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Testberichte und Erfahrungen zum Witze

Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert. Seite 37 von 40

Erfahrungsberichte zum Witze

  • Warum ging das Huhn über die Strasse ??

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Frage: WARUM ÜBERQUERTE DAS HUHN DIE STRASSE?
    >
    > KINDERGÄRTNERIN:
    > Um auf die andere Strassenseite zu kommen.
    >
    > PLATO:
    > Für ein bedeutenderes Gut.
    >
    > ARISTOTELES:
    > Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
    >
    > KARL MARX:
    > Es war historisch unvermeidlich.
    >
    > TIMOTHY LEARY:
    > Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn
    > zugestehen wollte.
    >
    > SADDAM HUSSEIN:
    > Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten
    > jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.
    >
    > RONALD REAGAN:
    > Hab ich vergessen.
    >
    > CAPTAIN JAMES T. KIRK:
    > Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
    >
    > HIPPOKRATES:
    > Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer
    > Bauchspeicheldrüse.
    >
    > ANDERSEN CONSULTING:
    > Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine
    > dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten
    > Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die
    > erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmarkten bestehen
    > zu können.
    > In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat
    > Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische
    > Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken.
    > Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat
    > Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien,
    > Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter,
    > Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner
    > Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens
    > auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses
    > Cross-Spektrum von Strassen-Analysten und besten Hühnern sowie
    > Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der
    > Transportindustrie heran, die in 2-tägigen Besprechungen ihr
    > personliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch
    > deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien
    > herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die
    > Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens
    > innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen
    > fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine
    > wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien
    > basiert, auf die die Industrie fokussiert ist und auf eine
    > konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft.
    > Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um
    > erfolgreicher zu werden.
    >
    > LOUIS FARRAKHAN:
    > Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das
    > Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln
    > und ihn niedrig zu halten.
    >
    > MARTIN LUTHER KING, JR.:
    > Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden,
    > Straßen zu überqueren, ohne dafür ihre Motive in Frage estellt
    > werden.
    >
    > MOSES:
    > Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du
    > sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die
    > Straße, und es gab großes Frohlocken.
    >
    > FOX MULDER:
    > Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße
    > überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße
    > überqueren, bevor Sie es glauben?
    >
    > RICHARD M. NIXON:
    > Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das
    > Huhn hat die Straße NICHT überquert.
    >
    > MACHIAVELLI:
    > Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat.
    > Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der
    > Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
    >
    > JERRY SEINFELD:
    > Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum
    > kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da
    > überhaupt gemacht?"
    >
    > FREUD:
    > Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage
    > beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart
    > Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
    >
    > BILL GATES:
    > Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das
    > nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen,
    > wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen
    > wird.
    >
    > OLIVER STONE:
    > Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße",
    > sondern "Wer überquerte die Strasse zur gleichen Zeit, den wir
    > in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn
    > beobachteten?"
    >
    > DARWIN:
    > Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der
    > Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen
    > zu überqueren.
    >
    > EINSTEIN:
    > Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich
    > unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
    >
    > BUDDHA:
    > Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
    >
    > RALPH WALDO EMERSON:
    > Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.
    >
    > ERNEST HEMIGWAY:
    > Um zu sterben. Im Regen.
    >
    > COLONEL SANDERS:
    > Ich hab eines übersehen?
    >
    > CLINTON:
    > Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 12:14:20 mit dem Titel Gestrandet

    Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord
    eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das
    unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er
    und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es
    gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
    Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau,die
    er jemals gesehen hatte angerudert.

    Staunend fragt er:"Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"
    "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült
    worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging." antwortete sie.

    "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit
    angespült worden ist."

    "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich
    auf der Insel gefunden habe.
    Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und
    die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz"

    "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."

    "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in
    meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu
    Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
    Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich
    wohne." schlug die Frau vor.

    Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel
    fast aus dem Boot vor erstaunen.Vor ihm lag ein gepflasterter Weg
    zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war.
    Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil
    festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie:
    "Das ist nicht unbedingt gross, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich,
    -einen Drink?"
    "Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"

    "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu
    einem Pina Colada?"

    Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann
    sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an.
    Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein
    Rasierapparat."
    Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen
    mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als
    nächstes passiert." denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er
    sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien.
    Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.

    "Sag mir," sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt,

    "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich
    glaube da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun
    würdest......

    .....Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du
    weisst...Sie schaut Ihm tief in die Augen.

    Er kann nicht glauben was er da hört. Er schluckt: "Meinst Du...? "Ist
    das möglich...??
    ...kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"

  • Makaberer Witz zu später Stunde

    • Pro lustig und kurz
    • Kontra äh, nicht jedermanns sache?
    • Empfehlung Nein

    Ich möchte gern so sterben wie mein Großvater: Friedlich im Schlaf
    nicht so hysterisch schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

    So, das wars auch schon, grad gelesen, für lustig befunden und deshalb hier reingeschrieben. Is zwar kurz, aber das is bei nem Witz ja nicht unbedingt verkehrt....

    na wahnsinn und da ich erst 48 wörter geschrieben habe aber mindestens 80 schreiben muß, ääh, verlängere ich das ganze noch sinnloser Weise ein wenig...

    Vielleicht sollte man diese 80 Worte Regel in dieser Kategorie aussen vor lassen?
    naja egal, ich glaube, das reicht jetzt

  • Es muss nicht immer Fritzchen sein

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    der kleine Simon kommt um vier Uhr morgens ins Schlafzimmer seiner Eltern und bettelt:,,Bitte Mami, erzähl mir ein Märchen!
    Die Mutter antwortet:,, Warte bis der Papi heimkommt, der erzählt uns beiden dann eins.

    Herr Lehrer, wissen Sie eigtnlich wie man einen Trottel neugierig macht?-Nein wie denn?
    Ich erzähle Ihnen das morgen!

    Wie nennt man ein kondom mit Loch?
    Ganz klar, Kinderüberraschung!

    Opa soll ein neues Hörgerät bekommen.
    Er geht zum Akustiker und fragt, welches Gerät das beste ist.
    Der Verkäufer:Dieses Gerät kann ich ihnen empfelen.
    Sehr klein, sehr gute Hörleistung.
    Ich trage es selbst seit Jahren.
    Opa fragt:Was kostet es denn?
    Verkäufer:Nein es rostet überhaupt nicht!

    Zwei Freundinnen unterhalten sich.
    ,,Dein Freund ist echt unmöglich, er kann einfach kein Deutsch.
    Er verwechselt immer "mir" und "mich".
    Und deiner erst.
    Der verwechselt immer "mich" und "dich".

    Ein Säugling wird in der Microsoft-Zentrale gefunden.
    Das zuständige Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist.
    In Betracht gezogen wird Bill Gates und seine Mitarbeiter.
    Dieser Verdach wird jedoch bald verworfen, denn erstens:Bei Microsoft war noch nie was nach neun Monaten fertig und zweitens gibt bei Microsoft nichts, was von Anfang an Hand und Fuß hatte.....

    Eine Blondine steigt in ein Taxi und sagt zum Fahrer:Ich muss in der Mainzer Landstraße 380 aussteigen.
    Als sie in der betreffenden Straße angekommen sind, weckt der Fahrer das Mädchen das auf der Faht eingeschlafen ist und fragt es nochmal.
    Wie war denn die Nummer?
    Sie antwortet völlig schlaftrunken:Sehr schön!

    Die deutschen Fußballstars Stefan effenberg, Carsten Jancker und Ulf Kirsten fliegen über den großen Teich in die Vereinigten Staaten.
    Als sie am Flughafen in New York auschecken wollen, werden sie an der Passkontrolle gefragt:Where are you from? Stefan Effenberg antwortet:I am from Germany!
    Carsten Jancker lächelt: I am from Germany, too.
    Und Ulf Kirsten fügt hinzu: I am from Germany, three!

    Der engagierte Junglehrer im Sozialkundeunterricht: Wusstest ihr eigentlich, dass mit jedem Atemzug den ich mache, ein Mensch auf der Welt stirbt?
    Da ruft ein Schüler: Haben sie es schonmal mit Mundwasser versucht?

    Chris kommt zu spät zur Schule.
    Auf der Treppe trifft er den Direktor.
    ,, Zehn Minuten zu spät,, sagt dieser ernst.
    Darauf Chris:,, Ja ich auch."

    Hoffe ihr konntet wenigstens ein bisschen über meine Witze lachen.

    Wünsche euch noch einen schönen Tag.

    Engel.

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-03 14:06:07 mit dem Titel Knüppelharte Witze für Polizisten

    Vorwort
    ooooooo

    Was wäre der Bürger in einer Gesellschaft von Rühestörungen, Dieben, Ganoven, Kleinkrimminellen, Berufstrinkern, Einbrechern, Geisterfahrenden, Selbstmördern und Terroristen ohne die Hilfe der Polizei?
    Ein leckeres Boot im Ozean der Anarchie.
    Wenn er doch nur endlich begreifen würde, dass der Schutzmann zu seinem Schutz da ist, ist die Sittenpolizei für die guten Sitten und die Politesse für die Parkuhren.
    Und last not least: der Kommissar für den Tatort.
    Stattdessen werden Ordnungshüter als "Bullen" beschimpft, in der Ausübung ihres Dienstes behindert, schief angesehen, für dumm verkauft und mit Falschaussagen verwirrt.
    Dabei wäre die Welt in Ordnung, wenn nur jedermann einsehen würde, dass die Welt ohne die ordnende Kraft der Polizei nicht in Ordnung ist.
    Denn auch an den Kreuzwegen der Geschichte muss die Polizei den Verkehr regeln - wo kämen wir denn sonst hin-

    Ein Einbrecher wird auf frischer Tat von der Polizei geschnappt.
    Er hat aber keinen Ausweis bei sich.
    "Wie heißen Sie?" fragt ihn der Wachtmeister.
    "Meier"
    "Das können Sie einem Idioten erzählen. Ihren richtigen Namen will ich wissen!"
    "Also gut, Herbert von Karajan."
    "Na, also", antwortet der Wachtmeister zufrieden, "warum nicht gleich. Mich können Sie nicht für blöd verkaufen!"

    Die Polizei warnt vor einem stark schielenden Einbrecher im Vorort.
    "Hinweis: Wenn Sie den Mann von Ihrem Fenster aus stehlen sehen, alarmieren Sie sofort Ihren Nachbarn."

    Landstreicher_Paule hat im Stadtpark eine Ente gefangen, sie betäubt und gerupft.
    Da kommt ein Polizist des Weges.
    Paule wirft die Ente ins Wasser, sie kommt wieder zu sich und schnattert.
    "Sie haben versucht, die Ente zu stehlen", sagt der Wachtmeister streng, " ich seh es an den gerupften Federn."
    "Sie wollte nur ein Bad nehmen, Herr Polizeirat", erwidert Paule, "da hat sie mich gebeten, auf ihre Klamotten aufzupassen."

    Im Gebirge.
    Der Bauer führt seine Kuh über eine schmale Brücke.
    Er begegnet einem Polizisten.
    "Das geht aber nicht", sagt der Gesetzeshüter streng, "die Brücke ist nur für Fußgänger!"
    "Was wollen Sie," entgegnet der Bauer," fährt meine Kuh etwa mit einem Motorrad über die Brücke?"

    Bei der Prüfung für angehende Polizisten in Schottland wird die Frage gestellt:"Wie zerstreut man am schnellsten einen Menschenauflauf?"
    Wie aus der Pistole geschossen, antwortet ein junger Polizeianwärter:"Man nimmt die Mütze ab und geht sammeln!"

    Werner wird von einem Streifenwagen gestoppt.
    "Ihren Führerschein, bitte", verlangt der Beamte.
    "Hier, Herr Polizeirat."
    Können Sie mir sagen, weshalb Sie Schlangenlinien gefahren sind?
    "Ich wollte doch die weißen Mäuse nicht überfahren."

    An einem düster-grauen Morgen steht ein Mann auf der Donaubrücke in Wien.
    Er sieht selbstmordverdächtig aus.
    Ein Polizist kommt des Weges und schätzt die Situation richtig ein.
    Er spricht den Mann an:"Was willst denn, Kamerad!Wannst jetzt runterspringst, muss ich dir laut Vorschrift hinterherspringen.
    Wir werden beide klatschnass und es dauert eine Stunde bis das Sanitätsauto kommt.
    Bis dahin holen wir uns eine Lungenentzündung.
    Spezi, bittschön geh weiter, fahr heim und häng di lieber auf!"

    Aus dem Polizeibericht:"In der vergangenen Nacht wurden aus einer Perückenwerkstatt zwanzig Zentner Haar gestohlen.
    Die Polizei kämmt gerade das ganze Gebiet durch."

    "So, Ihnen ist also ein Elefant entlaufen?", fragt der Polizist den Zoodirektor.
    "Ja"
    "Besondere Kennzeichen?"

    Ein Mann tappt in sturzbetrunkenen Zustand nachts über den Parkplatz und tastet die Dächer der Wagen ab.
    "Was suchen Sie denn da?", fragt ein anderer.
    "Meinen Wagen."
    "Wie soll das denn gehen?
    Alle Dächer sind doch gleich."
    "Denkste", brummt der Betrunkene, " bei mir ist ein Blaulicht drauf."

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-03 14:28:19 mit dem Titel Hurra, die Schule brennt

    Der Lehrer gibt den Schülern im Zeichenunterricht die Aufgabe, eine Wiese zu zeichnen, auf der eine Kuh weidet.
    Der flotte Tommy liefert ein leeres Blatt ab.
    Der Zeichenlehrer wundert sich:
    "Wo ist denn das Gras?"
    "Das hat die Kuh gefressen!"
    "Und wo ist die Kuh?"
    "Die bleibt doch nicht da, wo kein Gras mehr ist!"

    Die Lehrerin legt ihren Hut auf das Pult und fordert die Schüler auf, darüber einen Bericht zu schreiben.
    Nach einer Weile hebt Tobias den Finger und fragt:"Fräulein, schreibt man "schäbig" mit einem 'b' oder mit zwei?"

    Der kleine Robert muss zur Strafe 50 mal schreiben:Ich soll meine Lehrerin nicht dutzen.
    Als er die Strafarbeit abgibt, fragt die Lehrerin erstaunt:
    "Warum hast du es denn 100 mal geschrieben?"
    Der kleine Robert strahlt:"Weil du's bist, Frau Lehrerin!"

    "Ist deine Schwester tatsächlich nach Australien ausgewandert?" erkundigt sich der alte Lehrer bei Kläuschen.
    "Das hatte sie eigentlich vor, aber dann ist sie in Amerika gelandet."
    "Ja, ja, Erdkunde war nie ihre Stärke!"

    Jonas kommt humpelt zur Schule.
    "Was ist dir denn passiert?" fragt die Lehrerin erschrocken.
    "Mich hat ein Hund ins Bein gebissen."
    "Hast du irgendwas drauf getan?"
    "Nein", sagt Jonas, "der Hund mochte es so, wie es war."

    Jutta flüstert Marion zu:
    "Die alte Mathelehrerin ist eine alte Ziege!"
    "Sei ruhig, Jutta", ruft die Lehrerin, " das weiß Marion selber."

    "Wenn alle reden kann ich mein eigenes Wort nicht verstehen!" ruft Studienrat Liebig in die Klasse.
    Stimme aus dem Hintergrund:" Da versäumen Sie nicht viel!"

    "Lieber Gott", betet Susi vor dem Schlafengehen, "mach bitte, dass Amsterdam die Hauptstadt von Brasilien wird! Ich habe das nämlich heute in der Erdkundearbeit geschrieben!"

    Nehmt eure Hausaufgabenhefte und schreibt auf:die letzten drei Aufgaben von Seite 109, dann die ganze Seite 110, die ersten zwölf Aufgaben Seite 111......"
    "........mein armer Papi!" seufzt da Sabinchen.

    Der dicke Professor Wannerl gibt Biologie.
    "Welche Muskeln treten in Bewegung, wenn ich einen Dauerlauf mache?" fragt er.
    "Die Lachmuskeln!" schallt es ihm aus der Klasse entgegen.

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-03 15:19:26 mit dem Titel Die Schule brennt Teil 2

    Euer lustiger Engel ist heute echt in Fahrt nur zu lachen.
    Und lachen ist doch weltbekannt gesund.
    Ein weiterer Grund auch euch ein Lächeln auf die Lippen zu zaubern.

    "Das gibt's doch nicht!Jetzt bist du schon zum zweiten mal durch die Prüfung gefallen!
    "Unerhört sowas!!!" tobt Papi.
    "Was kann ich denn dafür, dass die Idioten heuer genau die gleichen Fragen stellen wie im vorherigen Jahr!"

    Die Lehrerin heiratet und verabschiedet sich von ihrer Klasse.
    Alles ist zu Tränen gerührt.
    "Und wenn mir der Klapperstorch einmal ein kindchen bringt, dann besucht ihr mich. Ja?" sagt sie.
    Hans flüstert grinsend seinem Nachbarn zu:"Mensch die wird sich bald wundern...."

    Die Maßeinheiten werden durchgenommen.
    "Es gibt Millimeter, Dezimeter, Zentimeter.....
    Was noch?"
    "Elfmeter", sagt Horst.

    Bernie kommt von der Schule nach Hause.
    Sein Vater fragt:,,Was habt ihr heute gehabt?"
    Wie mann Sprengstoff herstellt."
    "Und was habt ihr morgen in der Schule?"
    "In welcher Schule?"

    "Sehen Sie, herr Kollege", sagt ein Lehrer zum anderen.
    "Da lümmelt sich die ganze 11. Klasse zum Fenster hinaus!"
    "Unglaublich, unglaublich!" sagt der andere.
    "Und wenn dann einer runterfällt will es wieder keiner gewesen sein!"

    Wochenlang erzählt der Pfarrer wie der erste und der zweite Mensch geschaffen worden sind.
    "Der traut sich doch bloß nicht zu erzählen, wie der dritte Mensch erschaffen wurde", sagt Uli.

    Toni will die Schule schwänzen.
    Aus diesem Grund hat er sich einen raffinierten Trick ausgedacht.
    Er ruft im Sekretatriat an und tönt mit tiefer Stimme:"Der Schüler Toni kann heute wegen Krankheit die Schule nicht besuchen!"
    "Wer ist denn am Apparat?" fragt die Sekretärin.
    "Mein Vater", sagt Toni.

    Bruchrechnen in der schule.
    "Was erhalte ich, wenn ich eine Semmel durch zwei teile?"
    "Zwei halbe Semmeln!"
    "Und wenn ich die halben Semmeln wieder teile?"
    "Vier Viertel."
    "Und was kriege ich, wenn ich die vier Viertel durch zweiunddreißig teile?"
    "Semmelbrösel!"

    "Was ißt du da?"
    "Kaugummi."
    "Nimm ihn sofort aus dem Mund und wirf ihn weg!"
    "Darf ich nicht."
    "Warum nicht?"
    "Den hat mir der Stefan geliehen!"

    Jeden Morgen betritt die Lehrerin das Klassenzimmer und findet vor der Tafel eine kleine Pfütze vor.
    Nach einigen Tagen reißt ihr der Gedultsfaden:,, Also, das geht nicht so weiter!
    Wir machen jetzt alle die Augen zu und wer es war, der geht an die Tafel und wischt die Pfütze auf.
    Damit soll die Angelegenheit ein für allemal vergessen sein."
    Alle schließen die Augen, man hört Schritte vor zur Tafel und kurz darauf wieder Schritte zurück.
    Alle schauen neugierig zur Tafel.
    Da sehen sie eine zweite Pfütze und an der Tafel steht ganz groß:"Der unheimliche Pis... hat wieder zugeschlagen."

    "Welchen Nutzen bringt uns die Sonne?" fragt der Erdkundlehrer.
    Bertie:,, Eigentlich überhaupt keinen!
    Nachts scheint sie nicht und am Tag ist es ja bekannterweise sowieso hell!"

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-03 15:45:19 mit dem Titel Endlich mal normale Witze

    Ein Trucker sitzt in einer Raststätte und bestellt sich eine Suppe.
    Da kommen zwei Motorradfahrer rein und setzen sich zu ihm.
    Sie beschmieren seine Jacke mit Senf und kippen ihm die Suppe über den Kopf.
    Der Trucker bleibt ruhig, zahlt und geht.
    "Was war das denn für ein Idiot?" fragt einer der Motorradfahrer.
    "Weiß nicht", sagt der Wirt, "Autofahren kann er jedenfalls nicht.
    Als er eben seinen Truck zurückgesetzt hat, hat er zwei Motorräder platt gewalzt...."

    Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen früchten.
    Da die zwei etwas ratlos davor stehen, erklärt die Marktfrau:"Die werden eingeführt."
    "Da siehst du's, sagt der Mann zu seiner Frau, "und du hättest sie sicher wieder gegessen!"

    Treffen sich zwei Freunde.
    Sagt der eine:"Hast du morgen schon was vor?"
    "Ja ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen.
    Und du?"
    "Achja, ich tue eigentlich fast dasselbe:Ich mache eine Bergtour mit meiner Schwiegermutter."

    "Wo warst du denn heute?" fragt ein Ostfriese den anderen.
    "Beim Arbeitsamt."
    "Und haben sie etwas für dich gehabt?"
    "Ach wo. Die wollen nur Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts. Und damit kann ich nunmal echt nicht dienen!"

    Mutter und Tochter gehen zum Arzt.
    Sagt der Arzt zu der 17-jährigen Tochter:"Ziehen Sie sich aus!"
    Die Mutter protestiert:"Ich bin zur Behandlung hier-nicht meine Tochter!"
    "Gut", sagt der Arzt "Zeigen Sie die Zunge."

    Patientin zum Arzt:"Herr Doktor, Herr Doktor, ich höre oft Stimmen, sehe aber niemanden!"
    "Na sowas! Wann passiert Ihnen das denn?"
    "Jedes mal wenn ich telefoniere..."

    Die letzten Worte des U-Boot-Kapitäns: "Leute, wie das mieft. Hier müsste mal wieder gelüftet werden!"

    Wie viele Blondinen braucht man, um 'nen Schokokuchen zu backen?
    Eine zum Teig rühren und neun, um die Smarties zu pellen!

    "Was soll ich meiner Freundin zum Geburtstag schenken?", fragt Kevin seinen Freund.
    "Am besten fragst du sie einfach selbst."
    Kevin:"So viel will ich nun auch nicht ausgeben!"

    Wie nennen die Kannibalen einen Skater?
    Rollbraten!

    "Warum hast du denn so plötzlich Schluss gemacht mit deinem Zahnarzt?"
    "Weil er mich genervt hat.
    Jedes Mal, wenn wir zur Sache kamen, meinte er:,Und jetzt schön weit aufmachen...' "

    Ein Afrikaner und ein Europäer im FKK-Schwimmbad.
    Sie setzen sich an den Beckenrand und lassen ihre Beine und ihr bestes Stück ins Wasser hängen.
    Nach fünf Minuten meint der Europäer:"Das Wasser ist exakt 22 Grad C warm."
    Der Afrikaner überlegt und meint dann: "Ja und es ist exakt 3,50 m tief."

    Patient:
    "Hat das Medikament, das Sie mir da verschreiben, etwa irgendwelche Nebenwirkungen?"
    Arzt:"Naja, das schon.
    Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"

    Wie nennt man es, wenn ein Mercedes und ein Chrysler zusammenstoßen?
    Krieg der Sterne!

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 18:03:39 mit dem Titel Alltag mit Witz

    Zwei Kühe stehen auf der Weide.
    Sagt die eine:,,Muh!"
    Sagt die andere:,,He, das wollt ich auch gerade sagen!"

    "Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?"
    "Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhosen Falten hätte."
    "Aber das ist doch nicht schlimm!"
    "Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

    Martina schreckt aus dem Liebesspiel hoch, weil das Telefon klingelt.
    Sie nimmt ab.
    Als sie auflegt, beruhigt sie ihren Liebhaber:"Alles klar, Alex! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er später nach Hause kommt, weil er mit dir noch einen trinken will!"

    Hansi geht zwei Tage nicht zur Schule.
    Am dritten Tag will die Lehrerin wissen, wo er war.
    Er gibt ihr einen Zettel mit folgender Entschuldigung:"Hiermit möchte ich meinen Sohn entschuldigen, er war krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter."

    Der Chef zur Sekretärin vor dem Diktat:"Schreiben Sie bitte "streng vertraulich" darüber. Ich möchte sicher sein, dass es wirklich jeder liest!"

    Schild im Klo: BITTE KLOBÜRSTE VERWENDEN!
    und darunter : AUUUUUUUUUU Die kratzt so!

    Arzt:" Da sind sie ja rechtzeitig gekommen."
    Patient:"Ist es denn so ernst, Herr Doktor?"
    Arzt:"Nein, aber morgen wären Sie gesund gewesen!"

    Ein schüchterner Junge kommt in die Apotheke.
    "Sie wünschen?" fragt die Verkäuferin. Stotternd antwortet er: "Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?"
    "Ja klar", lächelt die Verkäuferin.
    "Prima, dann geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!"

    Neulich auf der Baustelle: Der träge Bauleiter zu seinen Leuten:"Seht ihr das Ungeziefer dahinten auf dem Gerüst?"
    Allgemeines Kopfschütteln.
    "Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend wegen schlechter Sicht!"

    Ein Vater geht mit seinem Kind spazieren.
    Der Kleine schreit ununterbrochen.
    Daraufhin der Vater:"Nur ruhig. Rolf, reg dich nicht so auf!"
    Eine Frau die gerade vorbeigeht, lächelt ihn an:" Schön, wie Sie mit Ihrem Sohn reden!"
    Der Vater runzelt die Stirn und klärt die Frau auf:" Rolf, das bin doch ich!"

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-06 15:45:27 mit dem Titel Und auf ein neues

    "Ich habe gar keine Lust auf Utes Feier!"
    -
    "Ich auch nicht!"
    -
    "Aber stell dir vor, wie sie sich freuen würde, wenn wir nicht kämen!"
    -
    "Dann nichts wie hin!"

    Polizist Grapschig rennt durch die Gegend und sucht einen Ladendieb.
    Er fragt zwei Männer, die sich auf der Straße unterhalten.
    "Haben Sie einen Ladendieb gesehen?"
    -
    Sagt der eine:"Einen Ladendieb? Nee! Oder hast du einen gesehen der mit einem Laden vorbeikam?"

    Peter hat ein Schwesterchen bekommen.
    "Wie heißt es denn?"
    "Keine Ahnung, es spricht noch so undeutlich!"

    Silke hat einen ganz frisch gebackenen Kuchen aufgefuttert.
    Fragt die Mutter:" Hast du denn überhaupt nicht an deinen Bruder gedacht?"
    "Doch, die ganze Zeit, deswegen hab ich mich ja so beeilt!"

    "Du sollst doch nicht über den ganzen Tisch greifen!"
    "Hast du denn keinen Mund?"
    "Doch, doch, aber mit der Hand komme ich besser hin!"

    "Du, Rosi, hast du schon von dem sensationellen Schönheitsmittel gehört?"
    "Aber ja! Ich verwende es schon seit drei Wochen!"
    "Aha! Dachte mir doch gleich, dass das Zeug nichts taugt!"

  • Witz der Stunde...Woche...Jahres...???Ach kein Plan einfach nur witzig...

    • Pro lustig,witzig,amüsant, und unterhaltend
    • Kontra Gar nix...
    • Empfehlung Nein

    Lehrer fragt in der Schule:"Bernd, was macht dein Vater früh morgens als erstes?"

    Bernd:"Scheißen Herr Lehrer"
    Lehrer:"Ach und was macht dein Vater beruflich?
    Bernd:" Er ist Tischler"

    Der Lehrer denkt sich: naja ein Handwerker was kann ich da schon erwarten.

    Und was macht dein Vater früh morgens als erstes Hans?"
    Hans:"Hmm, ööhhmm, kacken Herr Lehrer"
    Lehrer:"Mhm, und was ist er von Beruf?"
    Hans:"Maurer"

    Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt!

    Lehrer:"Was ist dein Vater von Beruf Frank?"
    Frank:"Er ist Rechtsanwalt!"
    Lehrer:"Aha, und was macht dein Vater früh morgens als erstes Frank?"
    Frank:"Zeitung lesen"
    Lehrer:"So, und wie lange liest er so?"
    Frank:"Bis er mit dem Scheißen fertig ist"

    Na hab ich zuviel versprochen?? So schlecht war dieser Witz doch nicht oder? Hab richtig gelacht wo ich den zum ersten mal gehört hab.

    Bis bald euer Kiahsv

  • Kinderwitze - Horror, Spuk und schwarze Seelen

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Es ist Mitternacht. Auf dem Friedhof öffnen sich zwei Gräber, und zwei Skelette steigen heraus. Sie rennen zu zwei an der Friedhofsmauer abgestellten Motorrädern. Das eine Skelett steigt auf und startet.
    Plötzlich sagt das andere:
    "Warte mal einen Moment", und rast zurück zum Grab. Als es wiederkommt, schleppt es seinen Grabstein hinter sich her.
    "Bist du verrückt?" fragt sein Freund, "was willst du denn mit dem Grabstein?"
    "Bin ich blöd? Ich fahr doch nicht ohne Papiere!"

    "Soeben höre ich, dass Onkel Heinz gestorben ist. Der Tod hat ihn im Schlaf überrascht."
    "Wie schrecklich. Dann weiß er also noch gar nichts davon?"

    Beim Frühstück:
    "Mami, mir schmeckt mein Ei nicht."
    "Sei still und iss, man meckert nicht am Essen herum."
    Nach einiger Zeit:
    "Mami, muss ich den Schnabel auch mitessen?"

    Es ist eisiger Winter. Das Skelett trifft einen Freund:
    "Bitterkalt ist es geworden."
    "Ja, man friert bis auf die Knochen."

    Warum mögen Skelette keine Hunde?
    - Weil Hunde gerne Knochen mögen.

    Ein Skelett geht durch die Stadt. Plötzlich taucht ein Leichenwagen auf. Das Skelett hebt die Knochenhand und ruft: "Hallo, Taxi!"

  • Kleiner Witz am Rande

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Drei Männer stehen vor der Kirche. Sie Reden miteinander. Fängt der erste an: "Hey ich hab da so ne Schwäche für die geile Frau, die immer die Lesung ließt. Ich hab mich schon mit der getroffen und sie begrappscht. Sagt der zweite:
    "Ich hab da au ne Schwäche. Immer wenn ich den Opferkorp mit dem Geld drin seh dann greif ich da manchmal zu und steck was ein. Meint der dritte: "Wenn grad dabei sind. Ich hab au ne Schwäche. Ich kann meinen Mund nicht halten.

    Eure Sussi

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 17:16:48 mit dem Titel Lach Lach

    Ein Mann hat ein Problem und geht deshalb zu Arzt, der ihm helfen soll..
    Er sagt zu Doktor: "Herr Doktor ich habe ein Schreckliches Problem. Immer wenn ich meine Frau sehe, dann bekomme ich eine Seifen"
    Der Doktor nach überlegen: " Dann binden sie ihren doch ans Bein." Wie gesagt so getan.
    Am Nächsten Abend geht der Mann mit seiner Frau essen. Sie hat einen Minirock an, er guck sie an und tritt ihr voll ins Gesicht.

    Ich hoffe er ist lustig!

    Eure Sussi

  • Beamtenwitz

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Schnecken zurück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nicht gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg!"

  • Verkehrskontrolle!

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Der Polizist stoppt einen Wagen.
    "Herzlichsten Glückwunsch! Sie sind der millionste Autofahrer auf dieser Straße und haben 100.000 Euro gewonnen! Was wollen Sie denn jetzt mit dem ganzen Geld anfangen?"

    Der Fahrer antwortet strahlend:
    "Also, zuerst würde ich gern mal meinen Führerschein machen!"

    ... plötzlich ruft seine Frau erschrocken:
    "Glauben Sie ihm bloß kein Wort, Herr Polizist. Mein Mann ist doch noch total betrunken!"

    Der taube Opa krächzt vom Rücksitz:
    "Ich habe doch gleich gewußt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen werden."

    ... und plötzlich noch eine Stimme aus dem Kofferraum des Wagens:
    "Sind wir schon über der Grenze?"

    Sorry Leute, dass ich euch mit diesem Witz langweile, aber ich finde ihn einfach nur geil. Ich musste mich wirklich wegschmeißen, als ich ihn zum ersten Mal hörte. Ciaoi ...

  • Einige Witze von jeder Sorte...

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Hi zusammen. Ich finde es toll, dass es auch eine Kathegorie gibt, wo man Witze erzählen kann. Ich schieß jetzt einfach mal los.

    Warum nahm Fritzchen ein Lineal mit ins Bett?
    Er wollte wissen wie lang er schläft.

    Peter wacht mitten in der Nacht auf,weil er komische Geräusche in seinem Stall hört.Als er vor seinem Stall ist frägt er:\"Ist hier jemand?\"
    Dann antwortet eine Stimme: \"Nein nur wir Hühner.\"

    Peter und seine Frau liegen im Bett und sind kurz vor\'m Einschlafen. Peter zeigt dann mit der Taschenlampe in Richtung Lichtschalter. Seine Frau frägt ihn:\"Peter was machst du denn da?\"
    Er erwidert:\"Nichts, ich wollte nur sicher gehen, dass ich das Licht ausgeschaltet habe.\"

    Wie kastriert man ein Kühlschrank?
    Ganz einfach, Eier raus!

    Eine Blondine sitzt in einem Gummiboot. Das Gummiboot hat ein kleines Loch, daraus kommt Wasser rein, was macht sie dann?
    Sie macht ein Zweites Loch, damit das Wasser wieder rausgeht.

    Eine Blondine kommt in ein Elektrogeschäft und sagt: Ich würde gerne diesen Fernseher dort oben kaufen.
    Dann sagt der Verkäufer: Tut mir leid aber wir verkaufen keine Fernseher an Blondinen.
    Da geht die Blondine nach Hause und färbt sich die Haare schwarz.
    Danach geht sie ins selbe Elektrogeschäft und sagt: Ich hätte gerne diesen Fernseher dort oben!
    Der Verkäufer sagt wieder: An Blondinen verkaufen wir keine Fernseher.
    Da sagt die Blondine: Jetzt habe ich mir extra die Haare schwarz gefärbt.
    Wie haben sie gemerkt, dass ich eine Blondine bin?
    Verkäufer: Das dort oben ist eine Mikrowelle!

    Warum schuf Gott die Blondinen?
    Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!
    Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?
    Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!

    Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft?
    Man löst die Sicherung und wirft zurück!

    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank?
    Der Kühlschrank macht nicht flutsch, wenn man die Wurst herausnimmt!

    Unterhalten sich drei Blondinen:
    Erste: \"Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!\"
    Zweite: \"Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!\"
    Dritte: \"Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!\"

    Ein kleiner Junge (der Vater ist Pole, die Mutter Zigeunerin) geht zu seinem Vater. \"Du Papi - bin ich eigentlich ein Pole oder ein Zigeuner ?\" Darauf der Vater : \"Mein Sohn - Du bist aus meinem Samen entstanden, also bist Du ein Pole\" Der kleine Junge geht sofort zu seiner Mutter und stellt die selbe Frage. Seine Mutter sagt zu Ihm: \"Du bist in meinem Bauch groß geworden, also bist Du ein Zigeuner\" \"Aber\" fragt die Mutter \"Warum willst Du das denn wissen?\" \"Ich bin heute durch die Stadt gelaufen und wußte nicht ob ich stehlen oder betteln sollte\".
    ( Sorry ihr Polen unter uns)

    Und noch ein Blondinenwitz:
    Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine?
    Weil man in die Waschmaschine die ganze Ladung hineinstecken
    kann, ohne dass sie einem die ganze Woche nachläuft.

    Also ich hoffe, euch hat der ein oder andere Witz gefallen, Gruß, ronaldo86

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 17:57:47 mit dem Titel Witze, Witze, Witze, ...

    Hi. Hört euch doch einfach diese Witze mal an:

    Beamten-Witze:

    Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit...

    Was ist der Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?
    Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet.

    Was ist der Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten?
    Holz arbeitet.

    Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!

    Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst?Damit wenigstens der Magen arbeitet.

    Lehrer-Witze:

    Und was geschieht, wenn du eins der zehn Gebote brichst?, erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde. Mäxchen meint nach kurzem überlegen: Na, dann sind's eben nur noch noch neun!

    Lehrer: Was ist die Steigerung von leer? Schüler: Lehrer.

    Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad. Hey, Florian, warum machst Du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da! schimpft der Lehrer. Sehen Sie nicht? Ich fahre gerade bergab.

    Fragt der Lehrer seine Schüler: Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin? Meldet sich Sebastian und sagt: "Immerhin scheint heute die Sonne. - Sehr gut, sagt der Lehrer, wer weiß noch einen Satz? Steht Tobias auf und sagt: Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen. Erstaunt fragt der Lehrer: Was hat das mit immerhin zu tun? Darauf Tobias: Da ging mein Vater immer hin!

    Ostfriesen-Witze:

    Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen?
    Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben.

    Warum stellen Ostfriesen immer ein paar leere Flaschen in Kühlschrank?
    Damit sie auch Besuchern etwas anbieten können, die nichts trinken wollen.

    Die Dame an der Kinokasse fragt: Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?
    Antwortet der Ostfriese: Ja, aber der Mann am Eingang zerreisst sie mir immer.

    Ein Ostfriese zu seinem Nachbarn:
    Ich habe jetzt ein Zahlenschloß an meinen Schweinestall machen lassen. Alle Ziffern sind Fünfen, aber ich sage nicht, in welcher Reihenfolge.

    Polizei-Witze:

    Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken? Das Polizeipferd...

    Können Polizisten schwimmen? Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.

    Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist? Polizist schaut nach: Ne, meinen hab ich verloren.

    Polizist: In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer! Betrunkener Autofahrer: Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?

    Ich hoffe ein paar Witze waren gut, man liest sich, ronaldo86

  • Hase und Bär

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald und plötzlich hören sie: 'Helft mir, helft mir!'
    Die beiden laufen zu der Stelle wo das Geschrei herkommt. Dort ist ein Kobold unter einem umgefallenen Baum eingeklemmt. Der Bär hebt den Baum auf und der Hase hilft dem Kobold auf.
    Der Kobold :'Weil ihr mir geholfen habt, habt ihr jetzt jeder 3 Wünsche frei!'
    Der Bär denkt nach und antwortet: 'Ich wünsche mir, das es im ganzen Wald nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär!'
    Kobold: 'Wunsch gewährt!'
    Der Hase wünscht sich eine coole Lederjacke.
    'Gewährt!'
    Der Bär wünscht sich das es in ganz Europa nur Bärinnen gibt und er der einzige Bär!
    'Gewährt!'
    Der Hase wünscht sich eine Harley Davidson.
    'Wunsch gewährt!'
    Der Bär:' Ich wünsche, das es auf der ganzen Welt nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär.'
    'Gewährt!'
    Der Hase macht sich bereit, setzt sich auf seine Harley und will losfahren.
    Der Kobold hält ihn aber auf: Hase, du hast ja noch einen Wunsch frei!'
    Der Hase: 'Ich wünsche das der Bär schwul ist', und fährt davon.