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Testberichte und Erfahrungen zum Witze

Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert. Seite 5 von 40

Erfahrungsberichte zum Witze

  • Mein Sünde ...

    • Pro ---
    • Kontra ---
    • Empfehlung Ja

    Heute morgen bei EDEKA...
    Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
    Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: \"Entschuldigung, kennen wir uns?\"
    Sie erwidert: \"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!\"
    Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. \"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?\"
    \"Nein\" erwidert sie kalt.
    \"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn. \"

    Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... ausgenommen es ist seine eigene Frau. Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der Regierung unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zustande kommt.
    Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du!
    Damit beweist du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut, nackte Frauen zu sehen.. auch wenn es nicht deine Eigene ist. Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen! Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen. Die deutsche Regierung weiss diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror. Es ist eure verdammte patriotische Pflicht, dies hier weiterzuleiten.

    Bitte Reagiert nicht über ich hab für meine letzten witze schon was auf den deckel bekommen. Es handeln sich hier nur um witze um nichts anderes.

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-08 09:58:59 mit dem Titel Und es geht weiter ;)

    Vergleich J a p a n i s c h e r und D e u t s c h e r Arbeitsmethoden
    am Beispiel der \" Zubereitung einer Kartoffel \"

    So bereitet z.B. TOYOTA eine Kartoffel zu:

    Man heizt einen neuen, hochwertigen Herd auf 200 Grad.
    Man legt eine große Folien-Kartoffel hinein.
    Man wendet sich in den folgenden 45 Minuten einer produktiven Aufgabe zu. Dann wird überprüft, ob die Kartoffel gar ist. Man nimmt die gekochte Kartoffel aus dem Herd und serviert sie.

    So bereitet z.B. Pfanni eine Kartoffel zu:

    Man gründet ein Projektteam und definiert genauestens alle Einzelheiten des Projektes. Das Team sucht 6 Monate nach einem TS 16949 zertifizierten Kartoffellieferanten, und findet keinen. Dann wird ein Rübenlieferant gezwungen, Kartoffeln zu liefern. Da er keine Kartoffeln nicht im Programm hat, kauft er sie von einem unzertifizierten Kartoffelhändler und schlägt 25% auf den Kartoffelpreis auf.

    Der Rübenlieferant wird beauftragt, den Herd auf 200 Grad vorzuheizen. Man verlangt, dass der Lieferant zeigt, wie er den Knopf auf 200 Grad gedreht hat und erwartet, dass er Informationsmaterial des Herdherstellers beibringt, aus dem hervorgeht, dass der Herd richtig geeicht ist.

    Man überprüft das Informationsmaterial und veranlasst dann den Lieferanten, die Temperatur mit Hilfe eines zertifizierten Temperaturfühlers zu überprüfen und weist den Lieferanten an, die Kartoffel in den Herd zu legen und die Zeituhr auf 45 Minuten zu stellen.

    Man veranlasst den Lieferanten, den Herd zu öffnen, um zu zeigen, dass die Kartoffel richtig platziert wurde und erbittet eine Studie, die beweist, dass 45 Minuten die ideale Garzeit für eine Kartoffel dieser Größe ist.

    * nach 10 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
    * nach 11 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
    * nach 12 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
    * man wird ungeduldig mit dem Lieferanten
    ( Warum dauert es so lange eine einfache Kartoffel zu kochen? ) und veranlasst einen aktualisierten Gar-Statusbericht alle 5 Minuten.

    Nach 15 Minuten wird geprüft, ob die Kartoffel gar ist. Nach 35 Minuten kommt man zu dem Schluss, dass die Kartoffel fast fertig ist.

    Man gratuliert dem Lieferanten, dann informiert man den Lenkungsausschuss über das hervorragende Arbeitsergebnis, das erzielt wurde, obwohl man mit einem unkooperativen Lieferanten zusammenarbeiten musste.

    Nach 40 Minuten Garzeit nimmt man die Kartoffel aus dem Herd, um eine Kosteneinsparung ohne Wert- und Qualitätsminderung der Kartoffel im Vergleich zu der ursprünglich angesetzten Garzeit von 45 Minuten zu realisieren.

    Man serviert die Kartoffel und wundert sich, wie zum Teufel die Japaner so eine gute, preiswerte Kartoffel kochen, die den Leuten offensichtlich besser schmeckt als die deutschen Kartoffeln.

    Zwischenzeitlich gibt es verschiedene Verbesserungsvorschläge des
    Managements:

    - Man könnte Rüben in Kartoffelform verwenden um Kosten zu sparen.

    - Der fehlende Kartoffelgeschmack soll dann in einer Imageoffensive den Kunden als neues Qualitätsmerkmal dargestellt werden.

    - Es wird gefordert, bei 20% geringerer Gartemperatur im Herd die Garzeit um 20% zu verkürzen.

    - Man prüft, ob es nach einer Verlagerung des Herdes nach Tschechien noch möglich ist, die Kartoffeln in Deutschland heiß zu servieren.

  • Was zum Schmunzeln - Taxifahrer

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Ja

    Kommt ein Mann am Samstag Nachmittag in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. \"50 Euro\", sagt der Taxifahrer.
    Sagt der Mann, \"ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?\"
    \"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro.\"
    \"Na gut\", sagt der Mann, \"dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen\".
    Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, \"Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus.
    \"Sagt der Mann, \"Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?\"
    \"Nee, raus!\" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: \"Was kostet die Fahrt nach Wedel?\"
    \"50 Euro.\"
    \"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst.\"
    Der Taxifahrer wird rot und brüllt \"Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein.\"
    Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. \"Was kostet die Fahrt nach Wedel?\"
    \"50 Euro.\"
    \"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst.\"
    Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder:\"Was kostet die Fahrt nach Wedel?\"
    \"50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche.\"
    \"Gut\", sagt der Mann, \"hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst...\"

  • Wer hat den schnellsten Vater?

    • Pro Ist eben ein Witz!
    • Kontra Kein Kontra!
    • Empfehlung Ja

    Drei Buben sitzen zusammen und beraten, wer von ihnen den schnellsten Vater habe.

    Meint der Erste: Mein Vater ist Rennfahrer. Der fährt mit seinem Rennwagen bis zu 300 km/h schnell.

    Meint der Zweite: Das ist gar nichts! Mein Vater ist Astronaut. Seine Rakete ist so schnell, dass er damit sogar bis in den Weltraum kommt.

    Meint der Dritte: Das ist gar nichts! Mein Vater ist Beamter. [Die beiden anderen Buben schauen ein wenig verwundert] Der hat um 17 Uhr Dienstschluss und ist bereits um 16 Uhr zu Hause.

  • Beziehungskrise

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Ja

    Wie ich gesehen habe, kann man seine Witze auch veröffentlichen, wenn das so ist, dann veröffentliche ich mal meine, denn ich kenn eine Menge,hier kommt er schon:

    Als Mina mit ihrem Vater nach Hause kommt, finden sie ihren kleinen Hund tot im Garten vor. Der Vater erklärt ganz vorsichtig, dass der Kleine in den Himmel gerufen wurde. Mina fragt ihren Vater, warum der Hund alle viere in die Luft streckt. Und weil er nichts besseres weiss sagt er: "Damit, wenn Gott ihn holen kommt, er etwas hat, wo er den Hund greifen kann." Als er am nächsten Tag nach Hause kommt, rennt Mina ihm entgegen und erklärt weinend, dass Mama fast gestorben wäre. Der Vater fürchtet Schlimmes, beruhigt sie und fragt, was denn passiert sei. Mina murmelt: "Mama lag heute mit den Beinen in der Luft im Flur. Und sie schrie "Oh Gott, ich komme, ich komme!" Und wenn der Briefträger sie nicht am Boden gehalten hätte, wäre sie bestimmt gegangen!!"

    Ich hoffe er hat euch gefallen, denn ich als ich ihn zum ersten mal gehört haeb, musste zeimlich viel lachen.

    bye kusnojo

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-17 00:37:41 mit dem Titel Muskelprotz, oder nicht?

    Hi mir ist noch ein Witzle eingefallen, der ist auch der Brüller, hoffe er gefällt euch:

    Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.\" Das ist aber zu klein!\" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne.\" Kann ich ihnen helfen?\" fragt sie.\" Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich \"ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.\" Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?\" Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt: \"Oh, ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen...?\"

    So das war er, aber in der nächsten zeit werden noch einige Folgen, denn ich hab noch so einige drauf.

    Gruß kusnojo

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-17 01:51:27 mit dem Titel Unglücksbringer?

    Hallöchen liebe yopi User, hier habe ich noch einen Witz für euch, mal sehen ob er euch auch gefällt:

    Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: \"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft Pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?\" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. \"Was denn, mein Liebling?\" hauchte sie. \"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!!\"

    Ihc hoffe er hat euch gefallen und der ein oder andere musste lachen.

    Gruß kusnojo

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-21 16:49:57 mit dem Titel Treffen im Park

    Hallo leue, hier ist wieder ein Witz für euch, hoffe dieser gefällt euch auch wie die anderen.

    Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Boah, tolles Fahrrad, was hasten gelöhnt?" "War kostenlos." "Erzähl doch mal!" "Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will." "Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst..."

    So das wars hoffe er hat euch gefallen, das wars noch nicht, wenn mir wieder einfällt, veröffentliche ich ihn

    Gruß kusnojo

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 22:11:37 mit dem Titel Flug nach Melbourne

    Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der \"Economy Class\" aufsteht und in die \"Erste Klasse\" geht und sich dort hinsetzt. Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die \"Zweite Klasse\" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet: \"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen.\" Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der \"Ersten Klasse\" eine dumme Blondine sitzt, die in die \"Zweite Klasse\" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur \"Zweite Klasse\" bezahlt hat. Die Blondine antwortet: \"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen.\" Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: \"Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!\" Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: \"Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!\" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der \"Zweiten Klasse\". Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurückging. Pilot: \"Ich habe ihr erzählt, dass die \"Erste Klasse\" nicht nach Melbourne fliegt!\"

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 22:15:03 mit dem Titel Auftritt

    Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: \"Ich hörte nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell... und das noch dazu im Namen des Humors!\" Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück: \"Sie halten sich da raus mein Herr; ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!\"

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 22:16:28 mit dem Titel Auf der Autobahn

    Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: \"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!\" Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! \"Ach, das finden Sie witzig?\" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: \"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???\" Kichernd sagt sie: \"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft\"!!

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 22:19:55 mit dem Titel Wer wird Millionär?

    Eine Blondine (wer auch sonst) sitzt bei \"Wer wird Millionär\". Jauch: \"Sie haben 500. 000 Euro, haben keine Joker mehr und wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen sogar 1. 000. 000 Euro. Wenn Sie aber falsch antworten, dann fallen Sie zurück auf 16. 000 Euro. Sind Sie bereit?\".“Ja, klar, auf geht’s.\" \"Gut, hier kommt Ihre Frage für 1. 000. 000 Euro: Welcher der folgenden Vögel baut KEIN eigenes Nest? a) Dompfaff b) Spatz c) Kuckuck d) Amsel Bedenken Sie bitte, es geht um 1. 000. 000 Euro!\".“Ganz klar, das ist der Kuckuck.\" \"Sind Sie sicher? Wollen Sie wirklich 484. 000 Euro aufs Spiel setzen?\".“Ja, ich bin mir sicher. Es ist c) Kuckuck!\".“Letzte Antwort?\". \"Ja.\" \"Sind Sie sicher?\". \"Ja, absolut.\" \"Sie haben 500. 000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein eigenes Nest! (eigentlich müsste jetzt die Werbepause kommen) Und das ist RICHTIG! Sie haben damit 1. 000. 000 Euro gewonnen! Sie haben toll gespielt und viel riskiert. Herzlichen Glückwunsch und einen rießen Applaus!\" Abends nach der Show geht die Kandidatin mit Ihrer Freundin was trinken. Als die beiden so an ihrem Champagner nippen, fragt die Freundin: \"Sag mal, woher wusstest Du das mit dem Kuckuck?\". \"Das ist doch leicht. Das weis doch jeder, dass der Kuckuck in einer Uhr wohnt.\"

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 22:28:04 mit dem Titel Eine Blondine am puzzeln

    Eine Blondine ruft total verzweifelt Ihren Freund von der Arbeit aus an. Der Mann hebt ab und fragt was Sie denn habe. Sie total fertig, antwortet: \"Ich habe mir heute ein Puzzle in der Stadt gekauft, schaffe es aber nicht es zusammenzubauen.\" \"Warum denn\", fragt der Freund. \"Es hat lauter gleich aussehende Teile\", antwortet die Frau. \"Na Schatz\", sagt der Mann, \"beschreib mal wie der Karton des Puzzles aussieht!\". \"Es ist ein weißer Karton, mit einem roten Hahn darauf\", sagt Sie. \"Kein Problem Schatz, pack alles wieder zusammen und nimm das Puzzle am Abend mit, wir werden es gemeinsam probieren.\" Gemacht, getan. Die Beiden sitzen gemeinsam zu Hause und sie schüttet das Puzzle am Wohnzimmertisch aus. Er nimmt Sie darauf zärtlich in die Arme und spricht zu Ihr: \"Schatz, wir packen nun die Cornflakes zurück in die Packung und dann vergessen wir die ganze Sache.\"

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 22:31:09 mit dem Titel Blondinen vs. Anwalt

    Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt daran, mal eben die Blondine abzuzocken: \"Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Mark.\" Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh\" nichts weiß-: \"Sie bekommen 50 Mark, ich weiterhin nur 5 Mark für jede nicht beantwortete Frage.\" Die Blondine lässt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine fünf Mark. Dann ist die Blondine dran: \"Was hat vier Beine, wenn es einen Berg raufgeht und drei Beine, wenn es herunterkommt?\" Der Anwalt überlegt lange und gibt schließlich der Blondine 50 Mark. Sie steckt sie ein und dreht sich um.\" Ok\", meint der Anwalt, \"Und was ist die Antwort?\" Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Mark...

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 22:43:04 mit dem Titel Ein versauter

    Zwei Frauen (eine blond, eine brünett) sind beim Vorstellungsgespräch. Die brünette geht ins Büro. Der Chef sagt zu ihr: \"Mein Name ist Kon. Wir machen jetzt einen Eignungstest. Ich mache Ihnen einen Begriff vor, und den müssen Sie erraten.\" Er nimmt einen Bleistift und klopft damit auf den Schreibtisch. \"Nun wie heißt der Begriff?\" Brünette: \"Keine Ahnung\". Chef: \"Ist doch ganz einfach. Kontakt- Mein Name ist Kon und Ich gebe mit dem Bleistift den Takt an\". \"Die Nächste bitte.\" Die Blondine kommt ins Büro, dasselbe Spiel. \"Mein Name ist Kon. Wir machen jetzt einen Eignungstest. Ich mache Ihnen einen Begriff vor, und den müssen Sie erraten.\" Er zerrt am Vorhang. Sofort sagt die Blondine \"Konzert, Sie heißen Kon und zerren am Vorhang\". \"Sehr gut, Sie sind eingestellt\". \"Moment noch, Ich muss doch erst feststellen ob Sie überhaupt der richtige Chef für mich sind. Jetzt machen wir das Spiel umgekehrt. Ich mache den Begriff vor, und Sie müssen es erraten.\" Der Chef willigt ein. Die Blondine setzt sich auf einen Stuhl, krempelt den Rock hoch (kein Höschen an), macht sie Beine breit und sagt: \"Nun\". Chef: \"Keine Ahnung\". \"Ist doch ganz einfach, ---Lexikon.\" (Leck sie Kon)

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-04 23:09:27 mit dem Titel Drei auf einer einsamen Insel

    Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden - eine junge heißblütige Brünette und zwei große gut gebaute Burschen - retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer \"neuen Situation\" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu beerdigen!

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-04 23:12:23 mit dem Titel Der einbeinige Bettler

    Ein Mann mit nur einem Bein sitzt vor einem Kaufhaus und bittet um eine Spende. Kommt ein Hippi daher und wirft ihm ein 2-Euro-Stück in den Hut mit der Bemerkung: \"Damit kannst Du heute tanzen gehen!\" Der Bettler ist frustriert und verlässt seinen Platz früher als gewöhnlich, um in sein Stammlokal zu gehen und seinen obligaten Schnaps zu trinken. Der Wirt ist erstaunt über die frühe Ankunft, der Mann erzählt sein Erlebnis. Daraufhin der Wirt: \"Komm, darauf trink noch einen, auf einem Bein kann man nicht stehen!\" Nun hat der Bettler endgültig genug und geht nach Hause zu seiner Frau. Dort beklagt er sich bei ihr über die Frechheiten, besonders von dem Wirt. Daraufhin seine Frau: \"Ja, du bist zu bewundern, wie Du Dein Schicksal trägst, ich wäre schon vor Wut geplatzt und hätte ihm in sein Hinterteil getreten...\"

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-04 23:14:20 mit dem Titel zwei Patienten aus der Nervenheilanstalt

    Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die große Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: \"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast.\" \"Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot.\" Veronika antwortet: \"Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen.\"

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-04 23:18:51 mit dem Titel Krankenhausbesuch

    Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kinde entbunden worden war. Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind herein zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich: \"Das Kind war schwarz!\". \"Erschrick nicht!\" rief die Wöchnerin, es ist nicht so wie du vielleicht meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, und da haben sie mir als Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich so ausgewirkt, wie du siehst. Aber es wird sich schon geben.....\" Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die Freude mitzuteilen.\" Mutter, schrieb er, ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen, wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch,, um das Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt, es ist schwarz.\" \"Das wird sich aber mit der Zeit schon geben... . .\" Lieber Sohn, schrieb die Mutter zurück, auch mich freut es außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt.

  • Witze

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Ja

    Neue Erkenntnisse über Eva

    Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
    \"Gott, ich habe ein Problem!\"
    \"Was ist dein Problem, Eva?\"
    \"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen
    wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und
    diese zum Todlachen komische Schlange zur Seite gestellt
    hast, aber ich bin einfach nicht glücklich!\"
    \"Warum bist du nicht glücklich, Eva?\", kam die Antwort
    von oben.
    \"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht
    mehr sehen.\"
    \"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich eine Lösung für
    Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen
    und ihn Dir zur Seite stellen.\"
    \"Was ist ein Mann, Gott?\"
    \"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen
    Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich
    betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im
    Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen.
    Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird
    es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich
    aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert
    hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine
    körperlichen Bedürfnisse befiedigen wird. Er wird witzlos
    sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einem Ball
    herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel
    Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um
    vernünftig zu denken.\"
    \"Klingt ja umwerfend\", sagte Eva und zog dabei eine
    Augenbraue ironisch hoch. \"Wo ist der Haken, Gott?\"
    \"Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben.\"
    \"Welche Bedingung ist das, oh Gott?\"
    \"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und
    sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn
    daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst
    erschaffen hätte.
    Denk daran, das ist unser beider kleines Geheimnis...
    Du weißt schon, von Frau zu Frau!\"

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 23:02:40 mit dem Titel Liebhaber...

    Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

    \"Schnell! Stell dich in die Ecke!\"

    In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

    \"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage\", flüstert sie ihm zu. \"Tu einfach so, als wärst du eine Statue.\"

    \"Oh, Schatz!\" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, \"was ist das?\"

    \"Das ist nur eine Statue\", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. \"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.\"

    Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

    \"Hier\", sagt er zu der Statue. \"Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.\"

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-03 11:39:16 mit dem Titel Für intelligente Frauen, und Männer, die die Wahrheit verkraften ;-)

    Top Manager

    Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.
    Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.
    Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen.
    Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß.
    Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen.
    Es reicht immer noch nicht.
    Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um.
    Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.

    Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an.
    Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand.

    Dann geht sie weiter.

    Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: \"Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand.\"

  • UND SCHON AM VORMITTAG SOLLTE MAN HERZHAFT LACHEN DÜRFEN

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Ja

    Na, wenn ich schon sonst nie etwas von mir hören lasse, solltet ihr wenigstens einmal etwas zum Lachen haben, Vielleicht bringt mich diese Heiterkeit wieder so weit etwas mehr Berichte zu verfassen. megasfg Und jetzt viel Spaß damit.

    Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er
    sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.

    Der Apotheker nickt verständnisvoll: \"Brauchst´ ein Kondom?\"

    \"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr
    hübsch und...\"

    \"Brauchst´ noch ein zweites?\"

    \"Hmm, ja.\"

    \"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles.\"

    Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich
    ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und
    würdigt die anderen keines Blickes.

    Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: \"Wenn ich gewusst hätte, was du für
    Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen.\"

    \"Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht
    gekommen...\"

    Lehrerin zu Fritz: \"Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf
    sie wie viele sind dann noch übrig?\"

    Darauf Fritz: \"Keine!\"

    Lehrerin verwundert: \"Wieso das denn?\"

    \"Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen.\"

    Lehrerin: \"Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber
    ich mag die Art wie Du denkst.\"

    Fritzchen antwortet: \"Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen
    in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte
    saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?\"

    Die Lehrerin errötet und antwortet schließlich:\" Ich glaube die, die am Eis
    saugt.\"

    Fritzchen:\" Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie
    denken.\"

    Sitzen zwei Frauen auf einer Parkbank.

    Fragt die eine \"Du, sagst Du deinem Mann immer, wenn du einen Orgasmus
    hattest?\"

    Antwortet diese \"Nein, ich will ihn nicht ständig auf der Arbeit anrufen.\"

    Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage.

    \"Verdammt, ich muss mal aufs Klo!\" - \"Kein Problem, wir schieben ein Brett
    vor und stellen uns hinten drauf.\"

    Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die
    beiden hinteren springen vom Brett und holen ihr Essen heraus.

    Lehrling im zweiten Stock zum Meister: \"Können Schwule fliegen?\" - \"Gnf...,
    wieso?\" - \"Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und
    schrie: ´Wo sind die Ärsche´!\"

    Telefonieren zwei Informatiker.

    Fragt der eine: \"Und, wie ist das Wetter bei euch?\"

    \"Caps Lock.\"

    \"Häh?\"

    \"Na, shift ohne Ende...\"

    Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel, Petrus empfängt ihn und bringt
    ihn in einen Raum mit lauter unterschiedlich laufender Uhren, die alle
    verschiede Firmennamen tragen, wie z.B. Apple, IBM etc.

    Da fragt Bill: \"Was haben diese Uhren zu bedeuten?\"

    \"Jedes mal wenn ein Produkt einer dieser Firmen einen Fehler verursacht,
    springt der Zeiger eine Sekunde vor.\"

    \"Und wo ist die Microsoft-Uhr?\"

    \"Die benutzen wir in der Hölle als Ventilator.\"

    Ein Hubschrauberpilot hat sich im dichten Nebel über Seattle verflogen und
    findet den Flughafen nicht mehr. In seiner Not fliegt er auf ein Hochhaus zu
    und bleibt vor einem Fenster stehen. Er nimmt sich einen Pappkarton und
    schreibt folgendes drauf: \"WO BIN ICH?\" Die Leute hinter der Scheibe
    antworten: \"In einem Hubschrauber!\"

    Der Pilot blickt kurz auf die Karte, lächelt, fliegt dann los und landet
    sicher auf dem Flughafen. Sein Passagier fragt ihn: \"Woher wussten Sie auf
    einmal wo wir sind?\" Antwortet der Pilot: \"Das konnte nur der
    Microsoft-Tower sein: Korrekte aber überhaupt nicht zu gebrauchene Antwort!

    Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter
    Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.

    \"Petrus, wozu ist dieser Baum?\"

    \"Das ist ein Lügenbaum, jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt,
    klingelt ein Glöckchen.\"

    \"Ach so.\"

    Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten
    Geschäpper der ganze Baum um.

    \"Petrus, was ist denn nun passiert?\"

    \"Tja, Bundestagssitzung!\"

    Und das war es schon??? Ja, für heute leider schon. Aber wenn ihr noch mehr gute Witze lesen wollt, dann seht euch doch mal bei der Userin „Tammy“ um, hier könnt ihr euch noch mehr „halb tot lachen“. ggggggggg

    Sei alle lieb gegrüßt

    Eure Redwomen

  • tammy

    :o)

    • Pro ...
    • Kontra ...
    • Empfehlung Ja

    Heute mal wieder ein paar Witze :o)

    Dietmar erzählt seiner neuen Flamme:
    Ein Reh verirrt sich im tiefsten Wald. Da trifft es den Fuchs und fragt: „Lieber Fuchs, wie komme ich hier raus?“
    „Wenn Du mich mal lässt, dann sag ich´s dir.“
    Das Reh geht empört weiter und trifft den Wolf.
    „Lieber Wolf, wie komme ich hier raus?“
    „Wenn Du mich mal lässt, dann sag ich´s dir.“
    Das Gleiche wiederholt sich beim Bär und beim Hirsch. Und weißt du, wie das Reh schließlich doch rauskam?"
    "Nein."
    "Wenn du mich mal lässt, dann sag ich´s dir."

    *

    Ehepaar Lämpchen steht vor dem Scheidungsrichter. Der Richter fragt Frau Lämpchen:
    "Wenn ich diese Ehe scheide, was machen Sie dann."
    Sie antwortet: "Ich heirate meinen Schwager!"
    "Ja aber dann heissen Sie wieder Lämpchen!"
    Sie antwortet: "Ja, aber das ist ein Unterschied, ob Hänge- oder Stehlämpchen!"

    *

    Kommt ein Mann mit seinem Hund in ein chinesisches Restaurant. Sofort läuft ihm ein aufgeregter Kellner, wild gestikulierend entgegen:
    "Das Verzehlen vom mitgeblachte Speisen ist hiel velboten!!!"

    *

    Kommt einer zur Tankstelle und sagt:
    "Herr Tankwart, ich habe schon seit drei Wochen keine Frau mehr gehabt, was soll ich nur machen?“
    Darauf der Tankwart: "Kein Problem, du gehst Morgen hinauf zur Kirche, dort steht eine Nonne und dann brauchst du nur sagen 'Juhu, ich bin der Teufel' dann lässt sie Dich schon ran!“
    Am nächsten Tag ist er hinauf zur Kirche und da hat er sie schon gesehen und schrie: "Juhu, ich bin der Teufel“ Dann hat er Sie ordentlich von hinten genommen und nachdem er fertig war, sagt er:
    “Du, ich muss Dir was gestehen, ich bin gar nicht der Teufel.“
    Da sagt die Nonne: "Ich bin auch nicht die Nonne, ich bin der Tankwart."

    *

    Ein junges Mädchen beim Arzt.
    "Herr Doktor, die Anti-Baby-Pillen, die Sie mir verschrieben haben, taugen garnichts. Die fallen immer wieder heraus !"

    *

    Nochmal ein junges Mädchen beim Arzt.
    "Herr Doktor, ich hab immer so ein Kribbeln zwischen den Zehen."
    "Zwischen welchen denn?"
    "Zwischen den beiden Großen !"

    *

    Omi geht über die Reeperbahn, sieht dabei natürlich viele von den leichten Mädchen und fragt schließlich einen Polizisten: "Herr Wachtmeister, was sind denn das für Frauen?"
    "Aber Oma, das sind Prostituierte."
    "Na na , junger Mann, wenn da nicht mal paar Nutten dabei sind."

    *

    "Ich hätte da mal eine Frage" sagt Fritzchen zum Geschichtslehrer. "Was war Besonderes an dem Ei des Kolumbus, und warum hatte er nur eins?"

    *

    Was muß eine Frau heutzutage ausziehen, um einen Mann ins Bett zu kriegen?
    Den Stecker vom Computer!

    *

    Nach der 5. Schönheitsoperation sagt sie zum Arzt:
    "Entzückend, wie sie mich wieder verjüngt haben. Besonders hübsch finde ich dieses Grübchen am Kinn."
    Meint der Doktor ganz trocken:
    "Gnädige Frau, das war Ihr Bauchnabel. Bei der nächsten Liftung werden sie damit leben müssen, einen Kinnbart zu tragen."

    *

    "Liebling, ist mein Kleid zu tief ausgeschnitten?"
    Er guckt. " Hast Du Haare auf der Brust ?"
    Sie ganz entrüstet: "Natürlich nicht !"
    "Okay, dann ist Dein Kleid zu tief ausgeschnitten!"

    *

    Wie treiben es die Igel ?
    Gaaaanz vorsichtig !

    *

    Kommt ein Stummer in die Bank und legt ein Ei und ein Kondom auf den Bankschalter.
    Was will der ???
    ...... Ganz einfach. Einen Überziehungskredit bis Ostern !

    *

    Eine Blondine betritt einen Laden, der Vorhänge verkauft. Sie erklärt dem Verkäufer, dass sie rosa Vorhänge kaufen will.Der Verkäufer versichert ihr, dass sie eine grosse Auswahl rosafarbenen Vorhänge haben.
    Er zeigt ihr einige Muster, aber die Blondine scheint, sich schwer entscheiden zu können.
    Schliesslich wählt sie einen reizenden rosafarbenen Blumendruck.
    Der Verkäufer fragt dann, welche Grösse sie fur die Vorhänge benötigt.
    Die Blondine antwortet sofort, "fünfzehn Zoll."
    "Fünfzehn Zoll???" fragte der Verkäufer, "das klingt sehr klein, für
    welchen Raum brauchen Sie die Vorhänge?"
    Die Blondine erklart ihm, dass sie nicht für einen Raum sind, sie seien für ihren Computermonitor.
    Der überraschte Verkäufer antwortet, "aber Fräulein, Computer benötigt
    nicht Vorhänge!" .
    Die Blondine erwidert, "Hallooooooo... ich habe Windoooooows!

    Liebe Grüße Tammy

  • >Der Hammer-Kracher

    • Pro zum ablachen
    • Kontra -
    • Empfehlung Ja

    Was sagte der Bauherr vor der Grundsteinlegung des schiefen Turms von PISA? : Wird schon SCHIEF gehen!!!

    Einen hab ich noch:

    Gehen 2Hunde in der Wüste spazieren...!
    Sagt dre eine zum anderen:\"Wenn nicht bald ein Baum kommt mach ich mir in die Hose!!!\"

    Einer geht noch:

    Der Himmel ist überfüllt und Petrus lässt nur noch die rein, die eine Gute Geschichte über ihren Tod zu erzählen haben!
    Es kommen also 3Männer!

    Der erste erzählt: \"Heute bin ich etwas früher nach Hause gekommen um meiner Vermutung nachzugehen, und zu sehen, ob meine Frau fremdgeht. Komme also nach Hause und sehe gradnoch wie dieser perversling am Balkong hängt! Ich hole also schnell einen Hammer und schlage ihm solange auf die Finger, bis er sich nicht mehr halten kann und die 5 Stockwerke herunterstürzt! Zur sicherheit werfe ich noch den Kühlschrabk hinterher! Ich bin denn vor Aufregung an einem Herzinfakt gestorben!\"
    Der Zweite erzählt:\"Ich bin heut morgen spät aufgestanden und habe mich zum Frühsport an dem Balkon gehängt! Plötzlich kommt so ein Irrer angstürmt und schlägt mit einem Hammer solange auf meine Finger, bis ich mich nicht mehr halten konnte.Ich stürtzte vom 5.Stock, habe starke Schmerzen aber lebe noch.Auf einmal sehe ich wie er Irre den Kühlschrank vom Balkon schmeißt--Tod!\"
    Kommt der Dritte und sagt:\" Hab mich nach ner heißen Nummer im Kühlschrank versteckt!\"

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-27 19:10:05 mit dem Titel >Noch mehr Hammer Kracher<

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    Ein Bär und ein Eichhörnchen streiten sich! Da kommt eine Fee vorbei! Ihr habt jeder drei Wünsche frei!

    Sagt der Bär: Ich wünsch mir, das alle Bären im Wald Bärinnin werden!
    Alle Bären im Wald werden Bärinnin!
    Sagt das Eichhörnchen: Ich wünsch mir einen Ferrari!
    Das Eichhörnchen kriegt einen Ferrari!
    Sagt der Bär: Ich wünsch mir, das alle Bären auf dem Kontinent Bärinnin werden!
    Alle Bären auf dem Kontinent werden Bärinnin!
    Sagt das Eichhörnchen: Ich wünsch mir eine Villa!
    Das Eichhörnchen kriegt eine Villa!
    Sagt der Bär: Ich wünsch mir, das alle Bären auf der Welt Bärinnin werden!
    Alle Bären auf der Welt werden Bärinnin!
    Sagt das Eichhörnchen: Ich wünsch mir, das der Bär schwul wird!

    oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

  • Es darf gelacht werden

    • Pro Lachen ist gesund
    • Kontra Nicht alle Witze sind jugendfrei
    • Empfehlung Ja

    Hier habe ich mal ein paar Witze zusammengestellt, die mir persönlich gut gefallen. Ich hoffe, daß ich auch Euren "Geschmack" damit treffe!

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    "Ich habe das Schwein totgefahren:"
    Adolf Hitler läßt sich von seinem Chauffeur über die Lande fahren. Auf einem kleinen Dorf rennt plötzlich ein Schwein über die Straße. Der Chauffeur kann nicht mehr rechtzeitig bremsen und fährt das Schwein tot. Adolf gibt ihm den Auftrag, zum Bauern rein zu gehen, sich zu entschuldigen und das Schwein zu bezahlen. Der tut das auch. Lange, lange, lange passiert nix. Nach 2 Stunden kommt er wieder raus, einen riesigen Freßkorb tragend. Adolf will wissen, was passiert ist." Naja, ich bin rein und habe gesagt: Guten Tag, ich bin der Fahrer von Adolf Hitler und habe das Schwein totgefahren."

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    "Einbrecher"
    Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein. Vorsichtig setzt er seinen Fuß in die Wohnung, und schon hört er eine Stimme sagen: "Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch."
    Erschrocken starrt der Einbrecher in die Dunkelheit, kann jedoch nichts entdecken. Als er wieder einen Schritt nach vorn wagt, ertönt sofort wieder die Stimme:
    "Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch."
    Nun, denkt er sich, da sie dich eh schon gesehen haben, kann ich ja auch die Taschenlampe einschalten. Im Lichtkegel taucht ein Papageienkäfig auf, und der Papagei kräht sofort:
    "Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch."
    "Mann, hast du mich erschreckt", sagt der Einbrecher. "Wie heißt du blödes Vieh überhaupt?"
    Darauf der Papagei: "Fritz." "Fritz ist aber ein saudummer Name für einen Papagei." - "Stimmt - aber Jesus ist auch ein saudummer Name für einen Rottweiler."

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    "Gewohnheiten"
    Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf: "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar!" - "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar!" - "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?"

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    "Gute Werbung"
    Ein Mann ist gestorben und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: Du warst nicht besonders gut aber auch nicht besonders schlecht in deinem Leben. Aus diesem Grund kannst du wählen, ob du in den Himmel oder in die Hölle willst.
    Der Mann überlegt ein Weilchen und sagt "Petrus, bevor ich mich entscheide, möchte ich schon einmal sehen, wie es bei euch, aber auch in der Hölle zugeht".
    Petrus sagte zu und der Mann ging zuerst im Himmel spazieren.
    Er sah Engel auf Wolken, die frohlockten und es gab Harfenklänge und Ambrosia zum trinken. Also alles in allem recht eintönig.Dann sagte er "nun möcht ich schon einmal sehen, wie es in der Hölle zugeht" und fuhr mit dem Teufel hinab.
    Der Teufel öffnete eine Türe und der Mann sah wunderschöne, leicht bekleidete und willige Mädchen, Tische mit leckerem Essen und Trinken und klasse Musik. Er war begeistert.
    Nach der Besichtigung fragte Petrus "und, hast du dich entschieden??" und der Mann antwortete: "lieber Petrus, sei mir bitte nicht böse, aber ich möchte lieber in die Hölle als in den Himmel"
    Petrus sagte "ich nehme deine Entscheidung an" und der Mann fuhr mit dem Teufel in die Tiefe. Der Teufel öffnete wieder eine Türe und der Mann sah, wie Menschen gepeinigt wurden, an Ketten hingen und unsägliche Schmerzen erleideten in der Hitze der Hölle.
    Entgeistert starrte der Mann den Teufel an und hauchte "aber was hast du mir denn vorhin gezeigt"
    Da entgegnete der Teufel "Tja, gute Werbung ist alles heutzutage"

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    "Defekte Uhr"
    Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
    "Ist Ihre Verabredung spät dran?"
    "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
    Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
    "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.
    "Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
    "Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."
    Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
    Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."

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    "Gut für`s Geschäft"
    Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.

    "Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklart der Angestellte. Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt: "Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop" "Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher. "Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte. "Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?" "Nein, aber es ist genial für's Babynippelgeschäft.

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    "Gefallen"
    In Frankfurt ist ein Passant auf den Rücken gefallen. Joschka Fischer kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt: "Dafür müssen Sie aber demnächst die Grünen wählen." "Junger Mann," meint der Passant," ich bin auf den Rücken gefallen - nicht auf den Kopf!"

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    "Unglaublich"
    Tier 1: "Was bist du denn für ein Tier?" Tier 2: "Ich bin ein Wolfshund, meine Mutter war Wölfin, mein Vater Hund; und du, was bist du denn für ein Tier?" Tier 1: "Ameisenbär" Tier 2: "Ach komm hör doch auf".

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    "Unfall"
    Nach einem Unfall wird Schumi nach dem Unfallhergang gefragt. Er sagt: "Also gut. Zuerst geriet ich ins Schleudern, dann kam ich von der Fahrbahn ab, fuhr durch den Straßengraben, überschlug mich viermal, streifte dann noch drei Bäume. Und danach verlor ich die Gewalt über den Wagen."

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    "Vorsprung"
    Michael Schumacher und David Coulthard machen gemeinsam Urlaub in Afrika, übernachten im Zelt. Nachts wird Coulthard durch Geräusche wach. Als er aus dem Zelt schaut, sieht er, daß Schumi ums Zelt rennt, verfolgt von einem Löwen. Coulthard schreit: "Schneller, Michael, der Löwe holt dich gleich ein." Schumi - außer Atem - antwortet: "Macht nichts, David - ich habe drei Runden Vorsprung."

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    Beim Arbeitsamt
    Ein Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt und fragt den Berater "Hätten Sie einen Job für mich?"
    Der Berater: "Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche, mietfreies Appartment, freier Swimmingpool, sechs Riesen, jeden Morgen Sektfrühstück. Jede Menge tolle, willige Frauen."
    Arbeitsloser: "Sagen Sie mal, wollen Sie mich verarschen?"
    Berater: "Na hören Sie mal, Sie haben doch angefangen!"

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    Rodeo-Stellung
    Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere.

    "Pass auf: Du platzierst deine Frau auf allen Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."

    "Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.' Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."

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    So, das war also mein Beitrag für die "Witze"-Rubrik! Ich hoffe, Ihr habt Euch köstlich amüsiert beim Lesen. Wenn ich neue gute Witze finde, wird der Text natürlich ergänzt...

    LittleGiant für Yopi, Dooyoo und MyMeinung, Cybermike1202 für Ciao!

  • Die Schweizer

    • Pro lach mal wieder
    • Kontra -
    • Empfehlung Ja

    Eine Touristengruppe machte eine Besichtigung der Stadt Bern. Ein Amerikaner erzählt ständig, dass in seiner Heimat alles besser, höher, breiter, länger und vor allem viel schöner sei.
    wir haben das Empire State Building in vier Wochen gebaut, behauptet er, als der Fremdenführer gerade was zum Berner Münster sagen will. Er zeigt mit dem Finger auf das Bauwerk und fragt, wie lange denn die Schweizer für dieses Bauwerk gebraucht haben.

    Der Fremdenführer, dem das alles ziemlich auf den Wecker geht hat nun langsam die Geduld verloren, aber jetzt reichts ihm:
    \"Huch\", er reisst erstaunt die Augen auf: Das war gestern noch nicht da!