Witze Testbericht

"Haben Sie den nicht an Ihren armen Vater gedacht, als Sie den Einbruch verübten?"

"Doch, Herr Richter, das schon. Aber für meinen Vater war wirklich nichts Passendes dabei!"


Zeugenvernehmung im Gericht.

"Verheiratet oder ledig?", fragt der Richter. Die Zeugin seufzt leise auf. "Also ledig!"

Verheiratet oder ledig?", wendet sich der Richter an den Zeugen. Dieser stöhnt vernehmlich auf. "Also verheiratet!"


Auf einem Kongreß stieß ein bekannter Arzt einen Seufzer aus: "Ich glaube, wir haben auf Erden nicht sehr viele Freunde."

"Ich fürchte, im Jenseits sind es noch weniger", stimmte der Kollege ihm zu.

*g* gut oder ??


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 17:57:23 mit dem Titel DDR Witze


Sitzen drei Gefangene in Bautzen.
1. Gefangener: Warum sitzt ihr?
2. Gefangener: Ich kam immer 5 Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt.
2. Gef.: Und warum sitzt Du?
1. Gef.: Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt.
1. Gef. wendet sich an den 3. Gefangenen: Und nun must Du uns sagen, warum Du sitzt?
3. Gef.: Ich kamm immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich West-Uhren hatte.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 17:59:31 mit dem Titel DDR Witze

Ein Betrunkener spricht in einer Kneipe einen Unbekannten an:
"Kennst Du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?"
Der Unbekannte verneint."Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig."
Sagt der Fremde: "Ich habe auch mal eine Frage. Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen selbst?"
"Nein."
"Ihr Bier bleibt hier, und Sie kommen mit..."

Zeitungsmeldung: "Letzte Nacht frecher Einbruch im Innenministerium!"
Honecker ruft seinen Polizeichef an: "Wurde etwas Wichtiges gestohlen?"
"Halb so wild. Nur die Wahlergebnisse für die nächsten 30 Jahre..."





----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 19:45:19 mit dem Titel Du merkst, dass Du Internetsüchtig bist, wenn...


.... du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.
.... dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" (Loughing Out Loud) sagst.
.... du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
.... du um 1/2 4 in der Nacht aufs Häusl gehst und beim Zurückkommen mal kurz den Computer hochfährst 'um deine Mails zu checken'.
.... du ewig mit dem Studium brauchst, nur um den freien Internetzugang nicht zu verlieren.
.... du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
.... du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Home-Page über die 2000 zu bringen.
.... dein Computer mehr als dein Auto kostet.
.... du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.
.... dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.
.... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
.... du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.
.... du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
.... du die Homepage deiner Freundin küsst.
.... du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen.
.... sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
.... du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.
.... du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen überflüssig findest.
.... du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.
.... du deine e-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es noch mal probierst.
.... du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
.... du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
.... dein Haustier eine eigene Home-Page hat.
.... du nachts im HTML-Format träumst.
.... du Stunden brauchst, um alle deine e-Mail-Adressen abzufragen.
.... es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist.
.... du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.
.... deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
.... deine Kinder Eudora, Homer und Datacom heissen.
.... du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
.... du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
.... dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
.... du dich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.
.... Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
.... du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
.... dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
.... du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als du.
.... du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 20:00:01 mit dem Titel Brief eines Gastarbeiters (Gedicht)

Suleika meine liebe Frau !

Ich nix mehr arbeiten auf Bau,
Auch viele Kollegen schon entlassen,
doch du nicht denken, dass sei Schlimm,
ich trotzdem froh und munter bin,
denn Allah hat mich nicht verdammt,
war gestern schon beim Arbeitsamt.

Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt,
komm ich nach Hause nicht sobald.
Muss meiden noch Moschee und Tempel,
zeig Arbeitsamt Papier und Stempel.
Das ganze Arbeit... Nix mehr bücken,
und kann noch immer Geld Dir schicken.

Hier scheint mir alles wie verhext,
brauch nur noch schlafen, Konto wächst.
Und ganz bestimmt bis nächsten Winter
zahlt Arbeitsamt noch Geld für Kinder.

Ich bin nun schon drei Jahre fort,
vielleicht, Du hast noch Kinder dort,
wo ich nicht weis, ist ganz egal,
Du musst nur melden bei mir die Zahl
und schnellstens schicken mir nach hier
von Amt beglaubigtes Papier.

Du sollst mal sehen, wie geht munter
Einkommen rauf und Steuer runter.
Heut Zahnarzt sagen ganz gewiss,
bis Montag hab ich neu Gebiss.
Vielleicht, wenn es ist Allahs Wille,
bis anderen Mittwoch neue Brille.
Das alles macht mir viel gut Spass,
weil alles zahlt die Krankenkass.

Wenn Ostern Oma kommt, will sehen
dass sie auch kriegt so schöne Zähn,
damit nicht warten muss bei Essen,
bis Opa fertig hat gegessen,
weil es doch immer besser ist,
hat jeder eigenes Gebiss.
Wir sind hier kleine Kolonie,
und spielen Karten oft bis früh.
Oh - Deutschland schönstes Land der Welt !
Nix Arbeit und viel Stempelgeld.

Ich wohn im Altbau noch ganz nett,
mit Wasser, Strom und Plumpsklosett.
Ist Zimmerchen auch ziemlich klein,
fühl ich mich wohl, so wie daheim.
Und Hausbesitzer lässt mich walten,
kann mir sogar Kaninchen halten.

Heut morgen noch war eines krank,
hab's rausgeholt aus Kleiderschrank.
Hab ganzen Tag es noch bewacht
und dann am Abend notgeschlacht.
Hab gleich verkauft es wieder weiter,
an einen Freund, auch Gastarbeiter.

Sag Frau hast Du auch Zelt geflickt
vom Geld was ich Dir hab geschickt?
Halt Einsamkeit noch ein Jahr aus,
dann bring ich Geld und baue Haus.
Vermiete Zelt dann mit viel List,
an Deutsch - Familie - Die Tourist
sein ganz verrückt auf weite Welt,
will wohnen im Nomadenzelt,
will wandern viel im Wüstensand
weis nicht, wie schön ist eigenes Land.

Und nun ich mache Brief jetzt Schluss
und senden Dir ganz viele Kuss.
Bleib viel gesund, grüss alle Lieben,
sag ihnen, A L I hat geschrieben
aus Deutschland, schönstes Land der Welt,
wo man für nix tun noch kriegt Geld !!!

Denn wenn Vertrag ist hier am Ende,
komm ich in Heimat noch mit Rente,
vorbei dann Kummer, Not und alles,
Deutschland - Deutschland über alles !!!


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 20:02:24 mit dem Titel Aussprüche von Fußballspielern und Trainern

Ernst Dokupil
Fußball ist ein Scheiß-Spiel

Mario Basler
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Richard Golz
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Olaf Thon
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!

Thomas Doll
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!
(Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)

Steffen Freund
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: „Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los.“

Lothar Matthäus
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.

Fritz Walter jun.
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Toni Polster
(über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer)
Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.

Richard Golz
(auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei)
Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.

Horst Hrubesch
(schildert die Entstehung eines seiner Tore)
Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!

Jens Jeremies
Das ist Schnee von morgen.

Toni Polster
Für mich gibt es nur „entweder - oder“. Also entweder voll oder ganz!

Ingo Anderbrügge
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.

Thomas Häßler
In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.

Rudi Völler
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!

Jürgen Wegmann
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.

Anthony Yeboah
(auf die Feststellung des „Kicker“, er wohne „wie ein deutscher Musterbürger“)
Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?

Anthony Baffoe
(nach gelber Karte zum Schiri)
Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!

George Best
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben... Den Rest habe ich einfach verprasst.

Paul Steiner
(auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei)
Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.

Andreas Möller
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.

Fritz Walter jun.
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio.
(etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.

Andreas Möller
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

Paul Breitner
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.

Roland Wohlfahrt
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.

Sean Dundee
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Anthony Baffoe
(zu einem weißen Gegenspieler)
Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.

Uwe Fuchs
(im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei)
Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.

Paul Gascoigne
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Thomas Häßler
Ich bin körperlich und physisch topfit.

Toni Polster
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.

Marco Rehmer
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.

Fabrizio Hayer
Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.

Ludwig Kögl
Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.

Lothar Matthäus
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!

Andreas Möller
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.

Toni Schumacher
(in bezug auf das Foul an Battiston)
Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.

Lothar Matthäus
Manchmal spreche ich zuviel.

Andreas Möller
Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.

Hans Krankl
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.

Mehmet Scholl
(als werdender Vater)
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.

Olaf Thon
In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.

Horst Szymaniak
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.

Anthony Yeboah
(er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten)
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.

Klaus Thomforde
In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!

Olaf Thon
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.

Jürgen Wegmann
(auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt)
Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.

Lothar Matthäus
Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.

Thomas Häßler
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.

John Toshack
(als Trainer von Real Madrid)
Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche.

Erich Ribbeck
Konzepte sind Kokolores.

Werner Lorant
(über sein Buch "Eine beinharte Story")
Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.

Berti Vogts
Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.

Berti Vogts
(vor dem WM-Spiel gegen Kroatien)
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.

Franz Beckenbauer
Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.

Bert Papon
(der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage)
Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?

Helmut Schulte
Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.

Franz Beckenbauer
(nach einer Bayern-Niederlage)
Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war\'s mit Sicherheit nicht.

Ron Atkinson
Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.

Franz Beckenbauer
(über das WM-Finale 1990)
Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.

Berti Vogts
Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.

Peter Neururer
Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.

Frank Pagelsdorf
Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.

Berti Vogts
Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.

Karl-Heinz Körbel
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.

Manfred Krafft
Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.

Volker Finke
Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.

Stefan Effenberg
Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch.

Ewald Lienen
Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da musste ich einen auswechseln.

Giovanni Trappatoni
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.

Felix Magath
Franz Böhmert hat versucht, Wolfgang Sidka den Abgang so schön wie möglich zu machen.

Rainer Bonhof
(auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke)
Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.

Franz Beckenbauer
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.

Rolf Rüssmann
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.

Leo Beenhakker
(auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei)
Haben Sie eine Stunde Zeit?

Friedel Rausch
Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.

Karl-Heinz Körbel
(als Trainer von Eintracht Frankfurt)
Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.

Fritz Langner
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.

Aleksander Ristic
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.

Bryan Robson
Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.

Berti Vogts
Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.

Giovanni Trappatoni
Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muss man sich fragen: Warum!? Ja, warum? Und was muss man tun? Ihn sich wiederholen!

Rudi Völler
(über Rainer Calmund)
Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, so was nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.

Berti Vogts
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.

Max Merkel
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.

Berti Vogts
Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.

Harald Schmidt
Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft

Johannes Rau
(zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen)
Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?

Dieter Nuhr
Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 20:03:45 mit dem Titel Du hattest genug von den 90ern, wenn ...

Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.
Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.
Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via Email "O.K., gib mir 5 Minuten".
Du hast 15 verschiede Telefonnummern um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen.
Du Chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika aber hast dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.
Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.
Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst, ist dass sie keine E-Mail Adressen besitzen.
Du kennst Die Post Tarife für eine Briefmarke nicht.
Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It Kleber zu besitzen.
Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in den Emails gelesen.
Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
Du musst Zuhause die 0 drücken um beim Telefonieren rauszukommen.
Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3 verschiedene Firmen gearbeitet.
Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks.
Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit wenn es dunkel ist und das auch im Sommer.
Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl der Tage bis zur Pensionierung berechnet.
"Ferien" machst Du seit Jahren durch Überzeit Kompensation.
Deine Eltern beschreiben Dich mit "er arbeitet mit Computern\".
Du erkennst Deine Kinder dank den Photos auf dem Schreibtisch.
Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
Du überlegst Dir, wem Du diese Liste forwarden kannst ........


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 20:05:33 mit dem Titel Vorteile eine Frau / ein Mann zu sein

Vorteile eine Frau zu sein

Wir gingen als erste von der Titanic
Wir können männliche Chefs mit mysteriösen, gynäkologischen Problemen Angst einflößen.
Wir ejakulieren niemals zu früh
Wir können mit den Männern in der Computerabteilung flirten, die immer nett zu uns sind, immer zurückrufen und nicht böse mit uns sind wenn wir den Computer kaputtmachen.
Wir können Musical-Melodien vor uns hin summen, ohne dass man Fragen wegen unserer sexuellen Orientierung stellt.
Wenn wir einen Vibrator kaufen, dann ist das modisch. Wenn die Männer eine aufblasbare Puppe kaufen, dann ist das pathetisch.
Wir müssen "zwischendurch" nicht unsere Kraft sammeln und es ist viel leichter "es" zu bekommen.
Wir können mit Teenagern ausgehen, ohne das man uns dreckige alte Perverse nennt.
Wenn wir die Kleidung unserer männlichen Freunde tragen, sehen wir aus wie Elfen- Männer sehen wie komplette Idioten aus wenn sie unsere Kleidung tragen.
Wir können weinen und brauchen die Strafe wegen Tempoüberschreitung nicht bezahlen.
Wir leben länger als Männer und können die Lebensversicherung einkassieren.
Taxis halten für uns.
Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im Mixer wenn wir tanzen.


Vorteile eine Mann zu sein
Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.
Du hast fundierte Kenntnisse über Autos und Panzer.
Für 5 Tage Urlaub benötigst du nur einen Koffer.
Du musst nicht das Sexualleben Deiner Freunde beraten.
Die Menschenschlangen vor dem Klo sind um 80% kürzer.
Alten Freunden ist es egal, ob du zu oder abgenommen hast.
Wenn du durch TV Programme zappst, brauchst du nicht anhalten, wenn du jemanden weinen siehst.
Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.
Ein Bierbauch macht dich für das andere Geschlecht nicht unsichtbar.
Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten, wenn du eine Treppe hinaufgehst.
Du musst nicht in einer Gruppe aufs Klo gehen.
Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein.
Beim Sex brauchst du dich nicht um Deinen Ruf zu beunruhigen.
Deine Unterwäsche kostet 15.-- DM im Dreierpack.
Du brauchst dich halsabwärts nicht rasieren.
Es macht niemandem etwas aus, wenn du 34 Jahre alt und noch nicht verheiratet bist.
Du kannst 90 % deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken.
Dir sind drei paar Schuhe mehr als genug.
Du kannst dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn dir heiß ist.
Du brauchst deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen, wenn Besuch kommt.
Die Mechaniker der Autowerkstatt belügen dich nicht.
Du kannst mit einem Freund, ohne ein Wort zu sagen, stundenlang fernsehen, ohne zu denken er ist sauer auf mich.
Du kennst nur einen Gemütszustand.
Du kennst mindestens 30 Möglichkeiten, eine Bierflasche zu öffnen.
Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachzudenken, was du gerade anhast.
Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.
Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem Sport kommt.
Die Fernbedienung gehört dir alleine.
Die Leute schauen dir nicht in den Ausschnitt, wenn du mit ihnen sprichst.
Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen.
Du kannst Kondome kaufen, ohne dass sich der Verkäufer dich nackt vorstellt.
Neue Schuhe tun Deinen Füssen nichts an.
Pornofilme sind für dich gemacht.
Dass dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, dass du dir Sex mit ihr nicht vorstellen kannst

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 20:07:04 mit dem Titel Viruswarnung !

Achtung! Wenn Sie eine e-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie die sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um das bislang gefährlichste e-Mail-Virus.

Es wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen.
Es wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird.
Es wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen.
Es wird Ihrem Ex-Freundder Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Es wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Es wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch platzieren, wenn Sie Besuch bekommen. Es wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören.
Es wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem FreundIhrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. Bad Times verursacht juckende Hautrötungen.
Es wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren. Es ist hinterhältig und subtil. Es ist gefährlich und schrecklich.
Und außerdem ist es lila!


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-04 17:30:10 mit dem Titel Berühmte Fehleinschätzungen

"Es gibt nichts Neues mehr. Alles, was man erfinden kann, ist schon erfunden worden. "
Charles H. Duell, US-Patentamt 1899

"Tut mir leid, aber ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, was U-Boote im Krieg bewirken könnten - außer, dass sie ihre Besatzungen dem Erstickungstode aussetzen."
H. G. Wells, Schriftsteller, 1901

"640 KBytes (Arbeitsspeicher) ist alles, was irgendeine Applikation jemals benötigen sollte".
Bill Gates, 1981

"Es gibt keinen Grund, warum irgend jemand in der Zukunft einen Computer bei sich zu Hause haben sollte". Ken Olson, Präsident, Vorstand und Gründer von Digital Equipment 1977

"Ich denke, da es einen Weltmarkt für vielleicht fünf Computer gibt".
Thomas Watson, Vorstandsvorsitzender von IBM 1943

"Schön, aber wozu ist das Ding gut?"
Ein Ingenieur der Forschungsabteilung Advanced Computing Systems Division (IBM) über den Mikrochip 1968

"Dieses Telefon hat einfach zu viele Mängel, als da man es für Zwecke der Kommunikation einsetzen könnte. Das Gerät ist wertlos für uns."
Internes Papier der Western Union zum Thema Telefon 1876

"Nach Öl bohren? Sie meinen Löcher in die Erde bohren und hoffen, dass Öl rauskommt? Sind Sie verrückt?"
Die Banker die die ersten Ölbohrungen in der USA finanzieren sollten.

"Computers in the future may weigh no more than 1.5 tons."
Popular Mechanics 1949.

"I have traveled the length and breadth of this country and talked with the best people, and I can assure you that data processing is a fad that won't last out the year."
The editor in charge of business books for Prentice Hall, 1957

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-08 18:31:44 mit dem Titel Win 95 Errors

001 Windows geladen - Das System ist in Gefahr.
002 Kein Fehler - bis jetzt zumindest.
003 Fehler beim dynamischen Verbinden - Der Fehler tritt nun in allen Dateien auf.
004 Fehlerhafte Fehlerbedingung - Es ist kein Fehler aufgetreten.
005 Versuchtes Multitasking - Das System ist verwirrt.
006 Bösartiger Fehler - Desqview auf einem Laufwerk gefunden.
007 Systempreisfehler - Die Hardwareausgaben waren unangemessen.
008 Zerbrochenes Fenster - Vorsicht vor Glasscherben.
009 Ein fürchterlicher Fehler ist aufgetreten - Der Himmel weiß, was passiert ist.
00A Werbematerialüberlauf - Der Briefkasten ist voll.
00B Unzureichende Plattenkapazität - Sorgen Sie für zumindest 50MB freien Plattenplatz.
00C Memory hog error - Es wird mehr RAM benötigt. Mehr! Mehr! Mehr!
00D Fenster geschlossen - Nicht hinausschauen.
00E Fenster geöffnet - Nicht hineinschauen.
00F Unerklärlicher Fehler - Bitte lassen Sie uns wissen, wie das passiert ist.
010 Reserviert für zukünftige Fehler unserer Entwickler.
011 Fenster geöffnet - Nicht hinausschauen.
012 Fenster geschlossen - Nicht hineinschauen.
013 Unvorhergesehener Fehler - Ehm?
014 Tastatur gesperrt - Probieren Sie, was Ihnen einfällt.
018 Nicht behebbarer Fehler - Das System ist vernichtet worden. Kaufen Sie ein neues. Die alte Windowslizenz ist damit ungültig geworden.
019 Anwenderfehler - Nicht unsere Schuld. Wirklich nicht! Wirklich nicht!
01A Betriebssystem überschrieben - Bitte installieren Sie Ihre Software nochmals. Wir bedauern sehr.
01B Unzulässiger Fehler - Sie haben kein Recht, diesen Fehler zu bekommen. Beim nächsten Mal ist dafür eine Strafe fällig.
01C Unzuverlässigkeitsfehler - Die Unzuverlässigkeit ist möglicherweise nicht ausreichend.
01D Systemabsturz - Wir verstehen unseren Code nicht mehr.
01E Zeitsteuerungsfehler - Bitte waren. Und warten. Und warten. Und warten.
020 Fehler beim Aufzeichnen von Fehlercodes - Weitere Fehler sind verlorengegangen.
042 Virusfehler - Ein Virus ist in der DOS-Eingabeaufforderung aktiviert worden. Der Virus benötigt jedoch Windows. Alle offenen Anwendungen werden geschlossen und der Virus neu aktiviert.
079 Maus nicht gefunden - Der Maustreiber wurde nicht installiert. Drücken Sie die linke Maustaste, um fortzufahren.
103 Fehlerüberlauf - Es sind zu viele Fehler aufgetreten. Der nächste Fehler wird nicht angezeigt oder aufgezeichnet.
678 Damit beenden Sie ihre Windowssitzung. Wollen Sie ein anderes Spiel spielen?
683 Timeoutfehler - Der Bediener ist bei Warten, dass das System den Bootvorgang abschließt, eingeschlafen.
815 Zu wenig Hauptspeicher - Es sind nur 50.312.583 Bytes verfügbar


gut oder ;-)