Witze Testbericht

Ein Mann geht am Ufer eines Flusses spazieren und auf einmal sieht er im Gebüsch eine alte Flasche liegen. Er nimmt sich die Flasche betrachtet sie eine Weile und öffnet schließlich den Korken. Da kommt ein Flaschengeist hervor und bedankt sich für die Befreiung aus der Gefangenschaft. Als Zeichen seines Dankes will er dem Mann einen einzigen Wunsch erfüllen.

Der Mann überlegt eine ganze Weile, da er den einen Wunsch nicht vergeuden will. Schließlich sagt er : " Ja ich habe etwas : ich war noch nie in den USA, da ich Flugangst habe und auf dem Schiff leicht seekrank werde. Kannst Du mir eine Autobahn über den Ozean bauen , so daß ich dann mit dem Auto hinfahren kann ? "

Geist : "Es tut mir leid. Ich bin zwar ein Flaschengeist, aber nicht der mächtigste von allen. Dieser Wunsch ist zu groß um ihn Dir zu erfüllen. Kann ich nicht irgendetwas anderes für Dich tun ?"

Der Mann überlegt wieder eine Weile und kommt letztendlich zu folgender Idee : "Doch, da gibt es noch andere Sache : ich würde endlich gerne mal die Frauen verstehen."

Geist : "Wieviele Spuren soll die Autobahn haben ?"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 16:07:20 mit dem Titel Der riesige Glaskrug

Thomas kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Wirt: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Antwortet der Wirt: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Nach kurzem Nachdenken rückt er einen Fünfziger raus.

Der Wirt stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben
noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Thomas ist entsetzt : "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Thomas ein paar Bier und mit dem Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut. Er denkt sich: Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich
pack das jetzt! und er ruft dem Barkeeper zu: "Hey Du, wwoooo ischn nu Deine Tequila Flllasche?"
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Thomas schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,Schreien,
dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, daß der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt,übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n
jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-23 12:06:25 mit dem Titel Blondinenwitze

Wie tötet eine Blondine einen Vogel?
Sie wirft ihn aus dem Fenster!


Der kürzeste Blondinenwitz :
Steht ne Blondine vor der Uni ...


Sagt eine Blondine zur anderen: "Du Weihnachten fällt dieses Jahr auf einen Freitag!"
Die andere: "Na hoffentlich nicht auch noch auf einen 13."


Sagt eine Blondine zur anderen: "Du, ich musste heute zum Schwangerschaftstest".
Die andere: "Und? Waren die Fragen schwer?"


Warum stellt sich eine Blondine wenn´s kalt ist in die Ecke?
Weil die Ecke 90° hat.


Was macht eine Blondine mit einer Matratze an der Bushaltestelle?
Sie muss zu einem Vorstellungsgespräch und soll ihre Unterlagen mitbringen.


Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder einen saudummen Hund, oder eine wetterfeste Schlampe.


Warum nimmt eine Blondine ein Stück trockenes Brot mit aufs Klo?
Um die WC-Ente zu füttern.


Was ist der beste Spruch um eine Blondine ins Bett zu bekommen?
"Hallo!"

Kommt ne Blondine in ein Elektrogeschäft und sagt zum Verkäufer: "Ich möchte diesen Fehrnseher da kaufen."
Sagt der Verkäufer: "Sorry. Wir verkaufen nix an Blondinen, das gibt nur Ärger."
Kommt die Blondine am nächsten Tag mit einer roten Perücke wieder und sagt erneut, dass sie den Fehrnseher kaufen will und wieder wird sie abgewiesen.
Kommt sie am nächsten Tag noch einmal mit "braunen Haaren" und sagt: "Ich möchte den Fehrnseher da oben kaufen!"
"Ich sagte ihnen doch schon, dass wir nix an Blondinen verkaufen."
"Aber woher wissen sie denn, dass ich blond bin?"
"Das da oben ist eine Mikrowelle!"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-04 21:50:19 mit dem Titel Männer finden sowas lustig

"Welche Frauen magst du mehr? Die, die viel reden, oder die anderen?"
"Welche anderen?"

Ein Mann diskutiert mit seinem Steuerberater:
"Wieso kann ich die Küche nicht steuerlich absetzen? Als Arbeitszimmer für die Frau?!"

Der Richter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht Ihnen und will es nochmal mit Ihnen versuchen."
Der Mann seufzt: "Gut, ich nehme die Strafe an!"

Was können Frauen denn am besten ? Nichts...

Was passiert ner Frau wenn sie die Kellertreppe runterfällt?
Nix, wenn sie ein Bier mit hoch bringt!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Eines hat einen fetten Hintern und ein grosses Maul ...
... das andere lebt in Afrika.

Frauen sind wie Wirbelstürme. Wenn sie kommen sind sie heiß und feucht und wenn sie gehen, nehmen sie Autos und Häuser mit.


Zwei Männer treffen sich in einer Bar, sie kommen ins Gespräch.
Da meint der eine: "Du, meine Frau ist blöd! Wenn ich sag: ´Hier haste Euro Mark, geh mal 3 Kästen Bier holen´, dann geht die 3 Kästen Bier holen!"
Darauf der andere: "Meine ist noch dümmer! Wenn ich sag: ´Geh mal nach Hause, und guck, ob wir noch da sind´, dann geht die und guckt nach!"
Beim shoppen treffen sich zufällig die beiden Frauen, meint die eine: "Mein Mann ist blöd! Der sagt, ich soll 3 Kästen Bier holen gehen, dabei kann ich doch nur 2 Tragen!"
Da sagt die andere:" Das nennst du blöd? Mein Mann schickt mich nach Hause, um zu gucken, ob wir noch da sind, dabei haben wir doch ein Handy!"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-20 15:11:46 mit dem Titel Hölle,Hölle,Hölle...

Ein Mann kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht.Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen. "Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such´ Dir eine aus, mit der Du für alle Zeiten bestraft werden willst", meint Luzi.Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren Alter, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Nicht sehr ermunternd was er bisher sah...
Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt."Tjo, das wäre ja was für die Ewigkeit ! ich nehme Nummer drei!", freut sich der Typ."So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "Du kannst jetzt gehen, wir haben Deinen Ersatzmann gefunden!"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-21 08:48:18 mit dem Titel Ob Bill Gates darüber lachen könnte ?

Bill Gates hat sich bei "Wetten dass..." beworben. Womit denn ? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren


Anruf bei einer Hotline: User: "Ich habe ein Problem" Service: "Ja?" User: "Ich benutze Windows 95..." Service: "Ja, das sagten sie bereits."


Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ?
1.)Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.
2.)Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.


Ein Mann kommst in eine Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!" "Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?"



Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt.Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt.Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater? Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn.Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."


Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses.Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürtzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme sie jetzt mit zum Troubleshooting."


Wenn man diese CD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören. Viel schlimmer wenn man sie vorwärts spielt, dann installiert sie Windows 98.




----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-21 22:08:21 mit dem Titel Darüber lachen Frauen

Nachdem ich bisher nur Witze über Frauen gepostet habe, wird er Spieß nun mal umgedreht - mal schauen wieviel Humor die Männer mitbringen ;-)

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Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? -Ein Gerücht.

Was sagte Gott nachdem er Adam erschuf ? "Das kann ich auch besser machen."

Was versteht ein Mann unter einem 7-gaengigen Menue? Einen Hot-Dog und einen 6-Pack.

Was haben Männer und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

Warum müssen Manner ein Chromosom weniger als Schweine besitzen? Damit sich der Schwanz nicht kringelt.

Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent?? Weil Maenner besser sehen als denken können.

Warum haben viele Maenner einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigsten ein Dach überm Kopf hat.

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur gluecklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde Dich vermissen."

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ? Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt und das andere ist ein Haustier.

Wieviel kostet ein normaler Mann? - 3 Mark 95. Zwei Überraschungseier und ein Kümmerling.

Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee. Die Fee spricht zu den Blondinen: Jeder von Euch hat einen Wunsch frei. Die erste wünscht sich auszusehen wie Pamela Anderson - und peng - sie sah so aus wie Pamela Anderson. Die zweite wünscht sich lange Haare - und peng - hatte sie Haare bis zum Boden. Und die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein - und peng - war sie ein Mann.








----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-22 14:45:52 mit dem Titel Bitter,bitter...

Essen mit Gästen im Weissen Haus. Eine Diskussionen zwischen Bush und Blair kommt auf und führt zu einer Debatte.

Fragt einer der Gaeste:
Über was unterhalten Sie sich denn?

Bush: Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg.
>
Gast: Und wie sieht der aus?
>
Bush: Wir toeten 4 Millionen Muslime und einen Zahnarzt.
Der Gast schaut etwas konfus: Wieso einen Zahnarzt ?
>
Tony Blair klopft Bush auf die linke Schulter und meint:
Was hab ich dir gesagt, Georg. Keiner wird nach den Muslimen fragen...






----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-02 16:48:56 mit dem Titel Sammlung von Blondinenwitzen

Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Boden legen.

Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind grösser als der Rest des Grundstücks

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.

Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach 'Bitte umdrehen' auf beide Seiten eines Papiers schreiben

Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!

Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können.

Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.

Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter.

Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt, sollte man die Schuhe ausziehen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: 'Noch nicht fertig?' Die Nymphomanin sagt: 'Was, schon fertig?' Die Blondine sagt: 'Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!'

Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag.

Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, dass man beim Hupen ins Horn blasen muss.

Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? 'Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus...'

Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.

Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film 'Im Winter geschlossen' zu sehen.

Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher.

Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Hörgerät benötigen.

Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen.

Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schiessen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen.

Wie misst man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken.

Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schiesst? Dass es daneben geht.

Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: 'Oh sieh nur, das tote Vögelchen'. Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: 'Wo, wo denn?'

Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. 'Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?' 'Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheusslich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren'

Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen. Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.

Eine Regierungsstudie hat gezeigt, dass Blondinen mehr Spass dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.

Zwei Blondinen fahren über die Landstrasse. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: 'siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren. Meint die Freundin: Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!'

Denk mal `drüber nach! Ich muss nicht denken! Ich bin blond!

Gehen zwei Blondinen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: 'Oh,schau mal eine Rehfährte'. 'Nein, nein' sagt die andere, 'das ist eindeutig eine Wolfsfährte'. So folgen sie diskutierend der Spur.... Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren...

Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über Ihre Freunde. Brünette: Letzte Nacht hatte ich *drei* Orgasmen hintereinander! Blondine: Das ist nichts! Ich hatte letzte Nacht über hundert! Brünette: Wow! Wie hat das Dein Typ nur geschafft? Blondine: (schockiert) Oh! Du meinst: MIT einem Mann?

Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen. Blondine 1: 'Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!' Blondine 2: 'Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen'



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-03 10:16:29 mit dem Titel Autowitze

Was hat Harald Junke mit einem Mercedes-Benz gemeinsam? Harald schluckt wie eine S-Klasse und kippt danach um wie´ ne A-Klasse!!!

Warum halten Mantafahrer ihren Kopf ind die Friteuse? Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Nicki Lauda, so wollen sie wenigstens so aussehen.

Den beliebten Kleinwagen “Smart” gibt es auch als Cabrio. Wenn man 2 kauft, spart man sich die Inline-Skates.

Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen? Mit einem Kalender!

Was sagt ein Mantafahrer bei der Beerdigung seiner Eltern? Kann man die nicht noch tiefer legen?

Kunde zum Händler: Wie schnell können Sie denn meinen neuen A-Klasse-Mercedes liefern? Händler: Da haben sie aber Glück - draußen liegt gerade noch einer...

Warum soll man nicht lachen, wenn ein Pole mit dem Auto gegen eine Wand fährt??? Antwort: Es könnte Dein Auto sein.

Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut? Damit die Fahrer auch einen Fuß heraushängen können.

Hans-Werner beim Autohaus Ditz: “Ich hätte gerne ein Superauto für meine schöne Frau.” “Das tut mir sehr leid”, antwortet der Händler, “aber wir machen leider keine Tauschgeschäfte.”

Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabbi zu bauen? Zwei: Einer faltet, einer klebt!!!

“Mein Führerschein macht Urlaub.” “So etwas gibt es doch gar nicht!” “Doch, der hält sich zur Zeit in Flensburg auf!”



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-03 16:30:46 mit dem Titel Kanlzerwitze

Hier einige meiner Lieblingswitze über unseren Ex-Kanzer Helmut Kohl :

Zehn Anzeichen dafür, daß der Kanzler wieder aus dem Urlaub zurueck ist:
1. Es ist eng geworden in Deutschland.
2. Klaus Kinkel nimmt wieder seinen Platz im Körbchen unter dem Kanzlertisch ein.
3. Die Body-Guard-Truppe wird durch Urlaub auf die Hälfte gesetzt.
4. Die zugelassene Personenzahl fuer Aufzüge im Kanzleramt wurde wieder von sechs auf eine gesenkt.
5. Peter Hinze kann vor Aufregung den Harn nicht halten.
6. Die Sonne scheint. Die Vöglein zwitschern. Engel auf den Feldern frohlocken mit Zimbeln und Schalmein. Hosianna. Jetzt wird alles gut.
7. Gegenüber vom "langen Eugen" gibt es endlich wieder einen dicken Helmut.
8. Norbert Bluem muss wieder auf seinem eigenen Stuhl sitzen.
9. Obwohl keine Wahl ansteht, machen die Österreicher drei Kreuze.
10. Der Wasserspiegel im Wolfgangsee sinkt wieder auf Normal Null.




Hannelore: "Sag mal Helmut, wie weit ist eigentlich Afrika von uns entfernt?" "Kann nicht weit sein, der Hausmeister im Bundestag ist ein Schwarzer, und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!"


Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren durch die Bonner Innenstadt. Kohl: "Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!" Waigel erblasst ueber soviel Sachkunde. "Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."

Helmut und Hannelore sitzen abends zu Hause, Helmut loest Kreuzwortraetsel, Hannelore strickt. Helmut ueberlegt angestrengt... Mmmmm... Jetz wird's schwierisch... Kanzler der Wiedervereinigung mit vier Buchstabnnnn... Das bin ja isch!!! I - C - H... Basst net... Wieso basst des jetz net!? Des hat nur drei Buchstabnnnn..." Hannelore: "Aber Helmut, DU bist gemeint!" Helmut: "Du?!? D - U... Des basst auch net... Isch brauch ein' mehr, net ein weniger, Hannelore!" Hannelore: "Aber Helmut, denk doch mal nach! Die meinen DICH!" Helmut: "Disch?!? D - I - C - H... Mensch, Hannelore, des basst! Vier Buchstabnnnn... Also Hannelore, wenn isch Disch net haette..."