Testberichte und Erfahrungen zum Witze

GrenzenloseFreiheit

Witze, Witze, Witze: Lacht euch kaputt

Pro lustig
Kontra nichts
Empfehlung Nein

General Motors vs Microsoft

Bei einer Computermesse ( ComDex ) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben : " Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen mit einer Gallone Sprit fahren wuerden. "

Als Antwort darauf veroeffentlichte General Motors (Mr.Welch persoenlich) eine Presse-Erklaerung mit folgendem Inhalt : "Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann wuerden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren :

1.Ihr Auto wuerde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, muesste man ein neues Auto kaufen.

3. Gelegentlich wuerde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man wuerde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

4.Wenn man bestimmte Manoever durchfuehrt, wie z.B. eine Linkskurve, wuerde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man muesste dann den Motor neu installieren.

5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann muesste man jeden Sitz einzeln bezahlen.

6. Macintosh wuerde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlaessig laufen, fuenfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafuer nur auf 5% aller Strassen fahren.

7. Die Oel-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen fuer Temperatur und Batterie wuerden durch eine "Genereller Auto Fehler " - Warnlampe ersetzt.

8. Neue Sitze wuerden erfordern, dass alle die selbe Gesaess-Groesse haben.

9. Das Airbag System wuerde fragen " Sind Sie sicher ? " bevor es ausloest.

10. Gelegentlich wuerde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie koennen nur mit einem Trick wieder aufschliessen und zwar muesste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schluessel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.

11. General Motors wuerde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder moechten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, wuerde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darueberhinaus wuerde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden wuerde, muessten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren wuerde, wie in den alten Autos.

13. Man muesste den " START " - Knopf druecken, um den Motor auszuschalten.

Auftragskiller:

Der Auftragskiller

Der CIA suchte noch einen Auftragskiller.

Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm.

"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

Computer= Schätzer

Computer heißt Schätzer

Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort Computer vom Verb compute (rechnen, schätzen) kommt, dass ein Computer also ein Rechner oder Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll all jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natürlichem Wege erlernen konnten.

Mutterbrett und Riesenbiss:
Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen, anfassen und damit auch noch begreifen können! Alle Bausteine eines Schätzers werden als Hartware bezeichnet. Es ist sehr wichtig, bei der Auswahl der Hartware sorgsam zu sein, denn nur auf guter Hartware kann die Weichware richtig schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit einem Schnitzsatz von Intel ausgerüstet sein. Die gleiche Firma sollte auch
die ZVE (Zentrale Voranschreitungs-Einheit) geliefert haben. Damit wir uns bei der Arbeit richtig wohl fühlen, sollten wir einen 17-Daumenlang-Vorzeiger und ein ordentliches Schlüsselbrett dazulegen. Damit auch anspruchsvolle Weichware eine gute Vorführung zeigt, müssen mindestens 32 Riesenbiss Erinnerung eingebaut sein.
Natürlich gehört neben dem 3 1/2-Daumenlang-Schlappscheibentreiber auch eine Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung zur Grundausrüstung. Eine Hartscheibe mit vier Gigantischbiss dürfte für die nächsten zwei bis drei Jahre ausreichend Erinnerungsplatz für Weichware und Daten bieten.

Wenn wir unseren PS (persönlichen Schätzer) auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen Freudenstock und ein gutes Schallbrett anschaffen.

Winzigweich und Kraftpunkt:
So, damit sind nun die optimalen Grundlagen für Einbau und Betrieb der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware überhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem grafischen Benutzer-Zwischengesicht zu installieren.

Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 3.1 und die neueren Fenster 95 und 98 des gleichen Herstellers (Gerüchten zufolge soll übrigens noch in diesem Jahr das brandneue Fenster Jahrtausend mit integriertem Zwischennetz - Erforscher erscheinen - letzteres ist ärgerlich für Leute, die lieber mit dem Netzschaft-Schiffsführer wellenreiten wollen).

Winizgweich-Systeme haben die Eigenart, öfter mal einen Krach zu verursachen. Dann müssen sie neu gestiefelt werden. Schläger verzichten auf ein grafisches Zwischengesicht und bevorzugen ein altes, Befehlslinien-Ausdeuter-ausgerichtetes Vielfachbeaufgabungs-Betriebssystem namens Einheitlix, weil sie behaupten, sie wüssten schon, was sie tun. Einheitlix hat den Vorteil, dass es auf verschiedenen Schätzern mit unterschiedlichen ZVEs läuft. Auch auf älteren Geräten hat es eine gute Vorführung. Einheitlix ist furchtbar umständlich zu bedienen, aber der Schläger kann damit alles machen, was er will. Zum Beispiel ganz schnell den Schätzer kaputt.

Für Leute, die mit ihrem Schätzer anspruchsvolle Arbeiten erledigen wollen, gibt es unter Fenster 98 das berühmte Büro fachmännisch 97. Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort, Übertreff, Kraftpunkt und Zugriff. Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung, Ausbreitblatt, Präsentationsgrafik und Datenstützpunkt-Behandlung zur Verfügung. Viel billiger ist das Sternen-Büro von der Hamburger Firma Sternen-Abteilung, das es auch für Einheitlix gibt. Sehr beliebt sind auch der Sumpfblüten-Organisierer und Schichtkäse-Ausdrück, das für Tischplatten-Veröffentlichung gebraucht wird.

Aufsteller und Einsetzer:
Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend tun. Natürlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu überwinden. Die Weichware muss zuerst via Aufsteller oder Einsetzer auf der Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn sie ursprünglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten ab Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider stellen aber auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von vielen unverständlichen Begriffen nur so wimmeln.

Aber die wollen wir uns ein andermal vornehmen.

prinzy1

Schwarzer Humor :-)

Pro Die Welt ist doch schon ernst genug
Kontra Humor ist, wenn man trotzdem lacht :-)
Empfehlung Nein

Der Blinde und der Rollstuhlfahrer

Ein Blinder und ein Rollstuhlfahrer sitzen in einer Kneipe und diskutieren sehr leidenschaftlich über ein Thema. Grundsätzlich war der Blinde stehts einer anderen Meinung, als der Rollstuhlfahrer. Plötzlich platzte dem der Kragen und er schreit den Blinden an: "Wenn Du mir jetzt nicht recht gibst, dann trete ich Dir in den Hintern!". Antwortete der Binde: "...und das möchte ich sehen!"

Anmerkung:

Wer dem Witz etwas gemein findet, dem sei gesagt ich bin selbst behindert (steht im meinem Profil) und kann darüber lachen. Schwarzer Humor ist eben, wenn man trotzdem lacht....

Raftaman

Frauenwitze

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Hi Leute!
Erstmal ein Hinweis an die Frauen, die Witze entsprechen nicht meiner Einstellung und Humor ist wenn man trotzdem lacht.

Warum haben Frauen so dünne Finger?
Das sie beim Putzen auch in die Ecken kommen.

Woran erkennt man, dass in Bier weibliche Hormone sind?
Nachdem ein Mann Bier getrunken hat labert er nurnoch wirres Zeug und kann kein Auto mehr fahren.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das Eine hat ein großes Maul und einen fetten Arsch, und das Andere lebt im Wasser.

Wieviel Neger braucht man um ein Zimmer zu putzen?
Keinen, das ist Frauenarbeit!

Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger!

Warum haben Frauen mehr Hirnwindungen als Hühner?
Damit sie nicht auf den Hof scheißen!

Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!

Warum bluten Frauen einmal im Monat?
Weil sie es nicht anders verdient haben!

Wozu haben Frauen vier Lippen?
Zwei zum Scheiße reden und zwei zum Wiedergutmachen!

Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon ;-)

Warum klopfen die Ärzte den Neugeborenen auf den Arsch?
Bei den Dummen fällt der Schwanz ab!

Warum haben alle Küchen ein Fenster?
Damit die Frauen auch mal etwas von der Welt sehen.

Warum können Frauen nicht Ski fahren?
Weil es in der Küche nicht schneit!

Wie nennt man eine Frau die mit einem Mädchen schwanger ist?
Ein komplettes Putzset.

War net bös gemeint
Euer RaftaMan

romyal

Was für Zwischendurch!

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Guten Morgen liebe Yopianer.

Das Wetter ist mies, ich würde am liebsten wieder ins Bett, aber vielleicht kann ich die Stimmung ja mit ein paar Witzen auflockern.

Leider kenne ich nicht viele, aber dafür einige Beamtenwitze:

1) Treffen sich 2 Beamte auf dem Gang. Fragt der eine: 'Na? kannst du auch nicht schlafen?'.

2) Was macht man aus Beamten wenn sie tod sind?
--> Schlaftabletten

3) Wußtet ihr eigentlich, daß Beamte nach ihrem Tod nicht beigesetzt werden? ´--> Sie werden umgebettet!

4) Wie geht Beamten-Mikado?
--> Wer sich zuerst bewegt, hat verloren!

Falls jetzt jemand meint, ich wolle wiedermal die armen Beamten diskriminieren, dem sei gesagt, daß ich selbst einer bin und wir solche Witze im Büro mit großer Begeisterung erzählen!

So und nach diesem kleinen Ausflug in die 'Funny Corner' könnt Ihr jetzt wieder vernünftige Beiträge lesen.

Crizzly2

Meine besten Witze

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Ein Mantafahrer kommt in eine Bäckerei, kauft sich ein Brot, isst es gleich, kotzt es auf den Ladentisch und schmiert es sich in die Achselhöhlen. Der Verkäufer fragt erstaunt: "Was soll den das?" Antwortet der Mantafahrer: "Es steht doch in der Bibel: Ihr sollt das Brot brechen und unter den Armen verteilen."

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung: "Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!"

Zwei Mantafahrer unterhalten sich: "Mein Sohn besucht jetzt die Sonderschule!" "Na, wenn er das Zeug dazu hat."

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder. Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an. Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel, nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst". Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!" Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott:"Hey, Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?" - "Ja", sagte Gott, "das stimmt schon". Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor.2. Hinten wackelt es zu stark.3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff. "Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. "Es mag schon sein, d!
ass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner".

Kommt ein Mann zum Trabbi Händler um seinen Trabant zu bestellen.Kunde ( K ) : "Ich hätte gerne einen Trabant"Händler ( H ): "Kein Problem"K: "Mit Sechszylinder und Einspritzanlage?"H: "Kein Problem!"K: "Mit Front- und Heckspoiler?"H: "Kein Problem!"K: "Tiefer gelegt?"H: "Kein Problem!"K: "Sportsitze?"H: Kein Problem!"K: "Radio mit Verstärker?"H: "Kein Problem!"K: "Alufelgen und Sportauspuff?"H: "Kein Problem!"K: "Wann können Sie liefern?"H: "Morgen!"K: "Wollen Sie mich verarschen?"H: "Wer hat denn damit angefangen?"

Eine Nonne in voller Montur steht am Strassenrand im Regen und Trampt. Lange Zeit hält niemand an - ein Manta fährt vorbei und hält plötzlich mit quietschenden Reifen, setzt zurück und nimmt die Nonne mit. Leicht überrascht steigt sie ein und fragt den Mantafahrer: "Mein Sohn, alle anderern sind an mir vorbeigefahren, warum hast du angehalten?" Mantafahrer: "Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

Die Tankwarte haben sich auf eine neue Berufsbezeichnung geeinigt. Die von Aral heißen jetzt Aralisten, die von Shell heißen Shellisten, die von Esso Essoisten. Nur die Tankwarte von BP waren damit nicht einverstanden.

Die Tankwarte haben sich auf eine neue Berufsbezeichnung geeinigt. Die von Aral heißen jetzt Aralisten, die von Shell heißen Shellisten, die von Esso Essoisten. Nur die Tankwarte von BP waren damit nicht einverstanden.

Inge geht im Supermarkt zur Kasse und sagt: "Sie haben sich gestern beim Herausgeben um zwanzig Mark geirrt." "Das kann jeder sagen," gibt die Kassiererin unfreundlich zurück. "Das hätten Sie gleich sagen müssen. Jetzt ist es zu spät." "Na gut, dann behalte ich das Geld eben."

Trifft der Abteilungsleiter seine Sekretärin am Nacktbadestrand: "Freut mich aufrichtig Sie hier zu sehen, Fräulein Inge." "Das sehe ich."

Der Richter zum Zeugen: "Herr Zeuge, Sie wissen, was Sie bekommen, wenn Sie hier unter Eid die Unwahrheit sagen?"Antwort: "Ich denke, eine Million Mark vom Angeklagten.“

Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? - Terroristen haben Sympathisanten.

Nun, Hubert, wie war es bei dem Hellseher?" - "Enttäuschend. Als ich anklopfte, fragte er: "Wer ist da?"

Im Bundeshaus wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, dass dieses nicht von einem Beamten sein kann. Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nichts zustande, was Hände und Füße hat.

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?"

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?" "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen."

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spiess: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust haben!" Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste stellt sie hinter das Kamel und lässt die Hose runter. Plötzlich ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spiess und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend fragt er: "Ist das nicht das Kamel, dass die Soldaten verwenden?" Spiess: "Natürlich, aber nur, um damit in die nächste Stadt zu reiten."

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?" "Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?" "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt." "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne."

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen."

Der General lässt die Kompanie antreten, geht auf den Hauptmann zu und schüttelt ihm die Hand: "Gratuliere Ihnen zu dieser Truppe. Fünfmal wurden sie beim Ansturm zurückgeworfen und immer sind die Männer wieder nach vorn gestürmt." Meint der Hauptmann: "Kein Wunder; es sind alle Handelsvertreter."

Steht an der Tafel in der Schule: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt: "Junger Mann, Du kommst nach dem Unterricht sofort zu mir!" Fritzchen dreht sich zu den anderen um und meint: "Seht Ihr, Werbung ist alles!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Rasenmäher und einem Minirock?
Lang mal drunter!!

Warum läuft ne Blondine in der Dusche auf und Ab?
Auf dem Shampoo steht doch: Wash and Go!

Warum bricht eine Brücke zusammen wenn eine Blondine auf ihr läuft?
Der Klügere gibt nach!

Klein Fritzchen geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik ist. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, das ist der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, das ist die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden? Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal eine Nacht darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft an das Schlafzimmer der Eltern, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch die beiden lassen sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und er es mit eigenen Worten erkären könne. Der Sohn antwortet: Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse.

Fritzchen sitzt auf dem Brunnenrand und heult. Kommt ein Polizist dazu und fragt, was los sei. "Meine Mutter ist in den Brunnen gefallen", schluchzt Fritzchen. Der Polizist zieht sich die Uniformjacke aus und stürzt sich in den Brunnen. Nach etlicher Zeit kommt er wieder heraus, hat aber die Mutter nicht gefunden. Drauf Fritzchen: "Nun, dann kann ich ja die blöde Schraube auch wegwerfen!"

Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehenbleibt. Glückerlicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus stehen. Sie klopft. Als der Bauer öffnet, sagte sie: "Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?" Langsam spricht der Bauer: "Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, dass Sie irgendwas mit meinen beiden Sohnen, Joseph und Ludwig, anfangen." Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen. "Geht in Ordnung", sagt sie. Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer. "Jungs, soll ich Euch ... "Was? Ah - na klar." "Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müsst ihr diese Kondome tragen." Also legt sie ihnen die Dinger an und!
sie gehen die ganze Nacht zur Sache. Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstuhlen und schaukeln vor sich hin. "Ludwig?" "Ja, Joseph?" "Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?" "Ja," sagt Ludwig, "an die kann ich mich noch erinnern." "Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?" fragt Joseph. "Nein, macht mir nichts mehr aus", erwidert Ludwig."Mir auch nicht", sagt Joseph, "lass uns diese Dinger abnehmen."

Kommt ein Mann in die Kneipe und geht zum Barkeeper. Er fragt: "Kannst du mir was zu Essen geben? Ich habe aber leider kein Geld, aber ich bin halb verhungert!". Der Barkeeper schaut ihn an und meint: "Nein, sowas gibts hier bei mir nicht!". Der Mann hat natürlich immernoch Hunger und schaut sich hilfesuchend um. Da sieht er in der Ecke einen Mann sitzen. Vor ihm steht ein Teller mit Suppe aber der Mann scheint den Teller nicht zu beachten und ließt in seiner Zeitung. Also geht er zu ihm und fragt ihn, ob er denn die Suppe haben könnte. Der Mann nickt nur flüchtig und ließt weiter. Also macht sich der Gast über die Suppe her. Als er den Teller halb leer gegessen hat, sieht er zwei Augen in der Suppe liegen und kotzt alles wieder in den Teller. Da schaut der lesende Mann ihn kurz an und meint: "Ja, soweit war ich auch schon."

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zu Hause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich daneben getroffen habe?" Fritzchen: "Nein. Meine Mama hat gesagt, dass ich nach Hause kommen soll, wenn es dunkel ist."

Fritzchen steht in der Kirche vor der Krippe. Als er sich unbeobachtet fühlt schnappt er sich den Josef und verschwindet nach Hause. 20 Minuten später wieder das gleiche, nur ist Maria diesmal dran. Dann setzt er sich zu Hause hin und schreibt an das Christkind: "Entweder ich bekomme eine Eisenbahn oder du siehst deine Eltern nie wieder."

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen,wenn du wüßtest wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist so toll! Jedes leckere Blatt das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit so lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, ich sage dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist so toll einen langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen?" Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

In der Schule bekommen die Kinder die Aufgebe, sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen. Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt, fällt ihn nichts gescheites ein, also beschließt er erst mal, draußen zu spielen. Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, guckt durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt. Am nächsten Tag in der Schule: Fritzchen ist an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen. Fritzchen:" Wenn sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen sie eins auf die Birne!"

Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab.

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt:"Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen."

Unterhalten sich 2 Arbeitskollegen:"Kennst Du die Rodeo-Nummer?""Nein, wie geht denn die?""Ganz einfach. Wenn Du auf Deiner Frau liegst, sagst Du dabei: "Das war übrigens die Lieblingsstellung meiner Ex." - Wenn Du dann noch 5 Sekunden oben bleibst, hast Du gewonnen."

Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen in der Badewanne. Meint das Mädchen: "Oh, was hast Du denn da zwischen den Beinen?" Daraufhin der Junge: "Das ist mein Penis." - "Darf ich den mal anfassen?" Antwortet der Junge: "Nein, Du hast Deinen schon kaputt gemacht."

Achim zum Vater seiner Angebeteten: "Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten." - "Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau !" - "Brauch ich nicht, mit der Hand kann ichs selber !"

Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie? Sport. Autos. Frauen. Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie? Zwei Frauen schliessen sich zusammen und quatschen über die Dritte.

Wir hatten unseren ersten Krach. "Nur ruhig, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe mal vor." "Schon. Aber ich weiss nicht, wohin mit der Leiche."

Warum schauen sich Frauen Pornofilme bis zum Schluss an? - Weil sie denken, dass die da noch heiraten.

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet..." "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons,und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme.

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: "Psalm90, Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg."

Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spass daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!" Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!" Der Opa antwortet, "Wer issen dran?"

Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet seinen Bizeps. Da kommt seine Frau und fragt, was er da macht. Er zeigt seine Muskel und meint: "Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!". Grinst sie und sagt: "Ja, ja, nur schade, dass die Zündschnur nur 5cm lang ist."

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir ?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Kundendienst: "Guten Tag, Microsoft Kundendienst, Meier?"Kunde: "Ich habe eben Windows 98 installiert." Kundendienst: "Und?"Kunde: "Ich hab ein Problem."Kundendienst: "Das sagten Sie bereits."

Friseur: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?" - "Ja,auf jeden fall!" - "Gut" - schnipp - "dann pack ich sie Ihnen ein."

Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist.Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Fuehrschein sehen?"Blondine: "Führerschein? Was ist das nochmal?"Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild drauf."Blondine: "Achso, ja ... hier, bitte..." Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?" Blondine: "Hääh?"Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, dass dies hier Ihr Auto ist." Blondine: "... Ach ja, hier, vielleicht das hier?"Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spass haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Penis raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest."

"Warum wechseln die Blondinen die Windeln von ihrem Kind erst nach 2 Wochen"? - "Weil auf der Packung 4-6 Kg steht".

Zwei Freundinnen stehen am Fenster. Sagt die eine: "Da unten kommt mein Mann mit Blumen - da muss ich heute Abend wieder die Beine breit machen." Drauf die Blonde: "Versteh ich nicht - hast Du keine Vasen?"

Die Brauereimeister von Paulaner, Löwenbräu und Augustiner treffen sich in einer neutralen Kneipe. Der Paulaner Brauereimeister bestellt sich ein Paulaner Weißbier, der von Löewenbräu ein Löwenbäu Helles und der von Augustiner eine Cola. Fragen ihn die beiden anderen, warum er denn eine Cola bestellt habe. Antwortet der Augustiner Brauereimeister: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins."

Warum gab es zu DDR Zeiten keine Banküberfälle? - Weil man 15 Jahre auf das Fluchtauto warten musste.

"Guten Tag Herr Fischer, darf ich mit ihrer Tochter fischen gehen?" "Warum nicht, junger Mann - nur, ich heisse Vogel, nicht Fischer." "Nun, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"

LadyBlackTop

Witze aus meiner Kindheit

Pro auch für Kinder geeignet
Kontra der letzte Witz nervt.. aber ist gur z.B. bei Zeltlagern!
Empfehlung Nein

Hallihallo, liebe yopi-Leser,

ich habe heute erst diese witzige Rubrik entdeckt, ich bin ja eigentlich keine WItz-behalterin, aber ein paar kenne ich noch, die haben wir uns als Kinder immer erzählt: ---> JUGENDFREI!

;-) Treffen sich zwei Fische im Meer, ein großer Fisch und ein kleiner Fisch. Fragt der kleine fisch den Großen: "Duu, sag mal, wieso haben eigentlich große Fische so große Schuppen?"
Antwortet der große Fisch: "Na, damit sie ihre Fahrräder besser unterstellen können."

;-) Ein Mann läuft suchend unter einer Straßenlampe umher, kommt ein zweiter vorbei:
" was suchen sie denn?"
"ich habe meinen Schlüssel im Wald verloren!"
"Ja, und warum suchen sie dann hier?"
"Weil´s hier heller ist."

;-) Ein Forscher reitet durch die Wüste, er trifft eine Schildkröte, die gedankenverloren im Sand sitzt und unaufhörlich sagt:
"Neee. neee. neee..."
"Kann ich dir helfen?"
"Neee, neee, neee..."
Ratlos geht der Forscher weiter.

Einige Tage später kommt wieder ein Forscher, auch er trifft die Schildkröte:
"Neee, neee, neee..."
"Soll ich dich mitnehmen?"
"Neee, neee, neee..."
Auch er geht verwundert weiter.

Wieder vergehen einige Tage, da kommt der nächste Forscher und trifft die Schildkröte:
"Neee, neee, neee..."
Er versucht mit der Schildkröte zu reden, aber sie antwortet nur mit:
"Neee, neee, neee..."

(Das geht dann immer so weiter, ist eine Kindereinschlafgeschichte...)
Bis irgendwann:

Ein paar tage später kommt der nächste Forscher durch die Wüste, er trifft die Schildkröte:
"Neee, neee, neee..."
"Was ist denn los, wieso sagst du die ganze Zeit: "Neee, neee, neee..." ?"
"Neee, neee, neee...sooo viel Sand und keine Förmchen!"

Good Night Kids

nEOnfIrE

Für eure z.T. vulgäre Sammlung

Pro Niedlich oder tatsächlich witzig. g
Kontra Viele sind primitiv oder vulgär geschildert.
Empfehlung Nein

Also, ich habe mir diese Witze eben in längerer Zeit rausgesucht oder aus dem Gedächtnis hervorgebracht und finde sie einfach nur niedlich! :D

Die 10 unpassendsten Sprüche nach dem Sex:
1. Gehts bald los?
2. Ist Dir jetzt auch so übel?
3. Ich hab\'s mir schlimmer vorgestellt.
4. Kann ich die Augen wieder aufmachen?
5. Nun lass uns ins Kino gehen, ich will heute noch etwas Spaß haben.
6. Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
7. Und wieder eine angesteckt.
8. Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!
9. Das war super .... äh, wie heißt Du noch gleich?
10. FERTIG?

Als der Koerper erschaffen wurde, wollten alle Koerperteile Boss sein.
Das Gehirn sprach, da ich alle Teile kontrolliere und fuer sie denken muss, will ich Boss werden.
Die Beine sagten, da wir den Menschen dort hin tragen, wo er hin will und das ausfuehren was das Gehirn ihm eingibt, sollten wir Boss sein.
Die Augen sprachen, da wir auf euch acht geben und euch warnen wenn Gefahr droht, muessen wir Boss werden. Weiterhin meldeten sich das Herz und die Lunge - und schliesslich verlangte das Arschloch, das man es zum Boss mache.
Alle Koerperteile lachten und lachten, und fanden die Idee absurd, ein Arschloch zum Boss zu machen. Das Arschloch wurde darueber sehr wuetend, schloss sich zu und weigerte sich zu funktionieren. Darauf hin wurde das Gehirn fieberig, die Augen schielten und schmerzten, die Beine wurden schwach und die Haende hingen schlaff herunter, sogar das Herz und die Lungen hatten Muehe weiter zu arbeiten.
Alsbald wandten sie sich flehendlich an das Gehirn mit der Bitte, doch das Arschloch ja zum Boss zu machen - und so kam es, das alle Organe die Arbeit verrichteten und das Arschloch einfach Boss spielte und nur eine Menge Scheisse von sich gab.
DIE MORAL VON DER GESCHICHTE:
Um Boss zu werden, brauchst Du kein Genie zu sein.

Was ist grün, und wird auf Knopfdruck rot ?
Ein Frosch im Mixer !

Geht eine Zeitungsreporterin ins Altenheim und interwiewt einen Alten Mann.
Fragt die Zeitundreporterin:"Was machen sie Morgens als aller erstes?"
Der Mann überlegt und sagt:"Erst einmal pinkel ich so richtig!"
"Und dann?"Fragt die Reporterin.
"Dann lege ich einen richtig grossen Haufen!"
Ganz neugierig fragt die Zeitungsreporterin weiter:"Und was machen sie dann?"
Der Mann guckt die Reporterin ganz entsetzt an und sagt:"Dann stehe ich erst mal auf!"

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" ist. Die Frauen votierten auf folgenden Gründen für "männlich":
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: "He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besäufst dich?
B(lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast Du denn Schlimmes erlebt?
B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um.
K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm.
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Und, wie ging's weiter?
B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen.
K: Schon wieder?
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast Du dann gemacht?
B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen.
K: Hmm...
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast du dann gemacht?
B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab' ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

Hello, Sir! How goes it you?
Oh, thank you for the afterquestion.
Are your already long here?
No, first a pair days. I'm not out London.
Thunderweather, that overrushes me, you see not so out.
That can yes beforecome. But now what other: my hairs stood to mountains as I the traffic saw. So much cars gives it here.
You are heavy on the woodway if you believe that in London horsedroveworks go.
Will we now drink a beer? My throat is outdried. But look, there is a guesthouse, let us there man go!
That is a good idea. Equal goes it loose, I will only my shoeband close.
Here we are. Make me please the door open.
But there is a beforehangingcastle, the economy is to. How sorry! Then I will go back to the hotel, it is already retard. On againsee!
Oh, yes, I will too go. I must become my draught to Bristol. Auf wiedersehen!
Nanu, sie sind Deutscher?
Ja, sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, dass ich es gar nicht bemerkt haette...
And then they made them me-nothing you-nothing out of the dust.

Warum es vorteilhaft ist, eine Frau zu sein:
1. Du brauchst kein Handy, um interessant zu wirken
2. Du wirst im Urlaub die FRISCHEN Socken niemals vergessen.
3. Du kannst Playmate des Monats werden.
4. Auf Deinem Klo riecht es nicht so, als ob Deine Vorgängerin mit dem Zielen Probleme gehabt hätte.
5. Wenn Du abgenommen hast, platzen alle vor Neid.
6. Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du einen Fußball siehst.
7. Du kannst einen Orgasmus auch mal vortäuschen.
8. Du wirst nie weiße Socken zu einem Anzug tragen.
9. Wenn Du mit Deinen Freundinnen auf's Klo gehst, wird sich keiner was dabei denken.
10. Du brauchst Dir morgens nicht den Bart zu rasieren. .
11. Du kannst beim Sex auch mal an etwas Interessanteres denken.
12. Du brauchst gar keine Unterwäsche.
13. Du mußt nicht heiraten, um ein Baby zu haben.
14. Du brauchst nicht eine einzige Krawatte.
15. Wenn Du Dein T-Shirt ausziehst, wird den anderen heiß.
16. Du mußt nicht täglich die Bettwäsche wechseln, weil Du so schön geträumt hast.
17. Der Friseur findet bei Dir immer Haare, die er frisieren kann.
18. Du kannst stundenlang fernsehen, ohne die Beine auf den Tisch legen zu müssen
19. Du kannst Deine Beine übereinanderschlagen, ohne daß jemand denkt, Du wärest schwul.
20. Du kannst mit Sex Geld verdienen.
21. Du kannst Männern auf den Po gucken.
22. Wenn Dein Freund Dich besucht, bringt er Dir ein Geschenk mit.
23. Du kannst die Pille kaufen, ohne daß Dir der Apotheker eine Packung "Viagra" gibt.
24. In Pornofilmen spielst DU die Hauptrolle.
25. Du kannst einer Person, die Dir unsympatisch ist, einen Korb geben. Keiner wird denken, Du hättest vielleicht eine Lendenschwäche.
26. Die Bettdecke gehört Dir allein.
27. Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade eine Seifenoper läuft.
28. Wenn Du nicht willst, glaubt Dir jeder die Kopfschmerzen.
29. Dein Gesicht ist morgens niemals kratzig.
30. Wenn Du an Sex denkst, merkt es keiner.

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Strassenrand jemanden bemerkten,der offenbar eine Panne hatte. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Strassenbedingungen immer mehr, und schliesslich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der drei überlebte. Wer war es?
Natürlich die perfekte Frau.
Sie ist die einzige, die überhaupt existiert.
Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet die Geschichte hier.
Männer lesen bitte weiter.
Pluspunke für Männer:
Wenn es keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.
Das erklärt, warum es überhaupt einen Unfall gegeben hat.
Ach ja, wenn Du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen:
Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird. :o))

Wenn eine FRAU sagt... denkt Sie...
Ja... Nein.
Nein ... Ja...
Vielleicht ... Nein...
Es tut mir leid ... Das wird Dir leid tun...
Wir brauchen ... Ich will...
Entscheide Du ... Es gibt nur eine Enscheidungsmöglichkeit.
Mach wie Du willst... Das wirst Du büßen...
Wir müssen reden... Ich muss mich über etwas beschweren.
Natürlich, mach es wenn Du willst... Ich möchte nicht, daß Du es machst.
Ich bin nicht sauer ... Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich... Du solltest Dich mal wieder rasieren.
Du bist heute wirklich nett zu mir.... Kann es sein, daß Du immer nur an Sex denkst?
Nichts, wirklich... Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist!
Die Küche ist so unpraktisch... Ich will ein neues Haus / eine neue Wohnung.
Ich möchte neue Vorhänge... und Teppiche, und Möbel, und Tapeten...
Ich habe ein Geräusch gehört... Ich habe bemerkt, daß Du eingeschlafen bist.
Liebst Du mich? ........ Ich möchte Dich nach etwas teuerem fragen...
Wie lieb hast Du mich? .... Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören...
Du mußt lernen vernünftig zu kommunizieren..... Du mußt einfach nur meiner Meinung sein!

In einem grossen, dunklen Wald, lebte einmal ein grosser, dicker Baer. Der Baer hatte sauoft, sauschlechte Laune(weil er zu wenig Sex hatte). Und jedesmal wenn der grosse dicke Baer wieder sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wiederzu beruhigen, den kleinen, suessen aber cleveren Hasen.
Eines Tages jedoch, als der grosse, dicke Baer wieder einmal den kleinen, suessen aber cleveren Hasen jagte, begab es sich, dass ein Zauberfrosch auf den Weg sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot.
\"Ihr habt jetzt jeder drei Wuensche frei\",sagt der Frosch und zum Baeren gewandt \"du faengst an\".
Der Baer muss nicht lange ueberlegen und sagt:\" Ich wuensche mir, dass alle Baeren im Wald ausser mir weiblich sind\".
Es tut einen Schlag und alle Baeren ausser ihm im Wald sind weiblich.
Dann darf sich der Hase etwas wuenschen: \"Ich wuensche mir einen Motorradhelm, dann tut es nicht immer so weh, wenn ich vom Baeren eins auf die Nase kriege.\" Es tut einen Schlag und der Hase hat seinen Motorradhelm.
Nun ist der Baer wieder dran und muss auch diesmal nicht lange ueberlegen: Ich wuensche mir, dass alle Baeren im Nachbarwald weiblich sind.\" Es tut einen Schlag und alle Baeren im Nachbarwald sind weiblich.
Der Hase:\" Ich wuensche mir ein Motorrad, damit der Baer mich nicht mehr kriegen kann.\" Es tut einen Schlag und der Hase hat eine wunderschoene Fireblade.
Auch beim dritten Wunsch muss der Baer nicht lange ueberlegen: \"Ich wuensche mir, dass alle Baeren auf der ganzen Welt ausser mir weiblich sind.\" Es tut einen Schlag und alle Baeren auf der Welt ausser ihm sind weiblich.\"
\"Und du, wuenschst du dir noch ein paar Motoradstiefel?\" fragt der Frosch den Hasen.
Der kleine suesse aber clevere Hase denkt einen Moment nach und sagt dann:\" Nein, ich wuensche mir, dass der Baer schwul ist!!!\" setzt seinen Motoradhelm auf und faehrt davon....

Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Gott weiß, daß er nicht Bill Gates ist...

Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, daß es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben:
3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:
1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht...
2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füße hatte...
3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...

Also, ich habe mir diese Witze eben in längerer Zeit rausgesucht oder aus dem Gedächtnis hervorgebracht und finde sie einfach nur niedlich! :D

Formatted

Hier noch ein guter...

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis:

Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt:
"Wollen Sie ein paar Nüsse haben?"
Der Busfahrer bedankt sich und greift zu.
Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?"
Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen Sie mal, wo haben Sie denn die ganzen Nüsse her?"
Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen Sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart..."

Guten Appetit...

Xeniah

Der Trabbi...

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Ein Trabbi steht auf dem Pannenstreifen einer Autobahn. Kommt ein Ferrari vorbei und fragt ihn ob er ihn abschleppen soll. Der Trabbifahrer sagt ja aber nur unter einer Bedingung: "Wenn ich hupe und blinke sollst du langsamer fahren." Sie fahren los. Plötzlich düst ein Jaguar vorbei. Der Ferrari mit rennfahrer Herz düst hinterher. Sie kommen gleich an einer Tankstelle vorbei. Ein Angestelter sieht es und läuft zu seinem Chef und schreit: "Chef, Chef das müssen Sie sich anschauen, dort fahren ein Ferrari und ein Jaguar um die Wette, und ein Trabbi hupt und blinkt weil er nicht vorbei kommt.

Mephistos18

Nicht falsch verstehen

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Also:

Ein Arbeiter fährt jeden Tag von Hamburg nach Berlin mit dem Zug.
Er steigt ein und macht noch ein bißchen Schreibkram. Der Zug färht los und fährt und fährt.
Doch plötzlich fährt der Zug runter von den Schinen auf das Feld, durch den Bach und wieder auf die Schinen.
Der Mann denkt sich nichts bei und arbeitet weiter.
Der Zug allerdings fährt plötzlich wieder runter von die Schinen und über das Feld, über die Steine, durch den Bach und wieder auf die Schinen zurück.
Der Mann denkt:\" ist der Zugführer besoffen oder was?!\"
Als sie in Berlin angekommen sind, geht der Mann vor zum Zugführer und fragt:\"Du sag mal, die Fahrt war ja klasse, aber Mitten auf der Strecke bist du runter von den Schinen und durchs Feld usw.! Was war denn los?\"
Der Zugführer:\" Ja weißt du, da war plötzlich so ein Nazi auf den Schinen:\"
Der Mann:\" Ja und warum hast du ihn nicht einfach überfahren?\"
Der Zugführer:\" Ja das hab ich doch versucht, aber der runter von den Schinen, über das Feld .....!\"

Erfahrungsberichte zum Witze