Testberichte und Erfahrungen zum Witze
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Erfahrungsberichte zum Witze
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Kinder und Lehrer Witze
- Pro Witze Halten einen jung
- Kontra Es Gibt manchmal Witze die sind garnicht witzig sondern gemein
- Empfehlung Nein
Lehrerin: “Wenn ich sage: ´ich bin schön´, welche Zeit ist das?“
Schüler: “Vergangenheit!“
Mike kommt mit hängendem Kopf nach Hause. Die Mutter daraufhin: "Hast du etwa den Test zurückbekommen?" Mike: "Ja." Fragt die Mutter: "Zeig sie mal." Darauf antwortet Mike mit einem Anflug von Panik: "Nur, wenn du das Fleischmesser weglegst!"
Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig: "Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?" "Det is keene Ente", meint ein Sprössling, "det is der Klapperstorch - der hat sich bei uns de Beine abjeloofen."
Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?" "Er droht nicht, er dirigiert." "Und warum schreit sie dann so?"
Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muß eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihre guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?" Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen." Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?" Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."
2 Kinder vor der Toilette: "Ich geh' da nicht' rein, da in der Ecke steht ein Igel!" "Das ist doch kein Igel, das ist doch die Klobürste!" "Wir Ham' so was nicht', wir nehmen' Papier..."
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
Vater: "Seit Du auf der Welt bist hast Du mir noch keine einzige Freude bereitet." Sohn: "Aber vorher, was?"
Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und hält die beiden Fäustchen nach oben... Die Hebamme ist ratlos! Sie holt den Arzt. Der öffnet vorsichtig die beiden geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt eine Anti-Babypille heraus...
Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!" "Das ist sehr brav." sagt die Mutter. Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"
"Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?" fragt die Mutter. "Ja, sicher, " antwortet dieser treuherzig, "eine ganze Gabel voll!"
"Ich glaube, Sven misstraut uns." Wie kommst du denn darauf?" "Er hat für seine fünf Mark Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt!"
Lehrer: "Kennst du den Ärmelkanal?" Thomas: "Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!"
Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennen zu lernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen. Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen. "Na, wie heißt Du denn?" fragt sie ihn. "Günnah..." "Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?" "Totgesoffen..." "Oh Gott, das ist ja furchtbar- und Deine Mutter, was macht die?" "Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!" "Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?" "Dooooch, 'n Bruda." "Ja was macht denn der, Günter?" "Is inne Univesatät." "Das ist ja toll. was macht er denn da?" "Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe..."
Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, dass sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre. "Also, pass auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 50 Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 20 Pils." Sohnemann trabt von dannen. Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Pass auf, du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze." Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe. Dort treffen sich die beiden. Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei weiß er doch, dass ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann." Meint der andere: "Mein Vater ist auch so was von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt..." -
Witze bunt gemischt
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In 'verdreckt' und 'verdreckt aber noch tragbar'.
Es ist zwei Minuten vor fünf; um fünf Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Da schleppt sich ein Mann mit einem Messer im Bauch herein und stöhnt: "Herr Doktor, Herr Doktor, helfen Sie mir bitte!" Darauf der Doktor: "Es tut mir Leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor!Herr Doktor, helfen Sie mir!" Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es dem Mann ins Auge und sagt: "Fahren Sie rauf zum dritten Stockwerk. Da ist der Augenarzt. Der hat bis sieben offen."
"Was ist eigentlich ein Engel, Mami?" - "Jemand, der nicht ordentlich nach rechts und links geguckt hat, bevor er über die Straße gegangen ist."
Woran merkt man, dass eine Blondiene am Computer war? An den Tipp-Ex-Flecken auf dem Monitor!
"Als Frau brauchst du drei Männer", erklärt Susi ihrer Freundin, "einen Ehemann, einen Liebhaber und einen alten Gönner." - "Wozu denn das?" - "Den ersten für den Schock, den zweiten für den Schick und den dritten für den Scheck."
Es klingelt. Jan öffnet die Tür. Kurz darauf ruft er: " Papa, hier ist jemand, der fürs neue Schiwmmbad sammelt!" Antwortet der Vater: "Ist schon okay, gib ihm ruhig drei Eimer Wasser!"
Der Ehemann hat sich total verspätet. Seine Frau wütend: "Dass du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!?" Er cool: "Man gewöhnt sich an alles!"
Warum heiraten viele Schotten bevorzugt am 29. Februar?Das ist doch ganz klar: Dann müssen die Eheleute später nur alle vier Jahre ihren Hochzeitstag feiern.
Klein Uwe beim Zahnarzt: "Bohren brauchen Sie aber nicht, Herr Doktor. Ein Loch ist schon drin!" -
von einem Beamten Witze über solche
- Pro Kann auch über meinen Berufsstand lachen.
- Kontra XX
- Empfehlung Nein
Beamte sind die Träger der Nation.
Einer träger als der andere.
Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
Er nimmt die Hände aus der Hosentasche.
Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Der Beamte nimmt die Personalien auf.
Da springt der große Zeiger auf die 12:
"So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.
Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut."
Warum tragen Beamte eine Brille?
Damit sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.
Wovon spricht man, wenn ein Beamter beerdigt wird?
Er wird umgebettet.
Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro.
Meint der Besucher: Sie haben aber viele Fliegen hier!
Der Beamte: Ja, genau 317.
Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen.
Der Chef : "Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro
und wollen sich nun versetzen lassen?"
Der Beamte: "Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir "
Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?"
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreissen. -
Ein paar Witze für euch g
- Pro Lachen ist Gesund
- Kontra Keine
- Empfehlung Nein
Hallo Leute
Spaß muss sein daher habe ich für euch ein paar Witze ( meine Lieblingswitze )
Auf der Baustelle arbeitet ein Herr mit Zylinder. Ja, das ist der Bürgermeister. Er hat den Grundstein für das Gebäude gelegt, und als er hörte, wie viel man als Maurer verdienen kann, ist er gleich hiergeblieben.
Aufgebracht ruft ein Gast den Geschäftsführer des Lokals zu sich. Sehen Sie sich das an ! Mitten in der Wurst ein Stück Gummi ! Ja, Ja, es ist schon furchtbar, nickt der und fügt bekümmert hinzu: Da sehen Sie, wie weit das Auto inzwischen das Pferd verdrängt hat.
Die Raumpflegerin zum großen Boss: Kann ich bitte für den Tresor einen Schüssel haben? Wozu denn das? Fragt der verwundert. Darauf sie: Damit ich mich vor dem Akten abstauben nicht immer mit der Haarnadel herumquälen muss.
Der Angeklagte vor der Verhandlung zum Verteidiger: Wenn es Ihnen gelingt, dass ich mit einem Jahr Gefängnis davonkomme, zahle ich Ihnen 2000 Euro extra. Nach dem Prozess klopft der Verteidiger seinen Mandanten wohlwollend auf die Schulter und meint: Das war ein hartes Stück Arbeit. Die wollten Sie freisprechen.
In der vierten Runde geht der Boxer zu Boden. Der Ringrichter zählt ihn an. Oma Fischer, die in der ersten Reihe sitzt, ruft zum Ringrichter: Der steht nicht auf, den kenne ich aus dem Bus.
Zwei in einem Zimmer und nur einer arbeitet. Was ist das? Ein Politiker und ein Ventilator.
Würden Sie bitte aufhören zu schnarchen! fordert ein Konzertbesucher einen Nachbarn auf, nachdem er ihn unsanft geweckt hat; Ich kann sonst nämlich nicht einschlafen.
Mit freundlichen Grüßen Reiner -
lach
- Pro --
- Kontra --
- Empfehlung Nein
Zur Entspannung erzähl oder besser gesagt schreib ich euch jetzt mal nen kleinen Witz.
Also:
Treffen sich 3 Zwerge im Zauberwald. Sie unterhalten sich über die kleinsten DInge der Welt und fangen an zu streiten. Sagt der Erste wetten wir ich hab die kleinsten Hände, sagt der Zweite und ich ich hab die kleinsten Füße, der Dritte meint er hat den kleinsten "Penis".
Nach etwa zwei Wochen treffen sie sich wieder und beschließen, bei einer Fee testen zu lassen ob sie nun wirklich die kleinsten DInge haben.
Geht der Erste zur Fee kommt zurück freut sich wahsinnig und sagt ich habe wirklich die kleinsten Hände.
Geht der zweite Zwerg zur Fee kommt ebenfalls strahlend zurück und sagt stolz ich hab wirklich die kleinsten Füße.
Als der dritte Zwerg zurück kommt, völlig wütend und sauer, frägt er kennt ihr jemanden der "dieter bohlen" heißt (geht natürlich auch mit jedem anderen Namen)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-22 20:31:19 mit dem Titel kurz und knackig
Für alle unter euch, die diese ewig langen Witze auch nicht so wahnsinnig gerne hören. Hab ich hier mal ein paar kurze knackige zusammengestellt.
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Na ganz einfach Türe auf Eier raus Türe zu.
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellahn Laden?
Ein Igel in ner Kondomfabrik.
Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang frägt der einen den anderen, "na kannste heute auch nicht schlafen" (den hat uns unser Geschichtslehrer erzählt g)
Wirft ein Mann eine Frau aus dem Fenster in welcher Zeitung steht´s?
Bild am Sonntag.
Wirft eine Frau einen Mann aus dem Fenster, in welcher Zeitung steht's?
Schöner Wohnen.
Natürlich für alle Nicht Blonde unter euch noch ein Blondienenwitz, der ist aber echt nicht schlecht.
Der Hirntot und der Herztot sitzen auf einer Mauer, kommt eine alte klapprige frau, sagt der Herz tot die gehört mir. Er klatscht und die Frau fällt tot um. Kommt eine Blondine den Weg entlang, sagt der Hirntot die gehört aber mir klatscht, klatscht klatscht.
Warum haben Männer ein Gen mehr als Frauen?
Damit sich das Schwänzchen nicht kringelt.
Was ist ein Mann in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem.
Also hoffe mal der eine oder andere hat euch gefallen. -
Manta Witze
- Pro ;-]
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluß - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig.
"Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?"
"Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!"
"Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!"
Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - ....
Plötzlich fällt Manni ein, daß er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen.
Der Angestellte:
"Ja, ich hätte da einen Job als Müllwagenfahrer!"
"Als Müllwagenfahrer?"
"Ja, 6000 im Monat für 8 Stunden fahren!"
"Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!"
Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - ....
Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!"
Manni fährt zur Zeitungsredaktion:
"Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!"
"Ja gern, welche Rubrik?"
"Mann sucht Frau"
"Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?"
"Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"
Noch ener:
Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt?
Ey, boah, ey.
Und einer zum Schluss:
Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer?
Der Kapitän der Titanic ... So tief wie der liegt keiner ....
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-22 18:50:29 mit dem Titel So ist das Leben
Betreff: so ist das Leben
Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann arbeitet, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt ganz unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann ganz unerwartet und viel zu früh nach Hause. Alsosteckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.
Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball."
Lover: "Schön."
Junge: "Willst Du ihn kaufen."
Lover: "Nein, danke."
Junge: "Mein Vater ist da draußen."
Lover: "O.k. Wie viel willst Du?"
Junge: "50 Dollar."
Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover
befinden sich im Abstellkämmerlein:
Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh."
Lover: "Wie viel?"
Junge: "150 Dollar."
Lover: "Einverstanden."
Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft."
Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?"
Junge: "200 Dollar."
Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!" In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.
Junge: "Dunkel hier drin."
Priester: "Oh nein, fängst Du schon wieder damit an" -
2 lange Witze
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Der Coup
Ein Ganove plant den Coup seines Lebens.....
Er will eines Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen.
Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er
vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet darin 2
Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden
Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur
zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die
Sicherheitssysteme, knackt den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts
vor. \"Na ja, egal\" denkt er sich und löffelt auch diese aus.
Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch
diesen Tresor und findet 30 Joghurts darin. Er denkt: \"Die
Kreditinstitute sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren.....\"
Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und
legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein
Radiowecker um Punkt 7 Uhr.
\"München. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die Samenbank AG ein
und........\"
Berufsbilder...
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und
sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
\"Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund
versprochen,ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich
bin.\"
Die Frau am Boden antwortet: \"Sie sind in einem Heißluftballon in
ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad
nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.\"
\"Sie müssen Ingenieurin sein\" sagt der Ballonfahrer.
\"Bin ich\", antwortet die Frau, \"woher wussten sie das?\"
\"Nun,\" sagt der Ballonfahrer, \"alles was sie mir sagten ist technisch
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen
anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.
Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine
Reise noch weiter verzögert.\"
Die Frau antwortet: \"Sie müssen im Management tätig sein.\"
\"Ja,\" antwortet der Ballonfahrer, \"aber woher wussten sie das?\"
\"Nun,\" sagt die Frau, \"sie wissen weder wo sie sind noch wohin
sie fahren.
Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre jetzige
Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine
Ahnung
haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter
Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der
gleichen
Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!\"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-22 10:33:35 mit dem Titel Milch - ungeahnte philosophische Variationen
Jemand hat ein Glas Milch neben der Tastatur vergessen!
Optimist:
Das Glas ist halb voll.
Pessimist:
Das Glas ist halb leer.
Futurist:
Die Milch ist in der falschen Glashälfte.
Pascal-Programmierer:
Was für eine Art Milch ist das?
C-Programmierer:
Nein danke, ich trinke lieber direkt aus dem Krug.
Assembler-Programmierer:
Nein danke, ich trinke lieber direkt vom Euter.
Basic-Programmierer:
Nein danke, ich kriege immer noch Muttermilch.
MIS:
Ich trinke sie, wenn ich sie bis nächstes Jahr kriege.
Fuzzy-Logik-Typen:
Ich habe, oder vielleicht auch nicht, einige Teile der Milch getrunken.
Prolog Progammierer:
Ich weiß, daß ich sie getrunken habe - frag mich aber bitte nicht wie.
Programmierer von Non-Prozeduralen Sprachen:
Ich hab sie getrunken als niemand hergeschaut hat.
UI-Designer:
Was soll das Zeug in meinem Glas?
Pentium-Anwender:
Ich habe 49,999999 % der Milch aus dem Glas getrunken, aber ich bin mir da nicht so sicher.
Windows-Anwender:
Wo habe ich meinen Strohhalm gelassen?
Mac-Anwender:
Wo habe ich nur meine Trinkpumpe gelassen?
UNIX-Anwender:
Milch aus dem Glas trinken ist mir zu leicht.
Multimedia-Designer:
slurp!
Shareware-Programmierer:
Dieses Glas Milch ist umsonst, aber das nächste wird Geld kosten.
Sicherheitsingenieur:
Wo ist der Rest der Milch geblieben?
BND:
Warum bist Du Dir so sicher, daß es Milch ist?
MAD:
Wir wissen was es wirklich ist.
Anwalt der Softwareindustrie:
Jemand hat die Hälfte meiner Milch getrunken und nicht gezahlt!
Free Software Foundation:
Diese Milch ist von der Kuh der ganzen Menschheit gewidmet.
Schrödinger:
Diese verdammte Katze war schon wieder an der Milch!
Bill Gates:
Nicht genügend Marktanteil, um Microsoft Milch zu sein.
Apple Computer:
Ihr solltet lieber alle Mineralwasser trinken!
IBM:
Miete das Glas von uns und wir sorgen für einen besseren Inhalt.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-22 15:31:49 mit dem Titel Achtung - ich verteile ab sofort Schilder!
Dumme Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht:
"Ich bin dumm!".
Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, man würde Sie nichts mehr fragen, was ja eh sinnlos ist und verlöre so keine unnötige Zeit mehr an irgendwelche Dummies! Es wäre wie "Entschuldigung, könntest du...äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt. Aber so...
Ich würde das Schilder-Verteilen gerne übernehmen; immer unterwegs im Auftrag der Menschheit, einen Packen Schilder auf dem Rücken wie Robin Hood einst seine Pfeile, allzeit bereit, das Schild zu zücken und gnadenlos jeden zu outen, der es verdient...
Machst du mit? Es ist einfach, hier ein paar Übungssituationen:
1. Du stehst mit deiner Familie mitten im Umzug.
Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Dein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
"Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"
2. Du bist mit einem Freund angeln.
Ihr zieht sein Boot an Land und holt gerade den Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kommt und fragt: "Habt ihr all die Fische gefangen?"
"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"
3. Du hast einen Plattfuß. Also zur nächsten Tankstelle.
Kommt einer auf dich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt:
"Reifen platt?"
"Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei Reifen plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"
4. Du willst dein Auto verkaufen.
Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheisse, ist das heiss."
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte man ihn davon abhalten können...
5. Du fährst beruflich Sattelschlepper.
Einmal verschätzt Du dich leider bei der Höhe einer Brücke, verkeilst den Lkw und kommst nicht wieder los, egal was du auch versuchst. Jetzt hättest eigentlich du schon ein eigenes Schild verdient, aber gut. Du rufst also über Funk um Hilfe. Ein Polizist kommt und fängt an einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Du bist Dir schon fast sicher, dass er kein Schild braucht...
bis er fragt: "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?"
"Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"
6. Und jetzt folgendes: Wenn du heute Abend länger arbeiten musst
und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?",
dann antworte:
"Nö. Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!" -
Saarländer vs.Pfälzer
- Pro s.o
- Kontra s.o
- Empfehlung Nein
Hallo liebe Yopi User,heute mal einen kleinen Witz,der mal wieder deutlichst die Rivalität zwischen Saarländern und Pfälzern widerspiegelt*fg*,also viel Spaß beim Lesen Matthias(Peter) :-)!
Es war einmal im Himmel, und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe." Petrus guckt: "Was ist das?"
Gott: "Es ist ein Planet. Und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen, und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gotts Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?". "Das", sagt Gott, "ist das Saarland. Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da sind schöne Leute, tolle Städte und Straßen, und dieses Land wird ein Zentrum für Kultur. Die Leute aus dem Saarland werden nicht nur schön, sie werden intelligent, humorvoll und geschickt sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Du sagtest, da wird überall Gleichgewicht sein." "Mach Dir keine Sorgen" sagt Gott. "Warte ab, bis Du siehst, was ich für Deppen nebenan in die Pfalz gesetzt habe."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-20 22:36:18 mit dem Titel Nix fuer schwache Nerven :-)
Zm Wochenende mal ein Witz, der ein klein wenig "unter die Gürtellinie geht"g, also bitte nicht zuuuu ernst nehmen ;-)
Morgens im Bad ...
... erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies: "Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht ob er raus oder rein will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
... da platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!" -
Die Hotline ist nicht das, was es verspricht!
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Ich habe ein Gespräch belauscht zwischen ... (Namen nenn ich nicht)!!!!
IT: IT-Hotline, guten Tag.
Dau: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem
Computer.
IT: Welches denn, Herr Daumeier?
Dau: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste!
IT: Welche denn?
Dau: Die Enikei-Taste.
IT: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
Dau: Das Programm verlangt diese Taste.
IT: Was ist das für ein Programm?
Dau: Das weiß ich nicht, aber es will, daß ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die Strg-, die Alt- und die Groß-mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts.
IT: Herr Daumeier, was steht gerade auf Ihrem Monitor?
Dau: Eine Blumenvase.
IT: Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
Dau: I be em.
IT: Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.
Dau: Moment, der hängt an der Garderobe.
IT: Halt, Herr Daumeier. --- Herr Daumeier!
Dau: So, jetzt habe ich aufgespannt. Da steht nichts drauf.
IT: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was darauf geschrieben steht.
Dau: Ach so. Sie meinten ... oh Entschuldigung! Da steht: Plies preß Enikei tu kontinü.
IT: Aha, das heißt: Please press any key to continue. Ihr Computer meldet sich also in Englisch.
Dau: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
IT: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
Dau: Jetzt geht es! Das ist also die Enikei-Taste. Das könnten Sie aber auch draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?
IT: Sie müssen erst mal rausgehen.
Dau: Gut. Moment.
IT: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon, ich meinte ..... Herr Daumeier? Hallo? Hallo! Hallo!
Dau: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können!
IT: Sie sollten auch gar nicht in den Flur gehen. Ich wollte doch nur, daß Sie das Fenster schließen.
Dau: Warum sagen Sie das nicht gleich! Warten Sie .....
IT: Herr Daumeier?
Dau: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Türe auch zumachen?
IT: Nein, Herr Daumeier! Nein, wirklich nicht! Eigentlich sollten Sie doch nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Steckdose ziehen !!!!
Dau: Wenn Sie meinen ......
IT: HALT!!!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daumei.....
Dau: Alles klar, ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo, sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist auch noch die Leitung tot. Also, die bei der Hotline haben auch keine Ahnung!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-19 16:29:12 mit dem Titel Entwicklung von Schulen und Schulsystemen in Deutschland
Beispiel: Rechnen bzw. Mathematik
Volksschule 1950
Aufgabe: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 20,-- DM. Die Erzeugungskosten betragen vier-fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?
Realschule 1960
Aufgabe: Ein Landwirt verkauft einen Sack Kartoffeln für 20,-- DM. Die Erzeugungskosten betragen 16,-- DM. Berechne bitte den Gewinn.
Gymnasium 1970
Aufgabe: Ein Bauer verkauft eine Menge Kartoffeln (K) für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 20. Für die Elemente g aus G gilt: g ist 1,-- DM. In Strichmengen müßtest du für die Menge G zwanzig (||||||||||||||||||||) Strichlein machen, für jedes Element g eines(|). Die Menge der Erzeugungskosten (E) ist vier (||||) Strichlein weniger mächtig als die Menge G. Zeichne das Bild der Menge E als Teilmenge der Menge G und gib die Lösungsmenge (L) an für die Frage: wie mächtig ist die Gewinnmenge?
Integrierte Gesamtschule 1980
Aufgabe: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 20,-- DM. Die Erzeugungskosten betragen 16,-- DM. Der Profit beträgt 4,-- DM. Unterstreichen sie bitte die Wörter Kartoffeln und Profit und diskutieren sie mit ihrem Nachbarn darüber.
Weiter-reformierte Schule 2000
Aufgabe: ein kapitalistisch-priviligirter bauer bereicherd sich one rechtfärtigunk an einen sak kartofeln um 4,-- mark. untersuche den tekst auf inhaldliche gramatische ortogravische unt zeichensäzungsfeler. korigire die aufgabenstälunk und demonstrire gegen die lösunk.
Viel Spaß beim Lesen und ihr dürft alles kopieren. Gruß kalli46
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-20 17:18:37 mit dem Titel Eine Mutter schreibt an ihren Sohn ...
Lieber Willibald!
Ich schreibe diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe
langsam, weil ich weiß, daß Du nicht schnell lesen kannst.
Wenn Du mal wieder nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung
nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Woh-
nung stand schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und
zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht mehr wiederge-
sehen.
Vater hat jetzt eine neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht
den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Wiskyfaß ertrunken. Einige Männer
wollten ihn retten, aber er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn
verbrennen lassen. Es dauerte drei Tage, bis man ihn gelöscht hatte.
Deine Schwester Marina hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht
wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob
Du Onkel oder Tante geworden bist.
Es hat bei uns letzte Woche zweimal geregnet, erst drei Tage und
dann nocheinmal vier Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn vier-
mal dasselbe Ei gelegt hat.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Ich muß Schluß
machen, da die Tinte ausgegangen ist.
In Liebe, deine Mutter
PS: Ich wollte Dir noch etwas Geld hineintun, aber ich hatte den Brief
schon zugeklebt.
Ihr dürft den Text ruhig kopieren und euren Freunden vortragen. Gruß kalli46 -
witze , witze , witze
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Hier habe ich mal einige gute Witze geschrieben :
Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab. Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint: "Sie sollen nun auf die Zimmer gehen." Die Frauen fragen welche Zimmernummer. Der Portier sagt, das es hier keine Zimmernummern gibt. Sie sollten einfach die Stiege hinauf, es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen. Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1. Stock. Dort angekommen steht: "1. Stock, hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!" Zuerst Gekicher, dann wird ihnen klar was gemeint ist . Auf geht´s in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild: "2. Stock, hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!" Breites Grinsen ab in den 3. Stock! Wieder ein Schild: "3. Stock, hier gibt es Männer mit langen, dünnen!" Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt. Dort angekommen ein Schild mit "4. Stock, hier gibt es Männer mit langen, dicken!" Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne und besinnen sich der Worte des Portiers der ja behauptete, das Haus hätte 5 Stockwerke. Also, nichts wie hinauf!! Dort angekommen steht natürlich wieder ein Schild: "5. Stock, dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, daß Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"
Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi, sag mal Rhinozeros!" Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?"
Liebe Empfangger,
Sie abe soeben aine albanische Wirus empfangge.
da wir in Albanie technologisch noc nict so wait fortgeschritte sind handele es sic um MANUELLE
Wirus. Bitte losche du alle dataie auf deine Festplatte selber, jetze du neme bitte grosse Ammer unde schlage graftig auf Giste wo ist Festplatte drinn, unde laite diese mail waiter an alle Persone, die du kennen!!!!
14jähriger kommt in's Sportgeschäft,stellt sich vor ein
Regal, wo ganz oben Fußbälle liegen!
Er schaut sehnsüchtig nach oben, kommt die junge
Verkäuferin und fragt ihn, na soll ich Dir einen runterholen ???
Meinetwegen, aber danach hätte ich gern einen Fußball !!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 19:55:43 mit dem Titel einige lacher
Geht eine Blondine in ein Elektro-Laden:,,Ich möchte diesen Fernseh haben!\" Verkäuferrin:,,An Blondinen verkaufen wir nichts!\"
Da geht die Blondine nach Hause und zieht sich eine schwarze Perücke auf.
In dem Laden sagt sie wieder:,,Ich möchte diesenFernseh haben!\"Verkäferrin meint:,,An Blondinen verkaufen wir nichts!\"Da zieht sich die Blondine eine braune Perücke an und geht in den Laden.,,Ich möchte diesen Frenseh haben!\"Verkäuferin sagt ärgerlich:,,An Blondinen verkaufen wir nichts!\" Blondine fragt:,,Woher wissen sie immer das ich eine Blondine bin?\" Verkäuferrin:,,Weil dass hier kein Fernsehr ist, sondern eine Mikrowelle!\"
Ein vogel und eine schlange Treffen sich im Urwald. fragt
der vogel die Schlange:Nawie geht es den so?antwortet dieSchlange : Man schlängelt sich so durchs leben.und wie geht es dir?daraufhin wird der Vogel Rot und fliegt
weg.
Ein Weihnachtsmann geht ins Behindertenheim und sagt : Alle die sich blöd anstellen bekommen nichts !
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 20:05:47 mit dem Titel ein aol kunde
Das Tagebuch eines AOL Kunden
18. Juli - Ich hab gerade versucht, mich mit AOL zu verbinden. Ich habe gehört, es ist der beste online Service. Es gibt sogar eine gratis-CD! Ich hebe sie besser auf, für den Fall, dass ich keine mehr bekomme. Ich kann mich aber nicht verbinden. Ich weiss nicht, was nicht geht.
19. Juli - Der Typ beim Tech Support sagt, mein Computer braucht ein Modem. Ich seh nicht ein wozu. Der Kerl will mich verarschen. Wie blöd glaubt der dass ich bin?
22. Juli - Also gut, ich hab mir so'n Modem gekauft. Ich komm aber nicht drauf, wo's reingehört. Es passt weder in den Bildschrim noch in den Drucker.
23. Juli - Ok, Modem steckt drin. Der 9jährige von nebenan hat's gemacht. Aber's geht immer noch nicht. Ich kann nicht 'online' gehen.
25. Juli - Der 9jährige hat mich jetzt mit AOL verbunden. Er ist um Längen cleverer als der Typ, der mir das Modem angedreht hat. Der hat kein Wort über Kommunikationssoftware verloren. Wette, der hat keinen Schimmer davon gehabt. Und warum gibt's da 2 Telefonkabelbuchsen auf der Rückseite vom Modem wenn man nur eine braucht? Ausserdem klingt der Wählton echt beknackt. Diese Modemhersteller sind echt blöd. Sogar der Kleine hat's am Ton bemerkt.
26. Juli - Was issn das Internet? Ich hab geglaubt, ich bin bei AOL. Nicht beim Internet. Jetzt bin ich'n bisserl durcheinander.
27. Juli - Der 9jährige hat mir jetzt dieses AOL Zeugs gezeigt. Der muss echt ein Genie sein. Ich hab's ihm gesagt. Er sagt, verglichen mit mir is er's. Bengel.
28. Juli - Ich hab's heute mit 'nem 'chat' probiert. Ich hab praktisch in den Computer gebrüllt, aber nix ist angekommen. Vielleicht brauch ich'n Mikrophon.
29. Juli - Ich hab jetzt das 'usenet' gefunden. Wo bin ich jetzt? AOL, Internet oder usenet? Ich bin aus dem usenet wieder ausgestiegen, schliesslich bin ich bei AOL, nicht usenet.
30. Juli - Diese Leute im usenet schaffen's irgendwie, alles in Grossbuchstaben zu schreiben. Wie machen die das? Haben die'ne andere Tastatur?
31. JULI - ICH HABE DEN COMPUTERHERSTELLER ANGERUFEN UND MICH BESCHWERT, DASS ICH KEINE GROSSBUCHSTABENTASTEN HAB. DER HAT GESAGT ES IST DIE 'CAPS LOCK' TASTE. WARUM STEHT NICHT 'GROSSBUCHSTABEN' DRAUF? AUSSERDEM IST MEINE EINE SHIFT-TASTE GRÖSSER ALS DIE ANDERE. ER MEINT, DAS IST'N STANDARD. ICH HAB GESAGT, ICH WILL KEIN STANDARTTEIL, FüR DEN PREIS DEN ICH GEZAHLT HAB VERLANG ICH WAS BESSERES. MUSS EINE WICHTIGE BESCHWERDE GEWESEN SEIN, ICH HAB GEHÖRT WIE ER ANDERE MITARBEITER ZUM GESPRÄCH HINZUGERUFEN HAT.
1. AUGUST - ICH HABE DAS 'USENET ORAKEL' GEFUNDEN. BEHAUPTET, ALLE FRAGEN DER WELT BEANTWORTEN ZU KÖNNEN. ICH HABE 44 ANFRAGEN GESCHICKT. 2. AUGUST - ICH HABE EINE GRUPPE 'REC.HUMOR. GEFUNDEN. ICH HABE DEN 'CHICKEN CROSSES THE ROAD' WITZ HINGESCHICKT. ICH WAR NICHT SICHER, OB ICH ALLES RICHTIG GEMACHT HAB, ALSO HAB ICH'S SICHERHEITSHALBER NOCH 56 MAL GESCHICKT.
3. AUGUST - ICH HÖRE IMMER WIEDER VOM WORLD WIDE WEB. HÄTTE NIE GEDACHT, DASS SPINNEN SO GROSS WERDEN.
4. AUGUST - DAS ORAKEL HAT GEANTWORTET. WAR DAS UNHÖFLICH!!! ICH WAR SO SAUER, DASS ICH EINE RECHT UNFREUNDLICHE POST AN REC.HUMOR.ORACLE GESCHICKT HAB. UM SICHERZUGEHEN, HAB ICH SIE 34 MAL GESCHICKT.
5. AUGUST - EINER HAT GESAGT, ICH SOLL DAS 'FAQ' LESEN. ALSO, UNHÖFLICH BRAUCHEN DIE NICHT WERDEN!
6. AUGUST - EINER DIESER IDIOTEN HAT GESAGT, ICH SCHRE DIE GANZE ZEIT. WAS FÜR'N IDIOT, ICH SCHREI NICHT. ICH REDE NOCH NICHT MAL! ICH TIPPE NUR! WER LÄSST DIESE ARSCH... INS INTERNET?
7. August - Wozu gibt's eine Caps-Lock Taste, wenn man sie nicht benutzen soll? Ist wahrscheinlich nur so'n Extra das nix bringt, das man aber bezahlen muss.
8. August - Ich hab grad 'nen Brief mit 'Make Money Fast' bekommen. Ich bin echt aufgeregt, dass sich jemand so über mich Gedanken macht!! Ich werd echt bald stinkreich werden, schicke dem das Geld und poste das Ganze in alle Newsgrops die ich kenne!
9. August - Ich hab jetzt ein signature file. Ist nur knapp 6 Seiten lang, da muss ich noch dran arbeiten.
10. August - Ich hab gerade die NG alt.aol.sucks gelesen. Echt, nach ein paar dieser Posts bin ich echt dafür, dass man aol von dieser Welt vertilgen und auslöschen soll. Ich frag mich nur was ein aol ist.
11. August - Ich hab mal gefragt, wo man Informationen herbekommt. Jemand sagte, ich soll mal ftp.netcom.com anschauen. Ich hab gesucht, aber die Newsgroup gibt's einfach nicht. Vielleicht wollt mich der verarschen.
12. August - Ich habe eine Nachricht an alle usenet Gruppen geschickt und gefragt wo die ftp.netcom.com NG ist. Hoffentlich hilft mir wer. Die Typen auf rec.humor haben meinen Witz nicht lustig gefunden. Wahrscheinlich stehen die nur auf zweideutige Witze. Ein paar haben sich über die 56 postings aufgeregt und echt schlimme Worte benutzt.
13. August - Ich hab meine Anfrage über ftp.netcom.com wiederholt. Ich habe gestern nämlich vergessen mein neues Signaturfile anzuhängen. Das ist jetzt 8 Seiten lang. Ich bin mir sicher, jeder wird mein Lieblingsgedicht genauso faszinierend finden wie ich. Sobald ich Zeit hab, werd ich meine Lieblingsgeschichte als Sigfile abtippen.
14. August - Irgend so ein Spinner hat mich angerufen und gesagt, er sperrt meinen Account weil ich mich so aufführ. Ich hab nachgeschaut, account heisst Konto. Ich hab bei dem kein Konto. So ein Trottel. Aber mein Internet geht jetzt nicht mehr. Ich frag mich, warum...
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 20:11:03 mit dem Titel ein aol kunde
Das Tagebuch eines AOL Kunden
18. Juli - Ich hab gerade versucht, mich mit AOL zu verbinden. Ich habe gehört, es ist der beste online Service. Es gibt sogar eine gratis-CD! Ich hebe sie besser auf, für den Fall, dass ich keine mehr bekomme. Ich kann mich aber nicht verbinden. Ich weiss nicht, was nicht geht.
19. Juli - Der Typ beim Tech Support sagt, mein Computer braucht ein Modem. Ich seh nicht ein wozu. Der Kerl will mich verarschen. Wie blöd glaubt der dass ich bin?
22. Juli - Also gut, ich hab mir so'n Modem gekauft. Ich komm aber nicht drauf, wo's reingehört. Es passt weder in den Bildschrim noch in den Drucker.
23. Juli - Ok, Modem steckt drin. Der 9jährige von nebenan hat's gemacht. Aber's geht immer noch nicht. Ich kann nicht 'online' gehen.
25. Juli - Der 9jährige hat mich jetzt mit AOL verbunden. Er ist um Längen cleverer als der Typ, der mir das Modem angedreht hat. Der hat kein Wort über Kommunikationssoftware verloren. Wette, der hat keinen Schimmer davon gehabt. Und warum gibt's da 2 Telefonkabelbuchsen auf der Rückseite vom Modem wenn man nur eine braucht? Ausserdem klingt der Wählton echt beknackt. Diese Modemhersteller sind echt blöd. Sogar der Kleine hat's am Ton bemerkt.
26. Juli - Was issn das Internet? Ich hab geglaubt, ich bin bei AOL. Nicht beim Internet. Jetzt bin ich'n bisserl durcheinander.
27. Juli - Der 9jährige hat mir jetzt dieses AOL Zeugs gezeigt. Der muss echt ein Genie sein. Ich hab's ihm gesagt. Er sagt, verglichen mit mir is er's. Bengel.
28. Juli - Ich hab's heute mit 'nem 'chat' probiert. Ich hab praktisch in den Computer gebrüllt, aber nix ist angekommen. Vielleicht brauch ich'n Mikrophon.
29. Juli - Ich hab jetzt das 'usenet' gefunden. Wo bin ich jetzt? AOL, Internet oder usenet? Ich bin aus dem usenet wieder ausgestiegen, schliesslich bin ich bei AOL, nicht usenet.
30. Juli - Diese Leute im usenet schaffen's irgendwie, alles in Grossbuchstaben zu schreiben. Wie machen die das? Haben die'ne andere Tastatur?
31. JULI - ICH HABE DEN COMPUTERHERSTELLER ANGERUFEN UND MICH BESCHWERT, DASS ICH KEINE GROSSBUCHSTABENTASTEN HAB. DER HAT GESAGT ES IST DIE 'CAPS LOCK' TASTE. WARUM STEHT NICHT 'GROSSBUCHSTABEN' DRAUF? AUSSERDEM IST MEINE EINE SHIFT-TASTE GRÖSSER ALS DIE ANDERE. ER MEINT, DAS IST'N STANDARD. ICH HAB GESAGT, ICH WILL KEIN STANDARTTEIL, FüR DEN PREIS DEN ICH GEZAHLT HAB VERLANG ICH WAS BESSERES. MUSS EINE WICHTIGE BESCHWERDE GEWESEN SEIN, ICH HAB GEHÖRT WIE ER ANDERE MITARBEITER ZUM GESPRÄCH HINZUGERUFEN HAT.
1. AUGUST - ICH HABE DAS 'USENET ORAKEL' GEFUNDEN. BEHAUPTET, ALLE FRAGEN DER WELT BEANTWORTEN ZU KÖNNEN. ICH HABE 44 ANFRAGEN GESCHICKT. 2. AUGUST - ICH HABE EINE GRUPPE 'REC.HUMOR. GEFUNDEN. ICH HABE DEN 'CHICKEN CROSSES THE ROAD' WITZ HINGESCHICKT. ICH WAR NICHT SICHER, OB ICH ALLES RICHTIG GEMACHT HAB, ALSO HAB ICH'S SICHERHEITSHALBER NOCH 56 MAL GESCHICKT.
3. AUGUST - ICH HÖRE IMMER WIEDER VOM WORLD WIDE WEB. HÄTTE NIE GEDACHT, DASS SPINNEN SO GROSS WERDEN.
4. AUGUST - DAS ORAKEL HAT GEANTWORTET. WAR DAS UNHÖFLICH!!! ICH WAR SO SAUER, DASS ICH EINE RECHT UNFREUNDLICHE POST AN REC.HUMOR.ORACLE GESCHICKT HAB. UM SICHERZUGEHEN, HAB ICH SIE 34 MAL GESCHICKT.
5. AUGUST - EINER HAT GESAGT, ICH SOLL DAS 'FAQ' LESEN. ALSO, UNHÖFLICH BRAUCHEN DIE NICHT WERDEN!
6. AUGUST - EINER DIESER IDIOTEN HAT GESAGT, ICH SCHRE DIE GANZE ZEIT. WAS FÜR'N IDIOT, ICH SCHREI NICHT. ICH REDE NOCH NICHT MAL! ICH TIPPE NUR! WER LÄSST DIESE ARSCH... INS INTERNET?
7. August - Wozu gibt's eine Caps-Lock Taste, wenn man sie nicht benutzen soll? Ist wahrscheinlich nur so'n Extra das nix bringt, das man aber bezahlen muss.
8. August - Ich hab grad 'nen Brief mit 'Make Money Fast' bekommen. Ich bin echt aufgeregt, dass sich jemand so über mich Gedanken macht!! Ich werd echt bald stinkreich werden, schicke dem das Geld und poste das Ganze in alle Newsgrops die ich kenne!
9. August - Ich hab jetzt ein signature file. Ist nur knapp 6 Seiten lang, da muss ich noch dran arbeiten.
10. August - Ich hab gerade die NG alt.aol.sucks gelesen. Echt, nach ein paar dieser Posts bin ich echt dafür, dass man aol von dieser Welt vertilgen und auslöschen soll. Ich frag mich nur was ein aol ist.
11. August - Ich hab mal gefragt, wo man Informationen herbekommt. Jemand sagte, ich soll mal ftp.netcom.com anschauen. Ich hab gesucht, aber die Newsgroup gibt's einfach nicht. Vielleicht wollt mich der verarschen.
12. August - Ich habe eine Nachricht an alle usenet Gruppen geschickt und gefragt wo die ftp.netcom.com NG ist. Hoffentlich hilft mir wer. Die Typen auf rec.humor haben meinen Witz nicht lustig gefunden. Wahrscheinlich stehen die nur auf zweideutige Witze. Ein paar haben sich über die 56 postings aufgeregt und echt schlimme Worte benutzt.
13. August - Ich hab meine Anfrage über ftp.netcom.com wiederholt. Ich habe gestern nämlich vergessen mein neues Signaturfile anzuhängen. Das ist jetzt 8 Seiten lang. Ich bin mir sicher, jeder wird mein Lieblingsgedicht genauso faszinierend finden wie ich. Sobald ich Zeit hab, werd ich meine Lieblingsgeschichte als Sigfile abtippen.
14. August - Irgend so ein Spinner hat mich angerufen und gesagt, er sperrt meinen Account weil ich mich so aufführ. Ich hab nachgeschaut, account heisst Konto. Ich hab bei dem kein Konto. So ein Trottel. Aber mein Internet geht jetzt nicht mehr. Ich frag mich, warum...
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 22:03:06 mit dem Titel witze witze witze
Ein Autofahrer legt los
Ein Autofahrer legt los:,,20,40,60km/h....Da sieht erc einen Skateboarder neben sich,der sich nicht abhängen lässt.Der Autofahrer gibt Gas,80,100,120km/h.Der Skateboarder bleibt dran.Der Fahrer kurbelt die Scheibe runter und fragt:,,Na,auch Super im Tank?"Darauf er:
,,Ne,das nicht...Aber die Jacke in der Tür!"
Drei Männer unterhalten sich.Der erste: Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge bekommen! Der Zweite: Meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen! Da der Dritte: Ooohh Scheisse!Meine Frau liest gerade die Geschichten in Tausendundeiner Nacht!!!Ah!
In einem Mietshaus wohnen im 1. Stock Herr Blöd.
Im 2. Stock Herr Keiner.Im 3. Stock Herr Niemand.
Während Herr Blöd im Garten arbeitet spuckt ihm Herr Keiner auf den Kopf und Herr Niemand hat alles beobachtet!
Gleich darauf geht Herr Blöd zur Polizei und erzählt:
"Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat es gesehen!"
Fragt der Polizist darauf:"Sind sie blöd?"
Antwortet Herr Blöd:"Sagen Sie mal, woher wissen Sie das?"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 22:06:38 mit dem Titel Autos a la Microsoft
Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müßte man ein neues Auto kaufen.
Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut installieren.
Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft 'Car95' oder 'CarNT'. Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.
Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie würden durch eine 'Genereller Auto-Fehler' Warnlampe ersetzt.
Neue Sitze würden erfordern, daß alle dieselbe Gesäßgröße haben.
Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
Man müßte den 'Start'-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 22:34:34 mit dem Titel witze vom feinsten
Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist.
Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"
Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?"
Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild `drauf..."
Blondine: "Achso, ja... hier, bitte..."
Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?"
Blondine: "Huh?"
Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, daß dies hier Ihr Auto ist!"
Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?"
Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz `raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!"
Der Boss einer größeren Gesellschaft musste wegen dienstlicher Angelegenheiten einen seiner Angestellten zu Hause anrufen. Er wählte also die Nummer dieses Mitarbeiters und wurde am anderen Ende von einer flüsternden Kinderstimme begrüßt: "Hallo?"
Der Boss fragte: "Ist Dein Vater zu Hause?"
"Ja", antwortete die Flüsterstimme.
"Kann ich mit ihm sprechen?"
"Nein", erwiderte zur Überraschung des Bosses das Kind.
Da er sich zumindest mit einem Erwachsenen unterhalten wollte, fragte der Boss weiter: "Ist Deine Mutter da?"
"Ja", kam die Antwort.
"Und, kann ich mit ihr sprechen?"
Wiederum flüsterte das Kind, "Nein."
Sich überlegend, dass es unwahrscheinlich war, dass ein so kleines Kind allein in der Wohnung zurückgelassen wird und sich immer noch wundernd, wieso die Eltern nicht zu sprechen waren, fragte der Boss: "Ist noch jemand anders da?"
"Ja", antwortete das Kind, "ein Polizist."
Ein bisschen besorgt fragte der Boss: "Kann ich mit dem Polizisten sprechen?"
"Nein, er ist beschäftigt."
"Beschäftigt? Womit?"
"Er unterhält sich mit Mami und Papi und dem Feuerwehrmann."
Nunmehr wirklich besorgt und durch das Telefon ein Geräusch wie von einem Hubschrauber hörend, fragte der Boss: "Was ist das für ein Geräusch?"
"Ein Hubschrauber", antwortete das Kind.
Alarmiert fragte der Boss: "Was macht der Hubschrauber?"
"Er ist gerade gelandet und jetzt steigt ein Suchteam aus."
"Und was will das Suchteam?"
Immer noch flüsternd, ein gedämpftes Kichern unterdrückend, antwortete das Kind: "Sie suchen nach mir..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 22:40:07 mit dem Titel brief einer mutter
Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 22:45:43 mit dem Titel Brief eines Bayern an die NASA
Greet God,
I write you, because you must help me. I have seen your Space Shuttle in the television. In color. And so came me the idea to make holidays in the world-room. Alone. Without my crazy wife.
I am the Kraxelhuber. The King of Bavaria was my clock-clock grandfather. I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me. She says I am a Schlapp-tail. She wants that I become Buergermaster. But I want not be Buergermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I want my Ruah.
And so I want make holidays on the moon. Without my bad half. But I take my dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl. So I want book a flight in your next Space Shuttle. But please give me not a window place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindle-free. And no standing-place please...
And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Schrot-Gun. She would make a sieve from my ass. I need not much comfort. A nice double-room with bath and kloo and heating. And windows with look to the earth. So I can look through my farglass and see my wife working on the potatoe field.
And I and my dog laugh us a branch (haehae). We will kringel ourself before laughing (hoehoehoehoe)!
Is what loose on the moon? I need warm weather an I hope the sun shines every day. This is very good for my frost-boils.
With friendly Servus
Xaver.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 23:15:01 mit dem Titel gehaltserhöhung
Gehaltserhöhung ?
Kommen Sie mir bloß nicht wegen einer Gehaltserhöhung, wissen Sie eigentlich, wie wenig Sie eigentlich arbeiten? Das Jahr hat doch 365 Tage im Jahr - nicht wahr? Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind allein 122 Tage. Sie haben täglich 8 Stunden frei, das sind nochmals 122 Tage. Es verbleiben: 121 Tage. 52 Sonntage hat das Jahr, es bleiben 69 Tage. Samstags wird nachmittags auch nicht gearbeitet, das sind 52 halbe, oder 26 ganze Tage, bleibt ein Rest von 43 Tagen; Sie rechnen doch mit, nicht wahr? Täglich haben Sie eine Stunde Tischzeit, brauchen jährlich 16 Tage zum Essen. Rest: 27 Tage Im Jahr haben Sie dann noch 14 Tage Urlaub, bleiben 13 Tage; und dann hat das Jahr auch noch 12 Feiertage... Und was bleibt übrig? Sage und schreibe EIN TAG, und das ist dann auch noch der 1. Mai, an dem Sie arbeitsfrei haben; und da wollen Sie eine Gehaltserhöhung?
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 22:59:57 mit dem Titel 70 Gründe warum es besser eis ein Mann zu sein
1. Telefongespraeche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du hast Kenntnisse ueber Autos und Panzer.
4. 5-Tage-Urlaube benoetigen nur einen Koffer
6. Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
7. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.
8. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10. Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedesmal anhalten, wenn du jemand weinen siehst.
11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgespraechen.
12. Alle deine Orgasmen sind echt.
13. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar fuer das andere Geschlecht.
14. Du brauchst keine Tasche voller unnuetzem Zeug mit dir.
15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du in der Oeffentlichkeit eine Treppe hinaufgehst.
16. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo zu gehen.
17. Dein Nachname bleibt.
18. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht dass alle Welt dich heimlich hasst.
20. Man schenkt dir mehr Glaubwuerdigkeit fuer den kleinsten Akt von Intelligenz.
21. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
22. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu genieren.
24. Hochzeitsplaene erledigen sich von alleine.
25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlaedt kann er trotzdem noch dein Freund sein.
26. Deine Unterwaesche kostet 15,- CHF im Dreierpack.
27. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Faehigkeit dich zum Weinen zu bringen.
28. Du brauchst dich nicht halsabwaerts zu rasieren.
29. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
30. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
31. Alles in deinem Gesicht behaelt die gleiche Farbe.
32. Du kannst Praesident werden.
33. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto geniessen.
34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
35. Niemals musst du dich ueber die Gefuehle anderer beunruhigen.
36. Denkst 90 % der Zeit nach dem Aufstehen an Sex.
37. Kannst ein weisses T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
39. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
40. "Spielen" vor dem Sex ist optional.
41. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiss ist.
43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
44. Die Mechaniker luegen dich nicht an.
45. Es interessiert dich nicht die Bohne ob jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
46. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
47. Ein einziger Gemuetszustand waehrend der ganzen Zeit.
48. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm aehnlich zu sehen.
49. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
50. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu oeffnen.
51. Kannst dich mit geoeffneten Beinen setzen ohne darueber nachzudenken was du gerade anhast.
52. Fuer die gleiche Arbeit... mehr Geld.
53. Graues Haar und Falten bleiben.
54. Hochzeitskleid: 2500,-; geliehener Anzug: 150,-
55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Ruecken spricht.
56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
57. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
58. Die Fernbedienung gehoert nur dir.
59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
60. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu muessen.
61. Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich dir nackt vorstellt.
62. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du wuerdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich veraendert haettest.
63. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du doch noch sein Freund werden.
64. Niemals laesst du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".
65. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist grossartig.
66. Neue Schuhe tun deinen Fuessen ueberhaupt nichts an.
67. Pornofilme sind fuer dich gemacht.
68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage zu errinnern.
69. Dass dir eine Person nicht symphatisch ist, heisst nicht, dass es dir nicht gefallen wuerde, guten Sex mit ihr zu haben.
70. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuss koenntest du die Weltbevoelkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 15:32:38 mit dem Titel Zum Todlachen ...Dümmer als die Polizei erlaubt
Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."
Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!" Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns."
Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!"
Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma."
Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!"
Autofahrer: "Geht nicht, bin Bluter."
Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!"
Autofahrer: "Geht nicht, bin betrunken."
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." "Wie denn ?" "Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schiesse ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht." "Wow, wenn ich heute abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern abend?" "Frag mich bloss nicht..!" "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?" "Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum (die für besondere Anlässe) aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)." "Ja und dann?" "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgendso ein Typ mit erhobenen Händen !"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-20 14:55:18 mit dem Titel Bier
Das 'Bier Unser'
Bier unser,
das du bist im Glase
gesegnet werde dein Brauer
dein Rausch komme,
dein Wille geschehe,
wie zu Hause als auch in der Kneipe.
Unseren täglichen Durst gib uns heute
und vergib uns unsere Schuld,
wie auch wir vergeben unseren Schuldnern.
Und führe uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns Kraft zum weitersaufen.
Denn dein ist der Suff,
der Rausch und der Durst
und die Benommenheit
in Ewigkeit.
Prost
107 Gründe , warum Bier besser ist als ein Frau
Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
Ein Kater geht weg.
Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
Ein Bier ist immer feucht.
Ein Bier geht schnell runter.
Bierflecken kann man auswaschen.
Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
Ein Bier kommt nie zu spät.
Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
Biere kommen immer in Sechserpacks...
Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich nie durstig lassen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
Ein Bier hat keine Mutter.
Ein Bier hat keine Moral.
Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
Bier weint nicht, es blubbert.
Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
Ein Bier ist nie übergewichtig.
Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
Ein Bier ärgert Dich nicht.
Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
Dicke, volle Biere sind umso besser.
Ein Bier sagt nie nein.
In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
Ein Bier trägt kein BH.
Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
Ein Bier schreit nicht herum.
Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
Ein Bier raucht nicht im Auto.
Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
Bier schmeckt einfach gut.
Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
Ein Bier lügt nie.
Ein Bier geht nicht fremd.
Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
