Witze Testbericht

Jetzt hab ich schon bemerkt, dass einige hier kleine Witzesammlungen angelegt haben. Da hab ich mir gedacht - ich hab da auch eine gemacht - die setz ich rein - und fein.

Auch ich muss daraufhinweisen, dass die Witze, die Ostfriesen, Blondinen oder ähnliche Witze keinerlei persönlich gemeint sind!

Also - los gehts - bitte lächeln!!!

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Fritz zu seinem Freund:Ich habe jeden Tag den gleichen Traum.Ich stehe vor einem Tor,da hängt ein Schild und ich ziehe und ziehe und das Tor geht nicht auf.Sein Freund:Und was steht auf dem Schild?.Fritz:Bitte drücken!!!

Wie spaltet man einen Atom??? Man gibt ihn einer Frau und sagt sie soll ihn nicht kaputtmachen.

Eine Frau schmeißt ihren Mann vom Balkon - bei den Männern steht s in der Bild am Sonntag und bei den Frauen in Schöner wohnen

Was zeigt man einer Blondine. die Zehn Jahre laang unfallfrei gefahren ist??? Den zweiten Gang!

Ein Feuermann rennt die Straße entlang. Da fragt ihn ein Mann: \" Wohin des Weges du Mann des Feuers??? Er antwortet:\" Zum Ort des Feuers, du Loch des Arsches

Wie kommt Osama Bin Laden den Berg hoch?
Mit der Tali-Bahn!

Sagt der eine World Trade Center Tower zum anderen - Ich glaub ich bin verliebt, ich hab schon Flugzeuge im Bauch ...

Werbung für American Express: Wir bringen sie direkt in ihr Büro!

Warum haben Ostfriesen runde Häuser??
- das der Hund nicht in die Ecken pinkelt

Warum fangen die Ostfriesen beim Bau immer in der Mitte an? - Weil sie sich hinten und vorne nicht auskennen!

Warum leckt ein Ostfriese an allen Uhren? - Tic(k) Tac(k) hat nur 2 Kalorien!!

Wie tötet ein Ostfriese einen Fisch? - Er ertränkt ihn!

Wie tötet er einen Vogel? - Er schmeißt ihn vom Hochhaus!

Was ist ein Ostfriese bei einer Ampel? - Stolzer Disco-Besitzer!

Warum nehmen Ostfriesen grundsätzlich einen Stein und ein Feuerzeug mit ins Bett? - Mit dem Stein werfen sie die Lampe ab und dann schauen sie mit dem Feuerzeug, ob sie getroffen haben.

Warum lacht der Ostfriese wenn der Blitz einschlägt - weil er denkt er wird fotografiert!

Warum nimmt der Ostfriese Ketchup mit aufs Klo? - Das die Wurst besser schmeckt!

Warum lassen sie, wenn sie aufs Klo gehen die Tür offen? - Das auch ja keiner durchs Schlüsselloch schaut!

Warum stinkt es in Ostfriesischen-Supermärkten so? Weil auf der Ausgangstür Drücken steht!

Ein Ostfriese und ein Bayer springen vom Hochhaus, wer kommt als erstes am Boden an?? Der Bayer - weil der Ostfriese erst nach dem Weg fragen muss.

Warum rennt der Ostfriese vorm zu Bett gehen erst drei mal ums Haus - weil er Vorsprung haben will, falls ein Einbrecher kommt.

Ein Ostfriese zum Anderen: \" Ich habe heute Namenstag.\" - Der Andere: Echt? Heißt du Mittwoch ()


Das waren ein paar Ostfriesen Witze (Sorry Ostfriesen) aber die kenne ich halt - sind aber auch nicht unbedingt lustig... Jetzt fällt mir keiner mehr ein, die anderen sind mit Gestiken verbunden, oder zu obszön für hier... Ich hoffe irgendjemand hat gelacht...

Wie heißt der Türkische MC Donalds Leiter? - Ismir Übel

Wie heißt der Englische Bürgermeister? - Burger King

Und der beste Witz:
Fritz kommt von der Schule - unterhält sich mit dem Vater. Vater:\"Na, Fritz, wie wars denn heute in der Schule?\" Fritz:\"Du Paps, da habe ich so komische Wörter vor, kannst du mir diese hier erklären? Ich weiß nicht was Kapitalismus, Zukunft, Regierung und die Arbeiterklasse ist.\" Vater:\"Hm - ja mein Sohn (wie soll ich das denn jetzt erklären??) ... vergleichen wir das doch mal mit unserer Familie, ich bin der Kapitalismus, ich bringe das Geld ein. Deine Mutter ist die Regierung, sie ist der Chef im Haus, dein kleiner Bruder ist die Zukunft und - die Arbeiterklasse ist unser Opear-Mädchen, hast du es verstanden?\" Fritz:\"Nicht so richtig, schlafen wir mal eine Nacht drüber!\" In der Nacht schläft Fritzchen immer mit seinem kleinen Bruder (2 Jahre) in einem Zimmer - schließlich wacht er mitten in der Nacht vom Geschrei seines Bruders auf, er hat in die Windel geschissen! Er geht zu seinen Eltern, zum Schlafzimmer - klopft an der Tür - niemand macht auf; schließlich geht er hinein, seine Mutter schläft tief und fest und lässt sich nicht wachkriegen. Sein Vater ist seltsamerweise nicht hier... Dann geht Fritz zum Dienst-Mädchen, als er dort klopft, tut sich auch nichts, aber er hört so seltsame Geräusche herausdringen; im Zimmer findet er den Vater und das Dienstmädchen und die lassen sich auch gar nicht - stören, so muss er beim Geschrei seines kleinen Bruders weiterschlafen.
Am nächsten morgen fragt der Vater Fritz verlegen: \"Und, weißt jetzt, was diese Worte bedeuten?\" Darauf Fritz: \"Du, ich glaube, ich habe heute Nacht so einiges gelernt: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse- die Regierung schläft und die Zukunft ist voll **** e!!

Wie heißt auf Arabisch Fotograf??
Allamallacha

Wie heißt auf Arabisch Friseur??
Wadamahada

Wie heißt auf Arabisch Schwangerschaft???
Achmedlachnedichkriegmeisachnet

Wie heißt auf Chinesisch Metzger??
Peng Sau Hin

Wie heißt auf Chinesisch Verkehrs-Minister?
Um Lei Tung

Treffen sich zwei Pinguine in der Wüste.Sagt das eine Pinguin:Hier muss es ja glatt sein!Fragt das andere:Wieso das denn?Sagt wieder der eine:Ja , guck doch mal wie oft die hier gestreut haben!

Treffen sich Figo und Zidane im Himmel.Fragt Figo:Sag mal Zidane , woran bist du denn gestorben?Sagt Zidane:Ich bin erfroren.Woran bist du denn gestorben?
Sagt Figo:Als ich vom Fußballtraining nach Hause kam , sahe ich durch das Fenster meine Frau und einen anderen Mann im Bett.Danach stürzte ich in das Haus und suchte das ganze Haus nach diesem Mistkerl ab.Ich habe so lange gesucht , das ich verdurstet bin.Leider habe ich den Mann nicht gefunden.Nun sagt Zidane: oh man , hättest du in der Tiefkühltruhr geguckt wären wir beide noch am Leben!

Geht ein Jäger mit seiner schwangeren Frau in den Wald jagen. Als im die Flinte runterfällt löst sich ein Schuß und trifft seine Frau in den Bauch, diese überlebt mit einer leichten Verletzung.
2 Monate später bringt sie 3 gesunde Söhne zur Welt.
Nach 15 jahren kommt einer der der Söhne aufgeregt zu seiner Mutter \"Mama, Mama, beim pinkeln kam mir eine Schrotkugel raus. Da erzählte seine Mutter ihm die Story.
Da kam der 2. Sohn mit dem selben Problem, auch diesmal erzählte ihm die Muter die Story.
Als der 3. ankam und schrie \"Mama, Mama\", sagte die Mutter: \" Ich weiß, du hast eine Schrotkugel ausgepinkelt\". Da sagt der Sohn: \"Nein, nein, ich hab beim wichsen die Katze erschossen

Legt sich ein Kind schlafen.Als die Mutter ihm gute Nacht sagen wollte , sagte das Kind:Mama , alle sagen ich sei ein Monster!Sagt die Mutter:Auf diese Kindder darfst du nicht hören.Aber jetzt schließe deine drei Augen und schlaf...


Bayer Leverkusen kauft sich eine neue Elektrowaage mit Display. Erst stellt sich Ulf Kirsten auf die Waage. Der Display zeigt an: ,,75kg, optimal.\" Als nächstes stellt sich Oliver Neuville auf die Waage. Der Display zeigt an:,,64kg, zu leicht.\" Als letztes stellt sich Rainer Calmund auf die Waage. Der Display zeigt an: ,,Bitte nicht in Gruppen auf die Waage stellen\"

Zwei Nutten stehen in einem kleinen Bauernloch.
Sagt die eine:Mann,ist das hier ein Drecksloch!
Sagt die andere:Und meins erst!

Geht ein Mann in einen Laden um sich eine Brieftasche zu kaufen ,sieht er drei die ihm gefallen und schaut auf die Preise.Die erste 10 Euro,die zweite 20 Euro und die dritte 500 Euro,fragt er den Verkäufer \"Warum ist die dritte denn so teuer?\"Antwortet der Verkäufer \"Na die ist aus Penisleder,wenn man dran reibt wird sie zur Reisetasche.\"
oder
Fährt ein kleiner Junge mit seinem Roller,ein paar Minuten später kommt ein größerer Junge und fragt ihn ob er mit dem Roller fahren darf.Sagt der kleine Junge \"aber nur bis zu Ecke\".Ok fährt der Größere Junge bis zur Ecke,kommt aber nicht wieder.Fängt der kleine Junge an zu Weinen,dann komm ein Erwachsener und fragt ihn warum er denn weint antwortet der kleine Junge \"Ich hab einen fahn lassen und der kommt nicht wieder.\"

Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: \"Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge\" wedelt er mit den Armen. \"Doch nicht alle zu mir rüber!\" wedelt der Doktor zurück.

Der Vater zum Sohn: \"Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst.\"

Ist es eine seltene Krankheit, die ich da habe?\" fragt der besorgte Patient seinen Arzt. Dieser meint: überhaupt nicht. Die Friedhöfe sind voll davon.\"

Wie bringt man die Augen einer Blondine zum leuchten? Man hält Ihr eine Taschenlampe ans Ohr.

Ein Mann kommt zum Kostümverleih und will als Adam gehen und braucht deshalb ein Feigenblatt. Der Verleiher zeigt ihm eins, Größe 20x20. Sagt der Mann: Zu klein. Das nächste, Größe 30x30. Zu klein. Das größte, das zu haben ist, Größe 50x50 - zu klein. Sagt der Verleiher: \"Wissen sie was, ich geb ihnen einen Tipp. Nehmen sie das Ding doch einfach über den Armen und gehen als Tankwart!\"

Papst und eine Nonne spielen Tennis. Jedesmal wenn der Papst nicht trifft flucht er, **** e daneben. Sagt die Nonne, wenn sie das noch einmal sagen soll der Blitz sie treffen. Nach kurzer Zeit trifft der Papst wieder nicht und flucht : **** e daneben! Schlägt ein Blitz vom Himmel, trifft die Nonne und von oben ertönt eine Stimme: **** e daneben!

Das Klinikum Frankfurt meldet einen sonderbaren Fall von Mutation: Ein Baby kam mit männlichen und weiblichen Geschlechtsmerkmalen zur Welt mit einem Penis und einem Gehirn.

Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil. Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: \"Lüg\' mich an!!!\"


Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht? Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet

Ein Schiff mit einer Ladung Viagra ist vor der Küste von Neufundland gesunken. Kurz darauf kam die Titanic wieder an die Wasseroberfläche...

Frau kommt zu Doktor und weint Ihm die Potenzprobleme Ihres Göttergatten vor. Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin ein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins Essen mischen soll. Als Sie nach Hause kommt, überlegt Sie krampfhaft, was sie denn kochen könnte. Da kommt Sie auf die Idee, Würste zu kochen. Gedacht, getan!! Sie kocht Würste und mischt das Potenzo in den Senf. Als Ihr Mann nach Hause kommt stellt Sie die Würste auf den Tisch und hüpft voller Erwartung in das Schlafzimmer. Strapse angezogen und ins Bett. Sie wartet eine Zeitlang. Es tut sich nichts. Plötzlich hört Sie Ihren Alten lachen und lachen. Sie steht auf um nachzusehen was los ist. Geht in die Küche und fragt: \"Wieso lachst Du denn so\" Darauf Ihr Mann: \"Mensch, so was hast Du noch nicht gesehen! Jedes mal wenn ich die Wurst in den Senf stecke, ziehts die Haut hinter\"

Was haben Spielzeugeisenbahnen mit Brüsten gemeinsam? Beides ist für Kinder gemacht, aber die Väter spielen dauernd damit.

Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht dass die Apothekerin einen Tampon hinter\'m Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin: \"Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter\'m Ohr!\" \"Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe.\"
(der kam auch mal in tvtotal)

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: \"Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König.\" Antwortet eine Stimme: \"Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!\"

Krabbelt ein Afrikaner durch die Wüste, voll erschöpft, am Verdursten. Plötzlich sieht er eine Flasche und öffnet sie - es erscheint eine Fee und sagt: \"Für meine Befreiung hast du drei Wünsche frei!\" Der Afrikaner sagt: \"Gut, zunächst will ich weiß sein, dann will ich immer schöne Frauen um mich herum haben, und dann will ich immer fließendes Wasser vor mir haben!\" Die Fee macht schnipp und er ist - ein Klo im Frauen-WC...

Ein Mann geht zum Arbeitsamt und sagt er möchte einen Job haben der nichts mit Frauen zu tun hat.
Daraufhin der Mann beim Arbeitsamt:
\"Also, da gibt es 2 Möglichkeiten:
Entweder sie arbeiten bei der Post, oder sie werden Schaffner\"
Wenn sie bei der Post arbeiten ist alles ok - wenn nicht, gibt es
2 Möglichkeiten
entweder sie kontrollieren vorne im Zug oder sie kontrollieren hinten im Zug - wenn sie vorne kontrollieren ist alles ok, wenn sie hinten kontrollieren gibt es
2 Möglichkeiten:
Entweder sie werden überfallen oder sie werden nicht überfallen, wenn sie nicht überfallen werden ist alles ok, wenn sie überfallen werden gibt es
2 Möglichkeiten:
Entweder sie sterben oder sie bleiben am Leben, wenn sie am Leben bleiben ist alles ok, wenn sie sterben gibt es
2 Möglichkeiten:
Entweder sie kommen in den Himmel, oder sie kommen in die Hölle, wenn sie in den Himmel kommen ist alles ok, wenn sie in die Hölle kommen gibt es
2 Möglichkeiten:
Entweder sie werden in Klopapier oder in Schreibmaschinenpapier verarbeitet, wenn sie in Schreibmaschinenpapier verarbeitet werden ist alles ok, wenn sie in Klopapier verarbeitet werden, gibt es 2 Möglichkeiten:
Entweder sie kommen auf die Herren Toilette, oder sie kommen auf die Damen Toilette, wenn sie auf die Herren Toilette kommen ist alles ok, wenn sie auf die Damen Toilette kommen war alles umsonst

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Ich füge demnächst noch weitere bei!

Und weiter lachen!