Witze Testbericht

Über Männer:

Sagt der Ehemann zu einer Blondine: Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin! Sagt die Blondine: Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst!



Warum geben Männer ihrem Penis Namen ? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.


Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe mitbringen muss. Darauf seine Frau: \"Schatz, nimm doch deine braune Cordhose.\"


Über Frauen:

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.




Gott zu Adam: \"Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest \"Sehr Gut\") und hat nie Migräne .\" Adam (lechtzend):\"Was muss ich dafür tun?\" Gott :\"Gib mir Dein rechtes Bein!\" Adam :\"Das ist mir zu teuer!\" Gott :\"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!\" Adam :\"Was willst Du haben?\" Gott :\"Deinen rechten Arm!\" Adam ueberlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, \"Was bekomme ich denn für eine Rippe ...\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-01-09 15:34:50 mit dem Titel Die besten der besten!!!!!!!!!!!

Nur das beste aus meiner Sammlung für euch!!!



Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: \"Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 DM.\"
\"Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen,\" sagt die Puffmutter.
\"Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh.\"



Lehrer fragt in der Schule:\"Anton, was macht dein Vater früh morgens als erstes?\"
Anton:\"Scheißen Herr Lehrer\"
Lehrer:\"Ach und was macht dein Vater beruflich?
Anton:\" Er ist Maurer\"
Der Lehrer denkt sich: naja ein Handwerker was kann ich da schon erwarten.
Und was macht dein Vater früh morgens als erstes Peter?\"
Peter:\"Hmmm, äähhhh, scheißen Herr Lehrer\"
Lehrer:\"Mhm, und was ist er von Beruf?\"
Peter:\"Fliesenleger\"
Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt!
Lehrer:\"Was ist dein Vater von Beruf Fritz?\"
Fritz:\"Er ist Rechtsanwalt!\"
Lehrer:\"Aha, und was macht dein Vater früh morgens als erstes Fritz?\"
Fritz:\"Zeitung lesen\"
Lehrer:\"So, und wie lange liest er so?\"
Fritz:\"Bis er mit dem Scheißen fertig ist\"



Zwei Kitzler unterhalten sich.
\"Weißt du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht...\"
\"Wer erzählt denn sowas?\"
\"Böse Zungen.\"




Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: \"Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange.\"
Das Haschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
\"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?\"
Häschen ohne Regungen : \"Schon mal gekotzt?\"



Was haben ein Kitzler und die Stasi gemeinsam?
Eine falsche Bewegung mit der Zunge, und man ist im Arsch


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-01-09 16:54:32 mit dem Titel Und weiter gehts!

Misverständnis: Sekretärin: \"Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung!\"
Direktor: \"Na dann machen sie mal die Tür zu!\"


Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch:
\"Muß ich dich jetzt kuessen, damit du ein Prinz wirst?\"
Der Frosch: \"Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt Du einen blasen...\"


Verwirrt kommt die 13 jaehrige Tochter nach Hause:
\"Mutti, Mutti, in der U-Bahn sass ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf\'s Knie, dann auf den Bauch, und dann...\"
\"Hoer auf,\" schreit die Mutter, \"Du machst mich noch ganz geil!\"




Ein Schwarzer nimmt \'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie \'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: \"Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so \'ne kleine Nummer drin sein, oder?\"
Nach kurzem Überlegen sagt sie: \"Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd\' ich Dir einen...\"
Der Schwarze verdreht die Augen: \" Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!\"



Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest.
\"Ich hole sofort einen Doktor\" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon...
Der Notarzt kommt und stellt fest: \"Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!\".
Der Mann fängt an zu jammern: \"Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 DM!\".
Der Notarzt überlegt und sagt dann: \"Fassen Sie Ihre Frau mal ein bisschen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer...\"