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Testberichte und Erfahrungen zum Witze

Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert. Seite 20 von 40

Erfahrungsberichte zum Witze

  • Etwas lustiges für zwischendurch

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Ich bitte darum, alle Witze nicht ernst zu nehmen. Egal ob Frauen-, Männer-,Blondinen- oder sonstwas Witze!
    Das sind wirklich nur harmlose Witze, und zur erheiterung der Mitmenschen gedacht! Nicht um jemanden zu verarschen!
    Falls sich jemand in irgendeiner Weise gestört durch irgendeinen Witz fühlt, soll er es mir bitte mitteilen, und ich lösche den Witz!
    Ich bitte besonders die Polenwitze nicht falsch zu verstehen. Ich habe wirklich nichts gegen Polen! Ich bin keinesfalls Rassistisch! Ich bin selbst Ausländerin (in der Ukraine geboren) und meine beste Freundin stammt aus Polen! Also bitte nichts falsch verstehen, sondern einfach darüber lachen!

    Bill Gates will bei \"Wetten daß\" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

    Wie feiert ein Schotte 4. Advent? mit einer Kerze und drei Spiegeln.

    Wer hat den Triathlon erfunden? Ist doch klar: Die Polen. Zu Fuß zum Schwimmbad und mit dem Fahrrad wieder nach Hause.

    Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
    Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.

    Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

    Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

    Lache nie, wenn ein Pole mit dem Wagen gegen einen Baum fährt! Es könnte Deiner sein....

    Ein Linux-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: \"Daß ihr damit arbeiten müßt.

    Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? - Einen Witwer.

    Wovon spricht man, wenn ein Beamter beerdigt wird?
    Er wird umgebettet.

    Gucken zwei Blondinen nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! Ich wette mit dir um 10 Mark das der da durchreitet sagt die eine. Ich Wette der reitet da nicht durch sagt die andere! Der Cowboy reitet durch! Sagt die erste... Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen! Sagt die zweite... Ich auch! Aber ich haette nicht gedacht das er nochmal durchreitet!

    Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? - Ein Geruecht.

    Warum können Frauen so schlecht schätzen?Weil sich jeden Tag von ihrem Mann anhören das DAS 25 cm sind...

    Die Brцtchen sind ja von gestern. Ich will welche von heute haben, verstanden? \"Dann kommen Sie morgen wieder.\"

    Lehrer in der Schule zu den Kindern: \"Es ist euch sicher schon aufgefallen , die Vorsilbe \"UN-\" bedeutet meist etwas UNangenehmes, wie z.B. UNgeschick, UNfall, UNglueck uns so weiter. Peter, kannst du uns auch ein Beispiel dazu sagen?\" \"Ja, Herr Lehrer, UNterricht!...\"

    Kennt wer einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen? Antwort: Ehrlicher Pole mit einem eigenen Pkw sucht Arbeit.

    Fragt ein Schotte einen anderen:\"Willst du heute mit mir zu Abend essen ?\" \"Oh ja, sehr gerne.\" \"Gut, dann bin ich so gegen acht bei dir.\"

    Kommt ein Mann in die Bücherei: \"Ich hätte gern das Buch \'Die Überlegenheit des Mannes\' !\" Sie: \"Phantasie und Utopie im ersten Stock.\"

    Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
    Er nimmt die Hände aus der Hosentasche.

    So, das war\'s dann auch schon. Ich hoffe, die Witze haben euch wenigstens ein bißchen zum lachen gebracht. Würde mich freuen!

    Eure Triny

    Oh, mir sind da noch zwei Witze eingefallen. Die hab ich mal auf einer Dragonball Seite gelesen. Die Witze sind zwar eher für Dragonballfans gedacht, aber vielleicht finden auch andere Leute sie lustig:

    Kommt Yamchu zu Son Goku und will, dass er ihn trainiert. Doch Son Goku hat keine Lust und sagt: Wenn du Vegeta zum Lachen bringst, dann trainier ich dich! Yamchu geht zu Vegeta und kurz darauf bricht dieser in schallendem Gelächter aus. Und wie versprochen trainiert Son Goku mit Yamchu. 1 Woche später kommt Yamchu wieder zu Son Goku und will trainiert werden. Son Goku hat wieder keine Lust und sagt:\"Wenn du Vegeta diesmal zum heulen bringst, dann trainier ich dich.\" Yamchu geht zu Vegeta und tatsächlich dieser fängt kurz darauf zum heulen an. Darauf trainiert Son Goku wie versprochen mit Yamchu. Wieder 1 Woche später kommt Yamchu erneut und Son Goku hat diesmal Lust ihn zu trainieren. Doch da fragt er Yamchu wie er denn einmal das fertig gebracht hat Vegeta zuerst zum lachen und dann zum Weinen gebracht zu haben. Darauf Yamchu lachend:\"Vor 2 Wochen sagte ich \"MEINER\" sei länger als seiner und vor einer Woche hab ichs ihm gezeigt!

    Son-Goku: \"Sag mal Vegeta wann hast du eigentlich Geburtstag?\"
    Vegeta: \"Warum?\"
    Son-Goku: \"Ich möchte dir Gardinen schenken!\"
    Vegeta: \"Wieso denn das?\"
    Son-Goku: \"Weil ich jeden abend sehe wie du mit deiner Frau rum machst!\"
    Vegeta: \"Wann hast du denn Geburtstag?\" Son-Goku: \"Warum?\"
    Vegeta: \"Ich will dir ein Fernglas schenken!\"
    Son-Goku: \"Häh? Wieso?\"
    Vegeta: \"Damit du siehst mit wessen Frau ich rum mache!\"

    So, das war\'s jetzt von meiner Seite wirklich!
    Triny

  • Gott und Frankfurt am Main, der schönste Ort der Welt!!!!!!!!

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Es war einmal im Himmel und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht
    mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt:
    \"Wo warst Du denn in der letzten Woche?\" Gott zeigt nach unten durch die
    Wolken und sagt stolz: \"Schau mal, was ich gmacht habe!\" Petrus guckt
    und fragt: \"Was ist das?\" Gott antwortet: \"Es ist ein Planet und ich
    habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort
    unheimlichen Gleichgewichts sein.\" \"Gleichgewicht?\" fragt Petrus.
    Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt:
    \"Zum Beispiel - Nordamerika wird sehr wohlhabend, Südamerika aber sehr
    arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Menschen, hier mit
    Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden
    mit dickem Eis bedeckt sein.\" Petrus ist von Gottes Arbeit sehr
    beeindruckt.

    Er guckt sich die Erde genauer an fragt: \"Und was ist das hier?\"
    \"Das\", sagte Gott, \"ist Frankfurt. Der schönste und beste Ort in
    Deutschland.

    Da sind schöne Leute, tolle Orte. Die Leute aus Frankfurt werden
    nicht nur schön, sie werden intelligent, humorvoll, geschickt, gesellig,
    fleißig und leistungsfähig sein.\" Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt
    jedoch: \"Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast gesagt, es wird
    überall Gleichgewicht herrschen.\" \"Mach Dir mal keine Sorgen\", sagte
    Gott.
    \"Warte erstmal ab, bis Du siehst, was ich in Offenbach gemacht habe!!!

  • Mal wieder was zu Blondinen

    • Pro spaß beim lesen
    • Kontra nicht für einen selbst
    • Empfehlung Nein

    Manches bekannt und vielleicht doch hier und da ne neue Inspiration zum Lachen.

    Warum nehmen Blondinen die Anti-Babypille?
    Damit sie wissen welcher Wochentag ist!

    Wie heißt die Frauenzeitschrift für Blondinen?
    FÜR IHR!

    Was passiert, wenn man eine Blondine mit einer Spinne kreuzt?
    Man erhält eine 8-armige Putze!

    Warum können Blondinen keine Boxer werden?
    Weil sie keine Rechte haben.

    Was ist das, wenn sich eine Blondine Oropax in die Ohren steckt?
    Hohlraumversiegelung!

    Was macht man, wenn eine Blondine im Kreis läuft?
    Das andere Bein auch festnageln!

    Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
    Auf der Autobahn wächst ja auch kein Gras!

    Warum sitzen Blondinen so oft auf dem Heizkörper?
    Weil sie gehört haben, daß die Heizung leckt!

    Warum dürfen Blondinen nicht Fallschirm springen, wenn sie ihre Tage haben?
    Weil sie am falschen Bändchen ziehen!

    Warum können Blondinen kein Brustschwimmen?
    Sobald sie zwischen den Beinen naß werden, drehen sie sich auf den Rücken.

    Was sind vier Blondinen auf dem Sofa?
    Eine Popgruppe!

    Warum klaut eine Blondine bei Aldi?
    Ist billiger!

    Wie kommt eine Blondine an Marmelade?
    Die Berliner schälen!

    Warum haben Blondinen 384 Knochen mehr als andere Menschen?
    Ihr Hirn arbeitet noch mechanisch.

    Wie reißt man eine Blondine auf ?
    Hallo.

    Warum kommt ein Chinese mit einer Blondine unter dem Arm aus dem Bäckerladen?
    Er hat gesagt: "Ich hätte geln ein Blödchen!"

    Warum tragen Blondinen grünen Lippenstift?
    Weil rot heißt: Stop!

    Wie bekommt man eine Blondine dazu, daß sie einen heiratet?
    Man sagt ihr, sie sei schwanger!

    Und was wird sie fragen?
    Ist es von mir?

    Warum brauchen Blondinen einen dreieckigen Sarg?
    Wenn das Licht aus geht, machen sie die Beine breit!

    Zwei Blondinen wollen Tennis spielen. Fragt die eine: "Hast du die Regeln im Kopf?" - "Wieso,blute ich aus der Nase?"

    Woran erkennt man, daß eine Blondine am Computer war?
    Am Tipp-Ex auf dem Monitor!

    Wie nennt man eine intelligente Blondine?
    Golden Retriever!

    Woran erkennt man, daß eine Blondine am Kühlschrank war?
    Am Lippenstift auf den Eiern!

    Warum dürfen Blondinen nicht im Meer baden?
    Weil man den Geruch nicht mehr aus den Fischen kriegt!

    bin übrigens net plont...

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-04 00:11:36 mit dem Titel Halloweenparty

    Ein Ehepaar war auf eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau
    hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass
    er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er,
    dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine
    zu gehen.
    Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.
    Nach einer Stunde wachte sie auf; die Kopfschmerzen waren
    weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Party
    zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie
    sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen
    Wissen zu beobachten.
    Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war,
    entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine
    Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu
    küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich
    eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn
    gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich
    flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie
    stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex.
    Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie
    sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm. Gespannt
    wartete sie im Bett auf ihn.
    Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party
    gewesen sei. Er antwortete: 'Ach, nichts Besonderes. Du
    weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso
    nicht richtig vergnügen.' - 'Hast Du viel getanzt?', fragte
    sie ihn. Er: 'Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen
    bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels
    getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und
    den ganzen Abend Poker gespielt.
    Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist,
    dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe...'

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-08-17 16:25:53 mit dem Titel Das kann Euch nicht passiere oder ?

    Ein Ehepaar war auf eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau
    hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass
    er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er,
    dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine
    zu gehen.
    Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.
    Nach einer Stunde wachte sie auf; die Kopfschmerzen waren
    weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Party
    zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie
    sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen
    Wissen zu beobachten.
    Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war,
    entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine
    Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu
    küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich
    eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn
    gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich
    flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie
    stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex.
    Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie
    sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm. Gespannt
    wartete sie im Bett auf ihn.
    Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party
    gewesen sei. Er antwortete: \'Ach, nichts Besonderes. Du
    weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso
    nicht richtig vergnügen.\' - \'Hast Du viel getanzt?\', fragte
    sie ihn. Er: \'Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen
    bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels
    getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und
    den ganzen Abend Poker gespielt.
    Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist,
    dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe...\'

  • Witz Mix

    • Pro Zum Totlachen
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Jetzt hab ich schon bemerkt, dass einige hier kleine Witzesammlungen angelegt haben. Da hab ich mir gedacht - ich hab da auch eine gemacht - die setz ich rein - und fein.

    Auch ich muss daraufhinweisen, dass die Witze, die Ostfriesen, Blondinen oder ähnliche Witze keinerlei persönlich gemeint sind!

    Also - los gehts - bitte lächeln!!!

    Fritz zu seinem Freund:Ich habe jeden Tag den gleichen Traum.Ich stehe vor einem Tor,da hängt ein Schild und ich ziehe und ziehe und das Tor geht nicht auf.Sein Freund:Und was steht auf dem Schild?.Fritz:Bitte drücken!!!

    Wie spaltet man einen Atom??? Man gibt ihn einer Frau und sagt sie soll ihn nicht kaputtmachen.

    Eine Frau schmeißt ihren Mann vom Balkon - bei den Männern steht s in der Bild am Sonntag und bei den Frauen in Schöner wohnen

    Was zeigt man einer Blondine. die Zehn Jahre laang unfallfrei gefahren ist??? Den zweiten Gang!

    Ein Feuermann rennt die Straße entlang. Da fragt ihn ein Mann: \" Wohin des Weges du Mann des Feuers??? Er antwortet:\" Zum Ort des Feuers, du Loch des Arsches

    Wie kommt Osama Bin Laden den Berg hoch?
    Mit der Tali-Bahn!

    Sagt der eine World Trade Center Tower zum anderen - Ich glaub ich bin verliebt, ich hab schon Flugzeuge im Bauch ...

    Werbung für American Express: Wir bringen sie direkt in ihr Büro!

    Warum haben Ostfriesen runde Häuser??
    - das der Hund nicht in die Ecken pinkelt

    Warum fangen die Ostfriesen beim Bau immer in der Mitte an? - Weil sie sich hinten und vorne nicht auskennen!

    Warum leckt ein Ostfriese an allen Uhren? - Tic(k) Tac(k) hat nur 2 Kalorien!!

    Wie tötet ein Ostfriese einen Fisch? - Er ertränkt ihn!

    Wie tötet er einen Vogel? - Er schmeißt ihn vom Hochhaus!

    Was ist ein Ostfriese bei einer Ampel? - Stolzer Disco-Besitzer!

    Warum nehmen Ostfriesen grundsätzlich einen Stein und ein Feuerzeug mit ins Bett? - Mit dem Stein werfen sie die Lampe ab und dann schauen sie mit dem Feuerzeug, ob sie getroffen haben.

    Warum lacht der Ostfriese wenn der Blitz einschlägt - weil er denkt er wird fotografiert!

    Warum nimmt der Ostfriese Ketchup mit aufs Klo? - Das die Wurst besser schmeckt!

    Warum lassen sie, wenn sie aufs Klo gehen die Tür offen? - Das auch ja keiner durchs Schlüsselloch schaut!

    Warum stinkt es in Ostfriesischen-Supermärkten so? Weil auf der Ausgangstür Drücken steht!

    Ein Ostfriese und ein Bayer springen vom Hochhaus, wer kommt als erstes am Boden an?? Der Bayer - weil der Ostfriese erst nach dem Weg fragen muss.

    Warum rennt der Ostfriese vorm zu Bett gehen erst drei mal ums Haus - weil er Vorsprung haben will, falls ein Einbrecher kommt.

    Ein Ostfriese zum Anderen: \" Ich habe heute Namenstag.\" - Der Andere: Echt? Heißt du Mittwoch ()

    Das waren ein paar Ostfriesen Witze (Sorry Ostfriesen) aber die kenne ich halt - sind aber auch nicht unbedingt lustig... Jetzt fällt mir keiner mehr ein, die anderen sind mit Gestiken verbunden, oder zu obszön für hier... Ich hoffe irgendjemand hat gelacht...

    Wie heißt der Türkische MC Donalds Leiter? - Ismir Übel

    Wie heißt der Englische Bürgermeister? - Burger King

    Und der beste Witz:
    Fritz kommt von der Schule - unterhält sich mit dem Vater. Vater:\"Na, Fritz, wie wars denn heute in der Schule?\" Fritz:\"Du Paps, da habe ich so komische Wörter vor, kannst du mir diese hier erklären? Ich weiß nicht was Kapitalismus, Zukunft, Regierung und die Arbeiterklasse ist.\" Vater:\"Hm - ja mein Sohn (wie soll ich das denn jetzt erklären??) ... vergleichen wir das doch mal mit unserer Familie, ich bin der Kapitalismus, ich bringe das Geld ein. Deine Mutter ist die Regierung, sie ist der Chef im Haus, dein kleiner Bruder ist die Zukunft und - die Arbeiterklasse ist unser Opear-Mädchen, hast du es verstanden?\" Fritz:\"Nicht so richtig, schlafen wir mal eine Nacht drüber!\" In der Nacht schläft Fritzchen immer mit seinem kleinen Bruder (2 Jahre) in einem Zimmer - schließlich wacht er mitten in der Nacht vom Geschrei seines Bruders auf, er hat in die Windel geschissen! Er geht zu seinen Eltern, zum Schlafzimmer - klopft an der Tür - niemand macht auf; schließlich geht er hinein, seine Mutter schläft tief und fest und lässt sich nicht wachkriegen. Sein Vater ist seltsamerweise nicht hier... Dann geht Fritz zum Dienst-Mädchen, als er dort klopft, tut sich auch nichts, aber er hört so seltsame Geräusche herausdringen; im Zimmer findet er den Vater und das Dienstmädchen und die lassen sich auch gar nicht - stören, so muss er beim Geschrei seines kleinen Bruders weiterschlafen.
    Am nächsten morgen fragt der Vater Fritz verlegen: \"Und, weißt jetzt, was diese Worte bedeuten?\" Darauf Fritz: \"Du, ich glaube, ich habe heute Nacht so einiges gelernt: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse- die Regierung schläft und die Zukunft ist voll **** e!!

    Wie heißt auf Arabisch Fotograf??
    Allamallacha

    Wie heißt auf Arabisch Friseur??
    Wadamahada

    Wie heißt auf Arabisch Schwangerschaft???
    Achmedlachnedichkriegmeisachnet

    Wie heißt auf Chinesisch Metzger??
    Peng Sau Hin

    Wie heißt auf Chinesisch Verkehrs-Minister?
    Um Lei Tung

    Treffen sich zwei Pinguine in der Wüste.Sagt das eine Pinguin:Hier muss es ja glatt sein!Fragt das andere:Wieso das denn?Sagt wieder der eine:Ja , guck doch mal wie oft die hier gestreut haben!

    Treffen sich Figo und Zidane im Himmel.Fragt Figo:Sag mal Zidane , woran bist du denn gestorben?Sagt Zidane:Ich bin erfroren.Woran bist du denn gestorben?
    Sagt Figo:Als ich vom Fußballtraining nach Hause kam , sahe ich durch das Fenster meine Frau und einen anderen Mann im Bett.Danach stürzte ich in das Haus und suchte das ganze Haus nach diesem Mistkerl ab.Ich habe so lange gesucht , das ich verdurstet bin.Leider habe ich den Mann nicht gefunden.Nun sagt Zidane: oh man , hättest du in der Tiefkühltruhr geguckt wären wir beide noch am Leben!

    Geht ein Jäger mit seiner schwangeren Frau in den Wald jagen. Als im die Flinte runterfällt löst sich ein Schuß und trifft seine Frau in den Bauch, diese überlebt mit einer leichten Verletzung.
    2 Monate später bringt sie 3 gesunde Söhne zur Welt.
    Nach 15 jahren kommt einer der der Söhne aufgeregt zu seiner Mutter \"Mama, Mama, beim pinkeln kam mir eine Schrotkugel raus. Da erzählte seine Mutter ihm die Story.
    Da kam der 2. Sohn mit dem selben Problem, auch diesmal erzählte ihm die Muter die Story.
    Als der 3. ankam und schrie \"Mama, Mama\", sagte die Mutter: \" Ich weiß, du hast eine Schrotkugel ausgepinkelt\". Da sagt der Sohn: \"Nein, nein, ich hab beim wichsen die Katze erschossen

    Legt sich ein Kind schlafen.Als die Mutter ihm gute Nacht sagen wollte , sagte das Kind:Mama , alle sagen ich sei ein Monster!Sagt die Mutter:Auf diese Kindder darfst du nicht hören.Aber jetzt schließe deine drei Augen und schlaf...

    Bayer Leverkusen kauft sich eine neue Elektrowaage mit Display. Erst stellt sich Ulf Kirsten auf die Waage. Der Display zeigt an: ,,75kg, optimal.\" Als nächstes stellt sich Oliver Neuville auf die Waage. Der Display zeigt an:,,64kg, zu leicht.\" Als letztes stellt sich Rainer Calmund auf die Waage. Der Display zeigt an: ,,Bitte nicht in Gruppen auf die Waage stellen\"

    Zwei Nutten stehen in einem kleinen Bauernloch.
    Sagt die eine:Mann,ist das hier ein Drecksloch!
    Sagt die andere:Und meins erst!

    Geht ein Mann in einen Laden um sich eine Brieftasche zu kaufen ,sieht er drei die ihm gefallen und schaut auf die Preise.Die erste 10 Euro,die zweite 20 Euro und die dritte 500 Euro,fragt er den Verkäufer \"Warum ist die dritte denn so teuer?\"Antwortet der Verkäufer \"Na die ist aus Penisleder,wenn man dran reibt wird sie zur Reisetasche.\"
    oder
    Fährt ein kleiner Junge mit seinem Roller,ein paar Minuten später kommt ein größerer Junge und fragt ihn ob er mit dem Roller fahren darf.Sagt der kleine Junge \"aber nur bis zu Ecke\".Ok fährt der Größere Junge bis zur Ecke,kommt aber nicht wieder.Fängt der kleine Junge an zu Weinen,dann komm ein Erwachsener und fragt ihn warum er denn weint antwortet der kleine Junge \"Ich hab einen fahn lassen und der kommt nicht wieder.\"

    Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: \"Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge\" wedelt er mit den Armen. \"Doch nicht alle zu mir rüber!\" wedelt der Doktor zurück.

    Der Vater zum Sohn: \"Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst.\"

    Ist es eine seltene Krankheit, die ich da habe?\" fragt der besorgte Patient seinen Arzt. Dieser meint: überhaupt nicht. Die Friedhöfe sind voll davon.\"

    Wie bringt man die Augen einer Blondine zum leuchten? Man hält Ihr eine Taschenlampe ans Ohr.

    Ein Mann kommt zum Kostümverleih und will als Adam gehen und braucht deshalb ein Feigenblatt. Der Verleiher zeigt ihm eins, Größe 20x20. Sagt der Mann: Zu klein. Das nächste, Größe 30x30. Zu klein. Das größte, das zu haben ist, Größe 50x50 - zu klein. Sagt der Verleiher: \"Wissen sie was, ich geb ihnen einen Tipp. Nehmen sie das Ding doch einfach über den Armen und gehen als Tankwart!\"

    Papst und eine Nonne spielen Tennis. Jedesmal wenn der Papst nicht trifft flucht er,
    e daneben. Sagt die Nonne, wenn sie das noch einmal sagen soll der Blitz sie treffen. Nach kurzer Zeit trifft der Papst wieder nicht und flucht :
    e daneben! Schlägt ein Blitz vom Himmel, trifft die Nonne und von oben ertönt eine Stimme: **** e daneben!

    Das Klinikum Frankfurt meldet einen sonderbaren Fall von Mutation: Ein Baby kam mit männlichen und weiblichen Geschlechtsmerkmalen zur Welt mit einem Penis und einem Gehirn.

    Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil. Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: \"Lüg\' mich an!!!\"

    Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht? Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet

    Ein Schiff mit einer Ladung Viagra ist vor der Küste von Neufundland gesunken. Kurz darauf kam die Titanic wieder an die Wasseroberfläche...

    Frau kommt zu Doktor und weint Ihm die Potenzprobleme Ihres Göttergatten vor. Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin ein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins Essen mischen soll. Als Sie nach Hause kommt, überlegt Sie krampfhaft, was sie denn kochen könnte. Da kommt Sie auf die Idee, Würste zu kochen. Gedacht, getan!! Sie kocht Würste und mischt das Potenzo in den Senf. Als Ihr Mann nach Hause kommt stellt Sie die Würste auf den Tisch und hüpft voller Erwartung in das Schlafzimmer. Strapse angezogen und ins Bett. Sie wartet eine Zeitlang. Es tut sich nichts. Plötzlich hört Sie Ihren Alten lachen und lachen. Sie steht auf um nachzusehen was los ist. Geht in die Küche und fragt: \"Wieso lachst Du denn so\" Darauf Ihr Mann: \"Mensch, so was hast Du noch nicht gesehen! Jedes mal wenn ich die Wurst in den Senf stecke, ziehts die Haut hinter\"

    Was haben Spielzeugeisenbahnen mit Brüsten gemeinsam? Beides ist für Kinder gemacht, aber die Väter spielen dauernd damit.

    Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht dass die Apothekerin einen Tampon hinter\'m Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin: \"Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter\'m Ohr!\" \"Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe.\"
    (der kam auch mal in tvtotal)

    Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: \"Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König.\" Antwortet eine Stimme: \"Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!\"

    Krabbelt ein Afrikaner durch die Wüste, voll erschöpft, am Verdursten. Plötzlich sieht er eine Flasche und öffnet sie - es erscheint eine Fee und sagt: \"Für meine Befreiung hast du drei Wünsche frei!\" Der Afrikaner sagt: \"Gut, zunächst will ich weiß sein, dann will ich immer schöne Frauen um mich herum haben, und dann will ich immer fließendes Wasser vor mir haben!\" Die Fee macht schnipp und er ist - ein Klo im Frauen-WC...

    Ein Mann geht zum Arbeitsamt und sagt er möchte einen Job haben der nichts mit Frauen zu tun hat.
    Daraufhin der Mann beim Arbeitsamt:
    \"Also, da gibt es 2 Möglichkeiten:
    Entweder sie arbeiten bei der Post, oder sie werden Schaffner\"
    Wenn sie bei der Post arbeiten ist alles ok - wenn nicht, gibt es
    2 Möglichkeiten
    entweder sie kontrollieren vorne im Zug oder sie kontrollieren hinten im Zug - wenn sie vorne kontrollieren ist alles ok, wenn sie hinten kontrollieren gibt es
    2 Möglichkeiten:
    Entweder sie werden überfallen oder sie werden nicht überfallen, wenn sie nicht überfallen werden ist alles ok, wenn sie überfallen werden gibt es
    2 Möglichkeiten:
    Entweder sie sterben oder sie bleiben am Leben, wenn sie am Leben bleiben ist alles ok, wenn sie sterben gibt es
    2 Möglichkeiten:
    Entweder sie kommen in den Himmel, oder sie kommen in die Hölle, wenn sie in den Himmel kommen ist alles ok, wenn sie in die Hölle kommen gibt es
    2 Möglichkeiten:
    Entweder sie werden in Klopapier oder in Schreibmaschinenpapier verarbeitet, wenn sie in Schreibmaschinenpapier verarbeitet werden ist alles ok, wenn sie in Klopapier verarbeitet werden, gibt es 2 Möglichkeiten:
    Entweder sie kommen auf die Herren Toilette, oder sie kommen auf die Damen Toilette, wenn sie auf die Herren Toilette kommen ist alles ok, wenn sie auf die Damen Toilette kommen war alles umsonst

    Ich füge demnächst noch weitere bei!

    Und weiter lachen!

  • Willst Du wirklich Kinder

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Heute habe ich auch mal etwas witziges aufgeschrieben.
    Die Idee habe ich als ich die Hochzeitszeitung für ein befreundete Paar die Hochzeitszeitung gestaltet habe. Ich weiß jetzt nicht mehr woher ich es habe, aber ich denke nicht das ich hier gegen Urheberrchtliche Dinge verstoße, weil ich das schon öfters mal gelesen habe und Euch auch daran teilnehmen lassen möchte.

    Also alle die schon Kinder haben, kennen sich mit diesen Dingen aus die der Test hier beschreibt, für alle die mal Kinder haben möchten ist der Test eine sehr gute Übung, ich bin mal gespannt, ob diese nach diesem Test immer noch schnell ein Kind haben möchten:

    DRECK-TEST:



    Beschmiere das Sofa und die Teppich mit Schokolade. Lege ein Stück Fleisch hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort liegen.

    SPIELZEUG-TEST:



    Besorge Dir eine 100 Liter Kiste mit Lego-Steinen. Lass einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche zu gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schliesslich wecken, und das wollen wir doch nicht, oder ?

    LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:



    Leihe Dir ein kleines Tier. (Schafe sind besonders zu empfehlen) und nehme sie zu Deinem nächsten Einkauf mit. Lass sie nur nicht aus den Augen und bezahle alles, was sie essen oder kaputt machen.

    ANZIEH-TEST:



    Besorge Dir einen grossen, lebendigen Tintenfisch. Versuche, diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

    FÜTTER-TEST:



    Besorge Dir eine grosse Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Pendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise, matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während Du vorgibst, ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fussboden. Bleibe gelassen.

    NACHT-TEST:



    Bereite Dich folgendermassen vor:

    Fülle einen Kissenbezug mit 5 Kilo feuchtem Sand.

    Um 6 Uhr abends beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst.

    Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 3 Uhr nachts.

    Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe einige Schlaflieder.

    Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich, an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.

    Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück für deinen Mann vor.

    Wiederhole das ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang.

    Ich hoffe der Test hat Euch gefallen. Nicht alles so Ernst nehmen ganz so schlimm ist es nicht, aber es kommt dem doch schon recht nahe.
    Überings haben wir den Test mit unserem Kind bald abgeschlossen, im Januar 2003 wird unsere Tochter dann 3 Jahre alt.

    Viel Spaß

    Euer Mischka
    :o) :o) :o)

  • Witze braucht man einfach im Leben :)

    • Pro Einfach spitze sind witze :)
    • Kontra Weiß ich eigendlich nichts!
    • Empfehlung Nein

    Also ich habe gerade diese Kategorie gefunden: Witze und da ich Witze über alles Liebe dachte ich mir doch gleich das ich mal einen Eintrag machen sollte. Und habe hier gleich mal 3 meiner Lieblingswitze her geschrieben..
    Natürlich werden diese Witze nicht allen gefallen aber mir gefallen sie und ich finde sie einfach total lustig.. :)

    1. Witz
    Diesen Witz find ich wirklich als einen der Besten den als mir meiner Freundin diesen Witz erzählt hatte Hatte ich so total gelacht das ich kaum noch luft bekomm.. (bisschen zu übertreiben schadet ja nicht oder??)


    Die Schüler einer Volksschule müssen einen Aufsatz schreiben.
    Willi fragt die Lehrerin: \"Frau Professor! Ich bin mit meinem
    Aufsatz fast fertig, ich müßt nur wissen, wie schreibt man
    Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?\"
    Die Lehrerin ist entsetzt und bittet Willi seinen Aufsatz vorzulesen.
    Willi erzählt: \"Am Montag morgen um Sex voama Genitalien.
    Den Hund Sperma in Kofferraum, dass es ihn beim Bremsen nit vorhaut.\"



    2. Witz
    Der Witz naja.. am Anfang denk man sich schon was.. also bitte nichts schlimmes denken!!! Aber er ist meienr meinung nach wirklick witzig.. :)

    Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss
    u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet
    ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas
    ist genauso leer wie am letzten Tag. \"Ich habe es wirklich versucht..
    Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat
    es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit dem Mund. Erst mit
    ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin
    um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit
    dem Mund\", erzählt der Patient...
    \"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten ??? fragt der Arzt
    ungläubig.
    \"Ja, aber wir haben das blöde Glas nicht aufbekommen...!\"

    3. Witz und letzter Witz!
    Der ist meiner Meinung nach der witzigste von allen 3. Witzen.. Aber jeder hat ne andere Meinung.. oder??


    Ein Mann, der länger arbeiten muß, ruft Zuhause an. Als sich ein
    kleines Mädchen meldet, sagt er: \"Hallo Schatz, kannst du mal Mama
    ans Telefon holen?\" Die Antwort: \"Ne, das geht nicht. Die ist grade
    mit Onkel Peter im Schlafzimmer!\" Kurzes Schweigen. Dann wieder der
    Mann: \"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter.\" - \"Doch, der ist
    grade mit Mami im Schlafzimmer.\" Wieder etwas Schweigen. Dann der
    Mann: \"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, daß
    mein Auto grade auf den Hof fährt.\" Gesagt, getan. Als das Mädchen
    wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen
    meint: \"Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie
    zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist
    sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt.\" - \"Oh,
    mein Gott, und Onkel Peter?\" - \"Der ist auch aufgesprungen und war
    auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist
    aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl
    vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um
    ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot.\" Langes Schweigen tritt ein.
    Nach einiger Zeit: \"Pool...????? ... Uups, verwählt!\"


    SO und nun noch Witze im Allgemeinen!! Ich meine Jeder hat einen Anderen Geschmacken was witze betrifft.. Und ohne Witze und ohne etwas auch nur irgendwas lustiges wäre das Leben doch ein bisschen fad oder??

    bye bye bussl eure BAD hoffe man liest sich wieder mal :)

  • Die wahre Geschichte der 10 Gebote

    • Pro verdammt lustige Story
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    So, diesen Witz(naja, wenn man das einen Witz nennen kann) finde ich verdammt gut, er ist zwar ziemlich lang , aber es lohnt sich.

    ---

    Die Story der 10 Gebote !!!

    Wie es wirklich war...
    ...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.

    Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen....

    \"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?\"
    \"Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!\"
    \"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!\"
    \"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien!
    Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!\"
    \"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?\"
    \"Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!\"
    \"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht...?\"
    \"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?\"
    \"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?\"
    \"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??\"
    \"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!\"
    \"Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!\"
    \"Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?\"
    \"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du...\"
    \"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!\"
    \"Sonst was?\"
    \"Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie darnieder und bringe den Berg sie hinab!\"
    \"Warum redest Du du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts zum Schreiben!\"
    \"Wie, du hast nichts zum Schreiben...?\"
    \"Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! \'Moses\', hast du gesagt, \'geh auf diesen gottverdammten\', ääh, also, \'geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit!\' Das hast du gesagt, ja?\"
    \"Nicht direkt!\"
    \"Du hast es nicht gesagt!\"
    \"Nun, ich dachte...\"
    \"Du hast es nicht gesagt!\"
    \"Ich ...\"
    \"Du hast es nicht gesagt!!!\"
    \"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen?
    Du musst es dir dann eben merken!\"
    \"Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?\"
    \"Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?\"
    \"Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!\"
    \"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen....\"
    \"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?\"
    DAS ERSTE GEBOT:
    ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!
    \"Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?\"
    \"Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?\"
    \"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?\"
    \"Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!\"
    \"Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?\"
    \"Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?\"
    \"Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach weiter!\"
    DAS ZWEITE GEBOT:
    DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
    \"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?\"
    \"Nein, Moses!\"
    \"Gottverdammt?\"
    \"NEIN!\"
    \"Heilige Scheiße?\"
    \"NEI-HEINNN!!!\"
    \"Äh, wie wär\'s mit: Teufel nochmal?\"
    \"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM misch ich mich nicht ein...\"
    \"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss.\"
    DAS DRITTE GEBOT:
    DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
    \"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er...\"
    \"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit geniessen, wohingegen du.....\"
    \"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?\"
    \"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe...\"
    \"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars...\"
    \"Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!\"
    \"Wirst langsam alt, ja?\"
    \"Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen.\"
    \"Wenn DU\'S schon nicht weißt...\"
    DAS VIERTE GEBOT:
    DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
    \"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht\'s nicht so!\"
    \"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!\"
    \"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht!
    Hier! Immer wenn ich SO mache!\"
    \"Dann mach einfach nicht SO!\"
    \"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!\"
    \"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!\"
    \"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht\' s jetzt weiter??\"
    DAS FÜNFTE GEBOT:
    DU SOLLST NICHT TÖTEN!
    \"Warum nicht??\"
    \"Nun, ich hab\'s gesagt und...\"
    \"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?\"
    \"Wie bitte?\"
    \"Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?\"
    \"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!\"
    \"Das ist alles?\"
    \"Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!\"
    \"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn\'s aus Versehen passiert?\"
    \"Aus Versehen, ja??\"
    \"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?\"
    \"Das ist etwas Anderes!\"
    \"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?\"
    \"Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!\"
    \"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?\"
    \"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!\"
    \"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu\' dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!\"
    DAS SECHSTE GEBOT:
    DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
    \"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken...\"
    \"Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!\"
    \"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer.
    Könnt ich dann nicht....?
    \"NEIN, AUCH DANN NICHT!\"
    \"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?\"
    \"Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!\"
    \"Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend!
    Mein Gooott!\"
    \"Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz:\"
    DAS SIEBTE GEBOT:
    DU SOLLST NICHT...
    \"Wie viele kommen denn noch?\"
    \"Wie viele WAS?\"
    \"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!\"
    \"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier!\"
    \"Wie wärs mit drei?\"
    \"Vier!\"
    \"Drei!\"
    \"MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!\"
    \"War\'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!\"
    DAS SIEBTE GEBOT:
    DU SOLLST NICHT STEHLEN!
    \"Was ist das wieder für \'ne Scheiße!!\"
    \"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!\"
    \"Und wenn ich doch stehle?\"
    \"Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!\"
    \"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär\'s mit Eier ab?!\"
    \"Wie bitte?\"
    \"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!\"
    \"Wer sagt das?\"
    \"Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter..\"
    \"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!\"
    \"Ja, ja!\"
    DAS ACHTE GEBOT:
    DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
    \"Das ist doch Kappes!\"
    \"Ach ja?\"
    \"JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt\'s mit der Kuh von...\"
    \"Moses!\"
    \"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und...\"
    \"MOSES!\"
    \"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen!
    WAS IS??\"
    \"Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest du schlecht über ihn!\"
    \"Vor\'s Maul gab\'s! Und? Hat\'s ihm geschadet? Hä?\"
    DAS NEUNTE GEBOT:
    DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
    \"Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!\"
    \"Ich? DU hast sie hierher geführt!\"
    \"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!\"
    \"Ein anderer hätte es auch getan.\"
    \"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann...\"
    \"RUHE JETZT!\"
    \"Ja, ja!\"
    \"Moses! Du geringschätzt mich! Ich....\"
    \"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen!
    Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah....\"
    \"TREIB\'S NICHT ZU WEIT, MOSES!\"
    DAS ZEHNTE GEBOT:
    \"DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!\"
    \"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen??\"
    \"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN\'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?\"
    \"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst?\"....

    Und es kam, wie es geschrieben steht...

    PS: Ich weiß, dass es keine Vergütung für Witze gibt und das finde ich auch gut so ...

    UPDATE

    Es folgt ein Eintrag aus dem Gästebuch:

    hi fabian, ... ich weiß, das ich den Witz (Die 10 Gebote) nicht selber geschrieben habe, habeich auch nie gesagt. Aber ich glaube jeder Witz wurde irdendwo schon mal erzählt oder niedergeschrieben. Da in der Lounge (Witzebereich) keine Vergütungen gezahlt werden, fand ich es nicht so schlimm einen Witz zu kopieren. Ich wollte einfach die Community einen sehr guten witz zukommen lassen. PS: ich habe den Witz von einen ganz anderen Seite entnommen.

    ICh wollte damit nur noch mal zum ausdruck bringen, dass dadurch niemand geschehdigt wird (keine Vergütung). Mein Gedanke war es nur der Community einen Witz zu präsentieren, wen noch nicht jeder kennt.

    Der Folständigkeit halber:
    Den oben (kopierten) Witz entnahm ich der Seite www.haha.at

  • Hasen Witze

    • Pro viele Witze
    • Kontra meistens kurze Witze
    • Empfehlung Nein

    Ich hab für euch viele Hasen Witze Hier sind mal 4 Stück:

    Häschen kommt in den Gemüseladen.
    Hattu Granatäpfel?
    Ja
    Muttu unbedingt entschärfen.

    Häschen kommt in den Blumenladen.
    Hattu Blüten?
    Ja
    Muß ich gleich Polizei melden!

    Häschen telefoniert mit dem Metzger.
    Hattu Schweineschnäuzchen?
    ja
    Hattu Schweinefüße?
    ja
    Hattu Shweinsohren?
    ja
    Hattu Schweinebacken?
    ja
    Iiii! Muttu aber scheußlich aussehen!

    Häschen kommt in einen Sexladen.
    Hattu Sexhefte?
    Natürlich. Welche möchtest du denn gern?
    Zwei linierte, zwei karierte und zwei mit Rand.
    Solche führen wir nicht.
    Dann hattu auch keine Sexhefte (sechs Hefte).

    Die habe ich von einem Buch (Kennt du den schon) von Heyne Bücher.

  • ZUM TOTLACHEN!!!

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Hallo liebe Leser,
    nachdem ich bis jetzt immer Gedichte geschrieben habe folgen jetzt ein paar Witze die es mir angetan haben:

    Mini-Menü

    Neben dem Gast steht der Kellner und empfiehlt Gerichte.
    „ Wie wäre es denn mit einer Kalbshaxe, mein Herr?“
    „ Nein, Kalbshaxe will ich nicht, die ist mir zu groß“,
    murrt der Gast.
    „ Dann vielleicht einen Nierenbraten? Oder Gulasch?
    Sie können aber auch Leberkäse haben, wenn sie wollen.“
    Doch jedes Mal schüttelte der Gast den Kopf, und schließlich erklärte er:
    „ Ich möchte gern etwas kleines haben, etwas Pikantes.“
    Da ruft der Wirt, der hinter der Theke das Gespräch
    mit angehört hat, dem Kellner zu:
    „ Leopold, fang ihm doch eine Fliege!“

    Noch ein zweiter als Anhang:

    Streifen

    Was sagt ein Ostfriese zum anderen, wenn sie ein Zebra sehen?
    „ Schau mal, ein Pferd im Schlafanzug!“

    Und noch ein allerletzter zum Abschluss:

    Warum kann ein Ostfriese nie eine Gehirnschütterung kriegen?
    Wo nichts ist, kann nichts erschüttert werden.

    So das waren meine ersten Witze, weitere werden folgen!

    Ciao

    Karateboy

  • Den kann ich euch nicht vorenthalten - so funktioniert unser Staat

    • Pro Lustig bis zum Erbrechen
    • Kontra Ekelhaft bis zum Erbrechen
    • Empfehlung Nein

    Hi Leute, wer manchmal nicht so ganz durchblickt wie's hier in diesem unseren Lande läuft, dem sei es anhand dieser kleinen Geschichte erklärt... Besser kann man's nicht beschreiben. :-) Viel Spaß beim Lesen. Gruß, der Molf

    Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"
    Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder in sein Bett und schläft weiter.
    Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse!"

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-12 02:37:19 mit dem Titel Immer die Wahrheit sagen! (Glaubt eh keiner)

    Bevor ich mich jetzt in die Koje haue noch ein kleines Beispiel daß man immer die Wahrheit sagen sollte... :-) Hoffe ihr findet den Witz genauso lustitsch wie ich.

    Gute N8. Gruß, der Molf

    .-: Nichts als die Wahrheit :-.

    Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch ein Apperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mit dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren, sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..." Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-17 03:25:32 mit dem Titel Achtung ekelig!!! - Leichenwäscher haben es nicht leicht...

    So, bevor ihr jetzt weiterlest nochmal die Warnung: Dieser Witz ist pervers ekelhaft. Ab hier _______ seid ihr selber schuld. Nun gut, ihr habt es nicht anders gewollt.

    Zwei Leichenwäscher unterhalten sich nach Feierabend über die Arbeit.

    Sagt der Eine: \"Mann, manchmal hasse ich unseren Job...\"
    Der Zweite: \"Warum, was ist passiert?\"
    Nr. 1: \"Teilweise ist es einfach nur eklig! Zum Kotzen, echt!\"
    Nr. 2: \"Was ist denn los Mensch, du kennst das doch seit Jahren!?\"
    Nr. 1: \"Jaaa, aber gestern war wieder so ein Tag... Ich hatte \'ne 75-jährige auf \'m Tisch, die hatte \'nen Kitzler wie ne Essiggurke!\"
    Nr. 2: \"Bah hör auf! Soo groß?\"
    Nr. 1: \"Nee, aber so sauer...\"

    Kommentare erbeten. :-) Gruß, der Molf