Testberichte und Erfahrungen zum Witze
Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert. Seite 18 von 40
Erfahrungsberichte zum Witze
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Prost !
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Hallo !! erstmal ich bin noch neu und wollte jetzt meinen Start Wagen und fang um nicht gleich so ernst zu beginnen mit einem Witzigen Thema an Bier! Ich hoffe das ich euch ein wenig zum Lachen bringen kann ??
19 Dinge die das Bier besser machen als eine Frau !!
( was natürlich nur als Witz gedacht ist den Frauen sind nicht zu ersetzen)
1.Du mußt mit Bier nicht Abendessen gehen.
2.Bier wartet geduldig im Auto, wenn du Tennis spielst.
3.Wenn Bier fad schmeckt, schüttest du es weg.
4.Bier ist nie spät dran.
5.Bier ist nicht auf ein anderes Bier eifersüchtig.
6.Die Folgen von Bier vergehen rasch.
7.Bier macht keine Schminkflecken.
8.Bier bekommst du sicher in JEDER Bar.
9.Bier hat nie Migräne.
10.Bier mußt du nicht heimbringen.
11.Bier erregt sich nicht, wenn du ein 2tes Bier tringst.
12.Du kannst mit gutem Gewissen mehrere Biere nehmen.
13.Bier kannst du mit Freunden teilen.
14.Bier verlangt keine Gleichberechtigung.
15.Du kannst Bier in der Öffentlichkeit nehmen.
16.Bier kümmert sich nicht darum, wann du kommst.
17.Bier schmeckt auch ungewaschen gut.
18.Wenn du Biere wechselst, zahlst du keine Alimente.
19.Der wichtigste Grund: Bier ist IMMER feucht!
Prost !! (Frauen bitte nicht ernst nehmen )
Und zum schluß noch was zum Beten !!
Das Bier Unser
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Bier unser,
das du bist im Glase
gesegnet werde dein Brauer
dein Rausch komme,
dein Wille geschehe,
wie zu Hause als auch in der Kneipe.
Unseren täglichen Durst gib uns heute
und vergib uns unsere Schuld,
wie auch wir vergeben unseren Schuldnern.
Und führe uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns Kraft zum weitersaufen.
Denn dein ist der Suff,
der Rausch und der Durst
und die Benommenheit
in Ewigkeit.
Prost
Also hoffe ich mal das mein start lustig war ??
Man liest sich !! -
Fehlgeleitet
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Ein Mann verließ die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein
wenig Urlaub zu nehmen.
Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu
treffen.
Als der Mann in seinem Hotel ankam, sandte er seiner Frau eine kurze Email.
Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse
geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem
Kopf.
Leider vergaß er aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an
eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor
gestorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf
den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden.
Diese Nachricht war auf dem Bildschirm zu lesen:
\"Liebste Ehefrau, ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft
morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S. Es ist wahnsinnig heiss hier...\"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-29 08:36:28 mit dem Titel Was Politisches...
Ich hoffe, diesen Witz gibt es noch nicht hier bei Yopi, ich jedenfalls habe ihn bisher nicht gefunden. Viel Spaß!
Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. \"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?\" fragt Stoiber. \"Lassen Sie es mich demonstrieren\", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: \"Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?\" Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: \"Ganz einfach, das bin ich!\" \"Sehen Sie,\" sagt die Queen, \"so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.\" Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland.
Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. \"Schröder, es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?\" Nach langem hin und her sagt Schröder: \"Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!\" Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. \"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?\" fragt er Fischer. \"Ganz leicht, das bin ich!\" Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: \"Ich hab die Antwort. Es ist der Fischer!\" Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: \"Nein, Du Trottel, es ist der Blair!\" -
Schwaben braucht das Land!
- Pro Lachen ist Gesund
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Aber nur um sich über sie lustig zu machen und daß mir die Witze nicht ausgehen!
So genug \"gschwädst\" Auf gehts:
Was ist der Unterschied,wenn man mit einer Französin oder einer Schwäbin ins Bett geht?
Die Französin sagt am nächsten Morgen: \"Oh, was bist du für ein guter Liebhaber! Was für eine Nacht!\" Die Schwäbin sagt:\" Sind das alles deine Möbel?\"
Was ist der Unterschied zwischen Terroristen und Schwaben?
Terroristen haben Symphatisanten!
Zwei Schwaben gingen in den Fluß,
weil jede Sau mal baden muß,
der eine ist versoffen,
vom andern woll´n wirs hoffen!
Warum dürfen Schwäbinen keine Tangas kaufen?
Weil man sie später nicht als Putzlappen verwenden kann!
Ein Schwabe breitet im Winter Mist aus auf dem gefronenen Bodensee.Kommt ein Schweizer und sagt:\"Ja,du Depp! Im Frühjahr tauts und dein Mist versinkt im See!\" Darauf der Schwabe:\"Halts Maul,nachher kommt ein Österreicher,der will den Acker kaufen!\"
Wieso legt sich ein Schwabe bei einen Gewitter auf dem Bauch?
Weil ein Blitz noch nie ein Arschloch getroffen hat!
So das wars für heute! Vielen Dank für Eure Aufmerksamkeit!
Zum Schluß noch ein Hoch auf uns Bayern!
Hipp Hipp Hurra!!!
MFG Werner
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-08-02 22:40:20 mit dem Titel Kanale Grande
Ich muß heute was loswerden, über was ich mich dumm und dämlich gelacht habe. Da ich geborener Bayer bin, aber seit ungefähr neun Monaten im Schwabenland wohne, werde ich diesen Witz nur als Nicht-Schwabe so amüsant finden. Ich mußte lernen \"schwädst\" heißt auf Deutsch: reden, sprechen oder so. Hier also der Witz:
\" Was sagt die Polizei aus Baden-Württemberg wenn sie ein Haus umstellt? Achtung, Achtung, hier schwäsdst die Bolizei!\"
Den Witz an sich fand ich eigentlich gar nicht so lustig, aber ich habe mir folgendes vorgestellt: In den umstellten Haus sitzt irgendein Terrorist aus dem Ausland. Der muß doch bei solchen Aussagen als erste Forderung nach einen Dolmetscher fragen.
Ich habe auch noch einen anderen Witz auf Lager.
\"Der Papst besucht Amerika. Am Flughafen wird er von mehreren Reportern empfangen. Einer fragt ihn, ob er auch vorhätte, eine Kneipe zu besuchen. Der Papst fragt, ob es denn hier überhaupt welche gibt. Am nächsten Tag steht in allen Zeitungen: Die erste Frage des Papstes in Amerika war: Gibt es hier auch Kneipen?\"
Total komisch oder? Wer das nicht lustig findet: Zu meiner Verteidigung sage ich,daß ich hier ganz alleine zu Hause sitze, und das voll wie eine Feldhaubitzte. Mein bester Freund heißt heute \"Jacky\"
Nix für ungut, Freunde! In dieser Kategorie krieg ich sowiso keine Kohle, egal wie Ihr bewertet!
MFG Werner
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-27 00:05:12 mit dem Titel Hunde, wollt ihr ewig leben??
Servus Leute!
Warum müssen die Frauen in Bayern immer Kopftücher tragen? Damit man sie von den Kühen unterscheiden kann!
Seit ich bei den Schwaben lebe ist mein Leben ganz sicher nicht einfacher geworden. Der obengenannte Witz wurde damit begründet, daß es in Bayern angeblich mehr Kühe als Frauen geben soll.
Allerdings will ich Euch einen Witz präsentieren, der sich über meine Landsleute lustig macht. Ich bin zwar eingefleischter Oberbayer, aber mein Horizont geht auch ab und zu über Bayern hinaus. Außerdem bin ich der Meinung, daß wir im Grunde unseres Herzens doch alle Bayern sind. Falls Ihr es noch nicht wißt: Der erste Mensch war ein Bayer, er war schwarz!
Aber nun zu meinen eigentlichen Witz
Eine Familie im tiefsten Oberbayern. Was macht so eine Familie im tiefsten Oberbayern am Samstag Abend? Richtig, Fernsehen!
Doch irgendwann passiert das Unglück: Der Fernseher geht kaputt! Oh, Schreck! Was kann nun eine Familie im tiefsten Oberbayern tun, wenn ausgerechnet am Samstag Abend der Fernseher Verreckt?
Nach kurzer Ratlosigkeit hat das Familienoberhaupt die rettende Idee: Da man sich durch das Fernsehen mit Filmen recht gut auskennt, spielen wir Filmeraten. Der Vater fängt an, packt den Hund und wirft ihn zum Fenster hinaus.
Die Familie ist begeistert, weil es so einfach ist: Logisch, das ist der Film, \"Hunde, wollt ihr ewig leben\"
Nun ist die Mutter dran. Sie nimmt den Kanarienvogel und setzt ihn auf den Kaktus. Auch logisch, das ist der Film \"Dornenvögel\".
Die Familie ist begeistert und irgendwann ist die Oma dran. Sie entfernt ihr Gebiss aus ihren Mund und legt es auf das Geweih, das an der Wand hängt.
Nun ist die Familie aber ratlos. Nach kurzer Zeit klärt die Oma alle auf. ist doch logisch, das ist der Film \"Die Brücke am Kwai\"
Im diesen Sinne, schönes Wochenénde wünsche ich!
MFG Werner -
Ein paar Witze die normalerweise der absolute Bringer sind
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Die letzten Worte..
...des Beifahrers: \"rechts ist frei!\"
...eines U-Boot-Matrosen: \"hier sollte mal gelüftet werden!\"
...des Turmspringers: \"ach, ist das Wasser heute schön klaaaar!\"
...des Fleischmeisters: \"Kalle, wirf mal das Messer rüber!\"
...des Sportlehrers: \"Alle Speere zu mir!\"
...des Chemikers: \"und nun der Geschmackstest...\"
...von Jesus: \"mehr Nägel, ich rutsche!\"
...des Fahrlehrers: \"bitte parken sie dort an der Kaimauer.\"
...der Putzfrau: \"Ich putz nur noch schnell das Balkongeländer\"
...eines Polizisten: \"sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!\"
...des Astronauten: \"nein, meine Luft reicht noch ne Viertelstunde\"
...des Bettnässers: \"mach mal die Heizdecke an!\"
...des Handgranatenwerfers: \"bis wie viel soll ich zählen...?\"
...des Computers: \"sind sie sicher? (j/n)\"
20 Dinge, die du nicht hören willst, wenn du operiert wirst
1. Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder
2. Ruf\' \'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mopp
3. Nimm\' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis
4. Aus, aus! Bring\' das zurück, böser Hund!
5. Warte einen Moment...
Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
6. Gib\' mir mal das... das... uh, das Ding da...
7. Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
8. Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen
9. Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab\' meine Kontaktlinsen verloren
10. Was sucht denn das da hier?
Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
11. Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
12. Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen
13. Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
14. Was heißt: \"Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?\"
15. Hat jemand mein Skalpell gesehen?
16. Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
17. Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
18. Was meinst Du mit: \"Ich will die Scheidung\" ?
19. Feuer! Feuer! Alle raus hier!
20. Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.
20 Dinge, die man nicht beim Sex sagen sollte...
1. Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
2. Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
3. Ich will ein Kind.
4. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben,
die man nicht aufblasen muss!
5. Habe ich eigentlich die Pille genommen?
6. Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus,
wenn ich wieder nüchtern bin.
7. Akzeptierst du auch VISA?
8. Du bist fast so gut wie meine Ex.
9. Mein Ex konnte aber viel viel länger...
10. Ich besorg\'s mir jetzt doch besser selbst
11. Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
12. Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma
in diesem Bett gestorben ist?
13. Wie war noch mal dein Name?
14. Wie alt ist eigentlich Deine Schwester?
15. Ich hab\'s mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.
16. Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.
17. Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich.
Alle Menschen sehen nackt komisch aus.
18. Deine Schwester war besser.
19. Ruckel nicht so heftig, ich verschütte ja noch mein Bier.
20. Ist dir jetzt auch so übel?
Begriffe aus der Welt der Politik:
SOZIALISMUS:
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst Du Deinem Nachbarn geben.
KAPITALISMUS:
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst Dir einen Bullen.
LIBERALISMUS:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt Dir beide weg und schenkt
Dir die Milch.
NATIONALISMUS:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt Dir beide weg und erschießt
Dich.
BÜROKRATIE:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt Dir beide weg und schlachtet
eine Kuh ab. Die andere Kuh wird gemolken und die Milch vernichtet.
DEMOKRATIE:
Du besitzt zwei Kühe und lässt diese darüber abstimmen, ob eine
verkauft wird.
ANARCHIE:
Du besitzt zwei Kühe. Du sprengst die Molkerei in die Luft und machst
deinen Käse alleine.
NIHILISMUS:
Du besitzt keine Kuh.
TERRORISMUS:
Du besitzt keine Kuh und bringst die von Deinem Nachbarn auch noch
gleich mit um.
KANNIBALISMUS:
Du besitzt keine Kuh und frisst Deinen Nachbarn auf.
ALTERNATIVE: Du besitzt zwei Schafe und strickst Dir einen Pulli. -
Nichts für sensible Männer ...
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Fragt die Tochter ihre Eltern: \"Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet ?\"
\"Siehst du, Peter\", sagt die Mama, \"nicht mal das Kind versteht es\"
Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf\", erzählt Frau Müller im Büro.
\"Und,\" fragt die Kollegin, \"bist du ihn losgeworden?\"
Er in der Buchhandlung: \"Ich hatte gern das Buch Der Mann, der absolute Herr im Haus\'\".
Die Verkäuferin: \"Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht\".
Sie: \"Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine habe!\"
Er (brummelnd): \"Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?\"
Sie: \"Nein, von dir war nicht die Rede...\"
Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: \"Stell dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, außer mit einer.....\"
\"Hmm,\" sagt da seine Frau, \"das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!\"
Zwei Frauen. Fragt die eine: \"Sagst Du Deinem Mann jedesmal, wann Du einen Orgasmus hast?\"
Darauf die andere: \"Ach nein, weißt Du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe...\"
Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann:
\"Koch schon \'mal Kaffee - oder kannst das auch nicht?\"
Was passiert, wenn man einen Mann mit einem Schwein kreuzt?
Gar nichts. Es gibt auch Dinge, die sich Schweine nicht gefallen lassen
Warum sind Frauenhirne billiger als Männerhirne?
Sie sind gebraucht!
Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen?
Man heiratet ihn !
Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben ?
Langsam...
\"Euer Baby ist deinem Mann ja wie aus dem Gesicht geschnitten!\"
\"Das macht nichts, wir mögen es trotzdem!\"
Ein Ehepaar fährt auf der Landstrasse, als plötzlich eine Herde Rindviecher die Straße überquert.
Meint der Mann: \"Na, Verwandte von Dir?\"
Seine Ehefrau erwidert trocken: \"Ja, angeheiratet.\"
Was macht die perfekte Hausfrau, deren Mann beim Kartoffel holen die Kellertreppe runtergefallen ist, und sich das Genick gebrochen hat?
Nudeln!
Er und Sie streiten sich mal wieder.
Meint er: \"Ich brauche dich gar nicht, es gibt auch noch andere Fische im Teich!\"
Kontert Sie: \"Wie willst du denn mit diesem mickrigen Wurm Fische fangen ?!\"
Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:
\"Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ?\"
\"Klar !\"
\"Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ?\"
\"Klar !\"
\"Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ?\"
\"Klar !\"
\"Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar ?\"
Eine Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann:
\"Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 20,00 Euro bekommt. Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen.
Fragt der Mann verdutzt, was das nun solle.
Sagt die Frau:\" Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 20,00 Euro im Monat auskommst.\"
Gott sagt zu Adam:
\"Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören ?\"
\"Die Gute!\" sagt Adam.
\"Also,\" sagt Gott \"du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis ...\"
\"Und was ist die Schlechte?\" fragt Adam.
Da antwortet Gott:
\"Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen.\"
Ein Mann im Gespräch mit seinem Gott:
\"Herr, warum hast Du den Frauen ein so schönes Gesicht gegeben?\"
\"Damit ihr Männer sie liebt!\"
\"Und warum solch einen schönen Körper und so sanfte Haut?\"
\"Damit ihr Männer sie liebt!\"
\"Aber, warum hast Du sie dann so blöd gemacht?\"
\"Damit sie auch euch Männer lieben können ....\"
Warum sind Männer häufig größer als Frauen?
Wie in der Natur, dort verdeckt das Unkraut auch die
Blumen.
Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine:
\"In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: \"Ich will Wein trinken\" statt dessen sagte ich: \"Ich will Trein winken\".
Darauf die andere: \"Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen \"Gib mir bitte mal den Kaffee\", statt dessen sage ich zu ihm:
\"Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!\" -
Ein paar zum Aufheitern :-)
- Pro lachen das leben ist schon ernst genug !!!!!!
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Heute möchte ich mal ein paar witze erzählen !!
1.
Ein Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:
\"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?\"
\"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?\"
\"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten an!\".
\"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?\"
\"Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird...\"
2.
Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein zweijähriger Sohn schon sprechen kann.
\"Bub, sag\' mal Rhinozeros!\"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
\"Zu wem?\"
3.
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Klaus hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: \"Sag mal Klaus, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum denn?\"
Da fängt der Kleine plötzlich zu heulen an und sagt:
\"Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen...!\"
4.
Hallo, wie gehts Dir?\"
\"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.\"
\"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?\"
\"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und ein paar Tausender auf der Bank.\"
\"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?\"
\"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.\"
\"Das meine ich doch nicht. An was ist sie gestorben?\"
\"Ach so! Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist Sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.\"
\"Um Himmelswillen. Und was habt ihr dann gemacht?\"
\"Nudeln...\"
5.
Papi, was hat denn die Mammi unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine wieder:Papi, Papi komm schnell, Mammi stirbt!
Wie kommst du denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mammi schreit immer:
O Gott, O Gott, ich komme.
6.
Die Lehrerin fragt Hansi: \"Fünf Tauben sitzen auf einem Ast. Ein Mann kommt und schießt einen ab. -Wie viele sitzen jetzt noch oben?\"
Emil antwortet: \"Keiner mehr, die Anderen sind alle erschrocken und davongeflogen!\"
Lehrein: \"Das ist nicht ganz richtig Hansi, aber deine Art zu denken gefällt mir!\"
Hansi: \"Frau Lehrerin, es sitzen 3 Frauen in einem Cafè und essen ein Eis.
Die eine leckt am Eis, die Andere löffelt es und die Letzte saugt es.
-Welche ist nun verheiratet?\"
Die Lehrerin wird ganz rot vor scham und sagt schließlich:
\"Ääh... ich glaube es ist die, die das Eis saugt...\"
Hansi: \"Das ist nicht ganz richtig.Es ist die, die einen Ehering trägt, aber ihre Art zu denken gefällt mir!\"
7.
In der Schule. \"Kinder, was macht ihr. Ihr lauft alleine im Wald und plötzlich taucht ein fremer Mann vor Euch auf. Na ? Was macht Ihr ?\" Die Kinder brüllen im Chor \"Wir laufen sofort weg, Frau Lehrerin, wir laufen sofort weg.\"
Nur die kleine Laura schüttelt den Kopf.
\"Laura, was würdest Du machen ?\"
Laura erzählt ganz trocken :
\"Also, Frau Lehrerin, ich würde erst einmal stehenbleiben.\"
\"Laura...Du...\"
\"Dann würde ich dem Mann die Hose öffnen und sie langsam runterziehen.\"
\"Laura....\", die Lehrerin ist völlig aus dem Häuschen.
\"Dann würde ich dem Mann die Unterhose runterziehen.\"
\"Laura....\", die Lehrerin ist fassungslos.
\"Dann würde ich ganz langsam meinen Rock hochheben....\"
Die Lehrerin ist der Ohnmacht nahe
\"Und... dann würde ich mal prüfen, wer schneller laufen kann....\"
8.
Der kleine Martin schaut den Opa sehr lange an und sagt dann zu ihm:
\"Opa, kannst du mal die Augen zumachen?\"
\"Gern, aber warum denn?\"
\"Papa hat gesagt, wenn du mal die Augen zumachst,
bekommen wir einen Haufen Geld!\"
Ich hoffe das hat euch ein wenig belustigt :-)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-26 21:41:59 mit dem Titel Männer :-)
was aber nicht heißt das ich sie nicht mag !!man kann eben nur gut über sie lachen :-)
1.
Der Angestellte, der in der Firma erfährt, dass er 2 Millionen Mark im Lotto gewonnen hat, ruft sofort bei seiner Frau zu Hause an:
\"Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer.\"
Fragt sie zurück: \"Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas, oder den Skianzug für St. Moritz?\"
Antwortet er: \"Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg, wenn ich nach Hause komme!\"
2.
Eine Frau, die ihrem Mann bereits neun Kinder geboren hat, kommt mit der Nachricht vom Arzt, dass sie ein Zehntes erwartet.
Daraufhin greift ihr Mann zur Pistole und setzt sie sich an die Stirn.
\"Tu es nicht\", rief seine Frau\"du tötest einen Unschuldigen!\"
3.
Treffen sich zwei Freunde: \"Na wie geht es Dir?\"
\"Ach, ich lebe gerade in Scheidung.\"
\"Scheidung und warum?\"
\"Ich habe zu meiner Frau \'Du\' gesagt.\"
\"Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.\"
\"Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt, da sagte ich \'Du\'\".
4.
Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! \"Lauter Idioten, lauter Idioten!\"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: \"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!\"
Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an:
\"Was fällt Ihnen eigentlich ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!\"
Daraufhin fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
\"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!\"
5.
Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
\"Das gibt es doch nicht!\"
Einige Minuten später wieder:
\"Das gibt es doch nicht!\"
Nach dem vierten Mal kommt der Bademeister hinzu, um sich zu erkundigen, was denn eigentlich los ist.
Der Mann daraufhin:\"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt,
und heute taucht sie schon \'ne halbe Stunde!\"
6.
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwann steigt eine Frau hinzu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm:
\"Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!\"
Der Mann überlegt kurz, knöpft sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint:
\"Hier! Waschen und bügeln!\"
7.
Ein Mann sitzt allein in einer Kneipe und muss auf die Toilette. Er hat allerdings Angst, dass ein Anderer sein Bier trinkt, wenn er weggeht. Also hängt er einen Zettel dran: \"Ich habe reingespuckt!\"
Als er wieder zurückkommt, steht darunter: \"Ich auch.\"
habe aber auch noch frauen witze sowie kinder :-)
ist doch Ehrensache
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-26 21:44:47 mit dem Titel Kinder und Frauen :-)
Können Kinder witzig sein :-)
1.
Die kleine Tina sieht zu, wie ihre Mutter vor dem Spiegel sitzt
und sich massenhaft Creme ins Gesicht schmiert.
\"Wozu denn das?\" fragt Tina. \"Igittigitt\"
\"Das ist Gesichtscreme, Schätzchen\", sagt die Mutter,
\"Die macht schön!\"
Eine Weile später,
als sich die Mutter die Creme abgewischt hat,
mustert Tina die Mutter lange und schüttelt den Kopf.
\"Hat nicht geklappt, was?\"
2.
Zwei Buben spielen mit zwei Hunden und versuchen, ihre Schwänze aneinander zu Knoten. Eine alte Frau beobachtet das und schreit:
\"Was fällt euch eigentlich ein, die Tiere so zu quälen, was würdet ihr tun,
wenn ich das mit euch tun würde?\" Daraufhin sagt einer der beiden:
\"Können Sie denn so kleine Knoten?\"
3.
Peterle fragt seinen Papi:\" Du Paps, kann ein Mensch mit den Beinen voraus in den Himmel kommen?\"
Dieser fragt amüsiert zurück:\"Wie kommst du denn darauf?\"
-\"Ja, weißt du, ich habe heute durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer geguckt.
Da lag Mami auf dem Bett, die Beine in die Luft gestreckt und rief:
\"Himmel ich komme!\" und sie wäre auch bestimmt geflogen, wenn der Onkel Briefträger sich nicht auf sie gelegt und sie festgehalten hätte..!\"
Und Frauen auch :-)
1.
Zwei Männer buddeln sich im Nacktbadestrand tief in den Sand,
und lassen aus Spaß, ihre Schwänze über der Erde.
Kommen zwei junge Frauen vorbei und wundern sich
Sagt die Eine zur Anderen:
\"Schau dir das an, da heiratet man wegen der Dinger,
und hier wachsen sie wild!\"
2.
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: \"Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer\'\".
Sie: \"Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
\"Hier liegt mein Mann - Endlich steif\"!
3.
Schiffskatastrophe. Nur eine Prostituierte und ein junger Mann können sich auf eine
einsame Insel retten.
Nach drei Monaten meint sie:
\"Ich möchte nur wissen, wie Sie die siebzigtausendzweihundertvierzig Mark bezahlen wollen, die Sie mir inzwischen schulden.
Aber jetzt genug Witze jetzt erst mal wieder zu den ernsteren sachen im Leben :-)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-17 12:10:05 mit dem Titel Blond aber nicht blöd oder ?? :-)
Eigentlich ist es schon dumm als Blondine diese hier zu erzählen aber ich finde sie einfach gut und fühle mich ja nicht angesprochen :-)
1.Eine Blondine beschloss ihre Haare schwarz zu färben, da sie die blöden Blondinenwitze nicht mehr ertragen konnte.
Eines Tages fährt sie an einem Bauernhof vorbei und sieht den Bauer inmitten von hunderten Schafen. Sie hält an und fragt ihn:
\"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben,
schenken Sie mir dann eins?\"
Okay, sagt der Bauer“, das Schaffen sie eh nie.\"
\"Zweihundertvierzehn Schafe\"
\"Wahnsinn\", sagt der Bauer,\"stimmt genau.
Suchen Sie sich eins raus.\"
Als die Frau den Gewinn auf den Rücksitz verstaut, sagt der Bauer:
\"Und wenn ich errate, welche Haarfarbe Sie früher hatten, kann ich dann meinen Hund zurückhaben?\"
2.Die Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
Brüllt der Fahrer:\"Sie dummes Huhn , Haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?\"
Zischt die Blondine zurück:
\"Bestimmt öfter als Sie!!!\"
3.Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Knarre an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch: \"Tu es nicht!\"
Und sie antwortet: \"Halt\'s Maul, Du bist als nächster dran!\"
4.Eine Blondine geht zu Saturn. Sie sagt:\"Den Fernseher will ich haben!\"
Der Verkäufer:\"An Blondinen verkaufen wir nichts!\"
Sie färbt sich die Haare braun und kommt nochmal:
\"Den Fernseher will ich haben!\"
Der Verkäufer:\"An Blondinen verkaufen wir nichts!\"
Sie fragt:\"Woher wussten sie, dass ich eine Blondine bin?\"
Der Verkäufer:\"Ganz einfach, das ist eine Microwelle und kein Fernseher!\"
5.Die blonde Sonja sitzt in London mit ihrer Freundin im Café und ißt Kuchen. Der Ober kommt, will abräumen und fragt: \"Are you finish?\"
Daraufhin antwortet Sonja ganz stolz : \"No, I\'m German!\"
6.Drei Bazillen treffen sich in einer Blondine die erste wohnt im Ohr.
Sie sagt:\"Jeden Tag kommt ein Wattestäbchen und putzt mir die Wohnung\"
Die zweite wohnt im Bauchnabel und sagt:\"Jeden Tag kommt ein Schwämmchen und putzt mir die Wohnung\". Die dritte wohnt in der Va... .
Ihr Kommentar:
\"Ihr habts gut, zu mir kommt immer nur ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!\"
7.Die Blondine fragt den Personalchef beim Einstellungsgespräch, wieviel sie denn wohl verdienen würde.
\"Anfangs 600 EURO, später natürlich mehr\", antwortet der Personalchef.
Darauf die Blondine: \"Ok, dann fange ich später an ...\"
8.Was macht eine Blondine, wenn der Computer brennt?
Sie drückt auf die lösch taste !!
so nun genug gelacht :-)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-20 10:05:01 mit dem Titel Ärzte sind auch zum lachen :-)
Ärzte könne auch ganz schön witzig sein lest selber :-)
1.Die Krankenschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt:
\"Der Simulant von Zimmer 211 ist gerade gestorben!\"
\"Donnerwetter\", sagt der Stationsarzt, \"jetzt übertreibt er aber!\"
2. Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären:
\"Ich wollte nur das Fieber messen!\"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
\"So, jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!\"
3.
\"Herr Doktor, ich habe da ein Problem, mir steht er andauernd!\"
Der Arzt nach der Untersuchung:
\"Das ist völlig normal. Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!\"
4. \"Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme, schläft sie ein!\"
dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie untersuchen kann.\"
\"Was heißt hier meine Frau- meine Hand!\"
5. Ein Mann geht zum Arzt,und klagt über Potenzprobleme.
Der Arzt empfiehlt Bienensalbe. Nach einer Woche ist der Patient wieder da.
Arzt:\"Na, hat die Therapie angeschlagen?\"
Patient:\"Tja, summen tut er ja schon ganz ordentlich, aber mit dem Stechen
klappts noch nicht so richtig!\"
6. Ein Arzt untersucht einen Stotterer und stellt fest,daß das Stottern
von einem viel zu großem Penis kommt. Der Stotterer willigt einer Operation
(Länge halbieren) ein. Nach zwei Wochen kommt er wieder zum Arzt und meint:
\"Also, das mit dem Stottern ist ja geheilt,aber meine Frau fühlt sich nicht
mehr befriedigt, machen Sie bitte die Operation wieder rückgängig!\"
Der Arzt darauf:\"Ge-ge-geschenkt i-ist ge-geschenkt!\"
7. Eine sehr dicke Frau kommt das 1. Mal zum Gynäkologen. Er zeigt ihr die Geräte und auch den Untersuchungsstuhl. Er bittet sie daraufhin, sich auszuziehen und Platz zu nehmen.
\"So, und nun furzen Sie mal bitte kräftig.\"
\"Warum ? Dient das der Untersuchung ?\"
\"Nein, meiner Orientierung...\"
so nun genug ;-)
andere themen mit witzen habe ich auch noch schaut doch mal rein !!näturlich auch nützliche sachen !
Lg laualoreen -
Jaja so ein Friseurbesuch
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Ich habe ein Fabel für Blondinen-Witze und erzähle sie für mein Leben gern. ich hoffe es nimmt sie keiner persönlich.
Eine Blondine beim Friseur. Sie sitzt auf demStuhl und hat einen Kopfhörer auf. da fragt der Friseur, ob sie ihn bitte abnehmen könnte und sie antwortet nicht. Zwei Minuten später fragt er wieder, ob sie ihn bitte abnehmen könnte, damit er besser schneiden kann. Sie antwortet wieder nicht. Dann wird er allmählich ziemlich grantig und rot und fragt zu letzten mal: Könnten sie biette den Kopfhörer abnehmen?\'\' Keine Antwort.
Also reißt er den Kopfhörer ab und die Blondine kippt tot um. Da nimmt er den Kopfhörere und hört:,,Einatmen,ausatmen,einatmen,ausatmen,einatmen,...
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-21 20:05:14 mit dem Titel Ei,ei,ei
Fritzchen und sein Vater wollen einen neuen Eierladen eröffnen, doch ein problem gibt es da noch. was ist der passende Name? Ihnen fällt einfach keiner ein und so kommt der Vater auf eine seltsame Idee: ,,Frizchen, du gehst in den Keller und merkst dir den ersten gegenstand denn du siehts. So nennen wir dann den Laden.\'\' Nach zwei minuten kommt Fritzchen wieder und sagt: ,,Besen.\'\' ,,Nein Besen ist ein doofer Name\'\', sagte der Vater.
Also soll fritzchen noch mal in den Keller gehen. Wie gesagt so getan. Und er sieht einen Hammer. Nein, Hammer, finden die beiden, ist auch ein blöder Name. Also sagt der Vater:,,Fritzchen, geh jetzt noch einmal in den Keller und den ersten Gegenstand, den du dort siehst, so nennen wir den Laden dann entgültig. Fritzchen kommt voller Puste wieder und sagt: ,,Unterhose!\'\'
Also nennen sie den Laden ,,Unterhose\'\'.
Am nächsten tag in der Schule fragt Peter laut: ,,Wo gibt es die besten Eier?\'\'
Da sagt Fritzchen:,,Bei Papa in der Unterhose!\'\'
Als ich den Witz zuerst gehört habe, habe ich ewig gelacht.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-19 13:17:08 mit dem Titel Not macht erfinderisch
Sind zwei Blondinen in der Wüste.
Sagt die eine:,,Oh, mir ist soooooo heiss!\'\'
Sagt die andere:,,Mir auch. Und deshalb gehe ich mal ein paar Meter und suche etas gegen die Hitze.\'\'
Nach 3 geschlagenen Stunden kommt sie hächelnd mit einer Autotür wieder. Da fragt die andere verdatterte Blondine:,,Hä, was willst du denn damit?\'\'
Da sagt die andere stolz:,,Weisst du was, wir legen uns unter die Autotür und wenn es uns zu heiss wird, fahren wir einfach die Scheibe runter!\'\'
Ich finde den Witz zwar etwas hohl, aber deswegen witzig.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-19 12:37:50 mit dem Titel Weihnachten ein Fest voller Überraschung...
Treffen sich ein Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige. Sagt die Brünette: Ich habe von meinem Freund zu Weihnachten ein Buch bekommen und ich kann doch gr nicht lesen.\'\' Da sagt die Rothaarige:,,Dann hör dir mal an was mir passiert ist! ich habe zu Weihnachten ein neues schreibset bekommen, aber dabei kann ich doch gar nicht schreiben.\'\' da sagt die Blodeine ganz erstaunt:,, Dann hört euch mal an, was mein freund mir geschenkt hat. das ist unglaublich! Mein Freund hat mir einen Deo-Roller geschenkt und dabei hab ich noch nicht mal einen Führerschen.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-19 15:05:08 mit dem Titel computer, die wissen immer bescheid
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzten vor einem hochentwickelten Computer. Er ist in der Lage Wahrheit und Lüge zu erkennen. Dann setzt sich die Brünette vor den Computer und sagt : ,,Ich denke, ich habe die blauesten Augen dieser Welt.\'\' da macht der PC: ,,Nein,nein,..\'\'
Dann ist die Rothaarige an der Reihe. Sie sagt:,,Ixch denke,, ich habe die längsten beine dieser Welt!\'\'
Da macht der PC wieder:,,Nein,nein,...\'\'
Dann ist die Blondine an der Reihe und überlegt, was sie sagen soll:,,Ich denkeee,...\'\' Da sagt der Pc auf einmal ganz schnell:,,Nein,nein,nein,nein..\'\' -
Lachen ist gesund!!!
- Pro Lustig
- Kontra -
- Empfehlung Nein
So ich werde euch ein paar Witze präsentieren die richtig geil sind!!!!
Martin und Christoph gehen eines Morgens genmeinsam Golf spielen. Als Martin nach Hause kommt, fragt ihn seine Frau, wie das Spiel war.\"Schrecklich, wirklich schrecklich\", antwortet er. \"Christoph hatte eine Herzattacke, als wir gerade am dritten Loch waren.\" \"Oh mein Gott!\" antwortet seine Frau. \"Und was ist dann passiert?\" \"Es war wirklich hart. 15 Löcher lang ging es so: Ball schlagen, Christoph ziehen, Ball schlagen, Christoph ziehen....
Ein Mann kommt zur Zeitung, um eine Todesanzeige für seine Ehefrau aufzugeben. Die Dame in der Anzeigenaufnahme fragt nach dem Text. \"Schreiben sie: \'Claudia ist tot\'.\" Die Dame weist ihn darauf hin, dass er noch drei Worte ohne Aufpreis einfügen kann. Der Mann überlegt kurz. Dann sagt er:\" Fügen sie noch hinzu: \'Zweitwagen zu verkaufen\' -
Etwas andere Witze....
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Zwei Frauen unterhalten sich. ''Komisch'', sagt die eine, ''Dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün.'' - Die andere: ''Da hab ich einen Tipp. Geh heute abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden.'' Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. ''Na?'' fragt die eine, ''hat's geklappt mit den Tomaten?'' - ''Nee'', sagt die andere, ''ich hab's so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!...''
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopf haut!
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: ''Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauen leider nicht zumuten!'' Da meint der Mann: ''Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!'' - ''Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend.'' Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: ''Noch 15 Minuten!''. Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:'' Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!''
Die Nonnen machen einen Ausflug mit den Fahrrädern. Eine Gaudi, ein Gekicher, ein Geschrei, es geht sehr laut zu. Schimpft die Oberin ärgerlich: ''Entweder ist jetzt Ruh oder die Sättel kommen wieder drauf !!!''
Fährt eine junge Lady mit Ihrem Sportflitzer an die Tankstelle. Stürmt aus dem Auto, reißt dem Tankwart die Hose runter und bläst ihm einen. Der Tankwart steht nur ganz verduzt da. Als sie fertig war, tankte sie Ihren Wagen und wollte gerade wegfahren. Der Tankwart ruft Ihr noch nach ''Halt was ist mit dem bezahlen?'' Und sie: ''Warum bezahlen? Hier steht doch ‚Blasen ... frei ... tanken'''
Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: ''Ich hab' keinen Bock mehr - jedes Mal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein...''. Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat. ''Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!''. Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: ''Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?'' ''Wer braucht schon Mädels...''
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Er sagt: ''Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein.'' - ''Doch, doch'', sagt die Frau, ''der ist schon aufgeklärt, der weiß alles.'' Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Buben, was er wohl gerade gemacht hat. ''Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst'', ist die Antwort. Der Arzt will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: ''Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter.'' Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: ''Was habe ich nun gemacht?'' Antwort des Jungen: ''Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!''
Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre Kinder machen. ''Ganz einfach,'' meint ein Marsmännchen, greift sich ein Marsweibchen, verbindet die Antennen und drückt einige Knöpfe. Es rattert ein bisschen, und nach 2 Minuten steht ein kleiner Marsianer da. ''So, das war's,'' meint das Marsmännchen und fragt: ''Und wie funktioniert das bei Euch?'' - Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig, als es den Besuchern zu zeigen. Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: ''Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!'' - ''Tja'', meint der Erdenmensch, ''der kommt erst in 9 Monaten.'' Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: ''Was, so lange dauert das? Und warum habt Ihr Euch dann am Schluss so beeilt?''
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-10 10:26:30 mit dem Titel Hölle ggg
Also ich schreibe hier nun mal auch einen Witz, der stammt nicht von mir, sondern von Fun-Newsletter.de
Bei dieser Homepage habe ich mich vor kurzem angemeldet und erhalte nun fast täglich einen tollen Witz.
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel. Teufel: Warum bist du so verzweifelt? Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle. Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker? Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken. Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter. Mann: Das klingt ja super! Teufel: Bist du ein Raucher? Mann: Klar doch. Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot. Mann: Das ist ja einfach toll. Teufel: Ich wette du bist ein Spieler. Mann: Natürlich bin ich einer. Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette! , Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus? Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du... Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das.. Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist. Teufel: Bist du schwul? Mann: Nein. Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!! -
Bundeskanzler-Witze
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Hier sind mal zur Abwechslung zwei Witze; es sollen nicht alle Leser glauben, dass ich nur über ernste Themen schreibe. Damit die Sache aber dennoch Niveau hat, sind es Witze über unser Regierungsoberhaupt, den lieben Bundeskanzler! Der Ausgewogenheit halber kommt sowohl ein SPD- als auch ein CDU-Kanzler darin vor. Der zweite Witz ist schon etwas älter, aber der erste ist ganz frisch von der Oppositionsbank.
1.)
Bush, Putin und Schröder sitzen in gemütlicher Runde zusammen und leeren so ein Glas nach dem anderen. Plötzlich wird es sehr hell und auf einer Wolke schwebend erscheint den drei Staatslenkern der liebe Gott! Dieser schaut böse in die Runde und sagt dann: \"Liebe Leute, ich hab mir das hier jetzt ein paar tausend Jahre angeguckt! Ihr kriegt hier einfach nichts in den Griff, ich hab die Schnauze voll! Ende des Jahres ist Weltuntergang, Schluß, aus und vorbei!! Nach diesen Worten löst sich die Erscheinung auf und lässt drei nachdenkliche Männer zurück.
Die drei Regierungsoberhäupter beschliessen, sofort in Ihre jeweiligen Heimatländer zurückzukehren und auf Pressekonferenzen die Bevölkerung zu informieren.
Putin spricht über Radio Moskau zur Bevölkerung und sagt:\" Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Die erste: Es gibt Gott! Die Zweite: Ende des Jahres ist Weltuntergang!\"
Bush spricht über CNN zum Volk und sagt: \"Ich zwei Nachrichten. Eine gute und eine schlechte! Die gute: Es gibt Gott! Die schlechte: Ende des Jahres ist Weltuntergang!\"
Schröder spricht über ARD, ZDF, RTL und SAT1 zur deutschen Bevölkerung und sagt: \"Ich habe zwei gute Nachrichten. Die erste: Es gibt Gott, ich hab mit ihm gesprochen! Die zweite: Ich bleibe bis zum Welt-Ende Bundeskanzler!\"
2.)
Bill Clinton, John Major und Helmut Kohl (bekannt für seine geringen Englischkenntnisse) sind in Afrika zur Safari verabredet. John Major schlägt vor, bei der morgigen Safari nicht zusammen, sondern getrennt auf die Jagd zu gehen, um dann am Abend die Ergebnisse zu vergleichen.
Gesagt, getan, alle drei ziehen am nächsten Morgen getrennt los! Abends treffen sich alle drei auf der Veranda ihres Safari-Hotels und fangen an zu erzählen, was ihnen so vor die Flinte kam.
John Major fängt an und kann 5 Antilopen vorweisen! Bill Clinton kann das sogar noch überbieten und erzählt, wie er 7 Löwen erlegt hat. Helmut Kohl hält sich hingegen etwas bedeckt und fängt erst auf die Nachfrage der beiden anderen etwas zögerlich an zu erzählen: \"Ich habe 64 Noplies erschossen!\" Major und Clinton gucken sich fragend an und bitten Helmut um eine Erklärung, was denn wohl Noplies wären, davon hätten sie noch nie gehört!
\"Naja\" fängt Helmut an, \"Ich bin so mit meiner Flinte durch\'s Unterholz geschlichen, als ich plötzlich auf eine große Herde mit so schwarzen Tieren stieß! Sofort fing ich an zu feuern und konnte garnicht schnell genug nachladen, um alle zu erwischen! Jedenfalls fingen nach den ersten Schüssen alle Tiere an zu rufen: NO PLEASE, NO PLEASE!!!\"
