Testberichte und Erfahrungen zum Witze
Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert. Seite 6 von 40
Erfahrungsberichte zum Witze
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wenn männer entscheiden...
- Pro lustig
- Kontra für männer lustig
- Empfehlung Ja
Fall 1:
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden,
welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab
jeder der drei Frauen 1000 Dollar.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum
Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und
sagte: \"Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!\"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrustung zurück,
einem neuen Videogerat, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte
\"Das sind meine Geschenke Fur Dich, weil ich Dich liebe!\"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den
1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld.
Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte
nochmals und so weiter.
Sie ging zu ihrem Freund und sagte \"Ich habe Dein Geld
genommen und es vermehrt, fur unsere gemeinsame Zukunft, weil ich
Dich liebe!\"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er
zog sich eine Weile zuruck und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Uberlegung heiratete er die mit den grössten Titten.
Fall 2:
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr,
näher zu kommen. Er flüsterte: \"
In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein
Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus
verloren, du hieltest zu mir.
Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du
stets in meiner Nähe. Weisst du was?\"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. \"Was denn, mein
Liebling?\" hauchte sie.
\"Ich glaube, du bringst mir Pech!!\" -
Die Lieblingswitze meiner Töchter
- Pro Witze sind doch was nettes ;-)
- Kontra nichts
- Empfehlung Ja
Jetzt lese ich hier eine Zeit bei den Witzen und dachte jetzt schreibste auch mal einen auf......und dann fallen mir spontan nur die Lieblingswitze meiner Töchter ein.
Vielleicht gefallen sie Euch ja ;-)
Kriechen zwei Schneccken über die Straße.Da kommt ein Auto und fährt voll über die eine Schnecke drüber.......das Haus kaputt,das Auge ab,Schnecke fast ganz zerquetscht....
Da schaut die andere vorwurfsvoll rüber und sagt:Stell Dich nicht so an.Ich habe mich auch erschrocken!
3 Männer müssen für ein Jahr ins Gefängnis.Da kommt eine gute Fee und sagt ihnen,sie hätten jeder noch einen Wunsch frei.
Der erste will eine ganze Zelle voll mit Bier.
Der zweite will eine ganze Zelle voll mit gutem Essen.
Der dritte will die ganze Zelle voller Zigaretten haben.
Die Fee sagt:Wird erledigt!..
..Nach einem Jahr kommen sie raus:
Der erste hat nen riesigen Bierbauch.
Der zweite hat nen siesigen Bauch vom ganzen Essen und
der Dritte fragt:Hat mal jemand Feuer??
Bei unseren Kinder immer wieder die Brüller ;-) -
Auch ich möchte einen Witz loswerden
- Pro Lachen ist Gesund
- Kontra Bitte nicht zu laut lachen
- Empfehlung Ja
Hallo Werte Yopi Gemeinde
Wie ich sehe gefallen euch ein paar gute Witze hier drinnen in Yopi.
Auch ich habe da einige auf Lager.
Da habe ich einen Witz für euch, über den muss ich auch heute noch lachen und warum sollte ich allein darüber lachen, lest ihn und lacht mit mir.
Da ist ein älteres Ehepaar, schon über 25 Jahre glücklich verheiratet und der Mann ist Bettnässer.
Nach so vielen Jahren aber wird es der Frau doch zu bunt und sie sagt zu ihren Mann:
„Du weißt du, dass ich so langsam die Schnauze voll habe von deiner ewigen Bettnässerei, entweder du gehst Morgen zum Arzt oder ich lass mich auf der Stelle von dir scheiden“
Mann: „ Aber Schatz, dass kannst du doch nicht machen“
Frau: „Aber sicher, darauf gebe ich dir Brief und Siegel“
Am nächsten Morgen geht der Mann zum Doktor.
Mann: „Herr Doktor, Herr Doktor ich habe da ein Problem, ich bin seit über 25 Jahren verheiratet, meine Frau, meine Frau, ich mach immer ins Bett, sie will sich von mir scheiden lassen wenn ich nicht….
Doktor: „Ist ja gut lieber Mann, beruhigen sie sich erst einmal und erzählen mir dann der Reihe nach was eigentlich los mit ihnen ist“
Mann: „Ja das ist so Herr Doktor, ich bin seit über 25 Jahren verheiratet und mache jede Nacht ins Bett, nun soll ich zu ihnen gehen und mir was dagegen verschreiben lassen“
Doktor: „Na gut, dann erklären sie mir mal bitte, wie kommt es eigentlich dazu, dass sie ins Bett machen?“
Mann: „Ja, dass ist ein wenig verzwickt, wie soll ich es ihnen jetzt erklären? Na gut, ich sage es einmal so, ich gehe ganz normal, wie andere Leute auch ins Bett um zu schlafen.
Ich kann aber nur bis um Mitternacht schlafen, denn da höre ich plötzlich ein Geräusch, von der Gardinenstange her kommt ein kleines graues Männlein, setzt sich zu mir auf den Bettkübel und fragt mich:
„Na, haben wir heute schon einmal gebullert?
„Nein noch nicht“ sage ich!
„Na dann wollen wir mal“
Mann: „ Und so geht das Tagaus Tagein. Herr Doktor, können sie mir nichts dagegen verschreiben?“
Doktor: „Das ist doch gar kein Problem, passen sie auf guter Mann, wenn das Männlein heute Abend wieder kommt, sagen sie einfach sie haben heute schon gebullert!“
Mann: „Oh Herr Doktor wie kann ich ihnen das je danken, vielen Dank Herr Doktor, dass werde ich bestimmt heute Abend tun“
Es ist Abend, der Mann geht wie immer zu Bett, in der Nacht hört er wieder das bekannte Geräusch, das Männlein setzt sich wie immer auf meinen Bettkübel und fragt mich:
„Na, haben wir heut schon einmal gebullert?“
Mann: „Ja“
Männlein: „Waren wir heute beim Arzt?
Mann: „Jaaah?“
Männlein: „Haben wir heute schon einmal gekackt?“
Mann: „Nein????
NA DANN WOLLEN WIR MAL…..;-)
Ich denke doch, dass ich euch mit diesem Witz ein wenig erheitert habe?
Mal sehen ob ich noch einen finde und ihn dann hier reinsetze.
© Gommesz2 für Yopi.de -
Sie haben Post........
- Pro Ihc habe wieder nichts gegen Blondienen.
- Kontra Es gibt nichts zu bemängeln.
- Empfehlung Ja
Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
Der Mann denkt sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.
Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter.
Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt: \"Gnädigste, haben Sie ein Problem?\"
\"Das will ich meinen\", ruft die Blondine voller Wut, \"mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!\"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-16 20:22:56 mit dem Titel Rühreier beiseitig gebraten
Der Mann ist gerade dabei ein Rührei zu braten, als die Frau dazu kommt und anfangt zu schreien:
ACHTUNG!!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRENNEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS!!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT!!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!!! UND JETZT RAUSNEHMEN !!! DU MUSST DAS SOFORT RAUSNEHMEN!! ES WIRD DANEBENGEHEN!! DU WIRST ES NICHT AUF DEN TELLER BRINGEN!! PASS AUF!!! VORSICHT !!! DA HÄNGT NOCH EIN STÜCK IN DER PFANNE!!! OH MEIN GOTT!!!
Der Mann schon völlig genervt von den Schreien seiner Frau, fragt sie:\"Warum schreist du so?!? Meinst du ich kann kein Rührei braten????\" Die Frau antwortet ganz ruhig: \"Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt......\"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-17 23:54:59 mit dem Titel Ist fliegen wirklich so schön?
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der \"Economy Class\" aufsteht und in die \"Erste Klasse\" geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie
erklärt der Blondine, dass sie für die \"Zweite Klasse\" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet: \"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen.\"
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der \"Ersten Klasse\" eine dumme Blondine sitzt, die in die \"Zweite Klasse\" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur \"Zweite Klasse\" bezahlt hat. Die Blondine antwortet: \"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen.\"
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: \"Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!\" Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: \"Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!\" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der \"Zweiten Klasse\".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot: \"Ich habe ihr erzählt, dass die erste Klasse nicht nach
Melbourne fliegt.\"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-22 22:07:48 mit dem Titel Ja, ja die Polizei.......
Blonde Polizistinnen
Ausbildung bei der Polizei. Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten
von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines
verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.
\"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?\"
Die erste Blondinen antwortet: \"Das ist einfach. Ich kriege
ihn, weil er nur ein Auge hat!\"
Der Ausbilder erwidert: \"Nun...mmh...Das ist so, weil das
Foto den Mann im Profil zeigt.\"
Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der
zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: \"Nun, ihr erster
Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?\"
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt:
\"Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!\"
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: \" Was ist bloß los mit euch zweien?
Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des
Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort die Sie haben?\"
Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in
einem ernsten Ton: \"Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie
ihn wieder erkennen und fügt schnell hinzu: \"Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben...\"
Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an
und sagt: \"Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen.\"
Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst
nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt.
Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!\"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem
Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.
\"Wow ! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige
trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?\"
\"Das war ganz einfach.\" bemerkt die Blondine \"Er kann ja keine Brille
tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat.. -
Arzt Witz
- Pro finde ich einen guten Witz
- Kontra gibt es nicht
- Empfehlung Ja
>Telefon klingelt<
\"Ja?\"
\"Guten Tag, hier spricht ihr Arzt.\"
\"Hallo, ich hoffe sie haben gute Nachrichten für mich.\"
\"Ja, das habe ich, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie.\"
\"Oh, dann möchte ich zuerst die gute Nachricht hören.\"
\"Die gute Nachricht ist, sie werden in zwei Tagen sterben.\"
\"Was? Was ist den dann die schlechte Nachricht?\"
\"Ich konnte sie gestern leider nicht erreichen.\"
...
Quelle ist mir leider unbekannt von diesem Witz.
Ich hoffe er gefällt euch. -
Eine nette Fahrradtour...
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Ja
Also ich fahre auch sehr gerne mit dem Tandem, aber ich suche mir die Mitfahrer gut aus! g
Lisa und Hein fahren mit dem Tandem einen Berg hoch. Oben angekommen keucht Lisa: \"Man war das schwer.\" Antwortet Hein: \"Stimmt, Hammer, wie sehr man bremsen muss, damit man nicht rückwärts rollt!\"
Also ich würde an deren Stelle jetzt erstmal neue Bremsklötze hinmachen! ggg Außerdem würde ich an Lisas Stelle Hein den nächsten Berg hochschieben lassen :D
Ich hoffe ich hab die richtie Kategorie erwischt, ist mein erster Witz!?! -
wie findet ihr den?
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Geht ein Mann mit seiner Frau in den Wald, sagt die Frau:\"Mensch, ich hab ja schon ganz schön Angst, hier so in dem Wald.\" Darauf sagt der Mann: \"Na was denkst du, was ich dann für eine Angst habe, wenn ich hier allein raus muss..\"
hat gestern ein Kumpel von mir erzählt. also ich kann eigentlich nicht so drüber lachen, wollte halt mal wissen, was ihr dazu sagt ;). So, und nun frage ich mich, wie ich mit so einem kurzen Witz jetz 80 Zeichen hinbringen soll :) aber ich denke, mit meinem Gelaber bin ich jetz schon bei 80, oder? ;) hähä -
Schulanfänger und ihre "grausigen" Taten.....
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Ja
Ich möchte euch die folgenden Erkenntnisse aus Schulaufsätzen
der 2. Grundschulklasse nicht vorenthalten.......
In den Klammern sind Kommentare.
Ich leg mal los:
„Die Bibel der Moslems heißt Kodak.“
(und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man
stirbt…)
Der Papst lebt im Vakuum.
(schön wäre es!)
In Frankreich hat man die Verbrecher
früher mit der Gelatine hingerichtet.
(das tat wenigstens nicht so weh)
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der
verdient ganz viel Geld an der Börse.
(Vor allem an Weihnachten…)
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten.
Das nennt man Monotonie.
(Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken…)
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur
Papi nicht, der muss immer bei Mami
schlafen.
(ein schlimmes Schicksal!)
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu
vermehren.
(Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See
liegen?)
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie
beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
(Klingt auch logisch!)
Eine Lebensversicherung ist das Geld das
man bekommt, wenn man einen tödlichen
Unfall überlebt.
(Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem
anderen Namen in Brasilien oder so!)
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der
Kaninchenschau geworden.
(Was für ein toller Papa!)
Meine Eltern kaufen nur das graue
Klopapier, weil das schon mal benutzt
wurde und gut für die Umwelt ist.
(lecker!)
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können
sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und
müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
(Bei Haustieren geht das schließlich auch.)
Adam und Eva lebten in Paris.
(Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)
Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur
Sonntag kommt er in die Kirche.
(Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen…)
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und
hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich
entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
(Das muss am Äquator echt witzig aussehen…)
Kühe dürfen nicht schnell laufen,
damit sie ihre Milch nicht verschütten.
(wie süß!)
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie
vorne und hinten nur Schwanz haben.
(Auch das klingt verdammt logisch!)
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit
Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt
man ISDN.
(Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)
Die Fischstäbchen sind schon lange tot.
Die können nicht mehr schwimmen.
(Doch, im Fett!)
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber
geimpft.
(Das soll auch viel besser helfen.)
Nachdem die Menschen aufgehört
haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
(DAS wusste ich noch nicht!)
In Leipzig haben viele Komponisten und
Künstler gelebt und gewürgt.
(So hässlich ist Leipzig auch mal wieder nicht.)
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen
und die Fahrgäste entleerten sich auf den
Bahnsteig.
(War wohl dringend nötig nach der Fahrt…)
Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine
95 Prothesen an die Schlosskirche zu
Wittenberg schlug.
(Das glaub ich allerdings auch.)
Graf Zeppelin war der erste, der nach
verschiedenen Richtungen schiffte.
(Nur kein Neid!)
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die
reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die
armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name
Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen
sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es
läppert sich zusammen.
Der Frühling ist der erste der 4
Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die
Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
(igiitt, nie wieder Kartoffeln!)
Vom Onkel wurde das Schwein in die
Scheune gebracht und dort kurzerhand
mit dem Großvater geschlachtet.
(wenn er schon gerade dabei ist...)
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein
zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand
sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
(Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken.)
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging
meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die
Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
(Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft
meiner Tante eine Schlägerei wegen
einer Kellnerin, die sich auf der Straße
fortpflanzte.
(Das tut man ja auch nicht!)
Meine Tante hatte so starke
Gelenkschmerzen, dass sie die Arme
kaum über den Kopf heben konnte. Mit
den Beinen ging es ihr ebenso.
(Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr
spät nach Haus. Er hatte sich im
Stadtpark vergangen.
(Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu
Problemen führen.)
Die Eiskunstläuferin drehte ihre
Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen
im eigenen Wind.
(Ups, aufgefallen…)
Die Menschen wurden früher nicht so alt,
obwohl sie weniger Verkehr hatten.
(Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt…)
Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
(So kann man das natürlich auch sehen.)
Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes
Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen
Tag länger, und das ausgerechnet immer im
Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil
es im Februar immer so kalt ist und es
deswegen ein bisschen schwerer geht.
Meine Schwester ist sehr krank. Sie
nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut
das heimlich, damit sich meine Eltern
keine Sorgen machen.
Eines der nützlichsten Tiere ist das
Schwein. Von ihm kann man alles verwenden,
das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für
Leder, die Borsten für Bürsten und den
Namen als Schimpfwort.
Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar
immer dort, das sind Seehunde.
Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt´s
gar nicht.
Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park
spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus,
wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine
Gebärmutter schaute aus dem Fenster und
winkte uns zu.
(Das stell ich mir irgendwie komisch vor.) -
paar Witzges
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Ja
nun ein paar meiner favourits:
hinweis: erzählt hören die sich immer besser an!!!
Sitzt ein Mann ganz in Sorge beim Arzt.
Sagt der Arzt:\" ich habe eine gute und eine schlecht Nachrich, welche möchten sie zuerst hören?\"
Darauf der Mann:\" Die gute bitte zuerst.\"
Dann der Arzt:\" Sie müssen in 3 Tagen sterben.\"
Fragt der Mann ganz aufgelöst:\" was um himmelswillen ist den dan die schlechte nachricht?\"
Der Arzt:\" Ich hab vergessen ihnen das gestern zu sagen.\"
Zwischen einem See und einem Baum steht eine Giraffe und ein Hase.
Die Giraffe sieht zu dem Hasen runter und sagt:\" weißt du Hase, du hast ein richtiges scheiß leben, wenn ich mir ein Blatt von dem großen Baum nehmen will, dan tu ich das und genieße es ganz lange, durch meinen langen langen Hals, und wenn ich durst habe nehm ich mir einen Schluck aus dem See und genieße es ganz lange, durch meinen langen langen Hals.\"
Ganz cool sieht der Hase zur Giraffe hinauf und fragt:\" na? schonmal gekotzt?\"
Kommt ein Hase in die Bar und fragt den Barkeeper:\" Hat du Möhrchen?\"
Darauf der Barkeeper:\" nein ich habe keine Möhrchen.
Der sieht den Barkeeper vertrottelt an und zieht von danne.
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt erneut:\" Hat du Möhrchen?\"
Der Barkeeper antwortet nur:\" nein und wir bekommen auch keine, also verschwinde.\"
Wieder verschwindet der Hase.
Jedoch am dritten Tag kommt der Hase zurück und fragt erneut:\" Hat du Möhrchen?\"
tyrisch endnervt antwortet der Barkeeper:\" nein hab ich nicht und wenn du morgen wieder auftauchst und nach Möhrchen fragst häng ich dich an die Wand neben dem Jesuskreuz:\"
Wieder hoppelt der Hase von danne.
Am Tag darauf kommt der Hase erneut und stellt die alte Frage:\" Hat du Möhrchen?\"
Rasend vor Wut packt der Barkeeper den kleinen Hasen und nagelt diesen neben dem Jesuskreuz an die Wand.
völlig verwundert dreht der Hase seinen Kopf zur Seite und fragt die Jesusfigur:\" Hat du auch nach Möhrchen gefragt -
Sind das wirklich lustige Witze?
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Ja
Liebe leser und Leserinnen!
Nun noch mal 3 Witze!
1)
Der kleine Chris beobachtet neugierig seine Eltern durch das Schlüsselloch der Schlafzimmertür. Nach einer Weile murmelt er empört: \"Na toll! Und mir haut sie schon eine runter, wenn ich am Daumen lutsche!\"
2)
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet
dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.
Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
\"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund
von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen,
er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem
Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt,
wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen! Er will noch viele Kinder mit mir, und
das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir
das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den Fall dass denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht.
In der Zwischenzeit hoffe ich,daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht,
er verdient es sich wirklich!
Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 15 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!
Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!\"
Deine geliebte Tochter
3)
\"Wo willst Du hin?\" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. \"Ins Grüne.\" \"Allein?\" \"Nein, ich nehme Gaby mit.\" \"Gut, aber leg dich nicht ins feuchte Gras.\" \"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!
© moniseiki Yopi, Ciao, dooyoo & My Meinung
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-06-17 00:25:40 mit dem Titel Oma und klein Lisa-Witz
Liebe Leser und Leserinnen!
Jetzt kommt ein Witz mit Oma und klein Lisa!
Oma und klein Lis gehen spazieren, klein Liser hat ein süßes Kleid mit Blumen drauf an....
...klein lisa fragt die Oma...Oma darf ich einen Handstand machen?....
Oma sagt....
aber klein Lisa du hast ein Kleid an soll jeder deine Unterhose sehen?
......klein Lisa und Oma gehen weiter....und wieder fragt klein Lisa...
Oma darf ich einen Handstand machen?....Oma sagt Nein.......
nach dem sie 5 Minuten weiter gegangen sind hield die Oma an einem Geschäft an und sagt zu klein Lisa....
klein Lisa bleib du mal draußen, ich bin gleich wieder da....
klein Lisa wartet nun draussen.......
nach einiger Zeit kommt die Oma wieder aus dem Geschäft raus und sieht das klein Lisa einen Handstand macht...
Oma ruft erschrocken...
aber klein Lisa, du sollst doch keinen Handstand machen, sonst sieht jeder deine Unterhose....
klein Lisa antwortet dadrauf...
Aber Omi ich bin schlau, ich habe sie mir aus gezogen bevor ich den Handstand gemacht habe, damit sie niemand sehen kann!
Der Witz ist schon ziemlich alt, diesen witz hat mir meine Freunden erzählt als ich 7 Jahre alt war, damals habe ich ihn nicht so richtig verstanden aber heute finde ich ihn irgendwie doch ganz schön gut!
© moniseiki by Yopi, Ciao & My Meinung
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-06-17 23:32:39 mit dem Titel Der Besitzer und sein Eisbär!
Liebe Leser und Leserinnen!
mein Heutiger Witz den ich euch erzähle Handelt über einen Eisbären und seinen neugierigen Besitzer, ich wünsche euch viel Spaß beim Lesen und weiter erzählen!
Diesen Witz habe ich wie auch die nächsten Witze die kommen werden von einem guten Freund geschickt bekommen!
Eines Tages kommt ein Mann auf die Idee sich einen Eisbären zukaufen....also geht er in eine Tierhandlung und verlangt nach einen Eisbären
Der Händler hat auch einen da und sagt zu den Mann.....Der ist sehr zahm und kuschelig,Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen, sonst ,naja fassen sie ihn bloss nicht an der Nase an!............. Zu Hause ist dann auch alles in Ordnung, bis der Mann eines Tages den Gedanken hat den Bären an die Nase zufassen, das tut er auch weil er neugierig wird was denn passiert!
Er tuts und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los......
Er rennt weg, Treppe rauf......
Treppe runter........
um den Wohnzimmertisch............
um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Tatze auf die Schulter und sagt.......
Du bist!
© moniseiki by Yopi, Ciao & My Meinung
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-06-15 00:31:12 mit dem Titel Fritzchen und die Oma!
Liebe Leserinnen und leser heute bekommt ihr mal einen Witz von mir zu hören.
Fritzchen und Oma gehen spazieren,
nach einer kurzen Zeit bemerkt fritzchen einen 5Euro Schein auf den Boden liegen und Frag seine Oma...
Oma darf ich ihn auf heben?....
...die Oma sagt: Nein Fritzchen, was auf dem Boden liegt darf man nicht auf heben.
Nach einer weile liegt ein 10 Euro Schein auf dem Boden...Frtzchen fragt wieder . oma darf ich ihn auf heben?.......und wieder Antwortet die Oma: Nein fritzchen, was auf dem boden liegt darf man nicht auf heben!
Nach den sie wieder eine Weile gegangen waren rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus und fragt ...Fritzchen kannst du mir hoch helfen?
.....Fritzchen Atwortet...Nein Oma, was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben!
Meine Meinung:
früher war das mal ein lustiger Witz, sogar nach gespiet haben wir den, aber nun ist er auch schon veraltet und jeder kennt ihn...manche kennen ihn vieleicht auch anderes aber ich kenne ihn nur so!
Aber Ich hoffe er hat euch trotzdem gefallen!
Liebe Grüße euro moniseiki
© moniseiki by Yopi, Ciao & My Meinung
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-06-15 18:28:57 mit dem Titel Witz
Liebe Leser und Leserinnen!
diesen Witz habe ich euchte per Email bekommen und möchte ihn euch auch mal erzählen:
Ausbildung bei der Polizei.
Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen
testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines
verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.
Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen ?
Die erste Blondinen antwortet:Das ist einfach. Ich kriege ihn,
weil er nur ein Auge hat!
Der Ausbilder erwidert :Nun...mmhh...Das ist so, weil das Foto den
Mann im Profil zeigt.
Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten
Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt :
Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen ?
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt:
Ha ! Den kriege ich locker ! Er hat ja nur ein Ohr!
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich:
Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr,
weil das Foto das Profil des Mannes zeigt!
Ist das die beste Antwort die Sie haben?
Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt
in einem ernsten Ton:
"Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?
Und fügt schnell hinzu: Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben...
Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt:
Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen.
Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht
weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt.
"Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten,
ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich
wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf
seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen
zurück.
OH ! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige
trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das
nur so schnell bemerken ?
Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine "Er kann ja keine Brille
tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat..
.!
© moniseiki by Yopi, Ciao & My Meinung
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-06-17 00:00:17 mit dem Titel Der Wolf-Witz
Liebe Leserinnen und Leser!
Heute noch ein mal ein Witz diesmal geht es um einen Wolf, eine Maus, ein Reh und einen Hasen!
Die vier Tiere steigen in ein Flugzeug ein und wollen nach Paris Fliegen, der Hase kamm gerade aus der Schule deswegen hatte er auch seine Schultasche dabei....
Das Reh flog das Flugzeug aber nach etwa 10min in der Luft rief er ganz laut....wir müssen aus den Flugzeug springen es störtzt ab ( Motorschaden), nahm sich einen fallschirm und sprang aus den Flugzeug raus...alle suchten nach einem Fallschirm und sahen aber nur zwei und sie waren aber drei Personen....wie gemein der Wolf war nahm er sich einen fallschirm und sprang aus den Flugzeug! Nun war nur noch ein Falschirm da und die Maus sagte denn zum Hasen...Hase du bist jung spring du, denn du hast dein Leben noch vor dir, ich bin alt und hab lange genug gelebt!....Der hase sagt zur Maus....warum denn es sind doch zwei Fallschirme da, der Wolf hat meine Schultasche genommen und ist aus dem Flugzeug gesprungen!
Glücklich sprangen sie beide runter!
Meine Meinung:
Ich finde es ist ein schöner Witz, der wurde mir gestern Abend erzählt ( von einem Freund)
Ich wünsche euch viel Spaß beim weiter erzählen!
© moniseiki by Yopi, Ciao & My Meinung
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-06-17 00:43:16 mit dem Titel Mäuse können auch angeben...
Liebe Leser und Leserinnen!
jetzt mal ein Witz mit mäusen, dehn habe ich schon sehr lange auf dem rechner von einem guten freund bekommen und nun erzähle ich ihn euch mal, er ist ein bisschen versaut deswegen am schluss nur dehn buchstaben und die Pünktchen! Viel spaß bei weiter erzählen!!
Sitzen drei Mäuse zusammen an einem Tisch und spielen Karten und geben gegenseitig an.....
Sagt die erste Maus zu den anderen Mäusen.....
Wisst ihr was?..ich bin ziemlich cool drauf......
Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf ich hin, klaue mir den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.....
Sagt die zweite Maus zu den andere Mäusen......
Und ich bin erst ein geile Maus.....
Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wurde, hole ich mir einen Spiegel und eine Rasierklingel und zieh mir erst mal ne Linie...
Als die letzte und dritte Maus der Runde nichts sagt, fragt die erst Maus sie.....
Und Du?.... Du bist wohl nicht so mutig und cool wie wir, was?...
Da Antwortet die dritte Maus dadrauf.....
Ihr langweilt mich hier zu tode, ich gehe jetzt nach HAuse, die Katze Fi..
© moniseiki by Yopi, Ciao & My Meinung
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-23 22:45:03 mit dem Titel 3 KINDERWITZE
Liebe Leser und Leserinnen!
Heute stelle ich euch noch mal ein paar Witze Vor :
1)
Kommt die Nachbarin zu besuch und sagt zu Fritzchen: \"Dein Brüderchen ist aber klein!\"
Fritzchen Atwortet : \"\"Kein Wunder, ist ja auch mein Halbbruder!\"
2)
Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt.
Nun teilt der eine auf: \"Eine für dich, eine für mich,
eine für dich,.\" Ein alter Mann hört das, kann die Jungen
aber wegen einem dichten Strauch nicht sehen.
Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit: \"Der Herrgott
und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen!\"
Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun
hören sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen:
\"Eine für dich, eine für mich,.\" und merken nicht einmal
die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen. Das hört der
Junge, und als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut:
\"Pack‘ Deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden
vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig!\"
3)
Der Vater ruft von der Arbeit zu Hause an.
Klein Inge:
\"Ja? Bei Meier.\" Vater: \"Hallo Inge, hier ist der Papa.
Ist die Mama da?\" - \"Moment muss ich mal nachsehen gehen.\"
2 Minuten später. \"Ja, ist da.\" - \"Ist Sie allein?\" -
\"Nein\" - \"Wer ist denn bei Ihr?\" - \"Moment muss ich mal
nachsehen.\" Wieder 2 Minuten später. \"Der Postbote ist bei
Ihr.\" - \"Was machen die denn gerade?\" - \"Da muss ich wieder
nachsehen.\" Und erneut 2 Minuten später. \"Der Postbote
liegt nackt auf der Mama und stöhnt.\" - \"Inge? (der Vater tobt)
Du weisst doch, wo meine Schrotflinte liegt, oder?\" -
\"Klar Papa.\" - \"Dann hol sie.\" Inge holt die Flinte.
\"So, nun durchladen.\" - \"Okay Papa. Fertig.\" -
\"So, nun gehst Du und erschiesst den Postboten und die Mama.\"
- \"Geht klar.\" Inge geht und pustet beide über den Haufen.
\"So, Inge nun nimmst Du Dir die Beiden, und schmeisst sie
in den Pool.\" - \"Aber Papa, wir haben doch gar keinen Pool.\"
Schweigen. \"Oh Scheisse, verwählt.\"
© moniseiki by Yopi, Ciao & My Meinung
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-23 23:20:04 mit dem Titel Lustig oder nicht?
Liebe Leserinnen und Leser!
Heute stelle ich euch die Witze vor, die ich nicht so lustig finde!
1)
Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch einen Meter.
2)
Alle Kinder trinken Limo, nur nicht Nils, der säuft Pils.
3)
Alle Kinder essen Schnitzel. Nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne
4)
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Jens, der klebt am Benz.
5)
Alle schauen aufs brennende Haus, ausser Klaus der schaut raus!
6)
Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran.
7)
Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, den tun sie kochen.
8)
Alle Kinder haben eine Devise, nur nicht Otto, der hat ein Motto.
9)
Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte.
10)
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist kleiner.
© moniseiki by Yopi, Ciao & My Meinung
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-25 20:57:35 mit dem Titel Hasen Witz Nr.1, 2,3 und 4
Liebe Leserinnen und Leser!
Nun möchte ich euch den Hasen Witz Nr.1 vorstellen!:
1)
Kommt das Häschen in die Bäckerei: \"Haddu 100 Semmeln?\" - \"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht.\" Am nächsten Tag wieder: \"Haddu 100 Semmeln?\" - \"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht.\" Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt.\"Haddu 100 Semmeln?\" - \"Ja.\" - \"Krieg ich zwei?\"
2)
Kommt das Häschen in ein Geschäft: \"Haddu grüne Tomaten?\" \"Nein, ich habe keine grünen Tomaten, nur rote.\" Am nächsten und übernächsten Tag wieder: \"Haddu grüne Tomaten?\" - \"Nein, ich habe keine grünen Tomaten.\" Da beschließt der Verkäufer, doch grüne Tomaten zu besorgen. So dann einige Tage später: \"Haddu grüne Tomaten?\" - \"Ja, heute habe ich grüne Tomaten,\" - \"Muddu in die Sonne legen, werden dann rot.\"
3)
Kommt Häschen zum Metzger. \"Haddu Eisbein?\"``\"Ja ich habe Eisbein!\" \"Muttu warme Socken anziehen.\"
4)
Ruft das Häschen beim Metzger an: \" Haddu Eisbein?\"``\"Ja!\"; \"Haddu Kalbszunge?\"``\"Ja!\"; \"Haddu Schweinsohren?\"``\"Ja!\"; \"Muddu aber komisch ausschauen!\"
© moniseiki Yopi, Ciao, dooyoo & My Meinung
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-30 15:12:58 mit dem Titel Witze!
Liebe leser und Leserinnen!
Sind das wirklich Witze??
-
\"Ich bin vielleicht sauer\", meint Thomas zu seinem Freund Peter, \"da hat mich doch meine Freundin einen Halbidioten genannt.\"
\"Tröste dich, mein Lieber, sicher wollte sie dir nicht gleich die ganze Wahrheit sagen.\"
-
\"Ich kann einfach machen was ich will\", klagt Willi seinen Pokerfreunden.
\"Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trozdem keift meine Frau jedesmal los!\"
\"Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na Süsse, wie wärs noch mit nem Quickie?
Sie tut dann imer so, als würde sie tief und fest schlafen.....\"
Sind das eurer meinung nach witze??
Ich finde nicht, was sagt ihr dazu?
