Erfahrungsbericht von Exiter
Die Sprache von Mann und Frau....
30.04.2003, 03:35 Uhr
von
Exiter
Hi! Bezeichne mich als Generalist und werde hier über dieses und jenes Schreiben, vorallem über D...
Pro:
......
Kontra:
......
Empfehlung:
Nein
Wie groß die "Kluft" zwischen Männchchen und Weibchen sein kann, zeigt folgende Auflistung, was wir sagen und eigentlich damit wirklich meinen:)
Die Sprache der Männer:
***********************************
Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid! = Geile Titten!
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragödie daraus machst
Was ist los? = Durch welches undefinierbares, selbsterfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch?
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich ihn besser
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mark und kein bißchen anders!
Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex mit Dir!
Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich will Sex mit Dir!
Kann ich Dich mal anrufen? = Ich will Sex mit Dir!
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich will Sex mit Dir!
Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich will Dich liebkosen (....Sex mit Dir machen!)
Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, daß das mit dem Sex heute nacht nichts wird...
Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen?
Ich liebe Dich = Laß uns Liebe machen, jetzt!
Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen
Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubt, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.
Willst Du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst
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Die Sprache der Frauen:
***********************************
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, daß Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß Du eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist.
;o))
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-03 22:06:13 mit dem Titel Polizei - Witze
Wer hat sich nicht schonmal über unseren "Freund und Helfer" geärgert?
Auch wenn wir Ihnen im grunde dankbar sind, dafür das sie uns schützen und
eben diesen Job machen, bietet sich früher oder später jedem die Gelegenheit sich über diese "Zunft" zu beschweren oder zumindest die Begegnung mit ihnen zu bereuen. Die beste Möglichkeit Ärger zu vertreiben ist nunmal Humor...
in diesem Sinne....
Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
Drei Tage lang nichts...
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Ein Polizist wird erwischt, wie er an das örtliche Revier mit großen Buchstaben schreibt: "Unser Chef ist doof!" Man hat ihn erwischt und zu zwei Jahren, zwei Monaten und zwei Tagen Gefängnis verurteilt: zwei Tage wegen Beleidigung, zwei Monate wegen Schmierereien an Hauswänden und zwei Jahre wegen Verraten eines Dienstgeheimnisses.
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Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:
"Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!"
Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
"Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."
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Warum müssen Polizisten immer zu zweit auf Streife gehen?
Damit sie wenigstens zusammen auf 9 Jahre Schulausbildung kommen.
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Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da kommt ein Bayer vorbei und sagt ihm :" Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückts die Dellen wieder raus." Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen, wenn das Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht funktionieren.
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Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."
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"Ja sind Sie denn verrückt, mit 80 durch eine geschlossene Ortschaft zu fahren?" fragt der Polizist. "Bitte, glauben Sie mir Herr Wachtmeister, es ist nur der Hut, der mich so alt macht!"
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Ein Fahrradfahrer wird von einem Polizisten aufgehalten:
"Halt! Stehnbleiben! Sie haben ja gar kein Licht!"
"Aus dem Weg! Bremsen hab ich auch keine!"
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Der Polizist stoppt einen Raser: "Haben sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gelesen?" - "Lesen, Herr Wachtmeister? Bei diesem Tempo?"
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Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen
Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falschherum aufstellt.
Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.
Sein Motorrad hat Stützräder.
Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
Er läßt sich Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.
Er versteht, daß Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
Zur Belohnung läßt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.
Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen.
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"Sie lügen!" erklärt der Kommissar dem Verdächtigen. "Aber nein!" protestiert der. "Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg." - "Eben!" triumphiert der Kommissar. "Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar nicht!"
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"Glauben Sie mir, Herr Richter, ich bin unschuldig."
"Ja, ja, das sagen alle."
"Nun, wenn es alle sagen, muß es wohl stimmen."
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Eine Frau kauft sich 2 Hunde den einen nennt sie Pimmel den anderen Hose. Dann geht sie in den Park Hose Springt auf den Baum Pimmel ins Wasser.
Kommt ein Polizist und sagt: holen sie sofort ihre Hunde zurück dann ruft sie ihre Hunde: Hose runter Pimmel raus.
Sagt der Polizist: Was erlauben sie sich.
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Eine Verkehrspolizistin regelt den Straßenverkehr als sie plötzlich ihre Regel bekommt. Schnell ruft sie in der Zentrale an, wo ihr auch gleich Ablösung versprochen wird...
Nach drei Stunden kommt dann endlich die Ablösung, aber total betrunken. "Man, warum dauerte das solange. Ich blute, habe meine Regel!" "Sorry", sagt die Ablösung "aber als im Revier die Nachricht ankam, dass Sie ihre Regel bekommen haben, hat erst Otto einen ausgegeben, dann Karl-Heinz dann Walter..."
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Polizisten sind wie Schnittlauch - innen hohl und treten immer gebündelt auf.
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Zwei Polizisten laufen zusammen Streife. Beim Frühstück setzt sich der eine entgegen seinen Gewohnheit auf eine Bank auf der gegenüberliegenden Straßenseite. Fragt ihn sein Kollege: "Warum sitzt du heute da drüben?" - Antwortet der: "Mein Zahnarzt hat gesagt, ich soll mal auf der anderen Seite kauen."
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Sie werden zu 500 DM Geldstrafe wegen Beamtenbeleidigung verurteilt. "Möchten Sie dazu noch etwas sagen?" "Eigentlich ja, Herr Richter. Aber bei den Preisen verzichte ich lieber!"
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Warum bekommen Polizisten beim Arzt keine Tabletten ?
Weil Arschlöcher nur Zäpfchen kriegen!
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Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!" Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."
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Aus einem Polizeiprotokoll: "... dann durchfuhr ich mit hohem Tempo die Kurve, geriet über die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrere Blumenbeete, überschlug mich dreimal - und dann verlor ich die Gewalt über meinen Wagen."
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Ein Polizist stoppt einen sehr rasanten Autofahrer:
"Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?", fragt er höflich. "Wieso Führerschein?", fragt der Autofahrer, "ich denke, den bekommt man erst mit 18!"
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"Tag, Fahrzeugkontolle!"
"Ja? Könnten Sie mir bitte das Öl auch gleich nachschauen?!"
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Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"
Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"
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Die Polizei hat letztens in einem Kanal einen Sarg gefunden; man hat ihn allerdings noch nicht aufbekommen.
Jetzt vermutet man, daß ein Zuhälter drinliegt...
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Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: "E=MC^2"
Daraufhin meint der Arzt: "Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns amputieren."
Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: "E=MC^2".
Der Arzt daraufhin: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..." Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf aufwacht: "Guten Tag, Verkehrskontrolle. Den Führerschein und die Wagenpapiere bitte!"
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"Herr Wachtmeister, man hat mir mein Fahrrad gestohlen!"
"War es noch in Ordnung? "
"Na ja, es tat seine Dienste."
"War eine Klingel dran?"
"Nein."
"Handbremse und Licht?"
"Auch nicht."
"Dann macht das 30 Mark Strafe."
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"Pusten sie mal ins Röhrchen", sagt der Polizist.
"Nee", sagt der Autofahrer.
"Sie, Sie pusten jetzt!"
"Nee!"
"Sie, wenn se jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!"
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Warum müssen Polizisten immer zu dritt auf Streife gehen?
Einer kann lesen, einer kann schreiben, und der dritte muß auf die zwei Intellektuellen aufpassen!
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"So schnell waren wir noch nie an einer Unfallstelle", sagte der ein Streifenbeamte zum anderen, als sie mit ihrem Dienstwagen auf der Landstraße an einem Baum hingen.
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Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
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Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken?
Das Polizeipferd...
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Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an.
Kommt eine Funkstreife und hält an. Genosse!, sagt der Fahrer, du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig.
Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.
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Der jugendliche Motorradfahrer stürzt mit seiner schweren Kawasaki auf der Kreuzung. Der Polizeibeamte eilt herbei, um ihm auf die Beine zu helfen. "Sind Sie gestürzt?" fragt er besorgt.
"Nein", antwortet der junge Mann, "ich steige immer so ab."
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Kommt ein Mann im Morgengrauen nach einer feucht-fröhlichen Nacht nach Hause. Ihm ist so schlecht, daß er sich in die Mülltonne übergeben will. Als er den Deckel öffnet, sieht er in dem Spiegel, den seine Frau am Abend zuvor in die Tonne geworfen hat, ein Gesicht....
Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber doch fassen und telefoniert die Polizei herbei:
"Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltonne sitzt einer."
Mit quietschenden Reifen kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten. Der eine Polizist nimmt seinen ganzen Mut zusammen, öffnet die Tonne, blickt hinein und ruft entgeistert seinem Kollegen zu:
"Schnell, Karl, ruf den Kommissar, das ist ja einer von uns...!"
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P.S.: Vielleicht versuchst Du ja bei der nächsten Verkehrskontrolle so die "Lenker-Überprüfung" etwas aufzulockern!?
;-))
lg
Exiter
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 18:56:13 mit dem Titel Witze-server.de
Da ich gerne lustig bin und außerdem für meine Homepage immer Ausschau nach einem guten “Witz der Woche“ halte, bin ich auf Witze-Server.de gestoßen.
Hier mein Bericht, passt ja ganz gut hierher;)
Die Seite öffnete schnell; Einfaches, Schlichtes Design, gelbe Navigationsleisten auf weißem Hintergrund; gekrönt von einem “großen“ wiederum gelben Banner, welcher mit Cartoons und mit den Worten Party Time, Spaß, Fun, Yeah, Hihi und Haha – We want you to smile - auf Lustiges einstimmen soll. Darunter Navigation zum Forum, News, Handy, Fun-CD’s, Kontakt und Rechten.
In der Mitte und am Ende der Seite befindet sich ein Textfeld in dem der Webmaster per Datum Erneuerungen auflistet und dazwischen sofort die Möglichkeit, per Email, Witze-Server.de an Freunde weiterzuempfehlen.
(“Hi.......Hier gibt es über 6000 sortierte Witze, 3000 als E-Card versendbare Cartoons, Fun Videos, Sounds, Programme und vieles mehr!“)
Hat man dies’ getan (oder auch nicht), kann man sich auf der Startseite gleich in einen Newsletter eintragen. Angeboten wird Witz der Woche, Comic der Woche und SMS Fun-Letter) oder sich (wie ich) mal dem Inhalt widmen.
Zum Inhalt:
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FUN:
Witze: Autos, Berufe, Fernsehen, Makaber, Menschen, Nationen, Politik, Religion, Sex, Sonstige, Sprüche, Technik/PC, Tiere, Zitate.
Diese Kategorien werden nochmals unterteilt wobei die Unterkategorien mal viele und mal wenige Witze enthalten. Die Witze sind großteils recht kurz und natürlich mal mehr und mal weniger Lustig. Die meisten bis jetzt kannte ich nicht, muss ich sagen.
Falls einem ein Witz gefällt, kann man diesen per (Java)Email weiterleiten und dem Empfänger den Witz sogar kommentieren od. verändern.
Die Witz-Datenbank ist für den Namen welche diese Seite trägt vielleicht etwas “klein“, soll jedoch vergrößert werden, da man auch selber die Möglichkeit hat Witze einzusenden. Wofür man jedoch nichts erhält.
Videos: Comics, Missgeschicke, Sport, Sonstige, Tiere, Unfälle, Unglaubliche und Werbung (375 Videos(600MB). Die Kategorien enthalten 6 - 46 Videos die übersichtlich durch eine Vorschau und Bewertung, sowie mit Größe und Format präsentiert werden.
Zusätzlich beschreibt ein kleiner Spruch worum es in dem Video geht.
Comics: Aliens, Politik, Ausland, Rauschmittel, Berufe, Religion, Clinton, Schilder, Comics, Schule, Computer, Sex*, Familie, Sonstiges,
Handy, Sport, Karikaturen, Tiere, Kurios, Verkehr, Lecker, Weihnachten, Makaber, Werbung und Microsoft. Zahlreiche Comics werden in einer kleinen Vorschau gezeigt und können durch einfaches Anklicken geöffnet werden. Gleichzeitig bietet sich die Möglichkeit Digitale Postkarten zu versenden.
Sounds: AB-Sprüche, Bimmel-Bommel, Radio Energy, Harald Schmidt,
Die Maus, Sonstige Sounds
Die Sounds sind teilweise ganz brauchbar und werden mit Dauer, Größe, Format (WAV, Mp3) und “Rating“ bezeichnet und gratis zum Download angeboten.
Programme: Fun, Spiele, Schocker, Weihnachten, Andere
Jeweils 5 – 30 Fun-Programme, ca. 11 – 3000 KB, werden durch Farben Bewertet.
Habe hier noch keinen Download und kann daher nichts über die Qualität berichten.
Fun-Texte: Die Welt der Bits und Bytes, Der Kampf der Geschlechter, Die Heilige Kirche, Sex, Staat und Politik, Eltern vs. Kinder, Klassiker, Schule und Studium, Arbeit und Beruf, Auto, Bahn und Flugzeug, Anleitungen und Tipps sowie Sonstige. Zahlreiche Texte, viele wirklich gut, die sofort am Bildschirm lesbar sind.
Handy-Stuff:
~Handy-Logos: Um sie zu senden genötigt man ein Passwort. Dieses erhält man durch Anruf bei einer Hotline. (Kosten: D- EUR 1,86/Min; AUT- EUR 2,05/Min; CHF 4,23/Min)
Logos gibt's zu Alkohol, Berufe, Comics, Computer, Diverse, Familie, Feiertage, Film, Funny, Gebäude und Landschaft, Gesichter, Gruselig, Handy, Kiffen, Liebe, Länder, Marken, Musik, Namen, Netzbetreiber, Schimpfwörter, Sex und vieles mehr;)
~SMS-Sprüche zum Verschicken
Klingeltöne (Aus rechtlichen Gründen vorläufig offline)
Bildnachrichten: siehe Logos
~Logo-Kreator: Selbst Logos online entwerfen.
Vor dem Senden wird Passwort von Hotline benötigt. (D- EUR 1,86/Min; AUT- EUR 2,05/Min; CHF 4,23/Min)
~PMSG-Krator: Selbst Bildnachrichten online entwerfen. Vor dem Sende wieder Hotline anrufen….
~Free SMS senden: Hier wird man zu dailing.de weitergeleitet, wo man sich Anmelden muss, außerdem schließt sich witze-server.de (einmal hat sich auch einfach nur der Browser geschlossen).
~SMS kostenlos per E-Mail erhalten: SMS-Newsletter
und Over 18 Area: (Alterskontrolle, Personalausweis)
(nicht das ich nicht 18 wäre...hat mich einfach nicht interessiert;)
Darüber hinaus jedoch bieter witze-server.de auch einen Service, welcher eventuell ganz nützlich sein kann, denn ich jedoch nicht näher getestet habe.
Service:
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FreeMail@4u: Hier hat man die Möglichkeit seine eigene Wunsch-E-Mail Adresse einzurichten, auszuwählen sind die Domain [email protected], [email protected] und [email protected]
Der Anbieter bemüht sich um 100%-ige Stabilität des Services, kann diese jedoch nicht garantieren. Außerdem kannst du keine E-Mails senden von dieser Adresse aus, nur empfangen!
Fun-Mails to you: Newsletter
Geschenkideen:
Weihnachten, Ostern oder Geburtstag, hier werde Geschenkideen präsentiert. Es ist zwar nur ein Produkt zu sehen, eines von Anbieter der Seite, doch Vorschläge werden angenommen. (Heißt es)
Links: nicht online!
Gästebuch: Hier können wir uns verewigen. Einträge täglich 2-3, dann wieder tagelang keine.
About us/Kontakt: .....bestehen seit 1999, Erneuerung Ende 2001 . Täglich (angeblich) 700 – 2000 Besucher.
Fazit:
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Ich beurteile diese Seite als “nützlich“. Jeder der mal einen Witz zu einem bestimmten Thema sucht oder einfach mal nur “Durchsurfen“ will, kann hier fündig werden. Ein Manko an dieser Stelle ist das fehlen einer “Such Option“ zu dem gewünschten Thema. Die Seite ist übersichtlich gestaltet und bietet auch einige Features, wenn auch Kostenpflichtig. Die Witze, Videos, Comics und Sounds sind ganz interessant und viele für mich auch unbekannt. Humor ist ja auch irgendwo Geschmacksache, so hab auch ich etwas suchen müssen um mal einen “Brüller“ zu finden. Das Angebot kann sicher noch vergrößert werden.
Alles in allem eine nette Seite, für jeden der mal (zumindest) Schmunzeln will oder sich einfach nur eine Anregung sucht. Man kann hin und wieder reinzuschauen und sich durchzuklicken. Sicher nicht DIE Seite für den anspruchsvollen Humor doch jeder der auf Witze mag...wird sowieso hinsurfen;)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-06 19:44:55 mit dem Titel Der Himmel ist total überfüllt....
Habe als ich den Witz in die Lounge stellte, die Witz-ecke noch nicht entdeckt; darum hier nochmal für alle die den Witz jetzt noch nicht gelesen haben....
Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf,
künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären
Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstuer, Petrus sagt : "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE !"
Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte, denn die ist außergewöhnlich:
Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich
überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben
Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße noch außer Atem die Tür auf,
suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon
finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich völlig außer
mir, einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt
runter und ..... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf...
die Sau!
Ich, nun völlig aufgeregt und rasend, zurück in die Küche, greife mir
den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt."
"O.k.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft
es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Mein Fall ist extrem
außergewöhnlich:
Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere
über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in
wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten.
'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da
kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem
Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und
denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt! Was für ein
Riesenglück!' Ich schau dankbar nach oben und da trifft mich dieser
blöde Kühlschrank!"
"O.k.", sagt Petrus, "...rein in meinen Himmel." Und schon wieder klopft
es an der Himmelstuer.... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Pass auf: Ich sitze nach einer
superscharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank, als ..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 14:09:58 mit dem Titel Böses über Männer....
Also was über uns Männer so verbreitet wird ist ja wirklich eine Frechheit!) Witze über Frauen und Blondinen sind ja o.k:)...
und die stimmen auch fast immer...(is natürlich quatsch)
aber folgende Stellungnahmen sind ja völlig unsinnig:}
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Was muß eine Frau tun, wenn ihr Mann im Garten zickzack läuft?
* Weiterschießen.
Warum brauchen Männer keine Angst vor BSE zu haben ?
* BSE greift nur das Gehirn an.
Wie nennt man einen sensiblen, intelligenten und gutaussehenden Mann?
* Ein Gerücht.
Was war der erste Mann auf dem Mond?
* Ein guter Anfang.
Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses 50 Jahre mit dem Volk
Israel
durch die Wüste zog:
* Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.
Was zu bauen, dauert länger: Einen Schneemann oder eine Schneefrau ?
* Einen Schneemann: Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach seine Zeit.
Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50 ?
* Begnadet.
Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
* Frau weg, Job weg und - Kratzer im Lack.
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ?
* Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das
Futter
gibt, das andere ist ein Haustier.
Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn sich ein Mann dranlehnt ?
* Der Klügere gibt nach.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen ?
* Der Reifen hat Profil.
Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
* Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.
Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um einen Mann ins Bett zu bekommen?
* Den Stecker aus dem Fernseher.
Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po ?
* Bei den Intelligenten fällt der Penis ab.
Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
* 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber.
Es ist jetzt auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet
wurde: Die Frau ist nicht aus der Rippe Adams geschaffen worden, sonder
aus
seinem Gehirn.
* Der Beweis: Die Rippen hat der Mann noch...
Was ist der Unterschied zwischen einer Single-Bar und dem Zirkus?
* Im Zirkus reden die Clowns nicht.
Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann ?
* Einen Yeti soll schon jemand gesehen haben.
Was ist ein Mann im Knast ?
* Artgerechte Haltung.
Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier ?
* Drei Männer, die Sport gucken.
Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.
Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
* Beide sind vom Hals an aufwärts leer.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
* E.T. hat Zuhause angerufen.
Warum haben Männer am Ende ihres Penis ein Loch?
* Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.
Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
* Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.
Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben?
* Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt,
wenigstens die Frau nach dem Weg fragen kann.
Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?
* Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen.
Was haben Männer und Frauen gemeinsam?
* Beide misstrauen Männern.
Wie trainieren Männer am Strand?
* Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie
einen Bikini sehen.
Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
* Dem PC musst du alles nur einmal sagen.
Was macht man mit einem Junggesellen, der sich
für Gottes Geschenk hält?
* Umtauschen.
Wie nennt man einen gefesselten Mann?
* Vetrauenswürdig.
Warum sind Männer wie Werbespots?
* Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.
Warum sind Männer wie Mixer?
* Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.
Woran erkennt man den Unterschied zwischen
Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und
solchen,die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden?
* Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.
Was weisst du sofort über einen gut gekleideten Mann?
* Seine Frau ist gut im Aussuchen von Kleidern.
Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
* Es ist nicht möglich, sie zu ändern.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?
* Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich
sein, während das andere nur ein Vorgang ist,ein Kind zu bekommen
Frauen träumen vom Weltfrieden, einer sicheren Umwelt und
wahrer Liebe.
Wovon träumen Männer?
* Mit attraktiven Zwillingen im Aufzug stecken zu bleiben.
Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten
Verabredung Sex zu haben?
* Langsam.
Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
* Sie sind verheiratet.
Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?
* Sie haben keine.
Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?
* Seine Lippen bewegen sich.
Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
* Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
-Warum sind Männer wie Schokolade?
a) Sie halten nie lange genug.
b) Sie hinterlassen immer Flecken, wenn sie heiss werden.
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
* Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.
Was erhälst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein
kreuzt?
* Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich
machen lassen.
Was nennt ein Mann wahre Liebe?
* Eine Errektion.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und
einem Papagei?
* Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.
Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende
Frauen?
* Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was
im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen
kommen nach Hause, sehen nach was im Bett ist und gehen an
den Kühlschrank.
Warum glauben Männer nicht an Vaterschaftstests?
* Weil die Probe aus ihrem Finger genommen wird.
Männer sind der Beweis für Reinkarnation.
* Man kann nicht in nur einem Leben so dumm
Werden
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*lol*
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-27 02:48:19 mit dem Titel Gute Scheidungsgründe....
Habe lange überlegt ob ich das überhaupt hier posten soll.
Das ganze ist jedoch, obwohl eigentlich ein ernstes Thema,
irgendwie doch ein Witz.
Habe in meiner Familie und Bekanntenkreis leider selber schon zuviele
Scheidungen erlebt...tja...
Hier ein Beitrag, der vielleicht verdeutlicht, wie so etwas passieren kann:
=====================================================================
In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im Auto ihres Mannes immer bücken musste, wenn eine seiner Freundinnen vorbeifuhr.
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In München wurde eine Ehefrau täglich benotet. Wie gut war das Essen, wie sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihre Kleidung? Am Ende der Woche zog der "Göttergatte" Bilanz - bei überwiegend schlechten Noten gab's weniger Haushaltsgeld. Scheidung nach 2 Jahren.
===
Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr
Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu
"stürmen".
Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß.
===
Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft Steaks mit gebratenen
Zwiebeln vorgesetzt. Seine Vorstellung vom Teilen: Er aß das ganze Fleisch und ließ sie mit den Zwiebeln sitzen. Scheidung nach 4 Jahren
===
Eine 45jährige Münchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann darauf
bestand, die gemeinsamen Nächte in einer Hängematte zu verbringen. Trennung - weil
sie in 23 Ehejahren 16mal aus dem luftigen Bett stürzte.
===
Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen seiner Frau mit
Kreide. So wusste er, ob sie das Haus verlassen hatte. Scheidung nach 2
Jahren
===
Weil ein Frankfurter in der Hochzeitsnacht nichts Besseres zu tun hatte,
als sich 5 Stunden lang einen brutalen Videofilm anzuschauen, nahm die Braut Reißaus. Noch in derselben Nacht traf sie einen neuen Mann fürs Leben.
===
Ein Nürnberger überließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es im Ehevertrag, hatte dreimal wöchentlich stattzufinden. An bestimmten Wochentagen hatte Sie die Initiative zu ergreifen - in Dessous, deren Farbe er bestimmte.
Scheidung nach 2 Jahren
===
Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten Windhund. Rache des
vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte das Tier heimlich - der Hund wurde fett und gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3 Jahren - wegen
"seelischer Grausamkeit"
===
Liebste Freizeitbeschäftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer
Steinschleuder schoss er Blechdosen vom Kopf seiner Frau. Scheidung nach 5 Jahren
===
Sie musste ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm stehen - bei
jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau eines
US-Offiziers die Scheidung ein. Ausgegrüßt.
===
Ein Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor seinem privaten Computer und investierte ein Vermögen in teure Zusatzgeräte. Als er seiner Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme kürzte, war die Ehe vorbei.
===
Ein Zugschaffner aus Nürnberg legte sich in jeder größeren deutschen Stadt eine Geliebte zu. Als er in Rente ging, verstaute er sämtliche
Liebesbriefe in zwei großen Koffern und deponierte sie im Keller - die Ehefrau stolperte darüber. 25 Jahre lang hatte sie an seine Treue geglaubt.
===
Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, dass er seiner Frau ein neues
Gebiss verweigerte. Begründung: Sie könne ja seines mit benutzen. Scheidung nach 50 Jahren!
===
Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckruf beigebracht:
"Aufstehen, verdammt noch mal, aufstehen!"
Nach 3 Jahren zog die Ehefrau aus.
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Fazit:
Gut prüfet wer sich ewig bindet!
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----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-06 02:11:06 mit dem Titel Auch der Weihnachtsmann kann mal einen schlechten Tag haben....
Es war einmal vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der
Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß:
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeugproduktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben Würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte.
Dann erzählte ihm seine Frau daß Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.
Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, das 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.
Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit.
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen. Jedoch mußte er feststellen das die Elfen den ganzen Schnaps versoffen hatten.
In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke die sich über den ganzen Kuechenboden verteilten. Jetzt gabs natürlich Ärger mit seiner Frau.
Als er dann auch noch feststellen mußte, das Mäuse seinen Weihnachtsstollen abgeknabbert hatten wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner
Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurueckhaltend:"Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schoener Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum Für dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"
...Und so hat die Tradition von dem kleinen Engel auf der
Christbaumspitze begonnen.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-20 21:28:05 mit dem Titel Dem Chef kann man es auch schwer recht machen! (oder... Als Chef hat man's nicht leicht!)
Chef zum verspäteten Mitarbeiter:
\"Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was
schließen Sie daraus?\"
\"Es ist Donnerstag!\"
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Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?\"
\"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu
Hause lesen.\"
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Ein Unternehmer zum anderen:
\"Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?\"
\"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!\"
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\"Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund,
der immer recht hat.\"
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Chef: \"Was tun sie hier eigentlich den ganzen Tag?\"
\"Nichts\"
\"Dann müssen sie sich eine andere Stellung suchen, hier bin ich der
einzige, der nichts tut.\"
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Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange
tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!
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Tipp für die Personalabteilung: Jeder wird so lange befördert, bis
er eine Position erreicht hat, auf der er mit Sicherheit keinerlei Schaden mehr anrichten kann.
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Personalchef zur jungen Sekretärin: \"Es handelt sich um eine
Dauerstellung.
Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht sie..\"
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Die Sekretärin:
\"Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung.\"
\"Prima, schliessen sie die Tür ab.\"
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Der Boss zum Buchhalter: \"Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen
haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine
Prämie bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?\"
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Die Sekretärin zum Chef:
\"Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?\"
\"Oh ja\", entgegnet der Chef stolz auf seine Menschenkenntnis. \"Das kann
ich sehr gut!\" \"Ohne...!\" errötet die Schreibkraft. \"Dann entschuldigen
Sie bitte...\"
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\"Wir können Sie nicht einstellen.
Leider haben wir keine Arbeit für Sie.\"
\"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen...\"
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\"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt,\" tobt der Chef zu seiner
Sekretärin, \"dass
Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein
paarmal geküsst habe?\"
Lächelnd erwidert die Sekretärin: \"Mein Anwalt!\"
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\"Warum tut Fr. Anderl denn heute gar nichts?\"
\"Sie vertritt diese Woche den Chef.....\"
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Der Angestellte zum Chef:
\"Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden
sind...\" \"Ja schon!\" entgegnet der Chef, \"Aber wie kann ich mit
jemandem
zufrieden sein, der mehr Geld haben will!\"
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Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
\"Ich bin
Junggeselle,\" antwortet der Bewerber. \"Dann ist leidernichts zu
machen,\"
meint der Personalchef, \"denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt
sind, sich unterzuordnen!\"
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\"Ich möchte Ihren Chef sprechen.\"
\"Geht leider nicht, er ist nicht da!\"
\"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!\"
\"Er Sie auch.\"
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\"Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten.
Mit dem Geld, das ich jetzt bekomme, kann ich keine großen Sprünge
machen!\"
\"Das sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als
Buchhalter
angestellt und nicht als Känguru!\"
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Personalchef:
\"Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung.\" Bewerber: \"Tut mir
leid, davon kann ich nicht leben.\"
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Personalchef:
\"Glauben sie wirklich, dass ihr Wissensstand für diesen Posten
ausreicht?\"
Bewerber: \"Selbstverständlich, beim letzten Mal wurde ich entlassen,
weil ich zuviel wusste.\"
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Die Bewerberin gibt sich betont sexy.
Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: \"Damit
werden sie beim Chef kein Glück habe. Sie hätten lieber Ihren Bruder
schicken sollen.\"
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Personalchef: \"Was können sie denn?\"
Bewerber: \"Nichts\"
Personalchef: \"Tut mir leid, die gutbezahlten Posten sind schon
alleweg.\"
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\"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals
krank wird.\"
\"Ok, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen.\"
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\"Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift.\"
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\"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau
will mit
mir einkaufen gehen.\" \"Kommt gar nicht in Frage.\" \"Vielen Dank Chef,
ich
wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen.\"
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\"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten.
Aber eines
Tages werden sie mir dankbar sein.\"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-11-22 00:06:48 mit dem Titel Mut zur Warheit....
Es ist im Büro wieder einmal später geworden.
Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den
Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch ein Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht\'s erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dasses fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz
vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt.
\"Hast du ein Stück Kreide?\"
\"Was denn für Kreide?\" fragt sie.
\"Na, einfach ein Stück Tafelkreide!\"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein
solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause
angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: \"Wo kommst du denn so spät her?\" Er erklärt Ihr in knappen Worten: \"Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mit dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden...\" Sie grinst ihn an und erwidert: \"Du alter Aufschneider,
du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!\"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-02-14 23:01:40 mit dem Titel Oktoberfest in München....
...hab da wieder so einen netten Witz gehört....
Denn kann ich euch fast nicht vorenthalten!)
Beim Oktoberfest in München....
Durch Überbelastung explodiert eine der
Weißwürstchen-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der
wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wird\'s
schon wissen, denkt er sich und marschiert los. Dort angekommen fragt
er: \"Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?\" \"Mmmm, keine Ahnung,
aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!\" erwidert
Gott. Petrus marschiert los und fragt Jesus: \"Sag mal, Jesus, weißt du
wofür diese Dinger unten gebraucht werden?\" Jesus nimmt die Wurst in
die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt: \"Tut mir leid Petrus,
aber als ich unten war, gab\'s so was, glaub ich, noch nicht. Aber frag
doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!\" Petrus
marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria
nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: \"Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich\'s...
wie der heilige Geist...\"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-04-30 01:35:52 mit dem Titel Heiße Luft
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer
und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
\"Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund
versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin.\"
Die Frau am Boden antwortet: \"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefahr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.\"
\"Sie müssen Ingenieurin sein\", sagt der Ballonfahrer.
\"Bin ich\", antwortet die Frau, \"woher wussten sie das?\"
\"Nun,\" sagt der Ballonfahrer, \"alles was sie mir sagten ist technisch
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen
anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich
bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine
Reise noch weiter verzögert.\"
Die Frau antwortet: \"Sie müssen im Management tätig sein.\"
\"Ja,\" antwortet der Ballonfahrer, \"aber woher wussten sie das?\"
\"Nun,\" sagt die Frau, \"sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!\"
Die Sprache der Männer:
***********************************
Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid! = Geile Titten!
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragödie daraus machst
Was ist los? = Durch welches undefinierbares, selbsterfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch?
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich ihn besser
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mark und kein bißchen anders!
Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex mit Dir!
Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich will Sex mit Dir!
Kann ich Dich mal anrufen? = Ich will Sex mit Dir!
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich will Sex mit Dir!
Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich will Dich liebkosen (....Sex mit Dir machen!)
Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, daß das mit dem Sex heute nacht nichts wird...
Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen?
Ich liebe Dich = Laß uns Liebe machen, jetzt!
Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen
Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubt, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.
Willst Du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst
__________________________________________________________________________
Die Sprache der Frauen:
***********************************
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, daß Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß Du eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist.
;o))
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-03 22:06:13 mit dem Titel Polizei - Witze
Wer hat sich nicht schonmal über unseren "Freund und Helfer" geärgert?
Auch wenn wir Ihnen im grunde dankbar sind, dafür das sie uns schützen und
eben diesen Job machen, bietet sich früher oder später jedem die Gelegenheit sich über diese "Zunft" zu beschweren oder zumindest die Begegnung mit ihnen zu bereuen. Die beste Möglichkeit Ärger zu vertreiben ist nunmal Humor...
in diesem Sinne....
Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
Drei Tage lang nichts...
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Ein Polizist wird erwischt, wie er an das örtliche Revier mit großen Buchstaben schreibt: "Unser Chef ist doof!" Man hat ihn erwischt und zu zwei Jahren, zwei Monaten und zwei Tagen Gefängnis verurteilt: zwei Tage wegen Beleidigung, zwei Monate wegen Schmierereien an Hauswänden und zwei Jahre wegen Verraten eines Dienstgeheimnisses.
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Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:
"Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!"
Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
"Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."
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Warum müssen Polizisten immer zu zweit auf Streife gehen?
Damit sie wenigstens zusammen auf 9 Jahre Schulausbildung kommen.
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Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da kommt ein Bayer vorbei und sagt ihm :" Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückts die Dellen wieder raus." Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen, wenn das Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht funktionieren.
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Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."
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"Ja sind Sie denn verrückt, mit 80 durch eine geschlossene Ortschaft zu fahren?" fragt der Polizist. "Bitte, glauben Sie mir Herr Wachtmeister, es ist nur der Hut, der mich so alt macht!"
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Ein Fahrradfahrer wird von einem Polizisten aufgehalten:
"Halt! Stehnbleiben! Sie haben ja gar kein Licht!"
"Aus dem Weg! Bremsen hab ich auch keine!"
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Der Polizist stoppt einen Raser: "Haben sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gelesen?" - "Lesen, Herr Wachtmeister? Bei diesem Tempo?"
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Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen
Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falschherum aufstellt.
Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.
Sein Motorrad hat Stützräder.
Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
Er läßt sich Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.
Er versteht, daß Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
Zur Belohnung läßt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.
Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen.
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"Sie lügen!" erklärt der Kommissar dem Verdächtigen. "Aber nein!" protestiert der. "Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg." - "Eben!" triumphiert der Kommissar. "Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar nicht!"
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"Glauben Sie mir, Herr Richter, ich bin unschuldig."
"Ja, ja, das sagen alle."
"Nun, wenn es alle sagen, muß es wohl stimmen."
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Eine Frau kauft sich 2 Hunde den einen nennt sie Pimmel den anderen Hose. Dann geht sie in den Park Hose Springt auf den Baum Pimmel ins Wasser.
Kommt ein Polizist und sagt: holen sie sofort ihre Hunde zurück dann ruft sie ihre Hunde: Hose runter Pimmel raus.
Sagt der Polizist: Was erlauben sie sich.
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Eine Verkehrspolizistin regelt den Straßenverkehr als sie plötzlich ihre Regel bekommt. Schnell ruft sie in der Zentrale an, wo ihr auch gleich Ablösung versprochen wird...
Nach drei Stunden kommt dann endlich die Ablösung, aber total betrunken. "Man, warum dauerte das solange. Ich blute, habe meine Regel!" "Sorry", sagt die Ablösung "aber als im Revier die Nachricht ankam, dass Sie ihre Regel bekommen haben, hat erst Otto einen ausgegeben, dann Karl-Heinz dann Walter..."
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Polizisten sind wie Schnittlauch - innen hohl und treten immer gebündelt auf.
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Zwei Polizisten laufen zusammen Streife. Beim Frühstück setzt sich der eine entgegen seinen Gewohnheit auf eine Bank auf der gegenüberliegenden Straßenseite. Fragt ihn sein Kollege: "Warum sitzt du heute da drüben?" - Antwortet der: "Mein Zahnarzt hat gesagt, ich soll mal auf der anderen Seite kauen."
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Sie werden zu 500 DM Geldstrafe wegen Beamtenbeleidigung verurteilt. "Möchten Sie dazu noch etwas sagen?" "Eigentlich ja, Herr Richter. Aber bei den Preisen verzichte ich lieber!"
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Warum bekommen Polizisten beim Arzt keine Tabletten ?
Weil Arschlöcher nur Zäpfchen kriegen!
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Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!" Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."
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Aus einem Polizeiprotokoll: "... dann durchfuhr ich mit hohem Tempo die Kurve, geriet über die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrere Blumenbeete, überschlug mich dreimal - und dann verlor ich die Gewalt über meinen Wagen."
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Ein Polizist stoppt einen sehr rasanten Autofahrer:
"Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?", fragt er höflich. "Wieso Führerschein?", fragt der Autofahrer, "ich denke, den bekommt man erst mit 18!"
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"Tag, Fahrzeugkontolle!"
"Ja? Könnten Sie mir bitte das Öl auch gleich nachschauen?!"
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Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"
Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"
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Die Polizei hat letztens in einem Kanal einen Sarg gefunden; man hat ihn allerdings noch nicht aufbekommen.
Jetzt vermutet man, daß ein Zuhälter drinliegt...
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Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: "E=MC^2"
Daraufhin meint der Arzt: "Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns amputieren."
Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: "E=MC^2".
Der Arzt daraufhin: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..." Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf aufwacht: "Guten Tag, Verkehrskontrolle. Den Führerschein und die Wagenpapiere bitte!"
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"Herr Wachtmeister, man hat mir mein Fahrrad gestohlen!"
"War es noch in Ordnung? "
"Na ja, es tat seine Dienste."
"War eine Klingel dran?"
"Nein."
"Handbremse und Licht?"
"Auch nicht."
"Dann macht das 30 Mark Strafe."
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"Pusten sie mal ins Röhrchen", sagt der Polizist.
"Nee", sagt der Autofahrer.
"Sie, Sie pusten jetzt!"
"Nee!"
"Sie, wenn se jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!"
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Warum müssen Polizisten immer zu dritt auf Streife gehen?
Einer kann lesen, einer kann schreiben, und der dritte muß auf die zwei Intellektuellen aufpassen!
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"So schnell waren wir noch nie an einer Unfallstelle", sagte der ein Streifenbeamte zum anderen, als sie mit ihrem Dienstwagen auf der Landstraße an einem Baum hingen.
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Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
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Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken?
Das Polizeipferd...
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Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an.
Kommt eine Funkstreife und hält an. Genosse!, sagt der Fahrer, du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig.
Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.
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Der jugendliche Motorradfahrer stürzt mit seiner schweren Kawasaki auf der Kreuzung. Der Polizeibeamte eilt herbei, um ihm auf die Beine zu helfen. "Sind Sie gestürzt?" fragt er besorgt.
"Nein", antwortet der junge Mann, "ich steige immer so ab."
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Kommt ein Mann im Morgengrauen nach einer feucht-fröhlichen Nacht nach Hause. Ihm ist so schlecht, daß er sich in die Mülltonne übergeben will. Als er den Deckel öffnet, sieht er in dem Spiegel, den seine Frau am Abend zuvor in die Tonne geworfen hat, ein Gesicht....
Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber doch fassen und telefoniert die Polizei herbei:
"Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltonne sitzt einer."
Mit quietschenden Reifen kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten. Der eine Polizist nimmt seinen ganzen Mut zusammen, öffnet die Tonne, blickt hinein und ruft entgeistert seinem Kollegen zu:
"Schnell, Karl, ruf den Kommissar, das ist ja einer von uns...!"
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P.S.: Vielleicht versuchst Du ja bei der nächsten Verkehrskontrolle so die "Lenker-Überprüfung" etwas aufzulockern!?
;-))
lg
Exiter
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 18:56:13 mit dem Titel Witze-server.de
Da ich gerne lustig bin und außerdem für meine Homepage immer Ausschau nach einem guten “Witz der Woche“ halte, bin ich auf Witze-Server.de gestoßen.
Hier mein Bericht, passt ja ganz gut hierher;)
Die Seite öffnete schnell; Einfaches, Schlichtes Design, gelbe Navigationsleisten auf weißem Hintergrund; gekrönt von einem “großen“ wiederum gelben Banner, welcher mit Cartoons und mit den Worten Party Time, Spaß, Fun, Yeah, Hihi und Haha – We want you to smile - auf Lustiges einstimmen soll. Darunter Navigation zum Forum, News, Handy, Fun-CD’s, Kontakt und Rechten.
In der Mitte und am Ende der Seite befindet sich ein Textfeld in dem der Webmaster per Datum Erneuerungen auflistet und dazwischen sofort die Möglichkeit, per Email, Witze-Server.de an Freunde weiterzuempfehlen.
(“Hi.......Hier gibt es über 6000 sortierte Witze, 3000 als E-Card versendbare Cartoons, Fun Videos, Sounds, Programme und vieles mehr!“)
Hat man dies’ getan (oder auch nicht), kann man sich auf der Startseite gleich in einen Newsletter eintragen. Angeboten wird Witz der Woche, Comic der Woche und SMS Fun-Letter) oder sich (wie ich) mal dem Inhalt widmen.
Zum Inhalt:
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FUN:
Witze: Autos, Berufe, Fernsehen, Makaber, Menschen, Nationen, Politik, Religion, Sex, Sonstige, Sprüche, Technik/PC, Tiere, Zitate.
Diese Kategorien werden nochmals unterteilt wobei die Unterkategorien mal viele und mal wenige Witze enthalten. Die Witze sind großteils recht kurz und natürlich mal mehr und mal weniger Lustig. Die meisten bis jetzt kannte ich nicht, muss ich sagen.
Falls einem ein Witz gefällt, kann man diesen per (Java)Email weiterleiten und dem Empfänger den Witz sogar kommentieren od. verändern.
Die Witz-Datenbank ist für den Namen welche diese Seite trägt vielleicht etwas “klein“, soll jedoch vergrößert werden, da man auch selber die Möglichkeit hat Witze einzusenden. Wofür man jedoch nichts erhält.
Videos: Comics, Missgeschicke, Sport, Sonstige, Tiere, Unfälle, Unglaubliche und Werbung (375 Videos(600MB). Die Kategorien enthalten 6 - 46 Videos die übersichtlich durch eine Vorschau und Bewertung, sowie mit Größe und Format präsentiert werden.
Zusätzlich beschreibt ein kleiner Spruch worum es in dem Video geht.
Comics: Aliens, Politik, Ausland, Rauschmittel, Berufe, Religion, Clinton, Schilder, Comics, Schule, Computer, Sex*, Familie, Sonstiges,
Handy, Sport, Karikaturen, Tiere, Kurios, Verkehr, Lecker, Weihnachten, Makaber, Werbung und Microsoft. Zahlreiche Comics werden in einer kleinen Vorschau gezeigt und können durch einfaches Anklicken geöffnet werden. Gleichzeitig bietet sich die Möglichkeit Digitale Postkarten zu versenden.
Sounds: AB-Sprüche, Bimmel-Bommel, Radio Energy, Harald Schmidt,
Die Maus, Sonstige Sounds
Die Sounds sind teilweise ganz brauchbar und werden mit Dauer, Größe, Format (WAV, Mp3) und “Rating“ bezeichnet und gratis zum Download angeboten.
Programme: Fun, Spiele, Schocker, Weihnachten, Andere
Jeweils 5 – 30 Fun-Programme, ca. 11 – 3000 KB, werden durch Farben Bewertet.
Habe hier noch keinen Download und kann daher nichts über die Qualität berichten.
Fun-Texte: Die Welt der Bits und Bytes, Der Kampf der Geschlechter, Die Heilige Kirche, Sex, Staat und Politik, Eltern vs. Kinder, Klassiker, Schule und Studium, Arbeit und Beruf, Auto, Bahn und Flugzeug, Anleitungen und Tipps sowie Sonstige. Zahlreiche Texte, viele wirklich gut, die sofort am Bildschirm lesbar sind.
Handy-Stuff:
~Handy-Logos: Um sie zu senden genötigt man ein Passwort. Dieses erhält man durch Anruf bei einer Hotline. (Kosten: D- EUR 1,86/Min; AUT- EUR 2,05/Min; CHF 4,23/Min)
Logos gibt's zu Alkohol, Berufe, Comics, Computer, Diverse, Familie, Feiertage, Film, Funny, Gebäude und Landschaft, Gesichter, Gruselig, Handy, Kiffen, Liebe, Länder, Marken, Musik, Namen, Netzbetreiber, Schimpfwörter, Sex und vieles mehr;)
~SMS-Sprüche zum Verschicken
Klingeltöne (Aus rechtlichen Gründen vorläufig offline)
Bildnachrichten: siehe Logos
~Logo-Kreator: Selbst Logos online entwerfen.
Vor dem Senden wird Passwort von Hotline benötigt. (D- EUR 1,86/Min; AUT- EUR 2,05/Min; CHF 4,23/Min)
~PMSG-Krator: Selbst Bildnachrichten online entwerfen. Vor dem Sende wieder Hotline anrufen….
~Free SMS senden: Hier wird man zu dailing.de weitergeleitet, wo man sich Anmelden muss, außerdem schließt sich witze-server.de (einmal hat sich auch einfach nur der Browser geschlossen).
~SMS kostenlos per E-Mail erhalten: SMS-Newsletter
und Over 18 Area: (Alterskontrolle, Personalausweis)
(nicht das ich nicht 18 wäre...hat mich einfach nicht interessiert;)
Darüber hinaus jedoch bieter witze-server.de auch einen Service, welcher eventuell ganz nützlich sein kann, denn ich jedoch nicht näher getestet habe.
Service:
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
FreeMail@4u: Hier hat man die Möglichkeit seine eigene Wunsch-E-Mail Adresse einzurichten, auszuwählen sind die Domain [email protected], [email protected] und [email protected]
Der Anbieter bemüht sich um 100%-ige Stabilität des Services, kann diese jedoch nicht garantieren. Außerdem kannst du keine E-Mails senden von dieser Adresse aus, nur empfangen!
Fun-Mails to you: Newsletter
Geschenkideen:
Weihnachten, Ostern oder Geburtstag, hier werde Geschenkideen präsentiert. Es ist zwar nur ein Produkt zu sehen, eines von Anbieter der Seite, doch Vorschläge werden angenommen. (Heißt es)
Links: nicht online!
Gästebuch: Hier können wir uns verewigen. Einträge täglich 2-3, dann wieder tagelang keine.
About us/Kontakt: .....bestehen seit 1999, Erneuerung Ende 2001 . Täglich (angeblich) 700 – 2000 Besucher.
Fazit:
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Ich beurteile diese Seite als “nützlich“. Jeder der mal einen Witz zu einem bestimmten Thema sucht oder einfach mal nur “Durchsurfen“ will, kann hier fündig werden. Ein Manko an dieser Stelle ist das fehlen einer “Such Option“ zu dem gewünschten Thema. Die Seite ist übersichtlich gestaltet und bietet auch einige Features, wenn auch Kostenpflichtig. Die Witze, Videos, Comics und Sounds sind ganz interessant und viele für mich auch unbekannt. Humor ist ja auch irgendwo Geschmacksache, so hab auch ich etwas suchen müssen um mal einen “Brüller“ zu finden. Das Angebot kann sicher noch vergrößert werden.
Alles in allem eine nette Seite, für jeden der mal (zumindest) Schmunzeln will oder sich einfach nur eine Anregung sucht. Man kann hin und wieder reinzuschauen und sich durchzuklicken. Sicher nicht DIE Seite für den anspruchsvollen Humor doch jeder der auf Witze mag...wird sowieso hinsurfen;)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-06 19:44:55 mit dem Titel Der Himmel ist total überfüllt....
Habe als ich den Witz in die Lounge stellte, die Witz-ecke noch nicht entdeckt; darum hier nochmal für alle die den Witz jetzt noch nicht gelesen haben....
Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf,
künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären
Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstuer, Petrus sagt : "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE !"
Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte, denn die ist außergewöhnlich:
Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich
überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben
Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße noch außer Atem die Tür auf,
suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon
finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich völlig außer
mir, einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt
runter und ..... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf...
die Sau!
Ich, nun völlig aufgeregt und rasend, zurück in die Küche, greife mir
den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt."
"O.k.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft
es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Mein Fall ist extrem
außergewöhnlich:
Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere
über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in
wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten.
'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da
kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem
Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und
denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt! Was für ein
Riesenglück!' Ich schau dankbar nach oben und da trifft mich dieser
blöde Kühlschrank!"
"O.k.", sagt Petrus, "...rein in meinen Himmel." Und schon wieder klopft
es an der Himmelstuer.... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Pass auf: Ich sitze nach einer
superscharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank, als ..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 14:09:58 mit dem Titel Böses über Männer....
Also was über uns Männer so verbreitet wird ist ja wirklich eine Frechheit!) Witze über Frauen und Blondinen sind ja o.k:)...
und die stimmen auch fast immer...(is natürlich quatsch)
aber folgende Stellungnahmen sind ja völlig unsinnig:}
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Was muß eine Frau tun, wenn ihr Mann im Garten zickzack läuft?
* Weiterschießen.
Warum brauchen Männer keine Angst vor BSE zu haben ?
* BSE greift nur das Gehirn an.
Wie nennt man einen sensiblen, intelligenten und gutaussehenden Mann?
* Ein Gerücht.
Was war der erste Mann auf dem Mond?
* Ein guter Anfang.
Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses 50 Jahre mit dem Volk
Israel
durch die Wüste zog:
* Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.
Was zu bauen, dauert länger: Einen Schneemann oder eine Schneefrau ?
* Einen Schneemann: Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach seine Zeit.
Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50 ?
* Begnadet.
Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
* Frau weg, Job weg und - Kratzer im Lack.
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ?
* Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das
Futter
gibt, das andere ist ein Haustier.
Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn sich ein Mann dranlehnt ?
* Der Klügere gibt nach.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen ?
* Der Reifen hat Profil.
Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
* Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.
Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um einen Mann ins Bett zu bekommen?
* Den Stecker aus dem Fernseher.
Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po ?
* Bei den Intelligenten fällt der Penis ab.
Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
* 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber.
Es ist jetzt auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet
wurde: Die Frau ist nicht aus der Rippe Adams geschaffen worden, sonder
aus
seinem Gehirn.
* Der Beweis: Die Rippen hat der Mann noch...
Was ist der Unterschied zwischen einer Single-Bar und dem Zirkus?
* Im Zirkus reden die Clowns nicht.
Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann ?
* Einen Yeti soll schon jemand gesehen haben.
Was ist ein Mann im Knast ?
* Artgerechte Haltung.
Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier ?
* Drei Männer, die Sport gucken.
Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.
Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
* Beide sind vom Hals an aufwärts leer.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
* E.T. hat Zuhause angerufen.
Warum haben Männer am Ende ihres Penis ein Loch?
* Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.
Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
* Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.
Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben?
* Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt,
wenigstens die Frau nach dem Weg fragen kann.
Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?
* Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen.
Was haben Männer und Frauen gemeinsam?
* Beide misstrauen Männern.
Wie trainieren Männer am Strand?
* Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie
einen Bikini sehen.
Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
* Dem PC musst du alles nur einmal sagen.
Was macht man mit einem Junggesellen, der sich
für Gottes Geschenk hält?
* Umtauschen.
Wie nennt man einen gefesselten Mann?
* Vetrauenswürdig.
Warum sind Männer wie Werbespots?
* Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.
Warum sind Männer wie Mixer?
* Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.
Woran erkennt man den Unterschied zwischen
Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und
solchen,die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden?
* Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.
Was weisst du sofort über einen gut gekleideten Mann?
* Seine Frau ist gut im Aussuchen von Kleidern.
Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
* Es ist nicht möglich, sie zu ändern.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?
* Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich
sein, während das andere nur ein Vorgang ist,ein Kind zu bekommen
Frauen träumen vom Weltfrieden, einer sicheren Umwelt und
wahrer Liebe.
Wovon träumen Männer?
* Mit attraktiven Zwillingen im Aufzug stecken zu bleiben.
Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten
Verabredung Sex zu haben?
* Langsam.
Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
* Sie sind verheiratet.
Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?
* Sie haben keine.
Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?
* Seine Lippen bewegen sich.
Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
* Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
-Warum sind Männer wie Schokolade?
a) Sie halten nie lange genug.
b) Sie hinterlassen immer Flecken, wenn sie heiss werden.
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
* Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.
Was erhälst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein
kreuzt?
* Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich
machen lassen.
Was nennt ein Mann wahre Liebe?
* Eine Errektion.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und
einem Papagei?
* Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.
Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende
Frauen?
* Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was
im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen
kommen nach Hause, sehen nach was im Bett ist und gehen an
den Kühlschrank.
Warum glauben Männer nicht an Vaterschaftstests?
* Weil die Probe aus ihrem Finger genommen wird.
Männer sind der Beweis für Reinkarnation.
* Man kann nicht in nur einem Leben so dumm
Werden
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
*lol*
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-27 02:48:19 mit dem Titel Gute Scheidungsgründe....
Habe lange überlegt ob ich das überhaupt hier posten soll.
Das ganze ist jedoch, obwohl eigentlich ein ernstes Thema,
irgendwie doch ein Witz.
Habe in meiner Familie und Bekanntenkreis leider selber schon zuviele
Scheidungen erlebt...tja...
Hier ein Beitrag, der vielleicht verdeutlicht, wie so etwas passieren kann:
=====================================================================
In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im Auto ihres Mannes immer bücken musste, wenn eine seiner Freundinnen vorbeifuhr.
===
In München wurde eine Ehefrau täglich benotet. Wie gut war das Essen, wie sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihre Kleidung? Am Ende der Woche zog der "Göttergatte" Bilanz - bei überwiegend schlechten Noten gab's weniger Haushaltsgeld. Scheidung nach 2 Jahren.
===
Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr
Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu
"stürmen".
Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß.
===
Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft Steaks mit gebratenen
Zwiebeln vorgesetzt. Seine Vorstellung vom Teilen: Er aß das ganze Fleisch und ließ sie mit den Zwiebeln sitzen. Scheidung nach 4 Jahren
===
Eine 45jährige Münchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann darauf
bestand, die gemeinsamen Nächte in einer Hängematte zu verbringen. Trennung - weil
sie in 23 Ehejahren 16mal aus dem luftigen Bett stürzte.
===
Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen seiner Frau mit
Kreide. So wusste er, ob sie das Haus verlassen hatte. Scheidung nach 2
Jahren
===
Weil ein Frankfurter in der Hochzeitsnacht nichts Besseres zu tun hatte,
als sich 5 Stunden lang einen brutalen Videofilm anzuschauen, nahm die Braut Reißaus. Noch in derselben Nacht traf sie einen neuen Mann fürs Leben.
===
Ein Nürnberger überließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es im Ehevertrag, hatte dreimal wöchentlich stattzufinden. An bestimmten Wochentagen hatte Sie die Initiative zu ergreifen - in Dessous, deren Farbe er bestimmte.
Scheidung nach 2 Jahren
===
Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten Windhund. Rache des
vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte das Tier heimlich - der Hund wurde fett und gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3 Jahren - wegen
"seelischer Grausamkeit"
===
Liebste Freizeitbeschäftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer
Steinschleuder schoss er Blechdosen vom Kopf seiner Frau. Scheidung nach 5 Jahren
===
Sie musste ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm stehen - bei
jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau eines
US-Offiziers die Scheidung ein. Ausgegrüßt.
===
Ein Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor seinem privaten Computer und investierte ein Vermögen in teure Zusatzgeräte. Als er seiner Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme kürzte, war die Ehe vorbei.
===
Ein Zugschaffner aus Nürnberg legte sich in jeder größeren deutschen Stadt eine Geliebte zu. Als er in Rente ging, verstaute er sämtliche
Liebesbriefe in zwei großen Koffern und deponierte sie im Keller - die Ehefrau stolperte darüber. 25 Jahre lang hatte sie an seine Treue geglaubt.
===
Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, dass er seiner Frau ein neues
Gebiss verweigerte. Begründung: Sie könne ja seines mit benutzen. Scheidung nach 50 Jahren!
===
Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckruf beigebracht:
"Aufstehen, verdammt noch mal, aufstehen!"
Nach 3 Jahren zog die Ehefrau aus.
=====================================================================
Fazit:
Gut prüfet wer sich ewig bindet!
=====================================================================
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-06 02:11:06 mit dem Titel Auch der Weihnachtsmann kann mal einen schlechten Tag haben....
Es war einmal vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der
Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß:
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeugproduktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben Würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte.
Dann erzählte ihm seine Frau daß Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.
Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, das 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.
Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit.
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen. Jedoch mußte er feststellen das die Elfen den ganzen Schnaps versoffen hatten.
In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke die sich über den ganzen Kuechenboden verteilten. Jetzt gabs natürlich Ärger mit seiner Frau.
Als er dann auch noch feststellen mußte, das Mäuse seinen Weihnachtsstollen abgeknabbert hatten wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner
Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurueckhaltend:"Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schoener Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum Für dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"
...Und so hat die Tradition von dem kleinen Engel auf der
Christbaumspitze begonnen.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-20 21:28:05 mit dem Titel Dem Chef kann man es auch schwer recht machen! (oder... Als Chef hat man's nicht leicht!)
Chef zum verspäteten Mitarbeiter:
\"Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was
schließen Sie daraus?\"
\"Es ist Donnerstag!\"
------------------------------------------------------------------------
Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?\"
\"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu
Hause lesen.\"
------------------------------------------------------------------------
Ein Unternehmer zum anderen:
\"Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?\"
\"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!\"
------------------------------------------------------------------------
\"Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund,
der immer recht hat.\"
------------------------------------------------------------------------
Chef: \"Was tun sie hier eigentlich den ganzen Tag?\"
\"Nichts\"
\"Dann müssen sie sich eine andere Stellung suchen, hier bin ich der
einzige, der nichts tut.\"
------------------------------------------------------------------------
Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange
tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!
------------------------------------------------------------------------
Tipp für die Personalabteilung: Jeder wird so lange befördert, bis
er eine Position erreicht hat, auf der er mit Sicherheit keinerlei Schaden mehr anrichten kann.
------------------------------------------------------------------------
Personalchef zur jungen Sekretärin: \"Es handelt sich um eine
Dauerstellung.
Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht sie..\"
------------------------------------------------------------------------
Die Sekretärin:
\"Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung.\"
\"Prima, schliessen sie die Tür ab.\"
------------------------------------------------------------------------
Der Boss zum Buchhalter: \"Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen
haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine
Prämie bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?\"
------------------------------------------------------------------------
Die Sekretärin zum Chef:
\"Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?\"
\"Oh ja\", entgegnet der Chef stolz auf seine Menschenkenntnis. \"Das kann
ich sehr gut!\" \"Ohne...!\" errötet die Schreibkraft. \"Dann entschuldigen
Sie bitte...\"
------------------------------------------------------------------------
\"Wir können Sie nicht einstellen.
Leider haben wir keine Arbeit für Sie.\"
\"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen...\"
------------------------------------------------------------------------
\"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt,\" tobt der Chef zu seiner
Sekretärin, \"dass
Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein
paarmal geküsst habe?\"
Lächelnd erwidert die Sekretärin: \"Mein Anwalt!\"
------------------------------------------------------------------------
\"Warum tut Fr. Anderl denn heute gar nichts?\"
\"Sie vertritt diese Woche den Chef.....\"
------------------------------------------------------------------------
Der Angestellte zum Chef:
\"Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden
sind...\" \"Ja schon!\" entgegnet der Chef, \"Aber wie kann ich mit
jemandem
zufrieden sein, der mehr Geld haben will!\"
------------------------------------------------------------------------
Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
\"Ich bin
Junggeselle,\" antwortet der Bewerber. \"Dann ist leidernichts zu
machen,\"
meint der Personalchef, \"denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt
sind, sich unterzuordnen!\"
------------------------------------------------------------------------
\"Ich möchte Ihren Chef sprechen.\"
\"Geht leider nicht, er ist nicht da!\"
\"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!\"
\"Er Sie auch.\"
------------------------------------------------------------------------
\"Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten.
Mit dem Geld, das ich jetzt bekomme, kann ich keine großen Sprünge
machen!\"
\"Das sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als
Buchhalter
angestellt und nicht als Känguru!\"
------------------------------------------------------------------------
Personalchef:
\"Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung.\" Bewerber: \"Tut mir
leid, davon kann ich nicht leben.\"
------------------------------------------------------------------------
Personalchef:
\"Glauben sie wirklich, dass ihr Wissensstand für diesen Posten
ausreicht?\"
Bewerber: \"Selbstverständlich, beim letzten Mal wurde ich entlassen,
weil ich zuviel wusste.\"
------------------------------------------------------------------------
Die Bewerberin gibt sich betont sexy.
Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: \"Damit
werden sie beim Chef kein Glück habe. Sie hätten lieber Ihren Bruder
schicken sollen.\"
------------------------------------------------------------------------
Personalchef: \"Was können sie denn?\"
Bewerber: \"Nichts\"
Personalchef: \"Tut mir leid, die gutbezahlten Posten sind schon
alleweg.\"
------------------------------------------------------------------------
\"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals
krank wird.\"
\"Ok, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen.\"
------------------------------------------------------------------------
\"Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift.\"
------------------------------------------------------------------------
\"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau
will mit
mir einkaufen gehen.\" \"Kommt gar nicht in Frage.\" \"Vielen Dank Chef,
ich
wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen.\"
------------------------------------------------------------------------
\"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten.
Aber eines
Tages werden sie mir dankbar sein.\"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-11-22 00:06:48 mit dem Titel Mut zur Warheit....
Es ist im Büro wieder einmal später geworden.
Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den
Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch ein Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht\'s erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dasses fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz
vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt.
\"Hast du ein Stück Kreide?\"
\"Was denn für Kreide?\" fragt sie.
\"Na, einfach ein Stück Tafelkreide!\"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein
solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause
angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: \"Wo kommst du denn so spät her?\" Er erklärt Ihr in knappen Worten: \"Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mit dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden...\" Sie grinst ihn an und erwidert: \"Du alter Aufschneider,
du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!\"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-02-14 23:01:40 mit dem Titel Oktoberfest in München....
...hab da wieder so einen netten Witz gehört....
Denn kann ich euch fast nicht vorenthalten!)
Beim Oktoberfest in München....
Durch Überbelastung explodiert eine der
Weißwürstchen-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der
wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wird\'s
schon wissen, denkt er sich und marschiert los. Dort angekommen fragt
er: \"Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?\" \"Mmmm, keine Ahnung,
aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!\" erwidert
Gott. Petrus marschiert los und fragt Jesus: \"Sag mal, Jesus, weißt du
wofür diese Dinger unten gebraucht werden?\" Jesus nimmt die Wurst in
die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt: \"Tut mir leid Petrus,
aber als ich unten war, gab\'s so was, glaub ich, noch nicht. Aber frag
doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!\" Petrus
marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria
nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: \"Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich\'s...
wie der heilige Geist...\"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-04-30 01:35:52 mit dem Titel Heiße Luft
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer
und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
\"Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund
versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin.\"
Die Frau am Boden antwortet: \"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefahr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.\"
\"Sie müssen Ingenieurin sein\", sagt der Ballonfahrer.
\"Bin ich\", antwortet die Frau, \"woher wussten sie das?\"
\"Nun,\" sagt der Ballonfahrer, \"alles was sie mir sagten ist technisch
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen
anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich
bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine
Reise noch weiter verzögert.\"
Die Frau antwortet: \"Sie müssen im Management tätig sein.\"
\"Ja,\" antwortet der Ballonfahrer, \"aber woher wussten sie das?\"
\"Nun,\" sagt die Frau, \"sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!\"
Hilfreichstes Lob
-
Was zum Schmunzeln - Taxifahrer 05.09.2005 von lanzelott2
-
Sind das wirklich lustige Witze? 30.07.2005 von moniseiki -
* hmmm ..... * 22.08.2003 von cxgirl
Hilfreichste Kritik
-
Der Wa(h)lfisch 13.09.2005 von freshmaik -
Blondinenwitze 30.10.2004 von anonym -
PIZZABESTELLUNG IM JAHRE 2015 02.02.2004 von GeKo1963
Informationen
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