne bezahlbare Männermode
- gute Tipps und Tricks aus verschiedensten Bereichen
- Kein bißchen langweilig, da fast alle Artikel lesenswert sind

Negativ:
- viel zu viel Werbung (50 von 152 Seiten)
- Themenbereiche nicht sortiert sondern bunt durcheinander gewürfelt
- mit €3,30 recht teuer (€ 36,00) im Jahresabo)
- Viele Themen sind nur kurz angerissen und wenig aussagekräftig

Zwiespältig:
- Wenn die Aufreiß- und Erotiktipps von den Machern wirklich ernst gemeint sind, fällt mir dazu leider nix mehr ein. Ich werde mir einfach vorstellen, daß diese Berichte mit einem Schuß Ironie und Augenzwinkern geschrieben worden sind. Allerdings fürchte ich, daß es genug Dreibeine gibt die den tiefen Teller nicht erfunden haben und die Strategien für bare Münze nehmen.
- Es wird der Eindruck erweckt, daß nur Männer mit Muckis und ebenmäßigem Aussehen ein wirklich tolles Leben haben.

Und ich weiß endlich, was Männer wirklich wollen und woher die wirklich schlechten Anmacher ihre originellen Sprüche haben ;-)

Ich danke euch herzlich für euer Durchhaltevermögen und verbleibe in diesem Sinne

Men´s Schnappi

P.S: Die Gesamtbewertung und Empfehlung ergibt sich aus dem für mich humoristisch hochwertigen Aspekt. Für ein paar luschtige Stunden kann ich das Pamphlet nur empfehlen ;-)