Patchwork-Familien

aus 3 Bewertungen

Erfahrungsberichte zum Patchwork-Familien

Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert.

• redwomen

  TROTZ NEUER FRAU EIN SUPER „FAMILIENVERHÄLTNIS“

  • Pro Wenn man es selber will gelingt es auch.
  • Kontra Man muss sich mit der \"Ex-Familie\" auseinander setzen.
  • Empfehlung Ja

  Patchworkfamilien !!! Immer wieder mal hört man dazu Berichte in den Medien oder liest Berichte in den Zeitungen. Und ich denke, gerade bei diesem Thema gibt es sowohl „Pro“ als auch „Contra“ Streitpunkte. Aber sicherlich liegt es bei einem bzw. bei der Familie alleine was man aus dieser Situation macht und sie meistert. Da ich selbst davon betroffen bin möchte ich euch heute einmal meine Meinung aus meiner Sicht dazu kund tun.
  
  Vor etwas sechs Jahren habe ich meinen jetzigen Mann „besser“ kennen gelernt, denn kennen tue ich ihn eigentlich schon fast 9 Jahre. Doch damals sind wir uns halt durch einen eigentlich eher „dummen“ Zufall –heute kann ich nur sagen: „GOTT SEI DANK“- einfach näher gekommen. Ich wusste zu dem damaligen Zeitpunkt noch nicht, dass er verheiratet war und vier Kinder hat. Aber ich denke, zu diesem Zeitpunkt wäre mir dies auch egal gewesen, denn mein Herz hatte sich bereits in diesen Mann „verloren“. Als wir jedoch nach ein paar Tagen schon wussten, dass es doch etwas ernsthaft werden könnte, kam auch das Gespräch auf seine Ex-Frau und seine Familie. Uns war damals allen Beiden klar, dass wir unsere Beziehung eigentlich nur verfestigen können, wenn ich auch mit den Kindern soweit klar komme, bzw. die Kinder mit mir. –hierzu möchte ich anmerken, dass diese Einstellung von unserer beiden Seiten aus ging- Also gut, gesagt, getan. Bereits eine Woche später musste ich „durch“. Ich hatte schon die ganze Woche mit meinem „neuen Mann“ verbracht, also auch bei ihm bereits geschlafen und an einem Sonntag war es soweit. Die Kinder UND die Ex-Frau mit ihrem Freund –ja ihr lest richtig, auch seine Ex-Frau war mit anwesend- sind alle schon ganz gespannt am Frühstückstisch gesessen und haben natürlich alle mit GROSSER NEUGIER auf die „neue“ Frau von ihrem Vater gewartet. Ich selbst bin mir natürlich in dieser Situation mehr als „dumm“ und „blöd“ vorgekommen und hätte mich am liebsten unter der Bettdecke verkrochen und gewartet bis alle wieder weg sind. Doch es nützte ja nichtsv, ich musste da durch. lach Mein Schatz unterstütze mich allerdings total lieb und meinte zu mir: „Na komm, sie beißen schon nicht“. –na wer weis??? sfg- Aber gut, ich musste in die „Höhle des Löwen“. Also, auf ging es. UND siehe da, ich war mehr als positiv überrascht. Die Kinder haben mich mit offenen Armen aufgenommen und auch seine Ex-Frau war sehr sehr nett zu mir. ufz Die erste schlimme Stufe war schon überwunden und ich war so weit ganz zufrieden. Zum damaligen Zeitpunkt haben seine beiden Töchter bei meinem Mann gewohnt. Als wir uns schließlich nach einem Jahr entschieden haben zusammen zuziehen, nachdem wir gemerkt haben es klappt mit den Kindern ganz gut, standen wir vor der Entscheidung ob die beiden Töchter mit zu uns ziehen. Da seine älteste Tochter damals schon 18 war, hat sich diese dann entschieden eine eigene kleine Wohnung zu nehmen. –allerdings nicht wegen mir, sondern weil sie selbstständig sein wollte. Was sie jedoch leider bis heute noch nicht ist. Aber dies ist ein anderes Thema- Seine mittlere Tochter, damals 12 Jahre ist dann schließlich mit zu uns gezogen. Mit diesem Mädchen hatte ich eigentlich am meisten Probleme, da sie sich mir gegenüber sehr verschlossen gehalten hat und es kein „zu ihr eindringen“ gegeben hat. Heute weis ich, dass es nicht an mir gelegen hat, sondern dass dieses Mädchen damals durch die Trennung der Eltern und der damalige Freundin von ihrem Vater, eigentlich nur noch negative Erfahrungen gemacht hat. Also gesagt, getan wir haben uns ein kleines Haus mit Garten gemietet und für meine Stieftochter war somit ein wunderschönes eigenes Zimmer vorhanden. –bis zu dem damaligen Zeitpunkt hat sie sich ein Zimmer mit ihrer Schwester teilen müssen- Nachdem wir drei Jahre liiert waren, war uns beiden klar, dass wir auch heiraten wollen. Natürlich wusste ich auf was ich mich einlasse, schließlich hatte mein Mann vier Kinder, und ich selbst überhaupt keines. Also bereiteten wir seine Kinder darauf vor und ich muss sagen, sie waren alle sehr begeistert. –anscheinend habe ich doch nicht dieses typische „Stiefmutter-Syndrom“ lach- Somit haben wir vor 3 Jahren geheiratet und ich bereue bis heute diesen Schritt in keiner Weise.
  
  EIGENE MEINUNG zu einer Patchwork-Familie:
  Für mich persönlich war es eine extreme Umstellung gleich mit einer ganzen Familie konfrontiert zu sein. Schließlich war ich bis zu dem damaligen Zeitpunkt schon 18 Jahre lang stets alleine, bzw. wenn dann nur immer zu Zweit. Ich war es eigentlich nie gewohnt mich irgendwo ein- bzw. unterzuordnen, aber bei einer vierköpfigen Familie blieb mir da wohl oder übel nichts anderes übrig. Aber ich muss gestehen, es fiel mir eigentlich relativ leicht. Vielleicht auch aus dem Grund, weil mich die Kinder wirklich mit offenen Armen empfangen haben und ich vor meiner eigenen Courage keine Angst mehr zu haben brauchte. Ich will mich ja jetzt nicht unbedingt selber loben, aber ich weis, dass ich eigentlich ein sehr umgänglicher, lustiger, unkomplizierter aber auch ab und an strenger Mensch bin und in die Rolle als sog. Mutter bzw. Stiefmutter habe ich mich relativ schnell, Gott sei Dank, zu Recht gefunden. Zu dem heutigen Zeitpunkt kann ich nur sagen, dass ich gerade mit meiner Stieftochter, welche bei uns ja lebt und heute 18 ist, ein ausgesprochenes tolles, gutes und auch „Muttersatz- mäßiges Verhältnis habe. Nachdem sie mich nach länger Zeit besser kennen gelernt hat und auch wusste, dass ich ganz anders bin als die Freundin von ihrem Vater damals, hat sie sich auch endlich mir gegenüber geöffnet und Vertrauen in mich investiert. Auch mit den anderen drei Kindern habe ich ein absolut tolles, gutes und freundschaftliches Verhältnis. Und erstaunlicher Weise lassen sich meine Stiefkinder auch viel von mir sagen und hören oftmals auf mich. –vielleicht auch aus dem Grund, weil ich zur heutigen Zeit viele Dinge sehe, die ihre leibliche Mutter in meinen Augen falschn macht, bzw. nicht fähig ist selbst in „geordnete“ Verhältnisse zu leben. Aber gut, dies ist jetzt nicht das Thema und ich werde mich hüten, diese Meinung vor meinen Kindern zu vertreten, schließlich und endlich ist es noch immer die leibliche Mutter und die Kinder hängen an ihr genauso wie an ihrem Vater und mittlerweile auch an mir. – Auch wir Erwachsenen unter einander meistern die ganze Situation so, dass die Kinder darunter nicht leiden. Und da mein Mann sowieso ein absoluter Familienmensch ist, er hätte damals auch seine Familie nie verlassen bzw. sich scheiden lassen dieser Weg ging damals von seiner Frau aus, ist er natürlich mehr als glücklich mit der ganzen Situation. Aber ich muss auch sagen, ich liebe so extrem meinen Mann, dass ich auch alles gegeben hätte, um eine ordentliche, ruhige und entspannte Familiensituation zu erreichen. Mittlerweile ist seine Ex-Frau auch wieder verheiratet und die beiden Jüngsten leben bei ihr und ihrem Mann. Ich weis allerdings von den Beiden, dass sie mit dem neuen Mann von ihr „fast“ absolut nicht zu Recht kommen und hier muss ich mal ehrlich gestehen, dass mich dies natürlich innerlich total freut. –ich weis, dass dies sehr gemein klingt, doch wenn ihr wüsstet, was diese Frau und auch dieser Mann, der ja schließlich der Scheidungsgrund war, meinen Mann alles angetan haben, würden sicherlich auch viele von euch so reagieren. Und diese ganzen Geschichten weis ich NICHT von meinem Mann sondern von seinen vier Kindern. Also ist diese Reaktion auch irgendwo verständlich.- Sicherlich hätte ich auch noch gerne ein eigenes Kind mit meinem jetzigen Mann gehabt, doch leider hat es nie geklappt und heute bin ich mittlerweile 41 Jahre und ich denke, es ist doch ein großes Risiko mit meinem Alter noch Kinder zu bekommen. Sollte es jedoch doch so kommen, werden wir uns trotzdem darüber freuen und ich weis auch genau, dass sich ebenso meine vier Stiefkinder darüber freuen.
  
  Mein Schlusswort und Fazit zu diesem Thema:
  Den Schritt diesen Mann mit einer ganzen Familie zu heiraten habe ich bis heute noch nie bereut, obwohl es sicherlich oftmals kleine Streitereien gibt, eigentlich NUR wegen seiner Kinder. Ich sehe halt vielleicht viele Dinge mit ganz anderen Augen und bin um einiges strenger als mein Mann und da gibt es halt bei uns Beiden leider öfter mal Differenzen. Die sind aber nie so ernst, dass wir uns im Bösen streiten würden. Meine Stiefkinder wissen mittlerweile wie ich bin und dass ich teilweise viele Dinge mit anderen Augen sehe und auch oftmals sehr streng bin. Doch ich glaube und denke, genau das ist es was sie so an mir schätzen und lieben. Ich bin stets für sie da, weise sie hoffentlich den richtigen Schritt für das eigene Leben und bin vielleicht in vielen Dingen auch eher die „neutrale“ Person für sie. Meine extrem große Umstellung, auf einmal so eine große Familie zu haben, habe ich, denke ich, super gemeistert und bin sowohl mit mir, als auch mit meinem Mann und meiner „angeheirateten“ Familie mehr als zu Frieden. Es gibt sicherlich viele Dinge, die meine Kinder vielleicht etwas anders sehen als ich und wo unsere Einstellungen auseinander gehen. Außerdem glaube ich auch, dass ich vielleicht auch viele Dinge in meiner Erziehung anders gemacht hätte, als seine Ex-Frau, und ich da dann auch ab und an vielleicht einmal unfair werde. Aber wie gesagt, im Großen und Ganzen können wir mehr als zufrieden sein und auch wir Erwachsenen haben zum Wohle der Kinder soweit ein sehr gutes Verhältnis, auch wenn wir uns vielleicht nicht unbedingt „lieben“. -sfg wer würde dies auch schon tun???- Aber ich weis, wir haben alles soweit ganz gut im Griff und meistern die Situation ganz gut.
  
  Also, ich kann nur eine Empfehlung für so eine Patchwork-Familie aussprechen, allerdings sollten sich natürlich ALLE beteiligten darüber im Klaren sein, was auf sie zukommt und sich dies vorher gut überlegen und das Wichtigste, auch schauen, wie und ob man mit den Kindern auskommt.
  
  Im diesen Sinne
  einen lieben Gruß
  
  von einer „eigentlich“ „LIEBEN-Stiefmutter“

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• K Killerfinger

  Wie verhält man sich als die böse Stiefmutter?

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Auch ich bin Teil einer Patchworkfamilie und da erlebt man allerhand, selbst wenn nicht die ganze Familie zusammenwohnt, so wie bei uns der Fall ist. Da ich mir von der Beschreibung des manchmal auftretenden Chaos therapeutische Wirkung erhoffe (;O)), möchte ich Euch erst mal meine Familienmitglieder vorstellen:
  
  Killerfinger (also meine bescheidene Wenigkeit), weiblich, 26 Jahre alt.
  Daddy-o, Freund/Lebensgefährte von Killerfinger, (logischerweise ?) männlich, 49 Jahre alt, geschieden.
  Aus dieser Ehe gibt es zwei Söhne:
  
  Fußballfreak (24 Jahre alt), hat vor kurzem eine neue Ausbildung angefangen und seine erste eigene Wohnung bezogen.
  
  Treulose*Tomate (22 Jahre alt), der sich nur alle Jubeljahre bei seinem Vater meldet, obwohl er weiß, wie sehr sich dieser dann Sorgen macht. Telefonisch erreichbar ist er trotz teurem Handy nie (Zumindest nie, wenn wir ihn anrufen wollen...). T*T hat mit seiner momentanen Freundin auch vor kurzem eine eigene Wohnung bezogen.
  
  Die beiden Söhne hatten noch nie Probleme damit, daß es mich jetzt seit fast 6 Jahren im Leben ihres Vaters gibt. Dies hat wohl auch damit zu tun, daß ich mich so gut wie möglich aus den Problemen dieser Familie heraushalte, solange ich nicht explizit gebeten werde, meinen Senf dazuzugeben.
  
  Dies hat natürlich zur Folge, daß ich kaum Gelegenheit habe, mit jemand darüber zu sprechen, wenn in dieser Familie etwas passiert und mich bedrückt. Denn schließlich will ich in solchen Situationen auch für niemanden Partei ergreifen und heule mich daher bei Euch aus ;o)
  
  Nun hat sich gerade gestern folgende Situation zugetragen, aus der ich mich wohlweislich heraushalten und jeden Kommentares gegenüber einem anderen Mitglied meiner Familie enthalten möchte:
  
  Fußballfreak lieh sich von seiner Arbeitskollegin ihr Auto, wohlweislich verschweigend, daß er (noch) keinen Führerschein hat. Dann lädt er noch 2 Kolleginnen in ebendieses Auto, welche auch nicht wissen, daß er ohne Pappe fährt. Nun einmal nicht acht gegeben und einen Unfall gebaut. Er ist aus Unachtsamkeit einem anderem Auto aufgefahren. Verletzt wurde Gottseidank niemand. Aber das wird jetzt natürlich einen Rattenschwanz an Folgen für ihn nach sich ziehen: Führerscheinsperre 2 Jahre, Bußgeld, Schadenersatzansprüche, etc.usw.
  So habe ich natürlich zu Daddy-o gesagt, daß wir Fußballfreak schon helfen, wo es geht, aber ansonsten habe ich mich herausgehalten. Er hat erst mal seinen Sohn sicher nach Hause gefahren. Dann bei uns zu Hause angekommen, hat er überlegt, ob es irgendwas bringen würde, dem Sohnemann noch eine Standpauke zu halten.
  Was soll man als \"Patchwork-Flicken\" dazu sagen? Ich habe nichts weiter dazu gesagt, denn eine solche Entscheidung steht mir nicht zu, denke ich.
  
  Soweit mal ein kleiner Einblick in eine etwas andere Flickerlwerk-Familie.
  Wenn mal wieder was passiert, was ich nicht für mich behalten kann, werdet Ihr es als erste lesen!
  
  Lg
  
  Eure Killerfinger (oder sollte es Killerfingerin heissen?)

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• m maus1972

  Wir gehören dazu

  • Pro gleich zwei Männer um die Kinder herum - so können sie schauen, mit wem sie was machen
  • Kontra bringt auch Probleme mit sich - Probleme der Akzeptanz des "Neuen" der Mama als Person, die auch was zu sagen hat
  • Empfehlung Nein

  Hallo erstmal,
  
  ja wir sind auch eine solche Patchworkfamilie, da ich geschieden bin und aus meiner Ehe zwei Kinder habe (Zwillinge - 10 Jahre alt). Mittlerweile lebe ich wieder in einer neuen Lebensgemeinschaft und vor 6 Wochen habe ich unseren gemeinsamen Sohnemann entbunden. Mein Lebensgefährte hat noch einen weiteren Sohn für den er aber nur zahlen darf - gesehen hat er ihn die letzten Jahre nicht..... Kontaktaufnahme durch Brief etc scheiterte leider auch jedesmal..... ABer das ist ein anderes Thema.
  
  Janine und Jacqueline - meine Töchter aus erster Ehe, kamen doch erstaunlicherweise sehr gut mit der neuen Situation zurecht. Thomas, mein Lebensgefährte, habe ich ihnen aber auch nicht als neuen Papa vorgestellt sondern eben als (väterlichen) Freund. Beide haben ihn von Anfang an akzeptiert, auch wenn es die üblichen Probleme gab - also das ausprobieren der Grenzen. Anfangs war das für Thomas recht schwer - er traute sich nicht diese zu setzten, was ich jedoch als nötig empfand, wenn er nicht wollte, das beide ihm irgendwann auf der Nase herumtanzten.
  Die beiden genossen das zusammenleben wieder mit einem Mann im Haus erstaunlich schnell - nicht zuletzt weil er in Mathe wesentlich besser ist als Mama grins und die Fahrräder werden plötzlich auchw eder repariert lach und defekte Kinderspielsachen haben durch ihn auch eine Chance bekommen \"weiterzuleben\".
  
  Alle 4 Wochen gehen die beiden ein Wochenende zu ihrem Papa. Da dieser mittlerweile wieder verheiratet ist treffen sie dort auf drei weitere Kinder - zwei sind ebenfalls aus erster Ehe seiner Frau (12 und 9) - ein drittes wurde geboren und ist mittlerweile auch wieder 4 Jahre alt. Auch in den Ferien verbringen sie eine etwas längere Zeit bei ihrem Papa - bis zu einer Woche - je nachdem wie lange Papa auch Urlaub bekommt.
  
  Mit dem \"neuen\" Baby kommen sie ganz gut klar - für uns stand von anfang an fest - ALLE werden gleich behandelt. Das unser Sohnemann uns jetzt erstmal mehr braucht haben wir versucht in den Gesprächen in der SChwangerschaft zu klären.
  
  Problematisch für meine beiden war es auch nie, wenn es hieß \"Dein papa\" obwohl Thomas dabei war. Anfangs versuchten sie das noch zu klären - mittlerweile lassen sie das, grinsen sich eines und sagen ist doch okay - wenn der/die das meint. Sie äußern auch, dass Thomas wie ein Papa ist, er spielt und tobt mit ihnen, macht Hausaufgaben, reapiert was geht und ist einfach für sie da (wir teilen uns die Erziehung der Kinder - sind beide selbstständig und so kann jeder Arbeiten - wenn mein Mutterschutz um ist grins).
  
  die Situation \"neues Baby\" war anfangs dann doch nicht so einfach. Oftmals fühlten sie sich doch zurückgesetzt was aber weniger mit Patchwork zu tun hat - sondern eben allgemein die Situation, dass alle ums Baby herumrennen. Der Kinderwagen wurde plötzlich viel interessanter als diejenigen die den schoben.
  
  Dadurch das unser Sohn auch den Familiennamen seines Vater trägt (die Zwillis und ich den Namen von der Ehe) hatten die beiden Großen schon das Gefühl, das das jetzt nicht so ihr richtiger Bruder ist. Allerdings haben sie mein Argument \"Er hat ja nicht Deinen Papa zum Papa\" schon verstanden. Von daher verschweigen sie den Familiennamen auch meist um nicht von ihren Kameraden an den Kopf geknallt zu bekommen \"Das ist nicht Dein Bruder - der heißt anders\" - ABER sie bestehen darauf, dass das ihr Bruder ist. Im Gegensatz zur Tochter meines Exmannes - diese akzeptieren sie als Halbschwester - aber nicht als Schwester.
  
  Die Probleme in einer Patworkfamilie sind wohl die der Akzeptanz. Hier hat man jede Menge Arbeit mit ABER wenn man das mal geregelt hat dann funktioniert es wunderbar und der Spruch \" Du bist nicht mein Papa und hast mir nix zu sagen\" kommt mit Sicherheit überall mal vor....

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