Witze Testbericht

Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe mitbringen muss. Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch deine braune Cordhose."

Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier? Drei Maenner vor der "Sportschau".

Warum hat ein Mann eine Gehirnwindung mehr als eine Kuh? Damit er nicht ins Buero scheisst.

Worin besteht der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? Die Kneipe findet ein Mann auf Anhieb.

- Was hat 8 Beine mit IQ 40? - 4 Stammtischbrüder!

- Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? - Einen Witwer.

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Geruecht.

Warum haben viele Maenner einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigsten ein Dach ueber'm Kopf hat.

Was macht eine Frau, wenn ein Mann zickzack durch ihren Garten rennt? Weiterschiessen.

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur gluecklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ? Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.

Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50? - Begnadet.

Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam? Vom Hals an aufwaerts sind beide leer.

Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: "Koch schonmal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"

Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po? Bei den intelligenten faellt der Schwanz ab.

Was ist der unsensibelste Teil am Penis? - Der Mann.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-25 08:03:24 mit dem Titel Männerwitze

Warum gibt es die Pille fuer den Mann noch nicht? Weil man fuer Aersche normalerweise Zaepfchen nimmt.

Warum hat ein Mann Beine? Damit er nicht sackhuepfen muss.

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann? Einen Yeti soll schonmal jemand gesehen haben.

Warum sind Männer immun gegen Rinderseuche? Alle Männer sind Schweine!

Warum haben Maenner Beine? Sonst muessten sie auf den Eiern rollen und mit dem Schwanz bremsen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Joghurt? Der Joghurt hat Kultur!

Wenn Maenner in die SPD eintreten werden sie Genossen. Wenn Frauen in die SPD eintreten werden sie genossen...

Warum haben so viele Maenner Holzsplitter in den Fingern ? Sie kratzen sich zu oft am Kopf...


Warum haben Kleider den Reissverschluss hinten ? Das haben die Maenner so erfunden (Modedesigner sind ja meist Maenner...). damit sie den Frauen oefter beim An-(und Aus-)ziehen helfen muessen.

Warum tragen Frauen Schuhe mit hohen Absaetzen ? Die haben die Maenner erfunden, damit sich die Frauen oefters an ihnen festhalten muessen.

Weisst Du wieviele Maenner man braucht um ne Klopapierrolle zu wechseln ? Ich auch nicht, es kam bisher noch nie vor.

Es gibt keine Maennerfeindlichen Witze das ist alles Wahrheit...

Manuela Goessnitzer: "Warum gibt es Maenner? Weil Vibratoren keinen Rasen maehen koennen.

Lieber einen Mann, als gar keinen Ärger

Männer sind wie Zähne.. Man bekommt sie mühsam, wenn man sie hat, bereiten sie einem zuweilen Schmerzen, und wenn man sie los ist, hinterlassen sie eine Lücke !


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-25 10:43:13 mit dem Titel Männerwitze2

Als Gott die Männer schuf, muß SIE sternhagelvoll gewesen sein.

Wie nennt frau einen Mann, dem 99% seines Gehirns amputiert wurden ? Eunuch !

Warum essen Männer so gerne Chappi ? Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit !

Es gibt jetzt (oder vermutlich auch schon ein bisschen laenger:-)) die "Pille danach" fuer den Mann: Die aendert die Blutgruppe.

Die drei groessten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK !!!

Wie wird man nen Macker los? Man schickt ihn in den Entsorgungspark spazierengehen..

Bierbauch: die maennliche Scheinschwangerschaft...

Laut WHO leisten Frauen weltweit 2/3 aller Arbeit, haben aber nur 10% des Einkommens und 1% des Vermoegens. Wie kommt das ? - Altes Sprichwort: Die duemmsten Bauern...

Warum machen Frauen so wenige Maennerwitze? Sind eben tierlieb...

Was bleibt uebrig, wenn man nen Macker verbrennt (Chemiker nennen das auch thermischen Aufschluss) ? Ein Goldkettchen und eine Penisprothese...

Warum sind Frauen eher huebsch als intelligent?? Weil Maenner besser sehen als denken koennen

Nie wieder wird das Buerschel pissen, weil Haie in sein Puerschel bissen! Ideal als Spruch auf dem Maennerklo - weckt Kastrationsangst :-)

Maenner sind wie öffentliche Toiletten; entweder besetzt oder beschissen!

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 07:21:46 mit dem Titel Mantawitze

Was sagt ein Mantafahrer der vom Hochhaus faellt ? Hilfe, ey! Was sagt sein Freund, der das ganze sieht? Scheisse, ey!

Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle?
Volltanken und Ellebogen sauber machen, ey!

Treffen sich ein Golf und ein Manta fahrer an der Ampel. Golf Fahrer kurbelt das fenster runter und schreit rueber: "Weisste was saudoof ist und stinkt??" "Noe" "Na Du und deine Freundin....." Beide fahren sie weiter.
An der naechsten Ampel haelt neben dem Manta ein BMW Manta faherer kurbelt runter und ruft zum BMW Fahrer: "Weisste was saudoof ist und stinkt ??" "Noe" "Na ey, ich und meine freundin......" "Groooeeeehhhlll"

Beerdigung eines Manta-Fahrers: Der Sarg wird in die Erde geseilt, da kommt der kleine Neffe des verstorbenen und fragt den Pfarrer:
"Koennen Sie ihn nicht noch ein bisschen tieferlegen ?"
Und was sagten seine Freunde beim Begraebnis des Mantafahrers?
"Legt ihn tiefer, legt ihn tiefer ....!"
Vor Schreck lassen die Traeger den Sarg fallen. Da ertoent eine tiefe Stimme aus dem Sarg:" Scheisse, schon wieder aufgesetzt !"

Was macht ein Mantafahrer um seinen PC schneller zu bekommen ? NA ? Er reisst die Gummifuesse auf der Unterseite des Rechners ab,
damit er tiefer liegt !

Ein Mantafahrer, ein Mercedesfahrer und ein GTI-Fahrer springen aus nem Flugzeug...Bei dem Mercedesfahrer und dem Mantafahrer klappt
auch alles...nur, der Fallschirm des GTIlers oeffnet sich nicht und er rast an den beiden vorbei.... da ruft der Mantafahrer:
"Goil `n Rennen...ich bin dabei.."..-Klick-..

Zwei Mantafahrer unterhalten sich. Der Eine:"Mann, Atze...stell Dir das mal vor...da wechselt ein van Gogh fuer 7 Millionen den
Besitzer, ein Rubens fuer 3 und ein Picasso fuer 10 ...wo soll das noch enden?"
Der Andere:"Stimmt, wenn das so weitergeht, wirtschaftet sich die Bundesliga echt tot, ey.."

Woran erkennt man eine Beerdigung eines Mantafahrers? An der Seite des Sargs schaut ein Ellbogen heraus.


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 19:01:21 mit dem Titel Mantawitze 2

Kommt ein Manta Fahrer in ein Fahnengeschaeft....
MA: Tach ey, happta ne deutsche Fahne ey ?
VK: Aber natuerlich wie gross soll die Fahne denn sein !?
MA: Phhh ey.....griesig gross ey und in BLAU ..wa ...ey !?
VK: Tut mir leid, wir haben schwarz rot goldene Fahnen......????
MA: Poh ey dann nehm ich eine in GOLD.......

Haelt ein Mata an einer Ampel, neben ihm ein Rollstuhlfahrer. Der Mantafahrer lehnt sich aus seinem offenen Fenster und fragt
" Na, was macht der den so Spitze Alter ?"
darauf der Rollstuhlfahrer :" Na so 5 bis 6 km/h". meint der Mantafahrer: "Na da kannste ja gleich laufen !"

Treffen sich drei Haie im Meer.Sagt der eine:man,ich hab gestern einen Hollaender gefressen und hab noch immer den aesegeschmack im Hals,ach das ist ja noch gar nichts sagt der andere,ich habe vorgestern einen Englaender gefressen und bei mir schmeckt immer
noch alles nach Tee,sagt der dritte,das ist ja noch gar nichts,ich habe letzte Woche einen Manta-Fahrer gefressen, man der war so
hohl,ich kann jetzt immer noch nicht tauchen!

Beim freundlichen :-) Opelhaendler klingelt das Telefon:
1: "Ey, Alter, ey!"
2: "Ja, und welche Farbe bitte?"

Warum kommen die Mantafahrer alle mit Kaiserschnitt zur Welt? Wegen der abstehenden Ellbogen !

Frage: Wie sind die Ponys entstanden?
Antwort: Als damals die Mantafahrer noch Cowboy waren, haben diese ihre Pferde tiefergelegt.

Frage: Warum legen Mantafahrer ihren Kopf in die Microwelle?
Antwort: Wenn sie schon nicht so fahren koennen, wie Nicki Lauda,
dann wollen sie wenigstens so aussehen.

Ein Mantafahrer lehnt sich gegen eine Mauer,
die Mauer bricht zusammen.
Warum?
Der kluegere gibt nach!!

Was ist, wenn 5 Mantas an einer Ampel stehen?
Jahresausflug der Sonderschule

Was geht einem Manta-Fahrer durch den Kopf wenn er gegen den Baum fährt ? Der Spoiler.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-06 12:00:53 mit dem Titel microsoft

Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Gott glaubt nicht Bill Gates zu sein.

Immer dieselbe Frage bei Win95 - Gates oder Gates nicht

Die MIR soll jetzt zum abstürtzen gebracht werden, da sie nicht mehr Rentabel ist. Um den Vorgang zu beschleunigen, wurde das Betriebssytem auf WINDOWS 95 umgestellt.

Im nächsten Jahr soll die russische Raumstation MIR kontrolliert zum Absturz gebracht werden. Damit das schneller geht, wurden die Computer der MIR auf Windows95 umgerüstet.

Was hat Bill Gates Ehefrau nach der Hochzeitsnacht zu Bill Gates gesagt?
"Nun weiß ich, warum Du Deine Firma Microsoft genannt hast."

Anruf bei einer Hotline:
User: "Ich habe ein Problem"
Service: "Ja?"
User: "Ich benutze Windows 95..."
Service: "Ja, das sagten sie bereits"

Ein Mann kommt in eine Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!" "Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?"

Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Café eröffnen. "Was für Snacks sollen wir anbieten?" fragt das Netscape-Schwein. "Ist doch klar", sagt das Microsoft-Huhn, "Rührei mit Schinken."

Microsoft-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office?
Anwender: Ja.
Marktforscher: Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97?
Anwender: Weiß ich nicht.
Marktforscher: Dann haben sie Office 95. Office 97 vergißt man nicht.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-06 13:06:42 mit dem Titel Motoradwitze

Woran erkennt man einen fröhlichen Motorradfahrer? An den toten Fliegen zwischen den Zähnen!

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder. Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an. Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel; nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst". Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"
Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: "Heay, Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?" - "Ja", sagte Gott, "das stimmt schon". Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
* 1. Das Vorderteil ragt zu weit heraus
* 2. Hinten wackelt es zu stark
* 3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff.
"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner".

Wieso sieht man nicht mehr so viele Mantafahrer auf der Strasse?
Die Mantafahrer haben sich eine Harley gekauft!

Was ist der Unterschied zwischen einem Motorrad und dem neuen A-Klasse Mercedes?
Das Motorrad kippt zur Kurveninnenseite hin um!

Ein Motorradfahrer kommt an eine rote Ampel bremst und fällt um. Als es grün wird steigt er wieder auf und fährt weiter. Als es an der nächsten Ampel wieder rot wird, bremst er wieder und fällt wieder um. Auch an der dritten Ampel bremst er und fällt auch hier um. Ein Autofahrer hält und fragt: "Was ist denn mit Ihnen los?"
- "Mir ist meine Frau davongelaufen!" - "Aber das ist doch kein Grund an jeder Ampel umzufallen!"
- "Doch, sie hat den Seitenwagen mitgenommen!"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-08-30 11:55:37 mit dem Titel Mein Lieblingswitz

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße
mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
\'Was hast du denn da unter der Zeitung?\'
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ;
\'Einen Vogel.\'Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte schreckliche Schmerzen im Unterleib. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: \'Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und
stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier.\'
Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: \'Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?\' Nach einer Pause antwortete das Mädchen: \'Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen, und dann sein Nest angezündet!\'

Und die Moral von der Geschicht: Belüge kleine Kinder nicht!