Witze

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Erfahrungsberichte zum Witze

Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert.

• p paksekk

  Warum ging das Huhn über die Strasse ??

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Frage: WARUM ÜBERQUERTE DAS HUHN DIE STRASSE?
  >
  > KINDERGÄRTNERIN:
  > Um auf die andere Strassenseite zu kommen.
  >
  > PLATO:
  > Für ein bedeutenderes Gut.
  >
  > ARISTOTELES:
  > Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
  >
  > KARL MARX:
  > Es war historisch unvermeidlich.
  >
  > TIMOTHY LEARY:
  > Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn
  > zugestehen wollte.
  >
  > SADDAM HUSSEIN:
  > Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten
  > jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.
  >
  > RONALD REAGAN:
  > Hab ich vergessen.
  >
  > CAPTAIN JAMES T. KIRK:
  > Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
  >
  > HIPPOKRATES:
  > Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer
  > Bauchspeicheldrüse.
  >
  > ANDERSEN CONSULTING:
  > Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine
  > dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten
  > Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die
  > erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmarkten bestehen
  > zu können.
  > In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat
  > Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische
  > Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken.
  > Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat
  > Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien,
  > Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter,
  > Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner
  > Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens
  > auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses
  > Cross-Spektrum von Strassen-Analysten und besten Hühnern sowie
  > Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der
  > Transportindustrie heran, die in 2-tägigen Besprechungen ihr
  > personliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch
  > deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien
  > herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die
  > Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens
  > innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen
  > fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine
  > wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien
  > basiert, auf die die Industrie fokussiert ist und auf eine
  > konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft.
  > Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um
  > erfolgreicher zu werden.
  >
  > LOUIS FARRAKHAN:
  > Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das
  > Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln
  > und ihn niedrig zu halten.
  >
  > MARTIN LUTHER KING, JR.:
  > Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden,
  > Straßen zu überqueren, ohne dafür ihre Motive in Frage estellt
  > werden.
  >
  > MOSES:
  > Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du
  > sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die
  > Straße, und es gab großes Frohlocken.
  >
  > FOX MULDER:
  > Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße
  > überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße
  > überqueren, bevor Sie es glauben?
  >
  > RICHARD M. NIXON:
  > Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das
  > Huhn hat die Straße NICHT überquert.
  >
  > MACHIAVELLI:
  > Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat.
  > Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der
  > Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
  >
  > JERRY SEINFELD:
  > Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum
  > kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da
  > überhaupt gemacht?"
  >
  > FREUD:
  > Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage
  > beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart
  > Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
  >
  > BILL GATES:
  > Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das
  > nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen,
  > wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen
  > wird.
  >
  > OLIVER STONE:
  > Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße",
  > sondern "Wer überquerte die Strasse zur gleichen Zeit, den wir
  > in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn
  > beobachteten?"
  >
  > DARWIN:
  > Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der
  > Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen
  > zu überqueren.
  >
  > EINSTEIN:
  > Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich
  > unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
  >
  > BUDDHA:
  > Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
  >
  > RALPH WALDO EMERSON:
  > Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.
  >
  > ERNEST HEMIGWAY:
  > Um zu sterben. Im Regen.
  >
  > COLONEL SANDERS:
  > Ich hab eines übersehen?
  >
  > CLINTON:
  > Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 12:14:20 mit dem Titel Gestrandet
  
  Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord
  eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das
  unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er
  und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es
  gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
  Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau,die
  er jemals gesehen hatte angerudert.
  
  Staunend fragt er:"Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"
  "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült
  worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging." antwortete sie.
  
  "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit
  angespült worden ist."
  
  "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich
  auf der Insel gefunden habe.
  Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und
  die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz"
  
  "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."
  
  "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in
  meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu
  Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
  Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich
  wohne." schlug die Frau vor.
  
  Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel
  fast aus dem Boot vor erstaunen.Vor ihm lag ein gepflasterter Weg
  zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war.
  Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil
  festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie:
  "Das ist nicht unbedingt gross, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich,
  -einen Drink?"
  "Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"
  
  "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu
  einem Pina Colada?"
  
  Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann
  sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an.
  Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein
  Rasierapparat."
  Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen
  mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als
  nächstes passiert." denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er
  sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien.
  Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.
  
  "Sag mir," sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt,
  
  "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich
  glaube da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun
  würdest......
  
  .....Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du
  weisst...Sie schaut Ihm tief in die Augen.
  
  Er kann nicht glauben was er da hört. Er schluckt: "Meinst Du...? "Ist
  das möglich...??
  ...kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"

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• TheBrick

  Makaberer Witz zu später Stunde

  • Pro lustig und kurz
  • Kontra äh, nicht jedermanns sache?
  • Empfehlung Nein

  Ich möchte gern so sterben wie mein Großvater: Friedlich im Schlaf
  nicht so hysterisch schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.
  
  So, das wars auch schon, grad gelesen, für lustig befunden und deshalb hier reingeschrieben. Is zwar kurz, aber das is bei nem Witz ja nicht unbedingt verkehrt....
  
  na wahnsinn und da ich erst 48 wörter geschrieben habe aber mindestens 80 schreiben muß, ääh, verlängere ich das ganze noch sinnloser Weise ein wenig...
  
  Vielleicht sollte man diese 80 Worte Regel in dieser Kategorie aussen vor lassen?
  naja egal, ich glaube, das reicht jetzt

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• e engel123

  Es muss nicht immer Fritzchen sein

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  der kleine Simon kommt um vier Uhr morgens ins Schlafzimmer seiner Eltern und bettelt:,,Bitte Mami, erzähl mir ein Märchen!
  Die Mutter antwortet:,, Warte bis der Papi heimkommt, der erzählt uns beiden dann eins.
  
  Herr Lehrer, wissen Sie eigtnlich wie man einen Trottel neugierig macht?-Nein wie denn?
  Ich erzähle Ihnen das morgen!
  
  Wie nennt man ein kondom mit Loch?
  Ganz klar, Kinderüberraschung!
  
  Opa soll ein neues Hörgerät bekommen.
  Er geht zum Akustiker und fragt, welches Gerät das beste ist.
  Der Verkäufer:Dieses Gerät kann ich ihnen empfelen.
  Sehr klein, sehr gute Hörleistung.
  Ich trage es selbst seit Jahren.
  Opa fragt:Was kostet es denn?
  Verkäufer:Nein es rostet überhaupt nicht!
  
  Zwei Freundinnen unterhalten sich.
  ,,Dein Freund ist echt unmöglich, er kann einfach kein Deutsch.
  Er verwechselt immer "mir" und "mich".
  Und deiner erst.
  Der verwechselt immer "mich" und "dich".
  
  Ein Säugling wird in der Microsoft-Zentrale gefunden.
  Das zuständige Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist.
  In Betracht gezogen wird Bill Gates und seine Mitarbeiter.
  Dieser Verdach wird jedoch bald verworfen, denn erstens:Bei Microsoft war noch nie was nach neun Monaten fertig und zweitens gibt bei Microsoft nichts, was von Anfang an Hand und Fuß hatte.....
  
  Eine Blondine steigt in ein Taxi und sagt zum Fahrer:Ich muss in der Mainzer Landstraße 380 aussteigen.
  Als sie in der betreffenden Straße angekommen sind, weckt der Fahrer das Mädchen das auf der Faht eingeschlafen ist und fragt es nochmal.
  Wie war denn die Nummer?
  Sie antwortet völlig schlaftrunken:Sehr schön!
  
  Die deutschen Fußballstars Stefan effenberg, Carsten Jancker und Ulf Kirsten fliegen über den großen Teich in die Vereinigten Staaten.
  Als sie am Flughafen in New York auschecken wollen, werden sie an der Passkontrolle gefragt:Where are you from? Stefan Effenberg antwortet:I am from Germany!
  Carsten Jancker lächelt: I am from Germany, too.
  Und Ulf Kirsten fügt hinzu: I am from Germany, three!
  
  Der engagierte Junglehrer im Sozialkundeunterricht: Wusstest ihr eigentlich, dass mit jedem Atemzug den ich mache, ein Mensch auf der Welt stirbt?
  Da ruft ein Schüler: Haben sie es schonmal mit Mundwasser versucht?
  
  Chris kommt zu spät zur Schule.
  Auf der Treppe trifft er den Direktor.
  ,, Zehn Minuten zu spät,, sagt dieser ernst.
  Darauf Chris:,, Ja ich auch."
  
  Hoffe ihr konntet wenigstens ein bisschen über meine Witze lachen.
  
  Wünsche euch noch einen schönen Tag.
  
  Engel.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-03 14:06:07 mit dem Titel Knüppelharte Witze für Polizisten
  
  Vorwort
  ooooooo
  
  Was wäre der Bürger in einer Gesellschaft von Rühestörungen, Dieben, Ganoven, Kleinkrimminellen, Berufstrinkern, Einbrechern, Geisterfahrenden, Selbstmördern und Terroristen ohne die Hilfe der Polizei?
  Ein leckeres Boot im Ozean der Anarchie.
  Wenn er doch nur endlich begreifen würde, dass der Schutzmann zu seinem Schutz da ist, ist die Sittenpolizei für die guten Sitten und die Politesse für die Parkuhren.
  Und last not least: der Kommissar für den Tatort.
  Stattdessen werden Ordnungshüter als "Bullen" beschimpft, in der Ausübung ihres Dienstes behindert, schief angesehen, für dumm verkauft und mit Falschaussagen verwirrt.
  Dabei wäre die Welt in Ordnung, wenn nur jedermann einsehen würde, dass die Welt ohne die ordnende Kraft der Polizei nicht in Ordnung ist.
  Denn auch an den Kreuzwegen der Geschichte muss die Polizei den Verkehr regeln - wo kämen wir denn sonst hin-
  
  Ein Einbrecher wird auf frischer Tat von der Polizei geschnappt.
  Er hat aber keinen Ausweis bei sich.
  "Wie heißen Sie?" fragt ihn der Wachtmeister.
  "Meier"
  "Das können Sie einem Idioten erzählen. Ihren richtigen Namen will ich wissen!"
  "Also gut, Herbert von Karajan."
  "Na, also", antwortet der Wachtmeister zufrieden, "warum nicht gleich. Mich können Sie nicht für blöd verkaufen!"
  
  Die Polizei warnt vor einem stark schielenden Einbrecher im Vorort.
  "Hinweis: Wenn Sie den Mann von Ihrem Fenster aus stehlen sehen, alarmieren Sie sofort Ihren Nachbarn."
  
  Landstreicher_Paule hat im Stadtpark eine Ente gefangen, sie betäubt und gerupft.
  Da kommt ein Polizist des Weges.
  Paule wirft die Ente ins Wasser, sie kommt wieder zu sich und schnattert.
  "Sie haben versucht, die Ente zu stehlen", sagt der Wachtmeister streng, " ich seh es an den gerupften Federn."
  "Sie wollte nur ein Bad nehmen, Herr Polizeirat", erwidert Paule, "da hat sie mich gebeten, auf ihre Klamotten aufzupassen."
  
  Im Gebirge.
  Der Bauer führt seine Kuh über eine schmale Brücke.
  Er begegnet einem Polizisten.
  "Das geht aber nicht", sagt der Gesetzeshüter streng, "die Brücke ist nur für Fußgänger!"
  "Was wollen Sie," entgegnet der Bauer," fährt meine Kuh etwa mit einem Motorrad über die Brücke?"
  
  Bei der Prüfung für angehende Polizisten in Schottland wird die Frage gestellt:"Wie zerstreut man am schnellsten einen Menschenauflauf?"
  Wie aus der Pistole geschossen, antwortet ein junger Polizeianwärter:"Man nimmt die Mütze ab und geht sammeln!"
  
  Werner wird von einem Streifenwagen gestoppt.
  "Ihren Führerschein, bitte", verlangt der Beamte.
  "Hier, Herr Polizeirat."
  Können Sie mir sagen, weshalb Sie Schlangenlinien gefahren sind?
  "Ich wollte doch die weißen Mäuse nicht überfahren."
  
  An einem düster-grauen Morgen steht ein Mann auf der Donaubrücke in Wien.
  Er sieht selbstmordverdächtig aus.
  Ein Polizist kommt des Weges und schätzt die Situation richtig ein.
  Er spricht den Mann an:"Was willst denn, Kamerad!Wannst jetzt runterspringst, muss ich dir laut Vorschrift hinterherspringen.
  Wir werden beide klatschnass und es dauert eine Stunde bis das Sanitätsauto kommt.
  Bis dahin holen wir uns eine Lungenentzündung.
  Spezi, bittschön geh weiter, fahr heim und häng di lieber auf!"
  
  Aus dem Polizeibericht:"In der vergangenen Nacht wurden aus einer Perückenwerkstatt zwanzig Zentner Haar gestohlen.
  Die Polizei kämmt gerade das ganze Gebiet durch."
  
  "So, Ihnen ist also ein Elefant entlaufen?", fragt der Polizist den Zoodirektor.
  "Ja"
  "Besondere Kennzeichen?"
  
  Ein Mann tappt in sturzbetrunkenen Zustand nachts über den Parkplatz und tastet die Dächer der Wagen ab.
  "Was suchen Sie denn da?", fragt ein anderer.
  "Meinen Wagen."
  "Wie soll das denn gehen?
  Alle Dächer sind doch gleich."
  "Denkste", brummt der Betrunkene, " bei mir ist ein Blaulicht drauf."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-03 14:28:19 mit dem Titel Hurra, die Schule brennt
  
  Der Lehrer gibt den Schülern im Zeichenunterricht die Aufgabe, eine Wiese zu zeichnen, auf der eine Kuh weidet.
  Der flotte Tommy liefert ein leeres Blatt ab.
  Der Zeichenlehrer wundert sich:
  "Wo ist denn das Gras?"
  "Das hat die Kuh gefressen!"
  "Und wo ist die Kuh?"
  "Die bleibt doch nicht da, wo kein Gras mehr ist!"
  
  Die Lehrerin legt ihren Hut auf das Pult und fordert die Schüler auf, darüber einen Bericht zu schreiben.
  Nach einer Weile hebt Tobias den Finger und fragt:"Fräulein, schreibt man "schäbig" mit einem 'b' oder mit zwei?"
  
  Der kleine Robert muss zur Strafe 50 mal schreiben:Ich soll meine Lehrerin nicht dutzen.
  Als er die Strafarbeit abgibt, fragt die Lehrerin erstaunt:
  "Warum hast du es denn 100 mal geschrieben?"
  Der kleine Robert strahlt:"Weil du's bist, Frau Lehrerin!"
  
  "Ist deine Schwester tatsächlich nach Australien ausgewandert?" erkundigt sich der alte Lehrer bei Kläuschen.
  "Das hatte sie eigentlich vor, aber dann ist sie in Amerika gelandet."
  "Ja, ja, Erdkunde war nie ihre Stärke!"
  
  Jonas kommt humpelt zur Schule.
  "Was ist dir denn passiert?" fragt die Lehrerin erschrocken.
  "Mich hat ein Hund ins Bein gebissen."
  "Hast du irgendwas drauf getan?"
  "Nein", sagt Jonas, "der Hund mochte es so, wie es war."
  
  Jutta flüstert Marion zu:
  "Die alte Mathelehrerin ist eine alte Ziege!"
  "Sei ruhig, Jutta", ruft die Lehrerin, " das weiß Marion selber."
  
  "Wenn alle reden kann ich mein eigenes Wort nicht verstehen!" ruft Studienrat Liebig in die Klasse.
  Stimme aus dem Hintergrund:" Da versäumen Sie nicht viel!"
  
  "Lieber Gott", betet Susi vor dem Schlafengehen, "mach bitte, dass Amsterdam die Hauptstadt von Brasilien wird! Ich habe das nämlich heute in der Erdkundearbeit geschrieben!"
  
  Nehmt eure Hausaufgabenhefte und schreibt auf:die letzten drei Aufgaben von Seite 109, dann die ganze Seite 110, die ersten zwölf Aufgaben Seite 111......"
  "........mein armer Papi!" seufzt da Sabinchen.
  
  Der dicke Professor Wannerl gibt Biologie.
  "Welche Muskeln treten in Bewegung, wenn ich einen Dauerlauf mache?" fragt er.
  "Die Lachmuskeln!" schallt es ihm aus der Klasse entgegen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-03 15:19:26 mit dem Titel Die Schule brennt Teil 2
  
  Euer lustiger Engel ist heute echt in Fahrt nur zu lachen.
  Und lachen ist doch weltbekannt gesund.
  Ein weiterer Grund auch euch ein Lächeln auf die Lippen zu zaubern.
  
  "Das gibt's doch nicht!Jetzt bist du schon zum zweiten mal durch die Prüfung gefallen!
  "Unerhört sowas!!!" tobt Papi.
  "Was kann ich denn dafür, dass die Idioten heuer genau die gleichen Fragen stellen wie im vorherigen Jahr!"
  
  Die Lehrerin heiratet und verabschiedet sich von ihrer Klasse.
  Alles ist zu Tränen gerührt.
  "Und wenn mir der Klapperstorch einmal ein kindchen bringt, dann besucht ihr mich. Ja?" sagt sie.
  Hans flüstert grinsend seinem Nachbarn zu:"Mensch die wird sich bald wundern...."
  
  Die Maßeinheiten werden durchgenommen.
  "Es gibt Millimeter, Dezimeter, Zentimeter.....
  Was noch?"
  "Elfmeter", sagt Horst.
  
  Bernie kommt von der Schule nach Hause.
  Sein Vater fragt:,,Was habt ihr heute gehabt?"
  Wie mann Sprengstoff herstellt."
  "Und was habt ihr morgen in der Schule?"
  "In welcher Schule?"
  
  "Sehen Sie, herr Kollege", sagt ein Lehrer zum anderen.
  "Da lümmelt sich die ganze 11. Klasse zum Fenster hinaus!"
  "Unglaublich, unglaublich!" sagt der andere.
  "Und wenn dann einer runterfällt will es wieder keiner gewesen sein!"
  
  Wochenlang erzählt der Pfarrer wie der erste und der zweite Mensch geschaffen worden sind.
  "Der traut sich doch bloß nicht zu erzählen, wie der dritte Mensch erschaffen wurde", sagt Uli.
  
  Toni will die Schule schwänzen.
  Aus diesem Grund hat er sich einen raffinierten Trick ausgedacht.
  Er ruft im Sekretatriat an und tönt mit tiefer Stimme:"Der Schüler Toni kann heute wegen Krankheit die Schule nicht besuchen!"
  "Wer ist denn am Apparat?" fragt die Sekretärin.
  "Mein Vater", sagt Toni.
  
  Bruchrechnen in der schule.
  "Was erhalte ich, wenn ich eine Semmel durch zwei teile?"
  "Zwei halbe Semmeln!"
  "Und wenn ich die halben Semmeln wieder teile?"
  "Vier Viertel."
  "Und was kriege ich, wenn ich die vier Viertel durch zweiunddreißig teile?"
  "Semmelbrösel!"
  
  "Was ißt du da?"
  "Kaugummi."
  "Nimm ihn sofort aus dem Mund und wirf ihn weg!"
  "Darf ich nicht."
  "Warum nicht?"
  "Den hat mir der Stefan geliehen!"
  
  Jeden Morgen betritt die Lehrerin das Klassenzimmer und findet vor der Tafel eine kleine Pfütze vor.
  Nach einigen Tagen reißt ihr der Gedultsfaden:,, Also, das geht nicht so weiter!
  Wir machen jetzt alle die Augen zu und wer es war, der geht an die Tafel und wischt die Pfütze auf.
  Damit soll die Angelegenheit ein für allemal vergessen sein."
  Alle schließen die Augen, man hört Schritte vor zur Tafel und kurz darauf wieder Schritte zurück.
  Alle schauen neugierig zur Tafel.
  Da sehen sie eine zweite Pfütze und an der Tafel steht ganz groß:"Der unheimliche Pis... hat wieder zugeschlagen."
  
  "Welchen Nutzen bringt uns die Sonne?" fragt der Erdkundlehrer.
  Bertie:,, Eigentlich überhaupt keinen!
  Nachts scheint sie nicht und am Tag ist es ja bekannterweise sowieso hell!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-03 15:45:19 mit dem Titel Endlich mal normale Witze
  
  Ein Trucker sitzt in einer Raststätte und bestellt sich eine Suppe.
  Da kommen zwei Motorradfahrer rein und setzen sich zu ihm.
  Sie beschmieren seine Jacke mit Senf und kippen ihm die Suppe über den Kopf.
  Der Trucker bleibt ruhig, zahlt und geht.
  "Was war das denn für ein Idiot?" fragt einer der Motorradfahrer.
  "Weiß nicht", sagt der Wirt, "Autofahren kann er jedenfalls nicht.
  Als er eben seinen Truck zurückgesetzt hat, hat er zwei Motorräder platt gewalzt...."
  
  Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen früchten.
  Da die zwei etwas ratlos davor stehen, erklärt die Marktfrau:"Die werden eingeführt."
  "Da siehst du's, sagt der Mann zu seiner Frau, "und du hättest sie sicher wieder gegessen!"
  
  Treffen sich zwei Freunde.
  Sagt der eine:"Hast du morgen schon was vor?"
  "Ja ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen.
  Und du?"
  "Achja, ich tue eigentlich fast dasselbe:Ich mache eine Bergtour mit meiner Schwiegermutter."
  
  "Wo warst du denn heute?" fragt ein Ostfriese den anderen.
  "Beim Arbeitsamt."
  "Und haben sie etwas für dich gehabt?"
  "Ach wo. Die wollen nur Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts. Und damit kann ich nunmal echt nicht dienen!"
  
  Mutter und Tochter gehen zum Arzt.
  Sagt der Arzt zu der 17-jährigen Tochter:"Ziehen Sie sich aus!"
  Die Mutter protestiert:"Ich bin zur Behandlung hier-nicht meine Tochter!"
  "Gut", sagt der Arzt "Zeigen Sie die Zunge."
  
  Patientin zum Arzt:"Herr Doktor, Herr Doktor, ich höre oft Stimmen, sehe aber niemanden!"
  "Na sowas! Wann passiert Ihnen das denn?"
  "Jedes mal wenn ich telefoniere..."
  
  Die letzten Worte des U-Boot-Kapitäns: "Leute, wie das mieft. Hier müsste mal wieder gelüftet werden!"
  
  Wie viele Blondinen braucht man, um 'nen Schokokuchen zu backen?
  Eine zum Teig rühren und neun, um die Smarties zu pellen!
  
  "Was soll ich meiner Freundin zum Geburtstag schenken?", fragt Kevin seinen Freund.
  "Am besten fragst du sie einfach selbst."
  Kevin:"So viel will ich nun auch nicht ausgeben!"
  
  Wie nennen die Kannibalen einen Skater?
  Rollbraten!
  
  "Warum hast du denn so plötzlich Schluss gemacht mit deinem Zahnarzt?"
  "Weil er mich genervt hat.
  Jedes Mal, wenn wir zur Sache kamen, meinte er:,Und jetzt schön weit aufmachen...' "
  
  Ein Afrikaner und ein Europäer im FKK-Schwimmbad.
  Sie setzen sich an den Beckenrand und lassen ihre Beine und ihr bestes Stück ins Wasser hängen.
  Nach fünf Minuten meint der Europäer:"Das Wasser ist exakt 22 Grad C warm."
  Der Afrikaner überlegt und meint dann: "Ja und es ist exakt 3,50 m tief."
  
  Patient:
  "Hat das Medikament, das Sie mir da verschreiben, etwa irgendwelche Nebenwirkungen?"
  Arzt:"Naja, das schon.
  Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"
  
  Wie nennt man es, wenn ein Mercedes und ein Chrysler zusammenstoßen?
  Krieg der Sterne!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 18:03:39 mit dem Titel Alltag mit Witz
  
  Zwei Kühe stehen auf der Weide.
  Sagt die eine:,,Muh!"
  Sagt die andere:,,He, das wollt ich auch gerade sagen!"
  
  "Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?"
  "Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhosen Falten hätte."
  "Aber das ist doch nicht schlimm!"
  "Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"
  
  Martina schreckt aus dem Liebesspiel hoch, weil das Telefon klingelt.
  Sie nimmt ab.
  Als sie auflegt, beruhigt sie ihren Liebhaber:"Alles klar, Alex! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er später nach Hause kommt, weil er mit dir noch einen trinken will!"
  
  Hansi geht zwei Tage nicht zur Schule.
  Am dritten Tag will die Lehrerin wissen, wo er war.
  Er gibt ihr einen Zettel mit folgender Entschuldigung:"Hiermit möchte ich meinen Sohn entschuldigen, er war krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter."
  
  Der Chef zur Sekretärin vor dem Diktat:"Schreiben Sie bitte "streng vertraulich" darüber. Ich möchte sicher sein, dass es wirklich jeder liest!"
  
  Schild im Klo: BITTE KLOBÜRSTE VERWENDEN!
  und darunter : AUUUUUUUUUU Die kratzt so!
  
  Arzt:" Da sind sie ja rechtzeitig gekommen."
  Patient:"Ist es denn so ernst, Herr Doktor?"
  Arzt:"Nein, aber morgen wären Sie gesund gewesen!"
  
  Ein schüchterner Junge kommt in die Apotheke.
  "Sie wünschen?" fragt die Verkäuferin. Stotternd antwortet er: "Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?"
  "Ja klar", lächelt die Verkäuferin.
  "Prima, dann geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!"
  
  Neulich auf der Baustelle: Der träge Bauleiter zu seinen Leuten:"Seht ihr das Ungeziefer dahinten auf dem Gerüst?"
  Allgemeines Kopfschütteln.
  "Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend wegen schlechter Sicht!"
  
  Ein Vater geht mit seinem Kind spazieren.
  Der Kleine schreit ununterbrochen.
  Daraufhin der Vater:"Nur ruhig. Rolf, reg dich nicht so auf!"
  Eine Frau die gerade vorbeigeht, lächelt ihn an:" Schön, wie Sie mit Ihrem Sohn reden!"
  Der Vater runzelt die Stirn und klärt die Frau auf:" Rolf, das bin doch ich!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-06 15:45:27 mit dem Titel Und auf ein neues
  
  "Ich habe gar keine Lust auf Utes Feier!"
  -
  "Ich auch nicht!"
  -
  "Aber stell dir vor, wie sie sich freuen würde, wenn wir nicht kämen!"
  -
  "Dann nichts wie hin!"
  
  Polizist Grapschig rennt durch die Gegend und sucht einen Ladendieb.
  Er fragt zwei Männer, die sich auf der Straße unterhalten.
  "Haben Sie einen Ladendieb gesehen?"
  -
  Sagt der eine:"Einen Ladendieb? Nee! Oder hast du einen gesehen der mit einem Laden vorbeikam?"
  
  Peter hat ein Schwesterchen bekommen.
  "Wie heißt es denn?"
  "Keine Ahnung, es spricht noch so undeutlich!"
  
  Silke hat einen ganz frisch gebackenen Kuchen aufgefuttert.
  Fragt die Mutter:" Hast du denn überhaupt nicht an deinen Bruder gedacht?"
  "Doch, die ganze Zeit, deswegen hab ich mich ja so beeilt!"
  
  "Du sollst doch nicht über den ganzen Tisch greifen!"
  "Hast du denn keinen Mund?"
  "Doch, doch, aber mit der Hand komme ich besser hin!"
  
  "Du, Rosi, hast du schon von dem sensationellen Schönheitsmittel gehört?"
  "Aber ja! Ich verwende es schon seit drei Wochen!"
  "Aha! Dachte mir doch gleich, dass das Zeug nichts taugt!"

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• K Kiahsv

  Witz der Stunde...Woche...Jahres...???Ach kein Plan einfach nur witzig...

  • Pro lustig,witzig,amüsant, und unterhaltend
  • Kontra Gar nix...
  • Empfehlung Nein

  Lehrer fragt in der Schule:"Bernd, was macht dein Vater früh morgens als erstes?"
  
  Bernd:"Scheißen Herr Lehrer"
  Lehrer:"Ach und was macht dein Vater beruflich?
  Bernd:" Er ist Tischler"
  
  Der Lehrer denkt sich: naja ein Handwerker was kann ich da schon erwarten.
  
  Und was macht dein Vater früh morgens als erstes Hans?"
  Hans:"Hmm, ööhhmm, kacken Herr Lehrer"
  Lehrer:"Mhm, und was ist er von Beruf?"
  Hans:"Maurer"
  
  Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt!
  
  Lehrer:"Was ist dein Vater von Beruf Frank?"
  Frank:"Er ist Rechtsanwalt!"
  Lehrer:"Aha, und was macht dein Vater früh morgens als erstes Frank?"
  Frank:"Zeitung lesen"
  Lehrer:"So, und wie lange liest er so?"
  Frank:"Bis er mit dem Scheißen fertig ist"
  
  Na hab ich zuviel versprochen?? So schlecht war dieser Witz doch nicht oder? Hab richtig gelacht wo ich den zum ersten mal gehört hab.
  
  Bis bald euer Kiahsv

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• T Talianna

  Kinderwitze - Horror, Spuk und schwarze Seelen

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Es ist Mitternacht. Auf dem Friedhof öffnen sich zwei Gräber, und zwei Skelette steigen heraus. Sie rennen zu zwei an der Friedhofsmauer abgestellten Motorrädern. Das eine Skelett steigt auf und startet.
  Plötzlich sagt das andere:
  "Warte mal einen Moment", und rast zurück zum Grab. Als es wiederkommt, schleppt es seinen Grabstein hinter sich her.
  "Bist du verrückt?" fragt sein Freund, "was willst du denn mit dem Grabstein?"
  "Bin ich blöd? Ich fahr doch nicht ohne Papiere!"
  
  "Soeben höre ich, dass Onkel Heinz gestorben ist. Der Tod hat ihn im Schlaf überrascht."
  "Wie schrecklich. Dann weiß er also noch gar nichts davon?"
  
  Beim Frühstück:
  "Mami, mir schmeckt mein Ei nicht."
  "Sei still und iss, man meckert nicht am Essen herum."
  Nach einiger Zeit:
  "Mami, muss ich den Schnabel auch mitessen?"
  
  Es ist eisiger Winter. Das Skelett trifft einen Freund:
  "Bitterkalt ist es geworden."
  "Ja, man friert bis auf die Knochen."
  
  Warum mögen Skelette keine Hunde?
  - Weil Hunde gerne Knochen mögen.
  
  Ein Skelett geht durch die Stadt. Plötzlich taucht ein Leichenwagen auf. Das Skelett hebt die Knochenhand und ruft: "Hallo, Taxi!"

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• S Sussi

  Kleiner Witz am Rande

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Drei Männer stehen vor der Kirche. Sie Reden miteinander. Fängt der erste an: "Hey ich hab da so ne Schwäche für die geile Frau, die immer die Lesung ließt. Ich hab mich schon mit der getroffen und sie begrappscht. Sagt der zweite:
  "Ich hab da au ne Schwäche. Immer wenn ich den Opferkorp mit dem Geld drin seh dann greif ich da manchmal zu und steck was ein. Meint der dritte: "Wenn grad dabei sind. Ich hab au ne Schwäche. Ich kann meinen Mund nicht halten.
  
  Eure Sussi
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 17:16:48 mit dem Titel Lach Lach
  
  Ein Mann hat ein Problem und geht deshalb zu Arzt, der ihm helfen soll..
  Er sagt zu Doktor: "Herr Doktor ich habe ein Schreckliches Problem. Immer wenn ich meine Frau sehe, dann bekomme ich eine Seifen"
  Der Doktor nach überlegen: " Dann binden sie ihren doch ans Bein." Wie gesagt so getan.
  Am Nächsten Abend geht der Mann mit seiner Frau essen. Sie hat einen Minirock an, er guck sie an und tritt ihr voll ins Gesicht.
  
  Ich hoffe er ist lustig!
  
  Eure Sussi

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• r redrunner

  Beamtenwitz

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Schnecken zurück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nicht gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg!"

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• R Robert16

  Verkehrskontrolle!

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Der Polizist stoppt einen Wagen.
  "Herzlichsten Glückwunsch! Sie sind der millionste Autofahrer auf dieser Straße und haben 100.000 Euro gewonnen! Was wollen Sie denn jetzt mit dem ganzen Geld anfangen?"
  
  Der Fahrer antwortet strahlend:
  "Also, zuerst würde ich gern mal meinen Führerschein machen!"
  
  ... plötzlich ruft seine Frau erschrocken:
  "Glauben Sie ihm bloß kein Wort, Herr Polizist. Mein Mann ist doch noch total betrunken!"
  
  Der taube Opa krächzt vom Rücksitz:
  "Ich habe doch gleich gewußt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen werden."
  
  ... und plötzlich noch eine Stimme aus dem Kofferraum des Wagens:
  "Sind wir schon über der Grenze?"
  
  Sorry Leute, dass ich euch mit diesem Witz langweile, aber ich finde ihn einfach nur geil. Ich musste mich wirklich wegschmeißen, als ich ihn zum ersten Mal hörte. Ciaoi ...

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• r ronaldo86

  Einige Witze von jeder Sorte...

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Hi zusammen. Ich finde es toll, dass es auch eine Kathegorie gibt, wo man Witze erzählen kann. Ich schieß jetzt einfach mal los.
  
  Warum nahm Fritzchen ein Lineal mit ins Bett?
  Er wollte wissen wie lang er schläft.
  
  Peter wacht mitten in der Nacht auf,weil er komische Geräusche in seinem Stall hört.Als er vor seinem Stall ist frägt er:\"Ist hier jemand?\"
  Dann antwortet eine Stimme: \"Nein nur wir Hühner.\"
  
  Peter und seine Frau liegen im Bett und sind kurz vor\'m Einschlafen. Peter zeigt dann mit der Taschenlampe in Richtung Lichtschalter. Seine Frau frägt ihn:\"Peter was machst du denn da?\"
  Er erwidert:\"Nichts, ich wollte nur sicher gehen, dass ich das Licht ausgeschaltet habe.\"
  
  Wie kastriert man ein Kühlschrank?
  Ganz einfach, Eier raus!
  
  Eine Blondine sitzt in einem Gummiboot. Das Gummiboot hat ein kleines Loch, daraus kommt Wasser rein, was macht sie dann?
  Sie macht ein Zweites Loch, damit das Wasser wieder rausgeht.
  
  Eine Blondine kommt in ein Elektrogeschäft und sagt: Ich würde gerne diesen Fernseher dort oben kaufen.
  Dann sagt der Verkäufer: Tut mir leid aber wir verkaufen keine Fernseher an Blondinen.
  Da geht die Blondine nach Hause und färbt sich die Haare schwarz.
  Danach geht sie ins selbe Elektrogeschäft und sagt: Ich hätte gerne diesen Fernseher dort oben!
  Der Verkäufer sagt wieder: An Blondinen verkaufen wir keine Fernseher.
  Da sagt die Blondine: Jetzt habe ich mir extra die Haare schwarz gefärbt.
  Wie haben sie gemerkt, dass ich eine Blondine bin?
  Verkäufer: Das dort oben ist eine Mikrowelle!
  
  Warum schuf Gott die Blondinen?
  Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!
  Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?
  Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!
  
  Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft?
  Man löst die Sicherung und wirft zurück!
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank?
  Der Kühlschrank macht nicht flutsch, wenn man die Wurst herausnimmt!
  
  Unterhalten sich drei Blondinen:
  Erste: \"Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!\"
  Zweite: \"Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!\"
  Dritte: \"Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!\"
  
  Ein kleiner Junge (der Vater ist Pole, die Mutter Zigeunerin) geht zu seinem Vater. \"Du Papi - bin ich eigentlich ein Pole oder ein Zigeuner ?\" Darauf der Vater : \"Mein Sohn - Du bist aus meinem Samen entstanden, also bist Du ein Pole\" Der kleine Junge geht sofort zu seiner Mutter und stellt die selbe Frage. Seine Mutter sagt zu Ihm: \"Du bist in meinem Bauch groß geworden, also bist Du ein Zigeuner\" \"Aber\" fragt die Mutter \"Warum willst Du das denn wissen?\" \"Ich bin heute durch die Stadt gelaufen und wußte nicht ob ich stehlen oder betteln sollte\".
  ( Sorry ihr Polen unter uns)
  
  Und noch ein Blondinenwitz:
  Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine?
  Weil man in die Waschmaschine die ganze Ladung hineinstecken
  kann, ohne dass sie einem die ganze Woche nachläuft.
  
  Also ich hoffe, euch hat der ein oder andere Witz gefallen, Gruß, ronaldo86
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 17:57:47 mit dem Titel Witze, Witze, Witze, ...
  
  Hi. Hört euch doch einfach diese Witze mal an:
  
  Beamten-Witze:
  
  Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit...
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?
  Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten?
  Holz arbeitet.
  
  Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!
  
  Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst?Damit wenigstens der Magen arbeitet.
  
  Lehrer-Witze:
  
  Und was geschieht, wenn du eins der zehn Gebote brichst?, erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde. Mäxchen meint nach kurzem überlegen: Na, dann sind's eben nur noch noch neun!
  
  Lehrer: Was ist die Steigerung von leer? Schüler: Lehrer.
  
  Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad. Hey, Florian, warum machst Du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da! schimpft der Lehrer. Sehen Sie nicht? Ich fahre gerade bergab.
  
  Fragt der Lehrer seine Schüler: Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin? Meldet sich Sebastian und sagt: "Immerhin scheint heute die Sonne. - Sehr gut, sagt der Lehrer, wer weiß noch einen Satz? Steht Tobias auf und sagt: Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen. Erstaunt fragt der Lehrer: Was hat das mit immerhin zu tun? Darauf Tobias: Da ging mein Vater immer hin!
  
  Ostfriesen-Witze:
  
  Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen?
  Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben.
  
  Warum stellen Ostfriesen immer ein paar leere Flaschen in Kühlschrank?
  Damit sie auch Besuchern etwas anbieten können, die nichts trinken wollen.
  
  Die Dame an der Kinokasse fragt: Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?
  Antwortet der Ostfriese: Ja, aber der Mann am Eingang zerreisst sie mir immer.
  
  Ein Ostfriese zu seinem Nachbarn:
  Ich habe jetzt ein Zahlenschloß an meinen Schweinestall machen lassen. Alle Ziffern sind Fünfen, aber ich sage nicht, in welcher Reihenfolge.
  
  Polizei-Witze:
  
  Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken? Das Polizeipferd...
  
  Können Polizisten schwimmen? Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.
  
  Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist? Polizist schaut nach: Ne, meinen hab ich verloren.
  
  Polizist: In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer! Betrunkener Autofahrer: Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?
  
  Ich hoffe ein paar Witze waren gut, man liest sich, ronaldo86

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• LadySunShine!

  Hase und Bär

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald und plötzlich hören sie: 'Helft mir, helft mir!'
  Die beiden laufen zu der Stelle wo das Geschrei herkommt. Dort ist ein Kobold unter einem umgefallenen Baum eingeklemmt. Der Bär hebt den Baum auf und der Hase hilft dem Kobold auf.
  Der Kobold :'Weil ihr mir geholfen habt, habt ihr jetzt jeder 3 Wünsche frei!'
  Der Bär denkt nach und antwortet: 'Ich wünsche mir, das es im ganzen Wald nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär!'
  Kobold: 'Wunsch gewährt!'
  Der Hase wünscht sich eine coole Lederjacke.
  'Gewährt!'
  Der Bär wünscht sich das es in ganz Europa nur Bärinnen gibt und er der einzige Bär!
  'Gewährt!'
  Der Hase wünscht sich eine Harley Davidson.
  'Wunsch gewährt!'
  Der Bär:' Ich wünsche, das es auf der ganzen Welt nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär.'
  'Gewährt!'
  Der Hase macht sich bereit, setzt sich auf seine Harley und will losfahren.
  Der Kobold hält ihn aber auf: Hase, du hast ja noch einen Wunsch frei!'
  Der Hase: 'Ich wünsche das der Bär schwul ist', und fährt davon.

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• I Irrealis2

  Büffel und Alkohol

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Neueste Studien beweisen...
  
  Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel. Wenn die Herde gejagt wird, sind es die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluss, die zuerst getötet werden. Diese natürliche Selektion dient der Herde als Ganzes, weil die Schnelligkeit und Gesundheit der Einheit erhalten oder sogar verbessert wird durch die regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder.
  
  Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmässiger Bierkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn so zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine. Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenende langen Parties und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufsleute wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht
  mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin dem \"haltlosen Alkoholkonsum\" hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat.
  
  Also, dies ist ein Aufruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Lass uns zurück an die Bar gehen und wieder zechen.
  
  Unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen, und wir sollten uns unsere Karrierechancen nicht verbauen. Lass uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben. Leite diese Botschaft an alle deine Freunde, Bekannte und Arbeitskollegen weiter, die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren.
  
  ... dann haltet Euch mal ran
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 10:29:37 mit dem Titel Die Lage aus Sicht der Frauen und Männer
  
  FÜR MEINE LIEBE FREUNDIN,
  
  Im letzten Jahr habe ich versucht 365 Mal mit dir zu
  schlafen.Ich habs 36
  mal geschafft, das ist ein Durchschnitt von einmal in
  zehn Tagen. Das
  folgende ist eine Liste warum ich nicht öfter Erfolg
  hatte:
  54 Mal waren die Laken sauber
  17 Mal war es zu spät
  49 Mal warst du zu müde
  20 Mal war es zu heiß
  15 Mal hast du vorgespielt zu schlafen
  22 Mal hattest du Kopfschmerzen
  17 Mal hattest du Angst das Baby zu wecken
  16 Mal hattest du Muskelkarter
  12 Mal war es nicht die richtige Zeit im Monat
  19 Mal mußtest du früh aufstehen
  9 Mal hast du gesagt du hättest keine Lust
  7 Mal hattest du Sonnenbrand
  6 Mal hast du die Spätshows gesehen
  5 Mal wolltest du nicht deine neue Frisur zerstören
  3 Mal hast du gesagt, die Nachbarn würden uns hören
  9 Mal hast du gesagt, deine Mutter würde uns hören
  
  Von den 36 Malen, wo wir es getan haben, hat sich die
  Anstrengung nicht
  gelohnt, weil:
  
  6 Mal hast du nur da gelegen
  8 Mal hast du mich erinnert, das ein Riß in der Decke ist
  4 Mal hast du gesagt, ich soll mich beeilen und fertig werden
  7 Mal mußte ich dich wecken und sagen, dass ich fertig war
  1 Mal hatte ich Angst, dass ich dich verletzt hatte, weil du dich
  bewegtest
  
  FÜR MEINEN LIEBEN FREUND,
  
  Ich denke ein paar Sachen hast du verdreht. Hier sind
  Gründe, warum du
  nicht
  mehr bekommen hast als du bekamst:
  
  5 Mal bist du betrunken nach Hause gekommen und hast versucht die
  Katze
  zu
  ...
  36 Mal bist du gar nicht nach Hause gekommen
  21 Mal bist du nicht 'gekommen'
  33 Mal bist du zu früh 'gekommen'
  19 Mal bist du ausgelaufen, bevor du reinkamst
  38 Mal mußtest du spät arbeiten
  10 Mal hast du Krämpfe in deinen Zehen bekommen
  29 Mal mußtest du früh aufstehen, weil du Football gucken wolltest
  2 Mal hattest du dich geschlagen und dir hatte jemand in die Eier
  getreten
  4 Mal hast du 'ihn' im Reißverschluß eingeklemmt
  3 Mal hattest du eine Erkältungund deine Nase lief
  2 Mal hattest du einen Splitter im Finger
  20 Mal hast du die Lust verloren, nachdem du den ganzen Tag drüber
  nachgedacht hast
  6 Mal bist du in deinem Pyjama 'gekommen', weil du schmutzige Bücher
  gelesen
  hast
  98 Mal warst du zu beschäftigt Football, Baseball, etc. im Fernsehn zu
  gucken
  
  Die Male, wo wir es nicht geschafft haben, weil ich still
  lag warweil du
  nicht getroffen hattest und das Laken gebumst hast.
  Ich hab auch nicht über den Spalt in der Decke (crack in
  the ceiling)
  geredet,sondern hab dich gefragt, ob du mich lieber von
  vorn oder hinten
  (on my back or kneeling) willst.
  Die Male, wo ich mich bewegt habe war, weil du gefurzt
  hast und ich
  versucht
  habe zu atmen
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 10:30:44 mit dem Titel Blond!
  
  Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehenbleibt. Glücklicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus. Sie klopft. Als der Bauer öffnet, sagte sie: \"Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr, und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?\"
  
  Sagt der Bauer: \"Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, dass Sie irgendwas mit meinen beiden Söhnen, Joseph und Ludwig, anfangen...\"
  
  Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen. \"Geht in Ordnung\", sagt sie.
  
  Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer. \"Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens zeigen?\"
  
  \"Was?? Äh - na klar...\"
  
  \"Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müsst ihr diese Kondome tragen.\" Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die ganze Nacht zur Sache.
  
  Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstühlen und schaukeln vor sich hin. \"Ludwig?\"
  
  \"Ja, Joseph?\"
  
  \"Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?\"
  
  \"Ja,\" sagt Ludwig, \"an die kann ich mich noch erinnern.\"
  
  \"Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?\" fragt Joseph.
  
  \"Nö, macht mir nix aus\", erwidert Ludwig.
  
  \"Mir auch nicht\", sagt Joseph, \"lass` uns diese Dinger abnehmen.\"

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• Ken09

  Diese Beziehungen ...

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Zwei Kumpels treffen sich in einer Kneipe. Einer der beiden sieht furchtbar zugerichtet aus! Ihm fehlen zwei Zähne, er hat beide Augen völlig blau und alle zehn Finger gebrochen.
  
  Darauf fragt ihn sein Kumpel: "Was ist denn mit dir passiert?"
  
  Der Verletzte antwortet:
  "Du weißt doch sicherlich von meinem Verhältnis zu dieser verheirateten Frau ... naja ... ähm, gestern waren wir zusammen im Bett und plötzlich kommt ihr Mann heim!
  Sie schrie mich bloß noch an, dass ich mich irgendwo verstecken solle! Also sprang ich aus dem Fenster und hielt mich am Sims fest.
  Doch das Versteck war nicht gut genug, denn er sah mich und machte das Fenster immer wieder auf und zu ... und brach mir dabei alle Finger!"
  
  "Das muss ja furchtbar gewesen sein?", fragte sein Kumpel.
  
  "Das war doch bis jetzt nur der Anfang", kam als Antwort.
  "Danach schlag er nämlich noch mit seiner Faust immerwieder in mein Gesicht, sodass ich meine zwei Zähne verlor, denn ich hing ja immernoch da!"
  
  "Grausamer geht es ja gar nicht ... "
  
  "Das ist immer noch nichts gewesen, denn das Allerschlimmste kommt erst noch: wie ich nämlich nach unten schaue, sehe ich, dass ich bloß 10 cm überm Erdboden hing!"

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• s seehuhn

  Seid ihr auch schlecht drauf, wenn ihr keinen Sex habt???

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Hallo liebe Leser,
  
  eigentlich wollte ich ja nie einen Witz posten, da ich eigentlich keine großen Sinn darin sehen, zumindest nicht in einem Meinungsforum, doch nun habe ich mich entschlossen meine allerliebsten Witz an euch weiterzugeben.
  
  In einem großen, dunklen Wald lebte einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte sehr oft sauschlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber sehr
  cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann bekam der Hase immer eine richtig aufs Maul. Jedes Mal.
  
  Als der große dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen herjagte, ergab es sich, dass ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot.
  "Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", rief er und deutete
  auf den großen, dicken Bären: "Du fängst an!"
  
  Der große, dicke Bär musste nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche
  mir, dass alle Bären im unserem Wald, ausser mir, weiblich sind". Es gab
  einen großen Blitz und alle Bären waren weiblich.
  Dann durfte sich der Hase etwas wünschen: "Ich wünsche mir einen
  Motorradhelm, dann tut es nicht so weh, wenn ich eine aufs Maul bekomme".
  Es gab wieder einen großen Blitz und der Hase hatte einen Motorradhelm.
  Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir,
  dass auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind". Blitz, und alle waren
  weiblich.
  Der Hase: "Ich wünsch mir ein Motorrad, dann bekommt mich der Bär nicht mehr zu fassen". Es gab wieder einen großen Blitz und er hatte ein schnelles Motorrad.
  
  Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche
  mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt, ausser mir, weiblich sind". Es
  gibt einen großen Blitz gefolgt von einem lauten Donnern und alle Bären auf der Welt waren weiblich".
  
  Willst du noch ein paar Stiefel für das Motorrad?", fragte der
  Zauberfrosch den Hasen. Der kleine, süße,  aber clevere Hase antwortete:
  "Nein.... Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!", es gab wieder
  ein Blitz, dann setzte der Hase seinen Helm auf und fuhr davon.

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• woolfman

  Blondinenwitz

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.
  
  Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
  
  Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Lümmel rein,Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel raus - alles dran geblieben.
  
  Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut!" Keiner meldet sich. "5000 Mark",erhöht der Direktor.
  
  Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: "Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung, er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen."

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• f fabiangdi

  Lustige Kinderwitze (1)

  • Pro was zum Lachen
  • Kontra nichts
  • Empfehlung Nein

  Montagmorgen in der Schule. Sagt einer: „Wie spät ist es eigentlich?“ Darauf sein Nachbar: „Halb neun!“ „Mann die Woche zieht sich aber mal wieder!“
  
  Peter, heute Nacht ist dein kleines Schwesterchen angekommen!“ – „So hast du das auch schon Papa gesagt?“ –„Aber nein, Dd weißt doch, wie wütend er war, als ich neulich mit diesem niedlichen kleinen Hund angekommen bin!“
  
  „Warum schlüpfen denn die Küken aus den Eiern, Papa?“ – „Sie haben Angst, gekocht zu werden!“
  
  „Ich würde so gerne Ski fahren“, sagt der Tausendfüßler. „Aber immer, wenn ich die Bretter endlich angeschnallt habe, ist der Winter schon wieder vorbei!“
  
  "Wo warst du denn vorhin als ich dich gesucht habe, Albert?" fragt die Mutter ihren kleinen sieben Jahre alten Sohn.
  "Ich war die ganze Zeit drüben bei Klaus."
  "Kamst du auch der Mutter von Klaus nicht ungelegen?"
  "Nein, ganz bestimmt nicht, Mama. Die Mutter von Klaus sagte, als ich zu ihnen kam: Du lieber Himmel, du hast mir gerade noch zu meinem Glück gefehlt!"
  
  "Ich wollt, ich wäre ein Hund!"
  "Warum denn das?"
  Dann müsste ein anderer die Steuern für mich zahlen!"
  
  Hans guckt über den Zaun. Der Nachbar fährt Mist durch den Garten.
  "Was machst du denn mit dem Mist?"
  "Der kommt auf die Erdbeeren."
  Hans ist entsetzt: "Wir tun immer Sahne darauf."

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• c cafemausi

  Irrtum beim Röntgen - eine wahre Begebenheit

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Ich schreibe diese Geschichte zwar unter Witze, weil sie so total witzig ist, aber es ist eine wahre Begebenheit.
  
  Meine jetzige Schwägerin kommt aus einem kleinen Dorf bei Bremen und hat damals eine Ausbildung als Röntgenassistentin gemacht. Und zwar bei einem schon etwas getagterem Röntgenarzt, dessen Praxiseinrichtung damals genau so alt war wie sein Besitzer.
  
  Eines Tages kam ein älterer Herr in die Praxis und sollte an der Niere geröngt werden. Die Schutzlappen, welche man heute beim Röntgen umgehängt bekommt, gab es damals noch nicht. Um den Genitalbereich abzudecken, mußte man sich eine kleine Form aus irgendeinem angeblich strahlenundurchlässigen Material umschnallen. Dieses war für Frauen und Männer gleich, Hauptsache, der Unterleib war vor den Röntgenstrahlen geschützt.
  
  Jener besagte Herr war vorher noch nie geröngt worden und ging schon auf die 70 Jahre zu. Meine Schwägerin holte ihn in die Umkleidekabine und bat ihn, sich zu entkleiden und den Schutz um die Genitalien zu legen. Dann ging sie hinaus.
  
  Aber der Patient hatte wohl das Wort Genitalien noch nie gehört. Als meine Schwägerin wieder die Kabine betrat, um den Patienten zum Röntgen zu holen,traf sie fast der Schlag. Der Herr hatte sich den Röntgenschutz umgebunden, aber dieses Teil saß nicht an den Genitalien, sondern bei ihm auf der Nase.
  
  Könnt Ihr Euch meine Schwägerin vorstellen, die sich das lachen verkneifen mußte und bald erstickt wäre. Und dann mußte sie dem Patienten auch noch klarmachen, wohin dieses Teil nun gehörte. In ihrer Haut hätte ich nicht stecken wollen in dieser Situation.
  
  Diese Begebenheit ist nun bald 10 Jahre her, aber es gibt halt Situationen, die man nie mehr vergisst.
  
  Ich hoffe, Ihr habt über diese geschichte genauso lachen müssen wie ich.
  
  Eure Cafemausi

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• z zerocool

  Frauen sind einfach anders...

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Okay, für zwischendurch etwas zum schmunzeln, nicht zu ernst nehmen:
  
  Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
  Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
  Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
  Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping
  Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
  Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden
  
  Ein Mann zahlt 2,- für 1 Artikel, den er braucht.
  Eine Frau zahlt 1,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.
  
  Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
  Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
  
  Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
  Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
  
  Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.
  Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
  
  Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
  
  Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
  
  Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
  Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern...
  
  Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht.
  Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert - doch sie tut es.
  
  Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
  Alles was der Mann danach noch sagen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-02 17:52:52 mit dem Titel Und noch eine Geschichte über Männer und Frauen im Alltag
  
  Frau bzw. Mann hat sich in den Finger geschnitten:
  
  Die Frau:
  denkt "Aua"; steckt den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft; nimmt mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, klebt es drauf und macht weiter...
  
  Der Mann:
  schreit "Scheisse"; streckt die Hand weit von sich; sieht in die andere Richtung, weil er kein Blut sehen kann; ruft nach Hilfe; derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden; muß sich erst einmal setzen, weil ihm auf einmal so komisch wird und hinterläßt dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd; erklärt der zur Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, er hätte sich beinahe die Hand amputiert; weist das angebotenen Pflaster zurück, weil er der festen Überzeugung ist, daß es für die große Wunde viel zu klein ist; schlägt heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft; läßt sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben; will zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen; lagert vorsichtshalber die Füsse hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät; verlangt dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen; lupft das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt; drückt solange an der Wunde ´rum, bis sie wieder blutet; macht ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt; wimmert unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt; kann aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und tröstet sich stattdessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft; sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich; schleicht sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach den verdächtigen roten Streifen zu forschen, die eine Blutvergiftung bedeuten und ist demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig; nimmt sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß er wirklich keine Blutvergiftung hat; klaut nachmittags aus dem Notfallschrank im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, läßt die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießt ihr Mitgefühl; dermaßen aufgebaut geht er abends zum Stammtisch und erzählt großspurig, daß die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert sei!!!!!!

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• a aepfelbaeumchen

  Männer beim Wochenendeinkauf

  • Pro ist was wahres dran
  • Kontra Männer, nehmt es bitte nicht so ernst!
  • Empfehlung Nein

  Anschließend etwas amüsantes, das ich per email bekommen habe (das machte die Runde):
  
  Wocheneinkauf bei Frauen:
  1. zum Supermarkt fahren (3,99 DM Sprit)
  2. Wocheneinkauf tätigen (200 DM)
  3. heimfahren (3,99 DM Sprit)
  
  insg. 207,98 DM
  eingekauft: alles notwendige
  Zeit. 1 std
  
  Wocheneinkauf beim Mann:
  
  1. alle Prospekte in der Wohnung verteilt durchschauen.
  2. zum ersten Supermarkt fahren - weil da die Nutella im Angebot ist
  (mit Parkplatzsuche 4,38 DM)
  3. wieder heimfahren und Nutella in Kühlschrank stellen, da sonst die
  Sonne so draufbrennt (4,25 DM, die Parkplatzsuche der Hinfahrt abgezogen)
  4. losfahren zum nächsten Supermarkt, Waschmittel, Duschgel, Deo, und
  Haargel kaufen, an der Kasse noch Kippen mitnehmen (incl. Fahrt 30 Märker)
  5. weiterfahrt zum Getränkemarkt, Kiste Sprudel kaufen und sehen, dass
  Paulaner im Angebot ist, gleich 2 Kisten mitnehmen (incl. fahrt 70 DM)
  6. beim Kumpel auf ein Bierchen vorbeidüsen, liegt ja auf dem Weg, (mit
  Parkplatzsuche 2 DM)
  7. merken, dass der Kumpel nicht zuhause ist
  8. weiterfahren zum Bäcker, da aber keinen Parkplatz finden, der dem
  gnädigen Herrn gefällt
  9. bei der nächsten Tanke halten, tanken muss man ja eh, dort gleich
  Brot kaufen (incl. Brot 103 DM)
  10. rauslaufen und merken, dass man die Kippen im Supermarkt hat
  liegen lassen, weil ne hübsche Blondine einen abgelenkt hat.
  11. noch mal reingehen und ne Schachtel kippen kaufen und gleich noch ein
  Päckchen Kaugummi (7,50 DM)
  12. beim rausgehen den neuen Playboy im Zeitschriftenregal sehen
  13. sich noch mal anstellen und diesen auch mitnehmen (10 DM mind.)
  14. rausgehen und losfahren.
  15. den Einkaufszettel während dem fahren suchen.
  16. Auffahrunfall verursachen, da maNN ja den Einkaufszettel gesucht
  hat, Schaden (970 DM)
  17. zum Supermarkt fahren und im Gedächtnis kramen, was gekauft werden muss...Pizza, Lasagne, Pudding, Mirakoli kaufen (alles natürlich gleich im Mehrpack) und mit der Verkäuferin flirten (75 DM)
  18. rausgehen und bei der Werkstatt vorbeifahren, um Termin ausmachen
  zum Auto ausbeulen (3 DM Sprit, weil Umweg)
  19. in der Werkstatt neues Spoilerset im Angebotsregal sehen und dann
  gleich eine Potenzprotese kaufen (im Set, da ja im Angebot nur 490 DM)
  20. nochmal beim Kumpel vorbeifahren
  21. er ist da
  22. Bier zischeln, in der Kneipe nebenan, da der Kumpel kein Bier
  zuhause hat (incl. ausgegebener Runde 11 DM)
  23. gleich die Potenzprotese im Hof vom Kumpel installieren
  24. es ist jetzt 15.53 Uhr.
  25. heimfahren (1.99 DM)
  26. den Einkaufszettel in der Hofeinfahrt finden
  27. merken, dass man nix, was draufsteht, eingekauft hat
  
  insg. 1782,02 DM
  eingekauft: nix, was man wirklich braucht
  zeit: 6 std 30 min

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• F Filmfreund

  Mehrere Witze ... (auch unter der Gürtellinie)

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Da ich gar nicht weiss, ob man in dieser Kategorie mehrmals posten kann, schreibe ich Euch hier mal mehrere Witze auf:
  
  1.)
  Ein verheiratetes Paar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
  Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden habe, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne.
  Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
  Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren habe.
  Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt, noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut.
  Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut.
  Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
  Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
  
  Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.
  
  2.)
  Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?
  Plötzlicher Kindstod...
  
  3.)
  Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden.
  Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte...
  
  4.)
  Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??"
  Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
  
  5.)
  Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen. Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr
  lieben als dich?"
  Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?"
  
  6.)
  Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter
  entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder
  mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen. Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
  Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger:
  "April, April.
  Es war doch vorhin schon tot."
  
  7.)
  Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie: "Was ist denn hier
  passiert?" Das Mädchen antwortet: "Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen
  Bruder ermordet." Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt: "Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag."
  
  8.)
  Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
  "Ich bin's, hol mir mal die Mami."
  "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
  "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
  "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."
  
  9.)
  Frankfurt: eine Menschenmenge vor dem Messeturm versammelt. Sie beobachtet, wie ein Kleinkind vom obersten Stock des MT stürzt. Zufällig (!) kommt Andreas
  Köpcke vorbei. Er sieht was läuft, sagt den Leuten "Ich mach' das schon!", stellt sich in Position - bereit,
  das Kind aufzufangen - und wartet. Nach einer Weile kommt das Kind unten an, und kurz bevor es den Boden berührt fängt es der Torwart auf!!! Die Menschenmenge ist
  außer sich vor Begeisterung. Sie jubelt, klatscht, brüllt. Als sich der Jubel legt, dotzt Köpcke den "Ball"
  zweimal auf und schlägt ihn weit ab...
  
  Falls wirklich bis hier gelesen, den bitte ich doch sehr, in dem Kommentarfeld zu jedem Witz eine Bewertung abzugeben: von 1 (sehr gut) bis 6 (sehr schlecht)....
  
  Bsp.: 1.) 1, 2.)5 etc. pp.
  
  Vielleicht habt ihr ja lachen können, Euer Filmfreund

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• Aphrodite73

  Bau der Pyramiden...mal witzig

  • Pro -
  • Kontra nicht ganz jugendfrei
  • Empfehlung Nein

  Der Bau der Cheops-Pyramiden
  
  Ramses, der Ägypterkönig,
  hatte einmal Geld zu wenig.
  Der Pyramidenbau am Nil
  kostete ihm zuviel.
  
  Er sprach zu seiner Tochter Isis,
  wir stehen vor einer großen Krisis.
  Wir räumen jetzt den Tempel aus
  und machen daraus ein Freudenhaus.
  
  Also ließ er es verkünden,
  auf den Bergen, in den Gründen,
  auf allen Märkten, in den Tempeln,
  des Kaisers Tochter läßt sich stempeln.
  Von allen Glocken hört man's klimpern,
  des Königs Tochter läßt sich pimpern.
  
  Zu Tausenden kamen sie gelaufen,
  einzeln und in großen Haufen.
  Neger, Juden und Mulatten,
  alle, die noch einen hatten.
  
  Männer von den Philippinen
  mit Eier, dick wie Apfelsinen.
  Indianer von den Fidschi-Inseln
  mit Widerhaken an den Pinseln.
  
  Hottentotten, Lumpenpack,
  Männer mit und ohne Sack.
  Aus der Wüste Tripolis
  kamen sie mit Syphilis.
  
  Wüstenscheiche, Berberfürsten,
  wollten die Prinzessin bürsten.
  Italianos eilten über Hecken
  mit langen Makkaronisäcken.
  
  Von Ferne kamen die Franzosen
  mit Kunstharzpinseln in den Hosen.
  Germanen aus dem Lande Bayern,
  mit Hofbräustempeln an den Eiern.
  
  Kumpels aus dem Raume Aachen,
  die die Kohlen mit dem Schwanze brachen.
  Leute aus dem hohen Norden
  mit Säcken voller Orden.
  
  Männer von der Insel Ceylon
  mit Parisern ganz aus Nylon.
  Knaben, deren Lustgebein
  war noch mikroskopisch klein.
  Männer, deren Eichelplatten
  schon Museumswerte hatten.
  
  Sie kamen von den Aleuten
  mit gelbgeschnitzten Sonnenruten.
  Die Großstadt Essen war vertreten
  durch die Kruppschen Gußstahlklöten.
  
  Tagediebe, Babysitter,
  selbst gehandikapte Zwitter,
  machten sich zum Tempel auf,
  in liebesdurst'gem Amoklauf.
  
  Die allerältesten Eunuchen
  wollten es nochmal versuchen.
  Auf der Insel Sansibar
  machte man die Riemen klar.
  Selbst abgewrackte Beduinen
  wollten noch der Liebe dienen.
  
  Aus allen Ländern kamen sie zum Leiern
  mit blutig wundgelaufenen Eiern.
  Sogar die Mumien in den Höhlen
  hörte man vor Wollust gröhlen.
  
  Man tat es allen Völkern kund,
  die Isis nimmt ihn in den Mund
  und streichelt dann den Hodensack
  von allem geilen Lumpenpack.
  
  Ja, Fürsten, Grafen und Barone
  stürzten sich auf die Matrone.
  Ein jeder ging zu ihr hinein
  und zahlte dafür einen Stein.
  
  So wuchs durch vieler Länder Pimmel
  der Pyramidenbau gen Himmel.
  Sie zogen aus mit bunten Wimpeln
  und kehrten heim mit wunden Pimpeln.
  
  Ganz anders wurde uns bis jetzt beschrieben
  der Bau der Cheopspyramiden

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• G GrenzenloseFreiheit

  Witze, Witze, Witze: Lacht euch kaputt

  • Pro lustig
  • Kontra nichts
  • Empfehlung Nein

  General Motors vs Microsoft
  
  Bei einer Computermesse ( ComDex ) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben : " Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen mit einer Gallone Sprit fahren wuerden. "
  
  Als Antwort darauf veroeffentlichte General Motors (Mr.Welch persoenlich) eine Presse-Erklaerung mit folgendem Inhalt : "Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann wuerden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren :
  
  1.Ihr Auto wuerde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
  
  2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, muesste man ein neues Auto kaufen.
  
  3. Gelegentlich wuerde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man wuerde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
  
  4.Wenn man bestimmte Manoever durchfuehrt, wie z.B. eine Linkskurve, wuerde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man muesste dann den Motor neu installieren.
  
  5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann muesste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
  
  6. Macintosh wuerde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlaessig laufen, fuenfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafuer nur auf 5% aller Strassen fahren.
  
  7. Die Oel-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen fuer Temperatur und Batterie wuerden durch eine "Genereller Auto Fehler " - Warnlampe ersetzt.
  
  8. Neue Sitze wuerden erfordern, dass alle die selbe Gesaess-Groesse haben.
  
  9. Das Airbag System wuerde fragen " Sind Sie sicher ? " bevor es ausloest.
  
  10. Gelegentlich wuerde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie koennen nur mit einem Trick wieder aufschliessen und zwar muesste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schluessel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.
  
  11. General Motors wuerde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder moechten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, wuerde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darueberhinaus wuerde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
  
  12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden wuerde, muessten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren wuerde, wie in den alten Autos.
  
  13. Man muesste den " START " - Knopf druecken, um den Motor auszuschalten.
  
  Auftragskiller:
  
  Der Auftragskiller
  
  Der CIA suchte noch einen Auftragskiller.
  
  Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.
  
  Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm.
  
  "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.
  
  Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
  
  Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
  
  Computer= Schätzer
  
  Computer heißt Schätzer
  
  Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort Computer vom Verb compute (rechnen, schätzen) kommt, dass ein Computer also ein Rechner oder Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll all jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natürlichem Wege erlernen konnten.
  
  
  Mutterbrett und Riesenbiss:
  Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen, anfassen und damit auch noch begreifen können! Alle Bausteine eines Schätzers werden als Hartware bezeichnet. Es ist sehr wichtig, bei der Auswahl der Hartware sorgsam zu sein, denn nur auf guter Hartware kann die Weichware richtig schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit einem Schnitzsatz von Intel ausgerüstet sein. Die gleiche Firma sollte auch
  die ZVE (Zentrale Voranschreitungs-Einheit) geliefert haben. Damit wir uns bei der Arbeit richtig wohl fühlen, sollten wir einen 17-Daumenlang-Vorzeiger und ein ordentliches Schlüsselbrett dazulegen. Damit auch anspruchsvolle Weichware eine gute Vorführung zeigt, müssen mindestens 32 Riesenbiss Erinnerung eingebaut sein.
  Natürlich gehört neben dem 3 1/2-Daumenlang-Schlappscheibentreiber auch eine Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung zur Grundausrüstung. Eine Hartscheibe mit vier Gigantischbiss dürfte für die nächsten zwei bis drei Jahre ausreichend Erinnerungsplatz für Weichware und Daten bieten.
  
  Wenn wir unseren PS (persönlichen Schätzer) auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen Freudenstock und ein gutes Schallbrett anschaffen.
  
  Winzigweich und Kraftpunkt:
  So, damit sind nun die optimalen Grundlagen für Einbau und Betrieb der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware überhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem grafischen Benutzer-Zwischengesicht zu installieren.
  
  Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 3.1 und die neueren Fenster 95 und 98 des gleichen Herstellers (Gerüchten zufolge soll übrigens noch in diesem Jahr das brandneue Fenster Jahrtausend mit integriertem Zwischennetz - Erforscher erscheinen - letzteres ist ärgerlich für Leute, die lieber mit dem Netzschaft-Schiffsführer wellenreiten wollen).
  
  Winizgweich-Systeme haben die Eigenart, öfter mal einen Krach zu verursachen. Dann müssen sie neu gestiefelt werden. Schläger verzichten auf ein grafisches Zwischengesicht und bevorzugen ein altes, Befehlslinien-Ausdeuter-ausgerichtetes Vielfachbeaufgabungs-Betriebssystem namens Einheitlix, weil sie behaupten, sie wüssten schon, was sie tun. Einheitlix hat den Vorteil, dass es auf verschiedenen Schätzern mit unterschiedlichen ZVEs läuft. Auch auf älteren Geräten hat es eine gute Vorführung. Einheitlix ist furchtbar umständlich zu bedienen, aber der Schläger kann damit alles machen, was er will. Zum Beispiel ganz schnell den Schätzer kaputt.
  
  Für Leute, die mit ihrem Schätzer anspruchsvolle Arbeiten erledigen wollen, gibt es unter Fenster 98 das berühmte Büro fachmännisch 97. Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort, Übertreff, Kraftpunkt und Zugriff. Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung, Ausbreitblatt, Präsentationsgrafik und Datenstützpunkt-Behandlung zur Verfügung. Viel billiger ist das Sternen-Büro von der Hamburger Firma Sternen-Abteilung, das es auch für Einheitlix gibt. Sehr beliebt sind auch der Sumpfblüten-Organisierer und Schichtkäse-Ausdrück, das für Tischplatten-Veröffentlichung gebraucht wird.
  
  Aufsteller und Einsetzer:
  Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend tun. Natürlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu überwinden. Die Weichware muss zuerst via Aufsteller oder Einsetzer auf der Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn sie ursprünglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten ab Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider stellen aber auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von vielen unverständlichen Begriffen nur so wimmeln.
  
  Aber die wollen wir uns ein andermal vornehmen.

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• prinzy1

  Schwarzer Humor :-)

  • Pro Die Welt ist doch schon ernst genug
  • Kontra Humor ist, wenn man trotzdem lacht :-)
  • Empfehlung Nein

  Der Blinde und der Rollstuhlfahrer
  
  Ein Blinder und ein Rollstuhlfahrer sitzen in einer Kneipe und diskutieren sehr leidenschaftlich über ein Thema. Grundsätzlich war der Blinde stehts einer anderen Meinung, als der Rollstuhlfahrer. Plötzlich platzte dem der Kragen und er schreit den Blinden an: "Wenn Du mir jetzt nicht recht gibst, dann trete ich Dir in den Hintern!". Antwortete der Binde: "...und das möchte ich sehen!"
  
  Anmerkung:
  
  Wer dem Witz etwas gemein findet, dem sei gesagt ich bin selbst behindert (steht im meinem Profil) und kann darüber lachen. Schwarzer Humor ist eben, wenn man trotzdem lacht....

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• R Raftaman

  Frauenwitze

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Hi Leute!
  Erstmal ein Hinweis an die Frauen, die Witze entsprechen nicht meiner Einstellung und Humor ist wenn man trotzdem lacht.
  
  Warum haben Frauen so dünne Finger?
  Das sie beim Putzen auch in die Ecken kommen.
  
  Woran erkennt man, dass in Bier weibliche Hormone sind?
  Nachdem ein Mann Bier getrunken hat labert er nurnoch wirres Zeug und kann kein Auto mehr fahren.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
  Das Eine hat ein großes Maul und einen fetten Arsch, und das Andere lebt im Wasser.
  
  Wieviel Neger braucht man um ein Zimmer zu putzen?
  Keinen, das ist Frauenarbeit!
  
  Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
  Schwanger!
  
  Warum haben Frauen mehr Hirnwindungen als Hühner?
  Damit sie nicht auf den Hof scheißen!
  
  Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
  Weil sie sonst Männer wären!
  
  Warum bluten Frauen einmal im Monat?
  Weil sie es nicht anders verdient haben!
  
  Wozu haben Frauen vier Lippen?
  Zwei zum Scheiße reden und zwei zum Wiedergutmachen!
  
  Kann man mit einem Tampon schreiben?
  In der Regel schon ;-)
  
  Warum klopfen die Ärzte den Neugeborenen auf den Arsch?
  Bei den Dummen fällt der Schwanz ab!
  
  Warum haben alle Küchen ein Fenster?
  Damit die Frauen auch mal etwas von der Welt sehen.
  
  Warum können Frauen nicht Ski fahren?
  Weil es in der Küche nicht schneit!
  
  Wie nennt man eine Frau die mit einem Mädchen schwanger ist?
  Ein komplettes Putzset.
  
  War net bös gemeint
  Euer RaftaMan

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• romyal

  Was für Zwischendurch!

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Guten Morgen liebe Yopianer.
  
  Das Wetter ist mies, ich würde am liebsten wieder ins Bett, aber vielleicht kann ich die Stimmung ja mit ein paar Witzen auflockern.
  
  Leider kenne ich nicht viele, aber dafür einige Beamtenwitze:
  
  1) Treffen sich 2 Beamte auf dem Gang. Fragt der eine: 'Na? kannst du auch nicht schlafen?'.
  
  2) Was macht man aus Beamten wenn sie tod sind?
  --> Schlaftabletten
  
  3) Wußtet ihr eigentlich, daß Beamte nach ihrem Tod nicht beigesetzt werden? ´--> Sie werden umgebettet!
  
  4) Wie geht Beamten-Mikado?
  --> Wer sich zuerst bewegt, hat verloren!
  
  Falls jetzt jemand meint, ich wolle wiedermal die armen Beamten diskriminieren, dem sei gesagt, daß ich selbst einer bin und wir solche Witze im Büro mit großer Begeisterung erzählen!
  
  So und nach diesem kleinen Ausflug in die 'Funny Corner' könnt Ihr jetzt wieder vernünftige Beiträge lesen.

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• C Crizzly2

  Meine besten Witze

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Ein Mantafahrer kommt in eine Bäckerei, kauft sich ein Brot, isst es gleich, kotzt es auf den Ladentisch und schmiert es sich in die Achselhöhlen. Der Verkäufer fragt erstaunt: "Was soll den das?" Antwortet der Mantafahrer: "Es steht doch in der Bibel: Ihr sollt das Brot brechen und unter den Armen verteilen."
  
  Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung: "Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!"
  
  Zwei Mantafahrer unterhalten sich: "Mein Sohn besucht jetzt die Sonderschule!" "Na, wenn er das Zeug dazu hat."
  
  Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder. Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an. Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel, nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst". Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!" Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott:"Hey, Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?" - "Ja", sagte Gott, "das stimmt schon". Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor.2. Hinten wackelt es zu stark.3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff. "Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. "Es mag schon sein, d!
  ass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner".
  
  Kommt ein Mann zum Trabbi Händler um seinen Trabant zu bestellen.Kunde ( K ) : "Ich hätte gerne einen Trabant"Händler ( H ): "Kein Problem"K: "Mit Sechszylinder und Einspritzanlage?"H: "Kein Problem!"K: "Mit Front- und Heckspoiler?"H: "Kein Problem!"K: "Tiefer gelegt?"H: "Kein Problem!"K: "Sportsitze?"H: Kein Problem!"K: "Radio mit Verstärker?"H: "Kein Problem!"K: "Alufelgen und Sportauspuff?"H: "Kein Problem!"K: "Wann können Sie liefern?"H: "Morgen!"K: "Wollen Sie mich verarschen?"H: "Wer hat denn damit angefangen?"
  
  Eine Nonne in voller Montur steht am Strassenrand im Regen und Trampt. Lange Zeit hält niemand an - ein Manta fährt vorbei und hält plötzlich mit quietschenden Reifen, setzt zurück und nimmt die Nonne mit. Leicht überrascht steigt sie ein und fragt den Mantafahrer: "Mein Sohn, alle anderern sind an mir vorbeigefahren, warum hast du angehalten?" Mantafahrer: "Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"
  
  Die Tankwarte haben sich auf eine neue Berufsbezeichnung geeinigt. Die von Aral heißen jetzt Aralisten, die von Shell heißen Shellisten, die von Esso Essoisten. Nur die Tankwarte von BP waren damit nicht einverstanden.
  
  Die Tankwarte haben sich auf eine neue Berufsbezeichnung geeinigt. Die von Aral heißen jetzt Aralisten, die von Shell heißen Shellisten, die von Esso Essoisten. Nur die Tankwarte von BP waren damit nicht einverstanden.
  
  Inge geht im Supermarkt zur Kasse und sagt: "Sie haben sich gestern beim Herausgeben um zwanzig Mark geirrt." "Das kann jeder sagen," gibt die Kassiererin unfreundlich zurück. "Das hätten Sie gleich sagen müssen. Jetzt ist es zu spät." "Na gut, dann behalte ich das Geld eben."
  
  Trifft der Abteilungsleiter seine Sekretärin am Nacktbadestrand: "Freut mich aufrichtig Sie hier zu sehen, Fräulein Inge." "Das sehe ich."
  
  Der Richter zum Zeugen: "Herr Zeuge, Sie wissen, was Sie bekommen, wenn Sie hier unter Eid die Unwahrheit sagen?"Antwort: "Ich denke, eine Million Mark vom Angeklagten.“
  
  Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? - Terroristen haben Sympathisanten.
  
  Nun, Hubert, wie war es bei dem Hellseher?" - "Enttäuschend. Als ich anklopfte, fragte er: "Wer ist da?"
  
  Im Bundeshaus wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, dass dieses nicht von einem Beamten sein kann. Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nichts zustande, was Hände und Füße hat.
  
  Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
  
  Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?"
  
  Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?" "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen."
  
  Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spiess: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust haben!" Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste stellt sie hinter das Kamel und lässt die Hose runter. Plötzlich ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spiess und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend fragt er: "Ist das nicht das Kamel, dass die Soldaten verwenden?" Spiess: "Natürlich, aber nur, um damit in die nächste Stadt zu reiten."
  
  Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?" "Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?" "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt." "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne."
  
  Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen."
  
  Der General lässt die Kompanie antreten, geht auf den Hauptmann zu und schüttelt ihm die Hand: "Gratuliere Ihnen zu dieser Truppe. Fünfmal wurden sie beim Ansturm zurückgeworfen und immer sind die Männer wieder nach vorn gestürmt." Meint der Hauptmann: "Kein Wunder; es sind alle Handelsvertreter."
  
  Steht an der Tafel in der Schule: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt: "Junger Mann, Du kommst nach dem Unterricht sofort zu mir!" Fritzchen dreht sich zu den anderen um und meint: "Seht Ihr, Werbung ist alles!"
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Rasenmäher und einem Minirock?
  Lang mal drunter!!
  
  Warum läuft ne Blondine in der Dusche auf und Ab?
  Auf dem Shampoo steht doch: Wash and Go!
  
  Warum bricht eine Brücke zusammen wenn eine Blondine auf ihr läuft?
  Der Klügere gibt nach!
  
  Klein Fritzchen geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik ist. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, das ist der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, das ist die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden? Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal eine Nacht darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft an das Schlafzimmer der Eltern, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch die beiden lassen sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
  Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und er es mit eigenen Worten erkären könne. Der Sohn antwortet: Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse.
  
  Fritzchen sitzt auf dem Brunnenrand und heult. Kommt ein Polizist dazu und fragt, was los sei. "Meine Mutter ist in den Brunnen gefallen", schluchzt Fritzchen. Der Polizist zieht sich die Uniformjacke aus und stürzt sich in den Brunnen. Nach etlicher Zeit kommt er wieder heraus, hat aber die Mutter nicht gefunden. Drauf Fritzchen: "Nun, dann kann ich ja die blöde Schraube auch wegwerfen!"
  
  Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehenbleibt. Glückerlicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus stehen. Sie klopft. Als der Bauer öffnet, sagte sie: "Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?" Langsam spricht der Bauer: "Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, dass Sie irgendwas mit meinen beiden Sohnen, Joseph und Ludwig, anfangen." Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen. "Geht in Ordnung", sagt sie. Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer. "Jungs, soll ich Euch ... "Was? Ah - na klar." "Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müsst ihr diese Kondome tragen." Also legt sie ihnen die Dinger an und!
  sie gehen die ganze Nacht zur Sache. Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstuhlen und schaukeln vor sich hin. "Ludwig?" "Ja, Joseph?" "Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?" "Ja," sagt Ludwig, "an die kann ich mich noch erinnern." "Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?" fragt Joseph. "Nein, macht mir nichts mehr aus", erwidert Ludwig."Mir auch nicht", sagt Joseph, "lass uns diese Dinger abnehmen."
  
  Kommt ein Mann in die Kneipe und geht zum Barkeeper. Er fragt: "Kannst du mir was zu Essen geben? Ich habe aber leider kein Geld, aber ich bin halb verhungert!". Der Barkeeper schaut ihn an und meint: "Nein, sowas gibts hier bei mir nicht!". Der Mann hat natürlich immernoch Hunger und schaut sich hilfesuchend um. Da sieht er in der Ecke einen Mann sitzen. Vor ihm steht ein Teller mit Suppe aber der Mann scheint den Teller nicht zu beachten und ließt in seiner Zeitung. Also geht er zu ihm und fragt ihn, ob er denn die Suppe haben könnte. Der Mann nickt nur flüchtig und ließt weiter. Also macht sich der Gast über die Suppe her. Als er den Teller halb leer gegessen hat, sieht er zwei Augen in der Suppe liegen und kotzt alles wieder in den Teller. Da schaut der lesende Mann ihn kurz an und meint: "Ja, soweit war ich auch schon."
  
  Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zu Hause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich daneben getroffen habe?" Fritzchen: "Nein. Meine Mama hat gesagt, dass ich nach Hause kommen soll, wenn es dunkel ist."
  
  Fritzchen steht in der Kirche vor der Krippe. Als er sich unbeobachtet fühlt schnappt er sich den Josef und verschwindet nach Hause. 20 Minuten später wieder das gleiche, nur ist Maria diesmal dran. Dann setzt er sich zu Hause hin und schreibt an das Christkind: "Entweder ich bekomme eine Eisenbahn oder du siehst deine Eltern nie wieder."
  
  Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen,wenn du wüßtest wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist so toll! Jedes leckere Blatt das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit so lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, ich sage dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist so toll einen langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen?" Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"
  
  In der Schule bekommen die Kinder die Aufgebe, sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen. Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt, fällt ihn nichts gescheites ein, also beschließt er erst mal, draußen zu spielen. Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, guckt durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt. Am nächsten Tag in der Schule: Fritzchen ist an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen. Fritzchen:" Wenn sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen sie eins auf die Birne!"
  
  Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab.
  
  Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt:"Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen."
  
  Unterhalten sich 2 Arbeitskollegen:"Kennst Du die Rodeo-Nummer?""Nein, wie geht denn die?""Ganz einfach. Wenn Du auf Deiner Frau liegst, sagst Du dabei: "Das war übrigens die Lieblingsstellung meiner Ex." - Wenn Du dann noch 5 Sekunden oben bleibst, hast Du gewonnen."
  
  Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen in der Badewanne. Meint das Mädchen: "Oh, was hast Du denn da zwischen den Beinen?" Daraufhin der Junge: "Das ist mein Penis." - "Darf ich den mal anfassen?" Antwortet der Junge: "Nein, Du hast Deinen schon kaputt gemacht."
  
  Achim zum Vater seiner Angebeteten: "Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten." - "Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau !" - "Brauch ich nicht, mit der Hand kann ichs selber !"
  
  Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."
  
  Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie? Sport. Autos. Frauen. Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie? Zwei Frauen schliessen sich zusammen und quatschen über die Dritte.
  
  Wir hatten unseren ersten Krach. "Nur ruhig, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe mal vor." "Schon. Aber ich weiss nicht, wohin mit der Leiche."
  
  Warum schauen sich Frauen Pornofilme bis zum Schluss an? - Weil sie denken, dass die da noch heiraten.
  
  Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet..." "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
  
  Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons,und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme.
  
  Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: "Psalm90, Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg."
  
  Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spass daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!" Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!" Der Opa antwortet, "Wer issen dran?"
  
  Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet seinen Bizeps. Da kommt seine Frau und fragt, was er da macht. Er zeigt seine Muskel und meint: "Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!". Grinst sie und sagt: "Ja, ja, nur schade, dass die Zündschnur nur 5cm lang ist."
  
  Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir ?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
  
  Kundendienst: "Guten Tag, Microsoft Kundendienst, Meier?"Kunde: "Ich habe eben Windows 98 installiert." Kundendienst: "Und?"Kunde: "Ich hab ein Problem."Kundendienst: "Das sagten Sie bereits."
  
  Friseur: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?" - "Ja,auf jeden fall!" - "Gut" - schnipp - "dann pack ich sie Ihnen ein."
  
  Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist.Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Fuehrschein sehen?"Blondine: "Führerschein? Was ist das nochmal?"Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild drauf."Blondine: "Achso, ja ... hier, bitte..." Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?" Blondine: "Hääh?"Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, dass dies hier Ihr Auto ist." Blondine: "... Ach ja, hier, vielleicht das hier?"Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spass haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Penis raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest."
  
  "Warum wechseln die Blondinen die Windeln von ihrem Kind erst nach 2 Wochen"? - "Weil auf der Packung 4-6 Kg steht".
  
  Zwei Freundinnen stehen am Fenster. Sagt die eine: "Da unten kommt mein Mann mit Blumen - da muss ich heute Abend wieder die Beine breit machen." Drauf die Blonde: "Versteh ich nicht - hast Du keine Vasen?"
  
  Die Brauereimeister von Paulaner, Löwenbräu und Augustiner treffen sich in einer neutralen Kneipe. Der Paulaner Brauereimeister bestellt sich ein Paulaner Weißbier, der von Löewenbräu ein Löwenbäu Helles und der von Augustiner eine Cola. Fragen ihn die beiden anderen, warum er denn eine Cola bestellt habe. Antwortet der Augustiner Brauereimeister: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins."
  
  Warum gab es zu DDR Zeiten keine Banküberfälle? - Weil man 15 Jahre auf das Fluchtauto warten musste.
  
  "Guten Tag Herr Fischer, darf ich mit ihrer Tochter fischen gehen?" "Warum nicht, junger Mann - nur, ich heisse Vogel, nicht Fischer." "Nun, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"

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• LadyBlackTop

  Witze aus meiner Kindheit

  • Pro auch für Kinder geeignet
  • Kontra der letzte Witz nervt.. aber ist gur z.B. bei Zeltlagern!
  • Empfehlung Nein

  Hallihallo, liebe yopi-Leser,
  
  ich habe heute erst diese witzige Rubrik entdeckt, ich bin ja eigentlich keine WItz-behalterin, aber ein paar kenne ich noch, die haben wir uns als Kinder immer erzählt: ---> JUGENDFREI!
  
  ;-) Treffen sich zwei Fische im Meer, ein großer Fisch und ein kleiner Fisch. Fragt der kleine fisch den Großen: "Duu, sag mal, wieso haben eigentlich große Fische so große Schuppen?"
  Antwortet der große Fisch: "Na, damit sie ihre Fahrräder besser unterstellen können."
  
  ;-) Ein Mann läuft suchend unter einer Straßenlampe umher, kommt ein zweiter vorbei:
  " was suchen sie denn?"
  "ich habe meinen Schlüssel im Wald verloren!"
  "Ja, und warum suchen sie dann hier?"
  "Weil´s hier heller ist."
  
  ;-) Ein Forscher reitet durch die Wüste, er trifft eine Schildkröte, die gedankenverloren im Sand sitzt und unaufhörlich sagt:
  "Neee. neee. neee..."
  "Kann ich dir helfen?"
  "Neee, neee, neee..."
  Ratlos geht der Forscher weiter.
  
  Einige Tage später kommt wieder ein Forscher, auch er trifft die Schildkröte:
  "Neee, neee, neee..."
  "Soll ich dich mitnehmen?"
  "Neee, neee, neee..."
  Auch er geht verwundert weiter.
  
  Wieder vergehen einige Tage, da kommt der nächste Forscher und trifft die Schildkröte:
  "Neee, neee, neee..."
  Er versucht mit der Schildkröte zu reden, aber sie antwortet nur mit:
  "Neee, neee, neee..."
  
  (Das geht dann immer so weiter, ist eine Kindereinschlafgeschichte...)
  Bis irgendwann:
  
  Ein paar tage später kommt der nächste Forscher durch die Wüste, er trifft die Schildkröte:
  "Neee, neee, neee..."
  "Was ist denn los, wieso sagst du die ganze Zeit: "Neee, neee, neee..." ?"
  "Neee, neee, neee...sooo viel Sand und keine Förmchen!"
  
  Good Night Kids

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• n nEOnfIrE

  Für eure z.T. vulgäre Sammlung

  • Pro Niedlich oder tatsächlich witzig. g
  • Kontra Viele sind primitiv oder vulgär geschildert.
  • Empfehlung Nein

  Also, ich habe mir diese Witze eben in längerer Zeit rausgesucht oder aus dem Gedächtnis hervorgebracht und finde sie einfach nur niedlich! :D
  
  Die 10 unpassendsten Sprüche nach dem Sex:
  1. Gehts bald los?
  2. Ist Dir jetzt auch so übel?
  3. Ich hab\'s mir schlimmer vorgestellt.
  4. Kann ich die Augen wieder aufmachen?
  5. Nun lass uns ins Kino gehen, ich will heute noch etwas Spaß haben.
  6. Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
  7. Und wieder eine angesteckt.
  8. Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!
  9. Das war super .... äh, wie heißt Du noch gleich?
  10. FERTIG?
  
  Als der Koerper erschaffen wurde, wollten alle Koerperteile Boss sein.
  Das Gehirn sprach, da ich alle Teile kontrolliere und fuer sie denken muss, will ich Boss werden.
  Die Beine sagten, da wir den Menschen dort hin tragen, wo er hin will und das ausfuehren was das Gehirn ihm eingibt, sollten wir Boss sein.
  Die Augen sprachen, da wir auf euch acht geben und euch warnen wenn Gefahr droht, muessen wir Boss werden. Weiterhin meldeten sich das Herz und die Lunge - und schliesslich verlangte das Arschloch, das man es zum Boss mache.
  Alle Koerperteile lachten und lachten, und fanden die Idee absurd, ein Arschloch zum Boss zu machen. Das Arschloch wurde darueber sehr wuetend, schloss sich zu und weigerte sich zu funktionieren. Darauf hin wurde das Gehirn fieberig, die Augen schielten und schmerzten, die Beine wurden schwach und die Haende hingen schlaff herunter, sogar das Herz und die Lungen hatten Muehe weiter zu arbeiten.
  Alsbald wandten sie sich flehendlich an das Gehirn mit der Bitte, doch das Arschloch ja zum Boss zu machen - und so kam es, das alle Organe die Arbeit verrichteten und das Arschloch einfach Boss spielte und nur eine Menge Scheisse von sich gab.
  DIE MORAL VON DER GESCHICHTE:
  Um Boss zu werden, brauchst Du kein Genie zu sein.
  
  Was ist grün, und wird auf Knopfdruck rot ?
  Ein Frosch im Mixer !
  
  Geht eine Zeitungsreporterin ins Altenheim und interwiewt einen Alten Mann.
  Fragt die Zeitundreporterin:"Was machen sie Morgens als aller erstes?"
  Der Mann überlegt und sagt:"Erst einmal pinkel ich so richtig!"
  "Und dann?"Fragt die Reporterin.
  "Dann lege ich einen richtig grossen Haufen!"
  Ganz neugierig fragt die Zeitungsreporterin weiter:"Und was machen sie dann?"
  Der Mann guckt die Reporterin ganz entsetzt an und sagt:"Dann stehe ich erst mal auf!"
  
  In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" ist. Die Frauen votierten auf folgenden Gründen für "männlich":
  Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
  Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
  Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
  Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
  Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
  Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
  Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
  Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
  Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
  
  Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: "He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besäufst dich?
  B(lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
  K: Was hast Du denn Schlimmes erlebt?
  B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um.
  K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm.
  B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
  K: Und, wie ging's weiter?
  B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden.
  K: Ja und dann!?
  B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen.
  K: Schon wieder?
  B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
  K: Was hast Du dann gemacht?
  B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden.
  K: Ja und dann!?
  B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen.
  K: Hmm...
  B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
  K: Was hast du dann gemacht?
  B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab' ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
  
  Hello, Sir! How goes it you?
  Oh, thank you for the afterquestion.
  Are your already long here?
  No, first a pair days. I'm not out London.
  Thunderweather, that overrushes me, you see not so out.
  That can yes beforecome. But now what other: my hairs stood to mountains as I the traffic saw. So much cars gives it here.
  You are heavy on the woodway if you believe that in London horsedroveworks go.
  Will we now drink a beer? My throat is outdried. But look, there is a guesthouse, let us there man go!
  That is a good idea. Equal goes it loose, I will only my shoeband close.
  Here we are. Make me please the door open.
  But there is a beforehangingcastle, the economy is to. How sorry! Then I will go back to the hotel, it is already retard. On againsee!
  Oh, yes, I will too go. I must become my draught to Bristol. Auf wiedersehen!
  Nanu, sie sind Deutscher?
  Ja, sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, dass ich es gar nicht bemerkt haette...
  And then they made them me-nothing you-nothing out of the dust.
  
  Warum es vorteilhaft ist, eine Frau zu sein:
  1. Du brauchst kein Handy, um interessant zu wirken
  2. Du wirst im Urlaub die FRISCHEN Socken niemals vergessen.
  3. Du kannst Playmate des Monats werden.
  4. Auf Deinem Klo riecht es nicht so, als ob Deine Vorgängerin mit dem Zielen Probleme gehabt hätte.
  5. Wenn Du abgenommen hast, platzen alle vor Neid.
  6. Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du einen Fußball siehst.
  7. Du kannst einen Orgasmus auch mal vortäuschen.
  8. Du wirst nie weiße Socken zu einem Anzug tragen.
  9. Wenn Du mit Deinen Freundinnen auf's Klo gehst, wird sich keiner was dabei denken.
  10. Du brauchst Dir morgens nicht den Bart zu rasieren. .
  11. Du kannst beim Sex auch mal an etwas Interessanteres denken.
  12. Du brauchst gar keine Unterwäsche.
  13. Du mußt nicht heiraten, um ein Baby zu haben.
  14. Du brauchst nicht eine einzige Krawatte.
  15. Wenn Du Dein T-Shirt ausziehst, wird den anderen heiß.
  16. Du mußt nicht täglich die Bettwäsche wechseln, weil Du so schön geträumt hast.
  17. Der Friseur findet bei Dir immer Haare, die er frisieren kann.
  18. Du kannst stundenlang fernsehen, ohne die Beine auf den Tisch legen zu müssen
  19. Du kannst Deine Beine übereinanderschlagen, ohne daß jemand denkt, Du wärest schwul.
  20. Du kannst mit Sex Geld verdienen.
  21. Du kannst Männern auf den Po gucken.
  22. Wenn Dein Freund Dich besucht, bringt er Dir ein Geschenk mit.
  23. Du kannst die Pille kaufen, ohne daß Dir der Apotheker eine Packung "Viagra" gibt.
  24. In Pornofilmen spielst DU die Hauptrolle.
  25. Du kannst einer Person, die Dir unsympatisch ist, einen Korb geben. Keiner wird denken, Du hättest vielleicht eine Lendenschwäche.
  26. Die Bettdecke gehört Dir allein.
  27. Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade eine Seifenoper läuft.
  28. Wenn Du nicht willst, glaubt Dir jeder die Kopfschmerzen.
  29. Dein Gesicht ist morgens niemals kratzig.
  30. Wenn Du an Sex denkst, merkt es keiner.
  
  Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
  An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Strassenrand jemanden bemerkten,der offenbar eine Panne hatte. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Strassenbedingungen immer mehr, und schliesslich hatten sie einen Unfall.
  Nur einer der drei überlebte. Wer war es?
  Natürlich die perfekte Frau.
  Sie ist die einzige, die überhaupt existiert.
  Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.
  Für Frauen endet die Geschichte hier.
  Männer lesen bitte weiter.
  Pluspunke für Männer:
  Wenn es keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.
  Das erklärt, warum es überhaupt einen Unfall gegeben hat.
  Ach ja, wenn Du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen:
  Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird. :o))
  
  Wenn eine FRAU sagt... denkt Sie...
  Ja... Nein.
  Nein ... Ja...
  Vielleicht ... Nein...
  Es tut mir leid ... Das wird Dir leid tun...
  Wir brauchen ... Ich will...
  Entscheide Du ... Es gibt nur eine Enscheidungsmöglichkeit.
  Mach wie Du willst... Das wirst Du büßen...
  Wir müssen reden... Ich muss mich über etwas beschweren.
  Natürlich, mach es wenn Du willst... Ich möchte nicht, daß Du es machst.
  Ich bin nicht sauer ... Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
  Du bist so männlich... Du solltest Dich mal wieder rasieren.
  Du bist heute wirklich nett zu mir.... Kann es sein, daß Du immer nur an Sex denkst?
  Nichts, wirklich... Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist!
  Die Küche ist so unpraktisch... Ich will ein neues Haus / eine neue Wohnung.
  Ich möchte neue Vorhänge... und Teppiche, und Möbel, und Tapeten...
  Ich habe ein Geräusch gehört... Ich habe bemerkt, daß Du eingeschlafen bist.
  Liebst Du mich? ........ Ich möchte Dich nach etwas teuerem fragen...
  Wie lieb hast Du mich? .... Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören...
  Du mußt lernen vernünftig zu kommunizieren..... Du mußt einfach nur meiner Meinung sein!
  
  In einem grossen, dunklen Wald, lebte einmal ein grosser, dicker Baer. Der Baer hatte sauoft, sauschlechte Laune(weil er zu wenig Sex hatte). Und jedesmal wenn der grosse dicke Baer wieder sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wiederzu beruhigen, den kleinen, suessen aber cleveren Hasen.
  Eines Tages jedoch, als der grosse, dicke Baer wieder einmal den kleinen, suessen aber cleveren Hasen jagte, begab es sich, dass ein Zauberfrosch auf den Weg sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot.
  \"Ihr habt jetzt jeder drei Wuensche frei\",sagt der Frosch und zum Baeren gewandt \"du faengst an\".
  Der Baer muss nicht lange ueberlegen und sagt:\" Ich wuensche mir, dass alle Baeren im Wald ausser mir weiblich sind\".
  Es tut einen Schlag und alle Baeren ausser ihm im Wald sind weiblich.
  Dann darf sich der Hase etwas wuenschen: \"Ich wuensche mir einen Motorradhelm, dann tut es nicht immer so weh, wenn ich vom Baeren eins auf die Nase kriege.\" Es tut einen Schlag und der Hase hat seinen Motorradhelm.
  Nun ist der Baer wieder dran und muss auch diesmal nicht lange ueberlegen: Ich wuensche mir, dass alle Baeren im Nachbarwald weiblich sind.\" Es tut einen Schlag und alle Baeren im Nachbarwald sind weiblich.
  Der Hase:\" Ich wuensche mir ein Motorrad, damit der Baer mich nicht mehr kriegen kann.\" Es tut einen Schlag und der Hase hat eine wunderschoene Fireblade.
  Auch beim dritten Wunsch muss der Baer nicht lange ueberlegen: \"Ich wuensche mir, dass alle Baeren auf der ganzen Welt ausser mir weiblich sind.\" Es tut einen Schlag und alle Baeren auf der Welt ausser ihm sind weiblich.\"
  \"Und du, wuenschst du dir noch ein paar Motoradstiefel?\" fragt der Frosch den Hasen.
  Der kleine suesse aber clevere Hase denkt einen Moment nach und sagt dann:\" Nein, ich wuensche mir, dass der Baer schwul ist!!!\" setzt seinen Motoradhelm auf und faehrt davon....
  
  Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
  Gott weiß, daß er nicht Bill Gates ist...
  
  Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, daß es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben:
  3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:
  1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht...
  2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füße hatte...
  3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...
  
  Also, ich habe mir diese Witze eben in längerer Zeit rausgesucht oder aus dem Gedächtnis hervorgebracht und finde sie einfach nur niedlich! :D

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• Formatted

  Hier noch ein guter...

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis:
  
  Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt:
  "Wollen Sie ein paar Nüsse haben?"
  Der Busfahrer bedankt sich und greift zu.
  Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?"
  Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen Sie mal, wo haben Sie denn die ganzen Nüsse her?"
  Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen Sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart..."
  
  Guten Appetit...

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• X Xeniah

  Der Trabbi...

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Ein Trabbi steht auf dem Pannenstreifen einer Autobahn. Kommt ein Ferrari vorbei und fragt ihn ob er ihn abschleppen soll. Der Trabbifahrer sagt ja aber nur unter einer Bedingung: "Wenn ich hupe und blinke sollst du langsamer fahren." Sie fahren los. Plötzlich düst ein Jaguar vorbei. Der Ferrari mit rennfahrer Herz düst hinterher. Sie kommen gleich an einer Tankstelle vorbei. Ein Angestelter sieht es und läuft zu seinem Chef und schreit: "Chef, Chef das müssen Sie sich anschauen, dort fahren ein Ferrari und ein Jaguar um die Wette, und ein Trabbi hupt und blinkt weil er nicht vorbei kommt.

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• M Mephistos18

  Nicht falsch verstehen

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Also:
  
  Ein Arbeiter fährt jeden Tag von Hamburg nach Berlin mit dem Zug.
  Er steigt ein und macht noch ein bißchen Schreibkram. Der Zug färht los und fährt und fährt.
  Doch plötzlich fährt der Zug runter von den Schinen auf das Feld, durch den Bach und wieder auf die Schinen.
  Der Mann denkt sich nichts bei und arbeitet weiter.
  Der Zug allerdings fährt plötzlich wieder runter von die Schinen und über das Feld, über die Steine, durch den Bach und wieder auf die Schinen zurück.
  Der Mann denkt:\" ist der Zugführer besoffen oder was?!\"
  Als sie in Berlin angekommen sind, geht der Mann vor zum Zugführer und fragt:\"Du sag mal, die Fahrt war ja klasse, aber Mitten auf der Strecke bist du runter von den Schinen und durchs Feld usw.! Was war denn los?\"
  Der Zugführer:\" Ja weißt du, da war plötzlich so ein Nazi auf den Schinen:\"
  Der Mann:\" Ja und warum hast du ihn nicht einfach überfahren?\"
  Der Zugführer:\" Ja das hab ich doch versucht, aber der runter von den Schinen, über das Feld .....!\"

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