Witze Testbericht

Hi, nun schreib ich euch mal meine Lieblingswitze auf. Da ich gerne Lache, finde ich Witze natürlich genial, um jemanden aufzuheitern. Wundert euch nicht, wenn ihr sie schon kennt, manche sind schon sehr weit verbreitet.

Männerfeindlich:

Warum geben Männer ihrem Penis Namen?
Damit sie wissen, wer ihr Leben bestimmt.

Wie nennt man das Fettgewebe um den Penis?
Mann.

Was macht die Frau in aller Frühe mit ihrem Arsch?
Sie macht ihm Brote und schickt ihn zur Arbeit.

Was ist ein Mann ohne Beine?
Ein Sackhüpfer.

Wie beruhigt ein Mann seine Freundin vorm ersten mal?
„Keine Sorge, in einer Minute ist alles vorbei...“

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und Frolic?
Frolic gibt es auch mit Hirn.

Was haben Männer und Zwiebeln gemeinsam?
Ist die Schale weg, kann man nur noch heulen.

Frauenfeindlich:

Warum brauchen Frauen keinen Regenschirm?
Weil es in der Küche nicht regnet.

Was sind ein Paar Frauen in der Küche?
Artgerechte Haltung.

Was ist wenn eine Frau nach draußen geht?
Die Fußkette ist zu lang.

Angeblich sind weibliche Hormone im Bier, warum?
Wenn der Mann Bier trinkt, labert er nur Blödsinn und kann kein Auto mehr fahren.

Warum können Frauen nicht schwimmen gehen?
Weil die Küche zu klein für ein Schwimmbecken ist.

Warum gibt es keine hübschen und intelligenten Frauen zugleich?
Sie wären sonst Männer.

Warum ´´kommen´´ Männer stoßweise?
Eine Frau kann nicht so schnell schlucken.

Was ist die Steigerung von Rinderwahn?
Frauenpower.
Sexwitze:

Der Lehrer fragt einen Schüler: Was sind die Unterschiede zwischen Mann und Frau?
Der Schüler: Nicht viele, hinten sind sie gleich und vorne passen sie zusammen.

Welcher Dom ist der kleinste der Welt?
Das Kondom, denn es passt nur einer rein und der muss auch noch stehen.

Ein junges wohlerzogenes Mädchen fragt ihren Freund in der Liebesnacht: Was würde meine Mutter wohl sagen, wenn sie mich nun sehen würde? Darauf der Freund: Sie würde erst mal sagen, dass du nicht mit vollem Mund sprechen sollst.

Bei einer Ausfahrt kommt es bei dem Pärchen zum heftigen Petting. Als er mehr will, wehrt sie ihn ab und sagt: Ich muss dir was sagen, ich bin eine Prostituierte und der Spaß kostet fünfzig Euro. Er bezahlt, und als sie fertig waren sagt er: Ich muss dir auch was sagen, ich bin Taxifahrer und die Rückfahrt kostet hundert Euro.

Was ist der Unterschied zwischen einem Pullover, einem Rehrücken und einer 17 Jährigen?
Der Pullover wird gestrickt, der Rehrücken wird gespickt und die 17 Jährige wird..........18!

Was ist Algebra?
Wenn man morgens um acht die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

Ein Mann stürmt ins Schlafzimmer und ruft: Schnell, beeil dich, das ganze Haus brennt! Da ertönt eine Stimme aus dem Schrank: Rettet die Möbel, rettet die Möbel!

Eine Stripperin geht zu einer Gruppe Soldaten, die schon Jahrelang keine Frauen mehrgesehen haben, um dort zu strippen. Sie fängt an und ist obenrum schon nackt. Alle Soldaten sind kräftig am Klatschen und grölen, so laut sie können. Dann fällt auch noch de Minirock. Alle applaudieren, so gut sie nur können und sind kaum noch zu halten. Dann fällt das letzte Teil und die Frau steht völlig nackt da. Aber was ist das? Alle sind ruhig, kein klatschen, kein grölen, einfach mucksmäuschen still. Die Frau fragt: Gefall ich euch nicht?
Darauf ein Soldat: Doch, nur versuch du mal mit einer Hand zu klatschen...

Der kleine Fritz fragt: Papi, was hat Mama unter der Bluse? Der Vater: Das sind zwei Luftballons und wenn sie stirbt, fliegt sie damit in den Himmel. Am nächsten Tag ruft der kleine Fritz im Büro des Vaters an und meint: Papi, Mama stirbt! Ich habe genau gesehen wie der Milchmann ihre Ballons aufgeblasen hat und sie geschrien hat: Oh Gott, ich komme!

Zwei Bankräuber rauben eine Bank aus und rufen: Alle auf den Boden legen, auch die Frauen! Irgendwann meint der Filialleiter: Also Frau Müller, doch nicht breitbeinig, das ist ein Banküberfall und keine Betriebsfeier!

Warum freut sich ein Frauenarzt auf den Stammtisch am Wochenende?
Er kann endlich mal wider Gesichter sehen.

„Betrügen sie ihren Mann?“
„Ja, wen denn sonst?“

Bei einer Party unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: Mann sieht die Blonde dort hinten gut aus! Meinen sie ich schaffe sie ins Bett zu kriegen? Darauf der andere: Ich weiss nicht, wenn ja sagen sie mir bescheid, es ist nämlich meine Frau.

Was ist impotent?
Das ist wie, als wenn man mit gekochten Spaghettis Mikado spielt.

Ein Mann und eine Frau sitzen auf einer Couch, und wollen es gerade treiben, da läutet das Telefon. Sie geht ran. Als sie fertig war fragt er: Wer war das? Darauf sagt sie: Nur mein Mann, er sagt es wird später, weil er mit dir noch Skat spielt...

Zwei Geschwister nach dem Geschlechtsverkehr.
Die Schwester: Hey, du bist ja viel besser als Papa.
Der Bruder: Das sagt Mama auch immer.

So, ich hoffe ihr hattet wenigstens ein bisschen Spaß. Ich habe nämlich extra mein Hirn angestrengt, um euch die Besten der Besten Witze aus diesen Themen zu präsentieren.
Gruß, Nickjan.