Testberichte und Erfahrungen zum Witze

wilma

Die Rache

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Eigentlich find ich es ja komisch, auch mit Witzen Geld zu verdienen - aber ok - warum nicht? Und vielleicht gefallen euch meine witzchen ja auch....

Rache:

Ein Mann kommt in einer Großstadt am Hauptbahnhof mit dem Zug an und will sich ein Taxi nehmen, um in einen Vorort der Stadt zu kommen. Er fragt den Taxifahrer, wieviel die Fahrt dorthin kostet - dieser antwortet: € 25,00. Der Fahrgast meinte, er habe nur mehr € 20 bei sich, und ob der Taxifahrer nicht eine Ausnahme machen könnte. Aber der Fahrer bestand darauf, für diese Fuhre € 25 zu erhalten. Also machte sich der Fahrgast aus, daß ihn der Taxifahrer für € 20 soweit wie möglich bringen sollte und den Rest könnte er ja auch zu Fuß gehen. Gesagt - getan - ein paar km vor dem Ziel bleibt der Taxifahrer stehen, sagt, daß die 20 euro aufgebraucht wären und der Fahrgast jetzt aussteigen müsse. Der Fahrgast jammerte noch ein bißchen, daß es ja regnen würde und schon dunkel sei..... aber der Taxifahrer blieb hart, ließ ihn aussteigen und fuhr wieder retour.

Eine Woche später: same time - same station.....
Am Bahnhof stand eine Schlange von 6 Taxis - der letzte in der Reihe war der unnachgiebige Taxifahrer vom letzten Mal.
Der Fahrgast ging zum ersten Taxi, fragte nach dem (schon bekannten Preis) in den Vorort und bot dem Taxifahrer an:" Ich gebe Ihnen € 50,-- - und zwar € 25 für die Fahrt und € 25 wenn sie mir einen blasen. Der Taxifahrer schickte den Fahrgast schimpfend weg. Dieser probierte es beim nächsten Taxi - hatte natürlich den gleichen 'Erfolg', dann beim nächsten usw. Alle Taxifahrer schickten ihn schimpfend weg. Als er zum letzten (ihm schon bekannten Taxifahrer) kam, bot er ihm an:" Ich zahle Ihnen € 25 für die Fahrt und € 25, wenn sie ganz langsam an ihren Kollegen vorbeifahren und ihnen lächelnd zuwinken"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-13 15:47:49 mit dem Titel Die Pferdeverrückte Frau......

Info fuer alle in der Pferdewelt unerfahrenen Maenner, die sich in eine Pferdeverrückte verliebt haben (und ich kann euch versichern, daß jedes einzelne Wort wahr ist):

"Die Pferdeverrückte Frau" ist...

... eine sentimentale Naerrin...

im Haus haengen mindestens 10 gerahmte Bilder mindestens 20 mal 20 vom Pferd, und sie traegt einen uralten, zerknitterten Schnappschuss von Dir irgendwo in den verborgenen Tiefen ihrer Geldboerse mit sich rum.

...leicht ausfindig zu machen...

entweder sitzt sie auf dem Pferd oder sie ist im Stall.

... hat eine merkwuerdige Doppelmoral...

knuddelt auch das schmutzigste, ungepflegteste Pferd, aber prallt zurueck, wenn Du Dich nicht rasiert hast.

...ist gesellschaftlich eine Wucht...

vorausgesetzt, die Party wird von einer anderen Pferdenaerrin veranstaltet. Bei allen anderen Gelegenheiten schlaeft sie mit dem Gesicht in der Suppentasse ein.

... ist ausserordentlich sparsam veranlagt...

wird Dein Geld niemals bei ausgedehnten Boutiquebesuchen oder in Schoenheitssalons durchbringen.

...ist ein kulinarischer Perfektionist...

ueberprueft jeden Quadratmillimeter Heu auf Staub und Schimmel und zuckt nicht einmal mit der Wimper, wenn sie Dein Essen in der Mikrowelle versteinert.

...ein Genie in Sachen Verpackung...

laedt problemlos 4 kleine Kinder, zwei grosse Hunde, drei Hafersaecke und den Gemueseeinkauf fuer die naechste Woche in die Pickupkabine und ist immer noch in der Lage, relativ gut zu fahren.

...gelegentlich liebesbeduerftig...

aber hinterlaesst niemals Lippenstift auf Deinem Kragen, schlimmstenfalls hoechstens einen leichten Hauch von Stallgeruch.

...leicht auszustaffieren...

kein nervtoetender Besuch kleiner, unbequemer Boutiquen. Du findest alles, was sie braucht, bei Deinem netten Herrenausstatter.

...besitzt perfektes Gefuehl fuer Timing...

scheint nahezu vorsaetzlich immer dann ein Pferd mit Kolik zu haben, wenn Dein Chef zum Abendessen kommt.

...besitzt einen sehr selektiven Geruchssinn...

beschwert sich bitterlich ueber den schwersuessen Geruch Deiner Pfeife, waehrend sie voellig gelassen bleibt bei dem nahezu sichtbar sich breitmachenden Aroma, das ihre Stallstiefel verbreiten, waehrend sie neben der Heizung trocknen.

...ist unverwechselbar im Badeanzug...

sie ist diejenige mit der Sonnenbraeune, die an der Nase anfaengt, im Nacken endet und an den Handgelenken wieder weitergeht.

...hat nur Deine Freizeit im Sinn...

eliminiert jeden Zentimeter Garten, der Rasenmaehen erforderlich machen wuerde, indem sie diesen in Weide umwandelt, die sich dann selbsttaetig weiter in Matsch verwandelt.

...ist eine Meisterin der Vervielfaeltigung...

faengt mit einem Pferd an, fuegt ein Gesellschaftspferd hinzu und wenn es eine Stute ist, faengt sie an zu zuechten.

...behaelt ein kritisches Auge aufs Budget...

bezahlt locker 3000 DM fuer einen passenden Sattel, aber haelt es fuer voellig ueberzogen, wenn Du 50 DM fuer eine Krawatte rauswirfst.

...liebt Konversation...

kann locker endlos und stundenlang ueber die neuesten Wurmpasten referieren und die Vor- und Nachteile einer Kastration diskutieren.

...absolut gesellschaftsfaehig...

weiss, dass man zu offiziellen Anlaessen eine saubere Hose anziehen sollte.

...ausloesender Faktor fuer staendige Umzuege in der Familie...

Umzug fuer Umzug wird sie Dich geschickt dazu bringen, immer weiter aufs (Pferde-)Land zu ziehen (und damit immer weiter weg von Deinem Job).

...leicht gluecklich zu machen...

ein neuer Hut, Reitstiefel oder auch nur ein faltbarer Hufkratzer werden Dir ihr Herz auf ewig sichern.

...zeigt ihre Zuneigung auf ungewoehnliche Weise...

wenn sie Dir den Nacken klopft und "brav" sagt - glaub es oder nicht, dann liebt sie Dich.

luftikussi

Absoluter Hammerwitz!

Pro lustig
Kontra xXx
Empfehlung Nein

Hier nun mein absoluter Lieblingswitz:

Jesus kommt in die Wüste. Plötzlich trifft er einen alten Mann, der
bitterlich weint. Jesus fragt ihn:
"was ist denn, guter Mann?"
"Ach, ich habe meinen einzigen Sohn verloren."
Da fragt Jesus:
"Wie sieht er denn aus - vielleicht kann ich Dir helfen."
"Er hat Löcher, in Händen und Füßen."
Darauf Jesus: "Vater!!"
Der alte Mann vor Freude: "Pinoccio!!!"

Is doch krass oder?
Gleich noch einer:

Eine Frau will ihren Mann mit Desous reizen, die Frau zieht sich ganz schwarze Desous an und legt sich auf das Sofa, als der Mann heim kommt sagt er: Ist die Oma gestorben?
Am nächsten Tag zieht sie ganz rote Desous an, als der Mann heim kommt sagt er: Hast du deine Tage?
Am nächsten Tag legt sich die Frau ganz nackt aufs Sofa. als der Mann nach Hause kommt sagt er: Diese naturelle Farbe find ich sehr schön, aber Schatz mach doch bitte vorher die Falten raus!

Tschaui!

Tammy1977

Der perfekte Tag

Pro LOL
Kontra OK, stimmt ja nicht alles g Oder??
Empfehlung Nein

Hallo, habe da auch etwas für Euch. Ich fand es witzig g.

Der perfekte Tag für den Mann

06.00 Wecker klingelt

06.15 Blow Job

06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen

07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.

07.30 Limousine kommt an

07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.

09.15 Flug in Privatjet

09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)

09.45 Golf spielen

11.45 Mittagessen? Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon

12.15 Blow Job

12.30 Golf spielen

12.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)

14.30 Flug nach Monte Carlo

15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.

17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch

18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren

19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.

19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten

21.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen.
-Deutschland schlägt England 11 : 0

21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)

23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles

23.30 Gute-Nacht-Blow-Job

23.45 Alleine im Bett liegen

23.50 Ein 12-sekündiger Furz, der die Tonart 4 mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

Der perfekte Tag für eine Frau

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.

08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen

08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.

09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen

10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer

10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.

12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal

12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, daß sie 7 kg zugenommen hat.

13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.

15.00 Mittagsschlaf

16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer

16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, daß er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.

17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.

19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten

22.00 Heiße Dusche (alleine)

22:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist

23.00 Schmusen

23.15 In seinen starken Armen einschlafen.

In diesem Sinne, gute Nacht Eure Tammy1977.

AfuRa

Witze Witze und noch mehr Witze

Pro Denke recht lustig
Kontra ?
Empfehlung Nein

Und scho gehts auch los mit dem Witzeln :)

Ein Ehepaar war auf eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte
jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf
die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am
Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine
Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf
und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war,
beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht
kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein konnte, ihren Mann ohne
dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party
angekommen war, entdeckte sie ihn auf der Tanzflache. Er liess keine
Gelegenheit aus,mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie
schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging
er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau.
Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte
zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz
vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach
Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er
antwortete: `Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei
bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.` `Hast Du viel
getanzt?`, fragte sie ihn. Er: `Nein, kein einziges Mal. Als ich
angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel
getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den
ganzen Abend Poker gespielt. Aber Du wirst nicht glauben, was dem
Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe....

"Weisst Du, dass mein Mann immer trinkt?"
"Warum hast Du ihn dann geheiratet?"
"Ich wusste nicht, dass er trinkt. Das habe ich nur dann verstanden, als er
mal nüchtern nach Hause kam..."

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir
vor!
Neulich
komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein
Mann in der Küche und holt
sich einen runter!"
* "Ist ja
widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?", erwidert die
andere.
"Ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund
genommen!" Da wundert sich
die zweite: "Igitt! Zuerst holt
der sich einen runter und dann nimmst
Du
das Ding auch
noch in den Mund?!" - "Ja! Ich putz mir doch lieber die
Zähne, als nachher die ganze Küche!"

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere,
ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder
verordnen.
Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?
"Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon `mal an die feuchte Erde."

Also, viel Spaß damit......

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-03 23:57:51 mit dem Titel Ein kliener lustiger Witz kurz vorm Schlafengehen

Schaut ihn euch einfach mal an und schreibt mir, was ihr davon haltet (viel Spaß):

Kommt ein Mann in eine Bar, schaut sich um, schaut auf seine
Armbanduhr und setzt sich an die Barneben eine sehr schoene
Frau, sieht Sie aber nicht an.
Darauf fragt sie ihn: "Sind Sie versetzt worden?"
Darauf er: "Nein, aber ich habe eine neue Uhr!"
Sie: "Ja - was Ist denn daran besonderes?"
Er: "Diese Uhr hat telepatische Kraefte und teilt mir
soeben mit,dass Sie kein Hoeschen anhaben!"
Daraufhin lacht diejunge Frau und meint: "Es tut mir ja
wahnsinnig leid,aber Ihre neue Uhr ist bereits kaputt, denn
ich habe ein Hoeschen an!"
Er: "Das sehe ich nicht so, ich wuerde eher sagen, die Uhr
geht eine Stunde vor..."

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 13:22:52 mit dem Titel Ein paar Witze für Zwischendurch...

Viel Spaß beim kurzweiligen Vergnügen :)

Eines Tages kommt die Mutter zum Vater und ist ganz aufgebracht:
"Du wirst nicht glauben was ich heute morgen beim Saubermachen im Zimmer unseres jüngsten gefunden habe!!" Der Vater sieht sie fragend an...
"Eine ganze Sammlung von Sado-Maso-Heftchen!! Mensch, was sollen wir bloß mit dem Jungen tun?"
Meint der Vater ganz analytisch: "Na, ne Tracht Prügel können wir ihm nun wohl schlecht geben".

In einem Zugabteil sitzen eine alte Nonne, ein Holländer, ein Deutscher und eine Blondine. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, hört man ein einmaliges lautes klatschen. Als es wieder hell wird, hält sich der Holländer die Hand an die Backe.
Die Blondine denkt sich:
Der Holländer wollte mir bestimmt an die Wäsche gehen, hat die Nonne ausversehen angegrapscht und die hat ihm eine geknallt.
Die Nonne denkt sich:
Der Holländer wollte der Blondine an die Wäsche gehen und die hat ihm eine geknallt.
Der Holländer denkt sich:
Der Deutsche wollte der Blondine an die Wäsche gehen und sie hat aus versehen mir eine geknallt.
Der Deutsche denkt sich:
He he: Im nächsten Tunnel kriegt der Holländer die nächste.

Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Italiener Wein und der Deutsche Bier?
Damit man die einzelnen Völker an ihrer Fahne erkennt!

Sagt eine Frau zu ihrem Mann: "Du könntest mir mal wieder etwas Schmutziges ins Ohr flüstern." Der Mann beugt sich zu seiner Frau und flüstert: "Küche!"

Viel Spaß damit...

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 17:15:03 mit dem Titel Ein Witz über den ältesten Beruf...

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten sich, wessen Berufsstand denn der Älteste sei.

Der Chirurg legt los und meint als erster: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf damit Eva. Also: die erste Tat war demnach eine Operation!"

Der Architekt schüttelt den Kopf und widerspricht sofort: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt.
Die erste Tat war also folglich eine architektonische Leistung."

Der NT-Netzwerkverwalter rumpft die Nase und meint mir einem breiten Grinsen: "Und von wem stammt das Chaos? Na? Von wem wohl?"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 17:47:30 mit dem Titel Ja, ja, wer versteht schon die lieben Frauen :)

Ein Witzlein über den Flaschengeist!

Ein Mann findet eine alte Flasche, beim Öffnen kommt ein Geist heraus. "Du
darfst dir etwas wünschen, weil Du mich befreit hast," sagt der Geist. Darauf
der Mann: " Ich wünsche mir eine Autobahn von Europa nach Amerika"
"Oh nein, das ist unmöglich", sagt der Flaschengeist, denk nur mal an die Mengen von Beton und an die Probleme, die mit den Umweltschützern entstehen.
Hast Du keinen anderen Wunsch, den ich dir erfüllen könnte, etwas leichters"?
"Dann wünsche ich, dass ich die Frauen besser verstehen lerne", sagte der Mann.
Darauf der Geist: "Soll die Autobahn 2 oder 3 spurig werden?"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-12 14:55:42 mit dem Titel Witze Witze und noch mehr Witze

Und scho gehts auch los mit dem Witzeln :)

Ein Ehepaar war an eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte
jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf
die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am
Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine
Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf
und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war,
beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht
kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein konnte, ihren Mann ohne
dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party
angekommen war, entdeckte sie ihn auf der Tanzflache. Er liess keine
Gelegenheit aus,mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie
schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging
er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau.
Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte
zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz
vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach
Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er
antwortete: `Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei
bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.` `Hast Du viel
getanzt?`, fragte sie ihn. Er: `Nein, kein einziges Mal. Als ich
angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel
getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den
ganzen Abend Poker gespielt. Aber Du wirst nicht glauben, was dem
Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe....

"Weisst Du, dass mein Mann immer trinkt?"
"Warum hast Du dann ihn geheiratet?"
"Ich wusste nicht, dass er trinkt. Das habe ich nur dann verstanden, als er
mal nüchtern nach Hause kam..."

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir
vor!
Neulich
komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein
Mann in der Küche und holt
sich einen runter!"
* "Ist ja
widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?", erwidert die
andere.
"Ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund
genommen!" Da wundert sich
die zweite: "Igitt! Zuerst holt
der sich einen runter und dann nimmst
Du
das Ding auch
noch in den Mund?!" - "Ja! Ich putz mir doch lieber die
Zähne, als nachher die ganze Küche!"

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere,
ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder
verordnen.
Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?
"Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon `mal an die feuchte Erde."

Also, viel Spaß damit......

martino

TOP 3 der lieben DDR - Witze , oder einfach: lang ist es her....

Pro ein bisschen Spass muss sein, ...
Kontra nimmt das alles nicht so ernst
Empfehlung Nein

1000 Meter Stacheldraht,
Panzerminen im Quadrat,
rat mal wo ich wohne ???
Natürlich in der Zone.
So möchte ich meinen kleinen Bericht zuder damaligen DDR mal anfangen....

Ich möchte euch mal von all dem Yopi Schreibstress ein klein bisschen ablenken und meine drei besten
Witze über die damalige DDR vorstellen. Hier nun die drei (meiner Meinung nach) besten Witze:

1. In der Schule wird das Staatswappen der DDR behandelt.
Die Lehrerin behauptet, dass in diesem Wappen alle Berufsgruppen vertreten sind.
Sie sagt: "Die Bauern sind hier - das ist der Ährenkranz,
die Arbeiter sind hier - das ist der Hammer,
.... und die Intelligenz ist hier - das ist der Zirkel!

Da meint der kleine Emil: "Häh???? Nö, alle sind aber nicht dabei...!!!"
Die Lehrerin: "Doch Emil, alle Berufsgruppen sind in diesem Wappen vertreten!"
Emil: "Nee, mein Vater is nich dabei!"
Die Lehrerin: "Na Emil, nun sag mal, was macht denn Dein Vater?"
Emil: "Der is Parteisekretär!"
Die Lehrerin: "Ach, Emil, der ist auch dabei. Schau mal hier - der Zirkel-...
und hier und hier....
und siehst du die kleine Niete in der Flagge???,
... Siehst Du, das ist Dein Vater!"

Der war ja schon spitze, oder ???
Aber ich kann ihn immernoch toppen....

2.Die Pressesprecher der USA, der Sowjetunion und der DDR
sollen sich im Himmel vor Petrus wegen ihre Lügen verantworten.

Jimmy aus den USA wird von Petrus gefragt, wie oft er in seinem Leben
denn gelogent hat.
Jimmy sagt: "Na so ungefähr 10-15 mal."
Petrus: "Los dreh Dich 15 mal um die eigene Achse!".

Danach wird Wladimir aus der SU auch befragt, wie oft er in seinem
Leben gelogen bzw. Mist erzählt hat.
Wladimir überlegt und sagt: "Na ja, so 80 bis
100 mal bestimmt." Sagt Petrus: "Los auch Du drehst Dich 100 mal um
die eigene Achse!"
Wladimir dreht sich und dreht sich, hält bei der 87. Umdrehung an,
guckt sich im Raum um und fragt: "Wo ist eigentlich der Schnitzler?"

Da antwortet Petrus: "Keine Aufregung, er steht schon seit einer Woche
beim Teufel auf dem Schreibtisch und dient als Ventilator!"...............

Und nun der absolute Hammerwitz über das damalige Ländchen....

3. Am Grenzzaun der mauer steht ein kleiner Ost-Junge und sieht einem kleinen
West-Jungen traurig zu, wie der eine Banane ist....

Sagt der West-Junge: "Ätsch, ich habe eine Banane und du nicht!!!."
Der Ost-Junge überlegt und sagt: "Ätsch, wir haben den Sozialismus, und ihr nicht."
Der West-Junge daraufhin: "Ätsch, wir haben auch bald den Sozialismus.
"Ätsch" sagt der Ost-Junge, "Dann habt ihr auch bald keine Bananen mehr." HI HI HI

ich hoffe, ich habe euch auf den GESCHMACK GEBRACHT....
wer noch mehr solcher oder vielleicht noch besserer Witze über die DDR lesen möchte,
der soll bitte unter www.ddr-witze.de mal nachschauen...
Denn dort kann man ähnliche Witze nachlesen.
Es ist für jederman was vorrättig.
Viel Spass dabei.

Achja,....
Weiss denn einer von euch was denn die alte DDR-Flagge denn bedeuet hat???
" Ich sehe SCHWARZ für die ROTEN,,, und ihre GOLDENE Zukunft, Wenn sie nämlich weiter so ZIRKELN, bekommen sie den HAMMER auf den Kopf
und können sich die ÄHREN nur noch von unten angucken...

Nun noch ein Schmankerl zum Schluss, warum denn damals der Trabant die Nummer 601 besass.....
Na? Keine Ahnung? 600 wollten ihn doch , und einer bekam ihn nur.........

Aber merkt euch eins für den Rest eures Lebens: Damals gab es in der DDR nur 3 / 8 Witze. Und was das hieß weiss ja wohl
jeder von euch. Es gab 3 Jahre für den, der den Witz erzählt hat, 8 Monate für jeden der über den Witz gelacht hat. g.

Baerle

etwas Amüsantes zwischendurch

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Hallo, um euch den Tag etwas angenehmer zu gestalten habe ich ein paar Witze aus meiner Witzesammlung für euch:

Frida stürzt ins Haus und ruft: "Herbert! Komm schnell, die Garage hat so ein seltsames Geräusch gemacht, als ich hineingefahren bin!"

Der Lärm auf dem Hotelflur nimmt kein Ende. Schlaflos wälzt sich der Tourist in seinem Bett hin und her. Schließlich beschwert er sich telefonisch beim Nachtportier:"Es tut mir Leid, mein Herr", antwortet dieser,"aber wir können die Feuerwehr nicht bitten leiser zu löschen!"

Herr Müller spielt mit seinen Freunden im Wohnzimmer Skat. Auf einmal ruft er seiner Frau in der Küche zu:" ich habe eine gute Nachricht für dich, Hilde. Ich habe dich gerade zurückgewonnen!"

Treffen sich zwei Texaner. "Was machst du denn so?", fragt der eine. "Gute Geschäfte", sagt der andere, "ich verkaufe rauchloses Feuer an Indianer, die nicht wollen, dass andere mitbekommen, was sie sich erzählen."

Aus einem Schulaufsatz:" Wenn wir unsere Eltern bekommen, sind sie meistens schon so alt, dass es schwer fällt ihre Angewohnheiten noch zu ändern."

Fritzchen steht im Kaufhaus vor der Rolltreppe und schaut dauernd auf die Stufen. "Kann ich dir helfen, mein Kleiner?", fragt eine freundliche Verkäuferin. "Nein,nein, ich warte bloss darauf, dass mein Kaugummi wiederkommt."

In der Kantine unterhält man sich über Schlafgewohnheiten. "Ich komme mit nur vier Stunden aus", behauptet einer. Darauf seine Kollegen: "Wieso, arbeitest du nur halbtags?"

Klagt Fritz am Stammtisch seinem Freund:" Es ist schrecklich, seit drei Wochen ist mein Telefon kaputt!" "Und warum meldest du das nicht der Telekom?" - "Du Witzbold! Wie denn, wenn mein Telefon kaputt ist?"

An der südspanischen Küste findet ein Mann, eine Flache mit einem Flaschengeist. " Du hast einen, aber nur einen, Wunsch frei, weil du mich befreit hast, also überlege es gut." Der Mann überlegt und möchte schließlich eine Brücke nach Afrika. Darauf hin der Flaschengeist: "Fällt dir nichts einfacheres ein? Überlege nochmal!" Also überlegt der Mann weiter:"Ok, ich möchte nur einmal die Frauen verstehen können!" Seufzt der Geist:" Ok, wo wolltest du den ersten Pfosten hin haben?"

Speedy1977

1 Witz für zwischendurch :o)

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Ein Wanderer kommt an einer Pferdekoppel vorbei und sieht ein Pferd.Aber was für eins! Ein klappriger Gaul mit Ohren, die traurig zu Boden hängen, und einem Schweif, der nur noch aus 3-4 Haaren besteht.
Die Rippen stehen aus dem mottenzerfressenen Fell, die Knie sind geschwollen, der Rücken hängt durch.
Erstaunt bleibt er stehen. Da macht das Pferd sein Maul auf, zeigt seine Zahnlücken und sagt: Ich weiß was Du denkst, ich sehs Dir an.Du denkst, das Du noch nie zuvor einen so klapprigen, traurigen, dürren Gaul gesehen hast. Vielleicht hast Du recht.Ich bin sehr alt.Aber früher hättest Du mich mal sehen sollen. Was bin ich das gallopiert. Ich habe den großen Preis von Deutschland gewonnen.Das mag ja sehr lange her sein, aber damals war ich Sieger!Im großen Preis von Deutschland!
Das Pferd wendet sich ab und grast weiter. Der Mann traut seinen Augen nicht. Er bleibt stehen, aber das Pferd bleibt stumm. Dann geht er weiter.Unten an der Strasse steht ein Bauer und dängelt seine Sense.
Wissen Sie, was mir passiert ist, sagt der Wanderer, da drüben steht doch dieser alte Gaul, ob sie es glauben oder nicht, er hat mit mir geredet.
Ach, sagt der Bauer der kaum noch kann vor lachen, und was hat er gesagt?
Jetzt kommsts, sagt der Wanderer, der Gaul hat mir erzählt, das er früher ein Galopprennpferd war und das er den großen Preis von Deutschland gewonnen hätte.
Dieser alte Lügner!, ruft der Bauer, der hat nie den großen Preis gewonnen, er wurde immer nur zweiter.

Sandi

Blondinen Witzsammlung !!!

Pro lustig, immer wieder gut !!!
Kontra -
Empfehlung Nein

-Blondinen Witzesammlung-

Blondine beim Arzt: Arzt: 'Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie die Kopfhörer ab!' Blondine: 'Geht nicht, die sind lebensnotwendig!' Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: '...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,...'
Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? Sie erforschen die schwarzen Löcher

Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Boden legen.

Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind grösser als der Rest des Grundstücks

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.

Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Rappen für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld

Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...

Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach 'Bitte umdrehen' auf beide Seiten eines Papiers schreiben

Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.

Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.

Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt, sollte man die Schuhe ausziehen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: 'Noch nicht fertig?' Die Nymphomanin sagt: 'Was, schon fertig?' Die Blondine sagt: 'Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!'

Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag.

Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin.

Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können.

Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben.

Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.

Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter.

Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach.
Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, dass man beim Hupen ins Horn blasen muss.

Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Hörgerät benötigen.

Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen.

Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schiessen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen.

Wie misst man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken.

Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? 'Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus...'

Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 23:03:47 mit dem Titel ---Die Verkehskontrolle--- / Trabbi Witze

Sorry habe nicht gewusst das der Witz schon veröffentlicht wurde. Hier nun andere die hoffentlich noch kein anderer geschrieben hat !!! MFG Sandi

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'

Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit?
- Wenn er abgeschleppt wird!

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung:
- "Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das
Auto liefern, schicken sie erstmal einPlastikmodell!"

Womit kann man die Beschleunigung eines Trabis messen?

- Mit einem Kalender!

Ein Trabi fährt durch die Schweiz und begegnet einem Kuhfladen.
Da schaut der Fladen an dem Trabi hoch und fragt:
- "Ja, sag amol was biss'n du fuer aaner?"

Darauf der Trabi:

- "Ich bin ein Auto!"
- "Wenn Du aan Auto bist, dann bin i aane
Sachertorte!"

Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart:
- "Für meinen Trabi hätte ich gerne zwei
Scheibenwischer."

Darauf der Tankwart:

- "Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!"

Warum haben einige Trabis eine heizbare Heckscheibe?
- Damit man beim Schieben warme Hände hat.

Woran erkennt man den Trabi Sport?
- An den Turnschuhen auf der Heckablage.

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Trabi und einem
Düsenjäger?
- Den Düsenjäger sieht man, bevor man ihn hört. Den Trabi
hört man zuerst.

Warum hat der Trabi keine Sicherheitsgurte?
- Weil man ihn sonst mit einem Rucksack verwechseln könnte.

Warum hat der Trabi den geringsten Innengeräuschpegel?
- Weil man sich beim Fahren ständig mit den Knien die Ohren zuhalten muß.

Deutsch-Deutsches Joint Venture! Im Test: VW Golf Motor im
Trabi 601 S.
Frage an den Motor: "Wie fühlen Sie sich im Trabi?"
Antwort: "Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!"

Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabbi zu bauen?
Zwei: Einer faltet, einer klebt!

Wuszten Sie schon, dass der Trabbi den zweiten Preis im
Windkanalwettbewerb gewonnen hat?
Den ersten gewann eine Schrankwand!

Kommt ein Trappifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister:
"Sagen sie mal könnte ich meinen Trappi tieferlegen, oder verbreitern,evnetuelle auftunen?"
Beschaut der Meister den Trappi und meint:"Sicher."
Darauf der Trappifahrer und was würde es kosten??
Der Meister:"5 D-Mark!"
Trappifahrer:"Willst du mich verarschen???!!!"
Meister:"Wieso, wer hat denn damit angefangen??"

Butterbohne

kleiner Witz vom Böhnchen! Update 11.03.2002

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Mittlerweile bin ich fünfzehn Jahre alt! Meiner Meinung nach ist es nun soweit, Euch meine liebsten Kinderwitze einmal zu erzählen! Ich hoffe ihr wertet solche Erzählungen als positiv!

Der Klassiker, mein Lieblingswitz, in der Zeit, als ich sehr aktiv jeden Fussball dieser Welt anschaute! Ist aber nicht beleidigend gemeint!
„Dariusz Wosz läuft an einer Bushaltestelle hin und her, um Dribblings zu üben, da kommt eine alte Dame und fragt ihn, ob sie ihm zeigen solle, wo doe Toilette sei!“

Und noch ein Klassiker, auch aus der Zeit, als ich jeglichen Sport sehr aktiv verfolgte:
„Mike Tyson stellt sein Fahrrad vor einem Supermarkt ab und hängt ein Schild dran, wo drauf steht, klauen zwecklos, Inhaber, Mike Tyson! Da kommt Jan Ulrich vorbei und klaut das Fahrrad! Er schreibt ein Schild und legt es hin, wo vorher das Fahrrad gestanden hat! Auf seinem Schild steht, Verfolgung zwecklos, Jan Ulrich!

Jetzt der typische Witz, den wir uns im Kindergarten täglich erzählten, die Person ist nur ein Beispiel!

„Was ist der Unterschied zwischen Helmut Kohl und einem Walross?!? 2 Kilo!!“

Und nun noch ein paar Witze, die mir vor einiger Zeit oder vor kurzem „zugeflogen! kamen!

„Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei Auto gefahren ist!?? Den zweiten Gang!“

„Wie spaltet man ein Atom?!? Man gibt es einer Frau und sagt, sie soll es kaputt machen!!“

„Was hat 20 Beine, 3 Zähne und ist 10m lang?!? Ein Polonäse im Altersheim!“

„Steht ein Pilz im Wald, kommt ein Hase und trinkt es aus!“

Und noch ein paar Blondinenwitze:

„Was ist einer Blondine zugestossen, die beim Sex nicht mehr stöhnt? Sie hat den Text vergessen!“

„Wann ist eine Blondine eine Mark wert?!? Wenn sie einen Einkaufswagen vor sich her schiebt!“ Aus der DM Zeit....

Und noch ein paar sogenannte Anti Witze, irgendwie komisch!

„Geht ein Mann um die Ecke und tritt auf nen Keks!“

„Was ist grün und hängt im Wald auf dem Baum?!? Papas rotes Fahrrad!“

So, das waren meine liebsten Witze! Ich werde sie mal veröffentlichen, obwohl mir jetzt schon klar ist, dass ihr sie als weniger hilfreich bewerten werdet, weil sie in einer falschen Kategorie stehen oder weil sie Euch nicht gefallen, jedenfalls einigen von Euch! Aber ist ja alles wie immer, manche haben immer was zu meckern! Ich kenne mittlerweile ja die Spezialisten in diesem Sachen.....

Über Kommentare würde ich mich wie immer freuen!!

martinius

Die Blondine und der Schäfer

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Eine Blondine mit rot gefärbten Haaren, die bedingt durch die Tatsache, daß sie mit dem zählen so ihre Probleme hat, hat gelernt ziemlich gut zu schätzen. Als sie an einer Schafherde vorbeifährt, beschließt sie dies auszunutzen und hält an.
Blondine:" Guten Tag. Ich schlage ihnen eine Wette vor. Ich sage ihnen genau, wie viele Schafe ihre Herde hat und dafür darf ich mir ein Schaf mitnehmen! Ansonsten gebe ich ihnen 50 Euro:"
Der Schäfer überlegt kurz, daß ja niemand wissen kann, daß seine Herde exakt 388 Schafe hat und läßt sich auf die Wette ein:" Klar warum nicht?"
Die Blondine blickt kurz über die Herde du meint dann: „Es sind 388 Schafe, mein Herr!"
Etwas geschockt, und sichtlich überrascht gibt ihr der Schäfer zähneknirschend recht: „Ja, stimmt."
Die Blondine nimmt sich ein Tier und will es gerade in den Kofferraum packen, als der Schäfer sagt: „ Moment, ich möchte eine Chance das ganze auszugleichen. Ich sage ihnen, was ihre wahre Haarfarbe ist, und gewinne mein Tier zurück. Ansonsten bezahle ich ihnen sogar 100 Euro."
Für die Blondine klingt das verlockend, denn ihre Haare sind perfekt gefärbt, man müßte eher annehmen, das sie vorher schwarz waren, also geht sie auf die Wette mit den Worten ein: „ Klar, warum nicht. Das erraten sie eh nie!"
Der Schäfer holt tief Luft und sagt dann: „ Junge Dame sie sind blond. Und jetzt lassen sie sofort meinen SCHÄFERHUND los."

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 10:53:28 mit dem Titel Das Vorstellungsgespräch

In einem Vorraum zum Büro des Chefs sitzen drei Damen, die sich um eine Stelle beworben haben. Nacheinander werden sie herein gerufen.

Mit der ersten unterhält sich der Personalleiter 15 Minuten über ihre und seine Vorstellungen von der Stelle, und ist recht zufrieden. Als abschließende Frage, bevor er sie einstellt fragt er die Bewerberin: „ Fällt ihnen an mir etwas auf?" Sie erwidert: „Natürlich, sie haben keine Ohren!" „Das tut mir leid, so direkt hätten sie mir das nicht ins Gesicht sagen dürfen, sie scheinen doch nicht das nötige Feingefühl für die Stelle zu besitzen, schicken sie mir bitte die nächste Bewerberin rein!"
Sie verläßt das Büro und nun ist Nummer 2 dran. Das gleiche Spiel, wieder etwa 15 minuten kennenlernen und beschnuppern, dann die entscheidende Frage: „Fällt ihnen an mir etwas auf?"- „Klar, sie haben keine Ohren!" ist aber auch hier die Antwort die zu dem Entschluß führt, daß die Bewerberin ungeeignet ist.
Bewerberin Nummer drei hat einen Vorteil. Die erste hat sie informiert, daß sie auf keinen Fall sagen darf, daß der Personalchef keine Ohren hat, und ist somit gut gerüstet.
Als nach eine viertel Stunde die alles Entscheidende Frage kommt : „Fällt ihnen an mir etwas auf?" Antwortet sie: „ Klar, sie tragen Kontaktlinsen!"
Der Personalchef ist erstaunt von dieser Beobachtungsgabe und hakt nach: „ Gut beobachtet, aber wie kommen sie darauf?"
„Na, wenn sie Ohren hätten würden sie eine Brille tragen!"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 11:50:17 mit dem Titel Die Piraten

Ein Schiff fährt über das Meer. Plötzlich ruft der Matrose im Ausguck: „ ein Piratenschiff voraus, die wollen uns entern:"
Der Kapitän geht zum Schiffsjungen und schickt ihn nach unten um sein rotes Hemd zu holen. Er zieht es an, die Piraten greifen an, aber mit viel Mut gewinnt die Mannschaft die Schlacht, und setzt ihre Reise fort.

Einen Tag später, wieder der ruf vom Ausguck: „ein Piratenschiff voraus, die wollen uns entern!" Und wieder schickt der Kapitän den Schiffsjungen nach seinem roten Hemd. Auch dieses mal ist es ein heißer Kampf, aber die Besatzung des Schiffes bleibt auch hier der Sieger.

Abends, bei einer Feier der beiden Siege fragt der Schiffsjunge den Kapitän, was es denn mit dem roten Hemd auf sich hat, und er erwidert: „Werde ich im Degengefecht von einem Gegner getroffen und beginne zu bluten, dann kann man es auf diesem Hemd nicht sehen und die Moral der Mannschaft bleibt hoch, so gewinnen wir eher."
Dem Schiffsjungen leuchtet dies ein.

Eine Tag später der Ruf vom Ausguck: „Piraten! Von allen Seiten, wir sind umzingelt!"
Der Kapitän ruft den Schiffsjungen zu sich und sagt: "Geh runter in meine Kabine und hole mir meine braunen Hosen!"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 10:09:05 mit dem Titel Von Punkern und Poppern

Die Lehrerin fragt in der Schule die Kinder der Reihe nach, was sie denn später einmal werden möchten. Als Fritzchen dran ist, kommt wie aus der Pistole geschossen: „ Ich möchte Punker werden!"
Die Lehrerin kann damit nicht allzuviel anfangen und fragt: „ Was macht denn so ein Punker?", und Fritzchen antwortet:
„Der säuft Bier, fährt Mottorrad und fickt Weiber!"
Entsetzt schickt die Lehrerin Fritchen vor die Tür, damit er sich bis zum Ende der Stunde etwas anderes überlegen kann.

Als es soweit ist, und sie Fritzchen fragt, was er denn nun werden will sagt dieser: „Na, wenn ich kein Punker werden darf, dann werde ich eben Popper!"
Und wieder weis die Lehrerin nichts damit anzufangen und fragt: „Fritzchen, was macht denn der so den ganzen Tag?"

Fritchen: „Der trinkt Cola, fährt Fahrrad und holt sich selbst einen runter!"

Erfahrungsberichte zum Witze