Witze Testbericht

Da es hier auch eine Witzseite gibt,möchte ich Euch auch ein paar schreiben.


Zwei Blondinen fahren über die Landstrasse. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren. Meint die Freundin: Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!

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Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann:
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?
Na die gute.
Also...Der Airbag hat funktioniert...

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Was ist der Unterschied zwischen einer Fuhre Langholz und dem Sozialismus?
Bei der Fuhre Langholz kommt zuerst das dicke Ende und dann die rote Fahne...

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Ein Mann geht mit seiner 3 jÄhrigen Tochter zum FKK-Strand. PlÖtzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezÜndet."

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Erich bekommt zum Geburtstag eine goldene Armbanduhr geschenkt. Er behütet sie wie seinen Augapfel und hat sich angewöhnt, die Uhr jeden Abend unter sein Kopfkissen zu legen.
Eines morgens sitzt Erich in seinem Büro und stellt mit Entsetzen fest, dass die Uhr an seinem Arm fehlt. Er erinnert sich nicht mehr daran, sie am Vorabend unter das Kopfkissen gelegt zu haben.

Völlig verstört ruft er bei Erich Mielke an und erzählt ihm, dass jemand seine Armbanduhr gestohlen hat.

Dieser erwidert, kein Problem Genosse Honecker, meine Leute und ich kümmern sich darum und finden den Dieb. Erich ist etwas beruhigt und widmet sich wieder seiner Arbeit.

Nach etwa zwei Stunden fällt ihm plötzlich wieder ein, dass seine Uhr, die ja vermeintlich gestohlen wurde, unter dem besagten Kopfkissen liegt und ruft sofort wieder bei Mielke an: "Genosse Mielke, ich habe meine Uhr wieder gefunden" sagt er ganz freudig.

Darauf Mielke: "Zu spät, wir haben schon drei Leute verhaftet und alle haben gestanden."

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Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW's. In einem zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei und da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Mark. Die Schwulen lachen und lehnen ab. Er versucht es mit 1.000 Mark, wieder lehnen die Schwulen ab. Bei 2.000 Mark das gleiche Spiel. Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: "Ach leckt mich doch am Arsch!" Darauf der eine Schwule: "Siehst Du Bert, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!"

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In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an.
Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie, was ich nicht habe?" "Zittrige Hände..."

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Auf die Frage, wie der gestrige Abend verlaufen sei, antwortet ein steinalter Bassist:
Miserabel. Ich komme nach hause, da liegt meine Frau tot im Bett. Ich gehe an den Kühlschrank, kein Bier mehr da. Das war vielleicht sch...!

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Warum sollte man nicht lachen, wenn ein Pole einen Unfall hat? Es koennte ja auch DEIN Auto sein!!!

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Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen Sie übermässig?" Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein" Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

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Fritzchen hat in der Nacht durch das Schlüsselloch ins Elternschlafzimmer gelugt. Am nächsten Morgen sagt Fritzchen zu Oma: "Jetzt weiß ich, warum Papa so einen dicken Bauch hat! Mami bläst ihn jeden Abend auf...!"

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Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"

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Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex?" "So dreimal die Woche." Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution koennten Sie aber dreimal am Tag!" Sagt der Mann: "Ich weiss, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach"

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Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen? In der Küche hängt gewöhnlich eine.

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Mami, Mami, ich mag die Oma net! Sei still, was auf den Tisch kommt wird gegessen!

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Angeklagter, ich möchte wirklich wissen - warum Sie soviel lügen. "Das kommt daher, weil Sie soviel fragen, Herr Richter."

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Bill Gates will bei "Wetten dass..." mitmachen... Womit denn ??? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.


Ich hoffe Ihr konntet ein wenig lachen.

Kevin