Witze Testbericht

Steh´n zwei Pilze im Wald, sagt der eine:" Hey Pilz!" Der andere:" Halt´s Maul, Pilze können nicht reden!"

Unterhalten sich 2 Pickel.Fragt der eine:"Wo ist denn deine Freundin?"Der andere:"Abgekratzt!"

2 Blinde sitzen auf der Parkbank. Der eine muss niesen sagt der andere "Mach mir auch eins auf."

Treffen sich 2 Jäger -- Beide tot!

Wie heisst die Frau von Hercules? - Fraucules!

Ein Sonnenaufgang im Hochwald. Die Sonne schickt ihre ersten Strahlen über die Anhöhe, Vögel zwitschern. Ein Bächlein gluckert, am moosbewachsenen Ufer trinkt scheu ein junges Reh. In der Ferne hört man das Röhren eines Hirsches. Kommt ein Wanderes des Weges und sagt: "So ein Kitsch!"

Kommt ein Pferd in die Kneipe. Sagt der Wirt zum Pferd: "Was ist los? Warum so ein langes Gesicht?"

Treffen sich zwei Hellseher.
Fragt der eine: "Kommst du mit ?"
Antwortet der andere: "Nein, da war ich schon !"

Was sagt die Schnecke auf der Schildkröte? -"Jippie, schneller!!"

Rauchen ist krebserregend, aber wen interessiert schon was einen Krebs erregt?

Was ist klein, grün und dreieckig ? A: Ein kleines grünes Dreieck !

Sitzen zwei Frösche auf einem Stein! Plötzlich fängt es das regnen an, sagt der eine: "Du lass uns mal lieber ins Wasser springen, sonst werden wir noch nass!"

Sitzen zwei Fleischkäsestückchen auf einer Mauer, plaudern miteinnander so dies und das, plötzlich fällt das eine herunter. Unten angekommen ruft es hoch, he, Du, ziehst Du mich bitte wieder hoch? Sagt das andere Nein!
Wisst Ihr weshalb nicht?
Fleischkäsestückchen haben gar keine Arme!

Sagt der eine Apfel: "Hey Birnen können doch gar nicht fliegen." Sagt die Birne: "Wieso, ich bin doch die Birne Maja!"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-21 17:06:05 mit dem Titel böser, schwarzer Humor

RABENSCHWARZ! – Böse Witze zum Totlachen

Ein Betrunkener ist nachts auf dem Weg nach Hause und torkelt gegen eine Litfasssäule. Er bleibt stehen, tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab, geht rechts herum, tastet und tastet, geht links herum und tastet wieder. Plötzlich bricht er verzweifelt zusammen und heult: „O Gott, man hat mich eingemauert!“.

Dem Bauern Huber hat ein Vertreter eine Motorsäge aufgeschwatzt und dieses Wunder der Technik in den höchsten Tönen gepriesen. Wütend kreuzt der Bauer am nächsten Tag mit der Säge bei ihm auf.
„Das Ding taugt überhaupt nichts, nicht einmal fünf Bäume habe ich damit geschafft“
„Das verstehe ich aber nicht“
Kopfschüttelnd nimmt der Vertreter die Säge zur Hand und wirft den Motor an.
„Nanu“, fragt der Bauer ganz erstaunt „was ist denn das für ein Geräusch?“

„Gestern Abend ging ich an Ihrem Haus vorbei...“ „Danke!“

Ein Mann kommt in eine elegante Bankfiliale und geht an einen freien Schalter. Eine arrogante Bankangestellte bedient ihn:
„Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
„Ich will ein beschissenes Konto eröffnen“
„Wie bitte? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!“
„Was gibt’s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen“
„Entschuldigen Sie bitte, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!“
„Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein beschissenes Konto eröffnen!“
„Ich werde jetzt den Manager holen...“
Im Hintergrund sieht man sie aufgeregt mit einem Krawattenträger reden, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Kunden zugeht.
„Guten Tag, mein Herr, was für ein Problem gibt es?“
„Es gibt kein verdammtes Problem! Ich habe 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes Konto eröffnen!“
„Aha, und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten?“

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: „Was machst Du so alleine in der Wüste!“
„Ich suche meinen Sohn“
Jesus: „Wie sieht er denn aus?“
„Er hat Nägel durch Hände und Füße“
Jesus: „Vater!“
„Pinocchio!“


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 09:55:06 mit dem Titel Zu schnell gefahren

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann an, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum.
M: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Kofferraum: keine Leiche
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin...

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 14:10:13 mit dem Titel so ist das mit der Politik

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie:

Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bis Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse, und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber
schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und läßt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet:

"Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die
Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheiße!"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 13:13:24 mit dem Titel Lügen haben kurze Beine

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher. Während des Abends, als Sie die Beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen.
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden. John antwortete ihr: Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben. So setzte er sich hin und schrieb:
Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale. In Liebe, John.
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
Lieber John, Ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden In Liebe, Mom

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 09:59:13 mit dem Titel drei kurze Witze

Die Lehrerin stellt dem Fritzchen eine Rechenaufgabe: "Es sitzen 3 Tauben auf einer Stromleitung. Da schießt jemand auf eine Taube. Wie viele Tauben sind noch auf der Stromleitung?"
Fritzchen: "Keine, weil die anderen vom Knall erschreckt worden sind und weggeflogen sind!"
Lehrerin: "Das stimmt zwar nicht ganz - aber mir gefällt die Art wie du denkst!"
Da fragt Fritzchen die Lehrerin, ob er ihr auch eine Aufgabe stellen darf. Nachdem sie einverstanden ist fragt Fritzchen: "Drei Frauen essen Eis. Die erste knabbert ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte schleckt das Eis. Welche von den dreien ist verheiratet? "
Lehrerin: " Die Frau, die das Eis schleckt?"
Fritzchen: "Die mit dem Ehering - aber mir gefällt die Art wie sie denken!"

Patient: "Herr Doktor, ich mache immer in die Hose - und das regt mich fürchterlich auf!" Arzt: Kein Problem ich verschreibe Ihnen ein Mittel zur Beruhigung." Nach einem Monat treffen sich die beiden zufällig wieder. Fragt der Arzt: "... und machen sie immer noch in die Hose?" Patient: "... ja freilich, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf!"

Befragung der Schüler einer Klasse. Der Reporter fragt ein Mädchen:
"Wie heißt du?"
"Petra."
"Was willst du später mal werden?"
"Weiß ich nicht."
Er fragt einen Jungen:
"Wie heißt du?"
"Lothar."
"Was willst du später mal werden?"
"Weiß ich nicht."
Der Reporter denkt sich 'Hmm, irgendetwas mache ich verkehrt!', und so fragt er einen Jungen:
"Was willst du mal werden?"
"Bundeskanzler!"
"Und wie heißt du?"
"Weiß ich nicht..."


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 13:26:28 mit dem Titel Abreagieren

Hier eine Geschichte von einem Typen, den ich nicht kenne. Da ich die Geschichte aber so nett fand ...

Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune an jemandem auslassen müssen (also letztendlich für alle...)! Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!!

Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?"
Ich sagte höflich: "Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?"
Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte.
Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein
Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschoss, nochmals anzurufen.
Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein
Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.
Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen
wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich
schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.
Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für
mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.
Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo,
hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind.
Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"

LEST WEITER, DENN ES KOMMT NOCH BESSER !!!

Einige Tage später sah ich eine ältere Dame die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwarts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich,endlich fährt sie raus.
Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten.
Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."
Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu
verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich
mir einen anderen Parkplatz.
Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer
xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. Esist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.
Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte:
"Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW
verkauft?"
"Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen
kann?"
"Ja, ich wohne in Köln am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor."
Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?"
"Ich heisse Willi Schmitz."
"Wann kann ich Sie antreffen, Willi?"
"Abends bin ich zu Hause."
"Hören Sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?"
"Ja."
"Willi, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf.
Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.
Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung:
Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen.
Der Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte:
"Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte:
"Unterlassen Sie Ihre Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wie heisst Du, Kumpel?"
Ich sagte: "Willi Schmitz"
Er sagte: "Wo wohnst Du?"
"Gustaf-Heinemann-Ufer, Köln. Es ist ein gelbes Haus und mein
schwarzer BMW steht davor."
"Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an zu beten."
Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf.
Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo."
Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!"
Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...."
"Was dann?"
"Trete ich Dir in den Arsch."
"Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du
Arschloch!"
Ich legte auf.
Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in Köln, Gustaf-Heinemann-Ufer und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.
Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten
Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!!

So, nun mag ein jeder von Euch seine eigenen Lehren aus dieser Sache ziehen. Ich kann dazu nur sagen:

ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG !!!

Ich wünsche Euch noch ein frohes Telefonieren.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-11 10:34:05 mit dem Titel Ingenieure & Betriebswirte

Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Betriebswirten fahren mit einem Zug zu einer Tagung. Jeder Betriebswirt besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Ingenieure nur eine einzige Karte.

Plötzlich ruft einer der Ingenieure: \"Der Schaffner kommt!\", worauf sich alle Ingenieure in eine Toilette zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Betriebswirte, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: \"Die Fahrkarte bitte!\". Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Betriebswirte, den selben Trick
anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Ingenieure diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.

Wieder ruft einer der Ingenieure: \"Der Schaffner kommt!\". Sofort stürzen die Betriebswirte in das eine WC, die Ingenieure machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte der Ingenieure die Toilette betritt, klopft er bei den Betriebswirten an: \"Die Fahrkarte bitte!\"

Die Moral von der Geschichte? Betriebswirte wenden die Methoden der Ingenieure an, ohne sie wirklich zu verstehen.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-11 16:55:45 mit dem Titel Was ist das / Schwarzer Humor / Schweinereien usw.

Du sitzt am Steuer deines Autos und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite befindet sich ein Lastwagen der Feuerwehr und fährt deine gleiche Geschwindigkeit.
Vor dir läuft ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Die beiden letzten haben ebenfalls deine gleiche Geschwindigkeit.
Was unternimmst du um alle abzuhängen?

Steig doch endlich vom Karussell!!!

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Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: \"Du bist der Nächste.\"
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

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Bauer Erwin liest im oertlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.
Koennte ich ja mal ausprobieren, denkt er sich, laedt alle Schweine in sein Auto und faehrt in ein Waldstueck, wo er sich unbeobachtet fuehlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander. Am naechsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn
es geklappt hat, quiecken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall doch alle Schweine schlafen selig.
Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. Vielleicht war es nicht intensiv genug, denkt er sich, laedt am naechsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und faehrt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschoepft. Als er am naechsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig. Okay, aller guten Dinge sind drei, denkt er sich am naechsten Tag, laedt die Schweine ins Auto und diesmal macht er sich ueber jedes Schwein dreimal her und faehrt danach voellig ermuedet zurueck. Da er so erschoepft ist, verschlaeft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. \"Erwin\", fluestert sie, \"die Schweine\". \"Was ist denn?\", fragt Bauer Erwin matt, \"quiecken sie endlich?\"\" Nein\", sagt seine Frau, \"aber sie sitzen im Auto
und hupen.\"

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Vorgeschichte:

Auf einer Baustelle in Wien passiert ein schrecklicher Unfall....
Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt.
Seine Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was geschehen ist....

Das Gespräch:
Polier: \"Na kummts scho, oana muaß zu seiner Frau geh und ihr sogn wos passiert is.
\"I kann ned, i muaß am Bau bleibn und schaun daß ois weidarennt.\"
Lehrling: \"Na i kann ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned und i woas a goa ned wos´ wohnt!\"
Lkw Fahrer: \"I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare
Baustei foan.\"
Polier: \"Na geh kummts, oana muaß macha!\"
In der Zwischenzeit kommt Bronko!
Polier: \"He Bronko, du gehen zu Frau von Maier und sagen, daß Unfall gehabt haben und daß er tot!
Bronko: \"O.K. Schef i gehen!\"
Nach einer Stunde kommt Bronko mit 2 Kisten Bier zurück.
Polier: \"Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh
und ned um 2 Kistn Bier!
Bronko: \"He Schef, nix schimpfen, i war eh bei Frau von Maier!\"
Polier: \"..und wo kuman dann de 2 Kistn Bier daher?\"
Bronko: \"na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier, leuten an, Frau macht auf.
I sagen: du Witwe Maier? Sie sagen nein, und i sagen: na wett ma um zwoa Kisten Bier...

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Ein Landwirt gewinnt 3.000 Mark im Lotto und bekommt sie in drei
Tausend-Mark-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frißt das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: \"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern dann kotzt die das Geld wieder aus.\"
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Tausender.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen konne.
\"Unverkäuflich\", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein.
Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt: \"Ich gebe Ihnen 10.000 Mark bar für das Tier.\"
Zufrieden willigt der Bauer ein, läßt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
\"BETRUNKENER GASTWIRT TRITT SAU TOT\"

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Warum ich meine Sekretärin feuerte

Ich wachte auf und fühlte mich schon morgens deprimiert, weil ich Geburtstag hatte und dachte, \"Schon wieder ein Jahr älter\", aber ich beschloss, nicht daran zu denken. So duschte und rasierte ich mich, mit dem Wissen, dass wenn ich zum Frühstück hinuntergehe, meine Frau mich mit einem großen Kuss begrüßen und sagen würde: \"Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, mein Schatz\".
Strahlend, ging ich zum Frühstück, wo meine Frau saß und wie üblich die Zeitung las. Sie sagte kein Wort. So nahm ich mir eine Tasse Kaffee und dachte, \"Oh, sie hat es wohl vergessen. Die Kinder werden aber in einigen Minuten hier sein, und mir ein Geburtstagslied singen und sicher haben sie ein nettes Geschenk für mich.\"
Da saß ich nun und genoss meinen Kaffee, und wartete. Schließlich rannten die Kinder schreiend in die Küche: \"Gib mir eine Scheibe Toast, ich bin schon spät dran. Wo ist mein Mantel? Ich werde noch den Bus verpassen\". Da fühlte ich mich deprimierter als jemals zuvor, und ging ins Büro.
Als ich dort ankam, begrüßte mich meine Sekretärin mit einem großen Lächeln und sagte fröhlich: \"Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, Chef\". Dann fragte sie mich, ob ich einen Kaffee möchte. Das Sie sich an meinen Geburtstag erinnert hatte, stimmte mich ein bisschen fröhlicher.
Später am Morgen klopfte meine Sekretärin an meine Bürotür und sagte: \"Da es Ihr Geburtstag ist, können wir ja zusammen Mittagessen, oder?\" Ich dachte, dass mich das aufheitern könnte, und sagte: \"Das sind eine gute Idee!\".
So schlossen wir das Büro ab, und weil es mein Geburtstag war, sagte ich: \"Warum fahren wir nicht aus der Stadt heraus und essen auf dem Land anstatt im üblichen Restaurant.\" Also fuhren wir aus der Stadt heraus und gingen in ein etwas abgelegenes Gasthaus, tranken ein paar Martinis und hatten ein nettes Mittagessen. Als wir dann in die Stadt zurückfuhren, sagte meine Sekretärin: \"Warum gehen wir nicht zu mir, und ich heitere Sie ein bisschen mit einem weiteren Martini auf?\" Es klang nach einer guten Idee, weil wir heute nicht mehr viel im Büro zu tun hatten. So gingen wir in ihre Wohnung, und sie machte noch ein paar Martinis.
Nach einer Weile sagte sie : \"Wenn Sie mich entschuldigen, ich denke, ich schlüpfe in etwas Gemütlicheres\", und sie verließ das Zimmer. Einige Minuten später öffnete sie ihr Schlafzimmer und kam mit einen großen Geburtstagskuchen heraus. Ihr folgten mein Frau und alle meine Kinder. Und ich saß da, splitternackt, bis auf meine Socken.

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Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: \"Appartment zu vermieten\"
Die Blondine denkt sich: \"Super! Ich brauche, eh eine Wohnung.\"
Sie klopft an der Laterne.
Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.
Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, faßt sich ein Herz und geht zu ihr.
Er fragt sie: \"Was machen sie hier eigentlich.\"
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel \"Appartment zu vermieten\" und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.
Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: \"Das gibt es nicht! Das Licht brennt, es muß jemand da sein!\"

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Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: \" In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du bei mir.
Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir.
Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.

Wei?t du was?\"

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
\"Was denn, mein Liebling?\" hauchte sie.

\"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!!\"

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----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-24 15:48:13 mit dem Titel Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte seinen Apotheker, was er dagegen tun könnte. Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das \"Zittern\" bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor, unter anhaltendem Beifall, die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Predigt hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß er leider zehn
Fehler begangen habe:

1.Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem
Apfel

2.Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn
erschlagen

3.Dann heißt es nicht \"Berghotel\", sondern \"Bergpredigt\"

4.Jesus ist nicht auf dem Kreuzzug überfahren worden, sondern
ist ans Kreuz geschlagen worden

5.Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern
seinen eingeborenen Sohn

6.Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der
barmherzige Samariter

7.Es heißt nicht: \"Sucht mich nicht in der Unterführung\",
sondern: Führe mich nicht in Versuchung\"

8.Dann heißt es nicht: \"Dem Hammel sein Ding\", sondern: \"Dem
Himmel sei Dank

9.Dann heißt es nicht: \"Jesus, meine Kuh frißt nicht\", sondern:
\"Jesus, meine Zuversicht\"

10.Und am Schluß heißt es nicht: \"Prost\", sondern: \"Amen\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-24 16:45:36 mit dem Titel Microsoft contra Autoindustrie

Vielleicht kennts der ein oder andere noch nicht, ich erhielts im Februar 2001 per e-Mail. Da man hier ja jetzt wohl auch bereits bekannte Witze veröffentlichen kann, hoffe ich ein paar Lacher zu erzeugen. Gruß Euer Hanse

Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computerindustrie mit der Automobilindustrie verglichen und das folgende Statement abgegeben: \"Wenn General-Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die auf 1.000 Meilen 1 Gallone Sprit brauchen.\".

Als Antwort darauf veröffentlichte General-Motors (Mr. Welch persönlich) eine Presseerklärung mit folgenden Inhalt:

Wenn GM eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden, müßte man ein neues Auto kaufen.

3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müßte den Motor neu installieren.

5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft \"Car95\" oder \"CarNT\". Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.

6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5 Prozent aller Straßen fahren.

7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie wurden durch eine \"Genereller Auto Fehler\"-Warnlampe ersetzt.

8. Neue Sitze würden erfordern, daß alle Insassen die selbe Gesäß-Größe haben

9. Das Airbagsystem würde fragen \"Sind Sie sicher?\" bevor es auslöst.

10. Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

11. General-Motors würde sie zwingen, mit jedem Auto einen De-Luxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50 Prozent langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.

13. Man müßte den \"START\"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-25 12:02:51 mit dem Titel Unterschied zwischen Damenslip und Handschuhen

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Paar Handschuhen und einem Damenslip??

NEIN???

Dann lass Dir mal den folgenden Text durch den Kopf gehen.

Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen:

Romantisch, aber nicht zu persönlich.

Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe.
Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.

Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips.

Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:

\"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir wäre, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen.
Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.

Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht.

Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.

In liebe Dein Schatz.

PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut. \"

Den Rest denkt Ihr Euch besser

Gruß, da Hanse

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-12 16:50:56 mit dem Titel Lebende Statue

Eine Frau ist zusammen mit
ihrem Liebhaber zugange, als
sie hört, wie sich die Tür
öffnet und ihr Ehemann nach
Hause kommt.
\"Schnell! Stell dich in die Ecke!\"
In aller Eile besprüht sie
ihren Liebhaber mit Baby-Öl
und bläst Talkpuder über ihn.
\"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage\",
flüstert sie ihm zu.
\"Tu einfach so, als wärst du eine Statue.\"
\"Oh, Schatz!\"
ruft ihr Ehemann, als er das
Zimmer betritt,
\"was ist das?\"
\"Das ist nur eine Statue\",
antwortet sie wie aus der Pistole
geschossen.
\"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.\"
Der Ehemann ist zufrieden und
sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der
Ehemann auf, geht in die Küche,
belegt sich ein Sandwich und holt
sich ein Glas Milch.
\"Hier\",
sagt er zu der \'Statue\'.
\"Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-12 16:23:30 mit dem Titel Seife - pfui Teufel

Im Münchner Hauptbahnhof nähert sich eine wunderschöne Frau dem Service-Point.
Sie winkt dem Servicemann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.

Sind Sie hier der Chef? sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. Äääh - eigentlich nicht, erwidert der Servicemann.

Können Sie ihn holen ? fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

Leider nein, seufzt der Servicemann, der--wen wundert\'s--an der Situation Gefallen findet.

Können Sie dann etwas für mich tun? Will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.

Natürlich, sehr gerne, erwidert der Mann.

Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen, sagt sie, und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an Ihnen lutscht.

Worum geht\'s? fragt der Servicemann.

Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt...

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-12 16:45:59 mit dem Titel Seifenoper

Im Folgenden eine wahre Begebenheit - Ein Schriftwechsel, der zwischen den Mitarbeitern eines Londoner Hotels und einem seiner Gäste hin- und herging. Das betroffene Hotel überließ diese Korrespondenz der Sunday Times. Es wurden selbstverständlich bei der Veröffentlichung keine Namen genannt.


Sehr geehrtes Zimmermädchen,

ich möchte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenstückchen mehr in meine Badezimmer zurückzulassen, weil ich ein großes Stück meiner eigenen Lieblingsseife (Dial) mitgebracht habe. Bitte entfernen Sie die sechs ungeöffneten kleinen Seifenstücke von der Ablage unter dem Medizinschränkchen, ebenso wie die drei weiteren Stücke aus der Seifenschale in der Dusche - sie stören mich.

Danke. S. Berman
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Sehr geehrter Gast in Zimmer 635,

ich bin sonst nicht für Ihr Zimmer zuständig, und meine Kollegin wird morgen, am Donnerstag, wieder hier sein. Ich habe wie gewünscht die 3 Hotelseifen aus der Seifenschale in der Dusche genommen. Die 6 Seifen auf der Ablage habe ich weggeräumt und auf die Oberseite Ihres Papiertuchbehälters gelegt, falls Sie es sich anders überlegen sollten. Ich hoffe, daß dies zu Ihrer Zufriedenheit ist.

Katrin, Aushilfszimmermädchen
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Sehr geehrtes Zimmermädchen - ich hoffe, daß Sie mein reguläres Zimmermädchen sind, anscheinend hat Katrin Ihnen nichts von meiner Nachricht über die kleinen Seifenstücke erzählt. Als ich heute abend in mein Zimmer zurückkam, stellte ich fest, daß Sie 3 weitere Stückchen Camay-Seife zu den Stücken auf der Ablage unter meinem Medizinschrank gelegt hatten. Ich werde zwei Wochen lang hier im Hotel sein und ich habe meine eigene große Seife mitgebracht. Ich werden also diese 6 kleinen Camay-Seifen auf der Ablage nicht benötigen. Sie stören mich beim Rasieren, Zähneputzen usw. Bitte entfernen Sie sie.

S. Berman
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Sehr geehrter Herr Berman,

am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3 Hotelseifen in Ihr Badezimmer gelegt. Wir sind vom Management angewiesen, das so zu machen. Ich habe die 6 Seifenstücke, die Ihnen im Weg waren, von der Ablage weggenommen und habe sie in die Seifenschale gelegt, wo Ihre Dial-Badeseife war. Die Dial-Seife habe ich in Ihren Medizinschrank gelegt. Ich habe die 3 Hotelseifen nicht aus dem Medizinschränkchen
genommen, die sind immer für neue Gäste da und Sie haben darüber nichts gesagt, als Sie am letzten Montag ankamen. Bitte teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann.

Ihr reguläres Zimmermädchen, Annette
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Sehr geehrter Herr Berman,

Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich darüber informiert, daß Sie ihn gestern abend anriefen und ihm mitteilten, daß Sie mit unserem Zimmermädchen-Service unzufrieden sind. Ich habe ein neues Mädchen eingeteilt,das jetzt für Ihr Zimmer zuständig sein wird. Ich möchte mich für alle Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten entschuldigen. Sollten Sie weitere Beschwerden haben, setzen Sie sich bitte mit mir in Verbindung, damit ich mich persönlich darum kümmern kann. Sie erreichen mich unter 1108 zwischen 8.00 und 17.00 Uhr.
Danke.

Elisabeth Möller, Haushälterin
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Sehr geehrte Frau Möller,

es ist nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten, weil ich in geschäftlichen Angelegenheiten das Hotel um 7.45 Uhr verlasse und nicht vor 17.30 oder 18.00 Uhr zurückkomme. Aus diesem Grund habe ich gestern Abend Herrn Kramer angerufen. Sie waren nicht mehr im Dienst. Ich habe Herrn Kramer nur gefragt, ob er irgend etwas gegen die kleinen Seifenstückchen unternehmen könnte. Das neue Zimmermädchen, das Sie für mein Zimmer eingeteilt haben, muß gedacht haben, ich sei ein heute gerade angekommener Gast, denn sie hinterließ 3 weitere Stücke Hotelseife in meinem Medizinschränkchen, zusammen mit Ihrer üblichen Lieferung von 3 Stücken auf der Badezimmerablage. In nur 5 Tagen Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenstückchen angesammelt. Warum tun Sie mir das an?

S. Berman
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Sehr geehrter Herr Berman,

Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer keine weitere Hotelseife zurückzulassen und die überschüssigen Seifenstücke zu entfernen. Wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann, rufen Sie mich bitte zwischen 8.00 und 17.00 Uhr unter der Nummer 1108 an. Danke.

Elisabeth Möller, Haushälterin
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Sehr geehrter Herr Kramer,

meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!! Jedes einzelne Stückchen Seife wurde aus meinem Zimmer entfernt, einschließlich meines eigenen großen Stücks Dial-Seife. Ich kam gestern abend erst spät zurück und mußte den Portier bitten, mir 4 kleine Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen.

S. Berman
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Sehr geehrter Herr Berman,

ich habe unsere Haushälterin, Frau Möller, von Ihrem Seifenproblem informiert. Ich kann es mir nicht erklären, warum keine Seife in Ihrem Badezimmer war,weil unsere Zimmermädchen angewiesen sind, bei jeder Zimmerreinigung 3 Stück Hotelseife zurückzulassen. Diese Situation wird sofort richtiggestellt werden. Für Ihnen entstandene Unannehmlichkeiten möchte ich mich entschuldigen.

Martin Kramer, stellvertretender Manager
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Sehr geehrte Frau Möller,

wer hat zum Teufel 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer deponiert? Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand ich 54 kleine Seifenstückchen. Ich will keine 54 Stückchen Camay-Seife haben. Alles, was ich will, ist meine eigene vermalledeite Dial-Badeseife. Haben Sie eigentlich eine Vorstellung davon,daß hier jetzt 54 klitzekleine Seifenstückchen herumliegen? Ich will nichts anderes als meine Dial-Badeseife. Ich flehe Sie an - geben Sie mir mein großes Stück Dial-Seife zurück.

S. Berman
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Sehr geehrter Herr Berman,
Sie haben sich darüber beschwert, daß Sie zuviel Seife in Ihrem Badezimmer haben. Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer beschwert, daß Ihre Seife verschwunden sei, und ich habe sie persönlich alle wieder in Ihr Zimmer zurückgebracht: die 24 Camay-Seifen, die entfernt worden waren, plus die 3Stücke Camay-Seife, die in jedem Zimmer pro Tag vorgesehen werden. Ich weiß nichts über die 4 Cashmere Bouquet-Seifen. Offensichtlich hat Ihr Zimmermädchen, Katrin, nicht gewußt, daß ich Ihnen Ihre Seifen zurückgebracht hatte, so daß auch sie die 24 Camay-Seifen und die drei täglichen Seifenstücke auf Ihr Zimmer gebracht hat. Ich weiß nicht, wie Sie darauf kommen, daß dieses Hotel Gästen große Stücke Dial-Badeseife zur Verfügung stellt. Ich habe einige große Ivory-Badeseifen beschaffen können, die ich auf Ihr Zimmer gebracht habe.

Elisabeth Möller, Haushälterin
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Sehr geehrte Frau Möller,

nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellsten Stand meines Seifen-Inventars zu informieren. Mit dem heutigen Tag bin ich der stolze Besitzer von:

Auf der Ablage unter dem Medizinschränkchen -
18 Camay-Seifen in 4 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 2 Stück

Auf dem Papiertuchbehälter -
11 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 3 Stück

Auf der Kommode im Schlafzimmer -
1 Stapel * 3 Stück Cashmere Bouquet-Seifen,
1 Stapel * 4 große Ivory- Seifen und 8 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 Stück

Im Medizinschränkchen -
14 Camay-Seifen in 3 Stapeln * 4 Stück und
1 Stapel * 2 Stück

In der Seifenschale in der Dusche -
6 Camay-Seifen, sehr feucht

Auf der nordöstlichen Ecke der Badewanne -
1 Stückchen Cashmere Bouquet-Seife, nur leicht benutzt

Auf der nordwestlichen Ecke der Badewanne -
6 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 3 Stück

Wenn Sie freundlicherweise Katrin bitten würden, beim nächsten Saubermachen in meinem Zimmer dafür zu sorgen, daß alle Stapel ordentlich zurechtgerückt und abgestaubt werden. Zudem weisen Sie sie bitte daraufhin, daß Stapel mit mehr als 4 Seifenstückchen die Tendenz aufweisen, umzufallen. Darf ich Ihnen folgenden Vorschlag unterbreiten:
Das Fensterbrett in meinem Zimmer wird für nichts gebraucht und würde sich ganz hervorragend als Deponie für künftige Seifenlieferungen eignen. Zum Abschluß noch ein weiterer Punkt: Es ist mir gelungen, ein großes Stück Dial-Badeseife zu erwerben, das ich zum Vermeiden künftiger Mißverständnisse im Hotelsafe hinterlegt habe.

S. Berman


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-08-21 15:56:22 mit dem Titel Der riesige Feuerball

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint.

Plötzlich fliegt langsam ein rießiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: \"Krass, was hab ich da wieder geraucht\" und er beschließt, noch einen hinterherzuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. \"Das gibts doch gar nicht\", denkt er und macht sich noch einen Joint. Auch diesmal fliegt der rießige Feuerball an ihm vorbei.

Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser.

Meint die Mutter:\" Kein Wunder, dass du Durst hast - nach drei Tagen auf dem Balkon...\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-05 15:45:13 mit dem Titel Woran erkennen sie...

1) Woran erkennen sie, daß Ihr Reiseburo Sie ubers Ohr gehauen
hat?

- Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren
Touristen und der heißt \"Freitag\".
- Rambo holt Sie nach fünf Jahren wieder raus.
- Das Wasser ist so klar, daß man auf dem Grund die Plutonium-
Fässer sehen kann.
- Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und
Choleralight!


2) Woran erkennen Sie, daß Sie zu klein sind?

- Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
- Sie sind Testfahrer bei Carrera.
- Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße.
- Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!


3) Woran erkennen Sie, daß Sie ein schlechter Autofahrer sind?

- Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
- Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.
- Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu
besuchen.
- Und: Sie halten den Auspuff fur ein Bordell am Stadtrand.


4) Woran erkennen Sie, daß Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung
haben will?

- Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
- Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
- Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
- Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in die Badewanne.
- Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
- Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau
mit Eigenbedarf.


5) Woran erkennen Sie, daß Sie ein Pechvogel sind?

- Sie schlucken Viagra - und bekommen einen steifen Hals!
- Pamela Anderson verliebt sich in Sie - aber Sie haben eine
Silikon-Allergie!
- Und: Sie wollten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen - und
dann bleibt er stecken!


6) Woran erkennen Sie ein mißlungenes Grillfest?

- Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum
Urologen.
- Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
- Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
- Und: Sie loben die Gastgeberin fur ihr hervorragendes
Bauchfleisch!


7) Woran erkennen Sie, dass Sie zu viel rauchen?

- Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil sie so gut zu
Ihren Zähnen passen.
- Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
- Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
- Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!


8) Woran erkennen Sie, dass Sie Star-Wars-süchtig sind?

- Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
- Sie naschen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
- Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in
den Raum schiffen.
- Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und
leuchtet.
- Sie fahren einen R2D2.
- Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit
Ihnen war.


9) Woran erkennen Sie, dass Sie zuviel fernsehen?

- Sie versuchen, ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
- Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem
\"Herzblatt\"-Hubschrauber abholt.
- Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
- Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit
Werbeunterbrechung.
- Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
- Nach \"Wetten, daß..?\" verlangen Sie von Ihrer Frau einen
Betteinsatz.
- Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!


10) Woran erkennen Sie, dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben?

- Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
- Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
- Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.
- Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu
machen

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-23 17:07:41 mit dem Titel Kanzler Schröder sieht es positiv

Der liebe Gott ruft George W. Bush, den russischen Präsidenten Putin und Gerhard Schröder zu sich und sagt \"ich habe mir das jetzt lange genug angeschaut. Die Menschen haben leider nichts aus der ihnen überlassenen Welt gemacht. Deshalb wird am 31.12.2002 die Welt untergehen. Tut das kund!\" Die drei kehren auf die Erde zurück.

Präsident Putin erklärt seinem Volk: \"Ich habe zwei schlechte Nachrichten für Euch: 1. Es gibt doch einen Gott und 2. Ende des Jahres wird die Welt untergehen.\"

Präsident Bush verküdet: \"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch: Die gute: Es gibt einen Gott! Die schlechte: Am 31.12.2002 geht die Welt unter!

Kanzler Schröder tritt vors Volk und sagt: \"Ich habe zwei gute Nachrichten für Euch: 1. Ich habe mit Gott gesprochen und 2. ich bleibe bis zum jüngsten Tag Kanzler!