Witze Testbericht

Die alte Oma brachte ihre letzten 1.000 DM zur Bank, um sie ihrem neu eröffneten Konto als Euro gutschreiben zu lassen.
Fragte sie den Banker: "Ist mein Geld hier auch sicher?"
Banker: "Aber natürlich, gnädige Frau."
Oma: "Und was ist, wenn die Bank mal kaputt geht?"
Banker: "Dann gibt es doch immer noch die Bundesbank."
Oma: "Und was ist, wenn die Bundesbank kaputt geht?"
Banker: "Dann gibt es doch immer noch die Bundesregierung!"
Oma: "Und wenn die mal pleite geht?"
Banker: "Sollte Ihnen das nicht 1.000 DM wert sein?"

Ein Düsseldorfer kommt an die Himmelstür und klopft. Schlurfenden Schrittes öffnet Petrus die Klappe und fragt: "Was willst Du?"
Der Düsseldorfer antwortet: "Ich will hier rein!"
Darauf erwidert Petrus lachend: "Du bist doch Düsseldorfer und die kommen hier nicht rein!"
Er schließt die Klappe und schlurft davon.
Der Düsseldorfer schreit und weint, ruft dann Petrus hinterher: "Ich habe 40 Jahre Kirchensteuer bezahlt und ich habe ein Recht auf Einlass!"
Petrus kehrt zurück, öffnet die Klappe und spricht: "Dann muß ich mal mit dem Chef reden," knallt die Klappe wieder zu und geht davon.
Nach einer Weile kommt Petrus wieder, öffnet die Klappe und spricht: Das war ein großer Irrtum - du kannst das Geld wieder haben."

In der Samstagshetze in einer großen Lebensmittelkette bemerkt ein Verkäufer einen kleinen Jungen, der ganz allein herumläuft. Er hebt ihn auf die Verkaufstheke und fragt:" Kannst Du Deine Mutti sehen?"
"Nein," schniefzt der Junge und die Tränen laufen. Gerade da kommt der Geschäftsführer und tröstet gleich.
"Nicht weinen, kleiner Mann! Hier hast Du erst mal ein leckeres Eis, und dann sehen wir weiter."
Nach zwei weiteren Eisschleckereien hebt der Verkäufer ihn wieder auf die Verkaufstheke. "Kannst Du jetzt Deine Muttis entdecken?"
"Nein," sagt der kleine Schelm und reibt sich den Bauch vor Wohlbehagen. "Die ist ja auch zu Hause geblieben. Nur der Papi und ich kaufen heute ein - und der Papi steht gleich da vorn."

Treffen sich zwei Freundinnen, die sich schon seit langem nicht gesehen haben.Eine von beiden hat extrem an Körpergewicht zugenommen.
"Sag mal wie hast Du das denn hingekriegt?" fragt die andere.
"Ja weißt Du, das ist bei mir alles krankheitsbedingt. Ich leide unter einer besonderen Form der Bulimie, auch Alzheimer-Bulimie genannt. Ich kann also nichts dazu!"
"Davon hab ich ja noch nichts gehört. Alzheimer-Bulimie, wie äußert sich das denn?"
"Das ist ganz schlimm! Ich esse soviel wie reingeht und dann vergess ich zu kotzen!!"

Kommt der Gerichtsvollzieher zu einem Bergbauern und meint:"Du hast zu viel Schulden, ich muss dich pfänden."
Bergbauer:"Aber ich hab ja schon nur mehr meinen Hund und meine Frau."
Gerichtsvollzieher:" Dann zeig mir mal deinen Hund."
Der Bauer verschwindet in einen anderen Raum und bringt etwas mit, das nur mehr schwer als Hund zu erkennen ist, also nur ein Stummelschwänzchen, überall kahle Stellen, ein abgebissenes Ohr...
Der Gerichtsvollzieher schüttelt sich und sagt:"Bitte zeig mir deine Frau."
Der Bauer zeigt auf eine Tür und sagt:"Sie ist im Schlafzimmer."
Der Gerichtsvollzieher geht voll Erwartungen durch die Tür und kommt nach fünf Minuten wieder raus.
Voller Angst sieht ihn der Bauer an und meint: "Was nimmst du denn jetzt?"
Der Gerichtsmensch darauf ganz kühl: "Kannst du mir nochmal den Hund zeigen?"

Kommt ein Mann in seine Stammkneipe und bestellt eine Flasche Whisky.
Barkeeper: "Schon wieder Streit mit der Frau gehabt?"
Gast:"Ja und wie! Die Fetzen nur noch so geflogen. Aber immerhin ist sie am Ende auf den Knien zu mir gerutscht."
Barkeeper:"Wenigstens etwas. Und, was hat sie gesagt?"
Der Gast nimmt einen kräftigen Schluck: "Komm sofort unter dem Bett vor, du feiges Schwein!"

Drei Männer bewerben sich um die Stelle eines Dedektiven. Ein Italiener, ein Israeli und ein Pole. Nach dem obligatorischen Test meint der Prüfer: Wer hat Jesus Christus umgebracht?"
"Ganz klar, das waren die Römer," meint der Israeli.
"Das waren die Juden." meint der Italiener.
"Da muß ich einen Tag drüber nachdenken," meint der Pole.
Zu Hause fragt ihn seine Frau, wie es denn so gelaufen sei.
"Prima, ich habe den Job, und ich arbeite schon an meinem ersten Mordfall!"

Kommt ein Mann bei einem Schäfer mit seiner Schafherde vorbei und fragt: "Was bekomme ich, wenn ich errate wieviel Schafe sie in ihrer Schafherde haben?"
Erwidert der Schäfer: "Dann bekommen sie von mir ein Schaf!"
Überlegt der Mann kurz und sagt: " Sie haben 848 Schafe!"
Der Schäfer: "Jawohl das stimmt. Suchen sie sich ein Schaf aus."
Der Mann sucht sich ein Schaf aus und packt es in einen Sack. Danach fragt der Schäfer den Mann: "Was bekomme ich von ihnen, wenn ich ihrer Beruf errate?"
Der Mann: "Dann erhalten sie das Schaf wieder zurück."
Der Schäfer: "Sie sind Unternehmensberater!"
Der Mann: "Wie kommen sie denn darauf?? Das stimmt!!"
Der Schäfer: "Erstens sind sie hierher gekommen, ohne daß ich sie gerufen habe, zweitens haben sie mir etwas gesagt, was ich schon lange wusste und drittens haben sie keine Ahnung. Denn sie haben kein Schaf eingepackt, sondern den Hund."

Zwei Golferinnen unterhalten sich nach dem Spiel bei einer Tasse Kaffee. Die eine: "Ich habe mich vorhin zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt!"
Die andere: "Oh, das ist aber eine blöde Stelle, da hält ja gar kein Pflaster!!"

Arzt: "Sie sind schwanger."
Frau: "Hmm. Ich fühle mich aber gar nicht so. Ich würde lieber noch eine zweite Meinung hören."
Arzt: "Sie sind auch häßlich."

Eine Frau geht zum Arzt. "Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Mit meinem Mann ist im Bett einfach nichts mehr anzufangen."
Der Arzt gibt ihr ein Präperat, dass sie ihr ins Essen mischen soll und sie bedankt sich und geht. Einige Zeit später trifft der Arzt die Frau zufällig auf der Strasse und erkundigt sich nach dem Erfolg der Therapie.
Sie antwortet:"Wie Sie gesagt haben, hab ich es ihm in der Suppe aufgelöst. Schon nach einigen Löffeln bekam mein Mann plötzlich ganz gro0e Augen, sah mich an, packte mich an den Schultern, warf mich auf den Tisch, und ...
Es war einfach herrlich, Herr Doktor, ..... nur ....."
"Was war dann?" fragte der Arzt "Gab es Komplikationen?"
"Wie man's nimmt." anwortete die Frau "In dem Lokal können wir uns jedenfalls nicht mehr sehen lassen."


So, des wars erst mal

Gruss
Cons

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 17:32:56 mit dem Titel ...und auch am späten nachmittag noch lustig

Im Wilden Westen kommt ein kleiner Junge zum Sheriff gerannt: "Schnell, schnell Sheriff, mein Vater wird gerade im Saloon verprügelt."
Im Laufschritt eilen beide zum Saloon, wo zwei Männer wie wild aufeinander losschlagen. "Welcher ist denn Dein Vater?" will der Sheriff wissen?"
"Keine Ahnung, deswegen prügeln sie sich doch!"

Ein Gebet für die Gestreßten!
Gib mir die Gelassenheit die Dinge hinzunehmen,
die ich nicht ändern kann,
den Mut die Dinge zu ändern,
die ich nicht akzeptieren kann
und die Weisheit, die Leichen derer zu verstecken,
die mir heute total auf die Nerven gegangen sind!
Ausserdem helfe mir, dass ich heute vorsichtig bin,
wenn ich jemanden auf die Füße trete,
weil daran der Hintern hängen kann,
den ich morgen küssen muß!!!!
Helfe mir, immer 100% Leistung bei der Arbeit zu erbringen......
12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag.
Und helfe mir mich daran zu erinnern.....
wenn ich einen wahrhaft schlechten Tag habe
und es so aussieht, als hätten die Leute nichts besseres zu tun,
als mich zu ärgern,
dass es 24 Muskel braucht,
die Stirn zu runzeln,..... ......
aber nur 4 um den Mittelfinger zu strecken!

Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt ganz unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann ganz unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.
Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball."
Lover: "Schön."
Junge: "Willst Du ihn kaufen."
Lover: "Nein, danke."
Junge: "Mein Vater ist da draußen."
Lover: "O.k. Wie viel willst Du?"
Junge: "50 Dollar."
Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:
Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh."
Lover: "Wie viel?"
Junge: "150 Dollar."
Lover: "Einverstanden."
Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft."
Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?"
Junge: "200 Dollar."
Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!"

In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.
Junge: "Dunkel hier drin."
Priester: "Oh nein, fängst Du schon wieder damit an...
Ein Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in denselben Bus ein. Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer: »Big John fährt, ohne zu zahlen.«
Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an, täglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen. Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen.
Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los: »Big John fährt, ohne zu zahlen.«
Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd: »Und warum nicht?«
Prompt kommt die Antwort: »Weil Big John eine Monatskarte hat.«

Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt seine jüngste Kraft kommen.
"Was ich von dir erwarte, ist dies: du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stossen muss. Verstanden?"
"Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"

Es war einmal im Himmel und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "Wo waren Sie denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schauen Sie mal, was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt "Was ist das?"
Gott antwortet "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt,"Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gotts Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?"
"Das" sagt Gott "ist Köln. Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da sind schöne Leute, tolle Stadtviertel, und die Stadt wird ein Zentrum für Kultur. Die Leute aus Köln werden nicht nur schön, sie werden intelligent, humorvoll und geschickt sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Sie sagten, es wird überall Gleichgewicht sein."
"Machen Sie sich keine Sorgen" sagt Gott, "Warten Sie ab bis Sie sehen, was ich nebenan nach Düsseldorf gesetzt habe!"

Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerneetwas fragen:Wie alt schätzen Sie mich?"
Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht...so 32. "
Der Mann freut sich und sagt: "In Wirklichkeit bin 47."
Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe.
Dieser sagt. "Na ja...ich schätze Sie so 29."
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."
Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann:
"Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?"
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: "Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode, das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen.
Diese steckt die Hand in seine Unterhose,... und nach einer Weile... nach genau 10 Minuten, sagt die Frau:"Sie sind 47 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus: "Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??"

Und die Alte antwortet:"Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!"


so, tante judda, alles gute un
tschau