Witze Testbericht

Ein Schotte gibt eine Sterbeanzeige Für seine Verstorbene Frau auf.
\"Martha ist tot\" soll der Text lauten.
Sagt der Mann von der Zeitung: \"Sie können auch mehr schreiben, 6 Wörter kosten soviel wie 3 !!\"
\'Na gut\', denkt sich der Schotte:
\"Martha ist tot. Zweitwagen zu verkaufen\"

Ein sehr fieser Witz über die Schotten. Doch irgendwie find ich den Witz sehr lustig es gibt zwar viele Schottenwitze, doch das ist einer der besten. Also ihr habt ihn ja gelesen.

Kommt ein Mann zu einem Gehirnchirurgen und möchte ein Gehirn kaufen. Sagt er zum Chirurgen:"Wieviel kostet dieses Gehirn?" Der antwortet:"1000€, weil es von einem Bankdirektor stammt." Darauf der Mann:"Und dieses?" "Das kostet 3000€, weil es von einer Tänzerin stammt." Der Mann wieder:"Zu welchem Preis bekomme ich diese Gehirn?" Der Chirurg:" Das kostet 10000€, weil es von einem Lehrer kommt und noch nie benutzt wurde!!!!!!!!!!" :) :))

Ja ja unsere Lehrer doch dieser Witz passt wie die Faust aufs Auge.

Euer Megadrom

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 09:11:21 mit dem Titel Ein krasser Witz!!!

Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!"
Sie , völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."
"Ja, ja", sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."
Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."
"Glauben Sie wirklich das hilft?"
"Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an..."

Euer Megadrom

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 09:09:07 mit dem Titel Der Dumme Bär!!!

Der Bär, der am stärksten in diesem Wald war, mochte es besonders wenn er sauer war den Braven Hasen eine über die Rübe zu ziehen. Und besonders sauer war er wenn er Sex haben wollte und kein Weib da war ausser den anderen Bären.
Eines Tages als der Hase auf der Flucht war(vor dem Bär), kam aus dem Gebüsch ein Frosch hervor.
Und wartete bis der Bär auch da war, und sagte dann:
"Ihr habt jeweils drei Wünsche frei, du du großer Bär fängst an!"-"okay, okay....ich wünsche mir dass alle Bären in der Gegend weiblich sind!"......ppfffff.....!
Und alle Bären in der Gegend waren weiblich.
Der Frosch:"Und nun du, du armer Hase..."-"Na gut....
ich wünsche mir dass ich einen Helm habe, denn es tut sehr weh wenn der Bär schlägt!".....ppfffff.....!
Und er hat einen Helm an! Der Bär darauf:"Ich wünsche mir dass alle Bären im ganzen Wald weiblich sind! ......ppffffff......! Und alleBären im Wald waren weiblich! Der Hase darauf:"Ich wünsche mir ein Motorrad
mit Turbo-Zusatz und Düsen, damit ich fliehen kann wenn der Bär mich schlagen will!"......ppfffffff.......!
Und es steht ein Motorrad neben ihm!
Der Bär ganz aufgehetzt:"Ich wünsche mir dass alle Bären auf der Welt weiblich sind!".......ppffffff........!
Und alle Bären auf der Welt waren weiblich!
Der Hase hatte noch einen Wunsch frei und wünschte sich:" Ich wünsche mir dass er Bär Schwul ist!!".........ppfffffffff.............!!!!(Und der Frosch ist weg.)

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 11:31:42 mit dem Titel Der Mathe Unterricht!!!

Matheunterricht gestern-heute-morgen:

Hauptschule 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugungskosten betragen 40 DM. Berechne den Gewinn!

Realsschule 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugungskosten betragen vier fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?

Gymnasium 1980:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus gilt: ist eine Mark. Die Menge der Herstellungskosten ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge Zeichnen Sie das Bild der Menge als Teilmenge der Menge und geben Sie die Lösungsmenge an, für die Frage: Wie mächtig ist ?

Integrierte Gesamtschule (= Baumschule) 1990:
Ein Bauer verkauf einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugungskosten betragen 40 DM, der Gewinn 10 DM. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinem Nachbarn darüber!

Schule 2000 (nach Bildungs- und Rechtschreibreform):
ein kapitalistisch-priviliites bauer bereichert sich one rechtfaertigung an einem sak kartofaeln um 10 euro. untersuche das text auv inhaltliche feler, korigire das aufgabenstaelunk und demonstrire gegen das loesunk!
2010:
Es gibt keine Kartoffeln mehr!

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 11:32:11 mit dem Titel Jaja so ist das!!!

Ein Mann geht zum Arzt und sagt:"Herr Doktor,ich habe ein 40cm langen Penis.Haben sie ein Rezept,so dass er etwas kürzer wird?"
Arzt:"Sie müssen einfach jemandem etwas fragen,der NEIN sagt."
Der Mann fragt seinen Kumpel,ob er ihn heiraten möchte.
Kumpel:"Nein!Ich bin doch nicht schwul!"
DING wird der Penis um 10cm kürzer.
Da fragt der Mann wieder seinen Kumpel,ob er ihn heiraten möchte.Er sagt wieder Nein. DING wird er nun wieder 10cm kürzer.Der Mann möchte nochmal jemandem Fragen...er fragt wieder seinem Kumpel.
Mann:"So...das ist jetzt deine letzte Chance!Willst du mich heiraten?"
Kumpel:"Nein,Nein,Nein!!!"
DING DING GING

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-16 15:44:19 mit dem Titel coole Witze!!!

Ein Mann spricht mit Gott: "Stimmt es, dass für dich 1 Million Jahre
soviel sind wie 1 Minute?" "Ja, das stimmt!". "Und stimmt es auch, dass
für dich 1 Million Euro soviel sind wie 10 Cent?" "Ja, so ist es." "Ach,
lieber Gott, dann schenk mir doch einmal 10 Cent!" "Gern, warte nur eine
Minute,..."

Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für
Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer
Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie
reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist. Der Geist
sagt : "Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann
jeder von euch einen Wunsch haben". Der Verantwortliche für
Kunden: "Ich zuerst! Ich zuerst!" und er äußert seinen Wunsch:
"Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen
Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffff, er ist weg. "Jetzt
ich!!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in
der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und
einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und
pfffffff, er ist weg. "Und Sie ?" fragt der Geist den Chef.
Der Chef: "Ich möchte, dass diese zwei Idioten nach dem
Mittagessen zurück im Büro sind." Und die Moral von der
Geschicht: "Lass immer zuerst den Chef reden"!!!


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-16 16:00:18 mit dem Titel HAHA!!!

Was isst ein Menschenfresser? A: Menschen Und was isst ein
Bio - Menschenfresser? A: Nonnen, die sind ungespritzt!

Der kleine Peter erzählt von seinen Erlebnissen in der
Schule: \"Papi, heute hat mir einer gesagt, dass ich dir ähnlich
sehe. \"So und was hast du getan?\" \"Nichts, er ist der
Stärkste der Klasse!\"

Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem
Blitz?? Das Pferd schlägt aus der Blitz schlägt ein.

Uwe und Thomas unterhalten sich über den letzten Abend.
Thomas: "Was hast Du eigentlich gestern noch mit der hübschen Chinesin
gemacht?"
"Die ist mit zu mir."
"Na und dann?"
"Dann haben wir noch Musik gehört."
"Na und dann?"
"Dann haben wir es uns gemütlich gemacht."
"Na und dann?"
"Na was "UND DANN"!"
"Na was denn nun?"
"Na ja - es war toll. Die war echt gut! Aber dann ist es irgendwie
scheisse gelaufen."
"Wie SCHEISSE?"
"Na ich hab zu ihr gesagt: "Komm wir machen jetzt mal 69 und da ist
sie aus dem Bett gesprungen und schrie: "Ich bin doch nicht blöd und
mach jetzt mitten in del Nacht Pekingente!"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-16 18:12:31 mit dem Titel Lustige Witze!!!

Ein Ostfriese macht mit seiner frisch gepflückten Kirsche einen Spaziergang durch den Großgrundbesitz des Vaters. Auf einer Kuhweide sehen sie einen Bullen, der eine Kuh besteigt.
ER: Siehst du, was der dort macht? Das würde ich jetzt auch gerne tun.
SIE: Mach doch, sind doch eure Kühe!!!

Ein Mann liest ein Schild,der vor dem Zircus steht:,,Gesucht
wird Löwendompteur''Das hört sich gut an,denkt der Mann. Mann:,,Verzeihung,ich möchte mich als Löwendompteur bewerben.'',,Tut mir leid,ist schon seit drei Tagen belegt.'',,Hmpff, wieso lässt man dann bitte das Schild hängen wenn ich fragen darf?'',,Weiß nicht,der Direktor wünscht es so.Aber kommen Sie doch morgen noch mal!''

Eine Großmutter geht durch das Jurassik Park mit ihrem Enkel.Pötzlich schaut ein T-Rex Kopf aus einem Gehege hervor und frisst das Kind.Großmutter zum Wärter:,,HILFE, IHR T-REX HAT GERADE MEINEN ENKEL AUFGEFRESSEN!!!!!!!!!''Der Wärter grinst und sagt:,,Jaja, das macht er gerne.''

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-16 19:21:20 mit dem Titel Lustig Lustig!!!

Sitzen 3 Männer im Strandkorb sagt der eine zum anderen: \"Mir ist letztens was passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen.\" Sagt der andere: \"Das ist ja gar nix, meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und daraufhin Drillinge bekommen.\" Der dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit: \"Scheeeiße, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber...\"

Frau zu ihrem Mann: \"Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!\" Mann: \"Bin ich Klempner, oda wat?\" und geht zur Arbeit. Am nächsten Tag drängelt die Frau: \"Das Bad müßte neu gefliest werden!\" Mann: \"Bin ich Fliesenleger, oda wat?\" und geht zur Arbeit. Noch einen Tag später will sie, daß er ein neues Badfenster einsetzt. Mann: \"Bin ich Glaser, oda wat?\" und geht zur Arbeit. Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat. Die Frau meint, daß der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen. Mann: \"Und, was wollte er dafür haben?\" Frau: \"Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?\" Mann: \"Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?\" Frau: \"Bin ich Bäcker, oda wat?\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-16 19:38:17 mit dem Titel Lustig Lustig!!!

Warum war Adam der glücklichste Mensch der Welt? Er hatte keine Schwiegermutter...

Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere hundert Meter lang. Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den (jetzt) Witwer, was denn passiert sei. Dieser erzählt ihm, daß seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde. Darauf antwortet der Witwer: "Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist..."

Ali ist Krank !
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe...
Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe. Meint der Chef:
Tja, Ali...
das ist natürlich Scheiße...
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal. Ali...
Darauf Ali:
Gut Scheffe...
ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe...
hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung!!!


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-16 19:48:22 mit dem Titel ein Geiler Witz!!!

Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.
Junge: „Dunkel hier drin.“
Lover: „Ja.“
Junge: „Ich habe einen Baseball.“
Lover: „Schön.“
Junge: „Willst Du ihn kaufen.“
Lover: „Nein, danke.“
Junge: „Mein Vater ist da draußen.“
Lover: „O.k. Wie viel willst Du?“
Junge: „50 Dollar.“
Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:
Junge: „Dunkel hier drin.“
Lover: „Ja.“
Junge: „Ich habe einen Baseball-Handschuh.“
Lover: „Wie viel?“
Junge: „150 Dollar.“
Lover: „Einverstanden.“
Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: „Hab ich verkauft.“
Vater: „Wie viel hast Du dafür gekriegt?“
Junge: „200 Dollar.“
Vater: „Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!“
In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.
Junge: „Dunkel hier drin.“
Priester: „Oh nein, fängst Du schon wieder damit an...“