Witze Testbericht

Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
Ein Kater geht weg.
Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
Ein Bier ist immer feucht.
Ein Bier geht schnell runter.
Bierflecken kann man auswaschen.
Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
Ein Bier kommt nie zu spät.
Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
Biere kommen immer in Sechserpacks...
Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich nie durstig lassen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
Ein Bier hat keine Mutter.
Ein Bier hat keine Moral.
Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
Bier weint nicht, es blubbert.
Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
Ein Bier ist nie übergewichtig.
Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
Ein Bier ärgert Dich nicht.
Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
Dicke, volle Biere sind umso besser.
Ein Bier sagt nie nein.
In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
Ein Bier trägt kein BH.
Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
Ein Bier schreit nicht herum.
Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
Ein Bier raucht nicht im Auto.
Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
Bier schmeckt einfach gut.
Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
Ein Bier lügt nie.
Ein Bier geht nicht fremd.
Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 16:12:27 mit dem Titel Trinksprüche

Sind so kleine Schnäpse, schauen still und stumm.
Dürft ihr nicht von trinken, hauen euch sonst um.
Sind so große Biere, locken kühl und frisch.
Halt sie euch vom Leibe, liegt sonst unter'm Tisch.
Sind so große Gläser, seid ihr noch bei Trost ?
Müßt nicht alles glauben, haut das Zeug weg,
P R O S T !


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Prost, Prost, Prösterchen, im Bier sind Kalorien
Prost, Prost, Prösterchen, im Schnaps ist Medizin
Prost, Prost, Prösterchen, im Wein ist Sonnenschein
Prost, Prost, Prösterchen, hinein, hinein, hinenin!


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Zur Mitte
Zur Titte
Zum Sack
ZACK, ZACK!


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In die Mitte,
Zur Titte,
Zum Hoden,
Zum Boden,
Zack, zack, Prost!


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'nen Meter vor
'nen Meter z'rück
'nen Meter obi
'nen Meter aufi
jetzt saufi


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Auf den lieben Gott,
der die Berge hat begipfelt,
die Männer hat bezipfelt,
die Frauen hat gespalten,
möge uns diesen Tropfen erhalten


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Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft,
dem Menschen Bier und Rebensaft,
drum danke Gott als guter Christ,
dass du kein Ochs geworden bist.


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Nur der im Leben etwas gewinnt,
dem öfter Bier durch die Kehle rinnt.


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Mit dem Bieres Hochgenuss,
wächst des Bauches Radius.


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Schaffe, schaffe Häusle baue
und allweil nach Bier und Mädle schaue.


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Das Leben ist ein Kampf,
die Liebe ein Krampf,
die Schule ein Überdruss,
das Bier ein Hochgenuss.


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Trink solange du trinken kannst,
nutze deine Tage,
ob man auch im Jenseits trinkt
ist eine offene Frage.


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Saufen ist das Allerbest,
schon vor tausend Jahr gewest.


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Moses klopfte an einen Stein,
da wurde Wasser gleich zu Wein,
doch viel bequemer hast du's hier,
brauchst nur rufen: Mädchen ein Bier.


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Am Arm ein Mädel,
Grütz im Schädel,
Bier im Bauch
-Studentenbrauch.


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Sei stets vergnügt und niemals sauer,
das verlängert deine Lebensdauer.


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Bier unser, das du bist in Glase
gesegnet werde dein Erfinder,
mein Rausch komme,
Dein Wille geschehe,
wie im Himmel - so auch in der Kneipe.
Unser Durst still uns heute,
und vergib uns unsere Schulden,
wie auch wir vergeben unseren Gläubigern.
Und fuehre uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns die Kraft weiter zu trinken,
denn Dein ist der Durst, der Rausch und die Seligkeit.
P R O S T !


--------------------------------------------------------------------------------

Friss und Suf solang dr's schmeckt
scho dreimol isch s'Gäld verreckt.


--------------------------------------------------------------------------------

Morgens ein Bier - und der Tag gehört Dir!


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Wer das Bier nicht ehrt,
ist des Deliriums nicht wert.


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Alkohol und Nikotin,
rafft die halbe Menschheit hin.
Doch ohne Schnaps und Rauch,
stirbt die andere Hälfte auch.


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Wasser macht weise,
lustig der Wein.
Drum trinken wir beides,
um beides zu sein.


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Als Moses durch die Wüste zog,
geschah es, das dort Wasser tropfte.
Noch groesser ist das Wunder hier,
man ruft 'Kamolze' und es kommt Bier.


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Der grösste Feind des Menschen wohl,
das ist und bleibt der Alkohol.
Doch in der Bibel steht geschrieben:
"Du sollst auch Deine Feinde lieben."


--------------------------------------------------------------------------------

Schnaps, du edler Götterfunke,
Schlingel aus Elysium,
nieder mit dir, du Halunke!
Runter in dein Tuskulum.


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Trink solang der Becher winkt.
Nutze Deine Tage.
Ob Dir's im Jenseits auch noch schmeckt,
das ist die grosse Frage.


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 18:37:46 mit dem Titel Digitale Diagnosen

Die neueste Entwicklung aus der Computertechnik:

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muß, da er es nicht mehr aushalten kann.
Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen.

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 DM in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben, die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob er Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus.
Alles kommt in das Fläschchen. Zur Krönung holt er sich einen runter und das kommt auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein.Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren.
Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig:
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und bekommt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 17:37:29 mit dem Titel 30 Regeln für User im Umgang mit PC-Supportern

1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt,
melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns
kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.

2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu
tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten,
Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien
begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter
dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.

3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit
bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die
öffentlichen Mailverteiler.

4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen
verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen
Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir
existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur
von Computern.

5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine
Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund
warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern
suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.

7. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5
um die automatische Begrüßung zu umgehen. in der Dir mitgeteilt wird das
der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den
Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per
e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand
zurückgerufen hat.

8. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung.
Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?

9. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung
wie: 'Kein Wählton' oder 'No Dial Tone' bekommst, ruf die EDV-Abteilung.
Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.

10. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell
ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen
Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems.
Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

11. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die
Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas
anderes. Wir wollen nicht wirklich, dass Du etwas tust; wir lieben es,
uns selbst reden zu hören.

12. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems
anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen
zu halten, wenn es vorbei ist.

13. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal.
Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

14. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will,
sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen
wird schon drucken...

15. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem
Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

16. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem
machst, geh ruhig in der Abteilung rum und 'verbessere' Treiber und
Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind
dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens
die Probleme beheben müssen.

17. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach
Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt.
Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.

18. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür
bezahlt!

19 Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software
auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an,
was auf Deinem Rechner ist.

20. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen
Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind
ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu
ertragen.

21. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach
das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens:
Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffe oder
dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.

22. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: 'Sind Sie
sicher', oder 'Are you sure' erhältst, klick so schnell wie möglich auf
den 'JA' oder 'YES' - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst,
würdest Du das ja nicht tun, oder?

23. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: 'Ich weiß überhaupt nichts
über diesen Computer Dreck'. Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man
unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.

24. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die
EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur
von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik
durchgeführt wird.

25. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner
Sekretärin, dass sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das
Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem
Sie absolut überhaupt nichts weiß.

26. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie
mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben
unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem
Mail-Server.

27. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott
verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.

28. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag
ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die
Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.

29. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in
die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC
machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual
Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.

30. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn
kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn
reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder
Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da
wir jede Menge freie Zeit haben.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 18:45:40 mit dem Titel Word Perfect...

Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert.

Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zur Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:

'Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich habe Probleme mit WordPerfect'
'Was für Probleme sind das?'
'Also ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.'
'Wie das?'
'Sie sind verschwunden.'
'Hmmm. Sagen sie, wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?'
'Da ist nichts.'
'Nichts? ?'
'Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts wenn ich tippe.'
'Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben sie Windows beendet?'
'Woran merke ich das?'
'Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?'
'Was ist eine Seheingabe?'
'Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?'
'Es gibt keinen Cursor. Ich habe Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen.'
'Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?'
'Was ist ein Monitor?'
'Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?'
'Weiß ich nicht.'
'Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?'
'Ja, ich glaube schon.'
'Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist.'
'......Ja, ist es.'
'Als sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?'
'Nein.'
'Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.'
'...Okay, das Kabel ist da.'
'Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in ihrem Computer eingestöpselt ist.'
'Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.'
'Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?'
'Nein.'
'Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach lehnen?'
'Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.'
'Dunkel? ?'
'Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster.'
'Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.'
'Kann ich nicht.'
'Nicht? Wieso?'
'Weil wir Stromausfall haben.'
'Ein Strom.... ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt. Haben sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?'
'Ja, die habe ich im Schrank.'
'Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo sie den Computer gekauft haben.'
'Im Ernst? Ist es so schlimm?'
'Ich befürchte, ja.'
'Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?'
'Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer.'


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 18:52:31 mit dem Titel Der Prozessor sprach...

Stromversorgung:
He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!

Prozessor:
Gähn...was'n los?

Stromversorgung:
Aufstehen...der Alte will was!

Prozessor:
SCHOOON wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören. Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben.

Video-Chip:
Anfangsbild ausgegeben.

Sound-Chip:
Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?

Prozessor:
SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!

Puffer:
Alles ready. Er will was von der Disk haben.

Prozessor:
Disk... Disk... sofort melden.

Diskette (rattert):
Diskette bereit. Sende Daten.

Puffer:
Moment...bin noch nicht soweit.

Sound-Chip:
Kann ich nix tun? Ich mach gern was!

Prozessor:
Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, daß wir hier mit Multitasking rumfummeln.

Disk:
Na? Was ist denn? Daten bereit.

Puffer:
Jajaja... einen Augenblick!

Prozessor:
Jetzt mach mal hinne, es wird Zeit.

User-Port:
Empfange Daten. Sende sie.

Puffer:
Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!

Disk:
Mir reichts. Ich schick jetzt nen 'Device not present Error'!

Tastatur:
Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.

Prozessor:
Seit doch mal ruhig. RAM. RAM, bitte Empfang bestätigen.

RAM:
Empfang bestätigt. Sagt ihm, daß ich schon voll bin.

Prozessor:
Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?

Sound-Chip:
Ich kann ja welche nehmen.

Alle andern:
SCHNAUZE!

Sound-Chip:
Dann eben nicht!

RAM:
Habe wieder Speicherplatz.

User-Port:
Habt ihr irgendwelche Daten für mich?

Sound-Chip:
Oh ja... für mich auch!

Prozessor:
Klappe... ich Blick schon nicht mehr durch! Videochip, bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen!

Tastatur:
Er hämmert mir - aua - auf der Escapetaste - autsch - rum!

Prozessor:
Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!

Video-Chip:
Ok... ready ausgegeben.

Sound-Chip:
Mir ist langweilig.

RAM:
Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?

Tastatur:
Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.

Prozessor:
Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!

Sound-Chip:
Jetzt mag ich nicht mehr.

Prozessor:
Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.

Sound-Chip:
Spiel doch selbst!

Prozessor:
Jetzt sei lieb und spiel!

Sound-Chip:
Mag nicht!

Ram:
Laßt doch diesen Kindskopf...sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll...hier ist schon alles dicht gedrängt.

Prozessor:
Hat der Alte das Board nich von V*b*s. Bei dieser Qualität fällt das nicht auf, wenn Du die Daten einfach auf die andere Datenleitung rüberwirfst.

User-Port:
Hier sind schon wieder ein paar Daten... Ich werfe sie auf den Chipselect für den dritten Bus.

Harddisk:
Leg sie mir in den INT 14, dann flucht der Alte immer so toll, weil er denkt ich bin hinüber.

Streamer:
Selber schuld, wenn er mich seit einem halben Jahr nicht mehr benutzt hat.

Disk:
Ruhe mal, ja... Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.

User-Port:
Halt die Klappe, du überkandierte Nudel.

Disk:
Blöder Datenschieber!

User-Port:
Hupfdohle!

Disk:
Schieber!

Prozessor (schreiend):
ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!

Stromversorgung:
Ganz ruhig Leute...er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.

Prozessor:
An alle...jede Tätigkeit einstellen und still sein.

Sound-Chip:
Soll ich jetzt nicht mehr spielen?

Alle:
SCHNAUZE!

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 21:51:24 mit dem Titel Der riesige Glaskrug

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'
Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer
einen
Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt
Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge
der
Scheine schon denken kannst!'
'Und was sind das für Aufgaben?'
'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem
Leben
noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt
kommt!'
Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na gut, dann
kommt der Fünfziger ins Glas.'
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich
pack
das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine
Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu
schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur
zweiten
Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,
Schreien,
dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der
Wettkönig
draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt,
übersät
mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft! Und wo is´n
jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!'


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 21:59:13 mit dem Titel Toter Frosch

Toter Frosch

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine
schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt
zur
Chefin:
'Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich
noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.'
Daraufhin fragt die Frau: 'Welches Mädchen willst du? Such dir
eine aus.'
Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer scheußlichen
Geschlechtskrankheit.'
Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat
ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach:
'Dann musst du's mit Nancy tun.'
Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr
hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den
Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht
mehr
bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer
schrecklichen
Krankheit wollte.
Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause
komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf
kleine
Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art
bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie
heute
Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher
vögeln. Ich
kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine
Mutter
packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem
Milchbauern
auf
der Kuchentafel poppen.
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat..

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 23:07:38 mit dem Titel Disco

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen.
Flirten heftig miteinander und nach 1 Stunde ist alles klar.
Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.
Daraufhin sagt die Frau zu em Mann: Hör mal, ich geh mal kurz ins Bad.
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich:
'Scheiße, was mach ich denn jetzt?' Sagt sich dann aber: 'Der merkt das
eh nicht, der ist viel zu besoffen!' und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer.
Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen
wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und
kann sich an die vergangene Nacht ueberhaupt nicht erinnern.
Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat.
Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!!
'Scheiße, was hab ich letzte Nacht gemacht?' Er steht auf und stuerzt erst mal zu seinem
Waffenschrank. Er kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest:
'Erschossen hab ich sie nicht!' Danach rennt er in die Kueche und kontrolliert seinen Messerblock.
Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran.
Er stellt fest: 'Erstochen hab ich sie also auch nicht!'
Danach weiß er nicht mehr weiter und geht erst mal ins Bad.
Er schaut sich im Spiegel an und stellt voller Panik fest:
'GEFRESSEN HAB ICH SIE!!!!'

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 22:09:09 mit dem Titel Wirklich gut!!!

Zwei Frauen sitzen zusammen im Wohnzimmer und unterhalten sich,als plötzlich der Mann von der einen Frau mit einem Blumenstrauß in der Hand wiederkommt. Darauf sagt die eine Farau:' Jetzt schenkt er mir einen Blumenstrauß, da muss ich heute abend wieder die Beine breit machen.' Darauf die Andere:' Wieso, habt ihr keine Vasen?'

***********

Zwei Flöhe sitzen in der Muschi und spielen Karten. Auf einmal wirft der eine ganz sauer die Karten weg. Da fragt ihn der andere:' Wieso hast du denn die Karten weggeworfen?' Darauf der eine:' Weil irgend so ein Schwanz mir in die karten geschaut hat!'

***********

Ein Mann soll für eine Woche auf die Katze und die Mutter seines besten Freundes aufpassen. In dieser Zeit stirbt die Katze und als die Mutter das mitbekam, starb sie auch, da sie sehr an dem Tier hing. Als sein Freund dann nach Hause kam, fragte er den Mann:' Wo ist denn meine Katze?' darauf der Mann:' Die ist tot!' der freunD war zuerst etwas geschockt, doch als er sich wieder beruhigte, fragte er den Mann:' Hättest du mir das nicht etwas schonender beibringen können, du hättest zum Beispiel sagen können' ja, das war so, ich habe ein bischen mit der katze Ball gespielt, bis der ball zum Fenster zuhüpfte, aus dem Fenster raus...' und dann hätte ich auch gewusst, auf was du hinaus willst.' darauf der Mann:' Ja, so hätte ich das machen sollen!' danach fragte ihn sein Freund nochmal:' und wo ist meine Mutter hin?' ' Ja, das war so, ich hab ein bischen mit deiner Mutter ball gespielt...'

************

eine frau fragt ihren Mann :' unser Wasserhahn tropft, Kannst du ihn bitte reperieren?' darauf der Mann:' Sehe ich etwa aus, wie ein Klempner?' Und fährt zur arbeit. Am nächsten morgen kommt seine frau zu ihm und fragt ihn:' Unser auto ist kaputt, kannst du es bitte reperieren?' darauf der Mann:' Sehe ich etwa aus wie ein Mechaniker?' Und fährt zur arbeit. Als er am Abend nach Hause kommt, sah er, dass alles wieder in Ordnung ist und fragt seine frau:' wer hat dir das denn alles wieder fertig gemacht?' darauf die Frau:' Unser nachbar.' darauf der Mann:' Und was wollte der dafür haben?' die frau antwortet ihm:' entweder sollte ich ihm einen kuchen backen, oder mit ihm schlafen.' darauf der Mann:' und, was hast du ihm für einen Kuchen gebacken?' 'Sehe ich etwa aus wie ein Bäcker?'

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 22:14:05 mit dem Titel Hänsel und Gretel ... oda Murat & Aische

Murat un´ Aische gehen dursch die Wald, auf Suche nach korrekte
Feuerholz.

Aische fragt Murat: "Has´ Du ein Kettensäge, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch konkret in meine Tasche, man !?"

Auf die Suche nach korrekte Baum, verirren sie sisch krass in de Wald.

Murat: "Ey scheissse, man!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oda was!?"
Aische: "Ne, man scheissse, aber isch riesch´ Dönerbude!"
Murat: "Ja fäääätt!"
Aische: "Gucks´du konkret, da vorn an den Ecke!"

Also finden die beide schließlisch dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probieren von jede Döner. Plötzlisch kommt ein konkret krasse Frau und fragt:

"Ey was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Straffe sperrt den Hexe Murat in krass stabile Käfisch, un´ sagt zu Aische:
"Ey, du kochs für misch und verkaufs konkret meine Döner. Dem Murat wird konkret gemästet bis der korrekt fett sum Essen."

Dann plötzlisch hat Aische ein konkret fixe Idee.
Sie fragt: "Was geht man, mit den Dönerbrotofen?"
Sagt Hexe: "Was geht? Bist du scheissse in Kopf, oda was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, komm seig mal, wie des geht!"
Hexe: "Komm her, mach dem Augen auf, guckst du konkret wie isch die ganze Scheisse mach!"
Aische: "Ja normal, was geht isch pass auf, man."

Den alte Hexe bückt sisch, um die scheisse Dönerofen ansuschmeissen.
In den Augenblick Aische macht ein rischtisch konkrete Drehschlag,
weissu so eine korrekte Kick-Box-Kick in die fette Arrsch von die scheisse Alte.

Meint dem Hexe: "Aaaachhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die
Scheissendreck Ofen, oder was!? Oh man isch hab konkret krasse Schmersen!"
Aba Aische freut sisch un´ sagt: "Oh man korrekt, den Alte is konkret am Arsch!"
Dann sagt de Murat: "Ey Aische, was geht krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch da aus die scheisss Käfisch, Alde!"
Aische: "Ja man, is korregt, warte, isch mach dein Tür auf!"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 22:19:59 mit dem Titel 3 Männer

Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich
standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber
unbedingt
auf die andere Seite des Flusses gelangen.

Aber wie bei so einem reißenden Strom?

Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott:
'Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!'
Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss
schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre
beinahe drei - vier Mal ertrunken.

ABER: er hat es geschafft!

Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte:
' Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss
überqueren zu können!'
Und Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm damit den Fluss zu
überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre.

Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und
sprach zu Gott:
' Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die
Intelligenz, um diesen Strom zu überqueren!'

Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau.
Diese warf einen Blick auf die Landkarte.....
....... ging etwas flussaufwärts und überquerte die Brücke.

........ UND JENEN MÄNNERN, VON DENEN DU GLAUBST, DASS SIE DIE WAHRHEIT
VERKRAFTEN !!!


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 22:30:18 mit dem Titel Trinksprüche

Bier unser, das du bist in Glase
gesegnet werde dein Erfinder,
mein Rausch komme,
Dein Wille geschehe,
wie im Himmel - so auch in der Kneipe.
Unser Durst still uns heute,
und vergib uns unsere Schulden,
wie auch wir vergeben unseren Gläubigern.
Und fuehre uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns die Kraft weiter zu trinken,
denn Dein ist der Durst, der Rausch und die Seligkeit.
P R O S T !


Sind so kleine Schnäpse, schauen still und stumm.
Dürft ihr nicht von trinken, hauen euch sonst um.
Sind so große Biere, locken kühl und frisch.
Halt sie euch vom Leibe, liegt sonst unter'm Tisch.
Sind so große Gläser, seid ihr noch bei Trost ?
Müßt nicht alles glauben, haut das Zeug weg,
P R O S T !


'nen Meter vor
'nen Meter z'rück
'nen Meter obi
'nen Meter aufi
jetzt saufi


Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft,
dem Menschen Bier und Rebensaft,
drum danke Gott als guter Christ,
dass du kein Ochs geworden bist.


Das Leben ist ein Kampf,
die Liebe ein Krampf,
die Schule ein Überdruss,
das Bier ein Hochgenuss.


Trink solange du trinken kannst,
nutze deine Tage,
ob man auch im Jenseits trinkt
ist eine offene Frage.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 22:34:25 mit dem Titel Sie sind ein Netaholiker wenn...

...Sie sich wundern, daß man auch im Wasser Surfen kann.
...Sie nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wollen und das jede Stunde wieder versprechen.
...Sie sich eine zweite Telefonleitung zum Surfen anschaffen.
...Sie prompt jedes E-Mail beantworten, aber keine Briefpost mehr.
...Sie als Anschrift nur noch Ihre E-Mail-Adresse angeben.
...Sie sich selbst ein E-Mail schicken, um sich an Dinge zu erinnern.
...Sie online zu sein besser finden als Sex
... und sich sogar einen Spiegel über den PC hängen.
...Sie Freunden von einer heißen Verabredung erzählen, aber verschweigen, daß sie in einem Chatraum stattfindet.
...Sie sich einen Laptop kaufen, um auch auf dem Klo surfen zu können.
...Sie Nächte damit verbringen, den Zähler auf Ihrer Homepage über die 2000 zu bringen.
...Ihr Lebenspartner die Tastatur Ihres Computers im Ofen einschmilzt.
...der Anwalt Ihrer Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
...Ihr Computer mehr als Ihr Auto kostet.
...Sie sich an kalten Kaffee gewöhnen.
...es zu stinken anfängt, weil Ihr Haustier verhungert ist.
...Sie sich rühmen, daß keiner schneller doppelklickt als Sie.
...Sie draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchen.
...Sie die Homepage Ihrer Freundin küssen.
...Sie eine Viertelstunde brauchen, um sich durch Ihre Bookmarks zu scrollen.
...Sie sich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom treffen.
...sich in Ihre Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
...Sie angestrengt überlegen, was Sie noch alles im Internet suchen könnten.
...Sie nur noch hinreisen, wo es auch eine Internet-Verbindung gibt.
...Sie depressiv werden, wenn Sie schon nach zwei Stunden mit Ihren E-Mails fertig sind.
...Sie sich im WWW so gut auskennen, daß Sie Suchmaschinen überflüssig finden.
...Sie alle Links in Yahoo schon kennen und jetzt halb durch Altavista durch sind.
...Sie Ihre Freunde darüber täuschen, wie lange Sie gestern online waren.
...Sie beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügen.com
...Sie das Gefühl haben, jemand getötet zu haben, wenn Sie Ihr Modem ausschalten.
...Sie Ihren Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellen.
...Sie an anderen Menschen nur die E-Mail-Adresse interessiert.
...Ihre Freundin Sex will, und Sie Ihr erklären, in welchem Chatraum sie Sie findet.
...Sie Ihren Namen nur noch mit Jim at AOL Punkt com angeben. Aber keine Ahnung haben, wann.
...Ihr Hund eine eigene Homepage hat.
...alle Ihre Freunde ein @ im Namen tragen.
...Sie nachts im HTML-Format träumen.
...Sie Stunden brauchen, um all Ihre E-Mail-Adressen abzufragen.
...Ihr Freunde alle Hayes-kompatibel sind.
...Sie Ihre Mutter nicht mehr erreichen, weil die kein Modem hat.
...Ihre Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
...Ihre Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
...Sie bei http://www.wetter.de/ nachschauen, anstatt aus dem Fenster.
...Sie im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmen.
...Ihre virtuelle Freundin Sie für jemanden mit mehr Bandbreite verläßt.
...Ihr Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
...Sie sich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: "Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 4.0."
...Altavista bei Ihnen anfragt, was noch in Ihrer Suchmaschine fehlt.
...Ihre letzte Freundin nur ein JPEG war.
...Sie Ihren Kopf zur Seite beugen, um zu lächeln.
...Sie im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchen.
...Sie schon so gut pfeifen können, daß Sie auch ohne Modem eine Verbindung zu Ihrem Serviceprovider aufbauen können.
...Sie nie das Besetztzeichen Ihres Serviceproviders hören, weil Sie sowieso immer online sind.
...Sie sich abends an den Computer setzen und sich wundern, daß kurz darauf Ihre Kinder zur Schule müssen.
...Ihr Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Ihnen beschwert, und Sie einen zweiten Computer mit Modem kaufen.
...Sie dem Taxifahrer als Adresse http://30419.hannover.de/innersteweg/10.html nennen.
...Sie all diese Gründe in der Hoffnung gelesen haben, daß etwas darunter sei, was nicht auf Sie zutrifft

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 22:36:42 mit dem Titel Der Super-DAU (Dümmster Anzunehmender User)

User ruft Hotline an: Hotline, guten Tag.
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.

Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ?

DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.

Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?

DAU: Die Enikei - Taste.

Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?

DAU: Das Programm verlangt diese Taste.

Hotline: Was ist das für ein Programm ?

DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.

Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor ?

DAU: Eine Blumenvase.

Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!

DAU: I be em.

Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.

DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.

Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ?

DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.

Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.

DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu".

Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch.

DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.

Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.

DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ?

Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.

DAU: Gut, moment.

Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........ Hallo ....... . ???????

DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.

Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen !

DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........

Hotline: Herr Daumeier ?

DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ?

Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!!

DAU: Wenn Sie meinen ........

Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum .......

DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!!!!


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-08 22:50:04 mit dem Titel Computer&Microsoft

Frage: Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um die Leistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren? Antwort: Der Overheadprojektor.


Beim hochfahren von Windows: Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C: ein... (wirklich passiert)


Fehler-Upgrade Pack II: Virus check completed - 127 new Viruses installed...


Beim starten von Wordpad kommt die Fehlermeldung: \"Not enoght memory installed. Try Using 128 MB.\" Where would you spend your money today?


Warum kann ein Microsoft-Mitarbeiter keine Kinder bekommen? 1. Bei Microsoft wird nichts aus Lust und Liebe gemacht. 2. Bei Microsoft wird nichts innerhalb von neun Monaten fertig. 3. Bei Microsoft gab es noch nie etwas, was von Anfang an Hand und Fuss hat.


Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne? Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...


Ein UNIX-Entwickler besucht ein Windows 95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows-95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: Dass ihr damit arbeiten müsst.


Bill Gates ist gestorben. Kommt er in den Himmel oder in die Hölle ? Petrus öffnet die Tür. In einem Ballsaal spielt eine Band auf. Kellner wieseln umher. Kurz : Wein, Weib und Gesang. \"Toll\", sagt Bill, \"da will ich hin.\" äber das ist die Hölle\", warnt Petrus und öffnet die zweite Tür : \"Da ist der Himmel.\" Rentner spielen in der Ecke Karten, in einer anderen sitzen die Leute vor dem Fernseher. \"Keine Frage\", beteuert Bill, \"ich will in die Hölle.\" Eine Sekunde später steckt er bis zu den Hüften in der Lava, Teufel brennen ihm die Haare vom Kopf. \"Wo ist der Ballsaal, wo ist die Band ?\" brüllt Bill. \"Das war doch nur die Demo\", antwortet eine Stimme

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-08 22:57:14 mit dem Titel Männliches

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: ?Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.? ?Hast Du viel getanzt??, fragte sie ihn. Er: ?Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ...?

****************

Eine gute Fee macht einen Spaziergang durch einen alten Schlosspark, der schon ueber hundert Jahre alt ist. An einer Wegkreuzung sieht sie zwei klassisch antike Statuen, die sich schon seit Erbauung des Parks dort gegenueberstehen, und zwar einen nur mit einem Feigenblatt bekleideten Mann und eine ebenso leichtbekleidete Frau. Die gute Fee ist geruehrt von diesem Anblick und denkt: \"Das ist doch sehr traurig. Da stehen sich die beiden schon seit ueber hundert Jahren gegenueber und sind sich noch nie begegnet. Das muss man mal aendern.\" Gesagt, getan, sie zaubert die beiden Statuen lebendig und sagt zu ihnen: \"So Ihr beiden, Ihr habt jetzt eine halbe Stunde Zeit, um das zu tun, was ihr schon immer tun wolltet.\" Die beiden Statuen springen ausgelassen von ihren Sockeln herunter und verschwinden hinter dem naechsten Gebuesch. Fuer die naechste halbe Stunde hoert die gute Fee nur ein lautes Rascheln, Kreischen, Lachen und Juchzen. Nach der Zeit kehren die beiden beiden Statuen wieder mit einem gluecklichen Gesicht auf ihre Sockel zurueck und erstarren wieder. Ein Jahr spaeter kommt die gute Fee wieder durch diesen Schlosspark und wieder an diesen beiden Statuen vorbei. Da sie die naechsten hundert Jahre nicht in der Gegend sein wird, denkt sie sich, dass man das Ganze doch noch mal wiederholen koenne. Sie zaubert die Statuen wieder lebendig und gibt ihnen wieder eine halbe Stunde Zeit. Wie beim ersten Mal springen die beiden freudig von ihren Sockeln und verschwinden hinter einem Gebuesch, um wieder die gleichen Geraeusche von sich zu geben. Die gute Fee kann nun ihre Neugier nicht beherrschen und moechte wissen, was die beiden Statuen tun. Dazu schleicht sie sich an das Gebuesch heran und will gerade ein paar Zweige zur Seite biegen, um etwas sehen zu koennen, als sie die eine Statue zur anderen sagen hoert: \"So, jetzt bin ich dran. Jetzt haeltst Du die Taube fest und ich scheiss ihr auf den Kopf!\"

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MÄNNER So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken, so lästig wie Kopfweh und ziehen im Rücken, do störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann, das ist dieser Halbmensch, sein Name ist MANN. Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen, ist immer am Meckern und ständig am Fauchen. Er ist auf der Erde, ich sag´s ohne Hohn, vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion! Ein Mann wär doch ohne uns Frauen verloren, er wär ja ohne uns nicht einmal geboren! Erst durch unsre Hilfe wird mit viel Bedacht, so halbwegs ein Mensch aus diesem Schlappschwanz gemacht. Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig. Er stolziert durch die Gegend wie der Hahn auf dem Mist und merkt dabei gar nicht, wie dämlich er ist. Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen, doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen, dann sind sie doch alte verzeiht den Vergleich wie ein Korb voll Fallobst, so faul und so weich. Ein Mann ganz brauchbar, solang er noch ledig, dann ist er oft schlank und athletisch, da ist er voll Liebe und voller Elan, kaum ist er verheiratet wird nichts mehr getan. Mit Geld und Brillianten tut er dich beglücken, das kriegt heut´ die Freundin, hinter dem Rücken. Und du kriegst heut´ nur noch, wenn er daran denkt, zum Geburtstag einen Schnellkochtopf geschenkt. Als Jüngling wollte er nur kosen und küssen, als Ehemann will er davon nichts wissen. Verlangst du dein recht, dann wird er gemein, er gibt dir´s Gebiss und sagt: Küss dich allein! Und pfeifen sie auch manchmal aus dem allerletzten Loch, daran sind wir uns einig Wir lieben sie doch!

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Ein etwas älterer Mann besorgt sich, weils nicht mehr so richtig klappt, Viagra. Vor dem Zubettgehen legt er sich die Tablette auf den Nachttisch. Als beide dann schlafen gehen, ist die Tablette weg. Er fragt seine Frau: \"Hast du die blaue Tablette genommen\" Antwort \"Nein\" ER sucht überall, findet sie jedoch nicht. Neben dem Bett sitzt ein Papagei in seinem Käfig. Auch ihn fragt er \"Hast du die Tablette gefressen?\" Der Papagei springt im Käfig auf und ab und schreit: \"Tablette fressen, Tablete fressen....\" Der Mann wird zornig und weil er keine bessere Idee hat, steckt er den Papagei in die Tiefkühltruhe..... Nach etwa einer Stunde meint seine Frau er soll sofort den Papagei aus der Kühltruhe nehmen, weil der sonst erfriert. Der Mann öffnet die Truhe und drinnen sitzt der Papagei und schwitzt. Der Mann ist erstaunt: \"Da drin hat es minus 5 Grad und du blödes Vieh schwitzt?\" Darauf der Papagei: \" Probier du doch mal, einer gefrorenen Ente die Füße auseinander zu bringen, weil du so geil bist....\"

****************

Treffen sich zwei Freunde und sprechen über ihr Familienleben. Sagt der eine zu seinem Freund:\" Also, meine Schwiegermutter ist ein Engel!\" Sein Freund schaut Ihn betrübt an und meint: \"So viel Glück wie du möchte ich haben - denn meine Schwiegermutter lebt noch.\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-08 23:23:20 mit dem Titel Tiere

Ein Hasenkind und ein Froschkind treffen sich im Wald. \"Wer bist Du denn\" fragt der eine, \"ja, wer bist Du denn?\", sagt der andere. \"Laß mich mal raten\", sagt der Frosch. \"Hm, Du hast ein schönes Fell, große Ohrwaschel und ein Schwanzerl. Du mußt eine Hase sein!\". \"Richtig\" sagt der Hase \"und jetzt rate ich. Hm, schleimig bist Du, hast ein großes Maul und keinen Schwanz. Du mußt ein Italiener sein!\"


Stehen zwei Hühner vor einem Berg Eierbriketts. Sagt die eine: \"Guck mal, lauter Babys aus Afrika!\"


Laufen zwei Tiere durch den Wald, sagt das eine zum anderen :\"Was bist du eigentlich für ein Tier?\" dieses antwortet :\"Ein Wolfshund\" fragt das eine:\"Wie geht denn das?\" \"Ja,meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!\" Eine Zeitlang ruhe, dann fragt der Wolfshund: \"Und was bist du für ein Tier?\" \"Ein Ameisenbär\"


Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei. \"Warte nur, morgen erwische ich dich\", höhnt die Spinne. \"Denkste!\" grienst die Fliege. \"Ich bin eine Eintagsfliege.\"


Ein Ochse kommt ins Philosophieren: \"Ein Glück, daß ich kein Stier bin. Dann müßte ich Kühe lieben. Wer hat schon gern ein Rindvieh zur Frau?\"


Ein Wachhund zum andern: \"Hörst du nichts?\" \"Doch.\" \"Und warum bellst du dann nicht?\" \"Na, dann höre ich doch nichts mehr!\"


Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: \"Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!\" Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: \"Nix da, Ich will alle!!\" \"Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen.\" Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: \"Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!\"


3 Gorillas wollen sich jeder eine Frau suchen. 4 Tage später erzählt der erste: \"Ich habe eine Zebrastute kennengelernt - so was von sinnlich!\" \"Und ich flirtete mit einer Nilpferddame - die konnte vielleicht küssen!\" Da kommt der dritte dazu und röchelt mit letzter Kraft: \"Ich traf eine Giraffe - sie sagt: \"Küß mich - ich klettere rauf, sagt sie : \"lieb mich\" - ich sofort runter - sagt sie : Küß mich...\"


Es gibt das alte Sprichwort: Hunde, die bellen, beißen nicht. Was Briefträger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort finden? Daß es kaum ein Hund kennt!

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-09 10:28:33 mit dem Titel DDR - Witze

Achtung: Fast alle hier aufgeführten Witze waren zu DDR-Zeiten 3/8 Witze.

Bedeutet: 3 Jahre für den, der den Witz erzählt hat, 8 Monate für jeden, der gelacht hat.


Eine Mutter hat ihre beiden Kinder aus Liebe zum Kommunismus Erich und Michael genannt.
Als sich eine Freundin erkundigt, wie die zwei sich denn entwickeln, sagt die Mutter: "Die wachsen gesund und glücklich auf. Nur wenn Michael schreit, dann hat Erich die Hosen voll."


In den 60ern Jahren gab es eine Ausschreibung für den In- und Außenputz der Mauer.
5 Mann bewarben sich für den Innenputz und 10 Millionen für den Außenputz.


Wir haben beim Fußball-Länderspiel gegen die UdSSR gewonnen.
Und uns auch schon entschuldigt.


Die zwei Erichs unterhalten sich: Erich Honecker zu Erich Mielke: "Du, Erich, der Udo Lindenberg soll doch hier in einem Stadium spielen, glaubst Du, wir kriegen so ein Stadium voll ?"
Darauf Erich Mielke: "Mit Sicherheit, mit Sicherheit."



Bedeutung der Staatsflagge der DDR
Schwarz: Ich sehe schwarz.
Rot: Für die roten.
Gold: Ihre goldene Zukunft.
Zirkel: Wenn sie länger so weiter zirkeln.
Hammer: bekommen sie den Hammer auf den Kopf.
Ährenkranz: Und können sich die Ähren von unten ansehen.




Was heißt DDR?

Drei Doofe Regieren ( Grotewohl, Pieck, Ulbricht)
Der dämliche Rest ( die Deutschen in der DDR mussten mehrfach für den Krieg bezahlen)
Die Rache Sachsens an Preußen (überall fanden sich PG's [Parteigenossen] aus Sachsen; sie waren nicht immer beliebt)


Ein Polizist kontrolliert einen LKW mit Langholz der ein Honeckerbild an das Ende der Stämme genagelt hat und fragt den Fahrer. "Warum haben sie den Honecker hier angenagelt."
"Aber Genosse Polizist ..." erwidert der Fahrer, "... sie haben doch selber gesagt, ich soll hier hinten einen roten Lumpen aufhängen."





----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-13 14:44:03 mit dem Titel Polizisten

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."




Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt" OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon". Daraufhin der BMW Fahrer: " Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wiederbringen..."



Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen! Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma. P: Kommen Sie mit zur Blutprobe! A: Geht nicht, bin Bluter. P: Dann gehen Sie auf dieser Linie! A: Geht nicht, bin betrunken.



Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche : Prüfer: Do you speak english? 1.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english ? 2.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english? 3.Bewerber: Oh, yes, I do. Prüfer: Hähhh???



Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!" Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"



Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten? Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt...



Truckfahrer: Gibt es 1.6o m große Pinguine? Polizist: Nicht, daß ich wüßte?! Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich 'ne Nonne überfahren!



Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken? Das Polizeipferd...

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-17 11:22:27 mit dem Titel Nationen...

Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem Gourmet-Restaurant in London. "Can I have a bloody steak, please?" Ober: "Do you want some fucking potatos with it?"


Ein Berner und ein Österreicher wollen ihrem Leben ein Ende setzen, und stürzen sich gleichzeitig vom Berner Münster. Wer kommt zuerst unten an? Der Berner, der Österreicher hat sich verflogen.


Sagt der Sepp aus München: Des Englisch is a komische Sprache: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody!


Was ist weiss und flitzt von Busch zu Busch ? Ein oestreichischer Arzt bei der Zeckenschutzimpfung !


Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: "Habt es Schraubna mit Maschinagwind?" Meint der Verkäufer: "Wie lange?" Darauf der erstaunte Österreicher: "Echt - ihr verleiht die auch?!"


Fussballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Mütze in die Luft. Folge: 200 Verletzte.


Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: Nachbar:"Wie haben sie denn das gemacht?" Schwizer:"Jo, i bin Bärenjäger." Nachbar:"Und...was ist passiert?" Schwizer:"I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgrossen Hoehle: Huchu Bärli, da kam a mittelgrosser Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu