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Testberichte und Erfahrungen zum Witze

Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert. Seite 34 von 40

Erfahrungsberichte zum Witze

  • Huididulei

    • Pro LOL
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Hier mal ein paar Witze, ich hoffe sie gefallen euch ! Aber bitte nicht falsch verstehen. Ich will hier gegen niemanden vorgehen, auch wenn manche Witze vielleicht ein wenig so klingen.

    Treffen sich 2 Männer. Sagt der eine zum Anderen:"Du, schreit deine Frau auch immer wenn sie kommt ?" Sagt der andere:"Nein, meine hat die Schlüssel dabei."

    Warum stellen die Ostfriesen auch leere Flaschen in den Küflschrank ? Es könnte ja einer kommen, der nichts trinkt.

    Was ist der Unterschied, zwischen einer Blondine und Chappi, dem Hundefutter ? Chappi gibts jetzt auch mit Hirn.

    Was ist schlimmer? Alzheimer oder Parkinson? - Es ist egal, ob man vergessen hat, wo man sein Bier abgestellt hat, oder ob man alles verschüttet.

    Geht ein Mann besorgt zum Arzt. "Ich habe komische rote Punkte auf meinem Penis", meint der Mann. Darauf nimmt der Arzt ein Buch über dieses Thema und liest daraus vor:"Gelbe Punkte auf dem Penis - muss amputiert werden. Blaue Punkte auf dem Penis - muss amputiert werden. Rosa Punkte auf dem Penis - muss amputiert werden. Rote Punkte auf dem Penis - muss nicht amputiert werde." Patient:"Gott sei Dank." Arzt:"...fällt von selbst ab."

    Ein Mann fährt mit voller Geschwindigkeit auf der Autobahn. Plötzlich kommt ein Zwerg aus dem Gebüsch gesprungen. Genau vor sein Auto. Der Fahrer muss kräftig bremsen und krubelt die Scheibe herunter. Darauf der Zwerg:"Ich bin ein kleiner, blauer, schwuler Zwerg und ich habe Hunger." Daraufhin greift der Fahrer auf seinen Rücksitz und holt seinen Hamburger und gibt diesen dem Zwerg. Der Fahrer fährt weiter. Wieder bei voller Geschwindigkeit springt wieder ein Zwerg aus dem Gebüsch, wieder direkt vor das Auto. Wieder muss der Fahrer sehr stark abbremsen und kurbelt erneut die Fensterscheibe herunter."Hallo, ich bin ein kleiner, roter, schwuler Zwerg und ich habe Durst." Daraufhin greift der Autofahrer ärgerlich auf seinen Vordersitz und gibt dem Zwerg seine Cola. Der Fahrer fährt genervt weiter und gibt wieder richtig Vollgas. Plötzlich springt wieder jemand vor sein Auto. Der Fahrer kurbelt das Fenster herrunter und schreit:" Und was willst du, du kleiner, grüner, schwuler Zwerg ?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte."

    Was gibt es, wenn man 10 Blondinen Ohr an Ohr nebeneinander stellt? Einen Windkanal.

    "Sag mal, haben zuckerstückchen eigentlich Beine ?" "Nein." "Oh, dann habe ich gerade eben den Kanarienvogel in den Kaffee gedrückt."

    Sinnlose Witze:

    Sitzen drei Tauben auf einer Stromleitung. Fällt eine runter. Sagt die Eine zur Anderen:" Mir kann das nicht passieren, mein Vater hat ein Kiosk."

    Stehen 2 Pilze am Abgrund. Fällt der eine runter und schreit um Hilfe. Sagt der Andere:"Gib Ruhe! Pilze können nicht reden."

    Spielen 2 Panzer Schach. Kommen 2 Hochhäuser vorbeigeflogen. Sagt ein Panzer:" Sachen gibts."

    Fliegen zwei Elefanten über die Wüste. Der Eine stürzt ab, der Andere heißt auch Emma.

    So, natürlich sind das nicht alle. Die fiesen Witze habe ich nicht erzählt.

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-18 18:32:16 mit dem Titel Doing

    Hier einige Witze zur Auflockerung :D !!!

    Ein Marineoffizier fragt einen von der Luftwaffe, wie groß die Distanz zwischen zwei Punkten ist. "Fünf Kilometer Luftlinie", seine Antwort. Kommt ein Offizier vom Heer dazu: "WIR finden bestimmt einen Feldweg, der kürzer ist."



    Ein Rekrut läuft seelenruhig, mit den Händen in den Taschen am Gruppenführer vorbei. Der hält ihn natürlich sofort an und schreit : "Sind sie bei der Luftwaffe, oder was ?" - "Nein, wieso ?" - "Die haben die Hände auch immer am Knüppel !"



    Wozu haben die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Knöpfe? Wenn man draufdrückt springt einer vom Heer raus, und fragt: "Wie lang, wie breit, wie tief ?"



    Alle Soldaten riechen nach Wasser.
    ...die vom Heer nach Grundwasser
    ...die von der Marine nach Seewasser
    ...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser



    Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot...
    ...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!



    Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer. Kommt ein Offizier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?" Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."



    Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?" - "Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle." Ok, er kommt da ihn. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" - "Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" - "Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune... "Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" - "Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?" - "Ach, du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer, "Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."



    Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, du Arschloch !" - "Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...



    Szene im Offiziersheim:
    Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten säubert. Dieser schaut ihn staunend mit großen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin. Der große Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?" Der Kleine nickt. "Willste mein tolles Barett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?" Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin. Der Pilot:" Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?" Der Kleine:" Nee, die Mütze hab ich nur geschenkt bekommen!"



    Bei der Musterung erscheint ein junger Mann mit schmutzigen Füßen. Als erstes läßt der Stabsarzt eine Wanne mit Wasser kommen und fragt dann den jungen Mann: "Wissen Sie, warum ich die Wanne hierherstellen ließ?" Der junge Mann: "Ja, sie wollen mich für die Marine testen!"

    Rein, raus, fertig ist der kleine Klaus

    KOmmt eine alte Frau zu der Bank und will eine Million Euro einzahlen. Daraufhin sagt der Angestellte, dass er für so einen hohen Betrag erstmal den Bankdirektor holen müsse. Gesagt, getan. Der Bankdirektor hört sich das an und wunderst sich. Darafhin fragt er:"Wie kommen Sie in diesem Alter noch zu so viel Geld ?" Darauf die ältere Frau:"Druch Wetten." "Durch Wetten?" "Ja, genau. Ich wette zum Beispiel mit ihnen um 50000 Euro, dass Sie quadratische Hoden haben." "Das können wir gerne machen. Ich weiß ja, dass meine Hoden nicht quadratisch sind." "Ja wir müssten da bloß einen Termin ausmachen. Denn bei soviel Geld...... Wie wärs mit morgen um 15.00 Uhr ?" "Das trifft sich gut." Den nächsten Tag treffen sich die alte Frau und der Bankdirektor. Die ältere Dame hat ihren Anwalt mitgebracht. Dann geht die Frau zum Bankdirektor. Da sagt der Bankdirektor:"Habe ich die Wette jetzt gewonnen?" Darauf die Frau:"Nein, nein. Ich müsste da schon mal an Ihren Hoden fühlen, bei so viel Geld." Also lässt sich der Bankdirektor an seine Intimstellen langen und sieht gleichzeitig den Anwalt der Frau, der ärgerlich seinen Kopf andauernd gegen die Wand hämmert. "Was ist dem mit dem los?" Frau:"Ja, mit dem habe ich um 100000 Euro gewettet, dass ich heute dem Bankdirektor an die Hoden fasse."

  • Ein paar, wie ich finde, gute Witze

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Hallo Leute, ich hab diese Kategorie entdeckt, wo man Witze schreiben kann. Echt toll, dachte ich mir. Jetzt versuche ich mal, euch zum Lachen zu bringen.
    Hier ein paar von meinen besten Witzen:

    Witz Nr.1

    Die Firma Ferrero Rocher hat jetzt eine neue Spezialität - eine Praline -
    extra zur Markteinführung der A-Klasse auf den Markt gebracht!
    Wie die heißt?
    Rumkugeln.

    Witz Nr.2

    Warum gibt es im Fall Clinton keine Spuren? Weil sie Monica Lewinsky runtergeschluckt hat...
    noch einer von Clinton:
    Die beste Note, die eine Praktikantin im Weißen Haus bekommen kann, ist: "befriedigend"...

    Witz Nr.3

    Ein Paar im Bett.
    ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
    SIE: "Ich bin schwanger!"

    Witz Nr.4

    Was macht ein Mantafahrer um seinen PC schneller zu bekommen ?
    NA?
    Er reisst die Gummifuesse auf der Unterseite des Rechners ab,
    damit er tiefer liegt!

    Witz Nr.5

    Fußball Polen gegen Deutschland: Olli Kahn bewacht nicht nur das Tor, sondern nachts auch den deutschen Mannschaftsbus.

    Witz Nr.6

    Viagra gibt es jetzt auch flüssig. Dadurch bekommt das Wort "einen heben" auch eine neue Bedeutung.

    Witz Nr.7

    Kennt ihr schon den Trabbi 16 V?
    Vier Ventile an jedem Reifen!

    Witz Nr.8

    Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer? Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...

    Witz Nr.9

    Sagt ein Mann zum Anderen: Was ist denn so neu an Windows 95? Meint der andere ganz begeistert: "Man kann jetzt sogar mehrere Programme gleichzeitig abstürzen lassen!"

    Und zu guter letzt, mein Lieblingswitz:

    Ein Mann ist in der Wüste, hat sich verlaufen und ringt um Wasser. Er geht stundenlang ohne Wasser zu finden. Er ist schon fast am verdursten.
    Er wimmert und wimmert: "Wasser, Wasser, ich brauche Wasser."
    Da kommt ein Mann vorbei, und fragt, ob er eine Krawatte kaufen möchte.
    Der Mann, ist verzwifelt, er will NUR Wasser.
    Da verabschiedet sich der Krawattenverkäufer. Der Mann kann kaum mehr laufen, er ist schon am verdursten.
    Da entdeckt er endlich eine Oase. Als er sich nähert, kommt ihm eine Art Wächter in Krawatte entgegen.
    Der Mann bittet um Wasser.
    Der Wächter zum durstigen Mann:
    "Tut mir leid, hier kommen nur Leute mit Krawatte rein"..........

    So, ich hoffe ihr konntet über ein paar Witze lachen.
    domi80

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-18 10:40:50 mit dem Titel Hier ein paar Blondinen-Witze

    Wann ist eine Blondine enen Euro wert? Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt.

    Wie bringt eine Blondine einen Vogel um? Sie wirft ihn aus dem Fenster.

    Und wie bringt sie einen Fisch um? Sie ertränkt ihn in der Wanne.

    Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat? An dem Lippenstift am Joystick

    Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm ? Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Kueche ja ueberdacht ist

    Warum duerfen Blondinen nicht Fallschirm springen, wenn sie die Regel haben?? Sie koennten an der falschen Strippe ziehen

    Was sagt ein Blondine nach dem Sex? Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fussballmannschaft?

    Wie erkennt man das Fax einer Blondine ? Na an der Briefmarke

    Das waren ein paar Blondinenwitze die mir gut gefallen, habe aber nix gegen Blondinen.....

  • Super lustig!

    • Pro lustig, ich kannte ihn noch nicht
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Hallo liebe Yopi-User!

    Ich bin eigentlich nicht wirklich Fan der Witzesammlung auf Yopi. Aber vor allem deswegen, weil es meistens keine guten Witze sind. Allerdings lasse sogar ich mich heute dazu herunter und schreibe euch von einem verdammt guten Witz! Viel Spaß!

    Zwei Maenner trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building.

    Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, \"Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Hoehe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebaeude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird\".

    Da meint der andere,\"Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner\".

    Der Barkeeper schuettelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab.

    \"Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen\".

    Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stuerzt nach unten. Als er in Hoehe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der Ihn ums Gebaeude in das Fenster der 10. Etage schleudert. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.

    \"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein\".

    \"Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal\".

    Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stuerzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock blaest Ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebaeude ins
    Fenster rein. Oben angekommen draengt er den anderen es doch auch mal zu probieren.

    Der andere voll entschlossen geht nach draussen, springt vom Balkon und stuerzt nach unten. Er fliegt am 11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlaegt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.

    Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, \"Weisst du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast\".

    So, das wars! Ich hoffe er hat euch einigermaßen gefallen und ihr kanntet ihn noch nicht!

    Liebe Grüße,
    Nanie

  • Blondinenwitze die die Welt nicht braucht!

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Keiner mag sie, aber alle erzählen sie: Blondinenwitze....
    Hier eine "kleine" Auswahl.Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine?
    Na, Schwanzflosse...
    Was haben Blondinen und CD`s gemeinsam ?
    Es dreht sich bei beiden alles nur um`s Loch...
    Was ist die Kreuzung zwischen einer Spinne und einer Blondine?
    Eine achtarmige Putzfrau...



    -Sitzen zwei Blondinen auf einem Brückengeländer und blicken rätselnd hinunter:
    B1: Was mag das wohl sein?
    B2: Vielleicht der Rhein?
    B1: Oder die Mosel?
    B2: Ach, ich schau einfach mal nach!
    Gesagt, getan: Blondie hält sich die Nase zu und springt.
    B1: Und, was ist es?
    B2: (schwach, hohl und hallend): Die A1...

    -Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?
    Eine Bohrinsel!

    -Warum liegen Blondinen breitbeinig am Meer?
    Weil sie auf die Seezungen warten!...

    -Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin:
    "Gestern abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!"
    "Hast Du Dich denn nicht gewehrt?"
    "Ging nicht! Mein Nagellack war noch nicht trocken!"

    -Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat?
    Sie könnte am falschen Bändchen ziehen...

    -Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt:
    "Du holst mir jetzt sofort einen runter!"
    "Meint die Blondine:
    "Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"

    -Warum schuf Gott die Blondinen?
    Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!

    -Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?

    -Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!

    -Wie nennt man eine Fliege, die im Kopf einer Blondine fliegt?
    Ein Raumgleiter!

    -Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Kuh?

    -Damit sie nicht muht, wenn man ihr ans Euter greift!

    -Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?"
    Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt."
    Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."

    -Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller?
    Den Suppenteller kann man trockenlecken ...

    -Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen?
    Weil sie beim Spagat auf dem Boden kleben bleiben würden!

    -Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünftigen Hirsch?
    Die Blondine trägt mehr Sperma!

    -Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft?
    Man löst die Sicherung und wirft zurück!

    -Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity?
    Nicht jeder war schon mal im Intercity!

    -Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
    Bei der Titanic wusste man wie viele drauf waren!

    -Warum haben Blondinen am Kopf drei Knöpfe?
    Küche-Bett-Aus!

    -Wieso nimmt eine Blondine Brot mit auf die Toilette?
    Um die WC-Ente zu füttern!

    -Was denkt eine Blondine wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
    Scheiße, gleich fliege ich auf die Schnauze!

    -Wann sitzt eine Blondine auf der Kneipe?
    Wenn der Wirt gesagt hat, daß die nächste Runde auf`s Haus geht!

    -Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
    Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?

    -Was ist eine ein Meter große Blondine?
    Ein Standgeblässe!

    -Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam?
    Beide kann man knicken und von hinten laden.

    -Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einer überfahrenen Blondine?
    Vor der Ratte ist eine Bremsspur!

    -Warum können Blondinen kein Brustschwimmen?
    Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken.

    -Warum ist Commodore pleite gegangen ????
    Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen haben...

    -Wie nennt man eine joggende Blondine?
    Dumm gelaufen!

    -Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat?
    "So muss ein Glas aussehen, dann klappts auch mit dem Nachbar'n."

    -Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall.
    Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall.
    Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall.
    Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou:
    "Siehst du, das hab' ich mir gedacht.
    Die Blondine tritt zweimal auf die Harke."

    -Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank?
    Der Kühlschrank macht nicht flutsch, wenn man die Wurst herausnimmt!

    -Unterhalten sich drei Blondinen:
    Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!"
    Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!"
    Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Fuehrerschein!"

    -Blondine beim Arzt:
    Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!
    "Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"
    Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört:
    "...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,..."

    -Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht?
    "Einer von euch Vieren fährt mich nach Hause."

    -Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza ?
    Pizza gibt es auch ohne Pilze!

    -Was legt sich 'ne Blondine hinter die Ohren, damit sie attraktiver wirkt?
    Ihre Füße...

    -Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert?
    In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.

    -Wie bekommt man vier Blondinen auf einen Stuhl?
    ...Stuhl umdrehen...

    -Was ist eine Blondine mit Tripper?
    Na ne Verteilerdose!...

    -Herztod und Hirntod sitzen auf einer Mauer.
    Da kommt ein alter Mann daher.
    Der Herztod sagt: "Den pack' ich mir!", macht einmal (schnipp) und hat ihn.
    Da kommt eine Blondine daher.
    Der Hirntod: "Die packe ich mir!" (schnipp) (schnipp) (schnipp)...

    Das wars, also ich sammle gerne Witze, Sprüche etc.... deshalb habe ich noch mehr solcherBeiträge veröffentlicht.

  • Schülerwitze über die man lachen kann

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Der Lehrer will von seinen Schülern Nagetiere wissen.Jens sagt darauf:"Häschen,Mäuschen,Vögelchen,Stachelschweinchen."
    "Jetzt lass doch mal dieses blöde -chen weg!",erwidert der Lehrer.
    "Kanin...,Eichhörn...,!"
    "OK,schon gut".

    Der Lehrer fragt die Schüler wie die Befehlsform von schweigen heißt.
    Ein Schüler:"Pssst!"

    "Ich werde das nie kapieren!warum soll ich Englisch lernen!?",schimpft Ralf.
    "Überleg doch mal",sagt der Vater."Die halbe Welt spricht Englisch!"
    "Na und?"meint Ralf."Reicht das immer noch nicht?"

    Fritz kommt ohne Zeugnis nach Hause.Da fragt die Mutter:"Wo ist dein Zeugnis?"
    Das hab ich dem Andi geliehen-der will damit seinen Vater erschrecken.

    Frank kommt zu spät zur Schule,mit dem Arm in der Schlinge und einen Verband um den Kopf.Der Rektor fragt ihn:"Wo warst du?"
    "Ich bin eine Leiter hinuntergefallen."
    "Alles Quatsch",sagt der Lehrer."Das kann unmöglich zwei Stunden gedauert haben!"

    "Wie heißt du?",fragt er Pfarrer einen Schüler.
    "Hans",sagt der.
    "Du heißt Johannes!",sagt der Pfarrer .
    Dann fragt er den nächsten.
    "Sepp",sagt der.
    "Du heißt Joseph!",erwidert der Pfarrer und fragt den dritten.
    "Ich heiße Jo-Kurt",sagt er stotternd

    "Warum fehlt der Martin?",fragt Lehrer Schulz.
    "Der ist eine Leiter hinuntergegangen,die vorher ein anderer wegetan hat!"

    Der übergewichtige Professor Larsens gibt Biologieunterricht.Er fragt:"Welche Muskeln treten in Bewegung ,wenn ich einen Dauerlauf mache?"
    "Die Lachmuskeln!",schallt es ihm aus der Klasse entgegen.

    Vater trifft den Lehrer von Florian und fragt ihn:"Warum haben sie meinen Sohn heute aus der Shule geschickt?!"
    "Er sagte doch das seine Schwester die Masern hat.Und dann darf er wegen der Ansteckungsgefahr an andere Schüler die Schule nicht betreten."
    "Ja schon",sagt der Vater,"aber die wohnt in den USA.

    Pysikstunde.Wie entsteht ein Luftleerer Raum?",will der Lehrer wissen.
    "Wenn ich mit meinem Fahrrad über Glasscherben fahre",erklärt Katharina.

    "Hallo!?Wo gibt es denn so was?",ruft der Lehrer und rütelt den Tobias wach."Weißt du was du bist!",sagt er.
    "Ja,ein aufgeweckter Schüler",entgegnet Tobias.

    Es unterhalten sich zwei Mütter.Sagt die ein:"Meine Claudia sagt zu Hause überhaupt nichts von der Schule.Ich finde das sehr unangenehm."
    "Seien sie nur froh,meine Heidi erzählt mir alles",sagt die andere."Seitdem kann ich keine Nacht mehr durchschlafen und hab Alpträume."

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-17 10:40:46 mit dem Titel Witze über Ganoven

    Ein wirklich schlimmer Verbrecher sitzt auf dem elektrischen Stuhl.
    "Haben sie noch einen letzten Wunsch?",fragt der Gefängnisleiter.
    "Ja,hab ich.Können sie mir während der Hinrichtung bitte die Hand halten?Dann fühle ich mich besser."

    "Wenn du nicht sofort machst was ich dir sage,dann schlag ich dir alle Zähne raus bis auf einen ",brüllt der Autodieb zu einem Mann."Wieso denn alle bis auf einen?",fragt der Mann.
    "Den lass ich dir fürs Zahnweh".

    Ein Einbrecher sitzt im Gefängnis und soll bald hingerichtet werden.
    Der Pastor besucht ihn und fragt:"Was hat dich hierher geführt mein Sohn?"
    "Mein Glaube",antwortet er.
    "Dein Glaube?"
    "Ja,ich habe geglaubt das der Juwelier keine Alarmanlage hat."

    Der Staatsanwalt fragt den Angeklagten:"Wie sind sie in den Tresorraum hineingekommen??"
    "Aber ich bitte sie,das kann ich jetzt nicht sagen Herr Staatsanwalt,wo die ganze Konkurrenz im Saal ist."

    Der Sohn des Stadtbekannten Bankräubers wird musikalisch erzogen und geht zur Geigenstunde.Als er den Geigenkasten öffnet,sieht er eine Maschinenpistole."Mist",denkt er,"jetzt steht Papa mit der Geige in der Bank."

    Die zwei Gefangenen wollen aus dem Gefängnis fliehen.Das Gitter ist schon zersägt.Dann fängt einer an und bindet Bettlaken zusammen,wirft es zum Fenster hinaus und sagt zum anderen:"Sieh nach ob es lang genug ist!"
    Der andere klettert hinunter,kommt wieder rauf und sagt:"Zu kurz."
    Er knotet weiter und schickt ihn wieder runter.Dann kommt er zurück und sagt:"Scheiße,jetzt können wirs vergessen.Es ist zu lang!"

    Der Staatsanwalt wird wütend und schreit:"Warum haben sie das Auto geklaut?!!"
    "Naja,das Auto stand ganz allein vor einem Friedhof.Da dachte ich das der Besitzer tot ist.Und wenn er tot ist,dann braucht er doch kein Auto mehr.Nicht wahr.",antwortete er.

    Was heißt Dieb auf chinesisch: Lang Fing
    Was heißt Polizist auf chinesisch: Lang Fing Fang
    Was heißt Polizeipistole auf chinesisch: Lang Fing Fang Päng
    Was heißt Polizeihund auf chinesisch: Lang Fing Fang Wau

    Der Einbrecher wird freigesprochen,mit dem Argument:"Wir haben ihnen nicht 100% nachweisen können,das sie die Bank überfallen haben."
    "Heißt das,das ich die zwei Millionen behalten darf?",strahlt er vor Freude.

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-15 16:39:23 mit dem Titel wieder was zum lachen

    Hansis Vater ist Fernfahrer.Hansi fährt mit ihm und erzählt davon einem anderen.
    "Es war fürchterlich.Immer in der Kolonne und dann mit 30kmh auf der Autobahn."
    "Das ist natürlich schlimm",sagt ein anderer."Konntet ihr denn nicht überholen?"
    "Nein,wir waren ja die ersten."

    Franz fährt mit seinem alten Kadett zur Werkstatt.
    "Machen sie mal meine Hupe lauter!",sagt er zum Meister.
    "Wieso denn das?",fragt der Meister.
    "Nur zur Sicherheit,meine Bremsen funktionieren nicht.

    Ein Mann wird von der Polizei angehalten.Der Polizist fragt:
    "Wo ist denn ihr Tacho?"
    "Den brauch ich nicht.Bei 30kmh klappern die Scheibenwischer,bei 60kmh die Türen,bei 90kmh das Getriebe und bei 120kmh die Zähne der Mitfahrer."

    Warum kann man keine Mäuse melken?-Weil es keinen Eimer gibt der unter die Maus passt.

    "Wie läuft dein Moped?"
    "Garnicht,es fährt."
    "Gut.Wie fährt dein Moped?"
    "Es geht."

    Auf der Straße ist ein Höllenlärm.Und der Vater sagt zu seinem Sohn:
    "Schau auf der Straße nach warum da so ein Lärm ist!"
    "Ein Auto wollte in die Seitenstraße einbiegen",antwortet er.
    "Aber da ist doch garkeine Seitenstraße."
    "Eben."

    Zwei Löwen gehen durch die Wüste.Da leigt ein Ritter in voller Rüstung unter einem Baum und schläft.Sagt der eine Löwe zum anderen:"Magst du Ritter?"
    "Nein.Nicht schon wieder Dosenfutter"

    Heiner ist ein technisches Genie.Er hat eine moderne vollautomatische Mausefalle gebaut.Seine Schwester fragt ihn nach der Schule:"Hat sie funktioniert?"
    "Ganz toll.Drei Mäuse liegen schon davor weil sie sich über die Technik totgelacht haben."

    "Wenn ich über die Wiese laufe,schaffe ich dann noch den Siebenuhr-Zug?",fragt Franz den Bauern.
    "Bestimmt,und wenn dich mein Bulle sieht schaffst du sogar noch den Sechsuhr-Zug.",sagt der.

    Joe stürzt in die Kneipe und,läßt sich auf die Theke fallen und stöhnt:"Wasser!"
    "Hau ab Mann!Hier gibts nur Whiskey!"
    "OK,OK",sagt Joe,"hoffentlich wird das nicht zu teuer.Inzwischen brennt schon das halbe Haus."

  • Witze ? Was ist das eigentlich ?

    • Pro Lachen ist gesund
    • Kontra nichts
    • Empfehlung Nein

    Hallo ihr Lieben,

    ich habe nun mehrfach gesehen das User hier Witze veröffentlichen und eigens dafür eine Kategorie erschaffen wurde. Eigentlich kann ich ja nicht verstehen, dass Yopi dafür bezahlt. Wenn mir einer den Sinn dafür erklären kann wäre das super. Die kategorie Witze steht zwar in der Lounge, aber brauchen wir das wirklich?? Allgemeine Themen reichen doch eigentlich aus.

    Auf jeden Fall will ich hier nicht massenweise meiner gemerkten Witze veröfffentlichen, sondern auch mal auf den Begriff selbst eingehen.

    Was heißt Witz ?
    Eigentlich heißt Witz heller, lebendiger Verstand. In der heutigen Zeit wird er mit dem Begriff Wortkomik gedeutet.
    Ein Witz ist ein Wortgefüge, in dessen Verlauf der Sinn von einer Ebene auf eine völlig unerwartete Ebene überspringt.
    Der Unterschied zwischen den beiden Ebenen und die Überraschung sollen Heiterkeit auslösen.
    Ein richtiger Witz enthält nur das, was zum Verständnis der Pointe unbedingt notwendig ist. Aus diesem Grund besteht ein Witz nur aus wenigen Sätzen bzw. nur aus einem einzigen Satz.

    Witze, die ich kenne:
    Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau
    holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen
    und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert
    ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch:
    "Verdammt, dein Mann kommt !" Da murmelt sie im Halbschlaf:
    "Keine Angst, der ist doch beim Bund..."

    Eine Freundin zur anderen:"Also jedes mal wenn ich öfters hintereinander kräftig niesen muss, steh' ich kurz vor 'nem Orgasmus!"
    "Ja um Gottes willen, und was tust Du dagegen?"
    "Viel Niespulver nehmen!"

    Ein Exhibitionist baut sich vor zwei jungen Frauen auf und öffnet seinen Mantel. Sie gucken einmal, sie gucken nochmal,
    dann gehen sie weiter und die eine sagt:
    "Also diese Hardware wird heutzutage auch immer kleiner!"

    Warum kam Adam vor Eva? Männer kommen immer früher!

    Zwei Kaninchen sitzen im Variete und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein
    Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder Zaubert.
    "Du", meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, "unsere Methode ist mir aber wirklich lieber.

    Fazit:
    Witze gehören einfach zu unserer Gesellschaft. Wird beispielsweise ein Party zu langweilig, fängt man zwangsläufig an, sich Witze zu erzählen.
    Witze sollen Heiterkeit auslösen und uns zum Lachen bringen. Damit haben wir schon den nächsten Effekt. Lachen ist gesund.
    Wer viel lacht bleibt gesund und lebt länger.

    Eigentlich sollte Yopi aus den in dieser Kategorie geschriebenen Witzen ein kleines Witzebuch herausbringen und vermarkten. Könnte man doch jedem aktiven Mitglied als kleines zusätzliches Dankeschön für die geleistete Arbeit auf dieser Plattform zukommen lassen.

    Tschö Nicole

  • Vier Schiff brüchige....

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    ....landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw. Frau hat. Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben...

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-14 22:13:04 mit dem Titel Abschlußprüfung an der Uni.

    Thema dieses Semesters:
    Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
    Der Studi: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
    Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte,kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!"
    Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
    Der Studi: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-14 22:23:58 mit dem Titel Zwei gute Kumpels gehen in eine gemischte Sauna.

    Im Umkleideraum ist der eine etwas schneller,und geht schon mal vor.
    Als er in die Sauna kommt,sitzt dort eine Frau,mit einem furchtbar dicken Hintern und einer ganz kleinen Brust.
    Ganz ungeniert klatscht er ihr mit seiner Rechten aufs Hinterteil und sagt:"Mein Gott,ist das ein fetter Hintern".
    Die Frau dreht sich Wortlos um,und schlägt ihm mit der Faust ins Gesicht-genau aufs Auge.
    Die Lust aufs saunieren ist ihm sofort vergangen und er geht zurück in den Umkleideraum,wo sein Kumpel gerade fertig ist mit dem ausziehen.Er sagt zu ihm:"Da sitzt eine Frau,die du besser nicht auf ihren Hintern ansprichst!"Der wiederum sieht das blaue Auge und sagt:"ich mach`das schon".
    Im besagten Raum angekommen,spricht er die Frau an:"Sie haben aber eine ganz schön kleine Brust".
    Die Frau antwortet wehleidig:"als ich 14 war hat sie aufgehört zu wachsen,ich habe schon alles probiert".
    "Na,ich weis da was.Jeden Tag mit einem Stück Toilettenpapier von unten nach oben reiben!"-"Und das hilft?"-"Na,beim Arsch hats ja auch geholfen!!!"

  • Elfriede

    • Pro Jugendfrei, fördert die Phantasie ;-)
    • Kontra nix
    • Empfehlung Nein

    Hier ein schöner Witz, den ich Euch einfach nicht vorenthalten
    wollte:

    Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das
    stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:

    "Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch!"

    Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf
    einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:

    "Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch!"

    Meint der Einbrecher erleichtert:

    "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?"

    "Elfriede!"

    "Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen
    Papagei!"

    Grinst der Vogel:

    "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."

  • Wir basteln uns einen Flammenwerfer

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Ich habe hier mal eine kleine Balstelanleitung für euch die mir mal ein Bekannter geschickt hat. Ich hoffe ihr habt Spaß dran.

    Wir basteln uns einen Flammenwerfer
    Der klassische Flammenwerfer ist eine nützliche Errungenschaft, insbesondere für Nachbarschaftsstreitigkeiten und Straßenschlachten, also kleineren Auseinandersetzungen, in denen Atomwaffen mehr schaden als nützen. Um den heutigen Schüler wirtschaftlich zu entlasten und von überteuerten Waffenhändlern mit langen Lieferzeiten (die Lieferung einer normale Sidewinder für den Hausgebrauch dauert bis zu drei Wochen) unabhängig zu machen, ist dieser Bauplan sehr von Nutzen.

    Für einen kleineren Flammenwerfer brauchen wir:

    Einen Hochdruckreiniger
    1 Meter Gartenschlauch mit Anschlüssen
    Einen Rucksack
    Eine Gasflasche oder ein ähnliches Behältnis
    Eine Batterie (Fachhandel)
    Eine Bohrmaschine
    Ein Feuerzeug
    7 cm Stahlrohr (1,5 Zoll Durchmesser)
    Benzin
    Kaugummi oder Fimo

    Zuerst wird der kleine Zusatztank des Hochdruckreinigers mit Benzin gefüllt, dann der Gartenschlauch an einer Seite am Wassertank des Hochdruckreinigers angeflanscht. Die Gasflasche wird, wenn noch nicht geschehen, entleert, mit der Bohrmaschine am Boden aufgebohrt und auf dem Kopf in den Rucksack gesteckt. Dort, wo die Gasflasche ihren Verschluß hat, wird der Rucksack aufgeschnitten und das andere Ende des Gartenschlauches angeflanscht. Die Batterie wird, wenn noch nicht geschehen, aufgeladen und mit in den Rucksack gestopft. (Für eine passende, tragbare Batterie wird neben so nützlichen Dingen wie dem Kitchen Helper und dem JuiceTiger oft nachts auf Eur*Sp*rt und V*X geworben.)

    Will man den Flammenwerfer nur im heimischen Umfeld benutzen, kann man auf eine autarke Stromquelle verzichten und den Hochdruckreiniger an eine Steckdose (wie üblich) anschließen.

    An die Vorderseite des Rohrs des Hochdruckreinigers (Rettet dem Genitiv) wird das Stahlrohr mit Kaugummi, Fimo oder anderer Keramik befestigt und mit dem Feuerzeug gehärtet. (Die Ausgangsstutzen der handelsüblichen Hochdruckreiniger sind oftmals aus Plastik, weswegen sie aus offensichtlichen Gründen zum Gebrauch als Flammenwerfer nicht taugen.)

    Nun füllt man die Gasflasche mit Benzin (Nicht dabei rauchen!) und zieht den Rucksack über. Den Hochdruckreiniger kann man mit ein wenig Geschick am Gürtel festbinden. (hier wird zu zusätzlichen Hosenträgern geraten, ansonsten kann es durch das Gewicht des Hochdruckreinigers zu peinlichen Momenten kommen)

    So, und nun kann man sein neues Spielzeug auch gleich ausprobieren, zum Beispiel an der Katze des Nachbarn. Die Reste kann man beim nächsten Straßenfest dem Nachbarn dann als Hamburger verkaufen.

    Warnung: Nicht auf Personen oder Tiere anwenden! Nicht in geschlossenen Räumen benutzen! An Erwachsenen nicht zugänglichen Orten aufbewahren! (Verletzungsgefahr!)

    Für eventuelle Sach- und Personenschäden wird aus verwaltungstechnischen Gründen nicht gehaftet.

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-14 12:23:25 mit dem Titel Vorsicht Männer, hier sind Witze über euch....

    .. Eines Tages im Garten Eden rief Eva zu Gott: "Herr, ich habe ein Problem!"
    "Was ist das Problem, Eva?"

    "Herr, Ich weiß, Du hast mich geschaffen und mir diesen schönen Garten mit all den wunderbaren Tieren und dieser lustigen komischen Schlange
    gegeben, aber ich bin einfach nicht glücklich."

    "Warum das, Eva?" kam die Antwort von oben.

    "Herr, ich bin einsam, und ich kann Äpfel auf den Tod nicht mehr ausstehen."

    "Gut, Eva, in diesem Falle habe ich eine Lösung. Ich werde einen
    Mann für dich schaffen."

    "Was ist ein Mann, Herr?"

    "Der Mann wird eine fehlerhafte Kreatur mit vielen schlechten Charakterzügen sein. Er wird lügen, betrügen, und er wird eitel sein: alles in allem wird er es dir recht schwer machen. Aber er wird größer und schneller sein und wird es mögen Dinge zu jagen und zu töten. Er wird albern aussehen wenn er erregt ist, aber da du dich beschwertest werde ich ihn so erschaffen, daß er dich in all deinen körperlichen Bedürfnissen befriedigen wird. Er wird geistlos sein, und wird sich an kindischen Sachen wie prügeln und einen Ball umherzukicken erfreuen. Er wird nicht all zu clever sein, so benötigt er also immer deinen Rat, um richtig denken zu können."

    "Das klingt gut." sagte Eva, mit einer ironisch angehobenen
    Augenbraue. Aber wo ist der Haken, Herr?"

    "Nun ... du kannst ihn unter einer Bedingung haben."

    "Welche ist das?"

    "Wie ich sagte, er wird stolz, arrogant und selbstbewundernd sein ... so sollst du ihn in dem Glauben lassen, ich habe ihn zuerst geschaffen. Vergiß nicht, es ist unser kleines Geheimnis ...
    Du weißt schon, von Frau zu Frau."

    Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männer aus der gleichen Firma fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.
    Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die
    Männer schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.

    Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.

    Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden.
    Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.

    Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
    Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!" .........

    Und die Moral von der Geschichte?

    1. Männer wenden gern die Methoden der Frauen an, ohne sie wirklich zu
    verstehen...
    2. Man(n) sollte Frauen halt nie trauen!

    So erstmal die 2. Ich habe noch eine ganze Palette von männerfeindlichen Sprüchen, die mir ein Kumpel mal zugeschickt hat. Die werdet ihr auch noch zu lesen kriegen.

  • Halloweenparty

    • Pro Lustig
    • Kontra Irgendwie nicht so zum Vorteil der Frauen.
    • Empfehlung Nein

    Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zu Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte,
    ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und verstaute das Kostüm. Gespannt wartet sie im
    Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Partygewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-12 20:44:54 mit dem Titel Polen und fliegen

    Hier mal was zum lachen.

    Kommt ein Pole in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
    "Keine Ahnung, das hier ist eine Apotheke und kein Reisebüro."
    Der Pole verlässt das Geschäft und kommt am nächsten Tag wieder: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
    "Das habe ich Ihnen gestern schon gesagt, dies ist eine Apotheke und kein Reisebüro, wenn Sie wissen wollen, wann das nächste Flugzeug nach Polen fliegt, dann müssen sie in einem Reisebüro nachfragen!"
    Der Pole verlässt wieder die Apotheke und erscheint einen weiteren Tag später abermals in der Apotheke: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
    Hier wird es dem Apotheker nun zu bunt, er schnappt den Polen am Kragen und zieht ihn raus auf die Straße, zeigt mit dem Finger auf das Schaufenster und sagt: "Sehen sie, da steht APOTHEKE!"
    Der Pole zeigt auch auf das Schaufenster und sagt: "Und da steht POLLENFLUGINFORMATION..."

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-12 20:45:42 mit dem Titel Die Sekretärin

    Und noch einen oben drauf.

    Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:
    "Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden erwartet". Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er
    es tat, stellte. Er fragte daher:" Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: " Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte". "Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau. Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: " Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch : "Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute
    das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..."
    "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal". Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas
    enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"
    "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben"

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-14 08:23:40 mit dem Titel Die liebe Sprache

    Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen.
    Er kommt an die erste Adresse seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt: "Wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
    Frau: "Egon, komm mal her. An der Tür steht ein Türke und beleidigt mich!"
    Egon: "Was willst Du?"
    Türke: "Wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
    Egon, sauer: "Ich glaub, Dir geht's nicht mehr ganz danke! Paar auf die zwölf, oder was?"
    Türke, energisch: "Wenn Du mir sagen, wie viele Nummern gemacht Du bei Licht, ich Dir schneiden ab Leitung und Deine Frau muss nehmen Kerze!"

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-14 08:26:06 mit dem Titel Männer sind schlauer als Frauen, der Beweis!!!

    Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen
    bleiben."
    Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
    Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
    Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
    Die Frau fragte ihn: "?!? Willst Du nicht auch trinken?!?"
    Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."