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Testberichte und Erfahrungen zum Witze

Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert. Seite 38 von 40

Erfahrungsberichte zum Witze

  • Büffel und Alkohol

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Neueste Studien beweisen...

    Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel. Wenn die Herde gejagt wird, sind es die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluss, die zuerst getötet werden. Diese natürliche Selektion dient der Herde als Ganzes, weil die Schnelligkeit und Gesundheit der Einheit erhalten oder sogar verbessert wird durch die regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder.

    Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmässiger Bierkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn so zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine. Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenende langen Parties und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufsleute wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht
    mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin dem \"haltlosen Alkoholkonsum\" hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat.

    Also, dies ist ein Aufruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Lass uns zurück an die Bar gehen und wieder zechen.

    Unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen, und wir sollten uns unsere Karrierechancen nicht verbauen. Lass uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben. Leite diese Botschaft an alle deine Freunde, Bekannte und Arbeitskollegen weiter, die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren.

    ... dann haltet Euch mal ran

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 10:29:37 mit dem Titel Die Lage aus Sicht der Frauen und Männer

    FÜR MEINE LIEBE FREUNDIN,

    Im letzten Jahr habe ich versucht 365 Mal mit dir zu
    schlafen.Ich habs 36
    mal geschafft, das ist ein Durchschnitt von einmal in
    zehn Tagen. Das
    folgende ist eine Liste warum ich nicht öfter Erfolg
    hatte:
    54 Mal waren die Laken sauber
    17 Mal war es zu spät
    49 Mal warst du zu müde
    20 Mal war es zu heiß
    15 Mal hast du vorgespielt zu schlafen
    22 Mal hattest du Kopfschmerzen
    17 Mal hattest du Angst das Baby zu wecken
    16 Mal hattest du Muskelkarter
    12 Mal war es nicht die richtige Zeit im Monat
    19 Mal mußtest du früh aufstehen
    9 Mal hast du gesagt du hättest keine Lust
    7 Mal hattest du Sonnenbrand
    6 Mal hast du die Spätshows gesehen
    5 Mal wolltest du nicht deine neue Frisur zerstören
    3 Mal hast du gesagt, die Nachbarn würden uns hören
    9 Mal hast du gesagt, deine Mutter würde uns hören

    Von den 36 Malen, wo wir es getan haben, hat sich die
    Anstrengung nicht
    gelohnt, weil:

    6 Mal hast du nur da gelegen
    8 Mal hast du mich erinnert, das ein Riß in der Decke ist
    4 Mal hast du gesagt, ich soll mich beeilen und fertig werden
    7 Mal mußte ich dich wecken und sagen, dass ich fertig war
    1 Mal hatte ich Angst, dass ich dich verletzt hatte, weil du dich
    bewegtest

    FÜR MEINEN LIEBEN FREUND,

    Ich denke ein paar Sachen hast du verdreht. Hier sind
    Gründe, warum du
    nicht
    mehr bekommen hast als du bekamst:

    5 Mal bist du betrunken nach Hause gekommen und hast versucht die
    Katze
    zu
    ...
    36 Mal bist du gar nicht nach Hause gekommen
    21 Mal bist du nicht 'gekommen'
    33 Mal bist du zu früh 'gekommen'
    19 Mal bist du ausgelaufen, bevor du reinkamst
    38 Mal mußtest du spät arbeiten
    10 Mal hast du Krämpfe in deinen Zehen bekommen
    29 Mal mußtest du früh aufstehen, weil du Football gucken wolltest
    2 Mal hattest du dich geschlagen und dir hatte jemand in die Eier
    getreten
    4 Mal hast du 'ihn' im Reißverschluß eingeklemmt
    3 Mal hattest du eine Erkältungund deine Nase lief
    2 Mal hattest du einen Splitter im Finger
    20 Mal hast du die Lust verloren, nachdem du den ganzen Tag drüber
    nachgedacht hast
    6 Mal bist du in deinem Pyjama 'gekommen', weil du schmutzige Bücher
    gelesen
    hast
    98 Mal warst du zu beschäftigt Football, Baseball, etc. im Fernsehn zu
    gucken

    Die Male, wo wir es nicht geschafft haben, weil ich still
    lag warweil du
    nicht getroffen hattest und das Laken gebumst hast.
    Ich hab auch nicht über den Spalt in der Decke (crack in
    the ceiling)
    geredet,sondern hab dich gefragt, ob du mich lieber von
    vorn oder hinten
    (on my back or kneeling) willst.
    Die Male, wo ich mich bewegt habe war, weil du gefurzt
    hast und ich
    versucht
    habe zu atmen

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 10:30:44 mit dem Titel Blond!

    Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehenbleibt. Glücklicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus. Sie klopft. Als der Bauer öffnet, sagte sie: \"Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr, und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?\"

    Sagt der Bauer: \"Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, dass Sie irgendwas mit meinen beiden Söhnen, Joseph und Ludwig, anfangen...\"

    Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen. \"Geht in Ordnung\", sagt sie.

    Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer. \"Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens zeigen?\"

    \"Was?? Äh - na klar...\"

    \"Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müsst ihr diese Kondome tragen.\" Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die ganze Nacht zur Sache.

    Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstühlen und schaukeln vor sich hin. \"Ludwig?\"

    \"Ja, Joseph?\"

    \"Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?\"

    \"Ja,\" sagt Ludwig, \"an die kann ich mich noch erinnern.\"

    \"Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?\" fragt Joseph.

    \"Nö, macht mir nix aus\", erwidert Ludwig.

    \"Mir auch nicht\", sagt Joseph, \"lass` uns diese Dinger abnehmen.\"

  • Diese Beziehungen ...

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Zwei Kumpels treffen sich in einer Kneipe. Einer der beiden sieht furchtbar zugerichtet aus! Ihm fehlen zwei Zähne, er hat beide Augen völlig blau und alle zehn Finger gebrochen.

    Darauf fragt ihn sein Kumpel: "Was ist denn mit dir passiert?"

    Der Verletzte antwortet:
    "Du weißt doch sicherlich von meinem Verhältnis zu dieser verheirateten Frau ... naja ... ähm, gestern waren wir zusammen im Bett und plötzlich kommt ihr Mann heim!
    Sie schrie mich bloß noch an, dass ich mich irgendwo verstecken solle! Also sprang ich aus dem Fenster und hielt mich am Sims fest.
    Doch das Versteck war nicht gut genug, denn er sah mich und machte das Fenster immer wieder auf und zu ... und brach mir dabei alle Finger!"

    "Das muss ja furchtbar gewesen sein?", fragte sein Kumpel.

    "Das war doch bis jetzt nur der Anfang", kam als Antwort.
    "Danach schlag er nämlich noch mit seiner Faust immerwieder in mein Gesicht, sodass ich meine zwei Zähne verlor, denn ich hing ja immernoch da!"

    "Grausamer geht es ja gar nicht ... "

    "Das ist immer noch nichts gewesen, denn das Allerschlimmste kommt erst noch: wie ich nämlich nach unten schaue, sehe ich, dass ich bloß 10 cm überm Erdboden hing!"

  • Seid ihr auch schlecht drauf, wenn ihr keinen Sex habt???

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Hallo liebe Leser,

    eigentlich wollte ich ja nie einen Witz posten, da ich eigentlich keine großen Sinn darin sehen, zumindest nicht in einem Meinungsforum, doch nun habe ich mich entschlossen meine allerliebsten Witz an euch weiterzugeben.

    In einem großen, dunklen Wald lebte einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte sehr oft sauschlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber sehr
    cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann bekam der Hase immer eine richtig aufs Maul. Jedes Mal.

    Als der große dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen herjagte, ergab es sich, dass ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot.
    "Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", rief er und deutete
    auf den großen, dicken Bären: "Du fängst an!"

    Der große, dicke Bär musste nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche
    mir, dass alle Bären im unserem Wald, ausser mir, weiblich sind". Es gab
    einen großen Blitz und alle Bären waren weiblich.
    Dann durfte sich der Hase etwas wünschen: "Ich wünsche mir einen
    Motorradhelm, dann tut es nicht so weh, wenn ich eine aufs Maul bekomme".
    Es gab wieder einen großen Blitz und der Hase hatte einen Motorradhelm.
    Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir,
    dass auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind". Blitz, und alle waren
    weiblich.
    Der Hase: "Ich wünsch mir ein Motorrad, dann bekommt mich der Bär nicht mehr zu fassen". Es gab wieder einen großen Blitz und er hatte ein schnelles Motorrad.

    Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche
    mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt, ausser mir, weiblich sind". Es
    gibt einen großen Blitz gefolgt von einem lauten Donnern und alle Bären auf der Welt waren weiblich".

    Willst du noch ein paar Stiefel für das Motorrad?", fragte der
    Zauberfrosch den Hasen. Der kleine, süße,  aber clevere Hase antwortete:
    "Nein.... Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!", es gab wieder
    ein Blitz, dann setzte der Hase seinen Helm auf und fuhr davon.

  • Blondinenwitz

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.

    Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

    Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Lümmel rein,Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel raus - alles dran geblieben.

    Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut!" Keiner meldet sich. "5000 Mark",erhöht der Direktor.

    Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: "Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung, er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen."

  • Lustige Kinderwitze (1)

    • Pro was zum Lachen
    • Kontra nichts
    • Empfehlung Nein

    Montagmorgen in der Schule. Sagt einer: „Wie spät ist es eigentlich?“ Darauf sein Nachbar: „Halb neun!“ „Mann die Woche zieht sich aber mal wieder!“

    Peter, heute Nacht ist dein kleines Schwesterchen angekommen!“ – „So hast du das auch schon Papa gesagt?“ –„Aber nein, Dd weißt doch, wie wütend er war, als ich neulich mit diesem niedlichen kleinen Hund angekommen bin!“

    „Warum schlüpfen denn die Küken aus den Eiern, Papa?“ – „Sie haben Angst, gekocht zu werden!“

    „Ich würde so gerne Ski fahren“, sagt der Tausendfüßler. „Aber immer, wenn ich die Bretter endlich angeschnallt habe, ist der Winter schon wieder vorbei!“

    "Wo warst du denn vorhin als ich dich gesucht habe, Albert?" fragt die Mutter ihren kleinen sieben Jahre alten Sohn.
    "Ich war die ganze Zeit drüben bei Klaus."
    "Kamst du auch der Mutter von Klaus nicht ungelegen?"
    "Nein, ganz bestimmt nicht, Mama. Die Mutter von Klaus sagte, als ich zu ihnen kam: Du lieber Himmel, du hast mir gerade noch zu meinem Glück gefehlt!"

    "Ich wollt, ich wäre ein Hund!"
    "Warum denn das?"
    Dann müsste ein anderer die Steuern für mich zahlen!"

    Hans guckt über den Zaun. Der Nachbar fährt Mist durch den Garten.
    "Was machst du denn mit dem Mist?"
    "Der kommt auf die Erdbeeren."
    Hans ist entsetzt: "Wir tun immer Sahne darauf."

  • Irrtum beim Röntgen - eine wahre Begebenheit

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Ich schreibe diese Geschichte zwar unter Witze, weil sie so total witzig ist, aber es ist eine wahre Begebenheit.

    Meine jetzige Schwägerin kommt aus einem kleinen Dorf bei Bremen und hat damals eine Ausbildung als Röntgenassistentin gemacht. Und zwar bei einem schon etwas getagterem Röntgenarzt, dessen Praxiseinrichtung damals genau so alt war wie sein Besitzer.

    Eines Tages kam ein älterer Herr in die Praxis und sollte an der Niere geröngt werden. Die Schutzlappen, welche man heute beim Röntgen umgehängt bekommt, gab es damals noch nicht. Um den Genitalbereich abzudecken, mußte man sich eine kleine Form aus irgendeinem angeblich strahlenundurchlässigen Material umschnallen. Dieses war für Frauen und Männer gleich, Hauptsache, der Unterleib war vor den Röntgenstrahlen geschützt.

    Jener besagte Herr war vorher noch nie geröngt worden und ging schon auf die 70 Jahre zu. Meine Schwägerin holte ihn in die Umkleidekabine und bat ihn, sich zu entkleiden und den Schutz um die Genitalien zu legen. Dann ging sie hinaus.

    Aber der Patient hatte wohl das Wort Genitalien noch nie gehört. Als meine Schwägerin wieder die Kabine betrat, um den Patienten zum Röntgen zu holen,traf sie fast der Schlag. Der Herr hatte sich den Röntgenschutz umgebunden, aber dieses Teil saß nicht an den Genitalien, sondern bei ihm auf der Nase.

    Könnt Ihr Euch meine Schwägerin vorstellen, die sich das lachen verkneifen mußte und bald erstickt wäre. Und dann mußte sie dem Patienten auch noch klarmachen, wohin dieses Teil nun gehörte. In ihrer Haut hätte ich nicht stecken wollen in dieser Situation.

    Diese Begebenheit ist nun bald 10 Jahre her, aber es gibt halt Situationen, die man nie mehr vergisst.

    Ich hoffe, Ihr habt über diese geschichte genauso lachen müssen wie ich.

    Eure Cafemausi

  • Frauen sind einfach anders...

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Okay, für zwischendurch etwas zum schmunzeln, nicht zu ernst nehmen:

    Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
    Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
    Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
    Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping
    Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
    Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden

    Ein Mann zahlt 2,- für 1 Artikel, den er braucht.
    Eine Frau zahlt 1,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.

    Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
    Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

    Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
    Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

    Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.
    Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

    Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

    Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

    Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
    Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern...

    Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht.
    Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert - doch sie tut es.

    Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
    Alles was der Mann danach noch sagen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-02 17:52:52 mit dem Titel Und noch eine Geschichte über Männer und Frauen im Alltag

    Frau bzw. Mann hat sich in den Finger geschnitten:

    Die Frau:
    denkt "Aua"; steckt den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft; nimmt mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, klebt es drauf und macht weiter...

    Der Mann:
    schreit "Scheisse"; streckt die Hand weit von sich; sieht in die andere Richtung, weil er kein Blut sehen kann; ruft nach Hilfe; derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden; muß sich erst einmal setzen, weil ihm auf einmal so komisch wird und hinterläßt dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd; erklärt der zur Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, er hätte sich beinahe die Hand amputiert; weist das angebotenen Pflaster zurück, weil er der festen Überzeugung ist, daß es für die große Wunde viel zu klein ist; schlägt heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft; läßt sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben; will zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen; lagert vorsichtshalber die Füsse hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät; verlangt dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen; lupft das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt; drückt solange an der Wunde ´rum, bis sie wieder blutet; macht ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt; wimmert unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt; kann aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und tröstet sich stattdessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft; sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich; schleicht sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach den verdächtigen roten Streifen zu forschen, die eine Blutvergiftung bedeuten und ist demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig; nimmt sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß er wirklich keine Blutvergiftung hat; klaut nachmittags aus dem Notfallschrank im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, läßt die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießt ihr Mitgefühl; dermaßen aufgebaut geht er abends zum Stammtisch und erzählt großspurig, daß die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert sei!!!!!!

  • Männer beim Wochenendeinkauf

    • Pro ist was wahres dran
    • Kontra Männer, nehmt es bitte nicht so ernst!
    • Empfehlung Nein

    Anschließend etwas amüsantes, das ich per email bekommen habe (das machte die Runde):

    Wocheneinkauf bei Frauen:
    1. zum Supermarkt fahren (3,99 DM Sprit)
    2. Wocheneinkauf tätigen (200 DM)
    3. heimfahren (3,99 DM Sprit)

    insg. 207,98 DM
    eingekauft: alles notwendige
    Zeit. 1 std

    Wocheneinkauf beim Mann:

    1. alle Prospekte in der Wohnung verteilt durchschauen.
    2. zum ersten Supermarkt fahren - weil da die Nutella im Angebot ist
    (mit Parkplatzsuche 4,38 DM)
    3. wieder heimfahren und Nutella in Kühlschrank stellen, da sonst die
    Sonne so draufbrennt (4,25 DM, die Parkplatzsuche der Hinfahrt abgezogen)
    4. losfahren zum nächsten Supermarkt, Waschmittel, Duschgel, Deo, und
    Haargel kaufen, an der Kasse noch Kippen mitnehmen (incl. Fahrt 30 Märker)
    5. weiterfahrt zum Getränkemarkt, Kiste Sprudel kaufen und sehen, dass
    Paulaner im Angebot ist, gleich 2 Kisten mitnehmen (incl. fahrt 70 DM)
    6. beim Kumpel auf ein Bierchen vorbeidüsen, liegt ja auf dem Weg, (mit
    Parkplatzsuche 2 DM)
    7. merken, dass der Kumpel nicht zuhause ist
    8. weiterfahren zum Bäcker, da aber keinen Parkplatz finden, der dem
    gnädigen Herrn gefällt
    9. bei der nächsten Tanke halten, tanken muss man ja eh, dort gleich
    Brot kaufen (incl. Brot 103 DM)
    10. rauslaufen und merken, dass man die Kippen im Supermarkt hat
    liegen lassen, weil ne hübsche Blondine einen abgelenkt hat.
    11. noch mal reingehen und ne Schachtel kippen kaufen und gleich noch ein
    Päckchen Kaugummi (7,50 DM)
    12. beim rausgehen den neuen Playboy im Zeitschriftenregal sehen
    13. sich noch mal anstellen und diesen auch mitnehmen (10 DM mind.)
    14. rausgehen und losfahren.
    15. den Einkaufszettel während dem fahren suchen.
    16. Auffahrunfall verursachen, da maNN ja den Einkaufszettel gesucht
    hat, Schaden (970 DM)
    17. zum Supermarkt fahren und im Gedächtnis kramen, was gekauft werden muss...Pizza, Lasagne, Pudding, Mirakoli kaufen (alles natürlich gleich im Mehrpack) und mit der Verkäuferin flirten (75 DM)
    18. rausgehen und bei der Werkstatt vorbeifahren, um Termin ausmachen
    zum Auto ausbeulen (3 DM Sprit, weil Umweg)
    19. in der Werkstatt neues Spoilerset im Angebotsregal sehen und dann
    gleich eine Potenzprotese kaufen (im Set, da ja im Angebot nur 490 DM)
    20. nochmal beim Kumpel vorbeifahren
    21. er ist da
    22. Bier zischeln, in der Kneipe nebenan, da der Kumpel kein Bier
    zuhause hat (incl. ausgegebener Runde 11 DM)
    23. gleich die Potenzprotese im Hof vom Kumpel installieren
    24. es ist jetzt 15.53 Uhr.
    25. heimfahren (1.99 DM)
    26. den Einkaufszettel in der Hofeinfahrt finden
    27. merken, dass man nix, was draufsteht, eingekauft hat

    insg. 1782,02 DM
    eingekauft: nix, was man wirklich braucht
    zeit: 6 std 30 min

  • Mehrere Witze ... (auch unter der Gürtellinie)

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Da ich gar nicht weiss, ob man in dieser Kategorie mehrmals posten kann, schreibe ich Euch hier mal mehrere Witze auf:

    1.)
    Ein verheiratetes Paar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
    Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden habe, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne.
    Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
    Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren habe.
    Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt, noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut.
    Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut.
    Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
    Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

    Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.

    2.)
    Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?
    Plötzlicher Kindstod...

    3.)
    Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden.
    Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte...

    4.)
    Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??"
    Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

    5.)
    Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen. Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr
    lieben als dich?"
    Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?"

    6.)
    Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter
    entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder
    mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen. Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
    Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger:
    "April, April.
    Es war doch vorhin schon tot."

    7.)
    Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie: "Was ist denn hier
    passiert?" Das Mädchen antwortet: "Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen
    Bruder ermordet." Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt: "Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag."

    8.)
    Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
    "Ich bin's, hol mir mal die Mami."
    "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
    "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
    "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

    9.)
    Frankfurt: eine Menschenmenge vor dem Messeturm versammelt. Sie beobachtet, wie ein Kleinkind vom obersten Stock des MT stürzt. Zufällig (!) kommt Andreas
    Köpcke vorbei. Er sieht was läuft, sagt den Leuten "Ich mach' das schon!", stellt sich in Position - bereit,
    das Kind aufzufangen - und wartet. Nach einer Weile kommt das Kind unten an, und kurz bevor es den Boden berührt fängt es der Torwart auf!!! Die Menschenmenge ist
    außer sich vor Begeisterung. Sie jubelt, klatscht, brüllt. Als sich der Jubel legt, dotzt Köpcke den "Ball"
    zweimal auf und schlägt ihn weit ab...

    Falls wirklich bis hier gelesen, den bitte ich doch sehr, in dem Kommentarfeld zu jedem Witz eine Bewertung abzugeben: von 1 (sehr gut) bis 6 (sehr schlecht)....

    Bsp.: 1.) 1, 2.)5 etc. pp.

    Vielleicht habt ihr ja lachen können, Euer Filmfreund

  • Bau der Pyramiden...mal witzig

    • Pro -
    • Kontra nicht ganz jugendfrei
    • Empfehlung Nein

    Der Bau der Cheops-Pyramiden

    Ramses, der Ägypterkönig,
    hatte einmal Geld zu wenig.
    Der Pyramidenbau am Nil
    kostete ihm zuviel.

    Er sprach zu seiner Tochter Isis,
    wir stehen vor einer großen Krisis.
    Wir räumen jetzt den Tempel aus
    und machen daraus ein Freudenhaus.

    Also ließ er es verkünden,
    auf den Bergen, in den Gründen,
    auf allen Märkten, in den Tempeln,
    des Kaisers Tochter läßt sich stempeln.
    Von allen Glocken hört man's klimpern,
    des Königs Tochter läßt sich pimpern.

    Zu Tausenden kamen sie gelaufen,
    einzeln und in großen Haufen.
    Neger, Juden und Mulatten,
    alle, die noch einen hatten.

    Männer von den Philippinen
    mit Eier, dick wie Apfelsinen.
    Indianer von den Fidschi-Inseln
    mit Widerhaken an den Pinseln.

    Hottentotten, Lumpenpack,
    Männer mit und ohne Sack.
    Aus der Wüste Tripolis
    kamen sie mit Syphilis.

    Wüstenscheiche, Berberfürsten,
    wollten die Prinzessin bürsten.
    Italianos eilten über Hecken
    mit langen Makkaronisäcken.

    Von Ferne kamen die Franzosen
    mit Kunstharzpinseln in den Hosen.
    Germanen aus dem Lande Bayern,
    mit Hofbräustempeln an den Eiern.

    Kumpels aus dem Raume Aachen,
    die die Kohlen mit dem Schwanze brachen.
    Leute aus dem hohen Norden
    mit Säcken voller Orden.

    Männer von der Insel Ceylon
    mit Parisern ganz aus Nylon.
    Knaben, deren Lustgebein
    war noch mikroskopisch klein.
    Männer, deren Eichelplatten
    schon Museumswerte hatten.

    Sie kamen von den Aleuten
    mit gelbgeschnitzten Sonnenruten.
    Die Großstadt Essen war vertreten
    durch die Kruppschen Gußstahlklöten.

    Tagediebe, Babysitter,
    selbst gehandikapte Zwitter,
    machten sich zum Tempel auf,
    in liebesdurst'gem Amoklauf.

    Die allerältesten Eunuchen
    wollten es nochmal versuchen.
    Auf der Insel Sansibar
    machte man die Riemen klar.
    Selbst abgewrackte Beduinen
    wollten noch der Liebe dienen.

    Aus allen Ländern kamen sie zum Leiern
    mit blutig wundgelaufenen Eiern.
    Sogar die Mumien in den Höhlen
    hörte man vor Wollust gröhlen.

    Man tat es allen Völkern kund,
    die Isis nimmt ihn in den Mund
    und streichelt dann den Hodensack
    von allem geilen Lumpenpack.

    Ja, Fürsten, Grafen und Barone
    stürzten sich auf die Matrone.
    Ein jeder ging zu ihr hinein
    und zahlte dafür einen Stein.

    So wuchs durch vieler Länder Pimmel
    der Pyramidenbau gen Himmel.
    Sie zogen aus mit bunten Wimpeln
    und kehrten heim mit wunden Pimpeln.

    Ganz anders wurde uns bis jetzt beschrieben
    der Bau der Cheopspyramiden