Erfahrungen zum Über Themen mit S – Seite 13

cosmoxxx

Stromsparmassnahmen

Pro s.o.
Kontra s.o.
Empfehlung Nein

In diesem Bericht möchte ich über ein paar kleine Stromsparmassnahmen schreiben.
Im gesamten Haushalt lässt sich Strom einsparen, an einigen Stellen viel und an anderen Stellen wenig einige einspar möglichkeiten gibt es zum Beispiel beim Kochen oder Waschen oder selbst beim Schlafen.

Stand-By
Jeder kennt die Stand-By Funktion beim Fernseher oder bei der Anlage, durch diese Funktion ist der Fernseher zu, Beispiel immer durch eine Fernbedienung erreichbar. Doch diese Funktion bei elektrischen Geräten verbraucht unnötigen Strom, weshalb man lieber den Fernseher ganz ausschalten sollte. Rechnungen haben sogar ergeben das wenn alle Stand-By Geräte vollkommen ausgeschaltet wären, könnte man ein Atomkraftwerk vom Netz nehmen. Das muss man sich erst einmal durch den Kopf gehen lassen wie viel Strom es anscheinend kostet.

Beim Backen/Kochen
Beim Backen und beim Kochen kann man ganz leicht Strom sparen. Man muss einfach nicht den Backofen oder die Kochplatte vorheizen. Man kann direkt nach dem einschalten zum Beispiel die Pizza in den Ofen hinein schieben ohne darauf zu warten das der Backofen war wird. Dies Spart auch einige Cent Strom.

Energiesparlampen
Es gibt spezielle Energiesparlampen die wesentlich weniger Strom verbrauchen aber die gleiche Helligkeit erzeugen wie normalen Birnen. Bei dieser Strom-Spar-Art kann man pro Monat mehrer Euro einsparen.
Aber wenn es doch die normalen Birnen sein sollen, dann benutzen sie für Räume, die nicht Licht erfühlt sein müssen, schwächere Lampen.

Zeitschaltuhren
Mit Zeitschaltuhren lassen sich ebenfalls ein paar Watt Energie einsparen. Zeitschaltuhren kann man so gut wie überall einbauen. Nützlich sind sie jetzt im Sommer zum Beispiel: falls es so Warm ist das sie nicht einschlafen können machen sie vielleicht ihren Ventilator an, welcher die ganze Nacht lang Strom verbraucht. Wenn sie jetzt eine Zeitschaltuhr hätten könnten sie sie so einstellen das sie den Ventilator nach einer Stunde oder zwei Automatisch abschaltet. Dies würde ebenfalls etwas Strom sparen.
Eine Zeitschaltuhr kann man auf verschiedenster Art und Weise gebrauchen, dies war nur ein Beispiel.

Ich hoffe das euch einige meiner Tips gefallen haben und ich hoffe das ihr sie auch anwendet.

dreamweb

Das kann ich jetzt gar nicht gebrauchen - Miara und der Stress

Pro man hat Arbeit
Kontra Der Körper macht auf Dauer nicht immer so mit, wie man will, nicht gesund
Empfehlung Nein

Jetzt muss ich doch wieder etwas ausholen. Nach dem nicht so tollen Projektende des letzten Projektes habe ich mich direkt bei meinem Arbeitgeber zurückgemeldet für ein internes Projekt,in dem es um eine ECommerce Umfrage geht.

Online überprüfen da mehrere unserer Leute das Internetangebot inclusive der Formulare und der Sicherheitsaspekte sehr vieler Finanzdienstleister. Und ich war da auch mit eingeplant. Da aber das Kundenprojekt vorging, habe ich hier eine Zeit lang nichts gemacht.

Die Kollegen haben sich sehr gefreut, dass ich mit dabei bin und so habe ich ab Montag dann direkt losgelegt. Wie so oft, steht auch das alles unter Zeitdruck und so sollen wir möglichst mehr als vier Probanden am Tag schaffen. Das hört sich nicht viel an, aber für einen Probanden benötigt man mindestens zwei Stunden, wenn er nicht so viel anbietet, ansonsten sogar gut drei oder fast vier Stunden, wenn man wirklich alles abcheckt.

Mit meinem privaten Rechner bin ich dann den ganzen Tag im Internet und prüfe das Angebot der Probanden ab. Mit meinem Firmennotebook verbinde ich mich über das VPN ins Netzwerk der Firma. Ich habe zwar ISDN, aber selbst damit dauert das ziemlich lange. Eine halbe Stunde kann ich mir einplanen, bis das System endlich läuft. Über das Notebook gebe ich dann das, was ich geprüft habe, direkt in eine Datenbank ein. Leider ist das System nicht sehr stabil und so kommt es mindestens zweimal täglich zu Abstürzen. Manchmal dauert es dann über eine Stunde, bis alles wieder läuft. Da steigt dann der Zeitdruck noch mehr an.

Nun denn, ich habe somit versprochen und auch für mich selbst gesagt, dass ich fünf Probanden am Tag schaffe. Gestern und vorgestern habe ich wieder bis 21.00 Uhr bzw. 22.00 durchgepowert, damit ich das erreiche. Freizeit gibt es nur beim Nebenhersurfen im Internet. Und natürlich mein täglicher Spazierlauf, der aber auch nicht mehr so lange andauert, wie sonst. Denn ich bin mal wieder total kaputt.

Und genau das kann ich nicht gebrauchen, also überlege ich mal wieder, welche Aufputschmittel ich nehmen kann. Der Druck dauert wohl nicht mehr lange, denn bis Freitag müssen wir die Umfrage durchhaben. Das ist dann der Endzeitpunkt. Es ist zwar machbar, aber alle sollen möglichst viel und schnell und natürlich gründlich erledigen.

Gestern abend habe ich nach dem Spaziergang dann noch gebadet und habe seit langer Zeit auch mal wieder für eine halbe Stunde etwas gelesen. Heute morgen wurde ich nicht vom Wecker geweckt, meine Musik düdelte im Hintergrund und hat mich nicht geweckt, sondern vom Telefon. Der Kollege, der die Reisekosten bearbeitet, hatte gleich drei Punkte zu beanstanden. Ich fühlte mich total verkatert, dabei habe ich nichts alkohololisches getrunken und meine Stimme klang leicht erkältet, etwas heiser.

Nach dem \"erhebenden\" Gespräch das von mir wieder neue Bescheinigungen meines Unit Managers und einen Eigenbeleg erfordert, habe ich dann endlich Kaffee getrunken und in der Zeit schon meine Rechner hochgefahren, damit ich möglichst schnell anfangen kann. Denn wie gesagt, eine halbe Stunde Anlaufzeit gibt es ja.

Leichte Kopfschmerzen hatte ich heute auch, ich fühle mich momentan noch wie zerschlagen. Meine Muskeln sind total verspannt, da ich nicht optimal vor zwei Rechnern gleichzeitig viele Stunden am Tag sitze. Die Schmerzen sind mal wieder kaum auszuhalten. Trotzdem weiß ich, dass ich eben die zwei Tage noch durchhalten muss. Das Fitness-Center kann ich vergessen, da habe ich keine Zeit für, den Doc ebenfalls. Also versuche ich zwischendurch ein paar Schultermuskelübungen zu machen. Bis jetzt hats nichts gebracht. Gleich wird mal wieder die zweite Iboprofen fällig, denn die Schmerzen nerven mich.

Zudem kann ich das alles nicht gebrauchen, weil ich am Wochenende, sprich Freitag Nachmittag lieben Besuch bekomme, auf den ich mich riesig freue. Gleichzeitig weiß ich aber auch, dass wir wohl am Freitag auch noch viel schaffen müssen. Zudem weiß ich, dass eine von Schmerzen geplagte Miara nicht die liebste und freundlichste bzw. beste Gastgeberin ist. Normal müsste ich mich etwas ausruhen, denn ich merke, dass ich auch todmüde bin.

Geschockt und traurig bin ich außerdem. Denn ich habe eben die EMail meines Lieblingskollegen erhalten, der mir verkündet, dass seine Tage in der Firma wohl gezählt sind. Mit ihm habe ich auch privat immer etwas Kontakt gehabt, er hat mit mir angefangen. Ich könnte heulen, so fertig bin ich von allem. Aber was nutzt es, ich habe bis jetzt erst zwei Probanden geschafft, auf meiner Liste sind noch vier und wie viele insgesamt offen sind, weiß ich nicht. Die Kollegin, die alles verteilt sagt nur, es gäbe noch sehr viel zu tun. Und somit bleibt mir doch nur übrig, weiter zu schaffen.

Manchmal - wie heute - ärgere ich mich, dass ich eben nur ein Mensch mit körperlichen Bedürfnissen bin. Denn ansonsten könnte ich wohl locker die viele Arbeit und den Druck verkraften. Wenn ich ganz ehrlich bin, geht es mir heute so dreckig, dass ich mich hinlegen und ausruhen müsste. Warum nur hält mein Körper einfach nicht aus, was ich notfalls bereit bin auszuhalten? Vielleicht klingt das ja ironisch, aber es ist durchaus Ernst gemeint. Denn wahrscheinlich habe ich ja ab Montag wieder etwas mehr Ruhe. Ich kann das nicht gebrauchen, dass mein Körper nicht mitmachen will. Aber er ist ja ein Zeichen dafür, dass ich lebe und ihn überbeanspruche. Trotzdem, manchmal wäre es toll, wie so ein Roboter arbeiten zu können. Das sind so Gedanken, die mir durch den Kopf gehen, ich hoffe, ihr seid nicht zu entsetzt.

Ich möchte noch so viel erledigen, die Wohnung sieht aus wie Chaos, Waschen muss ich wieder, zig Filme sind noch einzuscannen. Nur die Zeit fehlt mir. Und das macht mir natürlich sorgen und macht mich nicht gerade glücklich. Meine Anzeichen für den nächsten Nervenzusammenbruch stehen mal wieder auf Sturm - dabei nutzt es mir heute auch nichts, das niederzuschreiben.

Und somit drückt mir die Daumen, dass ich alles schaffe und es mir morgen besser geht, wenn ich meinen lieben Besuch erwarte. Denn dieser Besuch ist mir wirklich wichtig. Und falls ER das liest, soll er ja nicht sagen, er käme jetzt nicht. Das wäre das Schlimmste, was ich mir momentan vorstelle.

Miara/Petra

kitten

Sex oder Stirb!

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Ich habe mir heute \"Sex oder Stirb!\" in der Videothek ausgeliehen...
Er stand unter der Rubrik\"Horror\",ja jedenfalls habe ich ihn mir angeschaut und denke er passt genau da rein....
Die Haupthandlung in diesem Film ist die,dass in einem kleinen Dorf innerhalb von 2 Tagen 3 Teenager sterben,alle 3 gehen/gingen auf die selbe Highschool und das kuriose ist,alle 3 haben das Wort \"Virgin\" in der Haut geschlizt...Virgin ist English und heisst Jungfrau...

Der Sheriff des Ortes und gleichzeitig der Vater einer Schülerin dieser Schule(sie ist auch noch Jungfrau),ruft eine Krisensitzung der Eltern von Teenies ein!
Er erzählt den Eltern,dass jungfräuliche Teenies sterben,die Eltern sind geschockt...
Das Chaos bricht aus und die Teenies wollen eine Fickparty veranstaleten um nicht zu sterben,aber nach und nach sterben auch Erwachsene die keine Jungfrauen mehr sind...
Die Agenten und Sheriffs vermuten,dass eine gewisse Laura Lee Sherman die Möderin ist,als Rache dafür dass sie in Schulzeiten von 4 Männern vergewaltigt worden ist,unter den Vergwaltigern der Sheriff und Vater...
Es sterben noch reichlich Leute durch unzähligen Messerstichen,auch der Vater und Sheriff.
Ich will euch nicht verrate,wer der Mörder oder die Mörderin ist,dazu müsst ihr den Film schon selber gucken.
Wenn ihr genau aufpasst,dann fällt es euch schon nach der ersten halben Stunde auf.
Am Ende ist es wie immer ein blödes und gutes Ende in einem....!

Spannender Film und nix für Weicheier....
Schaut ihn euch an!

sunshine20

SonneUndNettePreise Ich sag ja zu Sunpoint

Pro Preisleistungsverhältnis stimmt!
Kontra ...
Empfehlung Nein

Ich gehe schon seit vielen Jahren zu Sonpoint. Warum? Ganz einfach.

Ich liebe es das ganze Jahr, angenehm Farbe zu haben.
Es tut meiner Haut gut und ich bin fröhlicher drauf, gerade in den
Wintermontaten ist es wichtig, sich ab und an mal unter der künstlichen
Sonne die nötige Kraft zu holen.

Ich bin vom Service und der Beratung im Sunpoint-Studio überzeugt, die
Mitarbeiter, oft Studenten oder Schüler sind alle geschult und gehen auf
jede Frage mit viel Begeisterung und Wissen ein. Sie erklären Dir nicht
nur die Bedienung der Liegen, nein auch Fragen zu Strahlung, Hauttyp
anderen Dingen, beantworten sie immer freundich. Auch Zertifikate der
Mitarbeiter hängen aus, für mich ein Zeichen, sie werden alle regelmäßig
geschult.

Sollte es mal zu Wartezeiten kommen, kannst Du Dich mit kalten
oder heißen Getränken bedienen, das Rauchen ist auch erlaubt,
Zeitschriften liegen bereit und für die Kittis gibt es eine kleine Spielecke.
Was wollen wir also mehr. Die Preise sind gut. EUR2,00 pro Einheit, die
Einheiten hängen von jeder Liege ab, angefangen bei 4 Einheiten
bis zu 7 Einheiten. In meinem Studio gibt es 12 Liegen davon ein
Gesichtsbräuner.

Die Mitarbeiter reinigen die Liegen nach jeder Benutzung sehr gründlich,
also keine Angst vor irgendwelchen Krankheiten. Bist du dir nicht ganz
sicher, steht Reinigungsmittel und Zewa in jeder Kabine bereit, kannst du
also gerne nocheinmal überwischen.

Die Liegen werden regelmäßig gewartet. Die Röhren werden entsprechend
ausgestauscht, was dann immer als Hinweis gegeben wird, damit man
sich nicht verbrennen kann. Die Liegen sind alle hochmodern, die
nahtlose Bräune ist Dir gesichert. Ein persönlicher Tipp, es reicht wenn Du
Dich in jeder Sitzung einmal für ca. 3 Minuten auf den Bauch drehst, dann
hast Du ganz sicher keine STreifen am Popo und keine Flecken auf den
Rücken;-)

Der Job dort zu arbeiten ist allerdings hart, meisten sind es nur 1-2 Mitarbeiter, die die Kabinen
sauberhalten, Kaffee nachschenken, die Kunden beraten und trotz Streß
immer freundlich sind.

Ich fühle mich einfach sehr wohl!
Der Bericht ist vielleicht ein bisschen unpassend, wenn doch draußen jetzt
die Sonne bei über 30 Grad lacht, aber für die kühleren Tage, dann wieder ein
guter Tipp. Schließlich benötigen wir Sonne das ganze Jahr, damit wir immer recht
fröhlich und ausgeglichen sind.

Ich wünsche Euch viel Spaß!

Eat_This

Captain Pansi packt seine Siebensachen!

Pro Captain Pansi und seine Crew
Kontra Das ewige Sicherheitskot wiederauffüllen
Empfehlung Nein

Aufgrund der vielen Nachfragen und der unzähligen schlechten Plagiate (wie z.B. Star Trek, Babylon 5 oder Farscape) hat sich unser Drehbuchautor Rainer Zufall wieder aufgerafft, eine neue Folge von \"Captain Pansi und seine Crew\" zu verfassen. Also, Vorhang auf und Bühne frei für \"Captain Pansi und seine Crew\" in Folge 423, \"Immer Ärger mit den Märchenkönigen\".

Captain Pansi, Entdecker und Erforscher zahlloser Welten, Beschützer der Witwen und Waisen, Förder der Kunst und Kultur, sonnte sich mal wieder am Oberdeck in den sieben Sonnen von McGuffin.

Das heißt, eigentlich waren es gar keine Sonnen und der namenlose Fähnrich tat sich auch sehr schwer, die sieben Scheinwerfer auf der reichlich wackeligen Konstruktion des schottischen Bordklempners McGuffin, der an allen Ecken und Enden an Material sparte (er plante, ein kleines Ferienhaus auf den Ringen des Saturn zu errichten und dafür konnte man nie genug Material haben), auf der richtigen Position zu halten. Aber leider hatte Pansi die Urlaubskasse beim Junggesellenabschied eines alten Freundes auf den Kopf gehaut und somit fiel die Reise nach Alpha Ceti Prime ins Wasser. Wer konnte auch ahnen, dass seine Leber noch so in Form war und die Striptänzerinnen sich nur mit Scheinen zufrieden gaben.

Just während seines Sonnenbades kam dem Captain ein phänomenaler Geistesblitz in Form eines herabsegelnden Fähnrichs, der mit den ihm anvertrauten Leuchtmitteln an ihm vorbeisegelte und neben ihm in den Boden einschlug. Lichter tanzten ihm vor Augen und er fühlte ein merkwürdiges Stechen in der Lendengegend, das auch davon kommen konnte, dass ihm das (zum Glück extrem leichte) Gerüst mitten auf seine Banane fiel, die er züchtig mit einer rosaroten Boxershort mit aufgedruckten Erdbeeren (übrigens eine Kreation des italienischen Unterwäschedesigners Ernesto Erdberni) bedeckte. Was hatte ihm die Striptänzerin da ins Ohr geflüstert? \"Lass mich Dich verwöhnen! Ich werde Dir den siebten Himmel zeigen!\" Sieben. Was für eine merkwürdige Zahl. Während der Fähnrich gerade seine Siebensachen vom Boden auflas, durchkramte er sein Astrokenntnisse nach einem siebten Himmel. Schnell kam zu dem Schluss, dass der siebte Himmel außerhalb des ihm bekannten Universums (seiner Brücke und seine Unterkunft) lag.

Was lag also näher, als seinen allwissenden Bordcomputer zu befragen.

\"Fähnrich!\"
\"Ja, oh Steuermann über Gedeih und Verderb dieses Plötiversums?\"
\"Folge er mir auf die Brücke, sie werden den siebten Himmel suchen!\"
\"Sie?\"
\"Na, sie, der befehlshabende Offizier und der Fähnrich!\"
\"Ach, die!\"

Im Eilschritt stürmten Captain Pansi und sein schutzbefohlener Auszubildender, der namenlose Fähnrich, auf die Brücke.

\"Licht!\"

Captain Pansis Stimme donnerte über die Brücke.

\"Ich sagte: \"Licht!\"\"

Doch trotz seiner energischen Aufforderung gab sich die Brücke weiter der Dunkelheit hin.

\"Das gibt es doch gar nicht! Sind denn alle sieben Scheinwerfer der Brücke ausgefallen?\"

Der Fähnrich hüllte sich dezent in Schweigen.

\"Nun gut, Notbeleuchtung aktivieren!\"

Als der Fähnrich damit fertig war, alle Teelichter auf der Brücke zu entzünden, ließ sich Captain Pansi leicht entnervt in seinen Kommandostuhl fallen.

\"Computer, ich benötige eine Zusammenstellung aller Suchergebnisse zu dem Begriff ‚siebter Himmel’.\"
\"Es wurden 1.534.623 relevante Ergebnisse gefunden. Durch Eingabe weiterer Suchbegriffe können Sie die Anzahl der Ergebnisse reduzieren!\"

Wie immer verusachte die erotische Stimme des Bordcomputers heftige Hitzewallungen bei dem Captain.

\"Suche nach den Begriffen \"verwöhnen\" und \"siebter Himmel\".\"
\"Es wurden 7 relevante Ergebnisse gefunden.\"
\"Auflisten!\"
\"Position 1: Zum scharfen Tapir. Vergnügungsbar mit freundlichem Personal. Unsere Mädchen bringen Sie in den siebten Himmel. Lassen Sie sich verwöhnen.
Position 2: Der siebte Himmel.
Bestattungsinstitut mit gehobenem Anspruch. Verwöhnen Sie ihre gewesenen Verwesenden mit exclusiven Titansärgen und opulenten Feuerbestattungen.
Position 3: Jacobs Dröhnung.
Stereoanlagen mit Stil. Der siebte Himmel für Musikfans. Verwöhnen Sie ihre Ohren...\"

Der Captain hörte ohnehin nur mit einem halben Ohr zu, die eineinhalb anderen hatte er auf der Plötflottenakademie verliehen und nie wieder zurückbekommen. Aber das Stichwort \"scharfer Tapir\" rief Erinnerungen in ihm vor.

Natürlich! Die Plötflottenakademie! Rückwärts einparken bei Commander G. Als er beim siebten Versuch schon wieder an das rückwärtige Raumschiff anstieß, murmelte sein Ausbilder etwas davon, dass er den heutigen Tag wohl nur im scharfen Tapir verarbeiten könne.

\"Fähnrich!\"
\"Ja, oh mein Captain?\"
\"Setzen Sie Kurs auf das Magellansystem, ich ziehe mich solange in meine Kabine zurück.\"
\"Jawohl, mon general!\"

Seufzend schwang sich Captain Pansi auf sein Kinderfahrrad (übrigens mit Korb und Hupe) und fuhr in Richtung Kapitänskajüte. Der Fähnrich machte im Sorgen. Ständig las er so überflüssige Sachen wie \"Technisches Handbuch der PS Modena\", \"Vorgehensweise bei Kontakt mit unbekannten Rassen\" und \"Weltraumgefechtstaktiken\". Nun gut, nicht jeder konnte einen so ausgefallenen und exquisiten Geschmack haben wie er, Captain Pansi. Erlesen Werke und Bildbände zierten seine Bibliothek. \"Liebesspiele blutjunger Nonnen\", \"Wild trieben es die alten Pharaonen\", \"Milchgebirge Band 1 - 25\", Stolz erfüllte ihn, als er an seine Sammlung dachte.

\"Vorsicht, frisch gebohnert!\"

Die Warnung der Putzfeudelakrobatin, die gerade ihre Eimerchen durch den Gang schob, kam leider zu spät. Das Kinderrad geriet außer Kontrolle und schlitterte samt seinem Fahrer in Richtung Korridorwand. Pansi versuchte noch, den Lenker herumzureißen, aber vergebens. Mit einem gewaltigen Knall schlug das unkontrollierbare Geschoß in die Wand ein...

\"Captain?\"

Vorsichtig versuchte Pansi, seine Augen zu öffnen. Der Kopf schmerzte ihn und auch seine Rippen erinnerten deutlich an ihre Existenz. Grelles Licht veranlasste Ihn, die Augen wieder zu schließen.

\"Captain? Sind Sie wieder wach?\"
\"Ja, verdammt nochmal, was ist passiert?\"
\"Sie sind auf der Krankenstation, nachdem Sie mit dem Fahrrad auf Bohnerwachs ausgerutscht und schwer gestürzt sind. Die Putzfeudelakrobatin lässt sich tausendmal entschuldigen!\"
\"Die Putze? Zur Strafe darf sie nur noch gebückt durch die Gänge laufen! Zwei Leute mit Schlagbohrmaschinen sollen sie bewachen!\"

Er hörte, wie die Stationsärztin, Nlp, mit ihrer Assistentin tuschelte. Wortfetzen wie \"unzurechnungsfähig\", \"ganz schön einen an der Waffel\" und \"ob ihm etwas bleibt\" drangen zu ihm herüber, aber in seinem momentanen Zustand konnte er ihre Bedeutung nicht voll erfassen. Er zog es vor, das Nachdenken auf später zu verschieben.

\"Captain, öffnen Sie bitte Ihren Mund. Medizin!\"

Widerwillig öffnete Captain Pansi seinen Mund. Ein Haufen widerwärtig schmeckender Tabletten und Pillen wurden ihm verabreicht.

\"Wäh, das schmeckt ja schlimmer als Katzenpipi mit Entengrütze!\"
\"Das ist bemalter Hasenköttel mit Zuckerglasur!\"
\"Das erklärt einiges!\"

Um einer weiteren Medikamentierung durch die Stationsärztin zu entkommen, schwang sich der Captain auf und verließ mit den Worten \"Ich bin gesund, ich muss sofort zum Chefingenieur!\" den Raum.

Zielstrebig steuerte er die Kabine seines alten Kampfgefährten, dem Chefingenieur Huxley Pubert Resellerchen, an, um sich auf den Schock mit diesem erst mal ein paar Gläschen Jack Dooyooels hinter die Binde zu kippen. Wesentlich entspannter und mit ausreichend befeuchteter Binde wollte er gerade den Weg in sein Quartier fortsetzen, als ihn der Fähnrich über die Sprechanlage ausrufen ließ.

\"Der Kapitän und ehrenwerte Befehlshaber dieses Schiffes möge sich bitte bei seinem ihn bewundernden Fähnrich melden!\"

Captain Pansi hasste es, wenn der Fähnrich
ihn ausrufen ließ. In Zukunft würde er Filme wie \"Ben Hur\", \"Spartacus\" und \"Vom Winde verweht\" aus dem Repertoire des Bordkinos streichen! Er eilte auf die Brücke.

\"Captain, wir sind da! Sehen Sie nur!\"
\"Wo?\"
\"Na, auf dem Schirm!\"

Der Captain blickte auf den Schirm.

\"Ja und, ein Regenschirm mit einem Blümchenmuster. Phänomenal!\"
\"Nein, ich meinte den Bildschirm!\"
\"Ach so!\"

Der tragbare Minifernseher in der Mitte der Brücke zeigte eine Raumstation im Orbit des Planeten. Leuchtend rote Neonröhren stellten kopulierende Tapire dar.

\"Ob wir hier richtig sind?\"

Der Captain kratzte sich mit dem rechten kleinen Finger hinter dem linken Ohr. Zweifel keimten in ihm auf wie Sojasprößlinge in der Sonne Japans. Sollte sich hier die Pforte zu einer unentdeckten Galaxie befinden?

\"Willkommen auf der Raumstation \"Zum scharfen Tapir\". Dies ist die automatische Flugkontrolle. Bitte benutzen Sie Dock 12 und bei Husten Mullpoll. Diese Ansage wurde ihnen präsentiert von Mullpoll, dem LSD-Hustenbonbon, das auch lustig macht!\"

\"Nun gut, wer nicht wagt, der nicht gewinnt! Fähnrich, andocken an Dock 12! Und besorgen Sie mir ein paar dieser Hustenbonbons!\"
\"Jawohl, oh Sieger unzähliger Raumschlachten!\"
\"Fähnrich, etwas weniger Pathos bitte!\"
\"Jawohl, glücklicher Gewinner von 4,2 Gefechten gegen stets kleinere Raumschiffe!\"
\"Hmpf! Fähnrich! Zimmerarrest!\"
\"Schon wieder, oh Stammkunde beim Weltraumabschleppdienst?\"
\"Es reicht! Husch, ohne Abendessen auf\'s Quartier!\"

Klug und besonnen wie er war, schickte Captain Pansi ein Vorabkommando, bestehend aus Sherlock mumm, der Bordspionin, und ihrem Söhnlein Brillant, um die Station erkunden. Erst dann sollte der Landungstrupp, bestehend aus dem Chefingenieur, dem Schatzmeister Heino F., und ihm, die Station betreten.

Als das Vorabkommando eine halbe Stunde später sturzbetrunken zurückgekrochen kam, beschloss er, dass diese Station ungefährlich sei und so machte sich der Landungstrupp auf den Weg.

Unzählige Kneipen und Etablissements mit unaussprechbaren Namen luden zu exotischen Trinkkuren ein, von denen der gesundheitsbewusste Captain und sein Landungstrupp nur wenige ausließen.

Dem Delirium nahe torkelten die drei in das von ihnen schon so sehnsüchtig gesuchte Etablissement \"Zum scharfen Tapir\". Zahlreiche humanoide und nonhumanoide weibliche Lebensformen priesen ihre Reize und boten ihre Dienste an.

\"Hallo, Du kleines Flattertier, willst Du eine meiner 17 Brüste berühren?\"
\"Welsche Bludgrubbe haschd Du denn, Schüsche?\"
\"Perversling, mach die Flatter!\"

Irgendwie schien der Schatzmeister, Heino F., kein Glück bei dieser Dame zu haben und beschloss, sich nach einer Blutbank umzusehen. Derweil protzte Reseller mit seinem Allzweckwerkzeug, das von den handwerksbegeisterten Damen auch ausgiebig bestaunt wurde. Captain Pansi saß derweilen in einer Ecke und versuchte verzweifelt, einen klaren Gedanken zu fassen. Just bevor er selbigen erlangte, sprang ein kleines blaues Pelztierchen auf seinen Arm.

\"Küss mich, ich bin ein Märchenkönig!\"

Verdutzt blickte Pansi auf das Fellknäuel, das gerade seine Hosentaschen nach Wertgegenständen durchsuchte.

„Ein Märchenkönig? Ich dachte immer, die sind groß, gutaussehend und haben blondes, lockiges Haupthaar?“

Das Pelzgewusel hörte auf, Hustenbonbons aus der Tüte zu naschen, die es gerade aus der Brusttasche der schmucken Kapitänsuniform (übrigens gelb mit rosa Sternchen) zu Tage gefördert hatte.

„Das ist unsere PR-Abteilung, die lügen den lieben langen Tag. Außerdem habe ich heute frei und bin ungeschminkt. Würdest Du mich jetzt bitte küssen?“

„Küssen? Wieso denn? Passiert dann etwas besonderes? Verwandelst Du Dich in eine phänomenal gut aussehende Frau, die mir alle Wünsche von den Lippen abliest?“

„Das mit den Lippen war schon mal nicht schlecht! Du bekommst Zauberherpes und einen blauen Pelzschnurrbart nebst einem Freigetränk Deiner Wahl und einer Jahreskarte im Schmuddelkino auf Ebene 25!“

Pansi entwendete geistesabwesend dem Märchenkönig seine halbleer gefressene Bonbontüte. Herpes? Was sollte das denn sein? Wieso hatte er in Geschichte nie besser aufgepasst? Er zog es vor, sich zur Beratung mit dem Landungstrupp zurückzuziehen.

„Ein Schnurrbart würde Dir sicher gut stehen! Er würde Deine Dir angeborene Autorität unterstreichen! Außerdem steht Dir blau, Du kannst sowas ja tragen!“

„Denk nur an die ganzen tollen Filme, die wir uns ansehen könnten! Da läuft sicher auch „Liebesgrüße aus der Raumhose“, „Drei Kumpel auf Alpha Ceti Prime“ oder „Wild trieben es die alten Chromulaner“!“

„Herpes? Ist das nicht ein Postzustellservice? Oder ein altgriechischer Postbote? Das kann schon nicht so schlimm sein! Außerdem ist es umsonst!“

„Nimm den fünffachen pangalaktischen Donnergurgler! Das ist der teuerste Drink, den sie hier haben. Und zwar aus dem Eimer und mit 3 Strohhalmen!“

Die Argumente prasselten nur so auf ihn ein und ob seinem schon leicht alkoholisierten Verstandes, welcher bereits krampfhaft versuchte, sich zu verabschieden, um sich nicht noch länger mit diesem dämlichen Kleinhirn unterhalten zu müssen, ließ sich Captain Pansi breitschlagen.

„Nun gut, Herr Märchenprinz, aber nicht mit Zunge!“

Die oberste Direktive sah Verbrüderungsrituale mit unbekannten Rassen nicht so gerne, aber was tat man nicht alles für die Intergalaktische Völkerverständigung und einen fünffachen pangalaktischen Donnergurgler aus dem Eimer mit 3 Strohhalmen!

„Wie Euch beliebt, Captain Edelbert Xaverius Pansi!“

Das possierliche Tierchen war inzwischen bei seiner Brieftasche angelangt und fingerte seinen Führerschein aus dem Portemonnaie.

„Xaverius? Edelbert?“

Der Captain blickte auf seine beiden Kampfgefährten. Tränen ronnen ihnen über Wangen.

„Na und, solch erlesene Vornamen hat nicht ein jeder! Außerdem waren meine Eltern Anhänger altgermanischer Namensgebung“ versuchte sich Edelbert Xaverius Pansi zu rechtfertigen. „Und wenn ihr so weitermacht, gibt es nur einen Strohhalm zum Donnergurgler!“

Hastig riss er dem kleptomanisch veranlagten Pelzbüschel seine Börse aus der Hand, drückte ihm, ehe seine Ratio Veto einlegen konnte, einen Kuss auf die bepelzten Lippen und schüttete sich den Rest seines exotischen Gesundheitsdrinks die Kehle hinunter.

„Nun erfülle Dein Versprechen!“

„Gewonnen! Gewonnen! Gewonnen!“

[Fortsetzung folgt ... ]

Kleine125

Schulzeug

Pro - viel Platz, - guter Umschlag
Kontra - bisschen teuer
Empfehlung Nein

Hi,
da die Schule in Sachsen nun bald wieder anfängt, schreib ich heute über den Funsports-Schülerkalender. Ich habe ihn mir gekauft, weil ich den Umschlag gut finde. Dieser ist blau und ein Snowboardfahrer ist zu sehen der gerade einen guten Sprung macht. Unten steht nur ziemlich klein: Schülerkalender Aufgaben und Notizbuch.

Wenn man den Umschlag öffnet, der übrigens richtig stabil ist und nicht wie bei kleinen Hausaufgabenheften leicht einknickt, sieht man auf der einen Seite wieder einen Snowboarder, diesmal in rot und auf der anderen Seite einen Biker, auch in Rot-schwarz.
Umter bzw. über den Sportlern stehen Sprüche:
Winning isn´t everything, It´s the only thing. (Gewinnen ist nicht alles, es ist das einzige!),

The harder you fall, the higher you bounce. (Desto harter der Fall, umso höher der Sprung.)

It´s not the situation… it´s your reaction to the situation! (Es ist nicht die Situation, sondern deine Reaktion darauf!)

The quicker you get there, the shorter the pain! (Je schneller du dort bist, desto kürzer ist der Schmerz!)

There´s no in between – You´re either good or bad. (Da ist nichts dazwischen- entweder du bist gut oder schlecht.)

It hurts up to a point and then it doesn´t get any worse. ( Es tut weh einen Punkt zu erreichen, aber wenn man da ist, geht es einem nicht schlecht./ Der Weg ist hart, aber wenn man erster ist, denkt man nicht mehr an den Schmerz)

The Pride you gain is worth the pain. ( Mit deinem Stolz erträgst du den Wert des Schmerzes.)

Usw……

Insgesamt sind es 22 Bilder von Sportarten und 22 Sprüche, die in dem Kalender verteilt sind.
Nach den ersten 3 Seiten mit Bildern und Sprüchen, kommt erst mal eine Seite mit persönlichem, also Name, Straße,….wenn man im Notfall verständigen soll und die Anschrift deiner Schule. Danach hat man Platz für 8 Stundenpläne. Am tag darf man nur 10 Stunden haben. Nach 2 Seiten Stundenplänen, gibt es eine Doppelseite für die Zensuren im 1. und im 2. Halbjahr. Als nächstes kommt dann noch eine Seite, wo man seine Ferien eintragen kann und danach kommen 3Seiten mit Adressen.
Nach diesem Zeug kommt man dann endlich zu dem Kalender an sich. Man hat, wie in anderen Kalendern auch, eine Doppelseite für eine Woche. Samstag und Sontag sind zusammengefasst, und auch hier hat man für einen Tag nur 10Zeilen zur Verfügung, aber zwischen den Kalenderseiten sind auch noch viele Seiten für Notizen.
Was nicht so toll ist, ist dass man immer das Datum selbst eintragen muss, und es nicht vorgedruckt ist, d.h. man muss immer schreiben von wann bis wann die Woche geht.

Meine eigene Meinung:

Ich finde diesen Schülerkalender richtig gut, bis auch die Sache mit dem Datum, aber sonst ist er gut als Aufgabenheft für Schüler geeignet. Es ist auch genug Platz für Adressen, Stundenplänen von Freunden und andere Notizen. Auch find ich die Sprüche und die Sportler super. Natürlich kostet er 4,95€, was nicht gerade ein Schnäppchen ist, aber es gibt andere die noch teurer sind. Also ich kann diesen Schülerkalender auf jeden Fall empfehlen.

Eure Kleine125

summer18w

Mein Erlebnis beim Sommerschlussverkauf

Pro Preise purzeln
Kontra nicht mmer gute Qualität
Empfehlung Nein

Heute beginnt der Sommerschlussverkauf (bis zu 2 Wochen). Aber ich war schon etwas früher unterwegs, um auf Schnäppchen Jagd zu machen. Ja, es war mal wieder Zeit für eine neue Hose und einen Bikini (jetzt wo es doch noch Sommer wird).
Das gesamte Sortiment an Textilien, Schuhen, Lederwaren usw. muss raus.
Seit dem Euro, habe ich auch überlegt Einiges lieber nicht zu kaufen.
Wichtig bei meinem Einkauf war mir nicht nur auf die Preise sondern auch auf die Qualität zu achten. Das Feilschen nein danke. Leider steckt da etwas Schüchternheit hinter. Aber für Leute die so was können Hut ab. Meine Jagd hat begonnen. Gar nicht so einfach , sich durch die ganzen Oma zu wühlen die über alle rum stehen und was für sonst wen suchen. Aber davon lasse ich mich nicht abkriegen. Ah, eine Hose. Mh, gefällt mir mal anprobieren. Ups, nur in welcher Größe. Na gut nehme ich halt zwei mit in die Umkleidekabine. Und siehe da die 164 (ja ich weiss Kindergröße) passt, wie angegossen. Eine schöne HIS-Hose mit Schlag für nur 15€. Wie der Preis vorher war, kann ich nicht sagen stand nicht drauf. Aber auf alle Fälle hat sich das schon gelohnt.
Weiter geht’s, ein Bikini muss noch her. Oh, Gott überall diese roten Schilder 80%, 70% usw., man wird regelrecht erschlagen. Egal, weiter geht’s nun. Zwar muss ich etwas weiter gehen aber was ist da Bikini`s. Mensch, die sehen Klasse aus. Mal schauen mit der Naht, Stoff alles in Ordnung. Und vor allem meine Größe (36)? Nochmal Glück gehabt der Bikini der mir gefällt gibt es noch. Nur habe ich jetzt zwei zur Auswahl (und Auswahl ist immer blöd, da muss man sich entscheiden). Also ich habe die Wahl zwischen Tigerlook oder blau. Ich entscheide mich denn für blau. Anprobe, auch der Bikini passt, was für ein Glück. Da wird sich mein Freund freuen. Nun ab zur Kasse und schlappe 5€ für einen Bikini hinlegen der vorher noch 22€ gekostet hat. Er lässt die Haut darunter bräunen und schützt trotzdem vor UV-Strahlen (schon alles ausprobiert). Nun war ich glücklich, ich habe alles bekommen was ich haben wollte. Und die Omas wühlen weiter. Jeder muss doch zugeben, wenn wir Rabatte hören, ist es wie eine Droge und wir kaufen weil es so „billig“ ist.
Ich überlege erst einmal brauchst du das wirklich. Wenn nicht lass ich es bleiben. Aber bei einigen Sachen kommt denn auch, man gönnt sich ja sonst nichts und ich kaufe es. Aber auf jeden Fall nicht sinnlos. Denn Sparen tut man nur wenn man wirklich das tut was man wirklich braucht.
Vorsicht bei der Aufschrift zweite Wahl, diese Ware ist vom Umtausch ausgeschlossen. Bei Unsicherheit lieber immer die Verkäuferin fragen. Also dann viel Spass bei der Schnäppchenjagd.

wanda28

Schicht für Schicht einfach gut

Pro schmeckt sehr lecker
Kontra ja, ja die lieben Kalorien
Empfehlung Nein

Heute will ich Euch mal einen Salat vorstellen, der sich bereits im Vorfeld sehr gut zubereiten lässt, so dass man sich diese Arbeit am Tage der Festivität ersparen kann.

Zutaten:
1 kleines Glas Sellerie
1 Apfel
5 hartgekochte Eier
1 kleine Dose Maiskörner
1 kleine Dose Ananas in Scheiben
5 Scheiben gekochter Schinken
2 Stangen Lauch
und für die Soße:
1 Becher Sahne
1 großes Glas Miracel Whip

Zubereitung:
Den Apfel in Würfel schneiden, mit dem abgetropften Sellerie mischen und in eine große Schüssel füllen. Eier in Scheiben, Schinken in Würfel und Lauch in Ringe schneiden. Alle Zutaten der reihe nach auf die Sellerie-Apfel-Mischung schichten. Miracel Whip mit der Sahne verrühren und darüber gießen. Den Salat im Kühlschrank 24 Stunden ziehen lassen. Danach servieren, ohne umzurühren.

Guten Appetit.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-28 14:34:38 mit dem Titel Schokoladenrolle mit Lebkuchenmousse

Eine gefüllte Roulade (Fleischgericht) kennt ja wohl jeder von uns. Doch dass es auch eine ganz ähnliche süße Nachspeise gibt, habe ich jetzt am 2.Weihnachtsfeiertag bei meiner Tochter feststellen dürfen. Die hat uns da nämlich eine exquisite Köstlichkeit gezaubert.

Zutaten für 8 - 10 Personen:
25 g Marzipan
3 Eigelb
50 g Zucker
3 Eiweiß
1 Prise Salz
40 g Mehl
10 g Kakao

u n d f ü r d i e M o u s s e :

1 Ei
1Essl. Wasser
120 g Dessert Schokolade
2 cl Rum
1 TL Lebkuchengewürz
300 g Sahne (nicht zu fest schlagen)

u n d z u m D e k o r i e r e n :

125 ml Schlagsahne
Schokoröllchen

Zubereitung:
Marzipan mit dem Eigelb glatt rühren und mit 20 g Zucker schaumig schlagen. Eiweiß mit dem restlichen Zucker und dem Salz steif schlagen. Mehl mit Kakao mischen. Eiweiß und das Mehlgemisch auf die Eigelbmasse geben und unterheben. Den Backofen auf 180 Grad, Umluft 160 Grad, Gas Stufe 2 vorheizen.. Ein Backblech mit Backpapier auslegen. Die Masse auf dem Blech verstreichen und im heißen Ofen etwa 15 Minuten backen. Auskühlen lassen, das Papier entfernen und den Teig auf eine glatte Fläche legen.

Für die Mousse das Ei mit dem Wasser im Wasserbad schaumig schlagen, so dass eine cremige Masse entsteht. Die Schokolade schmelzen und unterheben. Rum und Gewürz beigeben und glatt rühren, die Sahne unterheben. Die Mousse auf die Teigplatte streichen, einrollen und mindestens 3 Stunden im Kühlschrank durchkühlen lassen.

Die Sahne steif schlagen und die Roulade damit bestreichen, anschließend mit den Schokoröllchen dekorieren.

Viel Spaß beim Zubereiten und noch viel mehr beim Essen.

Kikakeks

Hakuna Matata - Kein Problem (?)

Pro viel junge interessante Menschen, Kennenlernen von anderen Kulturen, Sprachen...
Kontra Verständnislosigkeit und Desinteresse der Einheimischen
Empfehlung Nein

Sommerlager/Workcamp Sachsenhausen 1999

„Willkommen in Brandenburg“ begrüßte mich ein Schild an der Landstraße. Ich freute mich, denn ich kam meinem Ziel -Oranienburg- immer näher. Auch in diesem Jahr wollte ich wieder an einem Workcamp von ASF teilnehmen. Und während ich so dahinfuhr änderte sich meine gute Laune schlagartig. Waren doch die herrlichen Alleebäume, durch die lustig die Sonne blinzelte, bestückt mit Wahlplakaten rechtsextremer Parteien. Eine Landkarte brauchte ich nun nicht mehr, denn die besagten Plakate führten mich genau nach Oranienburg ins Workcamp.
Auch vor dem Eingang unserer Unterkunft hängten große Papptafeln, die in jeder Nacht dem Konkurrenzkampf verschiedener Prteien standzuhalten versuchten. Nicht nur ich war enttäuscht über diese „nette Begrüßung“, sondern auch die anderen Workcamp-Teilnehmer . Und so gab es gleich ein Thema, über das wir uns, während wir warteten bis alle eingetroffen sind, unterhielten.

Auch in diesem Jahr waren wir wieder eine „bunte“ Gruppe: 27 TeilnehmerInnen aus neun Ländern (Afghanistan, Algerien, Polen, Litauen, Lettland, Weißrußland, Türkei, Kenia und Deutschland). Einige waren bereits zum zweiten oder dritten Mal dabei.

Unsere Arbeiten, die wir voriges Jahr an der „Villa Eicke“ begonnen hatten, führten wir in diesem Jahr fort. Aus der „Villa Eicke“, die während unseres Camps den Namen „Villa Eierkuchen“ bekam, soll eine Internationale Jugendbegegnungsstätte werden. In ihr wohnte einst der SS-Führer Theodor Eicke mit seiner Familie. Und so packten alle fleißig an, damit bald Jugendliche aller Nationen in ihr wohnen und feiern können.
Unsere Arbeiten waren sehr vielseitig, so luden wir zum Beispiel Äste und Erde in einen Container, harkten Laub und reinigten die Villa gründlich.

Doch nicht nur Arbeit stand auf unserem 14-tägigen Programm. Wir führten auch Exkursionen durch: in die Mahn- und Gedenkstätten Sachsenhausen und Ravensbrück und nach Berlin. Dort besuchten wir die „Topographie des Terrors“ und zeigten unseren ausländischen WorkcamperInnen einige Sehenswürdigkeiten. Viele standen zum ersten Mal vor dem Brandenburger Tor und kletterten mit großer Begeisterung in die Kuppel des Reichstages.

Außerdem hatten wir noch einen „freien Tag“, an dem sich viele auf den Weg nach Potsdam machten. Dort überraschten wir einen Freund, den wir im vergangenen Jahr beim Workcamp kennengelernt hatten, in seinem Restaurant. Er freute sich sehr und tischte uns schnell türkische Köstlichkeiten auf.

Gut gelaunt begaben wir uns am frühen Abend auf den Heimweg. Als wir mit der Straßenbahn fuhren stiegen zwei kahlköpfige Jugendliche mit Springerstiefeln und Bierdosen zu. Meine Freundinnen Basia und Beata aus Polen fragten mich: „Sind das Nazis?“
Souhorsha aus Afghanistan kam auf die Idee: „Laßt uns doch ein Lied singen, es ist so ruhig hier!“ Und Eric aus Kenia stimmte an: „Jambo, Jambo bwana? Habari gani? Mzuri sana...“ Dieses Lied, wir nannten es „Hakuna Matata“ ( „Kein Problem“), begleitete uns schon seit Beginn des Workcamps. Wir sangen es oft, wenn wir traurig waren und uns über unschöne Vorfälle (Beschimpfungen und Pöbeleien) ärgerten. Eric, dessen Landessprache Suaheli ist, hat es uns allen beigebracht. Und als wir unser Liedchen sangen, drehten sich die beiden Fahrgäste mit ihren Bierdosen zu uns um. Sie schauten ganz erstaunt: 15 gut gelaunte junge Leute singen ein Lied und sie verstehen kein Wort.
Vielleicht fühlten sie sich angegriffen, denn schon an der nächsten Haltestelle warfen sie ihre Bierdosen weg und verließen die Straßenbahn. Melek aus der Türkei meinte: „Zum Glück sind wir so viele.“
„Ja das stimmt“ fügte Souhorsha hinzu, der schon oft Opfer rechter Gewalt war.

Wir alle wurden nachdenklich. Jedem fiel wieder ein, was wir uns anhören mußten, wenn wir in Oranienburg unterwegs waren: „Dreckiges Pack!“ und „Ihr stinkt wie Käse!“ wurde uns bei einem Abendspaziergang aus vorbeifahrenden Autos zugerufen. Daraufhin bekamen viele Angst und wir begaben uns schnell in unsere Unterkunft zurück. Aber auch wenn es hell war gehörten Beschimpfungen und unfreundliche Gesten zu unseren täglichen Erfahrungen. Ein Mann, der Werbung verteilte, weigerte sich, Eric einen Zettel auszuhändigen; Souhorsha wurde in einem Fotofachgeschäft falsch beraten und kaufte Diafilme, statt gewöhnlichen Farbfilmen, die nicht wie von der Verkäuferin bestätigt 36 , sondern 24 Bilder enthielten.

Sehr interessant waren für uns die Zeitzeugengespräche. Ehemalige Häftlinge des Konzentrationslagers und des Speziallagers Sachsenhausen berichteten aus ihrem Leben und beantworteten sehr genau unsere Fragen. Auch die Ausländerbeauftragte des Landes Brandenburg, Almuth Berger, stand uns bei ihrem Besuch Rede und Antwort.
Weiterhin führten wir Spiele- und Länderabende durch.

Ein wichtiger Bestandteil waren auch die Gesprächskreise, die wir zum Thema „Die Wurzeln der Gewalt verstehen - gewaltfrei leben?“ durchführten. Vor allem die Flüchtlinge konnten viel aus eigener Erfahrung berichten und spielten Szenen nach, die sie selber erlebt haben; auf der Straße, auf dem Schulhof und sogar im Klassenzimmer.

Den Höhepunkt unseres Workcamps bildete ein Internationales Begegnungsfest. Der „Initiativkreis zur Errichtung einer Internationalen Jugendbegegnungsstätte Sachsenhausen“ e.V. hatte Freunde, Interessierte und Jugendliche dazu in die Villa eingeladen. Für Musik sorgte die Band „Bernhard Mayo & HorizonM“. Doch auch wir hatten uns etwas einfallen lassen. Mit unserem Theaterstück „Verrückte Welt - Ein Deutscher im Ausland“ zeigten wir ironisch, wie alltägliche Situationen in Deutschland für Ausländer zur Qual werden können:

Auf einer Parkbank sitzt ein junger Deutscher und versucht eine türkische Zeitung zu lesen. Hinter IHM werden Plakate hochgehalten und ER blättert im Wörterbuch. Aufschriften wie: „Kriminelle Deutsche abschieben!“ und „Deutschländer raus!“ machen IHM Angst. Drei türkische Mädchen streiten sich lauthals über ein Kochrezept und schreien auch IHN an. Der Deutsche versteht leider nichts. Eine Gruppe Jugendlicher kommt vorbei und schubst IHN fast von der Bank, weil sie Fotos von sich machen wollen. Letztendlich schieben sie IHN in die Mitte, denn so einen wie IHN haben sie hier noch nie gesehen. Straßenmusikanten kommen vorbei und trommeln so laut, daß ER weglaufen möchte, aber ER ist umzingelt. Und so kommen noch viele Menschen vorbei. Zum Schluß gehen zwei junge Paare an IHM vorüber. ER schaut den Mädchen hinterher und pfeift leise. Einer der Jungen hat das gehört und geht auf IHN los. Zur Verstärkung kommen alle anderen herbei, doch bevor es zu einer Schlägerei kommt, greift ein Junge ein und ruft: „Was machen wir hier eigentlich? Was soll die Gewalt? Laßt uns einfach alle Freunde sein!“ Dann stimmt er „Hakuna Matata“, unser Lied, an. Wir forderten das Publikum auf, einen großen Kreis zu bilden und mit uns zu singen.
Als Dank bekamen wir einen großen Applaus.
Nach der Aufführung wurde unser internationales Buffet eröffnet und wir feierten und tanzten bis spät in die Nacht.

„Schade, daß die Zeit so schnell vergangen ist.“ sagte Fethi aus Algerien traurig am letzten Tag und Liuda aus Weißrußland fügte hinzu: „Ich werde euch alle vermissen.“ Und auch alle anderen schauten traurig aus. Asia aus Polen wird den großen Abwasch vermissen und Johannes aus Bayern weiß nicht, wann es bei ihm mal wieder so leckeres Essen gibt, wie in den vergangenen zwei Wochen. Schnell wurden noch Adressen ausgetauscht, T-Shirts bemalt und mit Grüßen versehen. Dann mußten auch schon die ersten zum Bahnhof gebracht werden.

Ich fuhr als letzte ab, denn gleichen Weg wie vor 14 Tagen, nur umgekehrt. Die Sonne blinzelte lustig und auf der Landstraße grüßte mich ein Schild: „Willkommen in Sachsen“.

Wurzelchen2

Schokofrosch von Harry Potter

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Ich lief mit meinem Schatzi durch den Markt. Wir machten gerade unseren Wochenendeinkauf.
Wir liefen durch die Süßwarenabteilung. Da fiel mir der Schokofrosch ins Auge. Diese Süßigkeit sollte jedem aus dem Harry Potter-Film bekannt sein. Harry macht die Packung auf und der Frosch verschwindet aus dem Zugfenster. Dieses Schicksal bleibt mir erspart. Ich konnte es genießen. Aber nun mal hübsch der Reihe nach:

Die Packung:
Die Grundfarbe ist wie bei allen Harry Potter-Produkten lila. Auf grünem Untergrund erfährt man was in der Packung steckt. Eben der Schokofrosch und eine Sammelkarte.
Weiter sind da noch ein gezeichnetes Bild von Harry und seinem Zauberstab, dem Schokofrosch und der Sammelkarte.
Auf der Packungsvorderseite sieht man viele weiße Sterne. Auf der Rückseite findet man gut lesbar das Verfallsdatum, eine Gewichtsangabe (40g), einen Strichcode und neben diversen Angaben auch die Zutaten.

Die wären:
Zucker, Kakaobutter, Vollmilchpulver, Kakaomasse, Milchzucker, entsalztes Molkenpulver, Emulgatoren (Sojalecitihin, E 476), Butterreinfett, Aroma (Spuren: Haselnuss, Mandel, Erdnuss, mindestens 25 % Kakao)
Wenn ihr mich fragt ist das auf nur 40 g eine ganze Menge.

In der Tütenähnlichen Verpackung findet man eine durchsichtige Plastikschale. In der findet man den Frosch in sitzender Haltung und darunter die Sammelkarte. Von der Karte gibt es 20 verschiedene Motive. (Ich hatten Ron Weasley)
Der Frosch ist noch einmal in eine gründe Folie eingewickelt. Das macht im ersten Moment den Eindruck, dass ein echter Frosch in der Schale hockt. Aber trotzdem, ich musste den Frosch auswickeln.
Man, sah der lecker aus. Braun und lecker hockte er vor mir.
Ein Biss. Die Schokolade zergeht auf der Zunge. Vergleichbar mit einer unheimlich sahnigen Milka-Vollmilchschokolade.
Der Frosch ist innen hohl. Aber die Schokoladenwand richtig dick. Genau das macht den Frosch zu der richtigen Portionsgröße, um ihn auf einmal wegzuputzen.

Fazit:
Die richtige Portion für einen kleinen Genuss zwischendurch. Schmackhaft und nicht zu süß. Im Gegenteil, der erste macht süchtig nach mehr.
Auch als kleines Mitbringsel super geeignet. Ein jeder Harry Potter-Liebhaber wird es einem danken. Und 1,05 Euro kann man ab und zu ruhig mal dafür ausgeben.

Man liest sich!

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-25 16:52:12 mit dem Titel Schuluniformen ja oder nein?

Der jüngste Vorfall auf dem Schulhof in der Schule meines Bruders hat mich auf diesen Gedankengang gebracht. Ich kenne die Schule und die Machtlosigkeit der Lehrer in einer solchen Situation.

Der Fall:
Nicht jeder kann sich nun mal die Markenklamotten wie Nike, Addidas und co. Leisten.
So ein Schüler wurde auf dem Schulhof einfach schikaniert und brutal behandelt. Da kamen Sprüche wie: „Scheis Klamotten!“, „Zieh dich erst mal richtig an!“ und „Wenn du dich noch mal so blicken lässt geht es nicht so klimpflich ab.“
Auch meine Cousine, die gerade mal in die zweite Klasse geht, fängt schon an und will nicht jede Hose anziehen. Und einfache Turnschuhe, Marke: noname, sind schon gar nicht drin.

Macht da nicht die Einführung einer Schuluniform Sinn? Die Vorteile liegen doch auf der Hand. Alle Schüler haben in der Gemeinschaft dieselben Sachen an. Streitigkeiten die aus Neid oder Spott entstehen werden so gar nicht erst heraufbeschworen. Die finanziellen Verhältnisse der Eltern werden nicht so offen gelegt.

Ziehen die Kinder die Uniformen auch an?
Wenn sie das Aussehen mitbestimmen können schon. Es müssen ja nicht irgendwelche langweiligen Blazer oder Faltenröckchen sein. Zum Beispiel die neuen Stoffhosen, die gerade in sind und dazu ein T-Shirt oder eine Bluse. Für die Jungen vielleicht eine Jeans. Keine Marke versteht sich. Man muss ja auch an ärmere Leute denken.
Die Mädchen sollten vielleicht noch die Wahl zwischen Rock und Hose haben. Auf diese Weise muss keiner mehr neidisch auf den anderen sein.
Streitigkeiten werden so aus dem Weg geräumt.
Aber: Auch die Lehrer sollten dann eine Einheitskleidung tragen. Sozusagen als positives Beispiel. Ein Bauarbeiter hat ja auch Arbeitsklamotten. So bekommen die Lehrer das auch. Klar. Die Kleidung der Lehrer sollte sich schon von der der Schüler unterscheiden. So wird der Respekt gewahrt. Denn der ist ja heutzutage auch schon Mangelware.

An alle Schulleiter:
Klärt die Schüler und deren Eltern und auch die Lehrerschaft auf. Führt Vor- aber auch Nachteile der Uniformen auf.
Und wenn ihr sie einführt: Gestaltet die Uniform mit denen, die sie tragen sollen gemeinsam. Nur so wird sie dann auch wirklich getragen.

Kinder sind krausam. Auch oder gerade untereinander. Ich weiß was das heißt weil auch ich nicht gleich nach der Wende mit einer Markenjeans aufgelaufen bin.
Eltern, setzt auch ihr euch dafür ein! Die Kinder arbeitsloser Eltern werden es euch danken.

Testberichte und Erfahrungen zum Über Themen mit S

Erfahrungsberichte zum Über Themen mit S