Über Themen mit H Testbericht

\"Bärchen, wenn ich dich so ansehe, bin ich absolut nicht mit deinem Erscheinungsbild einverstanden!\"


\"Herzallerliebste Angetraute, du hast dir vor nunmehr fast zwanzig Jahren meinen Luxuskörper intensivst vor Augen geführt, und bis dato nichts daran zu meckern gehabt. Was stört dich nunmehr mein überquellendes Temperament und der dazu gehörige Bärenbody?\"


\"Aber nein, du schwergewichtiger Rübezahl! Nicht deine schwabbelnden Speckfalten empören mein Schönheitsempfinden, sondern das Outfit, in dem du die wuchernden Pfunde versteckst.\"


Na, sie mit ihren fünfzig Kilogramm Lebendgewicht hat leicht reden. Ich blicke an mir hinunter, so weit das kurzsichtige Auge reicht, drehe mich einmal in voller Eleganz vor dem Rasierspiegel und brummle beifällig über das Gesehene.


\"Keine Ahnung, was du wieder mehr siehst, als ich. Hast dir wohl wieder die feschen Strohhalme im Modefernsehen angesehen. Aber ich bin keiner von den tänzelnden Lackaffen. Jedes Gramm an mir ist ehrlich erarbeitet.\"


\"Angefressen, wolltest du wohl sagen! Aber darum geht es gar nicht. Sieh dir nur mal deinen Hosenboden an. Durch das graue Kammgarn der Anzughose schimmert schon verdächtig der rote Seidenstoff deines Spezialtangas, Marke Sexualkeiler, und ehrlich, das sieht nicht gerade erotisch aus.\"


\"Ja, ja, wenn man den ganzen Tag auf seinem Hosenboden sitzt, ist es kein Wunder, wenn die Hosen durchscheuern.\"


\"Siehst du, und deswegen solltest du dir dringend neue Klamotten zulegen, damit du nicht mit einem Penner verwechselt wirst.\"


Derart liebevoll aufgefordert, drängte mich der nächste Weg ins Einkaufszentrum. Bei der Vielzahl der Fetzengeschäfte musste es doch möglich sein, passende Beinkleider zu erstehen.


Gleich im ersten Laden musterte mich ein zauberhaftes Jungküken.


\"Suchen Sie jemanden?\"

\"Ja, neue Hosen?\"

\"Bei uns?\"

\"Deswegen eilte ich hierher.\"

\"Wir führen aber nur bis Größe ....\"


Das ließ mir die Schamröte einschießen. Solche Hosen hatte ich letztmalig als Zehnjähriger und dabei kann man nun wirklich nicht von Größe sprechen.

Der nächste Laden war nur eine Tür weiter und ich war eigentlich schon jetzt heilfroh, an eine verständnisvolle ältere Dame zu geraten, die zwar auch längere Zeit brauchte, um sämtliche Umrisse vorsichtig optisch abzutasten, mir aber dann doch wenigstens den Weg in die Hosenabteilung zu weisen, und mir mit bedenklich wackelndem Kopf und noch bedenklicherem Blick auf mein Gesäß zu folgen.


\"Was tragen Sie denn sonst für eine Größe?\"


Die Wahrheit trieb ihr das Blut aus dem Kopf, eine edle Blässe umfing ihr Antlitz, das Gebiss begann unkontrolliert zu klappern und als sie sich wieder einigermaßen fing, holte sie aus einem Regal einen Stoffrest, der eine passende Hose sein sollte.


\"Das ist unsere größte Hose. Wenn Sie diese einmal anprobieren möchten?\"


Möchten ja, aber leider war bereits bei meinen zarten Oberschenkeln Schluss mit lustig. Madame guckte zum orangefarbenen Kabinenvorhang herein und ich sah deutlich, wie sie um mindestens einen halben Meter kleiner wurde.


\"Vielleicht könnten wir ja ein Wort mit der Schneiderin reden, dass sie aus zwei Hosen eine macht? Allerdings kommt unser Nadelfaktotum erst nächsten Mittwoch wieder. Wenn ich Sie dann wieder zu uns bemühen dürfte?\"


Durfte sie nicht! Ich sehe doch nicht anders aus, als die meisten anderen Männer. Vielleicht eine Spur größer, eine Spur korpulenter, aber ansonsten muss sich doch auf Zehntausend Quadratmetern und vier Etagen voller Kleiderständern für einen normal gebauten Übergewichtigen ein tragbarer Kompromiss finden lassen. Ergo wandelte ich zum nächsten Shop, siegesgewiss, dort die gewünschten Hosen zu ergattern.


Aber das kichernde Mädchenquartett verdrehte nur amüsiert die Augen und zeigte mir den Weg zur Tür. Hoffnungsvoll betrat ich die Men\'s World, deren Verkäufer ausnahmslos männlichen Geschlechts waren und meine Nöte sicherlich verstehen würden.


\"Aber mein Herr, doch nicht bei uns!\" säuselte der Paradegockel in seinem rosa Rüschenhemd und tänzelte abwehrend drei Meter rückwärts.

\"Wir sind ein Designer-Outlet und führen ausschließlich bis Größe ....\"


Wieder dieser ominöse Minimalwert. Zum Kuckuck noch Mal, es musste doch hier irgendwo ein Geschäft für Herrenmode in extremen Normalgrößen geben. Aber meine schmerzenden Fußsohlen trugen mich mit immer weniger Elan, bis ich mich reichlich frustriert daheim auf den durchgewetzten Hosenboden setzte.


\"Such doch mal im Internet! Es gibt garantiert einen Hosenversand, der auch dich bedient.\"


Manchmal haben Frauen auch gute Ideen. Nichts wie ran an den Blechtrottel und gegoogled.

Volltreffer!

>Hosen in jeder Größe, auch nach Maß, zu normalen Ladenpreisen. Testen Sie uns! Kein Risiko, volles Rückgaberecht trotz Spezialanfertigung. <


Na, wenn das nicht das Richtige war. Zuerst eine passende Hose ausgesucht. Gekämmte Lamaschwanzwolle mit 5% Elasthan, Stretchbund, mehrfach verstellbar, Five-Pocket-Style, voll waschbar, bügelfrei und das alles um sage und schreibe 39,90 Euro, inklusive eventuelle Änderung, Verpackung und Versand. Also ein echtes Schnäppchen.

Jetzt nur mehr die Größentabelle angesehen.

> Bitte genau messen <


\"Schatz, kommst du mal mit dem Maßband?\"


Mit hängender Zunge joggte meine Frau mit dem Zentimeter rund um mich und schrieb die Maße auf.

Allerdings fand die Größentabelle keine brauchbaren Näherungswerte. Meine letzte Hoffnung waren die drei Eingabefelder für Taillenweite, Gesäßbreite und Schrittlänge, die bei mir interessanterweise völlig identisch waren. Aber das sollte ja nicht mein Problem sein. Gewissenhaft füllte ich sämtliche Angaben aus und drückte auf \"Bestellung absenden\". Ach, wie freute ich mich, als wenige Sekunden später eine Mailbestätigung eintraf.

> Wir werden Ihren Auftrag sofort und bestens zur Ausführung bringen <


Heureka! Wozu sollte ich dann eigentlich noch jemals in so ein dämliches Kaufhaus gehen? Das ist doch viel bequemer! Moment mal, Telefon!


\"Äh, ja, natürlich, die Bestellung kam von mir. Sonderanfertigung? Drei Wochen? Kein Normalpreis? Egal, schneidern Sie das Meisterstück und schicken sie mir das Paket.\"


Heute schleppte sich bereits am Morgen ein Postbote zur Auffahrt herein. Ich war mir zwar nicht bewusst, einen Kühlschrank oder eine Waschmaschine bestellt zu haben, und war dementsprechend verwundert. Selten habe ich eine derart perfekt eingepackte Hose in der Hand gehalten. Und als ich voller Elan in das neue Stück sprang, lachte mein Herz voller Freude, denn siehe da, alles perfekt. Nirgendwo zwickt und zwackt es, sogar an einen passenden Ledergürtel hatten die wunderbaren Seelen des Shops gedacht. Glückstrahlend nahm ich das kleine, beiliegende Kuvert aus dem Karton.


> Wir belasten Ihre Kreditkarte mit folgenden Beträgen: 1 Hose, Spezialanfertigung nach Kundenwunsch, kein Umtausch möglich, EUR 399,90 <


Ich musste mich gewaltsam zusammenreißen, um nicht dem Drang nach zu geben, den Inhalt meines Darms in das teure Stück zu entleeren. Aus Schaden wird man klug.


Und die Bärin meinte süffisant: \"Vielleicht käme es für dich auch billiger, du würdest gelegentlich einen Besuch im Fitnessinstitut wagen?\" Ab sofort darf sie nie mehr bei Rita mitlesen!!!


(c) W. Weninger