Witze Testbericht

Letze Worte...

der Challenger Crew: Laßt mal die Frau mal ans Steuer! / Was n das für n Knopf hier? / Hat einer von euch den Autopiloten eingeschaltet?
einer Airbus-Crew: Das Lämpchen da blinkt: ach vergessen wir es.
einer Ehefrau (unten liegend): Die Decke müßte mal wieder gestrichen werden.
einer Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: Haaaaatschiiiiii.
einer Geisel: Du wirst niemals schießen, Feigling!
einer Hausfrau beim Fensterputzen: Iiiiii, eine Maus
einer Jungfrau: Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh! / Ja, ich will
einer kleinen Schwester: Ich zieh da mal den Stecker raus.
einer Kuh beim Melken: Kuuuuurzschluuuuuß.
einer Mir-Raumstation: Sie können den Computer jetzt ausschalten!
einer Mutter: Ich hab deine Disketten sortiert.
einer Pathfinder: Parity error, please change memory chip at 0934:3473
einer PC-Bastlers: So, und jetzt wieder einschalten.
einer Prostituierten: Ist der aber niedlich.
einer Putzfrau: Ich putz nur noch schnell das Balkongeländer.
einer Stewardeß: Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen.
einer Weihnachtsgans: Oh Du fröhliche.
eines Abteilungsleiters: Hicks...Du Arschloch siehst wirklich aus wie mein Chef...
eines A-Klasse Fahrers Ups ein Elch
eines AKW-Sicherheitschefs: Bei uns kann da nichts passieren.
eines AKW-Wartungsmechanikers: Kümmert Euch nicht drum, das ist nur ein Bug.
eines Alkoholikers: Na, einer geht noch.
eines Amiga Computers: Guru Meditation
eines Anglers: Die Sache hat einen Haken.
eines Anglers: Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht
eines Anstreichers: Aber sicher ist das Gerüst stabil
eines Architekten bei einem Erdbeben: Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!
eines Architekten: Mir fällt da gerade was ein
eines Arztes Keine Panik, das ist nicht ansteckend


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-08 11:30:36 mit dem Titel Neulich vor Gericht...

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben. Der Mann: Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen! Richter: Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung. Darauf der Mann: Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie. Ja, sagt meine Frau, das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht. Ich sage: Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.Nein, sagt meine Frau, Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen. Ich sage: Das ist Pigment. Nein, sagt meine Frau, Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben. Ich sage: Das ist Pergament! Nein, sagt meine Frau, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht... Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - Liebling, guck mal, was hier steht! Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15. Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15. Nein, sagt meine Frau, das musst Du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15 Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt. Ich sage: Du meinst einen Lektor. Nein, sagt meine Frau, Lektor war der griechische Held des Altertums. Ich sage: Das war Hektor, und der war Trojaner. Nein, sagt meine Frau, Hektor ist ein Flächenmaß. Ich sage: Das ist ein Hektar. Nein, sagt meine Frau, Hektar ist der Göttertrank. Ich sage: Das ist der Nektar. Nein, sagt meine Frau, Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland. Ich sage: Das ist der Neckar. Meine Frau: Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen. Ich sage: Das heißt Duett. Nein, sagt meine Frau, Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen. Ich sage: Das ist ein Duell. Nein, sagt meine Frau, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt. Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen. Betretenes Schweigen, dann der Richter: Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-12 09:53:41 mit dem Titel Wieviele Personen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

Gitarristen: 28. Einer, der es tut und 27, die sagen, dass sie das mit dem Equipment auch geschafft hätten.

Blondinen: 2. Eine, die die Diät Coke hält und eine, die nach \'\'Daddy!\'\' ruft.

Ostfriesen: 1000. Einer, der die Birne hält, und 999, die das Haus drehen.

Opelfahrer: 3. Einer, der die Birne hält, und 2, die die Trittleiter drehen.

Egozentriker: Er steht bewegungslos auf dem Tisch unter der Lampe und die Welt dreht sich um ihn.

Iraker: 2001. Einer, der schraubt, und 2000, die das Kraftwerk wieder aufbauen.

Unix-Freaks: Mal sehen, schaffen wir es mit einem Shellscript oder brauchen wir ein C-Programm?

Lemminge: Drei. Einer hält die Birne. Der Zweite wird zum Builder ernannt um eine Treppe bis zur Fassung zu bauen. Oben angekommen wird er zum Blocker umfunktioniert (sonst geht die Birne kaputt wenn der erste Lemming\' runterspringt). Nun muss der Dritte so zum Blocker gemacht werden, dass der Erste mit der Birne zwischen dem Zweiten und dem Dritten \'eingeklemmt\' wird und somit die Birne in die Fassung schraubt.

Snobs: Ein Snob wechselt keine Glühlampe aus; er kauft sich gleich ein neues Haus.
Sozialpädagogen: Weiss ich nicht, aber darüber lässt sich bestimmt diskutieren.

Philosophen: Das ist eine gute Frage. Versuchen wir doch zunächst einmal, uns Klarheit über das Licht als solches in seiner natürlichen, aber auch in seiner symbolischen Bedeutung zu verschaffen, danach werden wir einen kleinen Exkurs durchführen, in dem wir über das Wesen der Glühlampe und ihre Vergänglichkeit nachdenken; auch ist die Frage zu klären, ob es hier um Glühlampen oder Glühbirnen geht, und ...Rhabarber Rhabarber Rhabarber...

Mirosoft-Programmierer: Keinen, wird zum Industrie-Standart erklärt.



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-12 10:24:22 mit dem Titel Klosprüche

Fünf Minuten scheißt der Hund, ein guter Deutscher scheißt \\\'ne Stund.

Nicht alles, was stinkt, ist Chemie.

Der letzte Tropfen fällt nicht weit vom Stamm.

Bitte benutzen sie die Bürste! - Ist mir zu hart.

Durchfall gärt am längsten.

Wie man hier pfurzt, so schallt es heraus.

In Winkeln ist gut pinkeln.

Gib\\\'s doch zu - dass war mal wieder das Beste, was du heute hinter dich gebracht hast.

Piss nicht daneben, du altes Schwein, der nächste könnte barfuss sein.

Eigenlob stinkt, aber hier riecht´s auch nicht nach Flieder.

Komm raus, du Feigling, du sollst nur pissen!

Zum Reisen braucht man Schuhe, zum Scheißen braucht man Ruhe.

Der wichtigste und schönste Ort auf Erden ist stets der Abort.

Ich sitze hier am Scheißhausrand und rauche Peter Stuyvesant; ist das, was in die Schüssel
fällt, der Duft der großen, weiten Welt?

Der Morgenschiss kommt ganz gewiss, und wenn es erst am Abend is.

Gut Ding will Weile haben.

Tritt näher heran, er ist kürzer als du denkst.
Tritt näher heran, der nächste hat vielleicht ein Loch im Schuh.
Und sowas will ein feiner Pinkler sein...

Erst pinkeln. Dann schütteln!

Und hängt der Tropfen noch so lose, der letzte geht doch in die Hose.

Some come here to shit and stink, some come here to sit and think. I come here to count my balls and read the writing on the walls.

Liebe Köchin, lieber Koch hier fällt eure Kunst ins Loch.

Wenn du kleckerst, wenn du spritzt, mach wieder sauber, worauf ein anderer dann sitzt!

Salomo der Weise spricht: laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still den

Arsch entwischen, Mensch, vor denen hüte dich, denn die stinken fürchterlich.


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-14 11:14:39 mit dem Titel Noch nehr letzte Worte!

eines Astronauten: Nein, nein, meine Luft reicht noch eine Viertelstunde. / Fertigmachen zur Landung. / Wer hat den Kurs geändert?

eines Atomphysikers: Kritische Maße? Nie gehört.

eines Ausbrechers: Die Leiter hängt jetzt fest!

eines Autofahrer Die Kurve schaffe ich!

eines Autofahrers: Die Kurve schaffe ich!

eines Autofahrers: Komisch, der vor mir muß zum TÜV!

eines Autofahrers: Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!

eines Autoschlossers: Laß mal die Hebebühne ein Stück runter

eines Bademeisters: Halt durch. Ich rette dich.

eines Baggerführers: Was ist denn das für ein Metallzylinder?

eines Ballonfahrer Wieso PFFFFFFT? / So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm / Paß auf, da kommt ein Kaktusssssss.

eines Bankräubers: So, die Alarmanlage ist abgeschaltet! / Was soll das heißen, sie verkaufen Computer?

eines Bärenjägers: Na Kleines, wo ist denn deine Mami?

eines Bastlers: Und das Kabel gehört da rein!

eines Baumes It s raining again

eines Baumfällers: Baum fällt!

eines Baustatikers: Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet.

eines Beifahrers: Rechts ist frei! / FREI.FREI.FREIlich kommt was! / Grün.ist der Lastwagen! / Rechts ist frei, links bezahlt die Versicherung. / Rechts ist frei.

eines Bergführers: Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren.

eines Bergmannes: der Stollen hält

eines Bergsteiger: Hier zieht es! Soll ich mich jetzt wohl abseilen? / Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken / Siehst
Du, genau so muß man den Knoten machen / Das Seil hält / Der Haken hält

eines Betenden: Dein Wille geschehe.

eines betrunkenen Autofahrers: Scheiss Baum,weich doch endlich aus!

eines Bettnässers: Mach mal die Heizdecke an.

eines Biologen? Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig.

eines Blinden Ist s schon grün? / Ich hab s kommen sehen! / Ist der Bus schon durch?

eines BMW-Fahrers: Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?

eines Bombenentschärfer: War´s jetzt das rote oder das grüne Kabel?

eines Bordcomputers: Allgemeine Schutzverletzung / Preß any key to reboot

eines Briefträgers: Braves Hundchen.


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-14 16:31:22 mit dem Titel Hab's ja schon immer gewusst

Es war einmal im Himmel und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr
gesehen worden. Am 7. Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo
warst
Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und
sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was
ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf
gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen
Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?" fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum
Beispiel - Nordamerika wird sehr wohlhabend, Südamerika aber sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Menschen, hier mit Schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis
bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
genauer an fragt: "Und was ist das hier?"

"Das", sagte Gott, "ist Düsseldorf. Die schönste und beste Stelle auf der
ganzen
Erde. Da sind schöne Leute, eine tolle Altstadt und die Stadt wird ein
Zentrum für Kultur. Die Leute aus Düsseldorf werden nicht nur schön, sie
werden
intelligent, humorvoll, geschickt, gesellig, fleißig und leistungsfähig
sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt jedoch: "Aber Gott, was ist mit dem
Gleichgewicht? Du hast gesagt, es wird überall Gleichgewicht herrschen."

"Mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott. "Warte erstmal ab, bis Du siehst,
was ich nebenan in Köln gemacht habe!!!"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-15 18:07:12 mit dem Titel Studieren macht Spass!

Mündliche Prüfung in der Mediziner-Falkultät
Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir
gar nicht erst anzufangen "

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt
aufrecht gehen koennen?"

Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen
Prüfung!" Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und
Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"


Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt
der Trafo da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten,
dann würden Sie auch brummen!"


"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies
ist doch keine Voelkerwanderung, oder?" Ein asiatischer Kommilitone
betritt den Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen
langen Weg!"

"Die Frauen moegen sich bitte in die hinteren Reihen
setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen."

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die
Einführungsvorlesung:"Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie.
Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.
Erstens: Sie mussen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und
steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht
ihn wieder heraus und leckt ihn ab. "Und jetzt Sie - einer nach dem
anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der
Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und zweitens
sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe
schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern
gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"
Also, immer schön aufgepasst!

Professor zur Schwangeren während des mdl. Examens: "Jetzt sind sie
schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."


Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die
Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die
Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder. Da ruft
einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf
einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen
sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich
ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also,
seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" der
Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-21 17:01:05 mit dem Titel Die letzten Worte -3-

eines Bungee-Jumpers: Hurraaaaaaaa! Ja, das hält. eines Bungee-Jumpers: Ist das Seil nicht zu lang?

eines Busfahrers: CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR

eines Chefs: Tolles Geschenk!: So ein Feuerzeug in Revolverform!

eines Chemielehrers: Dieser Versuch ist völlig ungefährlich / Das ist wirklich eine interessante Reak / Und nun eines Druckempfindlichkeitstest / Geschmackstest / Schütteltest / Muß das warm werden? / Wie das wohl schmeckt.

eines Computer-Freaks: Ach, was kümmern mich die CMOS-Einstellungen? / Auf der Diskette sind bestimmt keine wichtigen Dateien. / Auf meinem Rechner gibt es keine Viren! / Das habe ich schon tausend mal gemacht! / Die Notstromversorgung puffert die Stromschwankungen mühelos. / Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters anlassen / Du kannst ruhig abschalten, ich habe schon gespeichert. / Hätte ich vorher ein Backup machen sollen? / Lösch ruhig. Ich habe die Dateien ja noch mal. / Sind Sie sicher? (J/N) / Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!

eines Co-Piloten: Was meinst Du mit Ich hab vergessen zu tanken? / Wo ist mein Chef?
eines Crewmitgliedes auf eines Estonia: Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf!

eines Dachdecker: Scheiss Sturm heute! / So, und jetzt schnell noch die Leiter runter! / Ganz schön windig heute!


eines Detektivs: Klarer Fall, sie sind der Mörder.

eines Bungee-Jumpers: Hurraaaaaaaa! / Ja, das hält. / eines Bungee-Jumpers: Ist das Seil nicht zu lang?

eines Bürgermeister von Hiroshima: Was zur Hölle ist das?

eines Busfahrers: CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR

eines Chefs: Tolles Geschenk!: So ein Feuerzeug in Revolverform!

eines Chemielehrers: Dieser Versuch ist völlig ungefährlich / Das ist wirklich eine interessante Reak / Und nun eines Druckempfindlichkeitstest / Geschmackstest / Schütteltest / Muß das warm werden? / Wie das wohl schmeckt.

eines Computer-Freaks: Ach, was kümmern mich die CMOS-Einstellungen? / Auf der Diskette sind bestimmt keine wichtigen Dateien. / Auf meinem Rechner gibt es keine Viren! / Das habe ich schon tausend mal gemacht! / Die Notstromversorgung puffert die Stromschwankungen mühelos. / Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters anlassen / Du kannst ruhig abschalten, ich habe schon gespeichert. / Hätte ich vorher ein Backup machen sollen? / Lösch ruhig. Ich habe die Dateien ja noch mal. / Sind Sie sicher? (J/N) / Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!

eines Co-Piloten: Was meinst Du mit Ich hab vergessen zu tanken? / Wo ist mein Chef?

eines Crewmitgliedes auf eines Estonia: Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf!

eines Dachdecker: Scheiss Sturm heute! / So, und jetzt schnell noch die Leiter runter! / Ganz schön windig heute!

eines Detektivs: Klarer Fall, sie sind der Mörder.


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-25 15:16:54 mit dem Titel Letzte Worte -4-

Die letzten Worte...

eines Dynamit-Experten: Nein, bitte keine Zigarette anzünden!

eines E-Gitarre-Spielers: Gib noch etwas Saft drauf!

eines Ehemannes: Aber Mausi, Du bist doch nicht etwa eifersüchtig? / Echt? Gestern war unser Hochzeitstag? /
Ok ( Auf die Frage: reparierst Du mal das Bügeleisen, Schatzi? )

eines Einäugigen: Das hab ich kommen sehen!

eines Einbrechers: Die Bullen lassen sich hier nie
sehen.

eines Elektrikers: Auf dem Draht ist kein Strom. / Einschalten! / Ja, die Sicherung ist drauáen! / Ist da Strom drauf?

eines Enterprise-Captains: Energie! / Machen Sie s so.

eines Erfinders: So, jetzt versuchen wir es mal.

eines Fahrgastes in der Achterbahn: TÜV-geprüft.

eines Fahrlehrers: Nun versuchen Sie es mal alleine / Parken Sie bitte dort an eines Kaimauer. / Die Ampel ist rot.

eines Fahrradfahrers: Guck mal, ich kann freihändig fahren.

eines Fahrschülers: Was ist denn das für ein Pedal?

eines Fahrstuhlfahrers: Abwärts, bitte.

eines Fahrstuhltechnikers Die Seilhalterung hab ich selbst konstruiert

eines Fallschirmspringers: Das Ding wird schon
aufgehen. / Scheiß Motten! / bevor er in Bodennebel
eintaucht:: Die Wolke nehme ich noch mit. / Von hier oben sehen die Menschen aus wie Ameisen. Scheiße! Das sind Ameisen!

eines Farbblinden: Mensch ist das eine lange Grünphase.

eines FBI-EDV-CHEFS: 0 files in 0 directories.

eines Fensterputzers: Man kann ja auch freihändig auf
eine Leiter steigen.

eines Feuerspuckers: Verdammt, eines Mist brennt nicht! (Wuff)

eines Feuerwehrmannes: was ist den das für ein Gefahrenzeichen

eines Fleischermeisters Kalle, wirf mir mal das Messer rüber

Viel Spass!

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-05 16:01:06 mit dem Titel Die letzten Worte -5-

Die letzten Worte...

eines Flugkapitäns: Wir landen in wenigen Minuten planmäßig

eines Formel-1 Piloten: Ob eines Mechaniker weiß, daß ich mit seiner Freundin schlafe

eines Fußgängers an der Ampel: Das schaffe ich noch!

eines Gasinstallateurs: Haste mal Feuer?

eines Gastes im Restaurant? Ich nehme das Pilzragout.

eines Geisterfahrers: Was heißt hier einer.

eines Generals: Auf diese Entfernung trifft der Feind keinen Elefanten.

eines Gerichtsvollziehers:... und die Pistole ist auch gepfändet!

eines Gespenstes: Ist schon eins durch.?

eines Gleisarbeiters: Nein, der Zug da fährt auf dem
Nebengleis

eines Gourmets: Diese Pilzsorte ist mir neu.

eines Grillmeisters: Hein, gib mal den Spiritus rüber!

eines Großwildjägers: Eben war er noch da drüben / Scheiße, Munition alle.

eines Handgranatenwerfers: Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?

eines Hardware-Bastlers: Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran.

eines Helden: Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei.

eines Henkers: Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach.

eines Hifi-Freaks: Vorsicht, fall nicht über das Kabel!

eines Holz-Anstreichers: Xyladecor: für Innen- und Außenanstriche.

eines Hundehalters: Nein, der ist ganz zahm

eines Informatikers: Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!

eines Irren: Ich bin ein Vogel...

eines Jagdbomberpiloten In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken

eines JOKES-Schreibers Eines ist zwar nicht mehr ganz neu, aber...

eines Jungfernhäutchens: Was kommt denn da?

eines Junkies Das Zeug ist astrein!

eines Kaminkehrers: Verdammt rutschig hier oben.

eines Kannibalen: Was ist eigentlich ein Androide?

eines Kapitäns eines Walfängers: So, den hätten wir am
Haken.

eines Kartenspielers: Komisch, ich habe auch vier Asse.

eines Kellners: Hat es geschmeckt.

eines KFZ-Mechanikers: Nimm vor dem Starten den Gang raus!

eines Kondomes: Kinderüberraschung!