Testberichte und Erfahrungen zum Witze

ClubKiller

Gericht

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

"Haben Sie den nicht an Ihren armen Vater gedacht, als Sie den Einbruch verübten?"

"Doch, Herr Richter, das schon. Aber für meinen Vater war wirklich nichts Passendes dabei!"

Zeugenvernehmung im Gericht.

"Verheiratet oder ledig?", fragt der Richter. Die Zeugin seufzt leise auf. "Also ledig!"

Verheiratet oder ledig?", wendet sich der Richter an den Zeugen. Dieser stöhnt vernehmlich auf. "Also verheiratet!"

Auf einem Kongreß stieß ein bekannter Arzt einen Seufzer aus: "Ich glaube, wir haben auf Erden nicht sehr viele Freunde."

"Ich fürchte, im Jenseits sind es noch weniger", stimmte der Kollege ihm zu.

g gut oder ??

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 17:57:23 mit dem Titel DDR Witze

Sitzen drei Gefangene in Bautzen.
1. Gefangener: Warum sitzt ihr?
2. Gefangener: Ich kam immer 5 Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt.
2. Gef.: Und warum sitzt Du?
1. Gef.: Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt.
1. Gef. wendet sich an den 3. Gefangenen: Und nun must Du uns sagen, warum Du sitzt?
3. Gef.: Ich kamm immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich West-Uhren hatte.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 17:59:31 mit dem Titel DDR Witze

Ein Betrunkener spricht in einer Kneipe einen Unbekannten an:
"Kennst Du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?"
Der Unbekannte verneint."Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig."
Sagt der Fremde: "Ich habe auch mal eine Frage. Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen selbst?"
"Nein."
"Ihr Bier bleibt hier, und Sie kommen mit..."

Zeitungsmeldung: "Letzte Nacht frecher Einbruch im Innenministerium!"
Honecker ruft seinen Polizeichef an: "Wurde etwas Wichtiges gestohlen?"
"Halb so wild. Nur die Wahlergebnisse für die nächsten 30 Jahre..."

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 19:45:19 mit dem Titel Du merkst, dass Du Internetsüchtig bist, wenn...

.... du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.
.... dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" (Loughing Out Loud) sagst.
.... du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
.... du um 1/2 4 in der Nacht aufs Häusl gehst und beim Zurückkommen mal kurz den Computer hochfährst 'um deine Mails zu checken'.
.... du ewig mit dem Studium brauchst, nur um den freien Internetzugang nicht zu verlieren.
.... du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
.... du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Home-Page über die 2000 zu bringen.
.... dein Computer mehr als dein Auto kostet.
.... du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.
.... dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.
.... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
.... du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.
.... du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
.... du die Homepage deiner Freundin küsst.
.... du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen.
.... sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
.... du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.
.... du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen überflüssig findest.
.... du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.
.... du deine e-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es noch mal probierst.
.... du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
.... du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
.... dein Haustier eine eigene Home-Page hat.
.... du nachts im HTML-Format träumst.
.... du Stunden brauchst, um alle deine e-Mail-Adressen abzufragen.
.... es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist.
.... du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.
.... deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
.... deine Kinder Eudora, Homer und Datacom heissen.
.... du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
.... du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
.... dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
.... du dich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.
.... Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
.... du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
.... dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
.... du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als du.
.... du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 20:00:01 mit dem Titel Brief eines Gastarbeiters (Gedicht)

Suleika meine liebe Frau !

Ich nix mehr arbeiten auf Bau,
Auch viele Kollegen schon entlassen,
doch du nicht denken, dass sei Schlimm,
ich trotzdem froh und munter bin,
denn Allah hat mich nicht verdammt,
war gestern schon beim Arbeitsamt.

Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt,
komm ich nach Hause nicht sobald.
Muss meiden noch Moschee und Tempel,
zeig Arbeitsamt Papier und Stempel.
Das ganze Arbeit... Nix mehr bücken,
und kann noch immer Geld Dir schicken.

Hier scheint mir alles wie verhext,
brauch nur noch schlafen, Konto wächst.
Und ganz bestimmt bis nächsten Winter
zahlt Arbeitsamt noch Geld für Kinder.

Ich bin nun schon drei Jahre fort,
vielleicht, Du hast noch Kinder dort,
wo ich nicht weis, ist ganz egal,
Du musst nur melden bei mir die Zahl
und schnellstens schicken mir nach hier
von Amt beglaubigtes Papier.

Du sollst mal sehen, wie geht munter
Einkommen rauf und Steuer runter.
Heut Zahnarzt sagen ganz gewiss,
bis Montag hab ich neu Gebiss.
Vielleicht, wenn es ist Allahs Wille,
bis anderen Mittwoch neue Brille.
Das alles macht mir viel gut Spass,
weil alles zahlt die Krankenkass.

Wenn Ostern Oma kommt, will sehen
dass sie auch kriegt so schöne Zähn,
damit nicht warten muss bei Essen,
bis Opa fertig hat gegessen,
weil es doch immer besser ist,
hat jeder eigenes Gebiss.
Wir sind hier kleine Kolonie,
und spielen Karten oft bis früh.
Oh - Deutschland schönstes Land der Welt !
Nix Arbeit und viel Stempelgeld.

Ich wohn im Altbau noch ganz nett,
mit Wasser, Strom und Plumpsklosett.
Ist Zimmerchen auch ziemlich klein,
fühl ich mich wohl, so wie daheim.
Und Hausbesitzer lässt mich walten,
kann mir sogar Kaninchen halten.

Heut morgen noch war eines krank,
hab's rausgeholt aus Kleiderschrank.
Hab ganzen Tag es noch bewacht
und dann am Abend notgeschlacht.
Hab gleich verkauft es wieder weiter,
an einen Freund, auch Gastarbeiter.

Sag Frau hast Du auch Zelt geflickt
vom Geld was ich Dir hab geschickt?
Halt Einsamkeit noch ein Jahr aus,
dann bring ich Geld und baue Haus.
Vermiete Zelt dann mit viel List,
an Deutsch - Familie - Die Tourist
sein ganz verrückt auf weite Welt,
will wohnen im Nomadenzelt,
will wandern viel im Wüstensand
weis nicht, wie schön ist eigenes Land.

Und nun ich mache Brief jetzt Schluss
und senden Dir ganz viele Kuss.
Bleib viel gesund, grüss alle Lieben,
sag ihnen, A L I hat geschrieben
aus Deutschland, schönstes Land der Welt,
wo man für nix tun noch kriegt Geld !!!

Denn wenn Vertrag ist hier am Ende,
komm ich in Heimat noch mit Rente,
vorbei dann Kummer, Not und alles,
Deutschland - Deutschland über alles !!!

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 20:02:24 mit dem Titel Aussprüche von Fußballspielern und Trainern

Ernst Dokupil
Fußball ist ein Scheiß-Spiel

Mario Basler
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Richard Golz
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Olaf Thon
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!

Thomas Doll
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!
(Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)

Steffen Freund
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: „Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los.“

Lothar Matthäus
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.

Fritz Walter jun.
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Toni Polster
(über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer)
Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.

Richard Golz
(auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei)
Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.

Horst Hrubesch
(schildert die Entstehung eines seiner Tore)
Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!

Jens Jeremies
Das ist Schnee von morgen.

Toni Polster
Für mich gibt es nur „entweder - oder“. Also entweder voll oder ganz!

Ingo Anderbrügge
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.

Thomas Häßler
In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.

Rudi Völler
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!

Jürgen Wegmann
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.

Anthony Yeboah
(auf die Feststellung des „Kicker“, er wohne „wie ein deutscher Musterbürger“)
Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?

Anthony Baffoe
(nach gelber Karte zum Schiri)
Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!

George Best
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben... Den Rest habe ich einfach verprasst.

Paul Steiner
(auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei)
Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.

Andreas Möller
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.

Fritz Walter jun.
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio.
(etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.

Andreas Möller
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

Paul Breitner
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.

Roland Wohlfahrt
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.

Sean Dundee
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Anthony Baffoe
(zu einem weißen Gegenspieler)
Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.

Uwe Fuchs
(im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei)
Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.

Paul Gascoigne
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Thomas Häßler
Ich bin körperlich und physisch topfit.

Toni Polster
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.

Marco Rehmer
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.

Fabrizio Hayer
Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.

Ludwig Kögl
Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.

Lothar Matthäus
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!

Andreas Möller
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.

Toni Schumacher
(in bezug auf das Foul an Battiston)
Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.

Lothar Matthäus
Manchmal spreche ich zuviel.

Andreas Möller
Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.

Hans Krankl
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.

Mehmet Scholl
(als werdender Vater)
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.

Olaf Thon
In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.

Horst Szymaniak
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.

Anthony Yeboah
(er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten)
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.

Klaus Thomforde
In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!

Olaf Thon
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.

Jürgen Wegmann
(auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt)
Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.

Lothar Matthäus
Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.

Thomas Häßler
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.

John Toshack
(als Trainer von Real Madrid)
Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche.

Erich Ribbeck
Konzepte sind Kokolores.

Werner Lorant
(über sein Buch "Eine beinharte Story")
Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.

Berti Vogts
Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.

Berti Vogts
(vor dem WM-Spiel gegen Kroatien)
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.

Franz Beckenbauer
Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.

Bert Papon
(der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage)
Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?

Helmut Schulte
Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.

Franz Beckenbauer
(nach einer Bayern-Niederlage)
Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war\'s mit Sicherheit nicht.

Ron Atkinson
Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.

Franz Beckenbauer
(über das WM-Finale 1990)
Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.

Berti Vogts
Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.

Peter Neururer
Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.

Frank Pagelsdorf
Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.

Berti Vogts
Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.

Karl-Heinz Körbel
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.

Manfred Krafft
Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.

Volker Finke
Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.

Stefan Effenberg
Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch.

Ewald Lienen
Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da musste ich einen auswechseln.

Giovanni Trappatoni
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.

Felix Magath
Franz Böhmert hat versucht, Wolfgang Sidka den Abgang so schön wie möglich zu machen.

Rainer Bonhof
(auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke)
Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.

Franz Beckenbauer
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.

Rolf Rüssmann
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.

Leo Beenhakker
(auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei)
Haben Sie eine Stunde Zeit?

Friedel Rausch
Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.

Karl-Heinz Körbel
(als Trainer von Eintracht Frankfurt)
Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.

Fritz Langner
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.

Aleksander Ristic
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.

Bryan Robson
Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.

Berti Vogts
Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.

Giovanni Trappatoni
Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muss man sich fragen: Warum!? Ja, warum? Und was muss man tun? Ihn sich wiederholen!

Rudi Völler
(über Rainer Calmund)
Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, so was nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.

Berti Vogts
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.

Max Merkel
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.

Berti Vogts
Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.

Harald Schmidt
Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft

Johannes Rau
(zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen)
Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?

Dieter Nuhr
Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 20:03:45 mit dem Titel Du hattest genug von den 90ern, wenn ...

Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.
Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.
Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via Email "O.K., gib mir 5 Minuten".
Du hast 15 verschiede Telefonnummern um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen.
Du Chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika aber hast dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.
Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.
Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst, ist dass sie keine E-Mail Adressen besitzen.
Du kennst Die Post Tarife für eine Briefmarke nicht.
Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It Kleber zu besitzen.
Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in den Emails gelesen.
Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
Du musst Zuhause die 0 drücken um beim Telefonieren rauszukommen.
Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3 verschiedene Firmen gearbeitet.
Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks.
Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit wenn es dunkel ist und das auch im Sommer.
Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl der Tage bis zur Pensionierung berechnet.
"Ferien" machst Du seit Jahren durch Überzeit Kompensation.
Deine Eltern beschreiben Dich mit "er arbeitet mit Computern\".
Du erkennst Deine Kinder dank den Photos auf dem Schreibtisch.
Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
Du überlegst Dir, wem Du diese Liste forwarden kannst ........

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 20:05:33 mit dem Titel Vorteile eine Frau / ein Mann zu sein

Vorteile eine Frau zu sein

Wir gingen als erste von der Titanic
Wir können männliche Chefs mit mysteriösen, gynäkologischen Problemen Angst einflößen.
Wir ejakulieren niemals zu früh
Wir können mit den Männern in der Computerabteilung flirten, die immer nett zu uns sind, immer zurückrufen und nicht böse mit uns sind wenn wir den Computer kaputtmachen.
Wir können Musical-Melodien vor uns hin summen, ohne dass man Fragen wegen unserer sexuellen Orientierung stellt.
Wenn wir einen Vibrator kaufen, dann ist das modisch. Wenn die Männer eine aufblasbare Puppe kaufen, dann ist das pathetisch.
Wir müssen "zwischendurch" nicht unsere Kraft sammeln und es ist viel leichter "es" zu bekommen.
Wir können mit Teenagern ausgehen, ohne das man uns dreckige alte Perverse nennt.
Wenn wir die Kleidung unserer männlichen Freunde tragen, sehen wir aus wie Elfen- Männer sehen wie komplette Idioten aus wenn sie unsere Kleidung tragen.
Wir können weinen und brauchen die Strafe wegen Tempoüberschreitung nicht bezahlen.
Wir leben länger als Männer und können die Lebensversicherung einkassieren.
Taxis halten für uns.
Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im Mixer wenn wir tanzen.

Vorteile eine Mann zu sein
Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.
Du hast fundierte Kenntnisse über Autos und Panzer.
Für 5 Tage Urlaub benötigst du nur einen Koffer.
Du musst nicht das Sexualleben Deiner Freunde beraten.
Die Menschenschlangen vor dem Klo sind um 80% kürzer.
Alten Freunden ist es egal, ob du zu oder abgenommen hast.
Wenn du durch TV Programme zappst, brauchst du nicht anhalten, wenn du jemanden weinen siehst.
Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.
Ein Bierbauch macht dich für das andere Geschlecht nicht unsichtbar.
Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten, wenn du eine Treppe hinaufgehst.
Du musst nicht in einer Gruppe aufs Klo gehen.
Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein.
Beim Sex brauchst du dich nicht um Deinen Ruf zu beunruhigen.
Deine Unterwäsche kostet 15.-- DM im Dreierpack.
Du brauchst dich halsabwärts nicht rasieren.
Es macht niemandem etwas aus, wenn du 34 Jahre alt und noch nicht verheiratet bist.
Du kannst 90 % deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken.
Dir sind drei paar Schuhe mehr als genug.
Du kannst dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn dir heiß ist.
Du brauchst deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen, wenn Besuch kommt.
Die Mechaniker der Autowerkstatt belügen dich nicht.
Du kannst mit einem Freund, ohne ein Wort zu sagen, stundenlang fernsehen, ohne zu denken er ist sauer auf mich.
Du kennst nur einen Gemütszustand.
Du kennst mindestens 30 Möglichkeiten, eine Bierflasche zu öffnen.
Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachzudenken, was du gerade anhast.
Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.
Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem Sport kommt.
Die Fernbedienung gehört dir alleine.
Die Leute schauen dir nicht in den Ausschnitt, wenn du mit ihnen sprichst.
Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen.
Du kannst Kondome kaufen, ohne dass sich der Verkäufer dich nackt vorstellt.
Neue Schuhe tun Deinen Füssen nichts an.
Pornofilme sind für dich gemacht.
Dass dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, dass du dir Sex mit ihr nicht vorstellen kannst

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 20:07:04 mit dem Titel Viruswarnung !

Achtung! Wenn Sie eine e-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie die sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um das bislang gefährlichste e-Mail-Virus.

Es wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen.
Es wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird.
Es wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen.
Es wird Ihrem Ex-Freundder Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Es wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Es wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch platzieren, wenn Sie Besuch bekommen. Es wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören.
Es wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem FreundIhrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. Bad Times verursacht juckende Hautrötungen.
Es wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren. Es ist hinterhältig und subtil. Es ist gefährlich und schrecklich.
Und außerdem ist es lila!

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-04 17:30:10 mit dem Titel Berühmte Fehleinschätzungen

"Es gibt nichts Neues mehr. Alles, was man erfinden kann, ist schon erfunden worden. "
Charles H. Duell, US-Patentamt 1899

"Tut mir leid, aber ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, was U-Boote im Krieg bewirken könnten - außer, dass sie ihre Besatzungen dem Erstickungstode aussetzen."
H. G. Wells, Schriftsteller, 1901

"640 KBytes (Arbeitsspeicher) ist alles, was irgendeine Applikation jemals benötigen sollte".
Bill Gates, 1981

"Es gibt keinen Grund, warum irgend jemand in der Zukunft einen Computer bei sich zu Hause haben sollte". Ken Olson, Präsident, Vorstand und Gründer von Digital Equipment 1977

"Ich denke, da es einen Weltmarkt für vielleicht fünf Computer gibt".
Thomas Watson, Vorstandsvorsitzender von IBM 1943

"Schön, aber wozu ist das Ding gut?"
Ein Ingenieur der Forschungsabteilung Advanced Computing Systems Division (IBM) über den Mikrochip 1968

"Dieses Telefon hat einfach zu viele Mängel, als da man es für Zwecke der Kommunikation einsetzen könnte. Das Gerät ist wertlos für uns."
Internes Papier der Western Union zum Thema Telefon 1876

"Nach Öl bohren? Sie meinen Löcher in die Erde bohren und hoffen, dass Öl rauskommt? Sind Sie verrückt?"
Die Banker die die ersten Ölbohrungen in der USA finanzieren sollten.

"Computers in the future may weigh no more than 1.5 tons."
Popular Mechanics 1949.

"I have traveled the length and breadth of this country and talked with the best people, and I can assure you that data processing is a fad that won't last out the year."
The editor in charge of business books for Prentice Hall, 1957

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-08 18:31:44 mit dem Titel Win 95 Errors

001 Windows geladen - Das System ist in Gefahr.
002 Kein Fehler - bis jetzt zumindest.
003 Fehler beim dynamischen Verbinden - Der Fehler tritt nun in allen Dateien auf.
004 Fehlerhafte Fehlerbedingung - Es ist kein Fehler aufgetreten.
005 Versuchtes Multitasking - Das System ist verwirrt.
006 Bösartiger Fehler - Desqview auf einem Laufwerk gefunden.
007 Systempreisfehler - Die Hardwareausgaben waren unangemessen.
008 Zerbrochenes Fenster - Vorsicht vor Glasscherben.
009 Ein fürchterlicher Fehler ist aufgetreten - Der Himmel weiß, was passiert ist.
00A Werbematerialüberlauf - Der Briefkasten ist voll.
00B Unzureichende Plattenkapazität - Sorgen Sie für zumindest 50MB freien Plattenplatz.
00C Memory hog error - Es wird mehr RAM benötigt. Mehr! Mehr! Mehr!
00D Fenster geschlossen - Nicht hinausschauen.
00E Fenster geöffnet - Nicht hineinschauen.
00F Unerklärlicher Fehler - Bitte lassen Sie uns wissen, wie das passiert ist.
010 Reserviert für zukünftige Fehler unserer Entwickler.
011 Fenster geöffnet - Nicht hinausschauen.
012 Fenster geschlossen - Nicht hineinschauen.
013 Unvorhergesehener Fehler - Ehm?
014 Tastatur gesperrt - Probieren Sie, was Ihnen einfällt.
018 Nicht behebbarer Fehler - Das System ist vernichtet worden. Kaufen Sie ein neues. Die alte Windowslizenz ist damit ungültig geworden.
019 Anwenderfehler - Nicht unsere Schuld. Wirklich nicht! Wirklich nicht!
01A Betriebssystem überschrieben - Bitte installieren Sie Ihre Software nochmals. Wir bedauern sehr.
01B Unzulässiger Fehler - Sie haben kein Recht, diesen Fehler zu bekommen. Beim nächsten Mal ist dafür eine Strafe fällig.
01C Unzuverlässigkeitsfehler - Die Unzuverlässigkeit ist möglicherweise nicht ausreichend.
01D Systemabsturz - Wir verstehen unseren Code nicht mehr.
01E Zeitsteuerungsfehler - Bitte waren. Und warten. Und warten. Und warten.
020 Fehler beim Aufzeichnen von Fehlercodes - Weitere Fehler sind verlorengegangen.
042 Virusfehler - Ein Virus ist in der DOS-Eingabeaufforderung aktiviert worden. Der Virus benötigt jedoch Windows. Alle offenen Anwendungen werden geschlossen und der Virus neu aktiviert.
079 Maus nicht gefunden - Der Maustreiber wurde nicht installiert. Drücken Sie die linke Maustaste, um fortzufahren.
103 Fehlerüberlauf - Es sind zu viele Fehler aufgetreten. Der nächste Fehler wird nicht angezeigt oder aufgezeichnet.
678 Damit beenden Sie ihre Windowssitzung. Wollen Sie ein anderes Spiel spielen?
683 Timeoutfehler - Der Bediener ist bei Warten, dass das System den Bootvorgang abschließt, eingeschlafen.
815 Zu wenig Hauptspeicher - Es sind nur 50.312.583 Bytes verfügbar

gut oder ;-)

Nisi2000

Wenn einer eine Reise tut...

Pro witzig
Kontra vielleicht auch nicht
Empfehlung Nein

"Ich möchte gerne eine Rückfahrkarte."
"Wohin denn , bitte schön?"
"Na, hierher!"

"Waren sie schon mal in Indien?"
"Nein!"
"Oh, dann müssten Sie ja meinen Bruder kennen. Der war auch noch nicht dort!"

Zwei Amerikaner in Rom. Bei einer Führung im Kolosseum kommen sie auch zu dem Raum, wo sich die Gladiatoren umzogen, bevor sie gegen die Löwen antraten.
"Wie zog man sich denn an, um gegen die Löwen zu kämpfen?", will Dora wissen.
Meint der Führer: "Gaaaaaanz langsam!"

Bodo macht Urlaub in Spanien.
"Buenos Dias!", ruft ihm ein Spanier zu.
"Nein danke!", erwidert Bodo. "Ich fotografiere selbst."

In der Wüste fragt ein Jeep- Fahrer einen Beduinen:"Wie komme ich zum nächsten Dorf?"
"Da fahren Sie immer geradeaus, und übermorgen mittag biegen Sie lonkd ab!"

"Diese Hitze!", stöhnt Angela in Italien. "In der Zeitung steht, dass es über 40 Grad im Schatten sind!"
"Du musst dich eben nicht die ganze Zeit im Schatten aufhalten!"

Der Herr ruft im überfüllten Badeort an:"Ich brauche ein Zimmer und wenn es noch so klein ist!"
"Wir werden sehen, was sich machen lässt", erwidert die Hotelsekretärin. "Geben Sie uns für alle Fälle Ihre genauen Körpermaße durch!"

SuperShaq

Ostfriesenwitz

Pro lustig, lustig
Kontra -
Empfehlung Nein

Ostfriesland erklärt China den Krieg, und sagt: \"Wir haben 1800 Soldaten und 10 Panzer\". Daraufhin sagt China: \"Wir haben 5 Millionen Soldaten und 100000 Panzer\". Daraufhin schicken die Ostfiesen ein Telegramm nach China. Mit der Nachricht: \"Wir müssen den Krieg leider absagen, da wir zu wenig Platz für Kriegsgefangene haben\".

Dass war mein Absoluter Lieblingswitz und Außerdem der einzigste den ich kenne!

Da es jetzt 23.15 Uhr ist, wünsche ich allen Usern da draußen, eine gute Nacht, denn ich geh jetzt schlafen.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-21 17:59:03 mit dem Titel Ostfriesenwitze

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut?
Als die Ostfriesen ans Meer kamen, ist das Wasser so erschrocken, daß es sich weit zurückgezogen hat. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind.

Wie ist Ostfriesland entstanden?
Als Cäsar in Emden die Schiffe bestieg, um England zu erobern, ließ er die Fuß- und Geschlechtskranken zurück.

Wie kam es, daß die Ostfiesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben?
Es war "Tag der offenen Tür"!

Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau?
Solange sie schneller läuft als Vater und Bruder!

Warum nehmen Ostfriesen einen Stein, ein Streichholz und ein Maßband mit ins Bett?
Mit den Stein werfen sie das Licht aus, mit dem Streichholz gucken sie nach, ob das Licht auch wirklich aus ist, und mit dem Maßband messen sie, wie tief sie geschlafen haben.

In Aurich ist ein Bäckerlehrling getadelt worden, der auf eine Geburtstagstorte "Herzlichen Glückwunsch" schreiben sollte. - Warum?
Weil er die Torte nicht in die Schreibmaschine bekommen hat.

Ein Ostfriese geht in ein Restaurant und sagt: "Ich möchte gern etwas essen, was ich noch nie gehabt habe! " Darauf der Wirt: "Nehmen Sie doch Hirn!"

Ein Ostfriese bewirbt sich bei den städtischen Verkehrsbetrieben in Aurich. Er wird von Personalchef gefragt: "Haben Sie gute Zeugnisse?" Er zeigt sie vor. "Haben Sie einen Führerschein? " - "Ja, hier!" - "Können Sie gut rechnen?" - "Ja." Der Mann wird als Busfahrer eingestellt, und zwar bei der Linie 16. Schon am nächsten Tag verunglückt er. Eine Untersuchungskommision wird eingesetzt. Der nur leicht verletzte Busfahrer wird gefragt: "Wieso konnte der Bus auf einer vollkommen geraden Straße in den Straßengraben fahren?" - "Das weiß ich auch nicht. Als es passierte, war ich gerade hinten beim Kassieren."

Das waren meine besten Ostfriesenwitze.
Ich hoffe sie gefallen euch auch.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-06 19:54:14 mit dem Titel Fritzchen Witze !

Fritzchen fragt den Vater: "Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt Fritzchen und schreit: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme..."

Fritzchen kommt zur Tante und sagt: "Vielen Dank für das schöne Geburtstagsgeschenk!" "Aber" meint die Tante, "das ist doch nicht der Rede wert" "Ja, das finde ich ja auch" antwortet Fritzchen, "aber Mutti meint, dass ich mich trotzdem bedanken muss."

An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten !!!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"

Biologieunterricht in der Grundschule: Lehrerin: "Was ist grün und hüpft auf der Wiese?" Fritzchen: "Ein Frosch!" "Richtig könnte aber auch eine Heuschrecke sein. Aber was ist braun und springt durch den Wald?" "Ein Reh", antwortet Fritzchen. "Richtig könnte aber auch ein Hirsch sein!" Fritzchen: "Darf ich auch mal was fragen?" "Ja," sagt die Lehrerin. "Was ist hart und biegsam wenn man es in den Mund nimmt und weich und klebrig, wenn man es wieder rausholt.?" Die Lehrerin gibt Fritzchen eine schallende Ohrfeige. Fritzchen vorlaut: "Richtig !!! - Könnte aber auch ein Kaugummi sein."

Fritzchen kommt nach Hause und sagt seinem Vater: "Papi ich muss einen Aufsatz schreiben über Theorie und Praxis, hab keine Ahnung davon!" Vater: "Pass auf, geh zur Mami und sag ihr, der Nachbar will mit dir schlafen und zahlt 500000 € dafür!" Fritzchen macht das und Mami sagt: "Für das Geld mach ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich versteh es immer noch nicht!" Vater: "Jetzt geh zu deiner Schwester und sag ihr das Gleiche!" Fritzchen macht das und die Schwester sagt: "Für soviel Kohle mach ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich versteh es immer noch nicht?" Vater zu Fritzchen: "Ist doch ganz Einfach, theoretisch sind wir Millionäre aber praktisch haben wir 2 Nutten im Haus!"

Fritzchen sucht eine Lehrstelle. Er stellt sich vor: Und was krieg ich bei euch bezahlt? - Zuerst einmal tausend Mark. Später mehr, sagt der Personalchef. - Ist gebongt, sagt Fritzchen, dann komm ich später wieder.

Klein Erna meldet sich in der Schule: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mama eigentlich kleine Babys bekommen?" "Wie alt ist denn deine Mutter?" fragt die Lehrerin. "39!" "Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen." Fünf Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester eigentlich kleine Babys bekommen?" "Wie alt ist den deine Schwester ?" fragt die Lehrerin. "19 !" "Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen." Drei Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann ich eigentlich schon kleine Babys bekommen ?" "Aber nein, klein Erna", sagt die Lehrerin, "Dafür bist du noch viel zu klein..." "Siehst du!" ruft Klein Erna zu Fritzchen, "ich hab es ja gleich gesagt, dass wir uns das Geld für den Gummi hätten sparen können!"

Das waren meine besten Fritzchen Witze. Ich hoffe sie gefallen euch.

mellims

Witze

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Da ich hier schon einige gute Witze gelesen habe, möchte ich heute auch ein paar beitragen. Ich hoffe, man kann wenigstens über einige lachen.

„Schade, dass wir nicht schon früher in Ihr Lokal gekommen sind“, sagt der Gast. „Dann waren Sie zufrieden?“ freut sich der Ober. „ Das nicht, aber dann wären die Steaks vielleicht etwas frischer gewesen!“

Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Japaner machten eine Bergtour- Ihr Radio fällt in eine Schlucht. Da sagt der eine zum anderen: „ Holdudiladio!“

Erzähl Erwin ganz aufgeregt seiner Frau: „Du, unser Nachbar, der Meier, ist von der Zugspitze abgestürzt!“ „Was hatte der denn da oben auf der Lokomotive zu suchen?“

Der Verkehrspolizist hält eine Autofahrerin an: “Was fällt Ihnen ein, mit 80 durch die Ortschaft zu rasen!“ „Aber Herr Wachmeister, glauben Sie mir, es ist wirklich nur der Hut, der mich so alt macht!“

Es herrscht dicker Nebel. Ein Autofahrer klebt förmlich an den Rücklichtern seines Vordermannes. Der bremst plötzlich, und es gibt einen Auffahrunfall. Wütend brüllt der Hintermann los: „Wieso bremsen Sie denn so idiotisch?“ „Und was machen Sie in meiner Garage?“

Ein Bauer hat zwei Pferde, die er nicht unterscheiden kann. Da rät ihm jemand:“ Miß sie doch nach!“ Als sie sich wieder treffen, fragt er : „Na, kannst du sie jetzt unterscheiden?“ „Ja“; sagt der Bauer, „ das weiße ist zehn cm länger als das schwarze.“

Eine Frau kommt mit ihrem Hund zum Uhrmacher: „ Vielleicht könne Sie ihn reparieren!“ „Ihren Hund? Was fehlt ihm denn?“ „Er bleibt alle 5 min stehen.“

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-06 17:31:29 mit dem Titel Lachen ist gesund!

Lachen ist gesund! Deshalb schreib ich mal ein paar Witze für euch.

In der Hölle wird es langweilig. Der Teufel ruft im Himmel an und schlägt ein Fußballspiel vor.
Okay, sagt Petrus. Aber ich muss dich warnen. Wir hier oben haben alle ehemaligen Profifußballer. Die waren da unten nämlich schon Heilige.\"
Kann schon sein, grinst der Teufel. Aber wir haben alle Schiedrichter.

Susi kommt zu spät zur Schule. Fragt der Lehrer: Hast du denn keinen Wecker?
Doch, sagt sie, aber der klingelt immer schon, wenn ich noch schlafe.

Ist deine Mutter verheiratet? will die Lehrerin von dem neuen Schüler wissen.
Ja, mit einem Mann, antwortet der Schüler.
Nun werd mal nicht frech. Natürlich ist sie mit einem Mann verheiratet.
So natürlich ist das gar nicht. Mein Bruder ist zum Beispiel mit einer Frau verheiratet.

Und wie war ich? fragt der Torwart in der Kabine.
Letzen Sonntag warst du besser, sagt man ihm. \"Aber letzten Sonntag habe ich doch gar nicht gespielt!\" meint er.
Eben! sagen die anderen.

Betet ihr zu Hause auch immer vor dem Essen? fragt der Religionslehrer den kleinen Tobi.
Nein, warum auch, meint der, meine Mutter kocht ganz gut!

Der Ringrichter zählt: Eins....zwei...drei....
Paß auf! Vor acht stehst du nicht auf, sagt der Trainer zum am Boden liegenden Boxer.
Okay. Und wie spät ist es jetzt?

Marion und Jutta unterhalten sich.
Meine Mutter meint, wir stammen alle von Adam und Eva ab.
Glaub ich nicht! Mein Vater sagt, wir stammen alle von Affen ab.
Na ja, vielleicht ist das ja in jeder Familie anders!

Die Zeugin wird vom Richter gefragt: Wie heißen Sie?
Maria Schulz.
Und Ihr Alter?
Johann Schulz.

sandwarrior

Was fürs Wochende

Pro siehe text
Kontra siehe text
Empfehlung Nein

Der CIA sucht neue Agenten. Die letzten Drei erhalten noch einen Auftrag. Jeder soll in das Nebenzimmer gehen, in dem die eigene Ehefrau sitzt und sie erschiessen. Sie könnte ja etwas verraten. Der erste Anwärter geht nach nebenan und kommt 5 Minuten später wieder heraus. Er konnte es nicht tun, er liebt sie zu sehr. Auch der Zweite kommt unverrichteter Dinge wieder heraus. Nur der dritte Kandidat geht in das Nebenzimmer, 3 Schüsse fallen, die Frau schreit, Holz zerbricht, ein dumpfer Laut noch und alles ist still. Als er wieder hinauskommt, gratuliert ihn der Prüfer, will aber doch wissen, was denn das für ein Lärm gewesen war. \"Tja,\" sagt der Anwärter \"irgendein Dussel hat Platzpatronen in die Waffe getan. Da musste ich sie mit dem Stuhl erschlagen...

Umfrage unter tausend amerikanischen Frauen: Würden sie gerne S-e-x mit Bill Clinton haben?
82% antworten: Nie wieder!

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
\"Hey, willst du einen Witz über Blonde hören?\". In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: \"Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!! Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeisser ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, blond und habe den
schwarzen Gürtel in Karate. Ausserdem ist der Typ neben mir 1,90 gross, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond 2,00 gross, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??\".
\"Nööö\", sagt der Blinde, \"nicht wenn ich ihn FüNFMAL erklären muss!\"

Warum reiben sich Frauen am Morgen die Augen?
Weil sie keinen Sack zum kratzen haben!

Hallo, wie gehts Dir?\'
\'Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.\'
\'Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?\'
\'Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.\'
\'Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?\'
\'Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.?
\'Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?\'
\'Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.\'
\'Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?\'
\'Nudeln

Jesus sah eine Menschenmenge hinter einer Frau herrennen, um diese zu steinigen: \"Was ist denn hier los?\", fragte er.
\"Diese Frau wurde des Ehebruchs überführt und das Gesetz sagt, dass sie gesteinigt werden muß!\", erwiderte einer aus der Menge.
\"Wartet!\" schrie Jesus, \"derjenige, der ohne Sünde ist, soll den ersten Stein werfen!\"
Plötzlich flog ein Stein vom Himmel und traf die Frau am Kopf. \"ALSO WEISST DU,VATER\", brüllte Jesus, \"ICH VERSUCHE HIER WAS ZU ERKLÄREN!...\"

Clara12

Rabbi gegen Schafhirten - wer gewinnt?

Pro ich kann immer wieder darüber lachen, der Witz ist einfach klasse
Kontra --
Empfehlung Nein

Das ist mein absoluter Lieblingswitz - hoffe, er gefällt euch auch.

Los geht's!

Die weltbesten Dichter, Sänger und Poeten wurden eine Woche lang von einer internationalen Jury bewertet, um einen Sieger zu ermitteln.

Im Finale stehen schliesslich ein jüdischer Rabbi und ein australischer Schafhirte.

Die letzte Aufgabe für die beiden Finalisten ist es, einen Vierzeiler vorzutragen, in dem "Timbuktu" vorkommt.

Der Rabbi beginnt spontan:
"I´ve been a rabbi all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."

Große Begeisterung auf den Rängen, eine kaum zu überbietende Vorstellung.

Alle sind gespannt, womit der Schafhirte aufwarten würde.

Und der legt los, ebenso spontan:
"When Tim and I to Melbourne went
we met three women in a tent.
As they were three and we were two
I booked one and Tim booked two."

DarkRain

Zwei Abenteurer im Dschungel

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Zwei Abenteurer haben sich im Dschungel verlaufen und wissen weder aus noch ein. Da sagt der eine, ich habe mal gehört, wenn man einen Schuß abgibt, wird man schneller endteckt. Der andere schießt.
Nichts passiert.
Schieß nochmal, aber wieder kommt keine Hilfe.
Versuch es nochmal, da sagt der Schütze, geht nicht ich habe keine Pfeile mehr.

Ein Reporter fragt eine Blondine kennen Sie den Unterschied zwischen einem Spanier , Italiener und einem Porsche? Sagt die Blondine keine Ahnung, unter einem Porsche habe ich noch nie gelegen.

brainfox_lh

Der Beamtenkaffee

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Beamte sind ja allgemein etwas träge und langsam. Böse Zungen sprechen sogar von faul und unnütz. Diese Trägheit im Büro wirkt sich aber natürlich auch auf die nicht zu knappen Pausen im Beamtenleben aus und hat zu einer eigenen Methode der Kaffeezubereitung geführt: dem Beamtenkaffe.

Ausgangssituation: gefüllte Kaffekanne, leere Tasse, Milchdose,
Zuckertasse

Ziel: Mit möglichst wenig Aufwand soll der alles in die Tasse

Vorgehen: Zunächst wird die gewünschte Menge an Zucker in die leere
Tasse gegeben. Danach die Milch in genügend großer Höhe in die Tasse
gegossen, so daß sich der Zucker schon in der Milch auflöst und das
Umrühren wegfällt.
Das Gleiche beim Kaffee: Er wird ebenfalls aus einer genügend großen
Höhe eingegossen, so daß das ansträngende Umrühren entfällt.
Und fertig ist der Beamtenkaffee!

Aber Vorsicht: Wird die Einschenkhöhe von Milch oder Kaffee zu niedrig
gewählt, muß dennoch per Hand umgerührt werden und der ganze Aufwand
war umsonst. Die Einschenkhöhe sollte auch nicht zu hoch gewählt
werden, da sonste nur unnötige Hubarbeit geleistet werden muß und es
zu problematischen Spritzern führen kann!

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-05 15:56:40 mit dem Titel Englischunterricht bei Frau R.

Frau R. ist das Idealbild einer Geisterbahnfigur: Alt, tiefe, runzelige Falten, dicke Brillengläser, die die Augen auf doppelte Größe anschwellen lassen, eine kreissägenähnliche Stimme und das Schlimmste: absolut unmodische hellgrüne Hosenanzüge mit gelben Punkten, kombiniert mit knallig roten Lederstiefeln!!! (Augenkrebs krieg)
Das war aber noch lange nicht alles, was wir armen Schüler jede Woche zu erleiden hatten. Frau R. hatte nämliche auch ganz bestimmte Motivationstechniken: - "Hier stinkt's doch bis zum Himmel"
- "I dont't want to waste my time with you!"
- "Oh my God!"
- obligatorisch knallte sie ihr Buch zu Beginn
des Unterrichts auf das Pult und wartete 3 Min.
bis sie einen der verängstigten Schüler an die
Tafel zur Abfrage holte
- Kommentar beim Austeilen der Schulaufgabe:
"Also ich wüßte jetzt auch nicht, wie ich das
übersetzen sollte." (Streuobstwiesen,
Zufluchtort für bedrohte Fledermausarten,
seltene Apfelbaumsorten,...)
- Dauerabfragen (ca. 30 Min.)
Und noch vieles mehr, worüber ich jetzt aus psychotraumatischen Gründen nicht sprechen will.
Zwei Highlights aus dem Unterricht von Frau R. sollen noch besonders herausgegriffen werden:
- 4 Minuten-Stegreifaufgabe über Grammatik -> Schnitt: 5,36
- wollte am letzten Schultag vor den Sommerferien noch Unterricht
machen; wir waren allerdings schneller und hatten schon alle
Tische und Bänke rausgeräumt

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-06 11:46:25 mit dem Titel Mann und Frau

Warum gibt es immer wieder "leichte" Differenzen zwischen Mann und Frau?
Tja, keine leichte Frage.
Erklärungsversuch:

Was passiert, wenn ein Tier mehrere Tage lang blutet?
Genau. Es stirbt qualvoll.

Was passiert, wenn ein Mann mehrere Tage lang blutet?
Das Gleiche. Er stirbt qualvoll, umgeben von einer nervenden Frau.

Was passiert, wenn eine Frau mehrere Tage lang blutet?
Nein, die stirbt nicht. Die ist zickig und hat keine Lust auf Sex.

Was passiert, wenn eine Blondine mehrere Tage lang blutet?
Sie ist zickiger als sonst und kann keinen Sex haben.
Warum?
Wegen dem Pflaster, das sie sich draufgeklebt hat.

Ist es jetzt ein wenig klarer, warum Mann und Frau nicht zusammenpassen?
Der Mann wird von der Natur nicht nur benachteiligt, sondern muß auch noch die schlechten Eigenarten des weiblichen Geschlechts ertragen.

Von dieser Seite gesehen, sind denke ich auch die Hexenverbrennungen im Mittelalter besser zu verstehen.
Aber seitdem das Emanzen-Zeitalter angebrochen ist, haben wir Männer nichts mehr zu lachen (siehe Angela Merkel) und es wird immer schlimmer...

PS: An alle weiblichen Leser: Is doch bloß Spaß! :-)))

liskailonka

Er & Sie

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Heute erst gehört!

Eine Frau von 80 und einen Mann von 80 lernen sich kennen. Nach ein paar Wochen Händchenhalten auf der Parkbank, fragt der alte Mann an seiner alten Geliebten: "du Frauchen, wollen wir mal?"

Die alte Frau stellt sich dumm und fragt dem Mann was er nun will.

Darauf der Mann: "Naja, sollen wir mal......sex machen?"

"Ist gut", sagt die Alte, "aber nur mit Kondom."

Der Alte staunt. Wieso mit Kondom?

"Aber Liebste, wir brauchen doch kein Kondom mehr; in unserem alter kriegst du doch kein Kind mehr".

Darauf die Alte: "Stimmt; aber Salmonellen von deinen alten Eier".

odiekaiser

Achtung der Zug fährt ein!

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Ein kleiner Junge spielt mit seiner Modelleisenbahn. Er läßt den Zug in
den Bahnhof fahren, als seine Mutti folgenden Spruch hört:

"Achtung, eine Durchsage: Kinder bitte hinten einsteigen, Männer bitte in der Mitte einsteigen und die Schlampen ganz vorn."

Die Mutter des Jungen ist derartig entrüsted, dass sie dem Jungen 1 Stunde Spielverbot gibt. Nachdem der Junge die Stunde brav ohne spielen abgewartet hat, darf er weiter spielen. Nach wenigen Minuten läßt er seinen Zug wieder in den Bahnhof einfahren und seine Mutti hört folgenden Spruch:

"Achtung eine Durchsage: Kinder bitte hinten einsteigen, Männer bitte in der Mitte einsteigen und die Frauen ganz vorn. Und jetzt noch eine Durchsage in eigener Sache:

Wegen der Schlampe in der Küche haben wir 1 Stunde Verspätung."

Erfahrungsberichte zum Witze