Witze Testbericht

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Erfahrungsbericht von Poldi

Politiker - Witze

Pro:

-

Kontra:

-

Empfehlung:

Ja

Vorweg: Die Witze hab ich von Newslettern von verschiedenen Witzeseiten

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(Noch-)Bundeskanzler Schröder geht verzweifelt zu Jesus:
\"Jesus, meine Umfragewerte sind im Keller. Kannst du mir nicht helfen, irgendetwas Spektakuläres zu tun, damit ich wieder populärer werde?\"
Jesus erbarmt sich: \"Kein Problem, ich zeige dir, wie man über Wasser geht.\"
Schröder ist sehr dankbar, und nach einigen Versuchen gelingt es ihm, über das Wasser zu gehen.
An einem schönen Tag nutzt der die Gelegenheit und wandelt beim Bundeskanzleramt über die Spree. Das sehen einige Bürger: \"Guck mal, noch nicht mal schwimmen kann er!\"

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Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: \"Bitte schick mir hundert Mark!\" Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Kohl zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Mark drin. Schreibt Fritzchen zurück: \"Danke, aber warum hast du Ihn über Kohl geschickt? Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!\"

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Warum will man nicht Passagier eines Flugzeugs sein, bei dem Angela Merkel im Cockpit am Steuer sitzt?

Würdest du dein Leben einer Frau anvertrauen, die zwar weiß, wie man nach ganz vorne gelangt, aber dann am Steuer komplett überfordert ist?

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George W. Bush macht einen Besuch in einer Schulklasse und labert erst ein bisschen... \"So hat noch irgend jemand fragen?\" Billy meldet sich.\"Mr. President, ich habe drei Fragen:

1. Wie kann ein Kandidat für den Presidenten, mit weniger Stimmen, als der andere trotzdem Präsident werden?
2. Warum glauben sie, dass Osama bin Laden etwas mit Saddam Hussein zu tun hat?
3. Warum haben sie den Irak angegriffen, ohne Zustimmung der UNO und ohne Massenvernichtungswaffen gefunden zu haben?

Bush: \"Ähhh...\"

DINGDONG Die Stunde ist aus und es ist Pause. Nach der Pause:

Bush: \"Gibt es noch Fragen?\"

Jimmy meldet sich: \"Ich habe noch zwei Fragen mehr als Billy:

1. Wie kann ein Kandidat für den Presidenten, mit weniger Stimmen, als der andere trotzdem Präsident werden?
2. Warum glauben sie, dass Osama bin Laden etwas mit Saddam Hussein zu tun hat?
3. Warum haben sie den Irak angegriffen, ohne Zustimmung der UNO und ohne Massenvernichtungswaffen gefunden zu haben?
4. Seit wann haben wir 10 Minuten nach Unterrichtsbeginn Pause?
5. WO IST BILLY?

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Bill Clinton will Deutschland besuchen. Nachdem die Vorbereitungen getroffen sind fragt Bundeskanzler Schröder den Poilizeipräsidenten: \"Clinton mag ja ein wichtiger Mann sein, aber brauchen wir bei der Begrüßung wirklich 100 Polizisten?\" - \"Ja!\", sagt dieser entschieden. \"5 um Bill Clinton zu schützen, und die restlichen 95 sorgen dafür, daß die Frauen vor ihm geschützt werden!\"

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Im Jahre 2035 sterben der Papst und der ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmels-Tür an, da sagt Petrus: \"Heute kann ich nur einen reinlassen!\" - \"Na ja, ...\" sagt der Papst \"... ich komme morgen zurück!\". Als er dann am nächsten Tag zurückkommt, gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch. \"Na ja ...\", sagt der Papst, \"... ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennenlernen!\". Dazu sagt Petrus: \"Tut mir leid, da sind Sie bereits 24 Stunden zu spät dran!\".

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Wie lautet das Kanzler-Fragewort ohne Vokal?
\"Wsnds?\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-28 14:14:35 mit dem Titel Verschiedenste Witze

Hast du schon gehöhrt das Angela Merkel jetzt auch einen Finanzskandal am Hals hat?

Ne wiseo, wirklich?

Ja ja, Helmut Kohl gab ihr mal 50 Mark für den Friseur und keiner weiß wohin die Kohle ging!

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Warum klauen Blondinen nur bei ALDI?
Weil es dort billiger ist!

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Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt:
\"Ein Glas Milch wie üblich?\"

\"Nein, heute soll\'s ein harter Whisky sein\", antwortet das Kätzchen.

\"Warum ein Whisky?\", erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen:
\"Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen...\"

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Berti Vogts hat gesagt: \"Portugal ist das Tor zur Welt.\" Und er hofft, daß es so groß ist, daß es Jürgen Klinsmann trifft!

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Geht ein Hase zum Bäcker uns sagt: \"Ich will ne Möhrentorte\".
Sagt der Bäcker: \"Haben wir nicht.\"
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: \"Haben sie jetzt Möhrentorte?\"
Der Bäcker antowortet: \"Nein, wir werden nie welche haben!\"
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und sagt: \"Ich will ne Möhrentorte!\"
Der Bäcker mit einem wütenden Ton: \"Wir haben keine und wenn du noch einmal kommst und welche willst häng ich dich an die Wand auf ein Kreuz neben Jesus!\"
Am Tag dadrauf kommt der Hase wieder und verlange Möhrentorte vom Bäcker.
Der Bäcker packt sich den Hasen haut ihn auf ein Kreuz und hängt ihn neben Jesus.
Der Hase fragt daraufhin Jesus: \"Wolltest du auch ne Möhrentorte?\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-28 14:19:45 mit dem Titel Sportler - Witze

Interview nach dem Auslandsturnier der Bayern: Reporter: \"Na, wie fühlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Matthäus?\" Matthäus: \"Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore in einem Spiel geschossen.\" Reporter: \"Herzlichen Glückwunsch, und wie ging das Spiel aus?\" Matthäus: \"1 : 1\"

Der Mittelstürmer humpelt vom Fussballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: \"Schlimm verletzt?\" Der Mittelstürmer: \"Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!\"

Wie setzt sich die ideale Fussballmannschaft zusammen ? In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.


\"Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber weit,\" mault der Boxer. \"Beruhige dich\", sagt der Trainer. \"Zurück wirst du sowieso getragen.\"

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: \"Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradonna, ... \" Der Teufel lächelt zurück, \"Macht nix, Wir haben alle Schiedsrichter!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 15:17:28 mit dem Titel Witze,Witze,Witze

Vorweg: Die Witze hab ich von Newslettern von verschiedenen Witzeseiten

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Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

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Alzheimer hat auch seine Vorteile: Man lernt jeden Tag neue Leute kennen...

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Lehrer: \"Aus welchem Land kommst Du?\" Schüler: \"Czechoslovakia.\" Lehrer: \"Buchstabiere das mal für uns\" Schüler: \"Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren.\"

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Arzt zu einem kranken Broker: \"Fieber - 40,5\" Broker: \"Mit 41 an Dich!\"

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Börsenbesucher: \"Wo sind hier die Toiletten?\" Broker: \"Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden.\"

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Sagt der Doktor zum Patienten : \"ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören ? \" \"Die Gute!\" \"Also Sie haben noch zwei Tage zu leben.\" S c h l u c k !!! \"und die schlechte ?\" \"ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !\"

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\"...und Herr Doktor, koennen sie mir helfen?\"\"Hmmm, ich verschreibe ihnen erstmal ein paar Moorbäder.\"\"Und die helfen?\"\"Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an feuchte Erde.\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 17:11:23 mit dem Titel Anti - Witze

Vorweg: Diese Witze sind von verschiedenen Newslettern entnohmen

Treffen sich zwei U-Boote in der Wueste.. Sagt das eine \"Na!\", sagt das andere \"Na und?\"

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Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg! Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg! Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

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Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht ein- kaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...

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Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - \"Oh, ein Pilz.\" Dreht sich der Pilz um und meint: - \"Oh, ein Mann.\"

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Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: \"Hi!\" Der andere: \"Wooo!?!\"

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Treffen sich zwei Luftmatratzen in der Wüste. Die eine zur anderen: \"Achtung, ein Kaktusssss...\"

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Treffen sich zwei Karotten in der Luft. Meint die eine: \"Vorsicht, ein Hub-schrapp-schrapp-schrapp...!\"

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Zwei Erbsen gehen den Flur entlang. Meint die eine: - \"Oh, da kommt eine Trepp-epp-epp-epp...!\"

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Gehen drei Schnecken ueber eine Eisenbachnschiene, da sagt die eine: - \"Vorsicht da kommt ein Zug\"<> - \"WO?\"<> - \"DA!\"<>

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