Testberichte und Erfahrungen zum Witze

Fabgirl

Die crème de la crème der Ossi-Witze

Pro -
Kontra -
Empfehlung Ja

°° Einleitung °°

Wie ich gestern gesehen habe, gibt es hier auch die Kategorie Witze... Da ich nun mal gebürtig aus den neuen Bundesländern komme (s. auch Bericht \"Ilsenburg\"), ich also Ossi bin und ich mir sowieso selber mit viel Selbstironie begegne, dachte ich mir, dass ich euch mal eine Auswahl meiner Lieblings-Ossi-Witze niederschreibe...
Jedoch denke ich auch, dass diese Witze so langsam mal aufhören könnten, da diese Thema gar nicht mehr relevant ist... Zum Teil kenne ich auch sehr feindliche, aber ich denke, dass die eher zur Diskriminierung gelten als zum Lachen, da auch Spaß irgendwo seine Grenzen hat.
Also ich trag euch jetz meine Sammlung vor!
Viel Spaß beim Lachen! :D

°° WitZe °°

Warum ist die Banane krumm?
Weil sie immer einen großen Bogen um die DDR gemacht hat!
*
°
*
Zwei Volkspolizisten gehen auf Streife. Plötzlich fragt der eine: \"Du sag mal, ist Schwarz eigentlich eine Farbe?\" Der andere Polizist denkt nach und sagt: \"Ich glaube schon, Schwarz ist eine Farbe.\" Zehn Minuten später fragt der eine nochmals: \"Du sag mal, ist den Weiß auch eine Farbe?\" Der andere überlegt etwas länger und sagt: \"Also ich denke, Weiß ist auch eine Farbe.\" Da sagt der andere, der gefragt hat: \"Mensch, da habe ich ja einen Farbfernseher zu Hause.\"
*
°
*
Wie konnte man in der DDR eine Banane als Kompass verwenden? Auf die Mauer legen und warten. Auf der Seite, wo jemand reinbeißt
ist Osten.
*
°
*
Ein Ossi und ein Wessi gehen bei Gewitter spazieren.
Wessi voraus - Ossi hinterher. Plötzlich schlägt ein Blitz vor dem Wessi ein. Ossi: \"Na!\"
Plötzlich schlägt ein Blitz hinter dem Wessi ein. Ossi: \"Na, na!\" Der nächste Blitz trifft den Wessi.
Ossi: \"Na also!\"
*
°
*
Erich Honecker empfängt das Internationale Olympische Komitee und hält eine Rede.
Er beginnt: \"O- O- O- O...\"
\"Nicht mitlesen\", unterbricht ihn sein Referent, \"das sind die olympischen Ringe!\"
*
°
*
Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht? Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet...
*
°
*
Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich:
\"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!\" Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
\"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?\" fragt ihn der zweite.
\"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?\"
\"Jooo, und...?\" fragen die beiden zurück. \"Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!\"
\"Ui!\", meint einer der anderen. \"jetzt bekomme ich aber auch Hunger!\". Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. \"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?\"
\"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?\" fragt er seine Kumpels.
\"Jooo...und...? \"
\"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe...\"
\"UHHH!\" meint der dritte, \"Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!\". Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
\"Hey, das ging ja rasend fix!\" staunen seine Kollegen, \"Wo warst du denn?\" \"Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?\" \"Joooo... und?\" antworten seine beiden Kollegen. \"Ich nicht...\"
*
°
*
Warum lächelt der Chinese den WEST-Deutschen immer so an?
Weil die Chinesen die Mauer noch haben...
*
°
*
Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: \"Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm\", und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500,- Euro Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: \"Also, Rentner jagen müssen Sie
aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst...\"
*
°
*
Stecknadel und Nähnadel gehen spazieren. Sagt die Stecknadel zur Nähnadel: «Du, soll ich Dir mal einen politischen Witz erzählen?»
Darauf die Nähnadel: “Psst, dahinten steht eine Sicherheitsnadel!”
*
°
*
Erich zu Margot: «Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?»
Margot zu Erich: “Ach Erich, mach doch mal einen Tag die Mauer auf!”
Erich zu Margot: “Haha, du willst ja nur mit mir alleine sein.”

sooO... das soll erstmal genug sein!
Ich kenne noch so einige, aber dann würde ich ewig hier sitzen!

CiaoooooooOi eure Franzi

Oase0138

LTG = Lachen Tut Gut /Teil 1

Pro -
Kontra -
Empfehlung Ja

Nach einigen Berichten über Spiele möchte ich euch heute mal ein paar meiner Lieblingswitze erzählen, naja besser gesagt schreiben.
Also fangen wir mal an:

Frau Meier gibt einem Bettler 2€ und mahnt: "Damit sie mir aber keinen Alkohol kaufen" Sagt der Bettler: " Wie käme ich denn dazu, Ihnen Alkohol zu kaufen?"

Der kleine Wanderzirkus hat sein Zelt auf dem Marktplatz aufgebaut. Plötzlich rennt der Direktor aufgeregt über den Rasen: " Schnell, holt das Zebra rein, es fängt an zu regnen!"

Was fliegt und macht "mmmmmmmmmmmmmmus" - Ne Fliege im Rückwärtsgang!

"Herr Lehrer, hier ist meine Matheaufgabe. Ich habe sie fünfmal nachgerechnet!" - "Sehr fleißig, Klaus" - "Und hier sind deine 5 Ergebnisse"

Die Frau des Schumi-Fans beklagt sich: "Na gut, dass wir jetzt einen zweiten Ferrari kaufen, ist ja in Ordung. Dass du unsere unsere Möbel und unsere Haus rot gestrichen hast, ist mir auch egal. Die rote Bettwäsche, die rote Kleidung, der dauernde Urlaub in Italien, von mir aus. Aber dass unsere beiden Töchter Michael und Ralf heißen sollen, das geht weiß Gott zu weit!"

Eine Blondine(geht nicht an die Blondis unter euch lach) ist knapp bei Kasse und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000€ hinter den großen Baum im Park. MFG Die Blonde." Dann heftet sie den Zettel dem Kind an den Anorak und schickt ihn schnurstracks Heim! Tags darauf findet sie hinter dem Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000€ und einer Notiz: "Hier ist das Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann!"

Ein schüchterner Jüngling sitzt während des Fluges nach New York neben einer attraktiven jungen Dame. Er wagt sie nicht, sie anzusprechen. Schließlich nimmt doch seinen ganzen Mut zusammen: "Entschuldigen Sie, fliegen Sie auch nach New York?"

Ich hoffe sie gefallen euch ein wenig und je nachdem wie ihr sie bewertet können ja noch weiter folgen!!

:-) Oase

Laithy

Chefs und andere Rindviecher

Pro -
Kontra -
Empfehlung Ja

Zum Glück rechnen nicht alle Chefs so: \"Kommen Sie bloß nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?! Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten? Ich will Ihnen das einmal vorrechnen: Das Jahr hat 365 Tage, nicht wahr? Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage - es bleiben noch 243 Tage. Täglich haben Sie acht Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - es bleiben noch 121 Tage. 52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird. Was bleibt übrig? 69 Tage. Sie rechnen noch mit?? Samstags wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 ganze Tage. Bleiben also noch 17 Tage. Aber weiter. Sie haben täglich 1/2 Stunde Pause, also insgesamt 7 Tage. Was bleibt übrig? Nur ein Rest von 10 Tagen. Das Jahr hat 9 Feiertage, was bleibt übrig? SAGE UND SCHREIBE 1 TAG!! Und das ist der 1. Mai - und an dem wird auch nicht gearbeitet! UND DA WOLLEN SIE AUCH NOCH URLAUB?!\"

Mama, wieso tut mein Bauch so weh? Weil dein Bauch leer ist. Ach deshalb hat Papa immer Kopfschmerzen...

Der Lehrer versucht den Kindern den Begriff Wunder zu erklären.\"Ein Dachdecker fällt vom Kirchturm und bleibt unverletzt.Dennis, was ist das?\"-\"Ein Unfall, Herr Lehrer.\"\"Nun fällt der selbe Mann von einem Dach und es passiert wieder nichts.Jan, was ist es dann?\"-\"Glück, Herr Lehrer.\"Der Lehrer ganz verzweifelt:\"Wenn er nun aus dem 4. Stock fällt und er bleibt wieder heil, was ist es dann, Lisa?\"\"Gewohnheit, Herr Lehrer.\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-06-10 23:08:19 mit dem Titel Die Art zu denken......

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:
Sie fragt Hänschen: \"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei Mal, wieviele sind dann tot?\"
Hänschen: \"Einer\".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: \"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?\"
Hänschen: \"Einer\".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: \"Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?\"
Hänschen: \"Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss
davonfliegt!\"
Meint die Lehrerin: \"Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst.\"

Meint Hänschen: \"Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr
Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?\"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: \"Ich glaube, die, die am
Eis saugt.
Meint Hänschen: \"Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag
die Art, wie sie denken.\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-06-10 23:22:09 mit dem Titel Immer diese Geistlichen & Im spanischen Restaurant

Im Krankenhaus werden gleichzeitig eine hochschwangere junge Frau und ein Bischof mit starken Unterleibsschmerzen eingeliefert.
Da es für das Kind keinen Vater gibt, meint der Chefarzt: "Das schieben wir dem Bischof unter!"
Gesagt, getan. Als der Bischof von seiner OP erwacht, gratuliert ihm der Chefarzt zu einem gesunden Knaben!
Dieser ist verwirrt, aber überglücklich: "Die Wege des Herrn sind unergründlich." Und nimmt sich des Kleinen an.
Viele Jahre vergehen und eines Tages liegt der Bischof im Sterben. Er ruft seinen Sohn zu sich und sagt: "Bevor ich sterbe, muss ich dir noch etwas beichten: Ich bin nicht dein Vater, ich bin deine Mutter! Dein Vater ist der Erzbischof!"

Kommt ein Bayer in ein spanisches Restaurant. Setzt sich hin, bestellt was zu trinken, blättert in der Karte rum, findet aber nichts, was ihm schmecken könnte. Er schaut zum Nachbartisch und sieht wie der Gast zwei dicke Kugeln auf dem Teller hat. " Herr Ober ? ", ruft der Bayer, " Der Mann dort am Nachbartisch, was isst der denn da gerade ? " Ober: " Das sind Stierhoden ! " Gibt es aber nur einmal im Monat, denn es gibt auch nur einmal im Monat einen Stierkampf. Der Bayer bezahlt und geht aus dem Restaurant. Einen Monat später kommt er wieder ins spanische Restaurant , setzt sich hin, bestellt ein Bier und schaut sich erst gar nicht die Karte an und bestellt die Stierhoden die glücklicherweise da sind. Der Kellner bringt das Essen, der Bayer, wühlt die Dekoration auseinander und sieht unter all dem nur zwei kleine Kügelchen. " Herr Ober ?" , " Letzten Monat hatte ich aber zwei riesige Kugeln auf dem Teller, warum sind denn die dieses Mal so klein?" Ober: " Tut mir leid, aber diesmal hat der Stier gewonnen "

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-06-10 23:31:17 mit dem Titel Blondinen und der Fluß (nix gegen Blondinen, bin selber eine ;-) )& Zu große Billardkugel

Auf einem Brückengeländer stehen zwei Blondinen und
schauen herunter. Sagt die 1.:Das ist der Rhein!
Darauf die 2.: Nein, das ist die Weser! Über dieses
Thema streiten sich die beiden noch ein paar Minuten, bis die 1.sagt: Mir reichts, ich geh jetzt runter und schau nach. Als die Blondine runter gegangen ist hört man einen lauten KNALL.
Nach ein paar Minuten kommt die Blondine total verkrüppelt wieder hoch und sagt: Scheiße, war doch die A45.

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.
Der Wirt ruft: Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?
Nein, sagt der Mann, was denn?
Der Wirt erklärt aufgeregt: Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt.
*Ach so. antwortet der Mann. Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel.
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet.
Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie. Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?
Nein, was? fragt der Mann.
Der Wirt erläutert: Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf.
Ach so. meint der Mann. Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, ...aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus...

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-06-10 23:55:55 mit dem Titel Hafenkneipe & Hase und Igel & Die faulen Fußballer

In einer Hafenkneipe treffen sich ein Kapitän und ein Pirat. Sie unterhalten sich. Der Pirat hat eine Augenklappe, ein Holzbein und einen Haken als Hand. Fragt der Kapitän:\"Wie hast du das denn alles hingekriegt?\" \"Das Bein hat mir eine Kanonenkugel abgeschossen, Die Hand hat mir ein Hai abgebissen und in das Auge hat mir eine Möwe reingeschissen.\" \"Aber dadurch ist das Auge doch nicht gleich kaputt.\" \"Ne, aber an dem Tag hatte ich gerade meinen Haken bekommmen, und dann hab`ich`s vergessen.\"

Ein Hase sitzt auf einer Wiese und weint. Ein Reh kommt vorbei und fragt: \"Was hast du denn?\". Der Hase antwortet \"Der Bär hat mich gefragt ob ich Fussel und mich als Klopapier benutzt!\". Am nächsten Tag sitzt der Hase wieder auf der Wiese und lacht. Das Reh fragt \"Was hast du denn?\" Der Hase: \"Heute hat er den Igel gefragt!!!\"

Völler und seine Jungs unterhalten sich vor dem Match in der
Umkleidekabine. \"Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht\", erklärt Rudi. \"aber wir müssen gegen sie spielen.\"
\"Ich mach\' euch einen Vorschlag\", sagt Oliver Kahn. \"Ihr geht alle in die Kneipe und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?\" \"Das klingt vernünftig\", antworten Rudi und sein Team und gehen.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: \"Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0\" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden schalten sie den Fernseher wieder aus und nach einer weiteren Stunde betrachten sie im Fernsehen das Endresultat.
Die Anzeigetafel zeigt: \"Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland
1 (Davids 89.Min.)\" Die Spieler sind total entsetzt und rennen ins Stadion zu Olli zurück.
Olli sitzt in der Garderobe und ist ziemlich resigniert.

\"Was zum Teufel ist passiert, Olli?!!!\" schreit Rudi Völler.
\"Sorry Freunde\", antwortet Kahn, \"aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11.Minute vom Platz gestellt.\"

campimo

Wie heißt das Reh...

Pro s.u.
Kontra s.u.
Empfehlung Nein

mit Vornahmen?

Wie heißt das Reh mit Vornamen?

Katoffelpü!

Ein echt guter Witz. Den kann man weiterempfehlen!

Dieser Witz ist mir vor einigen Jahren erzählt worden, von meinem Chef. Ich mußte so lachen, wie selten. Das beste: Normalerweise vergesse ich fast alle Witze und das, obwohl ich schon immer versuche, mir Witze zu merken, weil es einfach praktisch ist, immer mal einen Witz zu erhählen. Aber es klappt nicht - ich vergesse fast jeden Witz. Dieser Kartoffelpuree - Witz ist einer der wenigen, fast der einzige, den ich mir merken kann.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-28 22:55:07 mit dem Titel Ich glaube von Harry Rowolt:

Ich habe diesen Witz, soweit ich mich erinnern kann, dem Buch von Harry Rowohlt: \"In Schlucken Zwei Spechte\" entnommen. Aber ich weiß es nicht mehr ganz genau, er könnte auch auf der CD Harry Rowohlt \"Der Paganini der Abschweifung\" gewesen sein.

Ein Türke kommt zum Arbeitsamt, und sagt zum Sachbearbeiter: “Ich will’n Job!” Daraufhin wühlt und sucht der Sachbearbeiter in seinen Papieren, und sagt: “OK, wie wäre es denn mit Bankdirektor?”
Da sagt der Türke: ”Willst du mich verarschen?”
Sachbearbeiter antwortet: “Na, sie haben aber angefangen!”

Hanfpflanze

Gute Witze

Pro -
Kontra -
Empfehlung Ja

Namenslos

Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in die Wüste versetzt. Als er dort ankommt, zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke, gesehen haben fragt der neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen: \"Na ja sehen Sie, wie Ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einer der Männer das Bedürfnis überkommt, so... .\" Beobachter entsetzt: \"Reden Sie bitte nicht weiter.\"

Er denkt sich, dass er so was nie machen würde, eher wird er abstinent. Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. \"Tja wissen Sie, heute ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei.\"

Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: \"Ich sehe ja ein, dass es dringend war, aber können Sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?\"

Amis

Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einen Baum fesseln. Auf dessen Kopf legen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Die Pfeilspitze durchbohrt den Apfel. Mit mächtiger Stimme rühmt er sich: \"I\'m Wilhelm Tell!\". Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeil und Bogen und ruft: \"I\'m Robin Hood!\" Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Er verfehlt jedoch den Apfel und trifft mitten in die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend: \"I\'m sorry!\"

HIHI

Ein Österreicher, ein Deutscher und ein Amerikaner stürzen auf einer Insel ab und werden von einem alten Buschstamm gefangen genommen. Der Stamm beschließt die 3 zu foltern, da sie in ihr Territorium eingedrungen sind und zwar wollen sie alle mit 25 Peitschenhieben auf den Rücken bestrafen. Doch jeder der 3 hat vor der Bestrafung einen Wunsch frei. Zuerst kommt der Amerikaner: \"Ich wünsche, dass mir ein Kopfkissen auf den Rücken gebunden wird\". Sein Wunsch wird erfüllt und der Vollstrecker beginnt mit der Bestrafung, doch ist das Kissen nicht gut genug und es wird schon nach wenigen Hieben kaputt.
Es folgt der Deutsche :\"Ich wünsche, dass mir 2 Kissen auf den Rücken gebunden werden\". Auch sein Wunsch geht in Erfüllung jedoch muss auch er noch viele Hiebe ertragen, da 2 Kissen ebenfalls nicht genug waren.
Nun kommt es zur Bestrafung des Österreichers, doch die Stammeseltesten haben Mitleid mit ihm und er hat sogar 2 Wünsche frei. Darauf der Österreicher: \" OK mein erster WUnsch ist, dass ich 100 Peitschenhiebe bekomme (natürlich sind darauf alle erstaunt) und mein zweiter Wunsch ist, dass der Amerikaner und der Deutsche auf meinen Rücken gebunden werden.\"

NoSurprise

Ein paar kleine Witze für Zwischendurch

Pro -
Kontra -
Empfehlung Ja

+ + +

Warum hat eine Blondine immer eine Lehre Flasche im Kühlschrank?? - Falls mal jemand kommt der nichts trinken will !

+ + +

Heult eine Glühbirne : \" Ich bin Fassungslos ! \".

+ + +

Ein 60€ Schein liegt auf dem Boden. Drumherum fährt ein ICE !! Wie kommst du and den Schein ?? - Es gibt keinen 60€ Schein!!!

+ + +

Ein Junge bekommt zu Weihnachten eine Eisenbahn geschenkt.
Er baut sie auf unde sagt : \" Wir fahren in 2 Min. los , die kleinen Arschlöcher bitte hinten einsteigen und die grossen Arschlöcher vorne.\" .Der Vater in der Küche hört das und sagt er dürfe eine halbe stunde nicht spielen. Nach einer halben stunde geht es wieder los : \" Die kleinen Arschlöcher bitte hinten und die grossen Arschlöcher vorne einsteigen, und wegen dem Arschloch in der Küche haben wir eine halbe Stunde verspätung.

+ + +

Was ist wen 2 Mercedese aufeinander fahren ?? - Krieg der Sterne !!

+ + +

Zwei Irre brechen aus ihrer Anstalt aus und gehen in den Wald. Dort finden sie eine Schrotflinte. Der eine guckt vorne in den Lauf rein und der andere drückt ab. Aufeinmal liegt der Kopf des anderen auf dem Boden, da sagt der der abgedrückt hat : \" Was guckst du denn so , ich hab mich auch erschrocke.\".

+ + +

Wird ein Manm von einer Walze überfahren. Sagt der Fahrer : \" Was guckst du so , noch nie ne Walze gesehen ? \"

+ + +

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-18 17:21:16 mit dem Titel Sinnlos Lustig

Hier ein paar \"sinnlose Witze\" die man erzählen kann wenn einen die guten ausgegangen sind:

Rollt ein Ball um die Ecke und kippt um.

Was ist weiß und rennt durch den Wald ? - Eine Horde Waschbecken!

Was ist Schwarz-Weiß und rennt durch den Wald ? - Eine Horde Waschbecken mit Stöpsel!

Was ist blau und fliegt durch den Wald? - Eine Fliege im Jogginganzug!

Was ist Gelb und steht im Wald ? - Ein grünes Fahrrad !

Stehen zwei Pferde im Keller, kommt ein Korkenzieher rein, geht an der Wand lang über die Decke und dann wieder raus. Fragt das eine: \"Was war das denn?\" sagt das andere: \"Ja, der grüßt nie!\".

Was ist Kreisförmig und leer ? - Ein rotes Viereck.

Ja gut jetzt, sonst bekomm ich noch mehr böse Kommentare!

Snive

Kannibalenwitz

Pro -
Kontra -
Empfehlung Ja

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: \"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.\" Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: \"Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?\" Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: \"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?\"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: \"Ich war es.\"
Sagt der Ober-Kannibale: \"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern, Bereichsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt und du Depp musst die Putzfrau fressen !!!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 14:14:43 mit dem Titel 2 Euro oder er ist ab

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. \"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!\" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. \"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln\" sagt sie.
\"Moment mal\", wendet sich der andere Polizist ein, \"Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?\"
\"Nee!\", sagt die Frau, \"wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: \"Entweder zwei Euro, oder ab ist er\".
Die Polizisten lachen. \"Gute Idee!\", sagt der eine. \"Aber was ist denn in dem anderen Sack?\"
\"Naja\", sagt die Frau. \"Es bezahlen nicht alle...\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 02:27:50 mit dem Titel Homosexualität darf nicht befürwortet werden

Der Hintergrund zu folgendem Text: Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen. Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, daß Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.

Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.

Liebe Dr. Laura

Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen.

Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte.

Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,

* Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, daß dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?
* Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?
* Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.
* Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, daß würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?
* Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?
* Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?
* In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß meine Sehkraft perfekt sein oder gibt`s hier ein wenig Spielraum?
* Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?
* Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?
* Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüberhinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)

Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan

Jake

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 02:29:26 mit dem Titel Langeweile im Supermarkt

Langeweile im Supermarkt?

Lege Kondompackungen in die Korbe anderer, wenn sie es nicht sehen.

Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm.

Tropfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.

Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: \"Wir haben einen Code 303 an Kasse 2\" und warte, was passiert. (Hab ich ausprobiert, ist wirklich lustig!).

Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen konnen, schreie ganz laut: \"Warum verfolgt ihr mich?\"

Wahrend du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkaufer, wo die Antidepressiva stehen.

Laufe verdachtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.

Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötonalstellung und schreie: \"Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!\"

Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: \"Hey, wo ist das Toilettenpapier?\"

Gehe zu einem offensichtlich frisch verliebten Parchen und schreie einen von ihnen an: \"Du Schwein! Du lasst dich wohl von jeder/m ins Bett kriegen.\" Das ist besonders effektiv, wenn dein Opfer das gleiche Geschlecht hat wie du.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 02:31:19 mit dem Titel Manager und Ingenieurin

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt.Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: Entschuldigen, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin.\" Die Frau am Boden antwortet: \" Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.\" \"Sie müssen Ingenieurin sein\" sagt der Ballonfahrer. \"Bin ich\" antwortet die Frau, \"woher wussten Sie das?\" \"Nun,\" sagt der Ballonfahrer, \"alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise weiter verzögert.\" Die Frau antwortet: \"Sie müssen im Management tätig sein.\" \"Ja,\" antwortet der Ballonfahrer, \"aber woher wussten Sie das?\" \"Nun,\" sagt die Frau, \"Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass Sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 02:32:42 mit dem Titel Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst

Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst

Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder.
Ruf mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop.
Nimm dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis.
Aus, aus! Bring das zurück, böser Hund!
Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
Gib mir mal das... das... uh, das Ding da...
Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren.
Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen.
Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...
Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab meine Kontaktlinsen verloren.
Stopp doch mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
Was sucht denn das da hier?
Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen.
Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle.
Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
Was heißt: \"Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?\"
Hat jemand mein Skalpell gesehen?
Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...
Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
Was meinst Du mit: \"Ich will die Scheidung\" ?
Feuer! Feuer! Alle raus hier!
Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 14:26:13 mit dem Titel und noch ein paar lustige eBay-Bewertungen...

und noch ein paar eBay-Bewertungen...

Lob :Bestens gelaufen. Superlieferung, Superware, aber leider bisschen groß
Antwort :Hey, das kann nicht sein, dann mußt du etwas zunehmen, empfehle Proteinshakes.

Neutral : Leider, 3mal 100 Teile gekauft, nur 85, 87und 95 St. in der Packung.
Amtwort :Das sind produktive Streuverluste, die bei Massenproduktionen vorkommen!!!

Lob : Ware gegen Geld.

Lob : So schnei konnst ned saufa wia des ged...Super Teil....

Beschwerde : Artikel erworben, Verkäufer meldet sich nicht mehr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antwort : - MELDUNG ! Kommen morgen vorbei, bringen Pflaumenkuchen und Jeans mit.

Lob: Der Lucky Luke von ebay : Liefert schneller als sein eigener Schatten !!!!!!!!!!

Lob: Raketentriebwersähnlicher Versand: DVD riecht noch nach Kerosin ... ;-))....

Lob: raketentriebwerksähnliche Lieferung! Klebten zwar noch ein paar Tränen dran, so günstig hat er es verkauft ....;-))....

Lob: Thanks Scottie, you \"beamed\" me the payment faster than speed o light! A++++++++

Lob: not even \"beaming\" from the USS Enterprise can be faster...thanks Scotty..;-)...

Beschwerde : Ware nicht wie beschrieben, Abzocke beim Versand, keine Einsicht, schade !
Antwort - Ware ist wie Beschrieben du Analfabet erst Lesen dann Meckern s. e. Raus aus eby
Ergänzung von Käufer - Analphabet schreibt man mit ph, kleiner Schlauberger,absolut primitiver Mensch

Beschwerde: : Tests funktionieren nicht gut ! Aus der Apotheke ist sicherer u. zeigts früher
Antwort : - wenn man sich nicht über die ungewaschenen Finger pinkelt klappts eigentlich ..

Neutral : Verschickt bloß eure Ware ohne Verzögerung, sonst wird d. Ebayerin sehr böse

Beschwerde : Scheinbieter!!Keine Zahlung,nur Hinhaltemails,miese Praktik!!
Antwort von *******- Erst Ware dann Geld. Laut Tests sind Auktionen mit Vorsicht zu behandeln
Ergänzung von ******* - Sowas wie Du ist mit Vorsicht zu behanden,nur negativ,aber dicke Lippe!!!!!!!!

Beschwerde : Hat mich mit einer Waffe bedroht als ich ihm seine defekte Ware zurückgebrachte
Antwort : in die Wohnung! Musste Polizei anrufen!!! Wurde bedroht!!! Anzeige in Arbeit!!!

Neutral : Ich denke mal, Ebay ist nicht unbedingt mein Ding. Erst Ware,
dann zahlen!
Antwort : \"Erst die Ware, dann das Geld\" das war 1950. Heut
heißt es: \"Vorkasse oder Bar

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 13:26:41 mit dem Titel Erinnerungen

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf, und stellt fest, ass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und geht in die Küche. Dort sitzt ihr Mann am Küchentisch, vor einer Tasse Kaffee in Gedanken versunken.
Er nimmt einen großen Schluck und sie sieht, wie ihm eine Träne aus dem Auge rinnt.
\"Was ist denn los, Liebling?\", fragt sie.
\"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst erst 16!\", fragte er sie.
\"Aber natürlich\", gab sie zu Antwort.
\"Erinnerst du dich auch noch daran, wie und dein Vater debei erwischt hat,als wir uns auf Rücksitz meines Wagens geliebt haben?\", fragte er weiter.
\"Ja, das werde ich nie vergessen\", meinte sie.
\"Weißt du auch noch, wie er mir plötzlich sein Gewehr vor die Nase gehalten hat und meinte, entweder du heiratest meine Tochter, oder du gehst für 20 Jahre ins Gefängnis?\"
\"Oh ja\", sagte sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von der Backe:
\"Weißt du... heute wäre ich entlassen worden.\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 13:20:48 mit dem Titel Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist

Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist

DRECK-TEST:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und laß es den ganzen Sommer dort.

SPIELZEUG-TEST:
Besorge Die eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben).Laß einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen.

ANZIEH-TEST
Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

FÜTTER-TEST
Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Bendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden.

NACHT-TEST

Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.

Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst

Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett undstelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.

Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.

Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.

Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor

Wiederhole das ganze Nacht für Nacht , mindestens 3 Jahre lang.

Bleibe tapfer!

GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE
Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandel den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrollein eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.

AUTO-TEST:
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO. Jetzt nehme ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nehme ein 10-Pfennig Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümmle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos.

KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen)
Nehme einen großen Sack voller Bohnen und Plaziere ihn vor Deinem Bauch Laß den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.

FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer)
Gehe zur Bank und Richte einen Dauerauftrag ein und laß Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.

ABSCHLUSS-TEST
Finde ein Pärchen, daß schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz,Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge. Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, daß Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal das Du dieses Pärchen siehst!!!!.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 13:21:52 mit dem Titel Nur in Amerika...

1. Nur in Amerika...
Ist eine Pizza schneller bei Ihnen daheim als der Krankenwagen.

2. Nur in Amerika...
Gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.

3. Nur in Amerika...
Müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den Medikamenten laufen, während es Zigaretten gleich am Eingang gibt.

4. Nur in Amerika...
Bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, große Pommes sowie eine Cola Light.

5. Nur in Amerika...
Lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten jedoch Kugelschreiber am Tisch fest.

6. Nur in Amerika...
Stellt man das teure Auto in die Einfahrt und lagert seinen wertlosen Plunder in der Garage.

7. Nur in Amerika...
Benutzt man den Anrufbeantworter um vorher zu hören, wer dran ist und parkt dann den Anruf, so dass man keinen Anruf von Leuten verpasst, mit denen man eigentlich anfangs gar nicht sprechen wollte.

8. Nur in Amerika...
Kauft man Hotdogs-Würtchen in Zehner- und die zugehörigen Brötchen in Achterpäckchen.

9. Nur in Amerika...
Benutzt man das Wort Politik (politics) im eigentlichen Sinne - Poli heißt auf Lateinisch viele und ics bedeutet Blutsauger.

10. Nur in Amerika...
Gibt es drive-through Geldautomaten mit Blindenschrift.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 13:24:12 mit dem Titel Was ist geiler als Sex?

Man hat neulich einen Klassenkameraden von mir gefragt: \"Was ist geiler als Sex?\"
Das war seine Antwort:

\"Aus einem Flugzeug - nur mit einer Boxershorts gekleidet - zu springen, dass sich in der oberen Stratosphere befindet. Als Wegproviant ne Flasche Wodka und 4 RedBull.
Die RedBulls trinkst du zuerst, in der Hoffnung dass du Flügel bekommt. Du merkst schnell die Verarsche und schüttest dir vor lauter Frust die Flasche Wodka rein.
Als die Boxershort vom Windwiderstand dann doch zu sehr im Schritt zieht , befreist du dich kurzerhand von ihr. Herrlich wie der Schniedel so im Wind flackert...ein tolles Gefühl.
Vom RedBull beflügelt und vom Wodka besoffen, erkennst du in einer Wolkenformation das Gesicht von McGyver - dann trifft dich der Geistesblitz.
Aus seinen leeren Dosen und der Boxershorts baust du dir einen Gleitfallschirm zusammen! Im Gleitflug direkt auf die Erde zu - Yeeehaaaw!
Solangsam erkennt man den Umriss von Kuba...erst heute hast du ein Bild von Kuba in der neuen FHM gesehen, da Jenna Jameson dort gerade Urlaub macht.
Doch was ist das? Deine Boxershort hält nicht was sie verspricht und reisst auf einmal ganz böse im Schritt auseinander - wütend verfluchst du den Hersteller und versprichst dir selbst, sie wieder umzutauschen!
Du zitterst...die Erde kommt immer näher und näher. Vor lauter Angst entweicht dir ein kleiner aber warmer Furz.
Dieser vermischt sich mit dem kalten Nordstrom in der Luft und es entwickelt sich ein kleiner Tornado - dein Glück, denn du er sorgt für sanften Auftrieb, der dich auf gemütliche 4 km/h abbremst.
Du merkst du landest.
Als der Staub sich legt, erkennst du wo du gelandet bist:
Jenna Jameson persönlich steht vor dir, im Background ihrer Sommerresidenz ist ihr weibliches Gefolge direkt bei der Sache...sie fragt ob du der bestellte Callboy bist der für ein stattliches Honorar die nächsten 4 Wochen hier bleiben würde....mit einem dicken Grinsen antwortest du: Yes Jenna, lets go!

Das ist besser als Sex!!!!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 14:18:16 mit dem Titel Ein paar lustige Ebay-Bewertungen

Ein paar lustige Ebay-Bewertungen

Positiv: 5 Sterne ins Fleißheftchen ruhig weiter so, Mutti wird stolz sein :)

Positiv: Boah,war der eBayer nett willst du mit mir gehen, kreuze an ja ( ) nein ( )

Positiv: Wenn ich es nicht genau wüßte würd ich denken das ich es bin, so gut war das ;)

Positiv: Stirb an deiner eigenen Kotze! Mieses eBay Schw... Der Hat nur Schei... im Kopf!
Antwort von maus_mit_5_beinen: Danke für die pos. Bewertung, vor allen Dingen die gepflegte Wortwahl, tstststs

Positiv: Ganz großes Curling, alles ging so glatt, das wir nicht mal nen Besen br. ;)

negativ: Fröhliche Weihnachten!
Antwort von blagg.mamba: Frohe Weihnachten?! Ich will mein Geld zurück sonst gibts Ostern auf die Eier.

Leider war das Loch auf dem Knie viel, viel größer als auf dem Bild erkennbar
Antwort: Ich hab das Loch fürs Foto extra kleiner gemacht, entschuldige bitte....

Positiv: Wir hatten mit der Familie alle eine große Feier wegen diesem großartigen Ebayer

Positiv: Jesus ist wieder auferstanden in Form dieses eBayer, sehr gut +++

Neutral: Ware ersteigert, nie geliefert - aber wenigstens auch nicht bezahlt

Negativ: Du hättest ja mal eine Anfrage an VK machen können!!Ich habe keine Schuld! Verkäufer golfrocki
Antwort von olifu68: Soll ich auch noch fragen, ob das stimmt, was Du anbietest? Blödes A*schloch!

Neutral: Auktion konnte durch den Tod des Mitglieds leider nicht zu ende geführt werden.

Negativ: ICH KONNTE KEINE LIEBESBEZIEHUNG AUFBAUEN! SCHADE...............................

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 19:49:44 mit dem Titel Luigi und das Schaf

Der neunzig Jahre alte Luigi sitzt mit seinem bestem Freund in seiner Heimatstadt auf der Veranda:
\"Guiseppe, siehst du die Straße da vorne? Diese Straße habe ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und Winkel. Aber meinst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen, Luigi der Straßenbauer? Nein! Und siehst du diese Schule da vorn? Diese Schule habe ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und Winkel. Aber meinst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen, Luigi der Schulbauer? Nein! Und, Guiseppe, siehst du diese Kaimauer da hitnen? Diese Kaimauer habe ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und Winkel. Aber meinst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen, Luigi, der Kaimauerbauer? Nein! Aber wenn man nur ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt wird...

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 19:55:36 mit dem Titel Der Landstreicher und das Pferd

Ein Landstreicher geht durch einen Ort, und er sieht über einer Kneipentür ein Schild auf dem steht:
\"Wer unser Pferd zum lachen bringt, bekommt einen Topf voll gold\"
Er denk sich, einen Versuch ist es wert. Als er in die Kneipe geht, muss er sich in einer Schlange mit Menschen anstellen. Jeder versucht das Pferd zum lachen zu bringen, doch keinem gelingt es. Der Landstreicher flüstert dem Pferd was ins Ohr, und es lacht sich tot.
Er geht zum Wirt holt sich seinen Topf voll Gold ab, bestellt sich ein leckeres Essen, und Trink sich ein par Bier, und nimmt sich ein Zimmer.
Am nächsten Morgen verläßt er die Kneipe, dreht sich noch einmal um, und auf dem Schild steht heute:
\"Wer unser Pferd zum weinen bringt, bekommt einen Topf voll Gold\"
Er wieder rein, in die Schlage gestellt, keiner schafft es, bei ihm weint das Pfernd sofort los.
Er geht zum Wirt um sich sein gold holen, da sagt der Wirt, du bekommst dein Gold, aber sag mir wie du das gestern und heute geschafft hast.
Also gestern habe ich dem Pferd geflüßtert:\"Ich habe einen längeren Schwanz als du\" und das Pferd hat gelacht.
Und heute hab ich ihn rausgeholt...

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 19:57:58 mit dem Titel Fuchs, wo ist dein Helm???

In einem Wald lebt ein Hase, der jeden Tag aufs Neue übelst vom Fuchs schikaniert wird. Immer, wenn der Hase abends von der Arbeit nach Hause kommt, wartet der Fuchs schon vor seinem Bau und verprügelt ihn...
Eines Tages hört der Hase ein Winseln und er geht der Sache auf den Grund: An einem Baum hängt, gefangen in einem Netz, der Löwe, der König der Tiere, und fleht den Hasen an:
\"Hase, bitte komm her und hilf mir hier raus!\"
Der Hase überlegt kurz und fragt dann skeptisch:
\"Was bekomm ich dafür?\"
Der Löwe antwortet:
\"Ich verspreche dir, du darfst dann eine Woche lang König sein!\"
Der Hase lässt sich die Chance natürlich nicht entgehen und befreit den Löwen.
Am nächsten Morgen treffen sich alle Tiere und der Hase wird in sein Amt eingeführt. Er geht stolz an allen Tieren vorbei, bis er zum Fuchst kommt. Er sieht in an und schnaubt:
\"Fuchs!!! Wo ist dein Helm??\" und wamm wamm wamm haut er den Fuchs zusammen.
Am nächsten Tag das Gleiche: Als der Hase wieder vorm Fuchs steht, knurrt er:
\"Fuchs!!! Wo ist dein Helm??\" und wamm wamm wamm verkloppt er ihn wieder.
So geht das noch 2 Tage weiter, bis der Löwe zum Hasen kommt und sagt:
\"Du, Hase, du kannst nicht einfach den Fuchs immer so fertig machen, das geht nicht.\"
Der Hase ist empört:
\"Aber er schlägt mich jeden Tag und erniedrigt mich! Ich muss mich rächen!\"
Der Löwe antwortet ihm:
\"Das kannst du tun, jedoch solltest du ihn nicht ohne Grund verprügeln. Geh morgen zu ihm und verlange eine Zigarette von ihm. Gibt er dir eine ohne Filter, dann sagst du, du willst eine mit Filter haben und verprügelst ihn dafür. Gibt er dir aber eine mit Filter, sagst du, eine ohne Filter haben zu wollen und verprügelst ihn deshalb.\"
Der Hase bedankt sich und freut sich schon auf den nächsten Tag.
Da bekommt der Löwe allerdings ein schlechtes Gewissen und er geht zum Fuchs, um ihn zu warnen. Er gibt ihm 2 Zigaretten, eine ohne und eine mit Filter, damit der Fuchs auf den Besuch des Hasen vorbereitet ist.
Am nächsten Tag also geht der Hase zum Fuchs und sagt:
\"Fuchs!!! Gib mir ne Zigarette!\"
Da der Fuchs bescheid weiß, fragt er den Hasen, ob er die Zigarette mit oder ohne Filter wünscht. Der Hase zögert kurz, dann fragt er:
\"WO IST DEIN HELM???\"

MReinart

weiterer Witz

Pro -
Kontra -
Empfehlung Ja

Also wenn es nun auch schon Punkte für Witze gibt bitte, hier kommt der nächste.
Ich hoffe er gefällt Euch ebenso ;-)

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus einem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: \"Ich weiß, wo du herkommst.\" Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: \"Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst.\" Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: \"So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Euro in den Opferstock!\" Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: \"So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!\"

danido

Einer meiner Lieblingswitze

Pro -
Kontra -
Empfehlung Ja

Hallo... :)

Ich möchte euch gerne einen meiner Lieblingswitze schreiben...

Also...

Ein Trabbi bleibt auf einer Schnellstraße stehen. Er hat einen Motorschaden und weiß nicht was er machen soll.
Da kommt es ihm gerade recht, dass ein BMW vorbeikommt und ihn fragt, ob er ihn abschleppen soll. Der Trabbifahrer ist erleichtert und willigt natürlich sofort ein. Der BMW Fahrer sagt ,dass der Trabbifahrer hupen und die Lichthupe einsetzten soll, wenn er zu schnell fährt(ACHTUNG dieser Satz ist wichtig für den Witz!!!). Daraufhin fahren sie auch gleich los. Die ersten Meter verlaufen problemlos, bis ein Mercedes den BMW überholt. Der BMW Fahrer wird wütend und beschleunigt auf 140 kmh.
Doch der Mercedes kontert und überholt erneut, diesmal mit 170 kmh.
Dem BMW Fahrer reicht es, er holt alles aus seinem Fahrzeug raus und beschleunigt auf 240kmh. Der Mercedes tut das ebenfalls und so fahren sie gleichauf.
Über den beiden fleigt ein Hubschrauber, indem ein Reporter sitzt und aufgeregt in sein Mikro schreit:
\" Es ist unglaublich was ich hier sehe, ein Mercedes und ein BMW liefern sich ein Duell und hinter ihnen fährt ein Trabbi, er hupt und blinkt, aber die beiden lassen ihm einfach nicht vorbei!

Ich finde diesen Witz echt lustig und ich hoffe ihr auch...

c-topp

Damals an der Mauer

Pro -
Kontra -
Empfehlung Ja

Zwei Soldaten des Bundesgrenzschutzes patrouillieren an der inner- deutschen Grenze. Plötzlich entdecken sie jemanden, der sich an einem Baum direkt am Grenzzaun erhängt hat.
"Au weia, das gibt wieder einen Papierkram..." sagt der eine. Nach einigem Überlegen kommt dem Anderen die Idee: "Komm, wir hängen ihn auf die andereSeite!".
Gesagt, getan. Sie hängen die Leiche auf die andere Seite des Zaunes und gehen weiter.
Eine halbe Stunde später kommen zwei DDR - Grenzer an die Stelle. Da stumpt der eine den anderen an und meint: "Nu gugge ma do, do hängt er ja schon wieda...!"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-04-29 12:56:22 mit dem Titel Eine Blondine brauch Kredit

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.
Nach kurzer Prüfung die Antwort: „Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen.“

Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZBrief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände. Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit ? Wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR
die Bank.

Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage. Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen der Bank zurück. Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: „Meine
Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen.“

Die Blondine antwortet: „Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?“

Blondinen sind gar nicht so doof ... :-)))

Erfahrungsberichte zum Witze