Witze Testbericht

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.
Dieser hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
"C Z W X N Q Y S T A C Z".
Der Augenarzt fragt ihn: "Können Sie das lesen?"
"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

Der Vater erklärt seinem kleinen Sohn, dass eine Krankheit immer die schwächsten Stellen des Körpers befällt. Darauf freut sich der Kleine: "Also dann weiß ich ja, warum die Mutti immer so oft Kopfschmerzen hat..."

Schluchzt die Verliebte: "Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte in mein Ohr: ´Wenn diese Rose verblüht, dann komme ich zu dir zurück.´"
> "Oh, wie romantisch", seufzt die Freundin.
"Von wegen, die Rose war aus Plastik!"



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-14 21:47:01 mit dem Titel Lach doch mal, dann ist es leichter :-)



Guten Abend!

Hat mal jemand neue Batterien für mich und meine Tastatur?
(*auswechsel*)

Also, nun zu den Witzen:


Nummer 1)
Zu welcher künstlerischen Epoche gehört ein Aktmaler?
Zum Exhibitionismus ;-)


Nummer 2)
Eine Mutter hatte drei Töchter. Nach deren Hochzeiten ersuchte sie die
drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer denn so beim Sex denn anstellen. Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee-Werbung sah, mit dem Spruch: 'Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...' Da war auch die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans!" Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: 'Live Life King Size...' Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways..." Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: "Oh, mein Gott!" In großen Lettern stand zu lesen: 'VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN...'

Und, ist es nun leichter?
Ich hoffe doch und gehe gleich mal ins Bettchen, bin nun müde.

Gute Nacht allen YOPI's

MFG
Garlin



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 19:34:49 mit dem Titel Der Unternehmensberater


Guten Abend lieber YOPIaner!

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnebrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate wieviel Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig "In Ordnung". Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im
Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Exel Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150 seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker aus,
dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe".
Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus". Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben sie mir dann das Schaf zurück?" Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht!" Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater". "Das ist richtig, woher wissen Sie
das?" will der junge Mann wissen. "Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand hergerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich meinen Hund ausgesucht!"

MFG Garlin


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 18:45:45 mit dem Titel Scheiß Montag?

Eines Tages geht ein Mann in die Sauna.
An der Umkleidekabinentür klebt ein Zettel. Er sieht genau hin und liest: "Pass auf, hier sind Schwule!" An der Tür zur Dusche klebt ein weiterer Zettel. Der Mann liest:
"Vorsicht, hier sind Schwule!" Dann geht er in die Sauna hinein. Auf dem Boden liegt ein weiterer Zettel und der Mann beugt sich hinunter und liest: "Tja, du bist selbst
Schuld, wir haben dich zweimal gewarnt..."


Eine Frau und ein Mann lernen sich kennen und entscheiden sich zu einer Heirat. In der Hochzeitsnacht sagt die Frau zu ihm:
"Bitte sei zärtlich, ich bin nämlich noch Jungfrau."
Der Mann ist sehr verwundert und fragt:
"Wie das denn? Ich dachte, Du bist schon dreimal verheiratet gewesen!"
"Ja", antwortet die Frau, "aber das war folgendermaßen: Mein erster Mann war Psychologe und der wollte immer nur über Sex reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte sich immer nur alles anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler... Ach Mensch, wie ich ihn vermisse!"


Ein kleiner Frosch hüpft vergnügt durch hohes Gras und singt: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!"
Dann hüpft er plötzlich an einem Storch vorbei.
Storch : "Sag mal kleiner Frosch, bist Du bescheuert? Du bist kein Schwan!"
Daraufhin zieht der Frosch seine Hose runter: "Doch, bin ich! Schau einmal."
Der Storch ist platt und schreit: "Mein lieber Schwan!"
Frosch: "Siehste, ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."


Treffen sich eines Tages ein Puma und eine Schlange. Sagt der Puma: "Kannst du mir sagen, wer ich bin?"
"Klar doch", sagt die Schlange, "ein Puma! Nur weißt du auch, wer ich bin?"
Da überlegt der Puma kurz und sagt: "Du hast keine Haare und keine Ohren... Mh, du könntest Nicki Lauda sein!"


Was macht eine Blondine mit ihrer Matratze an einer Bushaltestelle? => Sie ist zu einem Vorstellungsgespräch eingeladen worden und bringt Ihre Unterlagen mit...







----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-26 13:18:54 mit dem Titel Geist - Fritzchen - Übergewicht

Ein Mann findet eine alte Flasche.
Er reibt an ihr und es kommt ein
Flaschengeist heraus. Dieser regt sich richtig auf: "Ich habe heute schon 19 Leuten Wünsche erfüllt. Ich habe nun keine Lust mehr! Statt der üblichen drei Wünsche gibt es nur einen für dich! Der Mann überlegt kurz und meint, er wäre gern mal wieder auf Hawaii bei Sommer, Sonne und hübschen Frauen. Aber wegen Flugangst hätte er ein Problem. Deshalb wünscht er sich, dass der Geist ihm eine Brücke samt Straße nach Hawaii baut.
Da meint der Geist: "Du bist doch nicht mehr normal, so viel Arbeit mach ich mir heute nicht mehr! So viel Stahl und Beton,
wie ich da bräuchte... Nein, da musst du dir was anderes überlegen!".
Der Mann überlegt und meint:
"Wäre nett, wenn du machen könntest, dass ich verstehe, wie Frauen
denken!"
Antwortet ihm der Geist: "Na gut. Wieviel Spuren soll
die Brücke haben?"


Deutschunterricht in der Schule.
Die Kinder sollen Wörter, die etwas mit Blumen zu
tun haben, aufzählen.
Julia: "Blumenstrauß"
Der Lehrer: "Schön, schön, schön"
Lisa: "Blumenvase"
Der Lehrer: "Schön, schön, schön"
Fritzchen: "Orgasmus"
Der Lehrer: "Aber Fritzchen, das hat doch nichts mit Blumen zu tun!"
Fritzchen: "Nein, aber er ist SCHÖN, SCHÖN, SCHÖN"




"Ich bin so deprimiert, keine Frau will mich haben", sagt der
130 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer.
"Alles habe ich versucht, ich werde einfach nicht dünner!"
"Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstet ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh in Sportkleidung
bereit."
Am nächsten Morgen klopft eine bildhübsche Frau im hautengen
Trainingsanzug beim Mann an die Tür.
"Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagt sie und läuft los. Der Mann schnauft und keucht hinter ihr her.
Das wiederholt sich fünf Monate lang jeden Tag!
Der Mann nimmt über 50 Kilo ab und er ist sich sicher, dass er die Frau am folgenden Morgen einholen wird. Am nächsten Tag reisst er die Tür auf.
Draussen steht eine 130 Kilo schwere Frau im Jogginganzug.
"Der Herr Pfarrer hat gesagt, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben..."



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-26 23:12:30 mit dem Titel ' * ' * ' * 5 Witze * ' * ' * '



Guten Abend YOPIaner!


1) =>
Wie nennt man ein Kakerlak in einer Streichholzschachtel?
Ein Türkisches Tamagotchi.


2) =>
Urlauber zum Hotelbesitzer: "Guten Morgen! Ich möchte bitte zwei Eier, eines steinhart, das andere flüssig, eine verkohlte Scheibe Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heisst."
"Ich weiss nicht, ob sich das genauso machen lässt," gibt der
Kellner zu bedenken.
"Aber wieso? Gestern ging es doch auch!"


3) =>
Bundeskanzler Schröder hat langsam die Nase voll davon, dass in der SPD immer so viel dummes Zeug getrieben wird und ganz Deutschland über sie lacht. Deshalb wendet er sich an den bayerischen Ministerpräsidenten: "Du Edmund, kannst
Du in Bayern nicht mal was richtig Dummes anstellen, damit
einmal alle über die CSU lachen und nicht andauernd über die SPD?" "Aber ja", sagt Stoiber aus Mitleid mit Gerhard. Er lässt eine drei Kilometer lange Brücke ohne Straßenanschluss mitten durch das flache Erdinger Moos bauen. Weit und breit ist kein Tal und kein Fluss zu sehen!
Das Ergebnis ist wie gewünscht: Ganz Deutschland lacht über Bayern und die CSU. "Vielen Dank, Edmund", meldet sich Gerhard wieder," das war es, was ich erreichen wollte. Jetzt kannst du die Brücke wieder abreißen lassen." Darauf entgegnet Stoiber: "Du, dass geht nicht! Da sitzen jetzt lauter SPD'ler drauf und angeln..."


4) =>
Ein Blinder sitzt am Tresen einer Bar und ruft dem Barkeeper zu: "Ey, soll ich dir einen Blondenwitz erzählen?"
In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden ganz locker: "Es gibt was, dass du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst. Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeisser ist blond und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Ausserdem ist
der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft nach, ob du immer noch den Witz erzählen willst?".
"Och, nööö", entgegnet der Blinde, "Ich habe keine Lust den Witz FÜNFMAL zu erklären..."


5) =>
Eine Frau sitzt alleine nachts auf ihrem Bett und sieht in den Himmel. Plötzlich erscheint ihr eine Fee und schenkt ihr drei Wünsche.
1. Wunsch: "Ich möchte gern steinreich sein!".
Und plötzlich ist das ganze Schlafzimmer voller Goldstücke.
2. Wunsch: "Ich wäre so gern wieder 20 Jahre alt und bildhübsch!".
Auch dieser Wunsch geht in Erfüllung.
Kurz darauf kommt ihr Kater ins Schlafzimmer und fängt an zu schmusen. Da fällt der Frau auch ihr dritter Wunsch ein: "Ich wünsche mir, dass sich mein Kater in einen 20jährigen
Traummann verwandelt!" Auch dieser Wunsch geht in Erfüllung und die Frau ist sehr glücklich.
Als sie beginnt den jungen Mann zu küssen und vom Hals bis zu den Ohrläppchen anzuknabbern, flüsterte er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, daß Du es doch eines Tages bereuen wirst, mich kastriert zu haben..."


MFG
Eure Garlin



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-27 00:24:20 mit dem Titel ^°°^ ^°°^ ^°°^ ^°°^


Gute Nacht YOPI's!

1) =>
Ein Österreicher hat einen Unfall in Bayern und viele kleine Dellen in seinem Auto. Da kommt ein Bayer vorbei und sagt: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, dann gehen die Dellen wieder raus." Der Bayer fährt weiter und der Österreicher probiert dies sofort. Er bläst und bläst...
Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da mache. Der Österreicher antwortet, ein Bayer habe ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die bayrischen Polizisten herzhaft an zu lachen und entgegnen:
"Wenn Sie das Schiebedach auf lassen, kann das gar nicht funktionieren."

2) =>
Warum gab es in der DDR zweilagiges Toilettenpapier?
Weil immer eine Kopie davon nach Moskau ging...

3) =>
Ein Mann muss gaaaanz schnell zum Flughafen. Das Taxi rast wie verrückt durch die Straßen. Eine Ampel ist rot und der Taxifahrer fährt drüber. Die nächste Ampel ist rot und er fährt schon wieder durch. Dann ist eine Ampel grün und der Taxifahrer tritt voll auf die Bremse. "Warum machen sie das denn nun?" fragt ihn der Mann. Da entgegnet ihm der Fahrer: "Ich muss doch aufpassen, es könnte ein Kollege kommen!“

4) =>
Treffen sich zwei Blondinen beim Einkaufen.
Sagt die Erste : "Ich habe eben einen Schwangerschaftstest gemacht." Fragt die Zweite sie: "Und, war der schwer?"

5) =>
Der Klassenlehrer sagt zum kleinen Mehmed: "Immer habe ich Probleme, mir deinen Namen zu merken. Du bist in Deutschland geboren und aufgewachsen. Ich gebe Dir einen deutschen Namen: Von nun an heisst Du Klaus!" Stolz kommt der Kleine nach Hause und erzählt dem Vater seinen neuen Namen.
Total ausser sich schlägt ihm der Vater ins Gesicht. Auch die Mutter ist stocksauer auf ihren Sohn und seinen neuen Namen und knallt ihm ebenfalls eine.
Am nächsten Schultag fragt ihn der Lehrer: "Klaus, warum hast Du denn zwei blaue Augen?" "Kaum ist man Deutscher... Ich wurde von zwei Türken verprügelt!"


GUTE NACHT!
MFG
Garlin


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 23:36:58 mit dem Titel ! Aufwachen, ablachen !

Warum hat die VOYAGER sich im Delta - Quadranten verflogen und irrte circa 70 Jahre lang umher, bis sie wieder daheim ankam???
=> Ist doch logisch!!! Frau am Steuer

Auf einer Kaffeefahrt:
Eine Oma kommt zum Busfahrer und fragt: "Mögen sie ein paar Nüsse?"
Dieser bedankt sich und isst die Nüsse. Ein paar Minuten später kommt die Dame wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?"
Das geht noch ein paar Mal so, bis der Busfahrer die alte Frau fragt: "Entschuldigung, wo haben sie denn die ganzen Nüsse her?"
Da antwortet die Oma: "Ach, wissen sie junger Mann, wir sitzen hinten im Bus und essen Ferrero Rocher, aber die Nüsse können wir nicht mehr kauen!" ;-)


Warum können die Schlümpfe nichts backen?
Weil sie Gar-ga-mehl-ha'm!


Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es Edmund Stoiber und sagt ihm: "Mach es bloß nicht kaputt!"


Ein Einbeiniger und ein Blinder sitzen an einer Theke und sind sich am streiten:
Der Einbeinige schreit: "Ich trete dir gleich in deinen fetten Arsch!!!"
Der Blinde daraufhin: "Das will ich aber sehen!!!"


Allradantrieb zu haben bedeutet, dass man dort stecken bleibt, wo der Abschleppdienst nicht mehr hinkommt!


Zwei Kannibalen fressen einen Clown.
Sagt der eine zum Anderen: "Schmeckt irgendwie komisch ..."


Und dann gibt es exklusiv für sie zwischen 3 und 5 Uhr Morgens noch den: "Weisst - Du – eigentlich – wie – spät – es – ist – Du – hast – ja – wohl – den – Arsch – offen - Tarif!"


Was ist der Unterschied zwischen einem Protoplasma und einer Henne?
Das Protoplasma ist ein Eiweißscheibchen und eine Henne ist ein Eischeißweibchen.


Mit freundlichen Grüßen
Und gute Nacht
Garlin


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-08 23:13:09 mit dem Titel ...Gelacht vor acht...

Göring sagte zu Göbbels: "Ich hab bemerkt, dass die Leute sich nicht mehr mit Heil Hitler grüßen. Wie wärs, wenn wir zur Abwechslung mal wieder Guten Tag propagieren?"
Darauf antwortet Göbbels: "Ausgeschlossen, solange unser geliebter Führer lebt, wirds keinen guten Tag geben!"

Lehrer zur blonden Schülerin: "Dekliniere 'Werwolf'!"
"Der Werwolf, des Weswolfs, dem Wemwolf, den Wenwolf..."

Der Chemieprofessor kommt nach Hause und seine Frau erwartet ihn strahlend an der Tür.
"Unser Baby hat heute sein erstes Wort gesprochen!", sagt sie glücklich.
"So? Was hat es denn gesagt?" "Heptomethyltyminonatriumchlorid..."

He, habt ihr schon von der neuen Abtreibungsklinik gehört?
Sie soll richtig ausgebucht sein, ein Jahr Wartezeit hat man!

Ein Mann tritt vor den Altar und spricht:
"Herr, bitte sag mir, wie lange ich noch leben werde."
Da kommt aus dem Himmel eine Stimme: "fünf... vier... drei... zwei... eins..."
ten Tag