Sprüche

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Erfahrungsberichte zum Sprüche

Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert.

• A AfuRa

  Ein paar lustige (SMS) Sprüche um eure Freunde zu "ärgern"

  • Pro lustig
  • Kontra ?
  • Empfehlung Nein

  Und schon gehts auch los....
  
  Neuer Handy Virus: Senden sie diese SMS an 5 ihnen bekannte Nummern, ansonsten wird eine 1 stündige kostenpflichtige Verbindung nach Timbuktu aufgebaut
  
  Im Augenblick schlafen 26 Millionen Menschen, 30 Millionen essen etwas, 10 Millionen verlieben sich und 21 Millionen haben gerade Sex.
  Doch nur eine amre Sau liest gerade vor Langeweile diese Meldung!
  
  Der letzte Funkkontakt bevor die Challenger explodierte:
  "So, ich lasse jetzt die Frau ans Steuer"
  
  Wegen ausgehenden Nachrichten mit sexuellen Inhalten ihrerseits wird ihre Karte für die folgenden 48 Stunden gesperrt und gerichtliche Schritte gemäß §5 eingeleitet
  
  Wenn alles schläft und einer spricht, dann nennt man dies - Unterricht
  
  Das dümmste Tier auf Erden, sollte einst der Affe werden. Doch das ging voll daneben, und der Mann begann zu leben
  
  Achtung: Dies ist ein GSM-Virus! Ihre SIM-Karte wird nun gelöscht.
  Vorgang gestartet....Bitte warten sie....
  Fertig.
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• G Gremlin

  Was aus Kindern so hervorquillt...

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Repräsentative Umfrage in einer Grundschule oder auch: Kindermund tut
  Wahrheit kund (?)
  
  · Wie entscheidet man wen man heiratet?
  Man muß jemanden finden der die gleichen Sachen mag.
  Wenn du gerne Fußball hast, muß sie auch mögen, daß du
  gerne Fußball hast und dann Chips und das Bier bringen.
  Timo, 8 Jahre
  
  Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet.
  Gott entscheidet daß für dich lange im voraus und dann
  wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.
  Kirsten, 9 Jahre
  
  · Was ist das richtige Alter zum Heiraten?
  Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon
  mindestens 10 Jahre kennst.
  Carola, 10 Jahre
  
  Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muß wirklich
  blöd sein um heiraten zu wollen.
  Max, 8 Jahre
  
  · Was machen Leute während eines Rendezvous?
  Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute
  sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzu-
  lernen. Sogar die Jungs haben irgend etwas Interessantes zu
  sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört.
  Liane, 10 Jahre
  
  · Was würdest du machen wenn dein erstes Rendezvous verpatzt war?
  Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann
  würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken
  lassen.
  Karl, 9 Jahre
  
  · Wann darf man jemanden küssen?
  Wenn sie reiche Männer sind.
  Pamela, 7 Jahre
  
  Wenn du eine Frau küßt mußt du sie heiraten und mit ihr Kinder
  haben. So ist das eben.
  Henri, 8 Jahre
  
  · Ist es besser ledig oder verheiratet zu sein?
  Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau
  Liebe machen. Ich möchte nicht, daß sie fett wird.
  Til, 8 Jahre
  
  Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs
  brauchen jemanden zum Putzen....
  Anna, 9 Jahre
  
  (....und jetzt kommt das Beste!!!!):
  · Was muß man tun, damit die Ehe ein Erfolg ist?
  Man muß der Frau sagen, daß sie schön ist, auch wenn sie
  aussieht wie ein Lastwagen.
  Patrick, 9 Jahre
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 13:24:54 mit dem Titel Das gibt´s nur in Amiland!
  
  Der Hintergrund zu folgendem Text:
  Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen. Ratschläge erteilt.
  Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, daß Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.
  
  Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr.
  Laura, der im Internet verbreitet wurde.
  
  Liebe Dr. Laura
  
  Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen.
  Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte.
  
  Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind:
  
  a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, daß dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?
  
  b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?
  
  c) Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.
  
  d) Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, daß würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?
  
  e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?
  
  f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?
  
  g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß meine Sehkraft perfekt sein oder gibt's hier
  ein wenig Spielraum?
  
  h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?
  
  i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?
  
  j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüberhinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es
  wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)
  
  Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können.
  
  Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.
  
  Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan
  
  Jake
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 13:43:17 mit dem Titel Neueste Erkenntnisse der Wissenschaft
  
  Und da bin ich mal wieder mit den neuesten interessanten Themen aus der Geschichte von Mensch und Tier. Ein Bekannter von mir hat in biologischen Forschungen für seine Doktorarbeit folgende interessante Fakten herausgefunden, die die Menschheit meiner Meinung nach unbedingt wissen muss.
  
  
  Wusstest du schon .... >
  Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest Du genug
  Energie produziert,
  um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
  (Ob sich das lohnt? Wie sieht das für Teetrinker aus?))
  
  Wenn Du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast Du genug Gas für eine Atombombe.
  (Das sieht schon besser aus, aber bitte nicht Bin Laden weitersagen!)
  
  Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
  (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein!)
  
  Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
  (Ich muss immer noch an das Schwein denken!)
  
  Eine Kakerlake kann neun Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.
  (Buuuuuuuhh!)
  
  Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
  (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität statt Quantität. Oder noch
  besser ein
  Schweinslöwe oder Löwensau ;-) )
  
  Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen.
  (Das musste mal gesagt werden.)
  
  Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können.
  (Ist, glaube ich, auch besser so!)
  
  Der Urin einer Katze leuchtet im Dunkeln.
  (Wen bezahlt man eigentlich dafür, um so etwas zu erforschen?
  UND: meiner ist selbstentzündlich je nach Alkoholmenge.)
  
  Das Auge eines Strausses ist größer als sein Gehirn.
  (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders!)
  
  Seesterne haben kein Gehirn.
  (Auch solche Typen kenne ich.)
  
  Polarbären sind Linkshänder.
  (Na und?)
  
  Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen, die Sex aus Spaß haben.
  (Hey! Und was ist mit dem Schwein?!)

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• Batzen

  Hänsel & Gretel auf Türkisch!

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Keine Ahnung ob ihr des schon kennt... Wenn nicht dann lest es euch durch und feiert ab! Vorsicht Totlachgefahr!!!
  
  Hänsel und Gretel auf türkisch
  
  Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte
  Feuerholz.
  Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?"
  Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
  Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass
  in de Wald.
  Murat: "Ey scheisse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo
  wir sind, oder was!?"
  Aische: "Ne scheisse, aber isch riesche Dönerbude!"
  Murat: "Ja konkret!"
  Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
  So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte
  Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.
  Plotzlich kam voll den krasse Frau und fragt: "Was geht,
  warum beisst ihr in meine Haus?"
  Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig. Zu
  Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen
  die Dönern an den heke."
  Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
  Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:
  "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
  Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?"
  Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
  Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
  Aische: "Korrrreckt!"
  Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
  In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in
  die fette Arrsch.
  Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
  Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh
  isch hab krasse Schmerzen!"
  Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
  Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
  Aische: "Normal! Oder was!?"
  Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
  Aische: "Normal! Oder was!"
  
  mfg BATZEN

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• SuperGirly

  Der kniffligste Job

  • Pro Wird nie langweilig!
  • Kontra Man muß verdammt aufpassen...
  • Empfehlung Nein

  Und hier noch einmal etwas zum Schmunzeln für Euch:
  
  Was ist wohl der kniffligste Job auf der ganzen Welt?
  
  Der allerkniffligste Job auf der Welt ist das Einwecken von Atomen. Es ist nämlich ganz schön kompliziert, die Atome erst zu entkernen und sie danach einzukochen, damit sie sich auch bis zum nächsten Supergau halten.
  Vor allem muß man verdammt aufpassen, daß man sie beim Einwecken nicht aufweckt.
  Sonst rummst es! Und zwar gescheit!
  
  Hoffentlich wird es wenigstens gut bezahlt... ;-)))

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