Witze Testbericht

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

Liebe Frau,

Du weisst, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Beduerfnisse die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst.
Aber ich bin immer noch sehr gluecklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt waehrend
Du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jaehrigen Sekretaerin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.

Dein Ehemann


Als er zurueck zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

Lieber Ehemann,

Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Juengste. Waehrend Du diesen Brief liest bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jaehrigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel oefter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich....

Deine Frau

Und einige Bemerkungen zum Rinderwahnsin....

Eine Reporterin fragt einen Bauer: \"Was glauben Sie, ist die Ursache für den Rinderwahnsinn?\" Bauer: \"Naja, wie oft glauben Sie, wird die Kuh vom Bullen gerammelt.\"
Reporterin: \"Naja, höchstens einmal im Jahr, denk ich.\"
Bauer: \"Und wie oft wird die Kuh gemolken?\" Reporterin: \"Naja, vielleicht ein- oder zweimal am Tag?\"
Bauer: \"Genau!\"
Reporterin: \"Und was hat das mit Rinderwahnsinn zu tun?\"
Bauer:
\"Klar doch! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippeln massiert werden, aber sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch wahnsinnig.\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-08-27 18:30:09 mit dem Titel Am Bahnhofsschalter

Eine köstliche Geschichte, wie ich finde und möchte sie euch deshalb nicht vorenthalten...

Sie: Geben Sie mir bitte ein Billiett für 2 Mark.
Er: Wohin ?
Sie: Das geht Ihnen gar nichts an ! Ein Billiett für 2 Mark will ich haben.
Er: Ich muß aber wissen, wohin Sie fahren wollen.
Sie: Das könnt Ihnen so passen !
Er: Sie müssen mir doch sagen, wo Sie hin wollen.
Sie: Ich denk’ gar nicht dran !
Er: Aber trauste Frauchen ......
Sie: Das lassen Sie mal sein mit ‘trautstes Frauchen ! Ich weiß, wo ich hin will -und das genügt !
Er: Nun sagen Sie mir doch endlich ......
Sie: Gar nuscht sag ich. Ein Billiett für 2 mark will ich und wohin ich fahr, das geht keinen Nachtwächter nicht bei Tage was an.
Er: ‘Nachtwächter’ haben Sie gesagt ! Das ist Beamtenbeleidigung ! Das wird Ihnen teuer zu stehen kommen.
Sie: Nun pusten Sie sich man nicht so auf, als wenn Sie der Krösus von Amerika wären !
Er: Das ist ja unerhört ! Sind Sie denn überhaupt nach bei Verstand ?
Sie: Mehr wie Sie ! Das könnt Ihnen so passen, nachher überall rumerzählen, wo ich hingefahren bin !
Er: Das interessiert mich überhaupt nicht.
Sie: So ? Und warum wollen Sie es denn pardu wissen ? Vorgestern habe ich eine Briefmarke für 8 Groschen gekauft und der Herr wollte auch nicht wissen, an wen der Brief war.
Er: Das ist doch ganz was anderes.
Sie: Das ist garnuscht anderes, bloß der Herr auf der Post war nicht so neugierig wie Sie.
Er: Sagen sie nun endlich, wo Sie hin wollen !
Sie: Und ich sag’s nicht ! Geben Sie mir nun das Billiett ?
Er: Wenn Sie nicht sagen ........
Sie: Ich werd’ mich über Sie beschweren ! Sowas ist mir noch nicht vorgekommen !
Er: Sie können sich hundertmal beschweren, aber wenn Sie nicht sagen wollen, kann ich Ihnen kein Billiett geben.
Sie: So, Sie können nicht ? Warum konnte der Herr auf der Post ?
Er: Da steht ja auf dem Brief oben, wohin er soll !
Sie: Ich hab ihn aber nicht gezeigt. Denken Sie vielleicht, ich bin dämlig ?
Er: Ich muß es bald annehmen.
Sie: Nehmen Sie das zurück ! Sofort - sag’ ich ! Sonst hau’ ich Ihnen mir dem Schirm um die Ohren.
Er: Nun auch noch tätliche Bedrohung !
Sie: Angst haben Sie auch noch, vor so einem alten Regenschirm ? Da lachen ja die Hühner !
Er: Aber höchstens über Sie !
Sie: Nun lang es mir, geben sie mir nun das Billiett - oder nicht ?
Er: Aber ........
Sie: Nischt von aber ! Geben Sie oder geben Sie nich ?
Er: Nein !!!
Sie: So ! Dann behalten Sie Ihr koddriges Billiett !
Dann geh’ ich eben zu Fuß !!!!!!!!


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-10-22 17:45:40 mit dem Titel Dieter Bohlen

Von verschiedenen Stellen zusammengetragene Exemplare zum Lachen über einen bekannten Deutschen.

In einer Höhle hängt ein Zauberspiegel. Schneewittchen geht als erstes hinein und fragt ihn:
\" Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?\"
antwortet der Spiegel: \" Du natürlich.\"
Als zweiter kommt Bill Gates zum Spiegel und fragt ihn:
\" Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der reichste im ganzen Land?\", antwortet der Spiegel: \" Du natürlich.\"
Als letztes kommt der Glöckner von Notre Dame zum Spiegel und fragt ihn:
\" Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der hässlichste im ganzen Land?\"
Völlig ausser sich kommt er wieder raus und fragt verzweifelt:
\" Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN ?\"

Dieter Bohlen geht in seine Stammkneipe, dort entdeckt er auf dem Tresen ein großes, mit 5-Mark-Stücken gefülltes Glas stehen. Er fragt den Wirt, was das soll und der antwortet:
\" Das Glas bekommt derjenige, der eine Mutprobe besteht. Sie besteht aus 3 Teilen:
Erst musst Du eine Flasche Tequila in einem Zug trinken, danach unserem beißwütigen Dobermann im Garten seinen lockeren Zahn ziehen und als dritte Prüfung liegt meine Oma oben auf ihrem
Zimmer. Sie ist 92 und hat seit 40 Jahren keinen Sex mehr gehabt. Die musst du poppen\"
Da Dieter Bohlen kein Kind von Traurigkeit ist, setzt er die Buddel Tequila an und lehrt sie in einem Zug. Ziemlich schnell ist er breit wie Elvis, die ganze Kneipe gröhlt:
\" Nun den Hund, nun den Hund\".
Dieter Bohlen kriecht aus der Tür und schon nach 2 Sekunden hört man schreckliches Gekläffe, Geschreie, Gebeisse usw.
Nach etwa 3 Minuten kommt Dieter mit verfetzten Klamotten zurück in die Kneipe und lallt:
\" Ich hab`s geschafft!\"
(Alles staunt !)
\" Und wo ist jetzt die Oma mit dem lockeren Zahn?\"

Dieter Bohlen stirbt bei einem Unfall und kommen in den Himmel.
Als er dort ankommt, stehen noch zwei andere vor dem himmlischenTor. Petrus geht auf sie zu und sagt zu ihnen:
\" Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!!!\"
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der häßlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und
sagt:
\" Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist,
wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses häßliche Weib gekettet verbringen!\"
Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem häßliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.
Dieter Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es wirklich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Nachdem Petrus weg ist bemerkt Dieter Bohlen:
\" Ich wüßte gern, wie ich es verdient habe, für den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden.\"
Darauf sie: \" Über dich weiß ich leider nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!

Dieter Bohlen ist zur Fremdenlegion geflohen. Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was in der Garnison befindet.

Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben,
fragt Dieter Bohlen, was denn da drin sei?

Der Kommandant leicht verlegen:
Na ja - sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist, gibt es hier keine Frauen. In diesen Schuppen steht unser Kamel und wenn einen unserer Männer das Bedürfnis überkommt,dann .........

Dieter Bohlen ist entsetzt und unterbricht den Kommandanten:
\" Rede blos nicht weiter...!\"
(Er denkt sich, dass er so etwas nie machen wurde, eher würde er abstinent.)

Die Zeit vergeht und Dieters Verlangen wird größer. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel.

\" Tja wissen sie, heute ist es ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei.\"
Dieter Bohlen geht am nächsten Tag zur besagten Zeit in den Stall,
stellt einen Schemel hinter das Kamel, läßt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint etwas irritiert:
»Ich sehe ja ein, da es sehr dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch ?

Dieter Bohlen kauft eine Motorsäge.
Der Verkäufer erzählt: \" Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen.\"
Dieter Bohlen ist begeistert und geht gleich damit in den Wald.
Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben.
Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht mit der Mortorsäge in den Laden zurück. Schaut der Verkäufer: \" Sprit ist drin, Zündkerzen okay, also ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einfach einmal aus.\"
Also wirft er die Säge an. Staunt Dieter Bohlen: \" Hey, was ist das denn für ein Lärm?\"

Dieter Bohlen wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
\" Wie ist das denn passiert?\" fragt der Arzt.
\" Ich habe gebügelt\" , berichtet Dieter. \" Da klingelte das Telefon, ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst.\"
\" Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?\"
\" Na, danach habe ich noch versucht den Notarzt anrufen . . .