Erfahrungsbericht von Kuschelbiene
Mami.....
12.06.2002, 16:36 Uhr
von
Kuschelbiene
[b]Ihr findet mich bei:[/b]ciao: snoppy13dooyoo: Kuschelbieneecomments: ec_KuschelbieneIch bin 14...
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Hallo zusammen,
ich sags euch gleich!! Die sind geschmackslos!!
Mami......
ich mag meinen Pudding nicht.-Sei ruhig.Du weisst doch selbst,dass Opa's Knie nur einmal die Woche eitert.
... ich mag' diese blauen Nudeln nicht! -Sei ruhig.Opi lässt sich seine Krampfadern nur einmal im Jahr entfernen.
... ich mag' meinen kleinen Bruder nicht. -Sei ruhig.Was auf den Tisch kommt wird gegessen!
... ich mag das Ei heute aber nicht! -Ruhe! Gegessen wird, was auf den Tisch kommt! - Muss ich den Schnabel denn auch mitessen?
... warum haben wir eigentlich Rattengift, wo wir doch gar keine Ratten haben? -Frag' nicht so dumm und bring Oma endlich ihren Gute-Nacht-Brei!
... haben Zitronen Beine? -Natürlich nicht, mein Kind. - Oh, dann habe ich den Kanarienvogel ausgepresst
... Gibt es wieder Zunge zum Mittagessen? -Nrrg, Nrrg
... darf ich etwas Schokolade haben? -Du weisst doch, wo sie liegt. - Ich komm aber nicht ran! -Tia mein Kindchen, keine Arme, keine Schokolade...
... ich will nicht immer im Kreis laufen.-Sei ruhig oder ich nagle Dir den anderen Fuss auch noch fest.
... Opi hat sich im Keller aufgehaengt.-OH NEIN WIE SCHLIMM!!! April,April.Er haengt auf dem Dachboden... -OH NEIN.Wir haben dich noch halb Oma im Kuehlschrank liegen!!
... ich hab' Opa gefunden! -Mein Gott!Wie oft soll ich Dir noch sagen,dass du nicht so tief im Sandkasten graben sollst!
... darf ich mit den Murmeln spielen? -Nein.Opa braucht seine Glasaugen heut' selber.
... kann ich ein Bonbon haben?-Ja.- Kann ich noch ein Bonbon haben? -Ja.-Kann ich noch ein Bonbon haben? -Nein! Opa hat nur zwei Augen!
... krieg ich Batterien fuer den Gameboy?-Nein.-Mami schau mal.Ich hab' Batterien gefunden.-Wo denn? In Opi's Herzschrittmacher.-Und?Was hat er dazu gesagt? -Aerks.
... alle sagen ich haette so grosse Fuesse.-Ist doch gar nicht war mein Junge.Stell deine Schuhe in die Garage und komm essen.
... ich will nicht nach Amerika! -Sei still und schwimm weiter!
... warum laeuft Opa denn drueben im Zickzack ueber das Feld?-Sei still und lad' nach!
... darf ich mit deiner Brust spielen?-Na gut, aber lauf' nicht so weit weg!
... ich hab' mit der Simone Onkel Doktor gespielt -Na ja, das ist doch nicht so schlimm. Ja, aber wie näht man den Bauch nach der Operation wieder zu?-Na ja, das ist doch nicht so schlimm. Der Blinddarm musste sowieso 'raus...
... mir wird schwindelig. -Stell' dich nicht so an, das ist erst der Vorwaschgang!
... warum bist Du mit dem Maehdrescher ueber Opa gefahren? -Halt die Klappe, von Erbsachen verstehst Du noch nichts!
... ich will nicht zum Psychiater!-Ist mir egal, ich will jetzt wissen, warum Du immer heulst, wenn ich Dich schlage!"
... Opa ist die Kellertreppe runtergefallen -Ist gut, jetzt bind' ihm die Schnuersenkel wieder auseinander!
... wo ist denn meine Schildkroete ? -Maggiiii, immer eine gute Suppe....
... hasst du meinen Hamster gesehen ?-Mouuu-li-nex!
... Mami, Mami! Wo ist denn mein Goldfisch? -Kaeaeaept'n Iglo
... was machen denn die beiden Hunde da?-Schau nicht hin! Der eine ist blind und der andere schiebt ihn ueber die Strasse"
... guck' mal - Opis falsche Zaehne!-Hmm, und was hat Opi dazu gesagt? Bib mir boforb meim Bebif bieber!
... ich habe einen Hund gesehen, der war mindestens vier Meter gross!-Jetzt reicht's aber! Ich habe dir schon mindestens Hundertmilliardenmillionenmal gesagt, dass du nicht immer so schamlos uebertreiben sollst!
... darf ich mit Oma spielen?-Eins muss geklaert werden, der Sarg bleibt zu!
... Opa klopft.-Lass ihn klopfen.Mammi, Mammi Opa klopft immer noch.-Lass ihn klopfen (genervt).(Nach einer Weile) Mammi, Mammi Opa klopft nicht mehr !!!-Gut, dann stell den Gashahn ab.
... vor der Tuer steht einer, der fuer's Altersheim sammelt! -Gut! Gib ihm Opa!
... ich will nicht mehr mit Opa spielen!-Leg ihn zurueck in die Kiste zu den anderen Spielsachen.
... ich bin schon 14, wann kriege ich einen BH?-Sei ruhig Wolfgang!
... da fällt jemand aus dem 20. Stock! -Was sagt Papi dazu?HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
... ich hab 'ne 6 in Mathe-Machts nichts, hast ehe Krebs!
:) MFG Kuschelbiene
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-02 17:54:40 mit dem Titel Witze
Hallo liebe user,
mal ein paar witze von meiner Sammlung. Logischerweise hab ich sie nicht selbergeschrieben!!
Blondinenwitze
Zwei Blondinen sitzen am Meer. Die eine steckt den Finger ins Wasser und
sagt "Ganz schön salzig hier!" Die andere holt ein Stück Würfelzucker aus
der Tasche und wirft es ins Meer. Dann probiert auch sie. "Schmeckt ja
immer noch verdammt salzig!" - "Kunststück, Du hast ja auch nicht
umgerührt!"
Was macht eine Blondine, wenn sie vor einer Glasscheibe steht?
Sie geht drumherum, um zu gucken, was auf der anderen Seite ist!
Warum dürfen Blondinen nicht fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage haben?
Sie könnten am falschen Faden ziehen!
Treffen drei Blondinen eine Fee im Wald, die zu ihnen sagt, daß jeder einen
Wunsch frei hätte. Die erste Blondinen sagt: "Ich sähe gerne so aus wie
Pamela Anderson!" Und, schwups, sieht sie aus wie Pamela Anderson. Die
zweite sagt: "Ich hätte gern noch längere blonde Haare!" Und, schwups, hat
sie noch längere blonde Haare. Die dritte sagt: "Ich wäre gern noch
dümmer!" Und, schwups, ist sie ein Junge!
Perverse Witze
Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht , wie seine Mutter
auf dem Vater sitzt . Als erklärung fällt der Mutter nur ein " Ich muß Papi
den dicken Bauch wegmassieren"
Darauf Klaus: "Hilft nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst
ihn wieder auf !"
Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen
schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."
Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und
Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen.
"Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das???"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben
alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter:
"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und
furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der
wird dann angedübelt und...."
"Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgefickt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."
Na gut gelacht??
Bussi Karo
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-02 19:28:08 mit dem Titel Mal wieder was zum lachen
Hallo zusammen,
ich hoffe ihr habt euren spaß daran.
Ossi&Wessi
Ein Ossi bewirbt sich bei "Wetten, daß..." mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können. "Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt Thomas Gottschalk. "Dann nehme ich einen Spaten..."
Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Türken: "Du hast viel gelogen in Deinen Leben - als Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!" Der Türke sagt: "Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel." Beim Wessi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen. Der liebe Gott nun zum Ossi: "Du hast in zwei Staaten gelebt, hast noch mehr gelogen als die anderen und bekommst dafür 200 Stockhiebe auf's Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!" Der Ossi zum lieben Gott: "1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe." "2. Wunsch: Bindet mir den Wessi auf den Buckel!..."
Was erhält man wenn man einen Ossi mit einem Wessi kreuzt? Einen arroganten Arbeitslosen.
3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen. Gesagt, getan. Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 DM. "Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 DM." Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 DM bekommen." "Wie hast Du das denn gemacht?" "Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh..."
Drei Männer - ein Ossi, ein Wessi und ein Neger - warten aufgeregt vor dem Kreißsaal darauf, Vater zu werden. Endlich kommt die Schwester und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, sie haben alle einen prächtigen Sohn bekommen. Aber es ist uns ein kleines Mißgeschick passiert. Wir haben die Kinder vertauscht. Aber wir machen Ihnen ein Angebot, sie können sich eins aussuchen." Daraufhin rennt der Ossi los, schnappt sich das Negerbaby und will verschwinden. Die Schwester weist ihn darauf hin, daß er doch das Negerbaby erwischt habe. Darauf der Ossi: " Das ist mir scheißegal, Hauptsache nicht den Wessi!"
Was ist der Unterschied zwischen Wessis und Russen? Die Russen sind wir wieder losgeworden ...
Was ist wenn 4 Wessis auf der Autobahn in einem Mondeo verunglücken? Ford: "Die tun was"! ...und ein Vectra mit 4 Wessis noch hinten drauf knallt? Opel: "Die haben verstanden"!
Was ist der Unterschied zwischen Wessis und Russen? Die Russen sind wir wieder losgeworden ...
Nur das ich noch eins sagen darf!! Ich hab nichts gegen Ossis und wessis!!
MFG Kuschelbiene
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-12 14:36:09 mit dem Titel Die Geograpie von einer Frau und einem Mann
Hallo zusammen,
ich schreib ich zuerst einmal, das ich mir das nicht selber ausgedacht habe sondern ich habe das auf einer Internetseite gefunden. Und hab mir gedacht ich schreib euch das mal hier rein. Nicht das hier noch behauptet wird das ich facke.
Die Geograpie einer Frau
Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit
Buschland um die fruchtbaren Deltas.
Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel
speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.
Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr
heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.
Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder
Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte
zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum
besuchen sein.
Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak.
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern
geplagt.Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr
weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige
Klima hält die Leute fern.
Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei.
Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die
gleiche Zukunft.
Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.
Die Geograpie eines Mannes:
Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem Dödel.
MFG Kuschelbiene
ich sags euch gleich!! Die sind geschmackslos!!
Mami......
ich mag meinen Pudding nicht.-Sei ruhig.Du weisst doch selbst,dass Opa's Knie nur einmal die Woche eitert.
... ich mag' diese blauen Nudeln nicht! -Sei ruhig.Opi lässt sich seine Krampfadern nur einmal im Jahr entfernen.
... ich mag' meinen kleinen Bruder nicht. -Sei ruhig.Was auf den Tisch kommt wird gegessen!
... ich mag das Ei heute aber nicht! -Ruhe! Gegessen wird, was auf den Tisch kommt! - Muss ich den Schnabel denn auch mitessen?
... warum haben wir eigentlich Rattengift, wo wir doch gar keine Ratten haben? -Frag' nicht so dumm und bring Oma endlich ihren Gute-Nacht-Brei!
... haben Zitronen Beine? -Natürlich nicht, mein Kind. - Oh, dann habe ich den Kanarienvogel ausgepresst
... Gibt es wieder Zunge zum Mittagessen? -Nrrg, Nrrg
... darf ich etwas Schokolade haben? -Du weisst doch, wo sie liegt. - Ich komm aber nicht ran! -Tia mein Kindchen, keine Arme, keine Schokolade...
... ich will nicht immer im Kreis laufen.-Sei ruhig oder ich nagle Dir den anderen Fuss auch noch fest.
... Opi hat sich im Keller aufgehaengt.-OH NEIN WIE SCHLIMM!!! April,April.Er haengt auf dem Dachboden... -OH NEIN.Wir haben dich noch halb Oma im Kuehlschrank liegen!!
... ich hab' Opa gefunden! -Mein Gott!Wie oft soll ich Dir noch sagen,dass du nicht so tief im Sandkasten graben sollst!
... darf ich mit den Murmeln spielen? -Nein.Opa braucht seine Glasaugen heut' selber.
... kann ich ein Bonbon haben?-Ja.- Kann ich noch ein Bonbon haben? -Ja.-Kann ich noch ein Bonbon haben? -Nein! Opa hat nur zwei Augen!
... krieg ich Batterien fuer den Gameboy?-Nein.-Mami schau mal.Ich hab' Batterien gefunden.-Wo denn? In Opi's Herzschrittmacher.-Und?Was hat er dazu gesagt? -Aerks.
... alle sagen ich haette so grosse Fuesse.-Ist doch gar nicht war mein Junge.Stell deine Schuhe in die Garage und komm essen.
... ich will nicht nach Amerika! -Sei still und schwimm weiter!
... warum laeuft Opa denn drueben im Zickzack ueber das Feld?-Sei still und lad' nach!
... darf ich mit deiner Brust spielen?-Na gut, aber lauf' nicht so weit weg!
... ich hab' mit der Simone Onkel Doktor gespielt -Na ja, das ist doch nicht so schlimm. Ja, aber wie näht man den Bauch nach der Operation wieder zu?-Na ja, das ist doch nicht so schlimm. Der Blinddarm musste sowieso 'raus...
... mir wird schwindelig. -Stell' dich nicht so an, das ist erst der Vorwaschgang!
... warum bist Du mit dem Maehdrescher ueber Opa gefahren? -Halt die Klappe, von Erbsachen verstehst Du noch nichts!
... ich will nicht zum Psychiater!-Ist mir egal, ich will jetzt wissen, warum Du immer heulst, wenn ich Dich schlage!"
... Opa ist die Kellertreppe runtergefallen -Ist gut, jetzt bind' ihm die Schnuersenkel wieder auseinander!
... wo ist denn meine Schildkroete ? -Maggiiii, immer eine gute Suppe....
... hasst du meinen Hamster gesehen ?-Mouuu-li-nex!
... Mami, Mami! Wo ist denn mein Goldfisch? -Kaeaeaept'n Iglo
... was machen denn die beiden Hunde da?-Schau nicht hin! Der eine ist blind und der andere schiebt ihn ueber die Strasse"
... guck' mal - Opis falsche Zaehne!-Hmm, und was hat Opi dazu gesagt? Bib mir boforb meim Bebif bieber!
... ich habe einen Hund gesehen, der war mindestens vier Meter gross!-Jetzt reicht's aber! Ich habe dir schon mindestens Hundertmilliardenmillionenmal gesagt, dass du nicht immer so schamlos uebertreiben sollst!
... darf ich mit Oma spielen?-Eins muss geklaert werden, der Sarg bleibt zu!
... Opa klopft.-Lass ihn klopfen.Mammi, Mammi Opa klopft immer noch.-Lass ihn klopfen (genervt).(Nach einer Weile) Mammi, Mammi Opa klopft nicht mehr !!!-Gut, dann stell den Gashahn ab.
... vor der Tuer steht einer, der fuer's Altersheim sammelt! -Gut! Gib ihm Opa!
... ich will nicht mehr mit Opa spielen!-Leg ihn zurueck in die Kiste zu den anderen Spielsachen.
... ich bin schon 14, wann kriege ich einen BH?-Sei ruhig Wolfgang!
... da fällt jemand aus dem 20. Stock! -Was sagt Papi dazu?HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
... ich hab 'ne 6 in Mathe-Machts nichts, hast ehe Krebs!
:) MFG Kuschelbiene
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-02 17:54:40 mit dem Titel Witze
Hallo liebe user,
mal ein paar witze von meiner Sammlung. Logischerweise hab ich sie nicht selbergeschrieben!!
Blondinenwitze
Zwei Blondinen sitzen am Meer. Die eine steckt den Finger ins Wasser und
sagt "Ganz schön salzig hier!" Die andere holt ein Stück Würfelzucker aus
der Tasche und wirft es ins Meer. Dann probiert auch sie. "Schmeckt ja
immer noch verdammt salzig!" - "Kunststück, Du hast ja auch nicht
umgerührt!"
Was macht eine Blondine, wenn sie vor einer Glasscheibe steht?
Sie geht drumherum, um zu gucken, was auf der anderen Seite ist!
Warum dürfen Blondinen nicht fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage haben?
Sie könnten am falschen Faden ziehen!
Treffen drei Blondinen eine Fee im Wald, die zu ihnen sagt, daß jeder einen
Wunsch frei hätte. Die erste Blondinen sagt: "Ich sähe gerne so aus wie
Pamela Anderson!" Und, schwups, sieht sie aus wie Pamela Anderson. Die
zweite sagt: "Ich hätte gern noch längere blonde Haare!" Und, schwups, hat
sie noch längere blonde Haare. Die dritte sagt: "Ich wäre gern noch
dümmer!" Und, schwups, ist sie ein Junge!
Perverse Witze
Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht , wie seine Mutter
auf dem Vater sitzt . Als erklärung fällt der Mutter nur ein " Ich muß Papi
den dicken Bauch wegmassieren"
Darauf Klaus: "Hilft nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst
ihn wieder auf !"
Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen
schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."
Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und
Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen.
"Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das???"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben
alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter:
"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und
furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der
wird dann angedübelt und...."
"Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgefickt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."
Na gut gelacht??
Bussi Karo
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-02 19:28:08 mit dem Titel Mal wieder was zum lachen
Hallo zusammen,
ich hoffe ihr habt euren spaß daran.
Ossi&Wessi
Ein Ossi bewirbt sich bei "Wetten, daß..." mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können. "Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt Thomas Gottschalk. "Dann nehme ich einen Spaten..."
Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Türken: "Du hast viel gelogen in Deinen Leben - als Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!" Der Türke sagt: "Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel." Beim Wessi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen. Der liebe Gott nun zum Ossi: "Du hast in zwei Staaten gelebt, hast noch mehr gelogen als die anderen und bekommst dafür 200 Stockhiebe auf's Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!" Der Ossi zum lieben Gott: "1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe." "2. Wunsch: Bindet mir den Wessi auf den Buckel!..."
Was erhält man wenn man einen Ossi mit einem Wessi kreuzt? Einen arroganten Arbeitslosen.
3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen. Gesagt, getan. Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 DM. "Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 DM." Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 DM bekommen." "Wie hast Du das denn gemacht?" "Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh..."
Drei Männer - ein Ossi, ein Wessi und ein Neger - warten aufgeregt vor dem Kreißsaal darauf, Vater zu werden. Endlich kommt die Schwester und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, sie haben alle einen prächtigen Sohn bekommen. Aber es ist uns ein kleines Mißgeschick passiert. Wir haben die Kinder vertauscht. Aber wir machen Ihnen ein Angebot, sie können sich eins aussuchen." Daraufhin rennt der Ossi los, schnappt sich das Negerbaby und will verschwinden. Die Schwester weist ihn darauf hin, daß er doch das Negerbaby erwischt habe. Darauf der Ossi: " Das ist mir scheißegal, Hauptsache nicht den Wessi!"
Was ist der Unterschied zwischen Wessis und Russen? Die Russen sind wir wieder losgeworden ...
Was ist wenn 4 Wessis auf der Autobahn in einem Mondeo verunglücken? Ford: "Die tun was"! ...und ein Vectra mit 4 Wessis noch hinten drauf knallt? Opel: "Die haben verstanden"!
Was ist der Unterschied zwischen Wessis und Russen? Die Russen sind wir wieder losgeworden ...
Nur das ich noch eins sagen darf!! Ich hab nichts gegen Ossis und wessis!!
MFG Kuschelbiene
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-12 14:36:09 mit dem Titel Die Geograpie von einer Frau und einem Mann
Hallo zusammen,
ich schreib ich zuerst einmal, das ich mir das nicht selber ausgedacht habe sondern ich habe das auf einer Internetseite gefunden. Und hab mir gedacht ich schreib euch das mal hier rein. Nicht das hier noch behauptet wird das ich facke.
Die Geograpie einer Frau
Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit
Buschland um die fruchtbaren Deltas.
Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel
speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.
Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr
heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.
Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder
Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte
zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum
besuchen sein.
Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak.
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern
geplagt.Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr
weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige
Klima hält die Leute fern.
Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei.
Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die
gleiche Zukunft.
Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.
Die Geograpie eines Mannes:
Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem Dödel.
MFG Kuschelbiene
21 Bewertungen, 3 Kommentare
-
04.01.2003, 18:56 Uhr von sleepers
Bewertung: sehr hilfreichabsolut klasse! ich hab mich echt weggehauen vor lachen, vorallem die geographie der männer ist phänomenal!
-
14.06.2002, 17:25 Uhr von darkeye669
Bewertung: sehr hilfreichgut, aber abgeschrieben
-
13.06.2002, 13:14 Uhr von Wurzelchen2
Bewertung: sehr hilfreichrecht witzig, aber doch nur abgeschrieben.
Hilfreichstes Lob
-
Ich lach mich Tod. 13.09.2005 von ErlicherGauner -
Schulanfänger und ihre "grausige... 22.08.2005 von mami_online -
Ein paar kleine Witze für Zwisch... 18.05.2005 von NoSurprise
Hilfreichste Kritik
-
Der Wa(h)lfisch 13.09.2005 von freshmaik -
Blondinenwitze 30.10.2004 von anonym -
PIZZABESTELLUNG IM JAHRE 2015 02.02.2004 von GeKo1963
Informationen
Die Erfahrungsberichte in den einzelnen Kategorien stellen keine Meinungsäußerung der Yopi GmbH dar, sondern geben ausschließlich die Ansicht des jeweiligen Verfassers wieder. Beachten Sie weiter, dass bei Medikamenten außerdem gilt: Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
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