Witze Testbericht

Drei Ehemänner unternehmen eine Wanderung in den Bergen.
Als Sie eines Abends auf eine Hütte saßen und besonders gute Laune
hatten, schrieben Sie alle drei an Ihre Frauen eine Karte mit dem selben
Inhalt:

"Wenn ich ein Vöglein wär, flöge ich zu Dir,
da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier!!"

DIE ANTWORT DER DREI FRAUEN:

Die Erste hatte sich geärgert und schrieb:
"Du warst zu Hause immer schon gemein,
auch in der Fremde bist du ein Schwein!"

Die Zweite hatte Humor und schrieb.
"Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!"

Die Dritte wollte Ihrem Mann eins auswischen und schrieb:
"Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer!"


*lol*


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 18:22:45 mit dem Titel Ein Männergedicht



So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
so lästig wie Kopfweh und ziehen im Rücken,
so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
das ist der Halbmensch, sein Name ist Mann.

Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen,
ist immer am Meckern und ständig am Fauchen.
Er ist auf der Erde, ich sags ohne Hohn,
vom Herrgott - 'Die größte Fehlkonstruktion'.

Ein Mann wär doch ohne uns Frauen verloren,
der wär' ja ohne uns nicht mal geboren.
Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht -
so halbwegs ein Mensch aus diesem
Schlappschwanz gemacht.

Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich
und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig,
stolziert durch die Gegend wie'n Hahn auf dem Mist
und merkt dabei gar nicht, wie dusslig er ist.

Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen,
doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen,
dann sind sie doch alle - verzeih den Vergleich,
wie ein Korb voller Fallobst, so faul und so weich.

Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig,
da ist er oft schlank und sein Körper athletisch,
da ist er voll Liebe und voller Elan,
kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.

Mit Gold und Brillianten tat er dich beglücken,
das kriegt heut die Freundin hinter dem Rücken,
und du kriegst heut nur noch, wenn er daran denkt,
zum Geburtstag 'nen Schnellkochtopf geschenkt.

Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,
als Ehemann will er davon nichts mehr wissen,
verlangst du dein Recht, dann wird er gemein,
er gibt dir's Gebiss und sagt: 'Küss Dich allein

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So...woher dieses Gedicht stammt weiß ich nicht,
hab' es von meiner Mutter per "imehl" erhalten.
Frag' mich auch wie die dazu kommt...so etwas zu verbreiten!)


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 02:24:45 mit dem Titel Tierische Witze

Ein Hase und eine Giraffe unterhalten sich.

Da sagt die Giraffe:
\"Es ist so toll einen sooo langen Hals zu haben.
Im Sommer wenn du erfrischend, kaltes Wasser trinkst,
spürst du jeden einzelnen Tropfen wenn es langsam den
Hals runter rinnt. Und wenn du Blätter isst, schmeckst
du sie viel länger.Es ist einfach toll!\"
Da erwidert der Hase :\"Schon einmal gekotzt?\"

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Eine Ameise und ein Elefant heiraten.

Beim 1. Sex erleidet der Elefant
eine Herzattacke und stirbt. Meint die Ameise :\"So ein
Scheiss. 5 Minuten Spass
und jetzt darf ich fuer den Rest meines Lebens ein
Grab schaufeln!\"

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Ein Hirsch labt sich an einem klaren Bergsee.

Als sich das Wasser wieder glaettet, betrachtet er sein Spiegelbild und
roehrt voller Stolz:
\"Ich bin der Koenig des Waldes.\"
Da brummt hinter ihm ein Baer drohend: \"Was hast Du gesagt?\"
\"Ach - man redet viel, wenn man getrunken hat!\"

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Das kleine Haeschen sitzt am Waldesrand und manikuert seine Naegel. Kommt
ein Reh vorbei.

\"Hallo Haeschen !\"
\"Hallo Reh!\"
\"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?\"
\"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Naegel
ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!\"
Mitleidig schuettelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf
kommt ein Hirsch vorbei.
\"Hallo Haeschen!\"
\"Hallo Hirsch!\"
\"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?\"
\"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Naegel
ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!\"
Mitleidig schuettelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald
darauf kommt der Fuchs vorbei.
\"Hallo Haeschen!\"
\"Hallo Fuchs!\"
\"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?\"
\"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, manikuere meine Naegel
und rede gelegentlich dummes Zeug...\"

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Zwei Kühe stehen auf der Weide. Wundert sich die eine:
\"Was schüttelst du dich denn so? Frierst du etwa?\"
\"Iwo. Ich hab\' doch morgen Geburtstag. Und da schlag ich schon mal die
Sahne\"

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Ein Goldfisch schwimmt im Glas, in dem nur noch wenig Wasser ist.
\"Siehst du\", meint sie empört, \"deine Sauferei wird uns völlig ruinieren!\"

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Und dann war da noch der Holzwurm, der auf dem Arbeitsamt forderte:
\"Ich möchte umschulen........auf Kunststoff!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 02:51:08 mit dem Titel Der Geist und die Lampe....

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und
stolpert über eine alte Lampe.
Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist
heraus.
Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit,
das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird
diese ewige Wünscherei schön langsam zuviel, also vergiß das
mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er:
"Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst
zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine
Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch
mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den
Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von
Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was' anderes aus!"
Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten
Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die
Frauen verstanden .. nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen,
und was sie denken, wenn sie schweigen .. nie gewußt, warum
sie weinen ... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!"
sagen ... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann
Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann
erwiderte er:

"Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 02:55:55 mit dem Titel lustig lustig...


Frau: "Das wir jetzt den zweiten Ferrari kaufen, ist
mir egal, das unsere
Wohnung und unser Haus rot angestrichen sind, ist mir
auch egal. Rote Bettwdsche, rote Kleidung, Urlaub in Italien, alles
egal. Aber das unsere beiden Mädchen Michael und Ralf heissen sollen, das
geht zu weit!"

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"Mutti, warum hat Papa so wenig Haare?"

"Er denkt so viel."
"Und warum hast du so viele?"

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In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden
Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als
sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen
Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist
ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie
hinter sich, um den Reissverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu
öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber
noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie
greift wieder nach hinten, um den Reissverschluss weiter zu öffnen, muss
aber anschliessend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten
Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den
Reissverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der
Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in
der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das
Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich
um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiss ja nicht mal wer
sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber
nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären
Freunde!!"

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Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:

"Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."

Antwort der Chinesen:
"Erklärung angenommen, haben 18.000 Panzer und 5
Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserkldrung zurück,
haben nicht
genug Betten für die Kriegsgefangenen."


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Zwei Ostfriesen verirren sich im Gebirge.

Sagt der eine: "Gib einen Schuss ab, damit man uns findet."
Der andere schiesst. Zwei Stunden spaeter: "Los, gib noch einen Schuß ab."
Der zweite schießt noch einmal. Nach zwei weiteren Stunden sagt der erste:
"Probier´s nochmal!"
Der andere: "Mist, ich hab keine Pfeile mehr."

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In einem Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar.

Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine
sehr
verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen.

Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu
streichen. "Sind Sie hier der Chef?" fragt sie und tätschelt ihm zärtlich
die Wange.

"Äääh, eigentlich nicht" erwidert der Barmann.

"Können Sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar
gleiten.

"Leider nein" seufzt der Barmann, der (wen wundert es) an der Situation
Gefallen findet.

"Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit ihren
Fingern der Linie seiner Lippen.

"Natürlich, sehr gerne" erwidert der Mann.

"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen" sagt sie und lässt
dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft
an Ihnen lutscht.

"Worum geht's?" fragt der Barmann.

"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder
Papier, noch Seife oder Handtücher gibt..."

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Ein Polizist haelt Edes Auto an und sagt:

"Herzlichen Glueckwunsch, wir sind von der Aktion "Vorbildliches Fahren"
und
haben Sie auf den letzten 100 km genau beobachtet. Sie haben keine Ampel
ueberfahren, immer Fussgaengern den Vortritt gelassen und nie die
Hoechstgeschwindigkeiten ueberschritten. Damit haben Sie 1000 DM gewonnen.
Was
machen Sie damit?"
Ede strahlt: "Erst mal den Fuehrerschein!"
Seine Frau ruft erschrocken dazwischen: "Um Gottes Willen, glauben Sie dem
Bloedmann kein Wort, der ist doch total besoffen!"
Sagt Klein-Inga vom Ruecksitz: "Hab´ ich ja gleich gesagt, dass wir mit
dem
gestohlenen Mercedes nicht weit kommen!"
Da ertoent aus dem Kofferraum eine Stimme:
"Was ist los, sind wir schon ueber die Grenze, kann ich jetzt endlich
rauskommen?"


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Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker
und einem Telefonhörer?

Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich
verwählt hat...

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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.

Der haelt ihm die Buchstabentafel vor, auf der
steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Koennen Sie das lesen?"
"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-02-17 00:09:09 mit dem Titel Es darf wieder gelacht werden!



Fritzchen kommt aus der Sonntagsschule

Als ihn seine Mutter fragt, was er gelernt habe, erzaehlt er:
\"Gott ist ein Quirl!\" Die Mutter meint, das koenne ja gar nicht sein,
aber Fritzchen besteht darauf, und man einigt sich darauf, dass
Fritzchen am kommenden Sonntag noch mal fragt.

Eine Woche spaeter, als Fritzchen wieder heimkommt, fragt die
Mutter: \"Na, wie ist das nun mit dem Quirl?\" Fritzchen: \"Ja, ja, Du hast
ja recht! Gott ist ein Schoepfer - aber ich wusste, dass es irgend was
aus der Kueche ist...\"


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Ein Student jobbt in den Semesterferien auf dem Bau.

. Vor der Fruehstueckspause fragt er den Polier, wo er denn mal
austreten koenne. \"Geh in die Buesche\" sagt dieser. Der Student meint:
\"Aber im Benimmkurs habe ich gelernt, dass man sich nach dem Pinkeln die
Haende waescht.\" Sagt der Polier: \"Und ich habe auf dem Bau gelernt, mir
nicht auf die Haende zu pinkeln


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Die Amis
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Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im
Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden
vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom
Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um
eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach
Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine.
Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER \"US LINCOLN\", DAS
ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR
WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN
BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS
IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN
ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.


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Herr Unteroffizier\", mosert Soldat Meier,

\"das verstehe ich nicht ! Die Bundeswehr hat doch soviel Kohle,
dass sie sich auch mal eine Kartoffelmaschine leisten koennte.\" \"Kann
sie auch\", sagt der Uffz. \"Sie sind das allerneuste Modell !\"