Witze Testbericht

Ja ja, ich weiß, eigentlich sind sie gar nicht mehr aktuell, aber irgendwie finde ich sie immer noch ganz amüsant,.. die Häschenwitze. Es ist ja eigentlich auch gar kein wirklicher Bericht, aber zwischendurch mal nen bissel was zum schmunzeln kann ja auch nicht schaden. Deswegen will ich hier mal nen paar Häschenwitze zum Besten geben.




Häschen beim Bäcker: „Haddu Uhren?“ Bäcker: „Nein, Uhren hab ich nicht.“ Am nächsten Tag wieder: „Haddu Uhren?“ Bäcker: „Nein, Uhren hab ich nicht.“ Nach einer Woche: „Haddu Uhren?“ Bäcker: „Ja, heute hab ich Uhren!“ Fragt das Häschen: „Wie spät ist es?“


Häschen kommt zum Bäcker und fragt: „Haddu 99 Brötchen?“ Erwidert der Bäcker: „Warum nimmst du nicht gleich 100 Brötchen?“ Häschen: „Ja wer soll die denn alle essen?“


Häschen hat sich am Waldrand hinter einer Einfamilienvilla einquartiert. Morgens geht der Hausherr zu seinem Auto. „Haddu platz?“ fragt das Häschen. „Na, meinetwegen darfst du heute mitfahren“, brummt der Mann, „aber das ist eine Ausnahme!“ Am nächsten morgen kommt das Häschen wieder. „Haddu...“ „Nein!“ ruft der Mann, knallt die Autotür zu und fährt los. „Haddu Badewasser laufen lassen!“ murmelt das Häschen ihm nach.


Häschen hinkt nach einer Treibjagd ins Gasthaus. Der Kellner fragt teilnehmend: „Willst du Salat?“ – „Nein“, lehnt das Häschen ab. „Willst du vielleicht Möhrchen?“ – „Nein.“ – „Bist du für Kohl?“ – „Nein, ich will Jägerbraten.“


Häschen kommt in die Drogerie: „Haddu Öl?“ – „Ja, jede Menge!“ sagt der Drogerist. „Muddu Scheich sein.“


Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt: „Haddu Möhrchen?“ – „Ja, ich habe Möhrchen,“ sagt der Apotheker. „Och, haddu mir den ganzen Witz kaputt gemacht“, murmelt das Häschen und trollt sich.


(Eigentlich kein richtiger Häschenwitz)
Rollen zwei Hasenköttel den Berg runter, da treffen sie einen dritten. Der fragt: „Hey, was macht ihr denn da?“ Darauf die anderen: „ Wir wollen im Dorf die Bank überfallen.“ Der eine: „Mensch, super. Kann ich auch mitkommen?“ Die anderen. „Na klar.“ Sie rollen zu dritt weiter und treffen einen Kuhfladen, der fragt: „Hey, wo wollt ihr denn so schnell hin?“ Die Hasenköttel: „Wir wollen die Bank im Dorf überfallen.“ Der Kuhfladen: „ Boh, toll. Kann ich da auch mitmachen?“ „Nee“, sagen die Hasenköttel, „das ist nur was für harte Kerle!!!“


(Auch kein richtiger)
Im Wald ist mal wieder Musterung. Der Hase, der Fuchs und der Bär müssen antreten. Keiner von ihnen hat Bock auf den Bund. Da sagt der Hase: „Passt auf, ihr schneidet mir die Ohren ab, denn ein Hase ohne Ohren bringt der Bundeswehr ja nix.“ Ok, die anderen schneiden ihm die Ohren ab, und der Hase geht auf die Musterungs-Lichtung. Kurz darauf kommt er zurück. Aufgeregt fragen die anderen: „Na, bist du ausgemustert?“ Der Hase sagt: „Klar, die haben gesagt ein Hase ohne Ohren ist völlig nutzlos.“ „Hmmm,“ sagt der Fuchs, „dann schneidet ihr mir am besten den Schwanz ab, denn ein Fuchs ohne Schwanz taugt ja wohl auch nix.“ Gesagt, getan, der Fuchs geht ohne Schwanz zur Musterung und kommt grinsend zurück. „Ausgemustert.“ Da sitzt der Bär heulend da: „Buuhuhu, ich hab nur kleine Ohren, ich hab nur einen kleinen Schwanz, was soll ich machen?“ „Pass auf Bär“, sagt der Hase, „der Fuchs und ich schlagen dir die Fresse ein bis du keine Zähne mehr hast. Denn ein Bär ohne Zähne taugt ja wohl auch nix!“ Der Hase und der Fuchs polieren dem Bär also voll die Fresse, der Bär blutet ohne Ende und hat irre Schmerzen, sieht nur noch Sterne. Er torkelt also zur Musterung und kommt gleich darauf wieder zurück. „Und Bär, bist du auch ausgemustert?“ Der Bär nickt blutverschmiert. „Und warum?“ wollen die anderen wissen? „Pfu dick.“


Häschen hat neue Hosenträger bekommen. Er rennt sofort zum kleinen Fuchs: „Is dein Papa da?“ – „Nee“ – „Is deine Mama da?“ – „Nee“ – „Is dein großer Bruder da?“ – „Nee, auch nicht“ Da dehnt das Häschen die Träger mit beiden Daumen nach vorne: „Willste klöppe?“


Häschen bleibt mit seinem neuen Schlitten im Tiefschnee stecken. Ein anderes Häschen rutscht rasant vorbei und ruft: „Muttu wachsen!“ Ruft Häschen zurück: Quatsch! Du bist auch nicht größer...“


Häschen begegnet einem blonden Mann. „Kenn du Häschenwitze?“ – „Nein,“ brummt der Mann. „Dann muddu Ostfriese sein!“


Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihrem Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. „Unnu?“, fragt das Hasebmädchen. „Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind.“


Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle: „Bitte voll tanken.“ Tankwart: „Du hasch wohl a Schräuble locker.“ Häschen: „Kannu auch gleich festmachen.“


Kommt das Häschen an einer Tankstelle vorbei und fragt die Zapfsäule: „Biddu ein Roboter?“ Keine Antwort. „Biddu ein Roboter?“ Wieder keine Antwort. „Muddu den Finger aus dem Ohr nehmen, dann kannu mich verstehen.“


Häschen kommt zum Autohändler und fragt: „Haddu Jaguar?“ –„Nein, momentan leider nicht.“ Antwortet der Autohändler. Ein paar Tage später kommt das Häschen wieder: „Haddu Jaguar?“ – „Ja, heute habe ich einen bekommen,“ berichtet der Autohändler. Sagt das Häschen ängstlich: „Huuu, muddu aber in Käfig sperren!“


Häschen sieht einem Dachdecker bei der Arbeit zu. Nach einer Weile fragt es: „Haddu da oben Möhrchen?“ Der Dachdecker schüttelt den Kopf. Im nächsten Augenblick rutscht er aus und fällt dem Häschen direkt vor die Pfoten. Da beugt sich das Häschen über ihn und sagt voller Mitleid: „Hättest nicht so schnell kommen brauchen. Ich hab auch keine!“