Testberichte und Erfahrungen zum Witze

Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert. Seite 32 von 40

Erfahrungsberichte zum Witze

• darkeye669

  Das muss Liebe sein ;-)

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Also letztens sind mir doch tatsächlich 2 briefe zu geflogen, sie stammen von einem Pärchen und dieses will ich euch nicht vorenthalten! Dazu muss ich sagen, der Text war ursprünglich mal Englisch!
  
  FÜR MEINE LIEBE FREUNDIN,
  Im letzten Jahr habe ich versucht 365 Mal mit dir zu schlafen. Ich habs 36 mal geschafft, das ist ein Durchschnitt von einmal in 10 Tagen. Das folgende ist eine Liste, warum ich nicht öfter Erfolg hatte:
  54 mal waren die Laken sauber
  17 mal war es zu spät
  49 mal warst du zu müde
  20 mal war es zu heiss =3D
  15 mal hast du vorgespielt zu schlafen
  22 mal hattest du Kopfschmerzen
  17 mal hattest du Angst das Baby zu wecken
  16 mal hattest du Muskelkater
  12 mal war es nicht die richtige Zeit im Monat
  19 mal musstest du früh aufstehen
  9 mal hast du gesagt, du hättest keine Lust
  7 mal hattest du Sonnenbrand
  6 mal hast du die Spätshows gesehen
  5 mal wolltest du nicht deine neue Frisur zerstören
  3 mal hast du gesagt, die Nachbarn würden uns hören
  9 mal hast du gesagt, deine Mutter würde uns hören
  
  Von den 36 Malen, wo wir es getan haben, hat sich die Anstrengung nicht gelohnt (?), weil:
  6 mal hast du nur dagelegen
  8 mal hast du mich erinnert, dass ein Riss in der Decke ist
  4 mal hast du gesagt, ich soll mich beeilen und fertig werden
  7 mal musste ich dich wecken und sagen, dass ich fertig war
  1 mal hatte ich Angst, dass ich dich verletzt hatte, weil du dich bewegtest
  
  FÜR MEINEN LIEBEN FREUND,
  Ich denke ein paar Sachen hast du verdreht. Hier sind die Gründe, warum du nicht mehr bekommen hast, als du bekamst:
  5 mal bist du betrunken nach hause gekommen und hast versucht die Katze zu ...
  36 mal bist du gar nicht nach hause gekommen
  21 mal bist du nicht "gekommen"
  33 mal bist du zu früh "gekommen"
  19 mal bist du ausgelaufen, bevor du reinkamst
  38 mal musstest du spät arbeiten
  10 mal hast du krämpfe in deinen Zehen bekommen
  29 mal musstest du früh aufstehen, weil du Football gucken wolltest
  2 mal hattest du dich geschlagen und dir hatte jemand in die Eier getreten
  4 mal hast du "ihn" im Reißverschluss eingeklemmt
  3 mal hattest du eine Erkältung und deine Nase lief
  2 mal hattest du einen Splitter im Finger
  20 mal hast du die Lust verloren, nachdem du den ganzen Tag drüber nachgedacht hast
  6 mal bist du in deinem Pyjama "gekommen", weil du schmutzige Bücher gelesen hast
  98 mal warst du zu beschäftigt Football, Baseball, etc. im Fernsehen zu gucken
  
  Die Male, wo wir es nicht geschafft haben, weil ich still lag, war, weil du nicht getroffen hattest und das Laken gebumst hast. Ich hab auch nicht über den Spalt in der Decke (crack in the ceiling) geredet, sondern hab dich gefragt, ob du mich lieber von corn oder hinten (on my back or kneeling) willst. Die male, wo ich mich bewegt habe, war, weil du gefurzt hast (farted) ... und ich versucht habe zu atmen.

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• b bogus

  böser Humor

  • Pro :D
  • Kontra :-)
  • Empfehlung Nein

  1. Drei Männer stehen auf einem sehr, sehr hohen Hochhaus. Da streckt der erste den Zeigefinger in die Luft und meint:"Heute ist wieder tolles Flugwetter, da könnte ich doch glatt ein paar Runden drehen" Daraufhin streckt der zeite seinen Zeigefinger in die Luft und meint: "Da hasst du verdammt nochmal recht." Also Springt der erste vom Hochhaus, dreht ein paar Runden, macht ein, zwei Saltos und landet unten gemächlich. Nun schreit er zu den anderen Zwei hoch:" Kommt, macht einen riesen Spass!" Der dritte Mann schaut ganz verwundert den Zweiten an der gerade los springt. Dieser fliegt auch ein paar Saltos und ein paar Runden bevor er neben dem Ersten landet. Nun überlegt sich der Dritte ob er vieleicht auch runter Springen soll. Er denkt noch nach:"Wenn die das können, dann werde ich das auch können!" Also Springt er volle Kanone vom Hochhausdach herunter. Wärend er im Fluge ist hört er die Anderen beiden reden:"Du felix, für das das wir Engel sind, sind wir doch ganz schön gemein."
  
  2. Zwei Männer sind vom Hochhaus geflogen, der eine hatte glück und ist mit dem Auge an einem Nagel hängen geblieben.
  
  3.Steht ein Pils im Wald, kommt ein Jäger vorbei und trinkt es aus.
  
  4. Steht ein Blinder und ein Taube an einer Ampel.Da sagt der Blinde zum Tauben:"Lauf los, ich seh es ist grün!"
  
  5. Bei einer Umfrage wurden 10.000 Berliner befragt was sie zum Thema ausländische Mitbürger in Berlin halten. 30 Prozent sagten: "Finde ich weiter nicht schlimm" 70 Prozent sagten "Ich nix verstehn"
  
  6. Warum sagt ne Frau ihrem Mann nie wenn Sie einen Orgasmus hat? Er mag es nicht wenn man Ihn bei der Arbeit anruft.
  
  7. Ein Anwalt, eion Arzt und ein Programmierer unterhalten sich darüber was besser sei, eine Frau oder eine Freundin. Meint der Anwalt:"Ganz klar, eine Freundin, denn wenn die einen mal verlässt, dann hat man nicht das Problem mit der Scheidung." Dazu sagt der Arzt:" Ach ne, die Frau ist da viel besser. Da hat man Sicherheit und Geborgenheit, da sinkt das Herzinfaktrisiko." Daraufhin erwiedert der Programmierer: " Das beste ist wenn man ne Frau und ne Freundin hat. Denn immer wenn die Freundin meint man ist bei der Frau, und die Frau meint man ist bei der Freundin, dann hat man super Zeit um zu Programmieren."
  
  8. Ein Programmierer findet einen Frosch auf der Strasse. Der Frosch meint:" Küss mich! Dann werde ich eine wunderschöne Frau und deine Freundin." Der Programmierer hört sich das an, und packt den Froch in seine Manteltasche. Später gegen Abend hohlt er in wieder Raus. Da meint der Frosch erneut:"Küss mich! Dann werde ich eine wunderschöne Frau und deine Freundin." Das hört sich der Programmierer noch ein paar mal an und packt ihn dann wieder in seinen Mantel und geht in die kneipe um die Ecke. Dort packt er den Frosch aus, setzt ihn auf die Theke und der Frosch meint erneut:"Küss mich! Dann werde ich eine wunderschöne Frau und deine Freundin." Daraufhin meint der Barkeeper:"Küss ihn doch, dann hast Du endlich auch mal eine Freundin" Daraufhin erwiedert der Programmierer:" Ne, ne, für ne Freundin habe ich wegen dem ganzen Programmieren keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool"!

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• z zuberhof

  Selten so gelacht!

  • Pro lustig
  • Kontra nixx
  • Empfehlung Nein

  Hi ihr da draussen an den Bildschirmen!
  Ist euch auch irgendwie so langweilig wie mir?
  Na dann hoffe ich, dass ich euch wenigstens mit diesen Witzen hier ein bischen zum lachen bringen kann!
  
  Nr.1
  ^^^^^^
  Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
  "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
  "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..." ^
  
  Nr.2
  ^^^^^^
  Ein Fremder fuhr eines Tages in einem Dorf in den Straßengraben.
  Glücklicherweise war ein Bauer nett genug ihn mit seinem starken Pferd
  Buddy wieder herauszuziehen.
  "Zieh, Buster, zieh!" rief der Bauer. Doch Buddy bewegte sich nicht.
  "Zieh, Waldi, zieh!" rief er beim zweiten Mal. Buddy rührte sich nicht.
  "Zieh, Nellie, zieh!" Keine Reaktion auf Seiten Buddys.
  Schließlich sagte der Bauer, "Zieh, Buddy, zieh!" und Buddy zerrte das
  Auto mit Leichtigkeit aus dem Graben.
  Der neugierige Fremde fragte den Bauern: "Warum rufen Sie ihr Pferd mit
  drei falschen Namen bevor Sie den seinen rufen?"
  "Ach wissen Sie," antwortete der Bauer, "Buddy ist blind und wenn er
  wüsste, dass er der einzige ist der zieht würde er es nicht einmal
  versuchen."
  
  Nr.3
  ^^^^^^
  Arbeitsunfall ?
  
  Was macht ein Maurer als erstes,
  wenn er vom Gerüst heruntergefallen ist ?
  Er nimmt die Hände aus der Hosentasche,
  damit es aussieht als sei es ein Arbeitsunfall.
  
  So das war's! Ich hoffe sie haben euch gefallen?!?
  Bis zum nächsten Mal!
  Eure Zuberhof

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• s superwoman

  WITZE PUR

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Warnung: Die Witze auf den
  nächsten Zeilen verletzen
  eindeutig den guten Geschmack.
  Eine Unverschämtheit, so was zu
  drucken!
  
  - „Papi, Papi, warum schieben
  wir denn unser Auto über die Klippen?“
  „Sei still, mein Sohn,
  sonst wacht Mami auf!“
  
  - Zwei Bankräuber planen den Coup ihres Lebens.
  Vom Stadtrand aus graben sie einen Tunnel zum Tresorraum der Bank.
  Nach zwei Jahren haben sie es endlich geschafft und stehen vor den Schließfächern.
  Sie brechen das erste auf und finden einen Joghurtbecher.
  Das zweite Schließfach, wieder ein Joghurtbecher.
  Sie brechen alle Klappen auf. Überall steht nur ein Joghurtbecher.
  Völlig entnervt sagt der eine zum anderen: „Komm, wenn wir uns schon die Mühe gemacht haben, schlürfen wir alle aus!“
  
  Am nächsten Tag steht in der Zeitung: Irre raubten Samenbank aus.
  
  - Arzt zum Patienten:
  „Sie werden bald das Krankenhaus verlassen - so oder so.“
  
  - Kindstaufe beim Mittelstürmer.
  Die gesamte Mannschaft ist eingeladen und sitzt in der ersten Reihe.
  
  Als der stolze Vater seinen Sohn zum Taufbecken trägt, rutscht er aus und der Kleine fliegt in hohem Bogen durch die Luft.
  Geistesgegenwärtig hechtet der Torwart nach dem Kind und fängt es kurz vor dem Boden auf.
  
  Alles jubelt und applaudiert.
  
  Wie im Strafraum tippt der Torwart dreimal auf und schießt ab.
  
  - Was ist grün, 13 Zentimeter lang und stinkt nach Miss Piggy?
  
  Der Mittelfinger von Kermit!
  
  - Der coole Max betritt das Restaurant. Die Bedienung kommt und erkundigt sich nach seinen Wünschen.
  
  Max:“Ein Steak, so dick wie meine Eier, so lang wie mein bester Freund und ...“
  
  Die Bedienung hebt die Schürze, faßt sich unter den Rock und vollendet:
  “... Und so blutig?“
  
  - Der kleine Hugo weint bitterlich.
  Fragt eine ältere Dame: „Na, mein Kleiner, was hast du denn?“
  Hugo schluchzend:“Unsere Katze hat vier Junge bekommen und Papi hat sie alle ertränkt!“
  Die Frau:“Dein Mitleid zeigt, daß du kein hartes Herz hast.“
  Der Junge wütend:“Quatsch, ich wollte sie selbst ertränken!“
  
  Ich hoff sie haben euch gefallen :-)

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• l lustigeseite

  Blondinenwitze

  • Pro Ganz lustige
  • Kontra Blondinen könnten sich ärgern
  • Empfehlung Nein

  Liebe Blondinen unter uns.
  Ich hoffe ihr fühlt euch mit mit solchen Witzen nicht angegriffen.
  Falls ja dann bitte nicht weiter lesen. Das soll schließlich nur spass sein. ;-))
  
  Hier mal meine Blondienenwitze:
  
  1. Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine ? Das Huhn sitzt ruhig auf den Eier?
  
  2. Wie spielen Blondinen russisches Roulette? Fünf Smarties und eine Antibaby-Pille!!!!!!
  
  3. Was ist künstliche Intelligenz? Eine brünett gefärbte Blondine!
  
  4. Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das Ganze geht so fünf Male. Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: "Eh, sag mal, warum gehst Du denn immer mit einem Schnaps auf das Klo?" Darauf sie:" Meine Freundin hat gesagt, da ich mir nach dem Stress mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!"
  
  5. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller? Einen Suppenteller kann man trocken schlecken.
  
  6. Warum sitzt eine Blondine ständig auf einem Heizkörper ? Weil der Installateur gesagt hat, dass er leckt !
  
  7. Was sagt eine Blondine mit Sperma auf ihren Brillengläsern? "Das habe ich kommen sehen..."
  
  8.Warum nimmt eine Blondine immer ein Stück Brot mit auf die Toilette ? Damit sie die WC - Ente füttern kann !!!
  
  9. Woran erkennt man, dass eine Blondine "heiß" ist ?????! Unten Maiskolben rein, oben POPCORN raus!!!!!
  
  10. Was sagt die Mutter Samstag Abend zu ihrer blonden Tochter??? "Und wenn du um elf nicht im Bett bist, komm nach Hause!"
  
  11. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank tropft nicht wenn man das Fleisch rausnimmt!
  
  12. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Chappy? Chappy gibts auch mit Hirn.
  
  13. Warum nimmt die Blondine die Pille? Damit sie weiß, welcher Wochentag ist!!!!!
  
  14. Wie nennt man das, wenn eine Blondine eine Kopfschmerztablette schluckt? Hohlraumversiegelung!
  
  15. Wann ist eine Blondine 1 € wert? Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt!
  
  16. Warum haben blonde Frauen Stacheldraht um die Badewanne? Damit sie nicht so weit rausschwimmen!
  
  17. Warum war die Blondine so stolz darauf, da sie das PUZZLE in zwei Wochen geschafft hatte? Weil "vier bis sechs Jahre" drauf stand!!
  
  18.Wie kann man feststellen, ob eine Blonde am Computer saß??? Tipp-Ex auf dem Bildschirm!!!!!
  
  19.Wie kann man feststellen, ob eine Blonde am Computer saß??? feuchter Joystick
  
  20. Eine Blondine und eine Schwarzhaarige fallen im Hochhaus aus dem 14.Stock. Wer ist zuerst unten? Die Schwarzhaarige, denn die Blondine muss erst nach dem Weg fragen!
  
  So ich hoffe das war nicht zu hart.
  Mehr fallen mir jetzt nicht ein. Naja ich werde aber diese kategorie immer wieder aktualisieren.
  
  MFG
  lustigeseite

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• t tangoed

  Da Capo

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Ein Musikkritiker verpasst in einer mittelgrossen Provinzstadt seinen Zug.
  Er nimmt sich ein Zimmer im besten Hotel und fragt an der Rezeption nach dem kulurellen Programm.
  
  Er wird auf auf die Oper verwiesen.
  
  Aufgrund seines Berufes entschliesst ersich spontan zu einem Besuch derselben.
  Es wird Don Giovanni aufgefuert.
  
  Das Opernhaus macht einen etwas heruntergekommenen Eindruck, ist aber sehr gut besucht, so das er eine der letzten Karten erwischt. Gespannt nimmt er Platz.
  
  Der Tenor ist ein ca. 75 Jähriger Greis, der kaum noch auf den Beinen stehen kann, geschweige denn Singen.
  
  Dem Musikkritiker ist das Grauen im gesicht geschrieben und mit Erleichterung registriert er das Fallen des Vorhangs.
  
  Plötzlich springen alle Zuhörer zu seinem großen Erstaunen auf, klatschen frenetisch Beifall und brüllen aus voller Kehle : Da Capo, Da Capo ...
  
  Der Vorhang öffnet sich und der Greis quält sich mühsam eine Zugabe heraus.
  
  Dies wiederholt sich noch 3 mal.
  
  Der Kritiker versteht die Welt nicht mehr.
  
  Endlich wendet er sich seinem Nachbarn zu und sagt : Entschuldigen Sie mal, aber der Tenor ist doch Grottenschlecht !
  
  Ich weiss, erwiedert dieser, aber heute Abend geben wir Ihm den Rest !!!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-26 15:29:03 mit dem Titel Welche Dame macht das Rennen ???
  
  Eine grosse Bank sucht fuer Ihre Duesseldorfer Hauptniederlassung eine neue Anlageberaterin.
  3 Kandidatinnen kommen in die nähere Auswahl.
  Im Einzelgespräch wird jeder der Frauen vom Personalleiter mitgeteilt :
  
  Wir werden Ihnen 5.000 Euro auf ein Konto überweisen und Sie arbeiten 2 Monate damit. Am Ende der Zeit schauen wir uns das Ergebis an, dann sehen wir weiter ...
  
  Durch einen Computerfehler werden versehentlich 50.000 Euro überwiesen.
  
  Die erste Bewerberin überweist umgehend 45.000 Euro zurück und spekuliert mit den übrigen 5.000 weiter.
  
  Die zweite verjubelt noch am selben tag 45.000 Euro in Boutiquen.
  
  Die dritte arbeitet mit den vollen 50.000 und macht daraus in den 2 Monaten
  125.000 Euro.
  
  Welche der Damen bekommt den Job ???
  
  Ganz klar, die mit der groessten Oberweite.

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• f forgi

  70 Gründe, weshalb es wundervoll ist, ein Mann zu sein. ;))

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Naja, vielleicht ein bischen platt, aber ich liebe einfach diese Frauen/Männer Listen... more to come...
  
  1. Telefongespraeche dauern 30 Sekunden.
  2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
  3. Du hast Kenntnisse ueber Autos und Panzer.
  4. 5-Tage-Urlaube benoetigen nur einen Koffer
  6. Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
  7. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.
  8. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
  9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
  10. Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedesmal anhalten, wenn du jemand weinen siehst.
  11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgespraechen.
  12. Alle deine Orgasmen sind echt.
  13. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar fuer das andere Geschlecht.
  14. Du brauchst keine Tasche voller unnuetzem Zeug mit dir.
  15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du in der Oeffentlichkeit eine Treppe hinaufgehst.
  16. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo zu gehen.
  17. Dein Nachname bleibt.
  18. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
  19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht dass alle Welt dich heimlich hasst.
  20. Man schenkt dir mehr Glaubwuerdigkeit fuer den kleinsten Akt von Intelligenz.
  21. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
  22. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
  23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu genieren.
  24. Hochzeitsplaene erledigen sich von alleine.
  25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlaedt kann er trotzdem noch dein Freund sein.
  26. Deine Unterwaesche kostet 15,- CHF im Dreierpack.
  27. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Faehigkeit dich zum Weinen zu bringen.
  28. Du brauchst dich nicht halsabwaerts zu rasieren.
  29. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
  30. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
  31. Alles in deinem Gesicht behaelt die gleiche Farbe.
  32. Du kannst Praesident werden.
  33. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto geniessen.
  34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
  35. Niemals musst du dich ueber die Gefuehle anderer beunruhigen.
  36. Denkst 90 % der Zeit nach dem Aufstehen an Sex.
  37. Kannst ein weisses T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
  38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
  39. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
  40. "Spielen" vor dem Sex ist optional.
  41. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
  42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiss ist.
  43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
  44. Die Mechaniker luegen dich nicht an.
  45. Es interessiert dich nicht die Bohne ob jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
  46. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
  47. Ein einziger Gemuetszustand waehrend der ganzen Zeit.
  48. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm aehnlich zu sehen.
  49. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
  50. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu oeffnen.
  51. Kannst dich mit geoeffneten Beinen setzen ohne darueber nachzudenken was du gerade anhast.
  52. Fuer die gleiche Arbeit... mehr Geld.
  53. Graues Haar und Falten bleiben.
  54. Hochzeitskleid: 2500,-; geliehener Anzug: 150,-
  55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Ruecken spricht.
  56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
  57. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
  58. Die Fernbedienung gehoert nur dir.
  59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
  60. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu muessen.
  61. Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich dir nackt vorstellt.
  62. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du wuerdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich veraendert haettest.
  63. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du doch noch sein Freund werden.
  64. Niemals laesst du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".
  65. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist grossartig.
  66. Neue Schuhe tun deinen Fuessen ueberhaupt nichts an.
  67. Pornofilme sind fuer dich gemacht.
  68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage zu errinnern.
  69. Dass dir eine Person nicht symphatisch ist, heisst nicht, dass es dir nicht gefallen wuerde, guten Sex mit ihr zu haben.
  70. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuss koenntest du die Weltbevoelkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.
  
  aktualisierung aufgrund von kommentaren
  
  sorry, aber weiss nicht woher das ding genau kommt, habs von nem freund per e-mail erhalten...
  
  greetz
  forgi
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 11:05:36 mit dem Titel Fiese Witze, eher härtere Gangart und jede Menge!
  
  Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses:
  
  "Krabben? Hummer? Austern?"
  
  Kommt sein Arzt vorbei und sagt:
  
  "Nein - Krebs, Herr Müller!"
  
  ---
  Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana?
  
  Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe...
  
  ---
  Wieviele Einwohner hat die von der Bergwerkskatastrophe heimgesuchte Ortschaft Lassing?
  
  200 und ein paar zerquetschte...
  
  ---
  Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di?
  
  Erich hat die Mauer überlebt...
  
  ---
  Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine?
  
  Da, wo man sie hingesetzt hat...
  
  ---
  Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten
  
  und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:
  
  "Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst,
  
  dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich
  
  glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?"
  
  Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins
  
  Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur
  
  Rede gestellt:
  
  "Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm."
  
  Darauf der Kapitän:
  
  "Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island..."
  
  ---
  Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
  
  Sie liest sich ihre Rechte durch...
  
  ---
  Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und
  
  der König spricht zu ihnen:
  
  "Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten."
  
  Und er läßt die Feder fallen.
  
  Und die Menge: PUST PUST PUST...
  
  ---
  "Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"
  
  "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."
  
  ---
  Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
  
  "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
  
  "Nein, Sie sind das erste..."
  
  ---
  Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.
  
  Warum?
  
  Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...
  
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  Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
  
  Damit der andere auch mal fahren darf...
  
  ---
  Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine:
  
  Wozu auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie...
  
  ---
  Familie Schneider, hat ein behindertes Kind, keine Arme, keine Beine, keinen Rumpf, nur ein Kopf.
  
  Heiligabend:
  
  Der Kopf liegt auf dem Sofa und quengelt: "Papa, Papa, wann ist denn endlich Bescherung, darf ich jetzt mein Geschenk
  
  aufmachen?"
  
  Papa Schneider: "Nein, mein lieber Kopf, wir warten noch ein bißchen!" Zehn Minuten später:
  
  Kopf: "Papa, bitte, bitte..."
  
  Papa: "Ok, dann mach."
  
  Also rollt der Kopf vom Sofa, knallt gegen den Tannenbaum, reißt schließlich durch wildes Hin- und herbewegen seines
  
  Mundes das Paket auf und sagt schließlich:
  
  "Ooch, schon wieder 'ne Mütze..."
  
  (...ich hätte doch so gern Rollerblades gehabt.)
  
  ---
  Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste
  
  Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans
  
  Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
  
  "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
  
  Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."
  
  ---
  Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten?
  
  Krebs...
  
  ---
  Was hat man mit dem Gewebe gemacht, das bei Michael Jacksons Schönheitsoperationen übrig geblieben ist?
  
  Lionel Richie...
  
  ---
  Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?
  
  Stevie Wonder...
  
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  Was haben Ray Charles' Eltern als Strafe getan, wenn Klein-Ray besonders unfolgsam war?
  
  Sie haben die Möbel in ihrer Wohnung umgestellt...
  
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  Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...
  
  ---
  Was muß ein süßes Mädchen tun, um zu einem entzückenden kleinen Nerz zu kommen?
  
  Dasselbe, was ein süßer junger Nerz tun muß, um zu einem entzückenden, kleinen Nerz zu kommen...
  
  ---
  Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut?
  
  Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...
  
  ---
  Was ist ein Surfer für einen Hai?
  
  Eine Brettljause...
  
  ---
  Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
  
  Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...
  
  ---
  Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
  
  "Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
  
  "Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
  
  "Gut, erledigt. Weiter!"
  
  "Ziehe ihn heraus..."
  
  ---
  Da unterhalten sich zwei Opas ueber Geburtstagsgeschenke:
  
  "Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
  
  "Wieso denn das?"
  
  "Na, erstens wird sie dadurch schoener, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte,
  
  stemmt sie wie 'ne 18jaehrige..."
  
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  Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen
  
  und fragt:
  
  "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
  
  Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
  
  ---
  Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?
  
  "Mann über Bord!"
  
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  Sagt der eine zum anderen:
  
  "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."
  
  Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!"
  
  Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und
  
  dann den anderen Kopf...
  
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  Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...
  
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  Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
  
  Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...
  
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  Was würde Lady Di machen, wenn Sie noch leben würde ?
  
  Am Sargdeckel kratzen...
  
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  "Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
  
  ...
  
  "Mutti?"
  
  "Mutti??!"
  
  "Muuuutttiiiii...."
  
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  Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges"
  
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  Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt
  
  der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den
  
  nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil
  
  es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie.
  
  Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad
  
  rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen
  
  müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt
  
  verpaßt..."
  
  ---
  Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
  
  Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...
  
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  Was ist frech?
  
  Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
  
  Was ist pervers?
  
  Wenn man beiden die Hand gibt...
  
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  Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind?
  
  Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert...
  
  ---
  Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine
  
  Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
  
  "Die häßlichste, die Sie haben!"
  
  Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
  
  "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
  
  ---
  Was haben ein Handy und Diana gemeinsam?
  
  Beide geben im Tunnel ihren Geist auf...
  
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  Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:
  
  Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen...
  
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  Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen
  
  Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden:
  
  "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"
  
  Darauf der Blinde:
  
  "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist,
  
  kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."
  
  ---
  Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:
  
  "Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
  
  Die Mutter:
  
  "Aber Kind, laß ihn doch!"
  
  Die Kleine:
  
  "Hab ich schon - er will nochmal..."
  
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  ...und was stand auf den Monitoren der NASA?
  
  TILT -- game over
  
  Challenger is destroyed.
  
  Communists killed: 0
  
  Score: 0
  
  Insert next astronaut!
  
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  "Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
  
  "Oh nein, ich bin noch frei!"
  
  "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."
  
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  Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool?
  
  Eine Brausetablette...
  
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  Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?
  
  Plötzlicher Kindstod...
  
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  Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
  
  Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...
  
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  Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?
  
  Entfernte Verwandte...
  
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  "Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!"
  
  "Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!"
  
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  "Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster!"
  
  "Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf..."
  
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  Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das "INRI"-Set:
  
  Drei Nägel und ein Hammer...
  
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  Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers?
  
  Nur nicht den Kopf verlieren...
  
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  Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums.
  
  Ring... ring...
  
  "Ja... hier Aschewitz!"
  
  "Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!"
  
  "Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."
  
  ---
  Nächste Stufe der Gesundheitsreform:
  
  Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt.
  
  Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...
  
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  Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er
  
  leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
  
  Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die
  
  Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der
  
  Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
  
  ---
  Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
  
  Die kehrt nie wieder...
  
  ---
  Mami, mir ist ganz schwindlig!"
  
  "Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"
  
  ---
  "Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..."
  
  Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle?
  
  Abtreiben...
  
  Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der
  
  Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der
  
  ist noch zu jung!"
  
  Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein,
  
  der ist zu alt!"
  
  Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr
  
  fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der
  
  Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."
  
  ---
  Die Rodeo-Stellung:
  
  Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...
  
  ---
  Arbeitskollege zum stolzen Vater:
  
  "Was macht denn ihre kleine Tochter?"
  
  "Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!"
  
  "Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..."
  
  ---
  Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
  
  Mission Impossible...
  
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  Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch.
  
  Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"
  
  Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!"
  
  3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."
  
  ---
  Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr
  
  Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
  
  Sie: "WAS SOLL DAS??"
  
  Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
  
  ---
  Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.
  
  Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und
  
  her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen...
  
  "Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
  
  "Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."
  
  ---
  Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber
  
  auch gar kein Verlaß..."
  
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  Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
  
  "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
  
  "Nein."
  
  "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
  
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  Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt?
  
  "Macht mal Platz, Kinder!..."
  
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  Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem belgischen Kind?
  
  Ganz einfach, die Kartoffel ist zuerst in der Erde und dann im Keller...
  
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  Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg
  
  von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.
  
  Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?"
  
  Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?"
  
  ---
  Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
  
  Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und
  
  hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf
  
  gegen den Türrahmen zu schlagen.
  
  Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
  
  Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
  
  Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
  
  Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."
  
  ---
  Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt welche Farbe man denn
  
  gerne hätte - lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes.
  
  Antwort: "Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt..."
  
  ---
  Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.
  
  Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen
  
  Sie den halben Preis."
  
  Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
  
  Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."
  
  ---
  Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte
  
  noch eine Beule.
  
  "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt."
  
  Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
  
  "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben
  
  Sie unseren Hamster gesehen?" (ähem...)
  
  ---
  Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt
  
  ihn über dem Kopf.
  
  Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
  
  Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."
  
  ---
  Zwei Epileptiker unterhalten sich.
  
  "Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
  
  "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
  
  ---
  "Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!"
  
  "Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."
  
  ---
  Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche.
  
  Mädchen: "Mama, was hast du denn da?"
  
  Mutter: "Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!"
  
  Mädchen: "Und was ist das da unten?"
  
  Mutter: "Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch einmal!"
  
  Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche.
  
  Mädchen: "Papa, was hast du denn da?"
  
  Vater: "Das ist mein Penis!"
  
  Mädchen : "Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal!"
  
  Vater: "Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!"
  
  ---
  Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist,
  
  reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, daß
  
  dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein
  
  kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?"
  
  Das Mädchen antwortet: "Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester
  
  vergewaltigt und meinen Bruder ermordet."
  
  Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt: "Tja Mädel, heut ist nicht Dein
  
  Tag."
  
  ---
  Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
  
  Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
  
  "Ich bin's, hol mir mal die Mami."
  
  "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
  
  "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
  
  Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
  
  "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
  
  "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
  
  "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."
  
  ---
  Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!".
  
  Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:
  
  "Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"
  
  ---
  Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am
  
  Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.
  
  Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."
  
  ---
  Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
  
  "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes
  
  Geschenk."
  
  Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
  
  Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."
  
  ---
  "Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?"
  
  "Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."
  
  ---
  Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
  
  Einen Second Hand Shop...
  
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  Warum sind Glasaugen aus Glas?
  
  Damit man durchgucken kann...
  
  ---
  Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
  
  Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...
  
  ---
  Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?
  
  Ein Jesus-Bausatz...
  
  ---
  Szenario: eine Computerfirma.
  
  Es läutet. Eine Angestellte öffnet. Vor der Tür steht eine Mutter, die für Ihre Tochter eine Firma begutachten möchte.
  
  Als die Mitarbeiterin der Mutter einige Fragen zu der Firma beantwortet hatte, stellte die Mutter die Frage:
  
  "...ach so, ja: Stellen sie auch Frauen ein?..."
  
  Frankfurt: eine Menschenmenge vor dem Messeturm versammelt. Sie beobachtet, wie ein Kleinkind vom obersten Stock des
  
  MT stürzt.
  
  Zufällig (!) kommt Andreas Köpcke vorbei. Er sieht was läuft, sagt den Leuten "Ich mach' das schon!", stellt sich in Position -
  
  bereit, das Kind aufzufangen - und wartet.
  
  Nach einer Weile kommt das Kind unten an, und kurz bevor es den Boden berührt fängt es der Torwart auf!!! Die
  
  Menschenmenge ist außer sich vor Begeisterung. Sie jubelt, klatscht, brüllt.
  
  Als sich der Jubel legt, dotzt Köpcke den "Ball" zweimal auf und schlägt ihn weit ab...
  
  ---
  Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten
  
  Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins
  
  Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen
  
  Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit
  
  den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe
  
  angezogen hat, bring ich um..."
  
  ---
  Was ist seit dem 1.1.99 der neue Schnorrer-Spruch? "Haste ma 51,192 Cent?"
  
  ---
  Zwei Stotterer unterhalten sich. Meint der eine: "I-I-Ich w-w-ette, da-da-daß ich o-ohne Stottern Z-Zigaretten kaufen
  
  ka-kann."
  
  Der andere willigt ein. Der erste geht also zum Kiosk und sagt: "Marlboro", legt 5 Mark auf den Tisch und geht. Der andere
  
  meint: "Da-Daß kann i-i-ich auch!" Er geht ebenfalls zum Kiosk und sagt: "Camel" Die Verkäuferin fragt: "mit oder ohne
  
  Filter?" Er: "A-A-Arschloch!"
  
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  Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen
  
  Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden:
  
  "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"
  
  Darauf der Blinde:
  
  "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist,
  
  kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."
  
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  Erzählt eine Blondine der anderen: "Ich war letzte Woche beim Schwangerschaftstest." Darauf die andere: "Und, waren die
  
  Fragen schwer?"
  
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  Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
  
  Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...
  
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  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke?
  
  Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopf haut...
  
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  Eine Blondine mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt. Der Arzt fragt : "Wie ist denn das passiert?"Daraufhin
  
  antwortet der Frosch: "Ich weiß auch nicht, es hat mit einem Pickel am Arsch angefangen..."
  
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  Woher weiß man, daß Rapunzel blond gewesen sein muß? Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen oder hätten
  
  den Schlüssel runtergeworfen...
  
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  Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht?
  
  "Einer von euch vieren fährt mich jetzt nach Hause."
  
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  politische, aktuelle und andere Witze
  
  Bill Clinton hat jetzt eine Lösung für die Golf-Krise gefunden:
  
  Er läßt Paula Jones und Monica Lewinsky die mündlichen Verhandlungen führen...
  
  ---
  Zur Rechtschreibreform: Neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben,
  
  zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein...
  
  ---
  Kohl und Schröder sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer des Rheines und fischen. Fängt Kohl einen Fisch und möchte
  
  den auch gleich mittels Schlag auf den Kopf töten.
  
  Unmutiges Gebrumme der Schaulustigen: "Mörder, Vielfraß, Buh, ..."
  
  Kohl wird es mulmig und er wirft den Fisch wieder ins Wasser. Plötzlich fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in
  
  seinen Schoß und beginnt den Fisch zu streicheln. Zustimmendes Murmeln.
  
  "Ja Gerhard," fragt Kohl, "was machst du denn da?"
  
  Antwortet Schröder: "Siehste, den Leuten gefällts und tot geht der Fisch so auch..."
  
  ---
  Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill
  
  Clinton in den Himmel geschickt.
  
  Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter
  
  fahren wollen.
  
  Papst: "Gut, daß sie's noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen..."
  
  Clinton: "Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät..."
  
  ---
  Was passiert, wenn jemand Viktor Klima (Sozialdemokratische Partei Österreichs, Kanzler), in den Arsch tritt?
  
  Er bricht Wolfgang Schüssel (Östereichische Volkspartei, Vizekanzler) das Nasenbein...
  
  ---
  Mercedes arbeitet jetzt an der B-Klasse:
  
  Die schafft zwei Rollen hintereinander!
  
  ---
  Mercedes will die neue A-Klasse jetzt tieferlegen:
  
  Dann kann man unter einem Elch hindurchfahren...
  
  ---
  Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einer Milliarde DM ein Auto zu entwickeln,
  
  welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt...
  
  ---
  Was haben das Rastatter (A-Klasse) und das Wörther Mercedes-Werk (LKW) gemeinsam? Beide bauen Kipper.
  
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  Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?
  
  Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...
  
  ---
  Wie lautet die Definition von "Waigel"?
  
  Ein Loch mit etwas Bundeshaushalt drumherum.
  
  Wie lautet die Definition von "Kohl"?
  
  Die Entfernung zwischen zwei Fettnäpfchen.
  
  ---
  Stürmt ein Terrorist in den Bundestag. Alle Abgeordenten werfen sich zu Boden.
  
  Da fragt der Terrorist: "Wo ist Gysi?"
  
  Alle Abgeordneten stehen wieder auf und zeigen auf Gysi: "DA! DA! DA!"
  
  Sagt der Terrorist: "Gregor, duck dich."
  
  ---
  Warum dürfen im Ostfriesland keine Langnese-Fahnen mehr ausgehängt werden?
  
  Weil Langnese bei der letzten Kommunalwahl 28% der Stimmen gekriegt hat...
  
  ---
  Joschka Fischer wird vom Gericht verdonnert, weil er gesagt hatte: "Kohl hat ein Gesicht wie ein Arsch."
  
  Nach dem Urteil trifft er den Kanzler in der Kantine des Bundestages beim Kaffeetrinken. Fragt er grinsend: "Na, Herr Kohl,
  
  wie schmeckt denn der Einlauf..."
  
  ---
  Helmut Kohl soll die Olympiade eröffnen. Er nimmt seinen Zettel mit der Rede heraus und beginnt zu lesen: " Null, null, null,
  
  null, null....."
  
  ---
  Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl. Unterwegs sind Sie sich nicht begegnet. Wieso?
  
  Kohl hat Scharping gefressen, Kinkel kam von der anderen Seite...
  
  ---
  Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. Gott, der auf einem goldenen Thron sitzt, läßt zuerst Helmut zu
  
  sich kommen. Als dieser vor ihm steht, fragt er ihn:
  
  "Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?".
  
  "Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei."
  
  "Gut! Du darfst bei uns bleiben".
  
  Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser überlegt einen Augenblick und sagt:
  
  "Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl".
  
  ---
  Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?
  
  Der Manta hat mehr Sitze...
  
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  Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste
  
  Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans
  
  Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
  
  "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
  
  Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."
  
  Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut?
  
  Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...
  
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  Was ist ein Surfer für einen Hai?
  
  Eine Brettljause...
  
  ---
  Da unterhalten sich zwei Opas ueber Geburtstagsgeschenke:
  
  "Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
  
  "Wieso denn das?"
  
  "Na, erstens wird sie dadurch schoener, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte,
  
  stemmt sie wie 'ne 18jaehrige..."
  
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  "Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster!"
  
  "Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf..."
  
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  Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
  
  Die kehrt nie wieder...
  
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  Mami, mir ist ganz schwindlig!"
  
  "Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"
  
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  Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle?
  
  Abtreiben...
  
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  Arbeitskollege zum stolzen Vater:
  
  "Was macht denn ihre kleine Tochter?"
  
  "Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!"
  
  "Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..."
  
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  Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
  
  Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und
  
  hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf
  
  gegen den Türrahmen zu schlagen.
  
  Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
  
  Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
  
  Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
  
  Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."
  
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  Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt welche Farbe man denn
  
  gerne hätte - lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes.
  
  Antwort: "Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt..."
  
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  Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.
  
  Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen
  
  Sie den halben Preis."
  
  Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
  
  Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."
  
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  Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte
  
  noch eine Beule.
  
  "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt."
  
  Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
  
  "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben
  
  Sie unseren Hamster gesehen?" (ähem...)
  
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  Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt
  
  ihn über dem Kopf.
  
  Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
  
  Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."
  
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  Zwei Epileptiker unterhalten sich.
  
  "Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
  
  "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
  
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  Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am
  
  Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.
  
  Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."
  
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  "Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?"
  
  "Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."
  
  Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten
  
  Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins
  
  Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen
  
  Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit
  
  den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe
  
  angezogen hat, bring ich um..."
  
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  Der kleine Peter zu seiner Mutter: "Mama, ich muß auf's Klo."
  
  Mutter: "Ja, ich bringe dich gleich hin."
  
  Peter: "Kann Oma mich nicht hinbringen?"
  
  Mutter: "Warum denn?"
  
  Peter: "Weil ihre Hände immer so schön zittern."
  
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  Der Pabst, Alice Cooper, Michael Jackson und drei Kinder fliegen zusammen im Flugzeug. Wie von allen Leser erwartet beginnt
  
  das Flugzeug abzustürzen. Natürlich sind nicht ausreichend Fallschirme vorhanden, woraufhin der Pabst meint: "Die Kinder sind
  
  die Zukunft unsrere Welt, opfern wir Erwachsenen uns und lassen wir den Kindern die Fallschirme."
  
  Alice Cooper: "Aw c'mon! Fuck the children!"
  
  Michael Jackson erfreut: "Oh, haben wir noch soviel Zeit?"
  
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  Der 16-jährige Peter fragt seinen Großvater, wohin man denn mal so in Urlaub fahren könne. Der Großvater sofort: "Junge, Du
  
  mußt nach Polen."
  
  Der Enkel: "Warum denn ausgerechnet Polen?"
  
  Opa: "Na, das ist alles so locker da. Du gehst einfach auf den Markt und faßt einer Frau unter den Rock, und nichts passiert. Du
  
  gehst in eine Kneipe, schüttest dem Barmixer Dein Bier über den Kopf, und nichts passiert!"
  
  Das begeistert den Enkel, und sofort reist er nach Polen. Er geht auf den Marktplatz, faßt der erstbesten unter den Rock und kriegt
  
  voll eine gescheuert. Irritiert geht er in eine Kneipe, doch bevor er das Bier noch über den Barmixer stülpen kann, schmeißt dieser
  
  ihn achtkantig raus.
  
  Wieder zurück fragt er seinen Großvater: "Das war wohl nichts mit Polen. Ich gehe über den Markt, fasse einer Frau unter den
  
  Rock, und kriege eine gescheuert. Ich gehe in eine Kneipe, will gerade dem Barmixer mein Bier über den Kopf schütten, da
  
  schmeißt er mich achtkantig raus."
  
  Der Großvater: "Komisch ... mit welcher Gesellschaft warst Du denn da?"
  
  Peter: "Na, ganz normal, mit LTU".
  
  Der Großvater: "Ach drum.... Wir waren damals mit der SS da."
  
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  Kommt ein Mann in eine Kneipe undspielt mit seinen Pistolen rum! Fragt der Barkeeper, wer er denn eigentlich sei. Darauf der
  
  Mann: "Ich bin der Pistolen-Bill!"
  
  Danach kommt ein Mann rein und spielt mit ein paar Messern rum! Auf die Frage, wer er sei, meint er: "Ich bin der Messer-Bill!"
  
  Darauf kommt ein Mann mit 4 Armen und 4 Füßen in die Bar. Fragt der Barkeeper: "Und wer bist Du?"
  
  Sagt er: "Ich bin der Tscherno-Bill!"
  
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  Zwei Männer unterhalten sich in ihrer Kneipe über ihre Frauen. Meint der eine: "Meine Frau ist mit Sicherheit die häßlichste Alte in
  
  der ganzen Stadt" und zeigt dem anderen zum Beweis ein Foto von ihr.
  
  Da entgegnet der andere: "Naja, stimmt schon, die Alte sieht wirklich übel aus. Aber meine ist mit Sicherheit noch tausendmal
  
  häßlicher. Leider hab' ich kein Foto von ihr mit, aber wenn Du mit zu mir kommst, kann ich sie Dir zeigen!"
  
  Gesagt, getan. Die beiden gehen zum Haus des zweiten Mannes, der öffnet die Tür, geht in die Küche, rückt den Tisch beiseite,
  
  öffnet die Falltür zum Keller und ruft: "Alte, schau daß'd rauskommst!!"
  
  Hört man eine Stimme von unten: "Soll ich mir den Sack über den Kopf stülpen?"
  
  Ruft er zurück: "Nein nein, komm so rauf, ich will Dich nicht ficken, ich will Dich nur herzeigen!!"
  
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  Ein neugeborenes Kind wird zur Mutter gebracht. Das Kopf ist schwarz, der Körper weiß, die Äugelein sind von verschiedenen
  
  Farben, und das Gesicht ist mongolisch.
  
  "Also, lieber Frau, hätten sie lieber weniger Gruppensex praktiziert..."
  
  "Gott sei Dank, er ist ohne Schwanz und bellt nicht..."
  
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  Kommt ein Greis zum Urologen. Arzt: "Na, guter Mann, wo fehlt's uns denn?"
  
  Greis: "Ich kann nicht mehr pinkeln."
  
  Arzt: "Und wie alt sind wir?"
  
  Greis: "Demnächst werd' ich 98."
  
  Arzt: "Na, dann ham'wer ja auch genug gepinkelt!"
  
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  Warum nennt man Leggins auch "Taubstummenhosen"? - Weil man sieht, wie sich die Lippen bewegen, aber man hört nix!
  
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  Was haben Papageien und Schwule gemeinsam? Beide haben Scheiße auf der Stange.
  
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  Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute
  
  Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen
  
  entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?"
  
  Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an."
  
  Sie ließt: "Vielen Dank für die neuen Ohren, Niki Lauda!"
  
  "Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben... "
  
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  Unterhalten sich zwei Freunde. "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!"
  
  Der Zweite: "...was, so groß?"
  
  Der Erste: "...nee, so zerbissen..."
  
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  Ein Paar fährt auf der Landstraße. Plötzlich sagt sie: "Wenn Du hier 150 schaffst, ziehe ich mich aus."
  
  Der Mann gibt Gas und hat bald die 150 erreicht, woraufhin sich die Frau tatsächlich auszieht. Leider schaut der Mann dabei so
  
  intensiv auf seine Beifahrerin, daß er von der Straße abkommt. Das Auto überschlägt sich. Sie bleibt unverletzt, aber er wird
  
  eingeklemmt.
  
  "Geh los und hole Hilfe!" schreit er.
  
  "Ich kann nicht, ich bin nackt."
  
  Er deutet auf einen seiner Stiefel, die er beim Unfall verloren hat. "Dann nimm den Stiefel und bedecke Dich damit!"
  
  Die Frau läuft los und hält sich den Stiefel vor die Muschi. Sie erreicht eine Tankstelle und ruft dem Tankwart zu: "Hilfe! Hilfe! Mein Freund steckt fest!"
  
  Der Tankwart guckt erst sie an, dann den Stiefel und meint dann kopfschüttelnd: "Tut mir leid, aber er steckt zu tief drin."
  
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  "Ich habe heute Nacht von Aal in Gelee geträumt" erzählt einer seinem Freund. "Und als ich aufwachte hatte ich den Aal in der
  
  Hand und das Gelee auf dem Bauch."
  
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  Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht
  
  dort verbringen könne. "Nein", sagt der, "geht nicht."
  
  "Ich bin auch ganz ordentlich", sagt unser Mann, "mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf."
  
  "Nein", bleibt der Pfarrer hart, "wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht."
  
  Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewieseen.
  
  Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi. Der antwortet freundlich: "Aber
  
  selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere
  
  Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut."
  
  Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe. "Prima", meint der, "Sie waren wirklich
  
  so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich fuer den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt
  
  haben."
  
  Der Rabbi wundert sich: "Wieso? Was für Tortellini?"
  
  "Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll."
  
  Da fällt es dem Rabbi ein: "Äh, also, hm... das waren keine Tortellini. Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer
  
  Beschneidung..."
  
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  Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen!"
  
  Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen: "Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der
  
  Spirale."
  
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  Zwei Schwule sind gerade gut bei der Sache. Mittendrin sagt der eine: "Wart doch mal nen Moment, ich muß mal aufs Klo!"
  
  Daraufhin der andere: "Kein Problem, aber beeil dich bitte!"
  
  Fünf Minuten später kommt der eine vom Klo zurück und sieht daß die ganze Wand voll mit Sperma ist. Vorwurfsvoll sagt er: "Du
  
  solltest doch nicht allein weitermachen!"
  
  Entgegnet der ander: "Man wird doch nochmal Furzen dürfen !!!"
  
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  Der Mann kommt völlig besoffen nach Hause und ist total notgeil. Seine Frau läßt ihn nach einigem Gemecker aber doch ran.
  
  Mittendrin sagt er: "Schatz mir kommts gleich, wo willstes hinhaben - aufn Bauch oder ins Gesicht"
  
  Sie: "Jetzt hör aber auf, erst kommst Du besoffen nach Hause und jetzt noch so ne Schweinerei! Mach fertig, ich will schlafen."
  
  Er: "Nee wirklich, wohin, Bauch oder Gesicht?"
  
  Sie: "Na gut, meinetwegen... Gesicht"
  
  Er: BUUUÄÄÄRRRRCH
  
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  Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand. Da es (wie schon gesagt) eine lange
  
  Nacht war, und sie auch reichlich Flüssigkeit zu sich genommen haben, gibt es ein Problem mit der vollen Blase. Also pinkelt man
  
  kurz da, wo man gerade steht. Säuselt der eine: "Du sach ma, wenn ich pinkel, ist das ganz laut, und bei dir hört man ja gar nix?"
  
  Sagt der andere: "Ist doch klar, Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel!"
  
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  Anläßlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt: Reporter:
  
  "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
  
  Greis: "Danke, sehr gut."
  
  Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"
  
  Greis: "Morgens - erstmal Pissen!"
  
  Reporter: "Und? Keine Probleme?"
  
  Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
  
  Reporter: "Und dann?"
  
  Greis: "Stuhlgang!"
  
  Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
  
  Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
  
  Reporter: "Wie geht es weiter?"
  
  Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
  
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  Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau vor ihm steht und sich bückt, ruft er: "Erna, du
  
  hast ja gar keine Unterhose an!"
  
  Darauf sie: "Nee, meinst ich will die Fliegen alle im Gesicht rumfliegen haben?"
  
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  Zwei Schwule machen es miteinander. Auf einmal kackt der eine dem anderen auf den Schniedel. Sagt der: "Sag mal, spinnst du
  
  oder was soll das?"
  
  Sagt der andere: "Kann ich was dafür, wenn mir's vor dir kommt?"
  
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  Der Löwe, König des Dschungels, geht Streife. Plötzlich sieht er, wie sich ein Gebüsch tierisch bewegt und raschelt. Es ertönt ein
  
  lauter Knall im Gebüusch, ein Elefant springt heraus und fängt unheimlich an zu kichern und rollt sich auf dem Boden herum.
  
  Kurze Zeit später nimmt er Anlauf, spring ins Gebüsch, das Gebüsch wackelt, ein Knall ertönt, der Elefant spring wieder heraus
  
  und lacht sich halb schlapp. Als der Elefant gerade wieder starten will, hält Ihn der Löwe zurück: "Hey, was tust Du denn da?"
  
  "Ich vergewaltige die Affen"
  
  "Ja und, was ist daran so lustig? Das machen wir doch alle!"
  
  "Ja schon, aber bei Euch PLATZEN sie nicht!!!"
  
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  "Papa, Papa, du hast deine Unterhose falsch rum an!"
  
  "Wieso? Ist der Schlitz hinten?"
  
  "Nein, Papa, das Braune ist Außen."
  
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  In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das
  
  Essen haben darf , wenn er es nicht mag. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend, worauf der andere den Teller zu sich rüber
  
  zieht und anfängt , mit großem Appetit zu mampfen.
  
  Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm , der sich im Essen windet. Darauf wird ihm speiübel und er kotzt alles wieder aus.
  
  Darauf sagt der andere Student : "Ja , soweit bin ich auch gekommen."
  
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  Zwei Penner lümmeln sich in einem kleinen Kaff zwischen Köln und Düsseldorf herum. Dort ist rein gar nichts los. Also
  
  beschließen sie, daß der eine nach Köln geht und der andere nach Düsseldorf. Nach einer Woche wollen sie sich wieder in diesem
  
  Kaff treffen, um ihre Erfahrungen auszutauschen.
  
  Gesagt getan. Die Woche ist um, und sie treffen sich wieder in diesem kleinen Kaff. Meint der erste: "Düsseldorf ist echt eine
  
  schöne Stadt. Ich hatte jeden Abend ein warmes Bett im Obdachlosenheim, bekam jeden Mittag eine warme Mahlzeit vom Roten
  
  Kreuz, und konnte in aller Ruhe in der Fussgängerzone ein bißchen betteln."
  
  Darauf der andere: "Köln war aber auch nicht schlecht! Gleich am ersten Tag habe ich eine Frau von den Eisenbahnschienen
  
  losgebunden. Wir hatten eine Woche wunderschönen Sex."
  
  Fragte der andere: "Echt? Hat sie Dir auch einen geblasen?"
  
  "Nee, ging nicht... der Kopf fehlte schon."
  
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  Ein Mann sitzt im Zugabteil und trommelt andauernd mit den Fingern ans Fenster. Sagt der Reisende gegenüber: "Entschuldigen
  
  sie, aber ihre Trommlerei macht mich total nervös. Könnten sie das bitte unterlassen?"
  
  "Entschuldigung, aber ich hab das Leiden aus dem Krieg."
  
  Daneben sitzt einer, der immer Daumen und Zeigefinger rubbelt. Meint der Gegenübersitzende wieder: "Haben Sie das auch aus
  
  dem Krieg?"
  
  "Nein, ich hab es aus der Nase."
  
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  Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinder können wir dich echt nicht
  
  brauchen!"
  
  Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!"
  
  Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!"
  
  Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran. "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87
  
  geschlagen!"
  
  Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal
  
  wieder schnuppern. Nach dem ersten mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und
  
  lassen ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke das war 'ne Scheißhaustür auf 'nem Fischkutter!"
  
  ---
  Was ist der Unterschied zwischen einer Gabel und einem Schwulen?
  
  Die Gabel stochert im Essen von heute
  
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  Zwei Angler unterhalten sich. 1: "Ich habe jetzt geheiratet."
  
  2: "Isse hübsch?"
  
  1: "Hör auf, sieht aus wie 'ne taillierte Gasflasche."
  
  2: "Küßt sie denn gut?"
  
  1: "Tu ich nicht, die stinkt aus dem Mund wie Buttersäure und Ammoniak mit Schwefel."
  
  2: "Elegant?"
  
  1: "Wenn Du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst..."
  
  2: "Ist sie denn schlau?"
  
  1: "Dumm wie zehn Meter Feldweg."
  
  2: "Ja Mensch, wieso hast Du sie dann geheiratet?"
  
  1: "Die scheißt die besten Würmer!"
  
  ---
  Was sagt eine Frau, der gerade auf die Brille gespritzt wurde?
  
  "Ja, so müssen Gläser aussehen, dann klappt's auch mit dem Nachbarn!"
  
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  Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem
  
  Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
  
  Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein
  
  kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum
  
  Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
  
  "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen!"
  
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  Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller
  
  kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das
  
  Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat.
  
  Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt
  
  Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt.
  
  "Weißt du", sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen
  
  und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber
  
  der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach
  
  Hause gekommen."
  
  "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen Zehner geben. Das Schwein hat nämlich
  
  auch in Deine Hose geschissen!"
  
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  "Herr Doktor! Mir kommt's immer zu früh!"
  
  "Gut, dann machen sie sich doch mal frei... wo hängt's denn?"
  
  "An ihrem Kittel, Herr Doktor..."
  
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  Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Professor öffnet den Magen, drin sind Nudeln. Einer der Studenten
  
  sagt: "Man habe ich einen Hunger!" Sagt ein anderer: "Na dann iß doch die Nudeln hier!"
  
  Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich über die Nudeln her. Nach einigen Minuten
  
  fallen ihm diese jedoch wieder aus dem Gesicht... Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?"
  
  "Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier waren schon kalt..."
  
  Sagt der andere: "Aber jetzt sind sie ja warm, jetzt kann ich sie essen!"
  
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  Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler -
  
  wie eine saure Gurke!"
  
  Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?"
  
  Der Erste: "Nein, so sauer!"
  
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  Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig."
  
  "Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Birne..."
  
  Der Mann kauft die Kondome und geht nach Hause. Am Abend will die Frau die Kondome gleich ausprobieren. "Hmmm", sagt sie,
  
  "das hier schmeckt nach Gorgonzola."
  
  "Intesssant -" sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..."
  
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  Manfred sitzt im Café und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich
  
  Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen.
  
  Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber
  
  Sie haben Tripper am Zeh!"
  
  Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
  
  "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"
  
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  Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchgigen um drei Männer und eine Frau handelt,
  
  müssen sie sich natürlich überlegen, wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse. Man kommt zu
  
  der Entscheidung daß sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese
  
  Entscheidung einzuwenden.
  
  Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste
  
  Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich... und
  
  in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben.
  
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  Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen
  
  die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MUUUUUUH, brüllt
  
  der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh.
  
  "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!"
  
  "Klar", antwortet der Bauer. Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom
  
  Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durchs Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild
  
  wie ein Indianer!"
  
  "Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus..." und schiebt ihre Binde wieder zurecht...
  
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  Dem Feldwebel wird gemeldet, daß der Vater eines Soldaten gestorben ist. Er wird gebeten, dem Soldaten die Nachricht so "nett"
  
  wie möglich zu bringen. Der Feldwebel sammelt die Leuten und schreit: "Jeder, dessen Vater noch am Leben ist, einen Schritt
  
  vorwärts! Und Du, Gefreiter Müller, wohin zum Teufel gehst DU?"
  
  ---
  Sagt der Arzt zum Patienten: "Tja , Sie haben AIDS! Ich werde ihnen ein paar Moorpackungen verschreiben!"
  
  Patient : "Hilft das denn?"
  
  Arzt: "Nö, aber Sie koennen sich schon mal an den modrigen Geruch gewöhnen!"
  
  ---
  Fragt der Patient: "Steht es schlimm um mich, Herr Doktor?"
  
  Doktor: "Also sagen wir mal so... eine Langspielplatte würde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."
  
  ---
  Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden."
  
  Sagt der Arzt: "Mit ein bißchen Glück können sie vielleicht beides haben."
  
  ---
  Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder
  
  so."
  
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  Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester
  
  kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, warum schreit der denn so?"
  
  Schwester: "Ja... der stirbt wohl bald."
  
  Patient: "Können Sie ihn dann nicht ins Sterbezimmer legen?"
  
  Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier sind?"
  
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  Ein Mann stirbt auf dem Golfplatz an einem Schlaganfall. Nach langem Überlegen übernimmt der beste Freund des Verstorbenen
  
  die traurige Aufgabe, die Witwe zu informieren. Am Telefon begrüßt er sie dann mit den Worten: "Hallo Jutta, stell Dir vor: dein
  
  Mann hat 700.000 Mark beim Golf verspielt,.... was sagst Du da? Der Schlag solle ihn treffen?... Komisch, daß Du das gerade
  
  erwähnst, denn ich........!"
  
  Drei Forscher werden im Urwald von einem Stamm Wilder gefangen genommen. Sagt der Häuptling: "Euer Leben ist verwirkt!
  
  Doch habt Ihr eine Chance: Wählt eine Waffe, und flieht in den Urwald, doch wenn wir Euch erwischen, dann ziehen wir euch die
  
  Haut ab, und machen Boote aus Euch!"
  
  Der Erste wählt sich die größte Machete, rennt los, kämpft tapfer, köpft drei Wilde, doch dann wird er gefangen, ihm wird die Haut
  
  abgezogen und ein Boot daraus gemacht. Der Zweite wählt eine Maschinenpistole, flieht, mäht den halben Stamm nieder, doch
  
  auch er wird gefangen, gehäutet und ein Boot aus der Haut gebaut.
  
  Der Dritte wählt eine Gabel. Erstaunt gibt ihm der Häuptling diese, der Forscher flieht, und wird schon nach 2 Minuten gefangen.
  
  Da rammt er sich mit der Gabel Löcher in den Bauch und schreit: "Aus mir macht Ihr kein Boot!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-06 17:17:36 mit dem Titel Microsoft Witze, immer wieder schön zu lesen wenn der PC streikt ;)
  
  Hochzeitsnacht bei Bill Gates : am nächsten Morgen sagt seine Frau : " Jetzt weiß ich auch, warum du dein Unternehmen "Microsoft" genannt hast.
  
  Bei einem Ausflug stürzt Bill Gates mit seinem Flugzeug ab und steht nach kurzer Zeit vor den Himmelstor.
  Als wenig später Petrus die Türen öffnet und ihn in den Himmel lässt, bittet dieser Bill Gates jedoch, noch kurze Zeit zu warten, da er die Hände voll zu tun hatte. Bill Gates willigte ein und wartete gerne. Immerhin war er tot und hatte alle Zeit der Welt. Nach kurzer Zeit fand er einen Raum, in dem hunderte von Uhren hingen, unter denen Schilder mit diversen Firmennamen befestigt waren. Alle Uhren bewegten sich mit unterschiedlicher Geschwindigkeit gegen den Uhrzeigersinn.
  Doch so sehr er sich auch anstrengte, es gelang ihm nicht, eine Uhr zu finden, die Microsoft zugeordnet war. Als sehr viel später Petrus zurückkommt und ihn herzlich begrüßt, fragt Bill Gates natürlich, was es mit den Uhren auf sich hatte.
  "Ja, schau, Bill. Für jede Firma auf Erden haben wir eine Uhr und für jedes fehlerhaftes Produkt, dass eine Firma verkauft, geht die jeweilige Uhr um eine Minute zurück." "Habt ihr denn keine Uhr für Microsoft?", fragte Bill Gates. "Ich meine, so eine kleine Firma ist das ja auch nicht." "Ja, aber die dient in der Hölle als Ventilator."
  
  Features von Windows 95:
  
  Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen
  Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen
  Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
  Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen
  
  
  
  Warum haben Microsoft Angestellte keine Kinder?
  
  Weil man bei Microsoft nichts mit Liebe und/oder Lust macht
  Weil Microsoft noch nie etwas in 9 Monaten fertig stellen konnte
  Weil noch nie etwas bei Microsoft entstanden ist, was von Anfang an Hand und Fuß hatte.
  
  
  Microsoft und Windows 95
  Windows 95 hat wirklich echtes Multitasking, es kann gleichzeitig booten und abstürzen.
  
  Win95 kann jetzt alles, dank 32 Bit!
  Ja ja, wenn ich 32 Bit intus habe, denke ich auch, dass ich alles kann.
  
  
  
  In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
  Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
  Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
  Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
  Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
  Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
  Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
  Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
  
  
  
  Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.
  
  Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, dass es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungnahme abgegeben:
  3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:
  1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht...
  2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füße hatte...
  3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...
  
  Sie haben die Maus bewegt. Bitte schließen und starten Sie Windows´98 neu, damit die Änderungen wirksam werden.
  
  Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert.
  
  Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß, warum.
  
  Bei Microsoft sind Theorie und Praxis

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• D Danczak

  Blondinen sind nicht blöd !!!

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Auf einer Geschäftsreise in den Süden, sitzt der Manager im Flugzeug neben einer sehr gut aussehenden Blondinen. Oh, denkt er, der fühl ich mal auf den Zahn.
  
  "Entschuldigen Sie", sagt er, "wollen wir uns den Flug mal abwechslungsreich gestalten? Ich stelle ihnen eine Frage, und wenn Sie die beantworten können, bekommen sie 5 Euro von mir. Anschließend fragen Sie und wenn ich es weiß, dann bekomm ich 5 Euro von Ihnen."
  
  Die Blondine hört sich das Angebot an, lehnt sich aber gelangweilt zurück und schließt die Augen.
  
  Der Geschäftsmann lässt sich jedoch nicht so schnell abweisen und erhöht sein Angebot: " Ok, wenn Sie die Frage nicht beantworten können, bleibt es bei den 5 Euros, sollte aber ich die Frage nicht beantworten können, erhalten Sie 500 Euro von mir."
  
  Darauf lässt sich die Blondine ein.
  
  Der Mann fängt an und fragt:" Wie heißt der Ministerpräsident von Sachsen Anhalt?"
  
  Wortlos gibt die Blondine ihm die 5 Euro, da sie die Frage nicht beantworten kann.
  
  "Nun sind Sie dran", sagt der Mann.
  
  Die Blondine überlegt kurz und fragt Ihren Nebenmann dann:" Was ist das; am Morgen geht es mit 2 Beinen den Berg hinauf, und kehrt nach genau 4 Stunden auf 3 Beinen zurück?"
  
  Der Mann überlegt und überlegt, gibt die Frage in sein Lap Top ein und versucht sogar im Netz die Antwort zu finden. Nach 2 Stunden gibt er auf und reicht der Blondine zähneknirschend die 500 Euro. Sie nimmt sie, steckt sie ein und lehnt sich wieder zurück um weiterzuschlafen.
  
  Nach einiger Zeit fragt der Mann:" Nun sagen Sie es schon, für 500 Euro will ich zumindestens wissen, was es ist."
  
  Ohne aufzublicken reicht die Blondine dem völlig verdutztem Mann erneut 5 Euro.

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• A Aleksa

  So ist das mit den Liebhabern...

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht.
  
  Der 9-jährige Sohn kommt ganz unerwartet nach Hause.
  Sie schliesst den Jungen ins Abstellkämmerchen.
  
  Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann ganz unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.
  
  Junge: "Dunkel hier drin."
  Lover: "Ja."
  Junge: "Ich habe einen Baseball."
  Lover: "Schön."
  Junge: "Willst Du ihn kaufen?"
  Lover: "Nein, danke."
  Junge: "Mein Vater ist da draussen."
  Lover: "O.k. Wieviel willst Du?"
  Junge: "50 Franken."
  
  Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:
  
  Junge: "Dunkel hier drin."
  Lover: "Ja."
  Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh."
  Lover: "Wie viel?"
  Junge: "150 Franken."
  Lover: "Einverstanden."
  
  Eines Tages erkundigt sich der Vater des Jungen nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft."
  Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?"
  Junge: "200 Franken."
  Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!"
  
  In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draussen.
  
  Junge: "Dunkel hier drin."
  Priester: "Oh nein, fängst Du schon wieder damit an..."

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• ss09876

  Mehrfamilienhaus

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
  
  Unten wohnen Löchels,in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels.
  Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot's.
  
  Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzels wieder.
  
  Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse und sind nicht mehr gekommen.
  Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozeß angestrebt.
  
  Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen.
  
  Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus.
  Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch.
  Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am besten gefällt.
  
  Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus !!!!!
  
  Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.
  
  Da besuchen Schwänzel's auch ab und zu mal Ärschel's am Hintereingang und Mündel's unter'm Dach.
  Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchel's sind.
  
  An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel's.
  
  Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstel's. Bei Löchel's wird eher mal der Rasen gemäht.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 13:00:29 mit dem Titel Frauen und IKEA
  
  Da ist schon etwas wahres dran :-))
  
  
  IKEA - schon der Name ist Scheisse. Meine Freundin meint "Lass uns
  mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schoen, da mal wiederdurchzubummeln.". Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN wuerden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reisst riesige Loecher in die Regale.
  
  Natuerlich am Samstag. Warum eignetlich ausgerechnet immer samstags?
  
  Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder sonntags? Oder freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber widersprich da mal einer. Der Samstag waere voellig im Eimer. Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar -
  was sie alle tun: laecheln, innerlich sterben und mitgehen.
  
  Anfahrt: der Stau reicht zurueck bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer ruecksichtslos vorne in die Parkluecke draengt. ("Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, bloeder. Los trau dich. Wichser"). Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...
  Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die hier ist schoen. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden das Ding hoechstens dreimal waschen, also kostet jedesmal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeissen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne
  Neue?")
  "Prima. Du hast recht. Sehr schoen. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnaeppchen. Willst Du sie gleich haben?" Zum Glueck wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.
  Der Haertetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau
  unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natuerlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein Nudelklammereisen... oder so. Jedenfalls total
  praktisch und garnicht teuer. Und die tollen Glaeser mit Stiel.
  Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? acht Wochen??
  Und die sind ja auch schon nicht mehr schoen. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheisseschwer!) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und ...
  Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhaengetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurueckgebliebener Pfadfinder. Offenbar muss jeder Mann sone Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben muessen. Aber Frauen
  scheinen die Dinger schick zu finden.
  Sie scheint jetzt alles zu haben... dann die Schlange an der Kasse.
  Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse" - eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur muehsam verhindern, dass ich die Tasche ins naechste Regal schmeisse. Ich fasse es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um schnell noch ein paar "haettenwirdochfastvergessen" zu holen,
  waehrend die Maenner wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das naechste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie koenne
  die Kasse schon sehen... Na gut.
  Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Uebertopf fur den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos giessen!) in der Tasche. Das naechste Schild kann man schon nicht mehr
  lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdrucke drauf.
  Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen. ENDLICH sind wir dran.
  Nach fuenf Minuten Vorzeigen von Driver's License, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die bloede
  Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so
  gemeint.") endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich habs noch ganz anders gemeint...") Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.
  Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist
  verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min fuer 1,4km. Aber den bloeden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parkluecke abgedraengt, wo er
  vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rueckwaerts wieder rauszukommen.
  
  Ein schoenes naechstes Wochende (vielleicht bei IKEA...)

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