Testberichte und Erfahrungen zum Witze

Murmela

Blondinenwitz

Pro Blondinenwitze von einer Blondine erzählt sind immer noch die besten...
Kontra zugegeben, Blondinenwitze sind langsam ein alter Hut
Empfehlung Nein

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich
hörte nun genug von ihren blödsinnigen Blondinen-witzen. Wie können sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu
wollen ?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun ? Es sind Kerle wie sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen
persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell ... und das noch dazu im Namen des Humor 's !"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück: "Sie halten sich da raus mein Herr; ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt !"

Freeloader

Witze

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Hallo ihr Yopiopis

Kommt ein unheimlich dickes Ehepaar zum Arzt.\"Haben Sie Kinder?\", fragt der Arzt. \"Sehen wir wie Artisten aus?!...\"

Wie merkst du dir die Nummer der Auskunft? 11 Fehler mit Windows, 88 Vorschläge von Microsoft, und 0 funktionieren.

Er und Sie allein.\"Liebling, ich bin im dritten Monat schwanger.\"\"Dann kann ich\'s dir ja sagen: ich habe mich vor einem halben Jahr sterilisieren lassen...\" __________________________________

\"Mein Teller ist ganz feucht\", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel.\"Sei doch ruhig\", flüsterte seine Frau, \"das ist doch schon die Suppe!\" __________________________________

Sie liegen auf der Couch: \"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne.\"\"Ja, aber ich wüßte schon gerne, was unsere Frauen gerade machen...\" __________________________________

\"Herr Ober, in dem Kirschkuchen sind \"Ja logisch - im Hundekuchen sind ja auch keine Hunde ...\"

Gast in einem Restaurant zur Kellnerin: Ist das ein Apfel.- oderPfirsichkuchen?Darauf die Kellnerin: Ja schmecken Sie das denn nicht?Gast: NeinKellnerin: Na dann ist es doch auch egal!__________________________________

Mama, weiß du, warum Papa so dick ist?Warum denn?Ich habe durchs Schlüsselloch gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!

FettJoe

Verschiedenes

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Ein Autofahrer wird von einen Polizisten angehalten.
Polizist: Steigen sie mal aus und blasen sie in das Röhrchen.
Autofahrer(betrunken): Geht nicht, hab\' Asthma.
Polizist: Nun gut, dann kommen sie mal mit zum Blut abnehmen.
Autofahrer: Geht nicht, bin Bluter.
Polizist: Dann lauf sie auf der weißen Linie entlang.
Autofahrer: Geht nicht, bin betrunken.

Was haben die Polizei und ein 100 € Schein gemeinsam?
Wenn man sie braucht sind sie nie da.

Wie viel Leute brauch man, um einen Trabbi zu bauen.
Zwei. Einer klebt, der andere faltet.

Was ist ein Trabi mit einen Taschenrechner im Handschuhfach?
Die Antwort der DDR auf Knight Rider.

Was ist ein Trabi auf einem Berg?
Ein Wunder.

Ein Besitzer eines Trabis kommt in eine Werkstatt.
Besitzer: Ich hät gern, dass sie mein Auto tiefer legen, breitere Reifen, Heckspoiler und Motor tunen. Was macht das?
Werkstattmeister: 2,50 €.
Besitzer: Wollen sie mich verarschen?!
Meister: Wer hat denn angefangen?

Ein Trabifahrer kommt zur Tankstelle.
Fahrer: Ich hätt\' gern zwei Scheiben wischer für meinen Trabi.
Tankwart: Ok, dass ist ein fairer Tausch.

JakobineZM

Ein bisschen Spaß muss sein.....!!!!!

Pro Lachen ist die beste Medizin
Kontra Nichts
Empfehlung Nein

Liebe Yopi Freunde,

folgendes sind meine Lieblings Witze, die ich von meinem Sohn per Mail zugeschickt bekam. Natürlich habe ich noch mehr davon, aber diese 3 sind von mir am meisten belacht und beschmunzelt worden.

Viel Spaß beim Lesen.

Eure Jakobine

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
"Was hast du da unter der Zeitung?"
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel."
Das Mädchen ging weg, und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenhaus und hatte schrecklich starken Schmerzen. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: " Ich weiß nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste, woran ich mich erinnere, ist das hier."
Die Polizei ging zum Strand, und fand das Mädchen; und fragten sie: "Was hast du den mit dem nackten Mann gemacht?"
Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit ihm? Nichts. Ich habe mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und sein Nest in Flammen gesetzt!"
........ und die Moral von der Geschicht ... belüge kleine Kinder nicht!!!

Ein LKW muss an einer roten Ampel halten. Hinter ihm hüpft eine
Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft: Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!
Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün.
Er fährt weiter.
An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:
Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!
Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.
An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft: Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!
Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft:
Ich bin der Günter! Und es ist Winter! und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!

Sitzen sich zwei Blondinen am Schachbrett gegenüber. Fragt die eine die andere: Sag mal, hast du die Regeln im Kopf? - Erwidert die andere: Nööö, wieso? - Blute ich etwa aus der Nase???

Flying_angel

2 Witze fürs Wochenende :o)

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Norbert kommt von der Schule nach Hause und legt ein fürchterliches Benehmen an den Tag.
Er rülps,wirft seine Jacke in die Ecke und legt seine schmutzigen Schuhe auf den Küchentisch.

Ja bist Du denn jetzt vollkommen verrückt geworden?schreit Ihn die Mutter an.
Nein,wiso denn mein Lehrer hat es mir erlaubtm,antwortet Norbert.

Das glaubst Du doch selber nichtsagt die Mutter.
Doch,mein Lehrer hat zu mir gesagt,das kannst Du zu Hause machen !!!

In der Bar:
Rainer fragt seine Freunde:Hab ich Euch schon mal erzählt,das ich Aug in Aug einem Gorilla gegenüber stand?

Nein antworten sie,Schiess los.

Also,erzählt Rainer,der Bursche war fast 3 Meter gross,Arme wie Holzstämme,einen Brustkorb wie ein Fass,ein Gebiss wie eine Messerfabrik.Er steht mir gegenüber und starrt mich mit seinen grossen Augen an und ich hatte kein Gewehr mit.

Und dann,fragen die Freunde,voller Spannung mit stockendem Atem.

Dann kam das Biest näher,Zähne fletschende,es brüllte und trommelte auf seine Brust und ich roch schon den heissen Atem,antwortet Rainer.

Und was hast Du dann gemacht?,fragen die Freunde,denen die Spannung in den Augen stand,der Schweiß schon tropfte vor Aufregung.

Rainer: Tja,dann bin ich rüber zum Bärengehege gegangen.

Schönes Wochenende.
Tschau Ron
©2002by Fa

Paladin18

Der Trucker

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Peter ist ein Trucker. Nach einer langen Fahrt sitzt er in einem Imbiß und läßt es sich dort gut gehen. Nach einiger Zewit kommen zwei Motorradfahrer, die sich stark betrinken und anfangen Peter anzupöbeln. Der eine Motorradfahrer beleidigt ihn, der andere Schüttet ihm Bier über die Hose. Peter aber sitzt ruhig da, sagt kein Wort, bezahlt und verschwindet schließlich durch die Tür.
Der eine Mottorradfahrer:"Mein Gott ist der dumm, ein anderer wäre ausgerastet oder hätte wenigstens zurück gepöbelt."-Mischt sich der Kellner ein:"Ja, der ist sogar zu dumm zum Lasterfahren. Der hat nämlich grad beim Zurücksetzten euro beiden Motorräder zerquestscht."

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 12:01:05 mit dem Titel Firmenpolitik

Eine japanische Firma tritt gegen eine deutsche Firma im Rudern an.
In der japanischen Firma rudern vier Angestellte und der Chef gibt die Anweisungen. In der deuscteh Firma gibt der Chef die Befehle an den Vizechef weiter,dieser die Befehle an den Betriebsleiter. Dieser gibt die Befehle an die 2 Arbeiter, die Rudern weiter.
Die Japanische Firma gewinnt mit großem Vorsprung. Die deuscthe Firma fühlt sich gedemütigt und engagiert für mehrere Tausend Euro eine Berater-Firma, die herausfinden soll, wieso die Japaner haushoch gewonnen haben. Die Firma kommt nach zahlreichen Tests und Versuchen zu dem Ergebnis,dass dei Kommandostruktur umgestellt werden muss. Einer der Arbeiter wird weggelassen und dafür ein Vorrarbeiter mit ins Boot gesetzt. Die Firma dankt der Berater-Firma und fordert die Japaner zu einer Revanche. Dei Japaner treten in der hleichen Ordnung an wie früher. Bei den deuscthe gibt der Chef die Befehle, der Vize diese weiter an den Betriebsleiter, diser diese an den vorarbeiter und der schließlich an den Abeiter,der rudert.
Dei Japaner gewinnen mit noch größerem Vorsprung. Anschließend wird der Arbeiter von der dutschen Firma wegen mangeldnder Leistung entlassen und dafür ein Verwaltungsangestellter engagiert...

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 16:07:01 mit dem Titel Mathematikerwitze 1

Zwei Freunde haben in einem Heißluftballon die Orientierung verloren. Als sie an
einem Berg vorüberfliegen, fragen sie einen
versunkenen Mann, wo sie sich befinden. Dieser wird daraufhin sehr nachdenklich
und antwortet, als sich der Ballon schon
sehr weit entfernt hat: "Sie befinden sich in einem Heißluftballon" und geht grübelnd
weiter. Da sagen die Freunde:
"Das war bestimmt ein Mathematiker"
"Wie kommst Du denn darauf"
"Seine Antwort auf eine simple Frage ist eine vollkommen korrekte, unanfechtbare
Aussage und sie ist völlig nutzlos."

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 12:12:06 mit dem Titel Mathematikerwitze 2

Zwei Mathematiker und zwei Physiker fahren zusammen mit der Bahn zu einem
Kongress. Auf der Hinfahrt unterhalten sie sich über die Systematik des
Fahrkartenverkaufs, wobei die Mathematiker erwähnen, dass sie nur eine Fahrkarte
für zwei Personen brauchen, Als nach einiger Zeit sich der Schaffner nähert, gehen
die beiden Mathematiker zusammen aufs Klo (auf dasselbe!). Kurz darauf klopft der
Schaffner an die Tür und verlangt die Fahrkarte, die Mathematiker schieben ihre
unter der Tür durch, und alles ist okay.
Auf der Rückfahrt haben die Physiker dazugelernt und auch nur eine Fahrkarte
gekauft. Die Mathematiker haben dagegen gar keine! Wiederum nähert sich bald der
Schaffner, und die Physiker begeben sich aufs Klo. Kurz darauf geht ihnen ein
Mathematiker nach und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte! "
Was lernen wir daraus? Die Physiker wenden mathematische Verfahren an, ohne sie
wirklich zu verstehen.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-02 17:39:02 mit dem Titel Was Arthur Davidson und Gott unterscheidet...

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder. Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte.

Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel! Nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst."

Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"

Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: "Hey Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?"

"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon."

Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:

1. das Vorderteil ragt zu weit hervor
2. hinten wackelt es zu stark
3. der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff."

"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson: "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner!

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-02 18:15:19 mit dem Titel Im Zugabteil

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne.
"Der Holländer hat natürlich versucht das Mädchen zu begrapschen, sie hat ihm dann eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen.
"Der Holländer wollte mich natürlich im Dunkeln begrapschen, hat die Nonne berührt, sie hat ihm dann eine geschmiert."

"So eine Schweinerei" denkt der Holländer.
"Der Deutsche hat im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat die Nonne berührt, die dem Deutschen dann eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt:"Im nächsten Tunnel hau ich dem Hollander wieder auf die Fresse!"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-03 12:57:50 mit dem Titel Im Himmel

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reisse die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf.... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiss das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder...."Nur aussergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ,Meine Güte', dachte ich.. ,GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, ,DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur aussergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank als plötzlich ..........."

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-03 20:36:50 mit dem Titel Lustiger Witz über Mäuse

Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer von den Dreien der Mutigste und Stärkste sei.
Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bißchen Krafttraining!"
Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"
Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren:
"He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst du überhaupt hin?"
Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 09:36:35 mit dem Titel Knast-Witz

2 Typen werden mit einem Kilo Hasch verhaftet. Aufgrund ihrer bis dahin weißen Weste will der Richter nochmal Gnade vor Recht walten lassen: "So meine Herren, heute ist Freitag. Sie bekommen eine einmalige Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche keine Drogen zu nehmen! Am Montag erstatten sie mir Bericht und dann sehen wir weiter."

Am folgenden Montag stehen beide wie vereinbart auf der Matte. "Also" wendet sich der Richter an seine Übeltäter,"was haben sie erreicht?"

Der erste antwortet:" Ich habe 25 junge Menschen überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen."

"Was 25? Das ist ja riesig, wie haben sie das angestellt?"

"Ganz einfach. Ich habe einen größeren Kreis gemalt, etwa so: O und einen kleinen etwa so: o. Dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: Schaut, das ist euer Gehirn bevor ihr Drogen nehmt. Während ich auf den kleineren Kreis zeigte fuhr ich fort: Das ist euer Gehirn nachdem ihr Drogen genommen habt."

Der Richter ist völlig begeistert: "Das ist ja toll, sensationell. Dass da vorher keiner draufgekommen ist. Super. Und sie mein Herr?"

Der zweite Angeklagte:" Herr Vorsitzender, ich konnte 194 Jugendliche überzeugen."

"194 ? Lächerlich. Wie wollen sie das denn geschafft haben?"

"Tja, ich habe einen kleinen Kreis gemalt, etwa so: o und einen größeren etwa so: O. Dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Das ist euer Arschloch bevor ihr im Knast ward..."

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 14:21:06 mit dem Titel Ein bißche schwarzer Humor

Vorsicht beim Mailen! Man sollte immer bedenken, dass die wundervolle Technik der e-Mails manchmal auch unbeabsichtigt zu großen Missverständnissen mit teilweise gravierenden Auswirkungen führen kann.

Als Beispiel hier ein Fall aus Amerika:

Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu machen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag in Florida zu treffen.

Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau ein kurzes e-Mail. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die e-Mail-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein Bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Leider vergaß er aber einen Buchstaben, sodass seine Nachricht statt dessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor verstorben war.

Als die trauernde Witwe ihre neuen e-Mails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann mausetot auf den Boden. Als die Familie den Schrei hörte, kam sie schnell ins Zimmer. Die alte Pastorenfrau hatte einen Herzinfarkt und man konnte ihr nicht mehr helfen. Folgender Text war auf dem Bildschirm zu lesen:

Liebste Ehefrau, ich habe gerade eingecheckt.
Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet.
Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S.: Es ist wahnsinnig heiß hier!

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 16:10:52 mit dem Titel Mathematikerwitz 3

Ein Experimentalphysiker, ein theoretischer Physiker und ein Mathematiker werden jeweils
hungrig in einen Raum gesperrt. In dem Raum befinden sich eine Tafel, ein Stück Kreide und
eine Dose Bohnen. Am nächsten Tag schaut man nach, was passiert ist.
Im Raum des theoretischen Physikers findet man folgendes vor: an jeder Stelle des Raumes
eine Delle, eine offene Dose, sowie einen lebenden Experimentalphysiker (Auflösung: Er hat
die Dose so lange an die Wand Geworfen bis sie aufging).
Im Raum des Experimentalphysikers findet man vor: an einer Stelle des Raumes eine Delle,
eine offene Dose, eine mit wüsten Formeln vollgeschriebene Tafel und einen lebenden
Physiker (Auflösung: Er hat so lange gerechnet bis er wusste, wie er die Dose zu werfen hat,
damit sie aufgeht).
Und im Raum des Mathematikers? Eine geschlossene Dose, einen verhungerten Mathematiker
und auf der Tafel den Satz "Ich definiere die Dose als offen."

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-08 15:17:42 mit dem Titel Knallharter Witz über Männer

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott": Gott ich habe ein Problem!"

Gott: "Was ist das Problem?"

Eva:"Gott, ich weiß, daß Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."

Gott:"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?"

Eva:"Gott, ich bin einsam und ich kann die Äpfel einfach nicht mehr sehen."

Gott:"Na gut Eva, in diesem Fall habe ich eine Lösung für dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und Ihn Dir zur Seite stellen."

Eva:"Was ist ein Mann, Gott?"

Gott:"Dieser Mann wird eine mißratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich beschwert hast, werde ich Ihn derart beschaffen, daß er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herum kicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so daß er deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

Eva:"Klingt ja umwerfend,"sagt Eva und zog dabei eine Augenbraue ironische hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"

Gott:"Also, Du kannst Ihn unter einer Bedingung haben..."

Eva:"Welche Bedingung ist es, oh Gott?"

Gott: "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst Ihn daher im Glauben lassen müssen, daß ich Ihn zuerst erschaffen hätte. Denk daran, das ist unser beider kleines Geheimnis...du weißt schon, von Frau zu Frau."

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-08 17:12:08 mit dem Titel Lustiger Witz über 3 Wünsche

Hab ihc grad geschickt bekommen:
Ein Hase rennt durch den Wald und wird von einem Bären verfolgt, der ihn fressen will. Wie sie da so unterwegs sind, stoppt sie ein Zauberfrosch: Jeder von ihnen hat drei Wünsche frei!

Der Bär wünscht sich, dass alle Bären des Waldes außer ihm Weibchen wären. Schwupps - dem ist so. Der Hase denkt nach und wünscht sich einen Sturzhelm.

Der Frosch ist mächtig irritiert, aber: schwupps - der Hase hat einen Sturzhelm.

Dann ist wieder der Bär dran, und er wünscht sich, dass auch die ganzen Bären im Nachbarwald Weibchen sein sollen. Schwupps - alle Bären des Nachbarwaldes sind Weibchen.

Als nächstes ist wieder der Hase dran und diesmal will er ein Motorrad haben. Wieder ist der Frosch etwas verwirrt, aber der Hase bekommt schwupps sein Motorrad.

Schließlich wünscht sich der Bär, dass überhaupt alle Bären auf der ganzen Welt (außer ihm) Weibchen sein sollen und es schwuppst ein weiteres Mal.

Dann lässt der Hase das Motorrad an (brumm), setzt den Helm auf und wünscht sich, dass der Bär schwul ist.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-08 19:55:21 mit dem Titel Vorsicht vorm Heiraten!!

Vorsicht beim Update von Freundin auf Ehefrau

Neulich habe ich von Freundin 1.0 auf Ehefrau 1.0 aktualisiert und erkannt, dass dieses Programm ein Speicherfresser ist und nur minimale Ressourcen für andere Anwendungen übrig lässt.

Erst jetzt habe ich festgestellt, dass Ehefrau 1.0 außerdem Kind-Prozesse startet, die weitere Ressourcen verbrauchen. Dieses spezielle Phänomen wurde weder in der Produkt-Broschüre noch in der Dokumentation mit einem einzigen Wort erwähnt, obwohl andere Nutzer von Ehefrau 1.0 mich darauf hingewiesen hatten, dass dieses Problem zu erwarten sei, da es in der Natur der Anwendung liege.

Darüber hinaus installiert sich Ehefrau 1.0 selbständig so, dass es sich bei jedem Systemstart initialisiert und fortan alle Systemaktivitäten überwacht. Ich fand heraus, dass einige andere Programme, wie z.B. Pokernacht 10.3, Saufgelage 2.5 und Kneipentour 7.0 überhaupt nicht mehr liefen. Sie versetzten bei einem Startversuch das komplette System in einen instabilen Zustand, obwohl Sie bis dahin ganz ausgezeichnet funktionierten.

Bei der Installation bot Ehefrau 1.0 keine anderen Optionen als die Installation der Zusatzprogramme Schwiegermutter 55.8 und Schwager 0.00 (als Betaversion). Schließlich scheint sich meine Systemleistung mit jedem Tag seit der Installation zu vermindern.

Einige Merkmale, die ich mir von einer zukünftigen Ehefrau 2.0 wünschte:

- Eine "Vergiss es!"-Taste.
- Eine "Minimize"-Taste.
- Die Möglichkeit, nach der Installation von Ehefrau 2.0 eine jederzeitige Deinstallation vornehmen zu können, ohne den Verlust von Cache und anderen Systemressourcen.
- Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Gruppenmodus zu betreiben, wodurch meine Ein-Ausgabe-Hardware wesentlich effektiver laufen könnte.

Ein Bekannter hat sich entschieden, allen Schwierigkeiten mit Ehefrau 1.0 aus dem Wege zu gehen und weiter bei Freundin 2.0 zu bleiben. Aber auch dort treten Probleme auf.

Offensichtlich ist es nicht möglich, Freundin 2.0 zu installieren, während Freundin 1.0 noch eingerichtet ist. Letztere muss zuerst komplett aus dem System entfernt werden. Andere Benutzer sagen, dass dies ein seit langem bekannter Fehler ist, von dem er hätte wissen müssen. Anscheinend haben die verschiedenen Versionen von Freundin einen Konflikt mit dem geteilten Gebrauch seines Ein-Ausgabe-Gerätes. Man sollte denken, man hätte einen so blöden Fehler inzwischen beseitigt!

Um die Sache noch schlimmer zu machen, arbeitet das Deinstallations-Programm für Freundin 1.0 nicht korrekt. Es verbleiben nämlich unerwünschte Spuren der Anwendung im System zurück.

Eine andere Sache, die nervt - alle Versionen von Freundin geben ständig lästige Meldungen über die Vorteile des Updates auf Ehefrau x.0 aus.

BUG-WARNUNG

Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Fehler. Wenn man versucht, Geliebte 1.1 zu installieren, bevor man Ehefrau 1.0 deinstalliert hat, löscht Ehefrau 1.0 alle Konto-Daten, bevor das Programm sich selbst entfernt! Anschließend verweigert Geliebte 1.1 die Installation wegen ungenügender Ressourcen.

ABHILFE

Um diesen Fehler zu umgehen, versuchen Sie, Geliebte 1.1 auf einem anderen System zu installieren und vermeiden Sie es, Programme zur Datenübertragung zwischen den Systemen (z.B. Klatsch 3.2) laufen zu lassen. Meiden Sie auch ähnliche Programme, die versteckte Nachrichten an Ehefrau 1.0 übertragen.

Eine andere Lösung wäre der Gebrauch von Geliebte 1.1 unter einem unbekannten Namen, aber auch in diesem Fall ist Vorsicht geboten vor Programmen, wie Klatsch 3.2 oder Gerücht 4.0. Wenn Sie lange und vorsichtig suchen, könnten Sie jedoch Glück haben und eine der extrem seltenen Versionen von Geliebte 1.1a finden, die wissen, dass sich Ehefrau 1.0 mit allen Prioritäten im System befindet, welche aber trotzdem im Hintergrund laufen, ohne sich zu einer Ehefrau-Applikation erweitern zu wollen.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-09 14:24:23 mit dem Titel Die wichtigste Saceh auf Erden

Hab ich grad geschickt bekommen:
Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau,die er jemals gesehen hatte angerudert. Staunend fragt er:'Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?'

'Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging.' antwortete sie.

'Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist.'

'Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz'

'Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug.'

'Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem
Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen.'

Der Mann war schockiert. 'Komm, lass uns
rüberrudern, dahin wo ich wohne.' schlug die Frau vor.
Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor erstaunen.Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie:
'Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, -einen Drink?'

'Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr msehen!'

'Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einer Pina Colada?'

Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt sie: 'Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat.'

Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. 'Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert.' denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.

'Sag mir,' sagt sie verführerisch, während sie sich näher an ihn setzt, 'Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest..... .....Etwas,worauf Du alle diese Monate verzichten mußtest... Du weißt... Sie schaut Ihm tief in die Augen.

Er kann nicht glauben was er da hört. Er schluckt:
'Meinst Du...? 'Ist das möglich...??
...kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus
lesen???'

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-09 14:53:00 mit dem Titel Mal wieder was zum Lachen

Liebeserklaerung an einen Unbekannten:

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
gruesst, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe laesst, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schoenen Baeckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten liess ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen
Buersten von Dir? Weisst du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Wald sassen? Wie du meine wunderschoene Fot-
ographie betrachtet hast, und mich an dein Her-
ze druecktest? Wie du mit heisser Liebe meine Beine
bewundert hast, und ganz ploetzlich deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiss und innig
gekuesst hast. Wie du mir einen Platz in deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das herrlich und schoen, als der
Wind ueber die Felder strich, und reife Blueten-
samen so langsam und leise an Deinen Fuessen
gestriffen haben und dort ein munteres Baechlein ins Tal
hinunterfloss? Ach, konnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Voegeln, es waere fuer mich das Paradies.

UND JETZT BITTE NOCHMAL LESEN, ABER JEDE 2. ZEILE AUSLASSEN!!!
Aber bedenke ZEILEN nicht SAETZE auslassen!!!!!

moneytown

Bunt gemischt

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Der Test für den höheren Dienst?
Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht
bemerken, daß die Rolläden unten sind!

Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5?
Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 atü...

Was macht eine Blondine, wenn sie vor einer
Glasscheibe steht?
Sie geht drumherum, um zu gucken, was auf der
anderen Seite ist!

Honecker und Mielke unterhalten sich über ihre Hobbys.
Honecker: "Ich sammle alle Witze, die über mich im
Umlauf sind." Mielke: "Mensch Erich, da haben wir ja
fast das gleiche Hobby. Ich sammle nämlich alle, die
sie in Umlauf bringen..."

Ein Ossi und ein Wessi sterben und kommen in die Hölle.
Als Strafe müssen sie dort morgens, mittags und
abends eine Dose Scheiße essen. Der Teufel gibt ihnen
aber die Möglichkeit, zwischen Ost- und Westhölle zu
wählen. Der Wessi wählt natürlich die Westhölle, der
Ossi entscheidet sich doch lieber für die Osthölle.
Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder.
Fragt der Ossi den Wessi: "Na wie geht's?" -
"Beschissen, jeden Tag bekomme ich pünktlich meine
drei Dosen Scheiße und wie geht es Dir?"
Antwortet der Ossi: " Mir geht es gut, ich habe
bisher nur zweimal Scheiße essen müssen - sind
Dosen da, haben die keine Scheiße; haben
die Scheiße, sind aber keine Dosen da..."

Werner aus Gera schreibt nach Hamburg: "Lieber Onkel Paul!
Vielen Dank für Dein Paket, ich habe die Pistole und
die Munition im Garten vergraben." 14 Tage später
schreibt Werner wieder: "Lieber Onkel Paul! Du kannst
jetzt den Blumensamen schicken, mein
Garten wurde umgegraben..."

Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate
nach einem wirft?
Man löst die Sicherung und wirft zurück.

Was haben Beamte und Frösche gemeinsam?
Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes
Zeug und warten auf die Mücken.

Ein anderer Name für "Trabbi-Fahrer"?
Teilchenbeschleuniger...

Was ist der Unterschied zwischen der Krawatte eines
Beamten und einem Kuhschwanz?
Der Kuhschwanz verdeckt wenigstens das ganze Arschloch!

A: Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen. P: Wieso denn das ?
A: Ich bin blind...------------------

Verzweifelt wendet sich ein Gast an den
Wirt: "Verzeihung, aber können sie mal
feststellen, ob der Kellnerin, bei der
ich bestellt habe, noch bei Ihnen beschäftigt ist?"

Warum läßt eine Blondine abtreiben?
Sie wußte nicht ob das Kind von ihr ist.

Hast Du schon von der blonden Fallschirmspringerin
gehört?
Sie hat die Erde verfehlt!

Warum dürfen Kampfstände maximal 1.80 m tief sein?
Weil ab 2.50 m Bodentiefe mit Auftreten von Pionieren
zu rechnen ist...

Es fragt der Kollege: " Wie war´s im Urlaub?" "genau
wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und
wartete auf das Mittagessen."

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide
gucken etwas verstört. Mann:
"Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden
Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart
ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

Teilnehmer: Schwester, total nervoeser Doc: Doc: "Schwester,
(bruellt) Schwester!!!" Schwester: "Ja?" Doc: "Geben sie mir
mal einen Zettel!" (Doc kritzelt darauf herum)
Schwester: "Aber Herr Doktor ...." Doc: "... Bitte unterbrechen
Sie mich nicht ..." Schwester: "Ja aber Herr Doktor ...."
Doc: "... Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht ..."
Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem
Fieberthermometer." Doc : "Dann gehen Sie mal und
gucken in welchen Arsch mein Kuli steckt."

Warum bekommen Beamte jeden Morgen einen Kümmerling auf
den Tisch gestellt? Damit wenigstens der Magen arbeitet!

Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam
die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der
Herr Professor keine Sprechstunde!" Oma blickte freundlich,
blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte
ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die
Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhoerige Oma blieb
trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen.
Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf
einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn
der Oma vor die Augen. Oma nickte
verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir
doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"

Warum setzen sich taube Blondinen auf Zeitungen?
Sie können Lippenlesen.

Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür.
Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt
eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus
öffnet. Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!
" Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier
schon gar keiner rein!" Arafat riskiert einen Blick durch
die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann
auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein großes
Gewehr in der Hand hält." Arafat: "Aber Petrus, selbst
der liebe Gott hat doch 'n Gewehr, warum darf ich das
nicht!" Petrus: "Das ist 'ne Ausnahme. Und außerdem ist
das gar nicht der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der
wartet auf Erich Honecker!!"

Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr.
Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er
eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr
eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der
Bräutigam plötzlich unheimlich lachen. "Warum lachst
du denn so," fragt sie. Er antwortet: "Ich habe ja
schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch
keine mit Prädikatsstempel..."

Wie nennt es sich, wenn sich eine Blondine Oropax
in die Ohren steckt?
Hohlraumversiegelung.

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und
einem Beamten?
Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...

Was ist eine Blondine, umrundet von geifernden Idioten?
Geschmeichelt.

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, mir
hat ein Hai den Arm abgebissen!"
Darauf der Arzt: "Jaja, das machen die."

Wie bringt man eine Blondine dazu, aufs Dach zu klettern?
Man sagt ihr, daß die Getränke auf's Haus gehen.

Warum sind Blondinenwitze so kurz?
Damit auch Jungs sie sich merken können!

Wie heißt das einzige Fremdwort, das Blondinen kennen?
Fiktiv. - Manifest. - Nein, Sie können nicht
beide auf einmal behalten!

Was haben eine Blondine und eine Bratpfanne gemeinsam?
Du mußt sie erst heiß machen, bevor Du das
Fleisch rein tust.

petitsolei

Die Qual der Wahl

Pro weiss nicht
Kontra weiss auch nicht
Empfehlung Nein

Witze sind bekanntlich Geschmackssache und diesen zu treffen ist manchmal nicht leicht und ehrlich gesagt tue ich mit dieser Kategorie bei Yopi ein bisschen schwer...

Trotzdem möchte ich hier und jetzt einer meiner Lieblingswitze veröffentlichen. Also der geht folgendermassen.

(Achtung jetzt folgt der Witz)
Der Gewerkschaftsvertreter muss sich einen Herzschrittmacher einoperieren lassen. Der Arzt fragt ihn, welchen Schrittmacher er denn gerne hätte. Zur Auswahl steht ein roter und ein gelber Herzschrittmacher.

Der Gewerkschaftsvertreter fühlt sich natürlich zur Farbe Rot hingezogen und entscheidet sich dementsprechend.

Zwei Tage nach der Operation nimmt es den Gewerkschafter wunder und stellt dem Arzt die Frage, was denn eigentlich den Unterschied zwischen dem gelben und dem roten Schrittmacher ausmache.

Darauf der Arzt:
"Nun ja, der rote arbeitet nur 36 Stunden die Woche....."

OK, das war's

Konsul

Eine lustige Geschichte (Witz) Muesst Ihr lesen

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Ich habe diesen Witz neulich erzählt bekommen und fand ihn eigentlich ganz nett, überzeugt Euch selber:

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche
voller Geld in die Bank Santander BSCH.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
Päsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld"

Nach viel Diskutieren liessen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König).

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame
einzahlen wolle.
Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach
der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel
Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld).
Wie haben Sie das geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette"

"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?"

Die ältere Dame anwortete "Naja, so alles mögliche.
Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"

Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte :
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen"

"Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und
Weise mein Geld verdiene.

Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel Geld)

"Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind"

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?

"Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld)

Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung.
Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Präsindet akzeptierte die Wette erneut: daß seine
Eier quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen,um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident liess seine Hosen runter.

Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.

"Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht."

"Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann Gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen"

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.

Der Präsident fragte daraufhin die Alte " Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"

Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Bank Santander BSCH in der Hand halten würde."

Und hat er gefallen gefunden?

Gruß Bastian

Tanjamaus81

Lustig !!!

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippy und setzt sich neben sie.. Schließlich fragt der Hippy: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der nächsten Bushaltestelle steigt der Hippy aus und der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tip! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippy die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippy!" Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen ich bin der Busfahrer!!!!!"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 12:40:42 mit dem Titel Was Witziges !!!

Mal wieder zwei versaute Witzchen zum Lachen:

Treffen sich zwei Kondome. Sagt das eine zum anderen: "Mensch, Du bist heute so blaß, was ist los mit Dir?" Sagt das andere: "Weißt Du wie voll ich gestern war???"

Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich nach dem Preis. "400 Mark", sagt die Dame. "Das ist aber etwas happig", meint der Kunde. "Nun", sagt sie, "dafür läuft aber die ganze Zeit eine Videokamera mit. Da kannst Du dann sehen, wie gut Du warst, und die Kassette kriegst Du auch mit." Er ist einverstanden und kommt zur Sache. Er müht sich redlich ab, und als er dann fertig ist, will er die Aufnahme sehen. Der Recorder hat aber einen Defekt und das Band ist nur im Rückwärtslauf ansehbar. Er sieht sich die Aufnahme deshalb rückwärts an, bis zum Ende, d.h. Anfang. Danach fragt sie ihn: "Na, was hat Dir denn am besten gefallen?" "Also, wenn ich ehrlich sein soll", antwortet er, "am besten hat mir gefallen, als Du mir das Geld zurückgegeben hast..."

Erfahrungsberichte zum Witze